На мой взгляд секрет хорошей свекрови в принятии того что сын взрослый и отдельный человек.

«Дети вырастают и уходят, остается муж и жена»

Просто стоит заниматься своей жизнью, а не жизнью взрослого ребенка, особенно, если деть не просил советов (не важно, сын это или дочь), если конечно это не критические ситуации

У нас со свекровью (никак не могу свыкнуться с этим словом, для меня она всегда «мама мужа»😅) замечательные отношения, просто потому что она не лезет в нашу личную жизнь, а я ей не рассказываю про неё, есть у нас много других интересных тем))

И это у мамы мужа 3ое сыновей, со всеми снохами отличные отношения🙌🏻

Когда женщина любит мужчину она не может не любить его родителей и его детей какими бы они там ни были это частички мужа. Такие стычки это всегда признак того что не по любви замуж вышла женщина. Свекровь видимо такое чувствует и интуитивно начинает против невестки бузить и подливать.

Да и вообще уж если прямо говорить мое мнение, то только ебобо может вести бои с людьми другого поколения. Мериться писюнами с родителями равно как и мериться писюнами с детьми. Это супер глупо если узнаю что среди знакомых есть те кто не в ладах с родителями пытаюсь держаться от них подальше. Тут тоже таких женщин помечаю чтоб всерьез их советы потом не принимать.

Мои любимые свекры, сначала кажутся адекватными, а после 7 лет замужества понимаю, что живу в абьюзе!

Мои все контролируют, могут прийти к нам домой, когда захотят, под предлогом погулять /отвести внучку.

Они решают вопросы, касаемо внучек, не давая шансы родителям, включая здоровье.

Боятся отпустить от своей юбки.

Все движимое и недвижимое записано на них, у сыновей ничего нет, хотя они уже почти пенсионеры.

Обокрали собственного сына.

Вот так нельзя и никакая адекватная невестка жить в мире и согласии, при таких данных врядли будет!

Потому что лезет не в свое дело, не знает чувства такта, невоспитанная

Мы жили вместе на съемной квартире со свекрами. Свекровь в лицо мне ничего не говорила такого, но она перевешивала вещи на сушке(даже если там только мои!), если я приготовила борщ(а готовила я хорошо, вкусно, свекру очень нравился особенно мой борщ) и допустим пюре с котлетами. Она станет и сварит еще огромную кастрюлю супа и макароны с мясом. Чисто из вредности😄 Мне как-то надоело молчать, я сначала через мужа пыталась решить этот вопрос. Говорила что мне это не приятно. Но она не поняла, тогда высказала я ей все. Потом мы съехали отдельно в другую съемную квартиру от них, были еще мелочи из-за чего мы ругались. Допустим когда ездили в город где мы раньте жили. Мы с мужем тогда еще не были расписаны, но жили в моей трешке вдвоем. А свекровь обижалась почему он не уходит ночевать к его бабушке в однушку. Сейчас она никак меня не трогает, потому что я открыто сразу говорю все что мне не нравится, у нее свои границы, у меня свои. Если хотим нормально общаться, не ставим друг другу палки в колеса и тогда прекрасно общаемся и любим друг друга. Поэтому да, если хочешь нормальных отношений, придется свое мнение оставлять при себе. Либо доносить его мягко без нравоучений. Я тоже уже об этом думала, ведь я тоже буду свекровью😄

Надо просто отпустить сына и принять его выбор. И да помалкивать. Участвовать только в крайнем случае. А не на тему как она готовит, убирает, воспитывает детей и т.п.

А что надо советовать отдельной семье и что там надо говорить?

Встретиться, поделиться новостями, поддержать помочь. Какие тут могут быть проблемы?

Ой ну моя свекровь постоянно говорит, нооо я ее люблю)) потому что ее очень любит мой муж, она хорошая мама, да и вообще хороший человек.. да иногда прям борщит и мы можем закуситься, но в какой-то момент мы останавливаемся обе, так как нам важны наши отношения и сраться не собираемся) но бывает прям очень жарко

Хорошая свекровь , это та ,которая действительно любит своего сына, а не только делает вид и манипулирует постоянно. Эта та, которая желает ему добра и счастья, соблюдает субординацию.

Которая вышла из детской позиции , которая обладает широтой души и может обогреть не только сына, но и сноху.

Вот какая нормальная девушка , выходя за парня и мечтающая о хорошей семье, будет желать разлад со свекровью? Вот какая ? Ну думаю мало таких.

Но в итоге выходит как раз так . Невестка- свекровь враги !

Потому что у свекровей ревность , что ее сын якобы « служит» другой . Ну бред же .

Все правильно подруга сказала. Кто меня не уважает, тот не вхож в мою семью.

"Что посеешь, то и пожнёшь". Не мало важный факт, наличие дочерий

У меня со свекровью хорошие отношения, потому что она не лезет в нашу с мужем жизнь, может что-то посоветовать, поделиться мнением, но никогда не настаивает. Без звонка и договоренностей в гости не является. К нам приезжает редко, мы к ней ездим часто. У нее свой дом и дети обожают там гулять. Обычно, если мы у нее в гостях, защищает меня в конфликтах, хотя я в этом не нуждаюсь, могла бы и нейтралитет сохранять, иногда даже жалко мужа, что он всегда в меньшинстве)

Детей моих любит, и дети любят ее, главный для меня показатель.

Моя свекровь лучшая, обожаю её!

Она всегда мне говорит спасибо, ( у мужа второй брат со мной), говорит ты делаешь моего сына счастливым, это самое важное!!! Она говорит никогда не видела сына таким счастливым ♥

Она не приезжает к нам в гости, мы ездим, я ей не помогаю, не прислуживаю ( а у неё огород 20 соток), я ухаживаю за своим мужем, за её сыном, кушать готовлю пока он помогает своей матери.

У меня со свекровью хреновые отношения, потому что сына у нее золотко, а я говно.

По пунктам:

1. Не правильно трачу МОИ деньги

2. Мало зарабатываю и не помогаю сыночке содержать семью

3. Заставляю сыночку заниматься его дочкой, хотя он работает и устает

4. Не хочу продавать свою кв(которая долевая), чтобы улучшить наши условия.

5. Хочу продать и свое добрачное и его, чтобы забрать все себе и оставить сыночку с голой жопой

6. Не хочу переезжать к ним в трешку, потому что она хочет, чтобы я там была халявной служанкой- убиралась, готовила, и тд

По факту- сыночка пополамщик, но это касается только финансов, все бытовые аспекты-бабское дело.

В итоге развелись не без помощи свекрови.

После развода стал давать больше денег на дочь и стал больше ей уделать внимания-парадокс)

Короче, хорошая свекровь должна быть поддержкой семье сына, а не считать невестку рабыней своей семьи.

Я считаю, что хорошая свекровь - это та, что радуется за сына, принимает невестку как часть семьи, и по мере просьб и своей возможности помогает с внуками. Советы давать глупо, так как разные поколения и разные семьи. У нас отношения со свекровью хорошие, но она немного навязчива и настырна. Внука балует сильно, это мне не нравится. Но помогает много и меня любит как дочь.

Свекровь говорит, я пропускаю мимо ушей, отвечаю в стиле "ладно, хорошо" и делаю по своему.

Надеюсь, я буду мудрой свекровью🤞

Воспитать сына таким, который изначально не приведет в дом какую то дичь, а приведет ту, которая будет делать ему только хорошего, соответственно и будет принята свекровью

Главное принять тот факт, что в доме сына хозяйка его жена, а я мама и гость)

Поэтому я сразу покажу, что я мама, а не конкурент и буду искать дружбу с невесткой или девушкой. Буду покупать вкусняшки, делать приятное и показывать, я не враг). Буду звонить и спрашивать ее мнение.

Сына буду учить, чтобы не забывал о цветах без повода. Что жену надо баловать. Главное, чтобы она его любила, а не использовала. С такой-то идеальной свекровью))))

Не все комментарии читала , но насчет того, что чтобы свекровь не лезла , приведу пример со своей : каждый раз, когда приезжаем в родной город с супругом ,видимся с его родней , мама его может , как и в узком кругу , так и в широком , начать пилить , что деньги ей сын не отправляет , куда они (я и муж) тратим деньги , почему ты (я) не работаешь …

Может эту тему обсуждать при нас , словно нас рядом нет , все ей говорят, что это наша жизнь и что она сует нос в чужой кошелек , а она соглашается , но все равно продолжает ;

Меня еще отталкивало , что свекровь любила меня обсуждать за спиной ; говорила мне , что с моим появлением , ее сынок не уделяет ей внимание , а у них был ритуал , что после работы она сидит и рассказывает ему , как у нее день прошел ;

Двуличие еще : при сыне она чуть ли не в пятую точку меня целовала , когда была в положении , а когда мы были вдвоем , она могла сказать много неприятных слов .

Свекр вообще на пьяную голову сказал, что когда ты (я) родишь , то нам будешь не нужна ; и это он сказал слова свекрови ;

А! Насчет промолчать , пример : супруг пришел из армии , мне нет еще 18 лет …и свекровь мне выдает : я сыне предлагала найти девушку или я бы нашла ему , чтобы он мог с ней уединяться , ты все равно еще маленькая и с тобой нельзя

И вот такие моменты очень отталкивают , естественно, после всего этого я не хочу с ними общаться и свекры не видят внучку

секрет хорошей свекрови в том,что ей есть чем заняться кроме сыночки

Секрет в терпеливо сыне у меня, она только ему мозги делает. Со мной пару раз сцепилась, теперь только хорошее. Помогает чем может. Возможно молчит, где надо, это не заметно. Я просто не воспринимаю её плохо. Ну скажет, сделаю как считаю нужным, в этом плане у меня мышь не проскочит . Жить с ней было бы сложно, а раз в неделю вполне норм.

Моя свекровь вообще понять сначала не могла, что её золотой сыночка нашел во мне😁 но она как то снисходительна была, не то что его бабушка😁

Мне было всё равно, моя мама говорила, что мне с ними не жить, а жить с мужем, а муж должен своим родственникам твёрдо сказать, что это моя и вас не касается. Так собственно и произошло. Со временем все свыклись, я там уже внучка любимая😁

Со свекровью нормальные отношения вполне, пока она не начинает перегибать в каких то вопросах.

Сначала со свекровью были хорошие отношения, общались, как подруги. Ходили по магазинам и везде. А потом переехали с мужем и стали редко с ними видеться. Родился ребенок, она в гости даже не просится. Только обижается на мужа и пишет мне, если он не привезет ей подарок или не позвонит, то он ей больше не сын. Я поняла, что ей тяжело его отпустить. Но будь бы я на её месте, я бы выбрала другую тактику. Если так сильно хотела бы видеться с сыном, то как минимум напросилась бы к нему и к его семье в гости. И не делила бы его с женой. Потому что сын вырос, у него теперь другая семья, любовь, другой человек теперь для него важен. Это же нужно понимать и принимать, если хочешь общаться дальше с ним. А не вот эти вот обидки детские.

Все правильно, моя один раз высказала мне и всё, видит внучку и сына в 2-3 раза реже

У меня свекровь очень специфичная женщина,никогда особо к нам не лезла,только при встрече могла высказать свое фи,по поводу всего:одежды ребенка,его кормления,игрушек,воспитанмя,лечения,я прям бесилась/заводилась и хотела доказать,что она не права,прям такой тригер у меня был. Потом поняла,что сама себя этим поведением на ее замечания я делаю хуже только себе,наверное года 2 ушло на это понимание) после и сейчас не завожусь,слушаю и улыбаюсь,иногда соглашаюсь,иногда говорю,что мы в этом случае решили поступить вот так...и спокойно озвучиваю. И так стало легко,и она кстати меньше начала меня цеплять,мы как будто бы поняли друг друга. Теперь при встрече целуемся и обнимаемся прям искренне появилось такое желание,шутим,иногда спорим,но мягко. Хотя я тоже не умею молчать,но с ней научилась без ущерба для себя🙃😁

Моя свекровь меня ненавидит. Хз почему. Вот она такая.

По мне так, надо принять выбор сына, и будут любовь и согласие в ваших мама-сын отношениях. Мне кажется, если это сделать, то и молчать не придется. Просто и свое мнение навязывать не надо не потому что, она жена твоего сына, а потому что они взрослые отдельные люди.

Секрет хорошей свекрови в правильной невестке

Не чтобы невестка была довольна, а чтобы сын был доволен, сыну тоже очень понравится если мать будет везде свое мнение говорить. Это уже будет семья вашего сына, он там мужчина, пусть сам разбирается со всем и с женой тоже)

Надо наслаждаться общением с детьми сейчас, когда ис это надо, когда дети к тебе тянутся и тд

Окружать заботой и научить заботиться и тд. Воспитывать духовно-нравственно , но своим примером. Тогда когда придет время ребёнок отделится от родителей легко и начнет строить свою жизнь, а мы также будем любить и другого человека ( дочку), которую вын выберет. А конфликты споры везде бывают в семьях. Главное не лезть в семью своим носом. Сами разберутся. А если выстроено доверие, то просят совета.

Моя свекровь не молчит и видит своих сыновей) наши отношения с ней никак не влияют на ее общение с ее детьми. На счет хорошей свекрови сказать не могу. Мы минимально контактируем.

Думаю, главное - перерезать пуповину вовремя))

А может не придется молчать и захочется говорить только хорошее, неужели такого варианта нет?)

Да уметь держать свое оценочное мнение и язык за зубами.. еще в споре защищать невестку..

Моя не боится говорить, просить, мы много разговариваем. Что касается детей - делают то, что мама разрешила. Не «ой, а раньше иначе было и норм», а слушают.

Полет нормальный

Старая свекровь (мать бывшего) бестолковая была, не слушала, делала все сама, а ты вот потом думай че с этим делать

Мне одно, сыночке своему другое говорит

Так и развелись

Да ну максимально же просто все— просто не лезть в семью молодых. Большего мало кто требует. У нас со свекровью испортились отношения, когда ее стало слишком много в моей жизни. Спасибо, не надо. У моей мамы были очень хорошие отношения со своей свекровью, потому что бабушка вообще не лезла к маме с папой с советами, с ненужной помощью, с ревностью и тд.

Ну по факту

У меня прекрасная свекровь,и у меня с ней хорошие отношения

Но если бы она лезла куда ее не просят и умничала как нам жить,я бы туда просто не ездила

Я даже со своей мамой могу не общаться,у меня хорошо выстроены личные границы

И ребенок бы не поехал если бы она делала как она хочет а не как я говорю,в отношении ребёнка

Так что по факту так и есть

Дети взрослые когда они сами решат что делать,занимаетесь своей жизнью и не умничайте в чужой

От моей свекрови мне было бы достаточно обычного человеческого отношения.Без ее змеиных подкусов,без тонны 💩.Я всегда находила общий язык с абсолютно разными людьми.И в семью мужа зашла с открытой душой.Но ,сколько гадостей я постоянно слушала и видела от этой женщины,не передать.Классическая история,когда сын психологический муж для нее в ее голове.Такая лютая ревность у нее была ко мне .Не сразу у меня сложилась картинка.Как наивная дурочка искала ей и ее поступкам оправдания,в голове не укладывалось,что взрослый разумный человек может гадить другому человеку без причины.

К мужу старшей дочери отношусь так же,как к своему взрослому ребёнку.На равных,не свысока с позиции,что я тут старше и умнее.Не разделяю,что она дочь,а ты пришлый.Не лезу,не даю советов.В любой момент оба с удовольствием к нам приходят ,если хотят угостить(например дочь пирожков напекла или мы купили на две семьи) или мне срочно надо поделиться с ними))Зять спокойно приходит к нам и без дочки.Всегда пошутим, посмеёмся с ним.И его мама так же относится к моей дочери.У нас с ней как будто прибавилось по ребёнку,у нее два сына и моя дочь теперь ей дочь,а у меня наоборот взрослый сын есть теперь))

У меня шикарная свекровь. И она не молчит. Всегда говорит то, что думает. Я люблю ее за то, что она настоящая, искренне переживает за свою семью, я к ней всегда могу обратиться за советом или помощью.

Вчера только с подругой это обсуждали. У нее взрослый сын

Я считаю, что по некоторым вопросам молчать не стоит и лучше сказать сразу в лицо, а не за спиной

А в целом отпустить сына жить своей жизнью и понять, что мужику после определенного возраста важна своя семья-жена и дети, а не родители. И это нормально. Счастлив и мне спокойно.

Принять как дочь это вряд ли, я к своим то спокойно отношусь. Не уверена, что я к чужому по сути человеку буду относиться как к родному. Скорее я буду держать дистанцию.

Я с первого взгляда не понравилась свекрови)

Однажды думала ударит меня(хорошо муж рядом оказался)

Сейчас не видимся с ней, отношения ровные

Хотя уже почти 6 лет не понимаю, что я сделала не так, всегда приветлива, слова поперек не скажу, даже когда наезжала на меня, стояла молчала(хотя я не такой человек)

Я уже сейчас себя настраиваю, что сыновья вырастут, женятся на тех, на ком захотят сами. Мне они угождать не обязаны

Наоборот буду помогать если им нужно, стараться с невестками поддерживать хорошие отношения, чтобы они знали, что их не только ждут дома у мамы, но и у меня

Правильно все знакомая сказала. Надо заниматься своей жизнью и мужем, а не лезть к взрослым детям со своим никому не нужным мнением.

Попадается невестка, которая тоже молчать не будет и с характером.

Я вообще не понимаю как могут лезть с нравоучениями ко мне в отношении моего ребенка, дома и.т.д, никогда не сталкивалась, у меня по взгляду всё понятно сразу бы стало.

Нужен баланс. Если просят - сказали свое мнение, ненавязчиво, если не просят - для лезть ? Себе нервы трепать и сыну с его женой ? Контролировать то себя уметь нужно.

Не знаю. Вторая свекровь просто огонь женщина. Мы с ней на одной волне. Можно поболтать ни о чем. Если спрошу - советы дает. Но и я стараюсь. Носом не ворочу. Никогда не воротила

А как понять пожизненно заткнуться? А что такого свекровь должна желать говорить сыну, невестке, но надо заткнуться и улыбаться ? Говорить где им жить, как растить детей, готовь сыночке, пыль вытирай? Не пойму.. Они же взрослые, сами разберутся. Это базовая настройка любого человека адекватного должна быть - не лезть к другим взрослым людям ссо своим мнением, советами.

Моя свекровь во многом со мной не согласна, но молчит и не лезет. Полагаю, что все высказывает подругам. Отношения хорошие

Вот верно вам знакомая сказала

Когда сын с невесткой живут отдельно - уже 50% успеха. Далее минимум лезть со своими советами, нраваучениями и тд.

Взаимоотношения свекровь/невестка это дело двоих. Поэтому никакие секреты не помогут, если невестка изначально считает, что любую свекровь из их жизни надо выдавить.

Свекровь не делает мне замечаний в моем доме.

Не учит меня как жить. Советов не дает, если не спрошу.

В общем, отношения, как с другом.

Если нужно, пожурит своего сына.

За меня заступится.

Ну а теща, моя мама, делает все то же по отношению к зятю. Меня поругает, его пожалеет.

И ещё моя бабушка говорила: «Мы будем любить его (про моего папу), пока ты его любишь».

Вот так родители и живут 30 лет.

И мы живем 9 лет.

Захочешь видеть внуков будешь молчать )

Если моя мне что-то случайно скажет обидное, я потом не хочу туда ходить естественно и дочь не даю,недели 2-3 пока не остыну, она все это время охает

Никаких непрошенных советов, осуждений, где надо промолчать, если что-то сказать то очень деликатно и сыну, не невестке. Говорю это исходя из своих наблюдений за свекровью и моей мамой)

Важно поддерживать хорошие отношения с невесткой. А лучше принять как свою дочь.

У нас со свекровью не идеальные отношения, но мы очень стараемся их поддерживать с обоих сторон и стараемся обходить конфликты)

Хорошая свекровь, не должна лезть со своими советами, только потому что она прожила жизнь и ей виднее (пусть сам сын с невесткой делает так как надо, )

не должна звонить по 100500 раз на дню сыну с вопросами - ты поел, а что ты ел, а какая у тебя сейчас рубашка? И тд

И говорить невестке, а вот мой сыночка ест только свежеприготовленную еду, первое второе и компот. А вот борщ надо варить только так и никак иначе..

Секрет хорошей свекрови - жить свою счастливую и разнообразную жизнь. Это единственный советик)

Я думаю главное не лезть в семью своего ребенка. По больше части все истории про свекровь заключаются в непрошенных советах, что пытается контролировать брак сына, вечно не довольна что делает невестка, различные манипуляции чтобы сыну приходилось выбирать между женой и матерью. Это будут уже не ваши отношения и только они будут знать как им лучше, даже если они будут ошибаться это будут их ошибки, с помощью которых они чему-то научатся. Просто доверяйте сыну и уважайте его выбор. Даже если он вам не нравится, лучше поддержать втжтот момент. Конечно можно сказать о своих переживаниях, но оставить выбор за ним. Если давить, то и в правду можно просто испортить отношения с детьми

Она не должна лезть в личную жизнь взрослого ребёнка и учить жизни, если не просят. Иначе да, сына скорее всего не увидит.

И так про любого человека можно сказать, который лезет не в свое дело, когда (!) не просят, независимо от родственной связи.

а зачем затыкаться? важно, что и как вы говорите.

понимать, что невестка — это хозяйка в семье вашего сына, не поучать, не лезть с советами там, где не просят. не осуждать, не науськивать сына. быть понимающей, идти на контакт, тогда и невестка всегда с радостью придёт на помощь и будет рядом, когда потребуется.

заниматься своей семьей, короче, а семью сына оставить в покое и наслаждаться внуками, хобби, свиданками со своим мужем и т.д.

расслабиться, короче.

а если вы планируете клещом держать сыновей у юбки, лезть в их жизнь, — тогда да, вряд ли вы встретите понимание.

Потому что мамочки забывают что сыночки вырастают ( да и дочечки)

И что сыночки находят жен и живут с женами.

Задача свекрови быть просто мамой , помочь если просят, испечь пирожочки и пригласить на чай раз в месяц, подарить денюжку внуку на праздник и всё

А не лезть какие позы секса, что сыночка голодный а невестка шлюха

Моя свекровь не лезет ко мне никогда с советами, всегда спрашивает а можно ли ребенку то то, а что подарить пришли, щас вкусы другие я не знаю что вам понравится, когда у нее в гостях постоянно готовит, встает раньше меня, ниче не разрешает делать, даже посуду помыть и тд, но... но... постоянно требует денег от сына.. прямо никогда не говорит ничего.. хотя у нее пенсия, свой огород, куры, 2 холодильника постоянно забиты мясом, сдает в аренду земли, ну то есть не последний кусок хлеба с молоком доедает, но постоянно ноет ноет сыну.. одеть нечего мне)) ох, ах, духи что ты дарил закончились, как мне они нравились)) ох, ноги болят, надо бы анализы сдать)) у маши соседки такой хороший аэрогриль был, она мне сделала шаурму, тааак вкусно было, (эт намек что нужен аэрогриль) и тд)) может и 50 и 100 тыс взять у сына и глазом не моргнув) хотя у него семья ипотека 4 детей.. После этого как то отдалилась я, не хочу с ней общаться.. А и еще, на любой праздник, отпуска, Андрюш, ты когда приедешь? Ты приедешь?! То есть пофиг что я тоже хочу с ним побыть, куда нить может поехать)) если скажешь не приеду, сразу эти скупые слезы по тел...

Я понимаю, что скорее всего мой единственный сынАчка выберет ту, которая может мне не понравиться))) но, она будет нравиться ему, он будет счастлив с ней. Моя свекровь милая и хорошая, у нее 3 сына, мой муж средний и она попутала берега после смерти мужа своего. Мой муж всегда был ближе к ней. Не может никогда сказать ей что-то против, всегда помогает, всегда на подхвате. Оба других сына живут за границей. И она в какой-то момент прям выживала меня. Мы вынуждено с ней жили на время ремонта, она устроила скандал, мы поругались, уехали в ремонт. Но…. Высшие силы были на моей стороне и я забеременела близнецами. Тут уж ей пришлось приспосабливаться, она первая позвонила, блаблабла, я говорю: давайте забудем. Но я ее часто не зову. Но не могу я всё забыть. Вот это: вторая невестка приезжает и свекровь, смотрит в окно и говорит: наша красавица приехала, брат то с ней развелся, но какая она была хорошая. Прям вот отличная, не то, что я. И много таких моментов. Надеюсь, что когда мой сын приведет свою избранницу, я вспомню все косяки свекрови и не буду такой.

У меня хорошая свекровь. Она просто не лезет не в свое дело :))

Да, я плохая хозяйка, но кого это е*ет?)) правильно- никого. Никого и не должно)) муж видел, кого берет в жены и любит меня такой какая я есть. Я их уважаю, не нарушаю границы, не наглею. Ко мне лезть тоже не нужно. У меня есть куча моментов, до чего можно было бы докопаться. Наверное))) а может и нет

Она однажды со мной поругалась из-за какой-то хрени, которую сама себе в башке придумала. Были ли последствия? Да, я перестала присылать ей фотки и видео внуков (из-за одного видео и был скандал). Присылаю только если сама что-то конкретное попросит, без своей инициативы. Спасибо, хлебанула, больше не хочу. Сделала ли она выводы? Надеюсь, что да. По крайней мере стала осторожнее 🤪 И я так же сделала для себя выводы. Не мне должна нравиться невестка, а я ей. Такова жизнь. Буду учиться быть мудрой свекровью 🙏🏼🙏🏼🙏🏼

Навязывание своего мнения, непрошенные советы.

Нужно уметь во время отпустить сына

С свекровью не общаемся. Очень лезет в семью. Муж просит записать его в поликлинику, тк емиас не скачивал - записываю - она это как-то видит у себя и записывает на другой день и время 🤷🏼‍♀️ нахуя? не знаю, видимо чтобы меня побесить. Приезжает без предупреждения и говорит, что уже у дверей 🤷🏼‍♀️ нахуя? не знаю. Может купить то, что не нужно и о чем ее даже не просили. Тоже не знаю зачем, но хочет, чтобы я этому радовалась. Например зелёному коврику в синей ванной 🤷🏼‍♀️ зачем зелёный? Она так видит. Зачем коврик, если он у нас уже был? Говорит всем своим сестрам, что я ничего не готовлю и все у меня голодают и тд🤷🏼‍♀️ откуда она это берет? Даже муж в шоке. Но все ее сестры меня по какой-то причине заблокировали. Поехали семьёй в отпуск, начала мужу причесывать, что много потратили и тд.

Но последней каплей было, что она больная короной приехала к нам в гости, когда я была беременна 🥲 ну и мы с сыном заболели

Я буду счастлива, если мой сын просто выберет себе жену, которая мне будет симпатична. Вот если выберет ту, которая мне будет не нравится, я ей мозг съем🤷‍♀️ В общем, секрет успеха - в его выборе.

Да нет никаких секретов.

У меня не сложились, просто потому что говорить должен кто-то один и кто-то один прав😇

Я по таким правилам не играю.

Ну как не сложились. Близких доверительных нет, а так привет пока и про детей да.

Советы,советы,советы. Полное неуважение к тому,что у меня своя мама. Отношение ко мне как к сироте. Советы навязчивые, такого толка «любой дурак уже понял,что нужно именно так делать,как я говорю» 🤢

Я не знаю как вести себя дальше, правда. Буду наверно интуитивно как то двигаться 😃они мои мальчики, я их люблю. Понимаю, что будет та, кого они полюбят больше и это нормально. Соперничать не буду. Но и ставить себя в их жизни на сто десятое место тоже не буду. Я мать и я хочу видеть своих детей, общаться с ними (в меру) и если невестка попадется неумная и будет препятствовать этому я буду отстаивать свое. Так послушаешь некоторых типа женился, а свекровь пошла нах. А моя мама-это моя мамочка. Удивительное рядом.

Не лезть в жизнь своего взрослого ребенка надо не только свекрови, но и теще. А то часто свекровь такая-сякая, голос придает, а маме дочка бежит все рассказывать, чаще то, что маме знать не надо. Создали семью, вместе и стройте. Надеюсь вырастить достойных мужчин, которые встретят свои половинки. Чем смогу - помогу, всегда поддержу. Не только сына, их семью в целом.

Моя свекровь золотая женщина , она не лезет с ненужными советами своими и понимает, что мы отдельная семья , да и правильно говорят : дети вырастут и уйдут , останется муж

Вот свекровь и живет свою насыщенную жизнь)

Не лезть. Быть деликатной. Быть хорошей и интересной если хочешь быть в семье сына. Если хочешь, чтобы тебе действительно были рады и ты была любимой бабушкой. Принимать правила семьи, не навязывать свои. Советы давать, только если просят.

Мои не сложились, потому что я не общаюсь с теми, кто мне не нравится.

С первого дня не сложилось. Вообще. Абсолютно. Мы 1.5 года на ножах и не говорили. Причём из-за её матери больше. Бабушка мужа. Она свой нос везде засунет и еще нас пыталась ссорить. С мужем. Вопросы из серии "когда я беременна буду ", "почему сына так называли фуфуфу, а не в честь деда,ее мужа" и прочее...Бабушка дочку,мать мужа,натаскивала. Та меня. Я мужа. Крч в итоге все в чс сидели.

Потом мы как-то встретились на др...не помню кого. Не было бабки. Я с его мамой прям по честному поговорили. Я ей показала и рассказала что ее мать нам писала и говорила. Что потом она ещё добавляла. И объяснила ,как есть. Почему я с ними вообще не хочу общаться никак. Она поняла. Реально поняла. Перестала лезть сама и матери по голове дала. Тк сама сказала, что она бы не позвонила мужа матери такое делать. А она и не позволила. Она с ними не общается вообще никак.

Потом по чуть чуть стали общаться, но так. На вытянутой длииииннннооойййй ноге. Сейчас спокойно могу попросить что-то, она может. Бабка все равно всеми способами лезет. Но я ей принципиально не отвечаю. Муж сквозь зубы. Мимо ушей. Дед там адекватный. Он ее тормозит. Ну старается...в общем такие дела.

А и свекровь все равно за спиной гадость да ляпнет. Мол что я то и это не так делаю. Но это ее дело. Я делаю вид что не знаю

Моя свекровь была хорошей до третьего триместра. А дальше начались советы. По началу это было мило и я воспринимала это заботой, тк ее сын мой муж, мне казалось, что меня воспринимают ребенком. Но в конечном счете это начало переходить все границы. В моем понимании, границы - это когда приходят в мой дом и говорят как и что должно стоять. Что купить моему ещё не родившемуся ребенку, почему я не тот цвет коляски взяла, не правильно мою посуду или готовлю борщ со СВЕКЛОЙ и тд. В дальнейшем их становилось все больше, добавился отец моего мужа. Исход такой, мы не общаемся уже несколько месяцев. Мой супруг поздравляет их с праздниками и отвечает на их звонки. А все из-за того, что его родители сказали ему, что я никто, должна слушать их и голову склонить, я должна занимать в его жизни последнее место .

Я не знаю какой была бы свекровью я, но на ошибках надо учиться. Меня всю жизнь учили родители, что в семье на первом месте стоит супруг, дети вырастут и уйдут, у родителей своя семья. Сейчас я придерживаюсь того же термина, моя семья это мой муж и дочь, мои родители, это родственники. Они могут советовать, но настаивать и не уважать мой выбор - нет. Все люди разные и мы должны учиться на своих ошибках. Уверена, что Вы будете замечательной свекровью, раз вообще об этом задумались!

Думаю что просто не нужно соревноваться с невесткой. В идеале относиться как к дочке , ну хотя бы примерять ситуация «а как бы я хотела чтоб поступили с моей дочкой» . Моя свекрвоь вообще не лезит, ничего не советует если не просишь как-то изначально она так себя повела . Это мне нравится. Но не нравится что она своего сына и дочку как стравливает. Типа все время как в соревнованиях они, а вот этот купил это , а вот тот вот это, а они столько зарабатывают и все это в такой форме как будто они соревнуются .

Научится отпускать своего ребенка и уважать его выбор.

Я со своей общалась оооочень редко, после того как она подкинула 💩 на вентилятор вообще не планирую общаться.

А причем тут заткнуться? Надо жить своей жизнью, а не зацикливаться на детях. Вырастут, создадутся свои семьи и пусть живут как хотят, это их жизнь. А вы уже сейчас готовьте себе почву, дачу, хобби и прочее. Лично я мечтаю об интересной старости, путешествиях, собственном саде, о хобби, о хорошем здоровье, чтобы не бать обузой кому-то. Свободааааа💃🏻💃🏻💃🏻

Моя молчит, за что я ей благодарна. Она меня не трогает, я ее не трогаю.

И да, у меня у сестры муж не общается со своей матерью. Потому чил та больно много болтала и влезала в их отношения, пока её нехуя не послали)

Согласна с вашей подругой , мы все разные и не факт что ваш сын найдет девушку созвучную вам. И чтобы как-то мирно существовать нужно иногда заткнуться. Моей свекрови бы это не помешало. Ведь ничего криминального не происходит, просто что-то я делаю по-другому не как она. Тогда бы могли мило общаться и сына бы и внуков она чаще видела. В так как у нее язык без костей , то видимся мы раз в что лет , и она от этого очень страдает

Да, не лезть в жизнь взрослых детей.

Невестке не высказывать, только если сыну что-то сказать.

Ну и обязательно сепарироваться. 😂

К нам не лезут родители ни с одной из сторон.

"Умная свекровь обретает дочь, глупая - теряет сына". И это абсолютная истина.

У меня идеальная свекровь. У неё два сына, жалобы на невесток она не слушает и говорит, что жен вы сами себе выбрали. На мужа кстати можно нажаловаться, она пропесочит😄Она не лезет, спрашивает, как дела, всё ли хорошо, не ругаемся ли, не обижает ли муж) Если я ей что-то рассказываю, она говорит-ечли хочешь, скажу своё мнение. Когда доча родилась, она говорила, что я знаю, что ты знаешь всё, но когда у меня были дети, мы делали вот так. Говорит, что я не знаю, правильно это или нет, просто рассказала, о том как у нас было. Когда что-то случается я рассказываю ей, а не маме своей. С дочей она общается, любит. Со второй невесткой иногда смеемся, что с мужем развестись иногда хочется, но держимся из-за мамы🤣Вот реально мама. У меня мама с папой такие себе, зато я вышла замуж и у меня есть мама с папой здорового человека, а не курильщика😄

Я люблю свою свекровь) она очень хорошая) и когда дочь у нее - это ее дом и ее правила. В каких-то конкретных моментах воспитания мы сходимся. А остальное - это отношения бабушки и внучки.

Хотелось бы такого же отношения - на одной волне.

P.s. надеемся, что вторым будет сын

Ой, зная своего сынулю.... Я слова не скажу никому. Ему бесполезно что-то говорить потому что а будущей невестке тем более. Спросят совет - подскажу и чем смогу помогу, нет - даже лезть не собираюсь.

У нас со свекровью отношения испортились, потому что она стала слишком лезть в нашу семью. Своими советами, помощью, которую не просят, мужу в уши жужжала и это в конце дало свои плоды. Причем помощь от нее тоже сомнительная. Будет гладить, сожжет, будет мыть посуду, везде будет вода и посуда с остатками еды. И интеллект у нее как у Эллочки Людоедки. Есть такая категория людей. Иногда лучше помолчать, чем нести чепуху. Причем она замужем крепко так. Но мужа моего мужа при мне называет ляля моя и вешается ему на шею. Мужу говорит, что я его настраиваю. Видимо не зря золовка ее в жопу шлет, один брак она ей уже развалила. Умоляла мужа, чтобы мы с ними жили. Долбанутая одним словом.

То чувство, когда моя мама мне как свекровь 😅

Не мешайте семье сына, но при этом будьте добры помочь. Но если невестка будет как большинство этого форума, скорее я отрекусь от сына и свалю на Гоа. Ну нахер мне эти проблемы 🤣🤣🤣

Ну если принять, что сыночка - взрослый отдельный мужик, то и необходимость в комментариях отпадает.

Так что да, если не спросят совет, то не лезть, молчать и добродушно искренне улыбаться.

Не понимаю, почему кто-то хочет давать советы и лезть в семьи взрослых детей, для чего? Своей жизни мало?

Если повезет с невесткой все будет гуд.

Просто многие так много пуха на себя накидывают. Это не скажи, то не подари, принцесса крови не меньше. При этом их мать себе куда больше позволяет, а дочки свое мнение подальше засунули. Ведь это мама.

Как бы их даже не беспокоит, что свекровь мать мужа. Мать жены выше статусом и всё тут, для жены естественно.

Я такая была дурочка изначально, сейчас понимаю насколько свекровь уступала. Той мне глупенькой.

Ваша подруга права.

Проверено лично.

Я просто перестала ездить к свекрови в моменте и муж сам решил тоже не ездить 🤷🏻‍♀️

Но это было 6 лет назад , сейчас все хорошо. Свекровь научилась молчать и не лезть в семью которую уже создал её сын)

Это как в анекдоте : зять такой молодец - и шубу купил, на мальдивы свозил

А невестка змея - то ей купи что нибудь, то отдыхать отвези

С каждым человеком разный подход, когда придёт время, поймёте как общаться

Считаю что хорошая свекровь получает дочку

И относиться к ней надо как к дочке тогда и она откроется

А не говнить

У нас не сложились отношения со свекровью, как я считаю, хотя по логике моя - самая идеальная молчаливая🙌 Просто она тотально отсутствует в нашей жизни, ей не интересны внучки и даже ее единственный сын. Такая, знаете, современная "бабушка", которая живет исключительно"для себя"🤷‍♀️ Когда старшая была маленькой, мы ее еще как-то уговаривали, а потом махнули рукой

Видимо, секрет хороших отношений в разумном балансе😊 Не самоустраняться полностью "улыбаемся и машем", но и про элементарную тактичность забывать не стоит

Когда я маме сказала, что выхожу замуж, все что она мне сказала:" это твой выбор, тебе с этим парнем жить, если уверена- то вперед, я приму любой твой выбор, только потом не жалуйся мне, а то я его начну нелюбить)". Золотые слова! Ни моя мама, ни свекровь ни разу не вмешались, не лезут, не советуют ничего. В сентябре годовщина 18 лет. Я готовлю себя и детей к такому же отношению- выбрал сам, живи сам, хорошо-плохо, это твой выбор

Свекровь не могла во время замолчать, говорила много неприятных для меня вещей... Ревность была ненормальная, ужасная. Я нарыдалась. Теперь все в чс

Для меня важно только одно - чистоплотность в женщине . Ну и конечно чтоб с ней было о чем поговорить , грамотность скажем так .

Остальное сколько и куда тратит она денег , какое у нее хобби , до скольки часов спит и где и как они кушают мне будет все ровно 🤗

Сепарация . Ваши корзиночки станут взрослыми мужчинами и ваш голос должен быть в выборе например ресторана , где будут праздновать ваш юбилей . Ваши мальчики сами будут решать )

Если и говорить мнение , то когда спрашивают .

Моя говорит иногда без спроса , НО, потом добавляет сами решите )))

Заткнуться и не лезть - это разные вещи.

Моя свекровь вставляла палки в колёса 7 лет нам, не принимала меня, оскорбляла, вела себя как параноик, сейчас, когда мы поженились, ведёт себя высокомерно и холодно. Важно понимать, что сын вырос и теперь он уже сам будет выбирать, строить семью, совершать свои ошибки и исправлять их. Предложить помощь- да, навязывать- нет. Просит совета - да, не просит - нет, не просит, но так хочется посоветовать- спросите, можно ли дать совет. Никогда не настраивать его против его выбора, как бы он(она) вам не нравился, относимся максимально лояльно, потому что не вам с этим жить, а ему.

Может просто воспринимать невестку как взрослого, самостоятельного, умного человека? Тем более её выберет и полюбит ваш сын.Уважать его выбор. Всё

У меня очень вредная мама у мужа и тоже ей сложно молчать. Но отношения хорошие ) был один раз за все время затяжной конфликт, но все сгладилось. Она любит сына своего, моего и я уже очень этому счатлива . не знаю насколько сильно она любит меня, но приняла и помогает и советом и всем чем может, всегда интересуется здоровьем и тд. Они оченб близки с мужем, друг другу доверяют и знают поэтому я просто в их отношения не лезу и все. Думаю , что тут зависит не только от вас но и от выбора и позиции сыновей ) у меня муж оченб упертый и ни на какие манипуляции ни с ее стороны ни с моей не ведется. Так и живем 🤷 вроде хорошо и долго уже.

Вовремя промолчать - в принципе полезно, не только свекрови

Я точно не заткнусь, но и лезть к невестке не буду. Все вопросы к сыну. Если ему ок то и хорошо.

Но и к себе лезть так же не позволю. Помочь с внуками, в гости принять или сходить по приглашению - то да. Но не более.