Как детские споры влияют на судьбу семьи?

@avocado_kedavra, прекрасно на самом деле жить на два дома. Когда и в том, и в другом тебя любят.

До 7 лет я жила на три дома, 1-2 дня с ночевой у одних бабушки и дедушки, 1-3 дня у других, 1-3 дня у родителей) мне было шикарно. Потом 1-3 дня у бабушки с дедушкой одних, 4-5 у родителей. А с 16-20 лет 50/50 у родителей и бабушки дедушки

@nastenka9040, не буду Вас мучить 😊

Не поняли и ладно.

@volna, причем тут суд?! Я пишу что в идеале договариваться со второй стороной без суда на условия комфортные для ребенка.

@nastenka9040, вот о том и речь, как Вам 50/50 если суд присудит?

@volna, отец живет на расстоянии 700 км сейчас и приезжает раз в 2 недели. Школа тут будет не причем, он только летом его берет в основном к себе или на праздники.

У нас был период в жизни, когда его личная жизнь была активной, но приезжал к сыну так же раз в 2 недели. Редко когда реже получалось.

Посмотрим, что будет дальше и как, никто не знает что бывает в жизни

@nastenka9040, ну вот и ответ. Такое возможно до поры до времени.

Далее ребенок привязан к школе. Только если кто-то из вас согласится сменить место жительства.

@volna, семьи нет, только идет в сентябре в школу

У меня есть предположения, что если у него будет семья, то он не будет таким активным родителям и алименты мне тоже подрежут, но пока так как есть и в целом для сына нормально

@nastenka9040, у бм есть новая семья? Ребенок только пойдёт а школу или уже ходит?

@nastya1384, я вот как раз задала вопрос на тему. Такой выход здравый согласна. Но физическая реализация вызывает много вопросов. Много ли найдется желающих покупать квартиру рядом и подстраивать свою жизнь? Кто должен купить квартиру рядом с чьей?

@nastya1384 у подруги также, старший сын живёт с отцом, мама снимает рядом, дочь с ней живёт, но сын постоянно приходит к ней

В случае развода, идеально договорится с мужем как ребенок будет жить и не страдать, закрыв свои личные обиды и трения.

Мы с бывшим мужем не живем, договариваемся сами когда он берет сына и на сколько, к нам приезжает также без проблем. Ощущение, что сын вообще не понимает, что мы в разводе, но у него есть и мама и папа

@avocado_kedavra, а я поэтому и написала про квартиры прям в соседних домах))) иначе реально зазадолбаешься. Если что-то забыл и тп. Единственное я не вижу проблемы наверно чтобы прийти ночевать, и утром чтобы папа забрал и отвел в школу. А вот еще пример есть, не мои друзья, но друзья друзей, мужчина развелся, честно сказал, что разлюбил жену, и купил квартиру прям в этом же подъезде (ну там появление в продаже квартиры в этом подъезде и подтолкнуло его это сделать), и жить у него не жили, потому что 1-к, но он мог привести домой прям на сон ребенка, и утром как раз возил его в школу (как это и делал раньше) и все остальное. Они и не судились ни за что, потому что между ними было 2 этажа. Лучший друг мужа очень просил оставить 13-летнего сына с ним, потому что они спортом вместе занимались, и еще какое-то совместное хобби было у них , но она в отказ, он не стал судиться, но сын хоть сам передвигается, стало сложнее, но все же все их совместные дела остались прежними. Но все это конечно , когда люди не делят квартиру, когда мужчина может позволить себе купить и не дергать жену с ребенком.

@nastya1384, у меня вот тоже была своя комната у бабушки и отношения прекрасные, но я не жила там 3-5 дней в неделю) одно дело на выходных навестить, съездить куда-то вместе и совсем другое - жить на 2 дома.

Смотрите - вторник и четверг с ночевкой. То есть ребенок в понедельник идет в школу от мамы, возвращается к маме, делает уроки, идет на секцию (например), ложится спать. Утром во вторник идет в школу, возвращается к папе, делает уроки, ложится спать, в среду идет в школу от папы, возвращается к маме, делает уроки, ложится спать, в четверг идет в школу от мамы, возвращается к папе, делает уроки, идет на тренировку, ложится спать, в пятницу идет в школу, возвращается или к маме или к папе, проводит с одним родителем выходные и всё по новой.

И это лайтовый график, с одной секцией 2 раза в неделю и без всяких кружков, на которые надо иметь при себе определенный инвентарь.

Даже я бы задолбалась от такого непостоянства.

Нет, я за то, чтобы отец участвовал в воспитании, за то, чтобы проводил выходные с ребенком, брал в отпуск, на рыбалку и так далее. Но будние дни и так сплошной стресс, даже без смены квартир без конца

@avocado_kedavra, на самом деле , я не уверена. Ну вот у кого были или есть хорошие отношения с бабушками, например, прекрасно помню как в детстве у подруги у бабушки была своя комната и свой набор того, что нужно. Не было никакого диссонанса у нее. Наоборот счастливый ребенок , которого любят в семье и всегда рады. По поводу квартир, согласна, но я рассуждаю про нашу семью и у нас есть такая возможность

@nastya1384, на самом деле очень небольшой процент людей готов купить квартиру в соседнем доме.

Прям минимальный)

Это ж уже после раздела имущества.

Мне кажется, что для ребенка важна стабильность - свой дом, своя комната, пижама, кровать, игрушки.

Видеться с ребенком можно и нужно, но жить он должен дома.

А я бы хотела чтобы отец детей хотел их 50 на 50 со мной. Мы не собираемся разводиться , но я уже сейчас вижу, что в случае чего сын бы предпочел его. И к сожалению, мне бы пришлось принять, потому что я лишь слежу за размером одежды и обуви, за уроками следить не надо ,он самостоятельный, а все остальное полностью на папе, он бы в суд если бы пришел, то примерно выглядело бы как у автора в примере. Дочка - она прям мамина, моя , пару любит и тоже много с ним проводит времени, но тянется ко мне . Но я бы не пошла в суд , я бы предпочла чтобы папа купил себе квартиру в соседнем доме и дети беспрепятственно имели бы доступ к квартирам обоих , когда им надо. У мен есть такой пример, для меня это самый здравый подход, в итоге дочка таких родителей на вопрос где ты живешь ответила как-то «у меня два дома», потому что так есть. Причём у папы вторая семья и ребенок (это наши друзья), но я иногда даже забываю что она не их общая дочь, потому что все последние 10 лет она с нами присутствует на всех наших совместных вылазках, поездках и тп и последние 2 года уже живет у папы , так как в школу проще и у нее своя комната (он специально покупал 4-к квартиру, с учетом на нее), ей 17 сейчас

@diana-a, это он и был 😆

И знаете, я это воспринимаю как комплимент)

Как вы точно сказали))

В случае развода я знаю к кому обращусь 🥰

@an_st_siia ой, как вы передергиваете, в посте вообще не об этом

@bimax, присутствие в жизни родителя начинается или ограничивается тем, что надо ночевать вместе несколько раз в неделю?🥺моё мнение другое. Вообще думаю, что при разводе родители должны позаботиться о том, чтоб жизнь ребёнка менялась минимально

@an_st_siia мне странно, что дискомфорт в вещах вы ставите выше дискомфорта от отсутствия любимого человека, к которому привязан. Каждому своё

@bimax, и я жила на несколько городов среди таких же людей) кто катался "домой", а не жил в общаге постоянно, тот и мучился с чемоданами прыгать как стрекоза. В 20 лет это мало мешает учиться и работать. Но лучше бы этого не было. Это не благость, а трудность. Так у взрослых хотя бы есть мотивация, например, хочется учиться в вузе другого города ради бОльших возможностей. А вынуждать маленького ребёнка – такое себе. Родители ставят свои интересы выше, допуская такой дискомфорт маленькому ребёнку. Даже если вы говорите, что это может быть вовсе недискомфортно, то узнаете об этом сильно позже😁мне странно такое решение. Понедельник здесь, вторник там, среда здесь, четверг там. На неопределённый срок. Жесть

@an_st_siia у меня бывший муж, например, никогда не поедет на поезде, если можно полететь на самолёте, никогда не будет гнать на машине 20 часов подряд, когда можно переночевать, никогда не будет спать в палатке, он от и до человек комфорта. Я вообще абсолютно другая. Я люблю палатки, походы, дачу, сплавы. Такой режим нужен не родителям или ребенку, а конкретным разным людям. У меня взрослая дочь. Благодаря ЕГЭ смогла поступить учиться в другой город, работать тоже собирается ехать в другой город после окончания университета, они все в группе из разных городов, и ездили друг к другу в гости, она не видит препятствий в этом. В будни живёт в одном месте, в выходные у парня. При этом и работает, и учится прекрасно. Сочувствую вам, что вы столкнулись с дискомфортом, но это не про каждого.

@bimax, нет, не про совок. В моём окружении натурально никто не летает на зимовку. У кого ресурсов больше среднего, те стремятся в топовые школы или уже учатся там. Это каждодневная работа, а не жизнь в удовольствие, поэтому с онлайном это несовместимо. У кого 22 дома в тепле (я из Москвы), разговаривала с ними, те признаются, что заколёбывает возить вещи туда сюда. Люди могут позволить себе обставить дом максимально, но продублировать буквально все личные вещи нереально. У нас в окружении было несколько таких семей, и знаю, что некоторые уже отказались от такой затеи. Возможно, ваши знакомые не так давно ездят и пока имеют терпение🤣честно, тему личных вещей даже не хотела затрагивать, поскольку это очевидно. А для меня менее болезненно, чем моральный аспект того, чтоб жить на два дома. Возможно, дети не так ярко ощущают это, как я во взрослом возрасте, но дискомфорт очевиден. Удивляюсь, что с этим спорят. Согласна с другими комментаторами, что такой режим нужен скорее родителям, чем ребёнку

@an_st_siia вы про совок?

Сейчас многие люди летают на зимовки в другие страны, работают на удаленке, и иметь возможность спокойно передвигаться с ноутбуком и путешествовать, жить хоть на 22 дома, и притом в свое удовольствие. Есть куча частных и онлайн школ. А не как раньше, по свистку на завод. И детям это гораздо интереснее, чем сидеть покорно у ноги

@bimax, в контексте двух домов вы говорите это пока только в теории. В нашей культуре дом – это скорее про постоянство, чем про разнообразие. Это то место, куда возвращаются расслабиться. Если вы воспитываете детей по-другому, не смею больше спорить)

@an_st_siia у детей все по другому. Если в них не убить любовь в свободе, разнообразию, знакомством с новым, им нравится

@bimax, что тем более?

@an_st_siia а ну во взрослом тем более.

@bimax, во взрослом

@an_st_siia а в каком возрасте? Подростки обычно тяжело воспринимают. Малышам классно, и тут, и там, и сям. Или тем, кто с раннего детства привык к такому. Ну или интровертам тяжело.

Согласна с вами, мне тоже сложно представить такую жизнь ребенка на два дома. Где скорее всего в каких-то моментах свои порядки и правила. Мне кажется это не здорОво для ребенка.

@marina_mama3m, когда смотришь на стакан несколько лет, а не один раз, это выматывает

@an_st_siia пессимист видит наполовину пустой стакан, оптимист наполовину полный )

@marina_mama3m, вы когда-нибудь жили на два дома? Я жила больше 4 лет. Это ужасно неудобно. В итоге едет крыша, ты не понимаешь, что называть домом. У тебя спрашивают, ты домой? В ответ да, а в голове: ну не совсем, домой я только на выходных, хотя сейчас тоже еду домой. Приходится пояснять окружающим, в какой дом сейчас едешь. Или почему то, куда сейчас едешь, ты не можешь назвать домом. Размывается святое понятие дома. Земля уходит из-под ног. В итоге, я помогала себе так: оставляла значимую для себя вещь в одном из "домов", и там, где сейчас эта вещь, я называла домом. Я успокоилась, только когда вышла замуж и начала обустраивать свой ДОМ

Так у него дом у мамы и у папы. Вы думаете он на коврике спит что-ли 😁 при совместном опекунстве там же оба родителя должны показать как у них для ребенка все устроено.

Не имеете права. К сожалению, если ваш ящер обратится в суд - вы будете обязаны отдавать ребенка

Есть такая аналогия)

♥️♥️♥️

Никто не вправе Вас осуждать. Люди не живут Вашу жизнь.

Спасибо вам 🌹

@sofi1993, ♥️♥️♥️

@petrovaelena1993 ну, плюсы можно найти, конечно. Но вот в ситуации, которая описана в посте, можно было бы разделить дни хотя бы так чтоб у папы два дня подряд было, а не вторник, четверг. А то я представляю, постоянно жить на чемоданах ребенку, помнить что с собой взять, какие учебники, какие тетради и прочее.

@cheshka37, у меня так… это сложно.

Если оба включены, а я думаю речь об этом в посте, то они действуют в первую очередь в интересах ребенка. И график можно спокойно подвинуть, соблюдая эти интересы. Здесь речь шла о том, что мама хотела ограничить выходными без особой на то причины, а папа общаться на постоянной основе. если папа адекватный, он поймет причины нарушения графика, и мама тоже не будет придумывать причины, которых нет. А если опять начнут выпячивать свое я, манипулируя ребенком, то новый суд.

Согласна, хоть и сама выступаю за разделение 50/50, но это актуально только тогда, когда ребенку комфортно, когда оба родителя идут навстречу друг другу, а не меряются письками. Детей не сам факт развода пугает, а вот эти все разборки между двумя близкими взрослыми, которые происходят у него на глазах

У меня такая ситуация!!

Собирайте справки с кружков, что он не водит ребёнка.

Мнение ребёнка не определяющее. Будет судебная экспертиза. Эксперту донести нужно как папа настраивает ребёнка. Судье рассказать, что папа настраивает ребёнка не учиться и забросить школу.

Собирать все доказательства заранее!

Суд может послушать ребёнка и решить, что с матерью ему все таки лучше. Судье надо донести, что ребенок хочет жить с отцом чтобы было меньше контроля. Мнение ребёнка могут не учесть, если суд решит, что в интересах подростка жить с вами.

Но! Это сложно! И нужны доказательства.

@petrovaelena1993, спасибо!

@petrovaelena1993 пусть у вас все получится! И ребенок будет посещать свои любимые секции!!!

@kuka008, спасибо огромное!!

Если в суде не получится добиться, значит придется учиться ребенку отстаивать свое мнение. Но отстаивать 8 летнему ребенку мнение с 40 летним мужиком сложновато…

@petrovaelena1993, нужно в графике прописать «с учетом мнения и желания ребенка». И вуаля. Ребенок говорит «я не пойду» и не идет.

Приставу напишите потом объяснительную, что защищали интересы ребенка (в идеале записать на видео, что дверь открыли папаше, а ребенок отказался). И все. Пару раз сходит к приставам и до свидания. Ребенок имеет право не исполняться решение суда. Вы не чините препятствий в этот момент, а защищаете права и интересы ребенка

Да, если почитаете мои комментарии или мои посты. У меня такая история.

Суды на стороне отцов так как тенденция сейчас 50/50 детей определять.

Наш отец от слова совсем ничего не делает, только языком чешет. Но суд на его стороне.

А если еще женщина подала иск о расторжении брака, то подавно на стороне отцов.

Меня еще судья отчитала, что я инициатор развода. Сказала ( цитата) « ну и что что пиво пил каждый вечер. Он же не водку бухал. Ну и что что вас словами оскорблял как выпьет- не бил же»

Мальчик закончил первый класс.

Да, живут рядом друг с другом, 15 минут.

@diana-a, вот это главное, я уже это прочла. Поэтому в данном конкретном случае мне понятна Ваша позиция.

Таких случаев очень мало, поэтому практика зарубежная с присуждением проживания 50/50 совсем не кажется удачной и справедливой.

@volna у меня у троюродного брата такая же ситуация с сыном. Живут они не рядом. Но несколько раз в неделю он забирает сына со школы, отвозит на тренировку, потом забирает к себе с ночёвкой, утром везет в школу (хотя это не близко). Сын три дня в неделю с отцом. Все вроде счастливы.

Да, высококонфликтные споры - мой профиль.

Но! Не спешите меня адвоката.

Вырабатывайте стратегию. Добивайтесь административки за побои.

@diana-a, она выяснила, что он «решил» вопрос с полицией. Уже через прокуратуру дело спускали в полицию, НО, увы, снова никаких действий не последовало(

С 10 лет может высказывать мнение в суде.

Увы! Наоборот исполнить - это вообще за гранью фантастики.

Обязать общаться можно только через иски о лишении родительских прав. Тогда начинает у второго родителя появляться интерес.

+100500. Аргумент бывшей свекрови "он работает", "ему некогда". А я что не работаю?.. Даже одного полноценного дня за месяц не выходит общения с отцом

@osa244, вот да, как будто мама не живет такую же жизнь с работой и своими личными делами, как мужчина. А чаще всего женщине после развода приходится вдвойне больше работать, чтобы обеспечить себя и ребенка.

О да... У меня со старшей так и получилось.... Что рвали ее на части ...

Понятно, что могут быть форс мажоры и изменение обстоятельств. Но, сейчас приняты основные правила, а дальше посмотрим.

Возможно им станет удобно совсем по-другому, когда будут забыты прошлые обиды.

Для друзей со двора есть понедельник/среда и ещё 3 дня через выходные. Сначала тут мужей с землёй ровняют, что они не хотят участвовать в процессе воспитания. А потом когда на горизонте появляется отец с желанием выполнять свои родительские обязанности начинаем опять хаять мужика, как неудобно ребёнку.

@oliya23 и называть желание! Желание ВОСПИТЫВАТЬ ребёнка, а не откупаться деньгами "потехой", а отличного отца - папашей

Да.

@mama_rafaila у меня зрительная память хорошая. А у меня авы нет я не запоминаюсь, думаю

@mama_rafaila для меня изначально странно что в такой ситуации алименты не пересчитали. Если ребёнок почти половину времени будет у отца. И наверняка помимо алиментов он что то ребёнку покупает.

У меня без судов сын старший примерно столько времени, сколько описано тут в решении суда, проводит у отца. Алименты отец не платит, но платит за частную школу, и траты на ребёнка покупки, одежду, секции когда они были, курсы массажей и так далее он оплачивал. Мне никакой амортизации, кроме того, что своих денег я на ребёнка почти не трачу. Но если вот развернуть ситуацию и ребенок подрастет и захочет быть у папы то да, мне будет странно если отец например будет ожидать что за школу буду уже я платить)

@osipova.natasha68, почему не выбираю?

Я всегда делаю выбор: работаю я с клиентом или нет.

И если ко мне пришел человек, то я не обязательно заключу с ним договор. Могу отказать, так как не вижу правовой позиции или меня не устраивают другие вещи.

Да) счастливое личико ребенка

Согласна. Я бы тоже адекватному отцу дала общение по максимуму.

Но к сожалению, расплачиваюсь ошибками юности и розовых очков.

@petrovaelena1993, и я(

Дай бог нашим бывшим мужьям женщину, чтоб чужих детей игнорировала и его этому научила

Без таких лучше чем с ними

@diana-a, кстати, я после декрета стала работать, а муж заниматься ребенком (садик был не полный день) водил его на кружки и к логопеду.

Несмотря на то что в браке отец занимался ребенком, после развода он за три года не сводил его ни на одно занятие, уроки тоже забил.

Так что разделить декрет между мамой и папой не гарантия вовлеченности отца. Это уж как природа мозгов дала.

@petrovaelena1993 и наоборот часто бывает. Жили вместе, почти все на матери, развелись, папа захотел и сделал

@bimax, да, главное мозги и захотеть

А вот заставить участвовать - это отдельная боль.

Тут штрафовать по 5.35 КоАП и обращаться в опеку, чтобы они связывались, выносили предупреждения

@diana-a тоесть мне нужно самой обратиться в опеку для начала? Спасибо.

@verano.naranja они судятся уже года 4 🤦‍♀️ Стиснув зубы, всей семьёй ждут, пока суд начнет учитывать мнение ребёнка.

Девочке 8 лет, она давно уже сама отказывается куда-то ездить и вообще не жаждет общаться с биоотцом, особенно после того, как тот поставил ей запрет на выезд заграницу. Его знают все приставы, все участковые - он вызывает полицию, когда дочка отказывается с ним идти гулять 🤯

И упорно вновь и вновь подаёт иски и апелляции 🤷‍♀️

@chernobrovaya, кошмар

@chernobrovaya, мне такая ситуация предстоит, похоже… Мне страшно давать ребёнка, зная образ жизни отца, а впереди суд… И он там будет такие песни петь

Очень много у людей травматичного, негативного опыта.

И это не переломить.

Я пришла к выводам, что только государственная политика может изменить ситуацию в данном вопросе.

@diana-a, я сама ребенок развода, и блин, мне уже почти 40, а вот осадок остался, я по классике жила с мамой (ну другой вариант даже и не думала).

Каждый случай индивидуален.

И не нужно всех пап под одну гребенку.

Это заранее не дает маневра для того, чтобы взглянуть на ситуацию иначе

@diana-a к сожалению, все случаи одинаковы, за редким исключением, где мама асоциальна. Такова природа мужчин. Иначе это как? Нельзя ребенка "разрывать'. Это не игрушка и не вещь. То, что папа обратился в суд уже этим все сказано. Уж простите. Но о ребенке в тот момент он явно не думал. А думал о себе, о своём самолюбии, гордыни, самооценке. Но не о ребенке!!!!

@igle1405, первая мать подала иск же… если бы не отреагировал- велика вероятность было бы вообще контакт с дитем потерять(

Соглашусь.

Наш папа на словах хочет общаться.

По факту все на мне лежит и лечение, и кружки, и школа. Не пришел даже на соревнования ребёнка. Отец со школы забыл забрать (есть подтверждение).

Зато в суде все судьи восхищаются, аж текут от его слов как он любит ребёнка.

Я предоставила справки, что он уроки в школе не делает по будням, когда у него ребенок.

Справка от врача, что ребенку противопоказаны длительные поездки. Справки, что не возит на кружки. Отец в суде сказал, что он не обязан на кружки водить. А судья пожурила его и сказала, что исправится. Три года не исправился, а тут вдруг исправится😂

Мне очень жаль, что у Вас произошло именно так.

@an_st_siia мне странно, что дискомфорт в вещах вы ставите выше дискомфорта от отсутствия любимого человека, к которому привязан. Каждому своё

@bimax, присутствие в жизни родителя начинается или ограничивается тем, что надо ночевать вместе несколько раз в неделю?🥺моё мнение другое. Вообще думаю, что при разводе родители должны позаботиться о том, чтоб жизнь ребёнка менялась минимально

@an_st_siia ой, как вы передергиваете, в посте вообще не об этом

Не все. Правда, не все.

@lawyer_malyuta, это судья услышал. Нужно обязательно такие пункты прописывать в своих требованиях.

И возможно, суд удовлетворит.

Нам можно сказать повезло. Судились в Вологодской области. Где меньше загрузка и больше вовлечения.

@diana-a вот наверно суд услышал,это вы точно подметили,с этим сейчас беда прям. Пусть решение вступит в силу без обжалования ✅😁

@lawyer_malyuta, да. Я считаю, что и со стороны моего доверителя нет смысла подавать жалобу об отмене из-за места жительства с мамой.

Нужно идти в этот график и наконец проработать свой конфликт

Света, ты знаешь, что я скажу.

Нельзя недооценивать роль государственной пропаганды.

Я даже по себе смотрю, что какие-то вещи меня выворачивали. Прошло три года и вот - ну, в принципе ок.

Представь, если государственная машина начнет работать в сторону: равные права родителей.

Равный отпуск по уходу за ребенком.

Не нужно три года. Это потом создает кучу вопросов с возвращением женщины к реальности.

Полтора года. 18 месяцев.

При этом императивно, без выбора: 9 месяцев отец, 9 - мать.

И это позволит:

- сформироваться у отца привязанности, чувства ответственности;

-женщине не потерять свои навыки и компетенции за бесконечными пеленками и не уйти в зависимое положение от мужа со всеми вытекающими.

И да, сначала будет много возгласов.

Но при пропаганде, сильной информационной поддержке через пять лет будет казаться, что всегда так было.

По всей стране развесить плакаты: счастливый отец и ребенок.

Люди внушаемы. По СВО же сделали, на каждом шагу повесили. И тут также.

С публичным порицанием тех, кто уклоняется.

И клиники назвать, не «мать и дитя», а «отец и дитя». Памятники поставить, как сын/дочь идут с папой за ручку.

И другая риторика начнется. Совершенно.

@diana-a, плюсую просто сто раз. И в рекламе показывать пап с детьми. И не в виде идиота, который ничего сделать не может, а нормально. Но особенно — декрет для пап!

Нельзя всех под одну гребенку. Увы!

@diana-a, это психология, не мое личное мнение

@vishenka.super они есть во многих

@bimax, в нашем городе на пальцах можно пересчитать. Хотя я и не считаю правильным так рано отдавать ребенка в сад. Всё-таки 3 года более комфортный возраст.

@vishenka.super про возраст согласна, но если включатся оба, то можно и без сада обойтись

@diana-a, есть справки, что отец не возит на сборы летние. Это все есть к дополнению «бред».

@petrovaelena1993, супер.

Я бы еще какой-нибудь заключкой прикрылась и еще покреативила в части доказательств письменных

@diana-a, первую инстанцию профукали заключение принести. Даже не думали, что так разделит судья так. Одно лето с отцом, другое с матерью. Ребенок по сути одно лето дома вообще не появляется.

А так справки о сборах, справки, что отец не водит на кружки тоже есть. Кружки летом никто не отменял😭😭😭

@elena6929, иногда рождаются в новом браке младшие и дети обижаются на маму

@petrovaelena1993 да,раньше я была категорична,в таких вопросах,теперь нет,жизнь намного глубже и многогранее,здесь нет однозначно правых и виноватых...Надо учиться жить в новых реалиях

@elena6929, согласна…

Офигенный папа, как я рада читать такие истории 🥹🥹🥹

@teena_ жаль, что он как муж не такой же офигенный(

Да. Вопросы исполнения - это отдельная боль детских споров

Вот, не страшно алименты, страшно, что останешься одна 90/10 времени

@kristinka0987654, конечно! Всех не нужно обязывать. Только через суд, разрешать тем, кто действительно заинтересован.

Плохие, свою задницу не поднимут, что бы отстаивать свои права. Они обычно уходят в закат, а вы …тесь как хотите

@viktories ну хоть Вы поняли о чём я)

Да, место жительства ведь с мамой определили.

Кто то один должен нести ответственность за оплату счетов за кружки , покупать одежду.

Конечно.

Всегда алименты взыскиваются с отдельно проживающего родителя.

А взыскивать ли их уже решают сами стороны.

@kristinka0987654, таких единицы. И я не верю , что можно одинаково впрягаться

@petrovaelena1993 да, не спорю, таких мало, но это же не значит, что их нет совсем.

Ну не верите, возможно, потому что у Вас по-другому.

У меня были соседи. Семья- мама, папа, сын. Дошло дело до развода. Мать начала вести разгульный образ жизни. В итоге отец через суд забрал сына себе. Вырастил отличного парня (ему сейчас 17 лет). Это к тому, что бывают не просто хорошие отцы, а даже лучшее, чем мать.

@kristinka0987654 знаю таких двоих

@petrovaelena1993, пункт 3. Статья 65 СК РФ.

@ekaterina133, а теперь найдите в п3 ст 65 СК Рф, где указано, что нельзя менять матери и ребенку место жительства!

@ekaterina133 в Израиле у меня знакомый живёт вообще в другом городе, но там расстояния как у нас из района в район приехать

@mama_rafaila, соглашусь)

@mama_rafaila, но он себя переутруждать не хочет.

@mama_rafaila, папа может спросить почему ему надо снимать квартиру рядом, может это сделать маме? И вот это как раз и вопрос.

Автор уже ответила, что конкретно эти родители живут рядом. Тут все понятно, вопросов нет.

Для большинства же это очень сложная задача и график 50/50 не выход.,

@volna, причем тут суд?! Я пишу что в идеале договариваться со второй стороной без суда на условия комфортные для ребенка.

@nastenka9040, не буду Вас мучить 😊

Не поняли и ладно.

@avocado_kedavra, прекрасно на самом деле жить на два дома. Когда и в том, и в другом тебя любят.

До 7 лет я жила на три дома, 1-2 дня с ночевой у одних бабушки и дедушки, 1-3 дня у других, 1-3 дня у родителей) мне было шикарно. Потом 1-3 дня у бабушки с дедушкой одних, 4-5 у родителей. А с 16-20 лет 50/50 у родителей и бабушки дедушки

Ой, мне бывший муж тоже говорил, что заберёт сына 🤡

В итоге после развода сначала каждые выходные забирал, потом раз в месяц, потом дай бог на час приезжал. 5000р скидывал и считал, что прям дохера даёт.

Никогда не велась на эти "угрозы")

Но действительно есть женщины, которые панику устраивают. Жаль, что они не понимают, что это пустые слова

Да, очень важно отличать истинное желание воспитывать ребенка от других мотивов: «насолить матери».

@kristinka0987654 тоже об этом подумала. Пройдёт время, у мамы появится новый мужик, с которым будет проживать ребёнок. У папы новая женщина, которой дети супруга от первого брака не слишком интересны. И общение само собой если и не сойдёт на нет, то с большой вероятностью станет просто формальным 🤷‍♀️ но бьются с бывшими жёнами мужики при этом до последней капли крови...