Крикнула 'Гречка!' вместо 'На остановке!' — у вас так было?

🤣

А я лет 15ть назад приехала к свекрови по делу, звоню , а она мол «я по делам ушла, там дома друг из Новгорода приехал в гости, он тебе откроет, его зовут Рома».

Я поднимаюсь по лестнице и все 4 этажа «Рома. Его зовут Рома. Поздороваться.»…

Открывает дверь , я ему «привет! Я Рома!» он мне «привет.. я тоже» 🤣🤦‍♀️

Я админ в магазине одежды. Запара. Народу тьма. Пишу отчеты, заполняю таблицы разные. Папку не могу найти, на полке стояла. Прихожу на кассу и спрашиваю у кассира-"Где попка на палке?" Понимаю, что глупо получилось, разворачиваюсь и ухожу😅🤣 Кассир и народ в очереди был шокирован

Господи, я все таки это дочитала, осилила, закончила два дня назад и вот щас продолжила, чуть детей в саду не разбудила 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

А я блин лбом ударилась о стеклянные двери магазина большого торгового центра . Стала выходить из отдела и со всего размаха впечаталась в стеклянную дверь. Шишка болела на лбу но ничего не разбилось главное и продавцы хохотали так что мне и самой было смешно …. Хорошо моют двери однако 😆через пару месяцев заметила на двери наклейки у них , видимо я была не последняя 😂

Я дочке как-то сказала- "Постриги пальцы на больших ногах" 😂😂😂

Вместо - постриги ногти на больших пальцах 😁😁😁

Морейская корковка 🥲🤣тоже как то было в магазине))

На узи у гинеколога он говорит подложите кулачки под под поясницу, а лежу и думаю зачем очки туда класть, но благо я вовремя сообразила и все таки подложила кулачки,вот бы он афигел если бы я очки туда подсунула🤣

В универе работала в салоне красоты мастером маникюра, недели 2 на тот момент и там была девушка мастер мы с ней общались много

Так вот , рабочий день , полный зал мастеров и клиентов, я тоже сижу с клиентом , и мне что-то было нужно от этого мастера, может лак какой -то , и я как давай на весь зал ее звать ТАНЯ ТАНЯ !!, а она не отзывается я продолжаю ТАНЯЯЯ , на какой-то раз она обернулась , как и весь зал

Я смотрю на неё и понимаю, что она КСЮША!🤣 а не Таня 🤣 неловко было ужас

И Тани никакой не было в салоне вообще

Я вчера покупала люля в шашлычке и мужчина мне говорит: Вы эскортом занимаетесь?

Я просто 😐: что простите?

Он такой :Спортом !

-Ааа, да 😆

А еще с мужем ругались и я ему говорю «А ну да, ты же меня на помойке нашел!»

Потом через пару дней с младшим (5 лет) в пятерочке на кассе стоим, кассир пробивает товар и сын громко меня спрашивает: «Мам, а на какой помойке тебя папа нашел?» я чуть не померла со смеху 🤣🤣🤣

Сама работала кассиром и после рабочего дня зашла в пятерочку, когда уходила сказала «спасибо за покупку»

Забавный случай 🤣😆🔥

Только вчера вот, сидим с моим МЧ м другом, он говорит а мы вот летом собираемся под Питер со сноубордами😱-наше лицо с другом, а он как-то невнятно сказал, оказалось в Сосновый Бор за грибами😁

Зашли с мужем в кафе, на доске написано Зразы.

Муж: а что такое три разы??

Я когда менеджером работала по телефону, разговор начинался со здравствуйте или добрый день, я после рабочего дня захожу в маршрутку и говорю здравствуйте 🤣🤣🤣

Я доклад читала про презумпцию невиновности и каждый раз вместо невиновности читала невинности. 🤦😂 Меня препод из аудитории чуть не выгнала, еще одна одногруппница фыркала на меня, я хотела её побить. 😄

А я один раз спускалась на лифте и этажами ниже заходит мужик. Говорит мне - вниз? А мне, почему-то, послышалось - весна пришла? Я ему отвечаю - походу, нет

А потом до меня дошло и мы оба такие 🗿🗿🗿

Едем в машине с подругой и её мужем после работы. Я вот прям собралась сказать что у меня ноги устали, а тут из улицы в машине чем то завоняло и я такая на всю машину фууууу у меня так ноги воняют 😂😂😂😂

А один раз в автобусе у выхода стоял мужчина с черенком от лопаты но я не видела, встаю со своего места перед остановкой, подхожу к выходу и держусь за этот черенок, ну типо он держится и я туда же 😂он посмотрел и сказал спасибо я сам справлюсь а мне и смешно и стыдно 😂😂😂😂

Бабушка работала официанткой.и кричит через весь зал ...Таня ,там пять мужчин пришли ещё, за столик сели ,ждут,ты всем дала ?

Я поваром работала .готовила мужикам ,трактористам ,комбайнерам.говорю напарнице,, сегодня вместо пирожков дам всем по яйцам и хватит,,

Тоже вспомнила.

Купаем малышку,ей недели 2-3 было(в ванночке на гамаке)

Я :Щас бы тоже на мангале полежала.

Муж:Угу.

Потом пару секунд пауза и гогот🤣

Из детства запомнилось 3 ситуации, потому что до сих пор вспоминают родители их, когда сестра что-то говорит смешно

Я говорила, что белье не ПРОДРЯХЛО(наверно, оно должно было протряхнуть?😂ну типа не подсохло)

В контексте рассказа о текущей погоде я сказала, что тучи на небе глумятся(имелось в виду что собираются тучи и должен пойти дождь😂)

А и как я шикарно пересказывала Робинзона Крузо, которого читала «строчка через 10»😂думала папа, наверно, не читал его, знала что там у РК был друг какой-то, ну я и нарекла его Четвергом😂в тот раз фантазия работала хорошо..)))

Ну, а в декрете оговорки были постоянно, все и не упомнить😂

Тоже был прикол. Общалась с другом в вк, он у меня интересовался, надо ли ему побриться. Тут подходит сын (лет 10 ему было), говорит, что уроки сделал. Я ему на автомате отвечаю: хорошо, тогда иди брейся 😅

Сын знатно офигел

Работала кассиром в больнице, оформляю договор и записываю в журнал цифру 2111, про себя считаю количество единиц 1-2-3 и в этот момент заходит сотрудник, с которым хотела поздороваться и вместо этого посчитала в слух эти единички 1-2-3, ржали все, потом долго мне это вспоминали

Заполняю карточку ООО , о чем думала не знаю, пишу общество с ограниченной ВОЗМОЖНОСТЬЮ, готовлю счёт, ставлю печать и понимаю, что что то не то 🤣, хорошо не отправила , уже как год коллеги ржут

Был такой прикол: у нас была собака, обычная дворняга, очень любила куриные головы и лапы... И я в поисках этих деликатесов объехала уже 3-4 магазина, нигде нету...Я уже начала нервничать и в очередном магазине спрашиваю, У вас головы собачьи есть? Продавщица, мягко говоря удивилась... говорит нет... А лапы??? Тоже нет... И я такая, да блиинн...А когда завезут???

И только тут до меня дошло 🤣

Фуф уржака🤣

Добавлю свое. Из сегодня.

Зашли с сыном во вкусвилл. Он летит к полкам с детскими соками пюрешками, а там девочка одна стоит, чуть старше. И сын на весь магазин : Шлюка!! Шлюка!!

Я 🫣🙄 вспоминаю все где он мог такое слышать, переспрашиваю, что ты говоришь?! А он - Злюка

🗿к чему это было -не поняла

Тут конечно вышла из-за угла мать девочки и быстро ее увела 🤦🏼‍♀️

Уржалась девчонки, спасибо за пост и комменты.У нас тоже есть два прикола в семье, первый, отжег муж, рассказывая родителям своим, которые в другом городе живут, как мы строим дом. Сказал, что дом достанется только "полью и кротом 🤣". А на до мной до сих пор его друзья стебутся. Сидели в гостях еще молодые, бездетные. Я делала коктейли девчонкам, пока они пиво пили. Один из друзей собрался в магаз, время ночь уже, подходит ко мне, спрашивает может нам еще чего купить надо. Я быстро осматриваю, что у меня осталось из компонентов, понимаю, что заканчивается грейпфрутовый сок, но прикидываю, что ночью он точно такую редкость в ближайшем магазе не найдет и надо что-то проще на замену и выпаливаю со всей дури "а принеси мне апельсиновый СУК". Минута молчания, слышали все. В следующий момент согнуло всех от хохота пополам. Теперь у меня всегда перед встречей спрашивают, не надо ли сук захватить 😂😂😂

Кажется ,все стали забывать про филиное куре)

На днях у продавщицы попросила петроп и укрушечку

С подружкой ходили по магазинам, в студенчестве, она искала себе белую блузку.

И вот я потеряв ее из виду, случайно нахожу в толпе ,возле белых блузок, подхожу со спины и громко говорю «вот на*уя тебе белая блузка?» стоит ли говорить что это была совсем не подруга , а левая женщина ( я просто обозналась) видели бы вы ее лицо, а я просто молча развернулась и ушла 😂😂😂

Читала в 5 м классе вслух на какой-то комиссии.Там рассказ какой-то про комнату, уже не помню. И в середине текста: "а в углу стоял большой коричневый Орган, " Сссуууука🤣🤣, вместо оргАн. Дочитать текст я не смогла, меня там в припадке размазало по парте .весь класс ржал, и комиссия тоже

Моя бабушка нам раз дала свежую рыбу.В следующий раз мы к ней приходим и она с порога Уху ели?Мы глазами с мужем хлопаем,думаем что бабуля матерится,а потом она сама поняла что спросила и смеяться начала.

Ой, ещё вспомнила. Приезжал брат в гости и муж ему рассказывал про кафе где вкусно и недорого. Говорит ему:"Зайди туда, там едовая деша!"

Брат ниче не понял, а мы смеялись до слёз 😂

Работаю в торговле и в нашем обозначение категории цен есть такая как "клизма-зелёные ценники"

Так вот один раз стаю на кассе, обслуживаю людей, подходит старшая говорит, я там клизму разложила на столе,на кассе закончишь,сходи доделай клизму,я свою уже сделала...😁

Мы сначала не поняли почему люди стоят хихикают,а потом как дошло, тоже день суматошный был 😂

Может кто с Галамарта тот точно поймёт 🤟

Я однажды хотела сказать шубу и дублёнку и у меня получилась шубленка🤭

Ой,девочки,вы ещё тут🤣

От души посмеялась 😆 спасибо за пост👍👍👍👍

Как то в торопят пришла за продуктами в магазин и вот стою на кассе, пробивают бабушке продукты и следом мне, эта бабушка медленно медленно собирает продукты параллельно болтает с кассиршей

Я быстро хватаю продукты и чек и эта бабушка такая

- девушка вы мой чек взяли

Я и выдаю

-ИЗВИНИСЬ 😂

Понимаю что ляпнула что то не то, бросила чек и ушла 😂

До сих пор с мужем смеемся

У меня подружка в очереди к психиатру (справка на права) заняла очередь за красивым мужиком....разглядывала его от и до и обратила внимание что у него обручалка на пальце..тем временем подошла бабка и спросила кто последний, подруганка подняла руку а бабка спросила а вы перед кем и подруга выпалила: молодой человек с обручалкой на пальце.....и тишина в очереди гробовая😁😁😁😁..... Говорит ничего более позорного в ее жизни небыло

😁😁😁😁

Мы с детьми ходили по магазинам искали куртки, перемеряли уже достаточно много, дети устали, вялые уже были и вот мерим очередную куртку, я говорю "суку руй"

Я однажды пришла сдавать платье в магазин(менять размер). Подхожу на кассу, протягиваю платье и говорю: алло!

Медцентр. Приходит пациент на приём называет время и фио. Тут получается не состыковка. Идём слушать звонок.

Звонок в колл-центр. -Здравствуйте! Запишите меня к терапевту!

-Хорошо.

Выбрали они вообщем день и время.

-Скажите фамилию, имя и отчество

-Кашеваров

-Кашевар?

Говорит по слогам

-Ка- ше- вар- ов

Переспрашивает

-Кашевар?

- ов

- Кашевар оф?

-Да

Вообщем записала она его.

А получился в итоге Кашевар Фарух Кашевар, а он какой-то Кашеваров Иван Иванович Регистратура и колл-центр смеялись несколько дней

Я как-то в аптеке покупала мазь... И вместо мазь, сказала "мразь" 🤣

Мне было 10 лет, к нам в гости пришла подруга мамы с дочкой. Мамы на кухне сидели, меня подружка в комнате учила матюкам красивым, причём сути я не понимала, просто заучивала наизусть)) потом мама у меня спросила, что за повесть мы там читаем, а я сдуру ответила "повесть о миньете в туалете" 🙃

Мы с мамой лежали на диване и смотрели телевизор, папа был в другой комнате, и вот он позвонил своему другу Валере (а я Валерия, и меня все называли только Валера) звонит он и громко говорит «Алло! Валера, алло! Слышишь?!»

Я, услышав это краем уха, быстро беру пульт от телевизора, мигом делаю потише и кричу папе в другую комнату «Алло! Папа, алло!»

Потом до меня доходит и мы с мамой начинаем ржать😄

Господи,я пока дочитала комменты забыла о чем пост был, перечитала и ещё раз посмеялась 😂 причем комменты смешнее чем сам пост😂

Бывший прикармливал бездомную собаку возле подъезда, идя с работы, зашел в магазин, чтобы купить ей куриных голов. Говорит, стою у прилавка и думаю про собаку, что сейчас вкусно поест, подходит продавец и он ей: взвесьте килограмм собачьих голов😅😅

Ой, девочки, повеселили, спасибо🙏💕 🤣

Я работаю в регистратуре и принимаю запись врача и тоже то заместо здравствуйте,говорю будь здоров, то улицу назвала причем про будь здоров вообще разговора не было

Ору

Случай одной знакомой: работает в МФЦ, вышла из декрета только, в окно садится разъяренный мужчина и как начнёт с ходу кричать, а та чччччччччч ему🤣 говорит по привычке 🤣 но сработало 🤣🤣🤣

Филейное куре в самое сердце 🤣

Причем я вообще не поняла , что допустила ошибку

Иду в магазин за зеленью и думаю "петрушка и укроп, петрушка и укроп", подхожу и продавцу " Дайте пожалуйста по 50 грамм укрушки и петропа "))

😂😂😂😂

Спасибо за пост 😄

Самый лучший пост за последнее время 🤣

От души посмеялась до слёз 😃

И я сразу вспомнила как садилась в маршрутку будучи студенткой и вместо того,чтобы взяться за поручень, взялась за удочку рыбака 😃 всей форделькой посмеялись 🤣

У папы есть друг грузин, все его зовут Грузя. Я до 6 лет его дядя Грузя называла, потом мне уже сказали, что он - Олег

Подружка так в маршрутке вместо бумажной купюры передала водителю ежедневную прокладку 🙈

как столько комментов прочесть?🫣

Мне лет 10.мама рассказывает гостям какую то интереснейшую на мой взгляд историю про старую халупу ( ветхий дом) ,кто то её перебивает и меняется тема.а мне так хотелось услышать продолжение.и я говорю,,ну что там с ЗАЛУПОЙ? ,,вы бы слышали как долго и громко они ржали

Дочери на днях говорю. Завтра буду сосиску рожать ,вместо редиску сажать. У неё сначала глаза округлились ,а когда дошло- ржали до слез. Перевертыши- моя любимая тема. Всю жизнь меня преследуют.

Читаю комменты и просто ору

Однажды моя коллега в запаре очень быстро пыталась объясниться с руководителем относительно одного рабочего момента. Она пересказывает свою беседу с клиентом, говорит оч быстро, нервничает и объединяет 2 слова - «написала» и «спросила» в одно - написросила. Получилось «я ему написросила».

Мы всем офисом лежали час. 😊

Расскажу свой случай.

Ездила в универ с утра на маршрутке. Маршрутка ездила по расписанию с интервалом 30 минут. И тут я опаздываю , бегу к остановке, а там ещё надо дорогу перейти, я жду когда машины проедут и машу водителю автобуса, чтобы подождал. Он меня увидел и в общем меня всем автобусом жду уже минут 5 (пока я дорогу переходила) .

Я дорогу перешла и бегу к остановке, вся вспотела запыхалась, но радостная, что автобус дождался меня . Забегаю в автобус и вместо "спасибо" кричу на весь салон "ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!".

Там весь автобус выпал 🤣🤣🤣мне смешно и стыдно было 😁

работала в абонентском отделе интернет-провайдера местного, техотдел настраивал роутеры, приносили нам, мы обзванивали абонентов, и говорили «Здравствуйте, ваш роутер настроен, можете прийти, забрать». а их пачками настраивали, поэтому ты звонишь с этой фразой огромному количеству человек, и она уже как от зубов отлетает. и вот ближе к концу списка я выдаю «Здравствуйте, ваш роутер пристроен, можете зайти, насрать»

ох уж эти приставки🤣

хорошо, что абонент с юмором попался, посмеялись с ним)) коллеги вообще выпали🤣

В студенчестве, началась пара и одна девочка опоздала, преподаватель спрашивает в чем причина, она от волнения: « я переспала», препод спрашивает все понравилось? А то лицо кислое😂

Ой,у меня в декрете головного мозга тоже казусы случаются 😆😆😆

У меня подруга как то ехала в маршрутке и когда оставалось уже не много до ее остановки она подошла к двери и попросила остановить на остановке, в этот момент водила остановился то ли из за пешеходов, то ли просто притормозил, подруга подумала, что это специально для нее остановку водитель сделал, открыла дверь маршрутки чтобы выйти, а водитель дальше поехал, так вот, она чтобы не опозориться что зря так обольстилась что ради ее просьбы сразу же остановили маршрутку не придумала ничего лучше как выпрыгнуть из маршрутки на ходу 🤣🤣🤣🤣 это суровый Урал 🤣🤣🤣

Была дочкой беременна, очень любила томатный сок в то время. Тогда еще были магазины с прилавкам и продавцами, стою в очереди, предвкушаю вкус томатного сока. Когда моя очередь подошла, сказала Ток соматный 2 банки пожалуйста. Потом долго между собой его так называли))

Приехали к бабушке, звоним в домофон. Она поднимает трубку домофона

-але

- бабушка, это мы

- о, привет, как дела?

- хорошо

- когда приедете?

- бабушка, ты не поверишь, но мы уже тут))))

Бабушка подумала, что по телефону говорит с нами 😂смеялись потом😂

Аххааххахаххахахах

Декрет, первый год дочки, социальная изоляция, усталость. Я в магазине овощей и фруктов. Расплачиваюсь, продавец мне говорит: спасибо за покупку! А я ему отвечаю: НА ЗДОРОВЬЕ 🤣🥲и ушла

Так стыдно почему-то до сих пор, в этот магазин перестала ходить, хотя он рядом с подъездом))

Я в магазине оговорилась один раз, сказала: и пожалуйста жвачку со вкусом мясы и мелиты (мяты и мелиссы)🤣

А потом у троюродной сестры гостила на выходных, вышла с бани и говорю: а есть у вас патные валочки ( ватные палочки) смеялись всем домом 😂😂😂😂

У меня тоже был такой случай. Мне надо было написать реферат про анимизм. Стою в очереди к библиотекарю и про себя повторяю, анимизм ,анимизм. Подходит моя очередь : ‘дайте мне, пожалуйста, что-нибудь по теме ананизма…’

Я в Улыбке радуги купила колготки и пришла домой, пакет открываю, а там что-то пластиковое, думаю,что я такое купила, что не помню. Оказывается, сперла тарелку для денег. Так стыдно было. Но вернула потом))

Я в воскресенье в теремке сказала, мне блинчик с фрикадельками. Кассир смеялась. Это был конечно же супчик с фрикадельками

Зашла в рукодельный магазин и продавцу: у вас глаза есть?! 😁

Поржали вместе

Я давно так не смеялась!!! Девочки, всем спасибо за комментарии,я смеялась над каждым! Автор поста, вы сделали мой день🤣🤣🤣Позже ещё зайду почитать, может ещё кто-то напишет смешные истории.

На бухучете остановите) тоже так прокричала за день до экзамена)

Ахахах 👍😂

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Спасибо за удивлённое время 😅

🤣🤣🤣

В универские годы подрабатывала курьером. После работы заходя в магазин/автобус иногда выдавала "Здравствуйте, экспрес-почта".

А в аптеке как-то раз просила корень селёдки 😁

😂😂😂😂

Когда мне было 10 лет, моя сестра родила дочку. И написала целый список чего купить в аптеке. Но потом вдогонку кричала, что еще соски на бутылки надо (забыла записать).

И вот мы с мамой в аптеке. Мама долго по списку покупает, а на прилавке для сдачи стоит блюдечко (хз как называется) с рекламой презервативов. И вот я на него пялюсь. Мама уже расплачивается, и я хотела напомнить про соски, но говорю «а презервативы не забыла?»

Мама сказала, что их уже поздно, поэтому давайте соски😂

Фармацевт просто выпала)

Пришла в аптеку, передо мной мужик,говорит можно мне банку для анализов с ложечкой,продавец дает)) моя очередь, я говорю а мне банку для анализов только с трубочкой)))очередь легла

Если кто то читает этот комментарий. Не читайте комментарии если ребенок рядом спит! 😂😂😂

Раньше, когда дочке было где-то 2 года, мы с ней вдвоём постоянно гуляли, каждый день как день сурка, что не могло не наложить свой отпечаток на мою психику 😄

И вот мне надо было до поликлиники, муж тогда остался с дочкой дома. Я иду вдоль соседнего здания, вижу бездомных котят, и на автомате говорю громко так вслух "котяяяяята! Кис-кис, маасенькие, хорошенькие. Мур-мур, мяу-мяу" И всё это с такой улыбкой до ушей. Мимо чувак проходил, офигел наверно)) раз решил подальше от меня пройти. Думаю, господи, вот я дура)))

Однажды звоню в домофон. Отвечает мама и такая: Компания Мави, слушаю. Она тогда секретарем работала)

У меня подруга где-то узнала, что перед сложным экзаменом надо ночью открыть форточку и прокричать: «Халява, приди!». А она тогда работала в колл-центре райфа. И вот посреди ночи открывает она форточку и вопит на весь двор: РАЙФАЙЗЕН БАНК! СЛУШАЮ ВАС!

Лет 20 назад, дома был стационарный телефон, позвонил парень сестре, взяла трубку мама, сестра, стоя рядышком, шепчет:" Скажи, что меня нет". Мама: " Валя говорит, что её здесь нет"🤣🤣🤣

Я классе в 8 училась, дружила с мальчиком, ну типа "встречались". Звали его Саша.

Звоню ему на домашний телефон. Трубку взяла его мама, я хотела сказать, "Здравствуйте, Сашу можно", но от волнения начала заговариваться и сказала "Здравствуйте, Са Су Со Сы". И положила трубку. 😁

Из оговорок: газированный сырок и важные салфетки

Сказала мужу, что придётся "билять минеты" на самолет 😂

Сижу недавно на работе, нужно было позвонить. Снимаю местный телефон, набираю номер и не понимаю почему идёт непрерывный гудок, кладу трубку, снова снимают, набираю, та же фигня, сама в этот момент читала на компе документы, уже начала злиться, начинаю в третий раз набирать номер, опускаю глаза и понимаю, что номер я набираю на клавиатуре 🙈 поняла, что пора сделать перерыв и попить кофе ...

Вспомнила, как мы с подругой классе в 7-8 учились, на прогулке решили прокатиться на автобусе. Город был маленький, транспорт редко ходил. Я на каблуках, она в кроссовках. Говорю ей ты беги, мол, задержи автобус, я доплетусь.

Она вскочила в автобус, держит руками двери, я досеменила, влетаю внутрь, и так радостно подруге,но получилось громко, на весь салон:"А я добежала! "

Она чуть не умерла от смеха.

Дальше автобус резко трогается с места, я хватаюсь за вертикальный поручень и красиво так полукруг около него прокручиваю, как у пилона. И ручку эть назад, как сейчас помню. Подруга сползает по сиденью,хохочет, слезы держится за живот, говорит "А я не добегу сейчас!!!" Мне уже плохо от смеха, до сих пор с ней вспоминаем этот момент, смеемся

Была на фотосессии недавно.

Мне фотограф говорит: ноги в тени (типа подвинь)

А я слышу: ноги втяни!

Пытаюсь, но не понимаю как😄

😄😄😄

Работала я менеджером и часто и много общалась с клиентами по телефону , и вот после очередного долгого разговора , я в конце говорю

: - до свидания, целую 🤣🤣🤣🤣 смеялись всем офисом

У меня на днях мясо съела кошку и в гости мы съездили к Пате с Кашей 😁

Я как-то в школе звонила родителям одноклассников, предупреждала о концерте вроде. Или куда-то приглашала.

Так волновалась, что в конце говорила: спасибо-пожалуйста 🙈😄

Еще в студенчестве встречалась с парнем, пошли с ним в столовку. Парень захотел взять рожок с повидлом. Тут выходит такая тучная женщина в фартуке, чепец на голове, яркий макияж, в общем, классическая такая продавщица из ссср. И она еще таким властным голосом «Вам что?». Парень растерялся и еле выговорил «мне пожалуйста разок с повидлом». Ржали всей очередью.

😅😅😅 Ч уржалась с комментаринв😂 Хватит! Я никак не могу из-за этого дочку уложить, все время её смехом бужу. А мне надо по делам идти.

Была беременна старшей, досиживала последние дни на работе перед декретом, живот, естественно, был уже достаточно большой, плюс лето, то есть видно было его сильно. Захожу в пазик через заднюю дверь, как раз напротив нее боковое сиденье. Мой мозг решил, что сиденье тройное, и там есть место свободное. Иду туда, с сиденья подскакивает парень подросток, я сажусь. Сама думаю, чё он подскочил-то, а потом уже поняла, что сидушка двойная, просто парень худенький, между ним и соседним пассажиром осталось много свободного пространства, и мне тупо показалось, что это отдельное место. А я ведь целенаправленно туда пошла, парень, видимо, просто хорошо воспитан, сразу мне место уступил, или, может, подумал, что я ебанько какое😄 до сих пор стыдно. Я бы стояла спокойно вообще, а тут считай выгнала дитя с места😄

А помните старое видео про День земли? Где у девушки-модели спрашивают что вы думаете о дне земли. Она отвечает: там темно))) её переспрашивают: вы про что? Модель отвечает: ну вы спросили про дно земли🤣

Прихожу к знакомой, звоню в звонок к дверь) жду .... Из квартиры спрашивают: кто?! Я громко кричу: Алло!! 🤣

Вспомнила ещё одно))

Звонок в домофон, мама подходит-

"кто там?" ей отвечают

"здравствуйте! Мастер по лифтам!"

И мама :

" Какой такой Полифтам?"

И вы наверное это чаще вспоминаете перед сном 😂🤌

Так, посвящаю свою утро этому посту🤣

Ахахаха угар😅😅😅😅😅

Мой сын , когда ему было года 2,5 , очень боялся ездить на автобусах . И каждый раз , когда мы заходили с ним в автобус он орал «на колени ! На колени !» имея ввиду посадить его ) . Ни раз люди пугались видя его взгляд 😂😂😂 как то женщина аж пере крестилась ))

Ситуация была перед Новым годом,я в своих мыслях иду после работы в метро. Подхожу к турникету и готовлю горсть монет для билета,и начинаю кидать эти монеты в отделение для жетонов (как в кофейный автомат)🙈 Как-будто так и должно быть) Они застревают,я не понимаю что не так. Уже хотела попросить помощи у охранника,и тут он готовит что надо туда жетоны кидать) Только в тот миг и дошло до меня,что я попутала😅 Короче,где-то полгода через этот выход я не ходила больше😂

Я крикнула при полной маршрутке 🤣 Освободите маршрутку ,

До хотела сказать освободите место бабульке , но увидела что не остановилась на моей остановке и крикнула освободите маршрутку

Повеселили 😆 Еду в метро и улыбаюсь, чуть не ржу над некоторыми комментами)))

А я после дня первокурсника в универе пришла на две пары подряд к декану. Не приходить было нельзя - очень строгий и сразу предупредил, что кого не будет утром после дня первокурсника - никакие отмазы не прокатят. На перемене между его парами я решила отоспаться за партой. А у меня одногруппник Юра очень звал меня курить. Один раз разбудил, второй. Я говорю - я не пойду посплю до пары. И потом будит уже третий раз - я ему уже громко - ЮРА, блин иди на фиг, я спать хочу! И слышу звенящую тишину, понимаю что-то не то. Поднимаю глаза, а это декан наш Юрий Владимирович надо мной и пара уже идёт. Как все ржали и как я пыталась оправдаться…Думала отчислят. Но нет, посмеялся тоже. Ситуации особую пикантность придавало, что декан тоже Юра получается.)

Раньше в автобусах были на дверях надписи на немецком. Так вот моя подружка стояла на выход и почему-то вслух громко прочитала АХТУНГ 🤣🤣🤣 и долго-долго смеялась

У меня муж на всякие оговорки гений. Вечно ржём над ним.

Едем как то в другом городе, и нам повернуть нужно, он и выдал: "Повернуть через килограмм (вместо километр)" 🤣🤣🤣

Или принесла еду из кафе на ужин, он открыл и спрашивает: "Это стейк?"

Я говорю: "Судак". А он: "Кудак?" Ну теперь в нашей семье судак это кудак 🤣🤣🤣

Или читаю объявление: Воды не будет такого то числа. А он:" Воды не буды?" 🤣🤣🤣

Как то сказал "Папюшон" вместо капюшон.

И так периодически.

Я угораю: "Ты вообще русский или нет?"🤣🤣🤣

У мамы была подружка, она ездила на работу в маршрутке, а там с ней часто ездила женщина с сыном маленьким, вот он коры мочил🤭, то на всю маршрутку : "Мам, смотри какие у тётки ноги волосатые"😂 и пальцем показывает 😂 то " мам, смотри, у тети шапка какая, прям как твоя пися"😂(ёжик наверное, шапка типа каски вязаная,коричневая) 😂 вечно как что-то ляпнет😂🙈

Клиент пришел к нам в офис вносить доплату по договору,я спрашиваю вы оплачивать будете аналом или наличкой,он красный стоял,картой говорит,если вы не против😂

А еще как-то на отдыхе в Крыму заказала вместо люля-кебаб ляля-ляляб)

На днях муж подарил себе яичниц. Такая красивая получилась, прям маленька, ровненькая и желток такой аккуратный, не растекшийся. Захожу на кухню и говорю: О, у тебя такие яйца красивые!!!! Так и хочется одно целиком в рот засунуть.....😄😄😄😄 Теперь периодически стебется надо 🤣🤣🤣

Дайте мне пучек УКРУШКИ

Как ни странно, меня поняли

После рождения сына, измотанная недосыпами, пошла на рынок, оставив сына папе.

В голове куча мыслей все успеть и ничего не забыть. Подхожу к прилавку с зеленью и прошу продавца « будьте бодры», мне « петроп укрушку и маркошку» , удивительно , но он меня понял. 🙈

Хватать мостом (мотать хвостом), каблуки сжимаются (кулаки сжимаются).

Зашла с дочкой в кофейню , спрашиваю у нее что будешь, она говорит хачапури, а я хотела капучино! Моя очередь подходит и я говорю можно мне капучири 🤣 смеялся весь зал🤣

Я также сидела на уроке русского языка и безумно хотела спать. И просто по середине урока на весь класс говорю «СПАТЬ», учитель: « Я тебя конечно понимаю, но потерпи еще немного» 😅

Сто лет назад гуляли с подругой зимой. Зашли в книжный магазин, ходим смотрим, что то листаем, потом смотрю она сидит на корточках на нижней полке что то взяла читает, подхожу к ней сажусь рядом, а у нее книга как ухаживать за младенцем до года. И прям читает так с интересом сидит, я её так за плечо толкаю типа ты чё мать, рожать собралась что-ли? Она мне отвечает "угу", а я ей: "а мы с (имя бывшего) ещё не планируем, нафиг надо. Потом смотрю моя подруга подходит ко мне сзади, а там сидела девка в таком же пуховике, я такая блиииин, была готова сквозь землю провалиться от стыда 😅🫠

Так же в маршрутке сказала «добрый день», вместо остановите на остановке

Напомнило на учёбе однокурсница на выступлении - полный зал, ей что то вручили, она очень смущенная, говорит в ответ : Спасибо пожалуйста!!

Всё ржут, а на её лице написано сквозь землю провалиться бы🤭

Далеко когда плохо живешь

Сказала я своей напарнице , которая живет далеко🤣

Дочь удивилась , что она меня поняла

Вчера в меня ковры скинули йогурт на пол 🤷🏻‍♀️ а по правильному коты на ковер 😏

А еще на весь магазин бывало заявляла что Самара таки сметанная, а кабачки икровые 🙆🏻‍♀️

Утром погуляла с собаками, помыла им лапы, начала дочку в сад будить, она уже к тому времени на унитаз начала ходить с детской сидением.

Мне надо быстрее собираться, она сонная, перепутала дверь туалета и ванной, я открываю дверь в туалет, кладу сидушку на унитаз, показываю на него пальцем и говорю "Диана, гулять"

🤣🤣🤣

Покупала в ларьке Натахтари(газировка),и почему то у меня это название плохо запоминается,я его долго про себя повторяла. В итоге подхожу к продавцу,говорю-здравствуйте,Натахтари пожалуйста. Оплата по харе(хотела сказать по карте)

Я беру трубку домофона и говорю Приёмная, слушаю вас!

Мне муж рассказывал.

Мы только начали жить вместе, и ночью когда спали, поворачивается ко мне лицом и я смотрю на него и спрашиваю

-на какой улице не горят фонари ?

Говорит тогда познакомился с моими чертями 😁

Спасибо, девочки, за хорошее настроение утром😂

Мама вчера дочке сказала: Броску сось! (Соску брось)

А дочкa рассказывала про одноклассника и говорит: И у него из кросса новь пошла!

Есть автобусы , а на них надпись в парк . Я думала они едут в какой-то парк . Вот и села в один , а мне водитель , это конечная , я в парк . А я ему отвечаю : " Дак я в парк и хочу , прогуляться надо " Вот мы после этого посмеялись . Оказывается, это автобусный парк , а не обычный . Учитывая , что их в Питере тьма , я даже не поинтересовалась в какой парк мне надо 🤣

@mari27 работала диспетчером на скорой. После жёстких суток еду домой, мне мама звонит а я в трубку: скорая, диспетчер 54, что у вас случилось? 🤣Мама долго смеялась

Девочки перестаньте 🤣 я больше не могу смеяться

Позавчера ночью муж разбудил меня, дико уставшую, и попросил переселиться на свою кровать (я заснула у сына, пока его укладывала). Я в этом сонном состоянии начинаю ругать мужа со словами: «Кристина, ну мы же договорились, ты же обещала» 🤣🤣. Кристина — моя сестра, она должна была приехать к нам и помочь мне с бабушкой, пока наша мама в Москве занимается здоровьем, но у сестры не получается приехать, а вылетело мужу 😀😀.

Недавно в Буше покупала творожную запеканку и кофе. Народу было очень много, продавцы в мыле. Кассир протягивает заказ: ваша тревожная запеканка. Потом понимает, что сказала и начинает истерически смеяться.

Больше 20 лет назад когда была студенткой, подрабатыыала секретарём в фирме "сервис. недвижимость и право".

Пришли клиенты, меня попросили сделать чай, кофе... тут с сахаром, тут без сахара .. и я в голове прокручиваю куда сахар, куда не надо...сахар сахар сахар... в этот момент звонит телефон. Я беру трубку и говорю "сервис, недвижимость и сахар, здравствуйте!" 🤦‍♀️😅Это был наш ген. директор. Поржал надо мной...

А в домофон кто-нибудь говорил «ало»?🤣

Сидим с подругой кофе пьём,я чихнула,она мне "привет"))Чуть не уссались обе)

Только начинала работать, жду когда сменят с ночной смены. Покупатель просит масла облепиховое и пихтовое. Беру их, пробиваю и проговариваю масло пихи-облепихи😅🙈

Это из разряда, когда я в детстве привыкла ходить в храм и креститься на входе, частенько крестилась глядя на крышу школы 🤣🤣🤣

Работала оператором колл-центра, когда крыша едет и пора в отпуск на мобильный начинала отвечать как на работе 😂

Подруга в ларьке покупала сок:

- Я маленький апельсин!

Продавец:

- А я грустный баклажан…

- 🤨🤨🤨 Сок «Я», маленький, апельсин.

Я один раз ехала с мужем и ребенком в автобусе, сидели на заднем сиденье. Мне нужно было выходить раньше, я прошла вперед, обернулась и зачем то показала мужу язык, а получилось что всем людям в автобусе 🤪

Была беременная 1 ребёнком.

Выбирала штаны для беременных .

Смотрю написано на этикетке ,,Брюки с запахом "

Спрашиваю у продавца : " А какой запах ?

Совсем не чувствую " .

Она зло так посмотрела и говорит:"Читайте внимательно " .

Я опять так и прочитала .

Она : ,,Вы типо беременная простительно, а брюки с запАхом"

У меня первая свекровь была Ирина, ее мужа брата тоже Ирина была, звонит одна Ирина другой на работу (при мне) "Ало, здравствуйте, а можно Иру Оселедько? " Там - "А кто её спрашивает?" Свекровь - "Ира Оселедько😂пауза, и начинается дикий хохот🤭

Сто лет назад работала в гостиничном бизнесе коллега была с фамилией Лось, а гостиница "Космос"

Когда она разговаривала по тел., то говорила это Лось из "Космоса".

Ору

Работала в магазине, вечером меня друг забирает, едем домой. Тут на дорогу выскакивает человек и я кричу "осторожно, покупатель!"

Это было лет 6 назад. Тогда в Пятёрочке отмененный товар отоброжался в чеке. И я подхожу на кассу с одной куриной грудкой,а передо мной женщине отменили позиций 11 и пробивают мою грудку. Выходит супер длинный чек 🧾. Я в веселом настроении и хотела сказать «какой длинный чек»,а сказала «КАКОЙ ДЛИННЫЙ ЧЛЕН»…👀👀👀

Кассир парень и следующий покупатель тоже парень 👀👀👀

Господи,я чуть сквозь землю не провалилась🤣 Я ещё так громко и весело это произнесла😅

Ой, а меня маленькую послали за хлебом. Я тогда сказала что мне нужен бухан и батонка 😄

Давно было,ещё магазины старые,не самообслуживания. Подруга попросила взвесить "курачёный копчок" ( куриный окорочок), ы в другой раз мы с ней покупали "сырованный глазирок" ( глазированный сырок). Уж лет 20 прошло,мы все смеёмся. Я однажды ехала в маршрутке,народу много,поручней рядом со мной нет. В общем,я старалась держать равновесие,иногда хваталась за мужа. И вот маршрутка резко тормозит,я перед собой вижу тоооненький,но поручень,хвастаюсь,тяну ( падаю ведь), а это оказалась удочка! Мужчина ехал с удочкой. Вы бы видели его глаза. Но потом мы смеялись.

Ахахаазаааха

Хорошо, что вы не болгарка)))

Гречка на болгарском «елда»

( вчера видос посмотрела и узнала сей факт)

Анекдот вспомнила

Старая Москва. Пьяный выходит из ресторана:

— Извозчик! НА Плоицкую трощадь!

— На Плоицкую трощадь-корок сопеек.

— Корок сопеек на Плоицкую трощадь?

— Да, А дули ты хумал?

Стыдно до сих пор. В общем прощалась с пациенткой говорю всё до завтра, и что то в моменте так комфортно было прощаться что я чмокнула 🤣как с Леной перед сном "я люблю тебя чмок чмок" 😀. После работы в мой зубной долго отвечала по телефону здравствуйте стоматология мой зубной🤣

Ещё вспомнила, было мне лет 5. Лежала в инфекции. Меня там уже знали, город маленький, я прославилась поведением до этого. Очередной раз положили. Надо брать кровь из пальца. Я понимаю что опять буду орать, а мне стыдно. И думаю, надо попросить чтоб мне заткнули рот, да погроме. Чтоб наверняка поняли. Ну и орала заткните мне УШИ, на весь этаж🤣🤣🤣🤣. Запомнили меня после этого ещё лучше🤣🤣.

На работе приходится сдавать белье. Записывать по количеству простыни и тд. Ну я забыла как называются наволочки и теперь они у нас нападушники.

Еще был случай , едем с коллегой в лифте, я ей говорю что уборщице так лифтов много мыть. Она мне:почему много, их 5 всего. Я ей:как 5? Они ж на каждом этаже. (Был конец рабочих суток)

😂😂😂

Это было больше 10 лет назад. В молодости работала на кассе и вот эта фраза «спасибо за покупку, приходите ещё» была уже на автомате со мной ещё несколько лет после смены работы. Стою я на кассе как покупатель, кассир пробивает мой товар, я расплачиваюсь и выдаю кассиру «спасибо за покупку, приходите ещё» 😁 мы дружно посмеялись и я ушла чуть смутившись)

В моем детстве собрались всей семьей ужинать, я долго не усаживалась за стол, бегала, баловалась и дедушка несколько раз меня звал покушать, потом уже не выдержал и громко крикнул : «Рой муки» 🤣

Еще вспомнила. В школе подруга ругаласть с братом: «не трогай мои ВЕЧНЫЕ ЛИЩИ!» 😅

Ещё как-то нам свекровь говорит:Вот если скорая будет долго ехать? Я опять умру! 🤣

Пришли с подругой в зоомагазин. Ее тетя мыла голову шампунем для лошадей. И подруга говорит - дайте шампунь для лошадей. Продавец - а вашей кобыле сколько лет? Мы с подругой ржем, 45 ей 😂

Лет 12 назад было. Гуляю я с собакой вечером, она маленькая и черная. Уже темно и не видно ничего. Я отпустила ее с поводка погулять. И жду пока она придет. Я понимаю что что-то долго. Начинаю ее звать, а вижу что она на одном месте стоит и не двигается. Я ей еще раз кричу. Мимо проходят люди. Я уже не выдержала и пошла в ее сторону, подхожу, а это пакет лежит, а она сзади меня стояла.

Еще история: встречалась с парнем, но прям недолго. И разговариваем с ним по телефону, а я в это время набрала ванную и у меня заглушка была с цепочкой и на конце уточка. Я разговариваю и нажимаю на уточку и она громко начинает издавать звук пука, он мне в трубку, -ну ладно, у меня дела. Больше мы с ним не общались 😆

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

С мужем были в магазине. И там была девушка в такой же почти куртке, как у меня. Она что-то задумчиво перебирала на полке. Муж подошёл сзади и спросил "Ну и нафига ты эту херню берешь?!"

Девушка подпрыгнула от неожиданности, потом была очередь мужа. А я просто хохотала у соседнего холодильника до слез )))

Свекровь звонит в банк и говорит:это Светлана Константиновна Максимовна😁(фамилия у неё Максимова)

🤣🤣🤣🤣

Я после суток в любые домофоны на автомате могу отвечать на вопрос кто-скорая. И по телефону так же. А ещё дверь лифта ключом часто пытаюсь открыть или с брелка машины. И подъезд так же.🤣

Я до декрета работала администратором в одной частной клинике, назовём её Ягодка.

Однажды взяла трубку и сказала «Здравствуйте, клиника Анастасия».

А еще я работала до декрета админом салона нижнего белья,и так выходила в смены продавцом и у пеня вошло в привычку говорить : «спасибо за покупку»

Переодически я эту фразу говорила продавцам в магазинах 😂

Моя мама как-то давно с ночной смены с квадратной головой решила зайти в магазин, что-то там купить. Приходит и рассказывает: "Ой, я так удачно зашла, даже ждать не пришлось. Они меня пораньше запустили, хотя он в

9.19 открывается...". Я спрашиваю: "В смысле в 9.19?". Она отвечает: "ну не знаю, на двери было 9-19 написано" 🤣

Училась в мед колледже на 1 курсе (16 лет было). Проходила практику и там выдавали презервативы. Я его в обложку паспорта положила и благополучно забыла. Спустя время заболела, пошла в больничку, достаю паспорт на регистратуре, а из него прям в окошко вылетает этот гребаный презик. Вот стыдоба была😁 регистратор с каменным лицом поднимает его и на всююю очередь: девочка, кажется это ваш презерватив.

Я была аки мак по цвету лица

Ахах пост повеселил и комментарии, реально бывает, что то,, ляпнешь,, потом вспоминаешь и смешно так

Нам лет по 16 еду с одноклассником в трамвае, тормозим на остановке. Вдруг одноклассник встаёт и громко в открытую форточку кричит "Гав", "Гав" садится обратно И продолжает со мной разговаривать. У меня круглые глаза, все кто был в трамвае тоже на нас пялятся) до него доходит, как это выглядело. Заливается красской) оказывается на остановке был его друг по Кликухе Гав. Он его решил позвать, а тот не услышал))

😂🔥

Ну на работе у нас одна у клиента спросила: нал, анал.... 🤣 мужик сразу ответил наличка, и даже не понял, а девчонка пошла подышать свежим воздухом.

Я глубоко беременная не могла прочитать "домашний фарш" на ценнике и как называется забыла.

Попросила килограмм "домашних червячков" 🤣 так громко вокруг ещё никто не ржал 😅

Я наступила женщине на ногу и сказала «аккуратней», но пути отступать уже не было пришлось ругаться до конца 😂 мне было около 15, до сих пор вспоминаю и охреневаю со своей борзоты 😅

Были в гостях. Бабушка подруги дает огурец, мне и подружке. Говорит Даша тебе маленький, а Саше (мне) побольше, ведь она постарше. И я вместо спасибо: ПОБОООЛЬШЕ. Как сейчас помню 😀😀😀

Я когда в колледже училась очень есть хотела 😂 и сидела на паре засыпала , а когда мне задали вопрос по уроку , я спросонья сказала « а пироги еще не готовы «

Ты не ты когда голоден😁

Бульиный курьен недавно в ресторане заказала)

В выпускных классах с сестрой после хорошей гулянки утром идём за хлебом. Там ларёк небольшой и вместо мне 2 буханки хлеба сестра выдает "Дайте 2 литра хлебушка" 🤣 Продавец смеялась до слез.

Мое любимое. Искали коту сердце в магазине мяса. И моя подруга на весь магазин продавщице: А У ВАС СЕРДЦЕ ЕСТЬ?! Она отвечает: А У ВАС, ДЕВОЧКИ!? Ржали всем магазином 🤣🤣🤣

Работала в техподдержке.

В обеденный перерыв звонила в клинику записаться к врачу.

Там берут трубку и я выдаю на автомате "добрый день, компания ***, техподдержка, какой у вас вопрос?" 🫠🫠🫠

Работала медсестрой в стоматологии. Видимо так заработалась и не переключилась дома, что на телефонный звонок ответила : "поликлиника, стоматология!" 😂😂😂 моя тетка в ответ: " если бы я не знала, где ты работаешь, я бы решила что не туда попала! "😂😂😂 А один раз на работе в трубку местного сказала :" электрофорез! " /карточки заполняла/😂😂😂

Раз про маршрутку заговорили. Где то лет 20-18 назад, еду со школы, уже выпускной на носу, думаю короче об этом. А деньги за проезд в руку взяла, монетами. Короче вся в фантазиях, смотрю моя остановка,крикнула,остановили, я вышла иду думаю во всю, сзади ещё слышно было сигналы газели, ну я ведь о платьях думала 😄 прихожу домой, в коридоре начала раздеваться, а у меня в руках деньги зажаты. Как было стыдно 🥺 я представляю что подумал водитель,что ах.... в край 😅 ещё так спокойно вышла и шла 🥴 потом пыталась поймать именно эту маршрутку что бы отдать деньги, но так и не застала.

Я как то голодная сидела думала о пюре с котлетой. Тут же решила что мне нужно сделать каре. Звоню в парикмахерскую и спрашиваю « вы делаете пюре и сколько стоит?» тут же ответ « ну если сильно надо, то сделаем»😂😂😂

Тоже раньше вместо остановки что то кричала 😂 раз крикнула "спасибо! Пока мы еще ехали,мне ответили пожалуйста 😂

Подруга рассказывала

Шли они с ее подругой разговаривали, и зашёл разговор на тему рыбы, стали обсуждать, что приготовить и поняли, что не помнят название рыбы. Идут, вспоминают, тут у первой звонит телефон и она вместо "алло" орет в трубку "КИЛЬКА" 🤣🤣 Слава богу, это мама звонила

У меня регулярно после работы на телефоне проскакивали шаблоны общения)) а как то нам ввели оценку качества звонков и я знакомому на полном серьезе выдала, что придет смс и надо будет оценить наш разговор 🤣

из оговорок:

Морковская корейка

Петроп и укрушка 🤣

Несколько лет назад работала в такси оператором, и когда мне кто то звонил на мобильный отвечала: ‘заказ такси, откуда вас забрать’ родные и друзья ржали, а до меня потом только доходило 🤭😂😂

В декрет когда ушла, еще какое то время тоже так отвечала 😂😂

Заснула на паре, и снится мне, что еду на мотоцикле (тогда как раз осваивала байк) и снится мне что влетаю в стену,и как крикну на всю пару "@лять", руки ноги раздвинула и уронила парту)препод спросил,все ли у мены в порядке с головой?

Тут не так смешно,но девушка на меня посмотрела как на дуру 😂🫣

Сижу в очереди к врачу

Девушка спрашивает : - у вас на сколько ?

- я ей в 15:40 ( время на минуточку 17:40)

Она : 17:40?

У меня в голове цифры помешались,я такая ой хотела сказать 5,а потом 17 получилось 15 😂