А что это такое? Я в принципе не знаю что такое депрессия.. даже не знаю что такое переходный возраст...

Как дополнительную помощь советую почитать ссылка

Сильнейшее тревожное расстройство, которое мне поставили и легкая форма депрессии. Две дня назад дошла до психиатра и все мне подтвердили.

Из основного: агрессия на близких/ребенка, неудовлетворенность в жизни, вообще ничего не радует, ничего не чувствую. Либидо на 0. Состояние, что просто не могу и не хочу это всё, как мне исчезнуть? Из последнего сильно провалилась на дно, был жесткий выплеск агрессии в сторону дочки, увидела себя в зеркале в моменте и мне стало страшно. Написала мужу, что мне конец, мне нужна помощь. Пыталась возвращаться в ресурс сама со словами «не , все с тобой норм, живи радуйся» нихера не помогало, будто только откаты еще хуже были.

Еще основная проблема во всем этом, много «надо» и «должна» на себя навешиваешь. Не делаем, что «хотим». Из-за этого сильно тоже себя загоняем. Помощь точно нужна, но и самим надо работать, без этого никак. Но я уже сама не могла и не могу.

Еще сидела на игле «естественного материнства». В чем-то спасибо за знания, но пи*дец какую тревожность они мне добавили, учитывая что я уже была таким человеком. Помню так на загонялась на разные темы, что волосы дыбом.

Еще раздражают те, кто в потоке и ресурсе с детьми. Просто бесят, думаю, ну как так вообще?! То есть еще раздражение на тех, кто себе позволяет много.
Я себя сама очень загнала. Надо готовить, убирать, стирать, книжки читать, реализовываться в декрете и тд. Надо все это тоже убирать из своей жизни. Но все это не сделать одним днем, реально работа над собой step by step. По крайней мерке у меня так.

А еще, депрессия это подавленная агрессия. Не выплеснули там где надо и всё. И выплеснули потом там, где не надо. Тоже с этим надо работать 100%. У меня точно так. Столько зла и раздражения было в моментах каких-то. Но все это я держала в себе. А выливаем мы это там, где «безопасно». Ребенок не тронет. И тд.

Всегда думала, что послеродовая депрессия это что-то из фильмов и сериалов) думала меня это никогда не коснётся, ведь я максимальный оптимист по жизни)) ан-нет...родила и капец...рыдала и днем и ночью. Так ровно 3 месяца. Начала курить сигареты(сын был на ИВ, не жрите меня здесь😆). Стало легче. Вроде всё прошло) Но знаете...я и до сих пор иногда думаю про "ввязалась"...накатывает часто

Обнимаю вас, меня накрыло на 7 месяц.
Писать не буду , но знайте, что понимаю вас 🙏

А у меня все в точности наоборот, и наверное никак эта послеродовая депрессия не закончится🥺 пол года не могу отойти от ребенка, у меня начинается паника если вдруг я куда то, даже на час выезжаю в магазин без него. После родов налетели мамки, бабки и сто не близких родственников. Ребенка видела грубо говоря «из-за плеча» постоянно кто-то к нему тянулся. А мне было комфортно проводить время вдвоем, в принципе и сейчас комфортно и хорошо. Но родители мужа требуют через день, а то и каждый день привозить к ним ребенка! И там не дают мне его, совсем. Сначала думала что пройдет, мол и меня отпустит, и они наиграются. Но почти семь месяцев ни у меня, ни у них не проходит😭 Надоело! Обозначила границы, сказав в гостях, что сама хочу укачать своего ребенка на сон.
Обиделись - выгоняли нас. Трубки теперь от мужа не берут! Но, извиняться не буду.
Ничего страшного и плохого не сказала. Впервые в жизни, открыла рот, что хочу сама уложить ребенка.

Постоянно хочется спать и нет сил ... У вас анемия скорее всего. Вы же много крови потеряли , длительные кровотечения . Вы железо пьете? Вам надо восполнять дефициты

Сейчас немного лучше, но я всё ещё в этом состоянии. Сначала не понимала, что со мной происходит. Казалось, что я плохая мать, мне не суждено ею быть, что наверно поэтому я не могла забеременеть, были выкидыши и т.д.
Мысли о том, что раньше было лучше, зачем я вообще родила, теперь себе не принадлежу. И вообще каких мыслей только не было, страшно вспоминать. Сын на ив, проблемы с животом были, регрессы, скачки роста и моя психика сломалась. Помощь была и есть до сих пор. Муж, моя мама и тетя постоянно помогают. Благодаря им начала хоть немного работать (ресницы наращиваю). В этот момент чувствую себя как раньше, в процессе работы морально отдыхаю. И да, помощь никак не помогает справиться с депрессией. Все вокруг говорят «да тебе же помогают, че ты ноешь». Хочется сразу послать далеко и надолго)
По состоянию я заметила изменения, такие как: частая головная боль, потеря аппетита, агрессия на всех и на всё, в частности на ребенка, слезы без причины, злость такая, что хочется выть и разбить всё в округе.
А самое худшее, что потом ты начинаешь винить себя по отношению к малышу, плачешь от того, что это первый год твоего ребенка и его не изменить в дальнейшем. Что он маленький и беззащитный, ему страшно и он хочется на руки, чтобы его успокоили. Но как только начинается крик, меня как будто подменяют.
В общем, как же это все сложно. Поговорив с подругой, которая ходит к психологу, решила что и мне тоже надо. Вот жду, когда мне назначат время. Понимаю, что сама это я не решу.

А ещё бесит, что твое окружение совсем не понимает, что ты на дне. Думают, что это так, фигня. Не принято у нас верить в депрессии. А на самом деле это очень серьезный диагноз. С этим нужно работать.

Прочитала все истории здесь, захотелось обнять каждую 🫂 мы сильные, мы справимся и всё обязательно будет хорошо 🤞🏻❤️

Желаю вам поскорее с ней справиться.
Главное что вы понимаете, что с вами что то не так.
Меня бесило моё состояние я плакала от того что я устала от этого состояния и не могла никак с ним справиться.

А у меня не депрессия, а фиг знает что, но я теперь ненавижу секс, я не хочу им больше заниматься никогда, меня бесят прикосновения мужа, когда он со своими ласками лезет, я еле сдерживаюсь, чтобы не сказать фу. При этом я его люблю, но теперь платонической любовью.

Я просто вас всех обнимаю, девочки!

Была депрессия жёсткая с первым ребенком,смутно помню тот отрезок времени,все как в тумане сейчас,длилась где то около года точно,со вторым точно помню как я ревела постоянно , жалела себя,думала зачем мне это все,кричала на старшую,хотела выйти в окно и мысли в моменте убить мелкого,когда он ревел ,даже хватала подушку,но оставливала себя и ревела ещё больше из за чувства вины ,боялась своих мыслей,хотелось просто не просыпаться утром,неконтролируемая агрессия на близких,когда вот несёт и ты не можешь никак совладать со своими эмоциями, прошло в 3 месяца ребенку,но до сих пор не контролируемая агрессия осталась,ору постоянно на мужа,говорю много не приятных вещей в моменте таком,ненависть к нему и отвращение,но это скорее уже из за его поступков в отношении ко мне и детям,но все равно агрессия все же есть,она осталась,и никуда не уходит,как бы я не старалась справиться с собой

Я до сих пор в ней, выписали антидепрессанты, нейролептики и тп, не пью, потому что нужно свернуть гв, пока не получается

Было проходили.Сейчас уже не так остро, но иногда накрывает. Со старшей как таковой депрессии не было и я хотела и могла сама от помощи отказывалась мол мы сами с мужем.Единственный момент был я долго не могла принять что старшая путём КС появилась. Хотелось самой родить , но не вышло.В остальном почти всё норм и как надо. А вот с младшей меня крыть начало как меня закрыли в роддоме в другом городе и проторчала я там чуть не месяц причём проблем не было это факт. Началось с того что в нашей жк на ктг показали схватки, а роддом наш на следующий день закрывался на обработку. И меня конечно отправили в другой город. Положили и недели 1,5-2 наблюдали ждали мол рожу сама вторую со швом, а я боялась за шов и ребенка и не хотела рисков в почти 30.Врач ждал, но дату КС назначала всё таки. И я очень просила младшую посидеть до неё чтобы не было ер и не совпало не с одним из дней рождений в июне.А в тоже время кормили в роддоме реальной гадостью.На дородовом ещё что-то было иногда приличное. Но мне приносила передачи родственница, но эти господа внизу просили половинить всё. При этом не гсд не отеков или чего то такого не было. И этим жутко злили и бесили меня. Там одна радость была поесть. Самый тригер куда вы литр сока принесли много. Да вашу мать думаю гулять нельзя ковид гулял, есть можно только парашу их, дома ещё старшая скучает ей было 5 лет и я скучала конечно. Вот зачем так?! За то собачья каша с гуляшем это самое то или капуста которую я не ем. Благо хоть печеньки, чай и сыр в послеродовое пропускали.Если бы это не пропускали то я бы озверела капец как. А потом младшая капризничала на 3 ночь не спала, а мне не давали смесь хотя я им говорила пока ребёнок есть не орёт.Но потом с боем я добилась чуток смеси и ребёнок поспала на утре чутка. А самое интересное соседки спали это как интересно?!Домой я приехала жутко злая голодная и навернула картошечки жареной домашней. А у старшей такие большие глазки были я до сих пор помню.Но это ещё что потом жара и младшая не спала пока не наступила осень и прохлада. Но и это не всё. Бабушки и муж они делали вид что не понимают почему я ору и из за всего и сейчас ору периодами только понимаю сейчас я это контролирую, а вот тогда не очень то контролировала.Муж помогал что со старшей что с младшей, но она жару давала обоим за двоих. Но это не все когда я попросила хоть раз в году взять обоих девочек началось про завершишь гв,про младшая маленькая и т. д.И до сих пор примерно так из разряда 100 причин. За 4 года дети раз на ночевую были у свекрови и всё. Я не требую и не прошу постоянно девочек брать, но иногда можно на этот же д.р., 8 марта или Новый год скажет дети сходите в гости вам надо, но нет в ответ что угодно, но не палочка выручалочка. Мне может и раза максимум 2 за год хватило быть полной сил, но нет нет и нет.Помощь она важна и нужна кто бы там что не плел про для кого родили и прочие, но признайтесь себе вы тоже хотите иногда пройти одной по улице, в тишине выпить чай, полежать вдвоем посмотреть киношку, поболтать с друзьями хоть что-то спокойно не думая что там и как у вас же бабушка и дедушка в которых вы уверены на все 100 и детям хорошо с ними и проблем нет.

Рыдала ночами в темноте в зале. Это время - мрак, дочке тоже 3 месяца было. Я думала умру. Все те же состояния, что у всех, плюс-минус. Сейчас я бы пошла к психологу. Но 6 лет назад начала шить и продолжала работать на своей работе из дома. Так и вытянула себя за волосы из этого дерьма

меня еще в роддоме после кс накрыло. сына забрали в опн, так как на 35 неделе родился, а я была в послеродовом с двумя девчонками. мне даже нравилось, что я без ребёнка в тот момент. потом меня начало трясти (я лежала в халата и под одеялом, пока девочки ходили в сорочках и спрашивали, можно ли им открыть окно, так как была страшная духота, но ради меня не открывали), я перестала есть, температура была 34. никто не знал, что со мной, капали капельницы. я старалась как можно чаще ходить в туалет (он в палате был), даже если не хотела. там я рыдала на полу и молилась. смотрела в окно и на полном серьезе думала о том, чтоб выйти в него, сказав девочкам «давайте проветрим, вы выходите с ляльками, а я окошко открою». несколько раз заходили врачи и говорили, что скоро переведут меня к сыну в опн в соседнее здание. от этого еще сильнее меня начинало трухать. на третий день зашли и сказали, что через 2 часа уже буду с сыном, чтоб звонила мужу, чтоб он приехал и помог отнести сумки в соседнее здание. все 2 часа я смотрела в окно, ища его глазами и переодически ходя в туалет для рыданий. все это на фоне боли от кс. приехал муж и я его попросила отвезти меня на машине в то здание (хотя идти метров 50), мол не дойду сама. как только сели в машину, я сказала, чтоб вез меня домой, мне вообще плевать на всё и всех, или я выйду в окно. спустя часа 3 разговоров (еще приехали и мои родственники с работ со словами, что я ахуевшая и зажравшаяся, бросаю ребёнка), уговорили меня хотя бы просто сходить в опн и предупредить, что я по состоянию здоровья не могу туда лечь. подписала там бумаги, все под косые взгляды. но все же родня минут через 30 уже жалели меня, потому что видели, на сколько мне плохо. родня уехала, с мужем поехали домой. второй раз в жизни увидела, что муж плачет, первый раз был, когда умер его папа. несколько раз муж ехал не туда, так как не мог сконцентрироваться на дороге. дома меня начало отпускать день на 6, может, я стала меньше трястись, до этого же без остановки. окончательно отпустило от трясучки где-то спустя дней 5, как сын был дома. так ничего и не ела (ну может ложки 3 за день впихивала). когда наступали часы звонков в опн, мне становилось хуже. и каждый день меня пугали слова, что скоро сына выпишут. кстати, в эти дни мама возила меня по всевозможным врачам, так как никто (я в том числе) не могли понять, почему мне так плохо. гинекологи, маммологи и тд. доехали до психолога, стало полегче чуть-чуть. перед выпиской сына, за 2 дня, мама легла в опн к нему, так как нужно было научиться его кормить и как с ним обращаться. я не смогла, хотя все уговаривали. на выписке упала в обморок, тогда сына еще не вынесли, а где-то минут через 20 после этого, но понятное дело у меня после обморока было очень плохое самочувствие. вышла врач и начала рассказывать, чем кормить, что купить и тд, посмотрела на меня и говорит «приходи в себя, у тебя ребенок». а я подумала «как же мне плевать, я просто не хочу умирать». первые пару дней с нами жила моя мама, я в это время впервые решила хоть что-то приготовить. поставила суп и снова упала в обморок. тупо не было сил, потому что я так ничего и не ела. потом мама уехала, и уже на второй день мы с мужем поняли, что у меня ни на что нет сил. что я не в состоянии не готовить, не убирать. моему мужу тоже не до этого было, хоть он и из дома работает, но на нем была его мама, ей 75 лет и на тот момент она уже 1,5 месяца не вставала с кровати, так как упала до этого. он каждые 1,5 часа бегал к ней и по сути ухаживал за ней, как за грудным ребенком (туалет, еда, мытье, успокоить). на третий день в нашем доме появилась помощница по дому, которая по сей день приходит к нам через день, готовит и убирает. муж сказал, что с меня только кормить сына смесью и менять подгузники. мытье (да даже просто попку помыть) мы делаем вместе. только на это у меня были силы. на фоне того, что я ничего не ела, у меня стал сильно болеть живот. но я думала, что это после кс, да и врачи и узисты (за 2,5 месяца я побывала на 8 узи матки) говорили, что нужно время, что организм восстанавливается. все же дошла до гастроэнтеролога. живот, кстати, до сих пор болит, но уже хотя бы не 24/7, есть и перерывы.
сейчас будут мерзкие подробности - после родов я стала мыться, умываться, чистить зубы максимум 2 раза в неделю. я очень удивлена, почему у меня до сих пор хорошая кожа, хотя раньше были иногда прыщи.
на данный момент я иногда что-то да готовлю, но потом валяюсь на кровати и прихожу в себя. вообще я 24/7 на кровати, играю в телефон, смотрю тик ток или инст. люблю ли сына? не знаю, но я не хотела бы, чтоб он исчез. потому что я уже знаю, что он есть на этом свете. хотела бы я вернуться назад и не беременеть? тоже нет, так как сын уже есть, я не могу представить, что его нет.
аппетита так же нет, вешу 46 кг. с сыном гуляю на нашем участке раза 3 в месяц. бывает приезжает мама и тетя (несколько раз в месяц), тогда они гуляют с ним. я с ним не разговариваю, не играю, только кормлю, меняю памперс, одежду. вообще он спокойный мальчик, но когда начинает плакать и если соска не помогает, отношу свекрови и она с ним сидит.
очень сильно завидую нашей помощнице по дому, какая она сильная, как быстро она готовит и убирает. у нас дом трехэтажный, один момент, и она уже на 3 этаже. затем на 1. потом на 2. и это все доли секунд. мне становится не по себе только от мысли, что мне нужно встать и спуститься, а затем подняться.
так же сейчас я консультируюсь с неврологами, мне все прописывают +- одно и тоже лечение, но я не могу заставить себя начать пить эти таблетки.
так, ну, вроде, все рассказала.

Сил вам! И помощи адекватной! Меня после рождения старшей сильно штормило. Было страшно самой от себя, была агрессия на себя, что не справляюсь, тревожность, страхи. Потом как то потихоньку вышла из этого. На тот момент очень муж помогал.
С рождением второго вначале все было лучше, легче. Но зато потом накрыло, после череды его орз с высокими температурами. Опять тревожность, всякие страхи. И вот последнее время агрессия какая-то периодически накатывает , то люблюнемогу , то отстаньте все сейчас же. Но сейчас и муж не такой включенный, то ли возраст, или выгорание ( нам за 40 обоим) Уф. Видимо надо терапию подключать.
А в вашей ситуации, немудрено, учитывая состояние здоровья. Я так понимаю кровопотери большие , анемия тоже может давать и бессилие и депрессию усиливать.

Я когда второго родила была усталость такая 😅 я маме в трубку ревела, что хочу отдать их в детский дом 😂😂😂😂
Но у меня не было мужа дома никогда, не было бабушек рядом. Я один на один с пацанами была)) прошло, со временем. Че делать то! Мы можем ныть, можем уставать. Но их жизни полностью зависит от нас и им нужна мама 🥰
С третье дочкой я наслаждаюсь каждым ее днем, уже осознанное материнство и каждый ее плач мне по сердцу! Сокровище мое плакать не должно!
Все наладиться! Поревите, а потом к малышу! Он вас чувствует и ему нужна только мама !

У меня не было, просто повышенная тревожность за сына, что дцп будет переживала. А у сестры депрессия переросла в психоз, лежала в психиатрической клинике. Шутки плохи с этим

Слишком часто фантазировала о самоубийстве. Не могла ничему радоваться. Выписали антидепрессанты, пару лет пила.

С первым я была очень уставшая, у меня даже сил на депрессию не было, еле " ползала" и думала- умираю... А вот, когда родился второй... Дома, через несколько дней после выписки держу ребёнка и вдруг подумала, мол через сколько же времени он хоть как-то подрастёт и я смогу отдохнуть и выспаться и в ужасе поняла, что это будет о-о-очень не скоро, учитывая что отдых глобальный мне требовался сиюминутно... И чётко осознала, что если я продолжу об этом думать, что в прямом смысле " кукуха " поедет по полной программе... С большим трудом просто перестала думать и стало всё делать как " робот" и пережила это всё, сама до сих пор не верю, младшему уже 8 лет😅

После рождения первого ребёнка кроме радости был шок и осознание, как так, я не принадлежу сама себе.
Там еще с супругом «повезло», он считал, что дети лет до 4 исключительно матери, в отце не нуждаются. А я охреневала наедине с ребенком. Не выйти, не погулять хоть полчаса одной. И нулевая поддержка при этом. В общем мрак. Позже, адаптировалась, стала больше времени проводить с родителями, гулять ходили вместе и подолгу.

Потом, спустя полтора года родился сын. Я его хотела, но я не подумала о том, что мужу все так же фиолетово.
Но ничего, справилась. В минуты отчаяния стояла на балконе 5 этажа, смотрела вниз. Оценивала риски, будет ли мне больно или я не пойму.
Но осознание что я нужна детям к счастью пересилило. Я выжила, я воспитала, я ушла от мудака, начала новую жизнь. И я счастлива что все именно так. Я знаю, как бывает. Я думаю, так больше не повторится.

Тревога постоянная, чувство вины, проблемы со сном (его отсутствие), суицидальные мысли, никаких чувств к ребёнку, желание вернеть свою прежнюю жизнь, постоянные слезы, полнейшая безысходность. Ребёнок желанный и долгожданный. Помощь мужа и бабушки, а улучшений через месяц не пришло. Обратилась к врачу. Психиатр выписал антидепрессанты и транквилизаторы. С их помощью справилась за полгода. Ну и с психологом я постоянно работаю с 23 лет.

Была с первой дочкой, накатывало сильно, особенно ночью
Мне было 21 на тот момент и казалось, что молодость я свою потеряла с появлением ребенка..
Но «научилась» жить с этим, потом пришло осознание того, что можно подстроиться под все в своей жизни, научилась «жить» с дочкой, начали гулять, ездить развлекаться и я поняла, что молодость со мной, как и дочка
После года вообще легко стало

Прям таковой депрессии наверное не было,но первый месяц был для меня адом. Жила у мамы ,и мама мне здорово помогала. Одна в не вывезла. Но даже это очень беспокоило,было прям тяжело справляться с мыслями,что у меня теперь другая жизнь. Сейчас проскакивают мысли,как я устала и тд,но успокаиваю себя тем ,что это все временно. Но иногда ,когда ребенок плачет, я прям как-то теряюсь в пространстве,как будто это не я и смотрю на все со стороны 🫠

Было из-за недосыпа и неожиданности, что себя 24/7 надо посвятить орущему ребенку, я злилась, что не могу кушать, спать, лежать когда хочу. Жалела, что вообще в это ввязалась. Материнского инстинкта не было. Ну что делать, решила, что буду обслугой. В итоге, потом прошли симптомы, как высыпаться стала. А чуть позже поняла, что это была послеродовая, она самая... Ну вот во второй раз я уже морально готова к таким событиям и знаю, что делать.

С дочкой была, помог психолог без таблеток, несколько лет в терапии потом. С сыном очень боялась повторения, но видимо помог опыт, все было хорошо) я тоже уставать и всё такое,и сейчас устаю,но того ужасного состояния не было)
Надо всегда себе помогать, не складывать лапки, а бороться за себя через силу, даже если никто не помогает и отрицает депрессию.

Когда спит ребёнок спите вместе с ним
Не делайте ничего по быту пусть это делают помощники
Вкусная еда , чай, сериал в наушниках

Орала, чтобы кто-нибудь забрал у меня дочь навсегда
Представляла, как разбиваю ее голову об стену, когда она беспрестанно орала
Могла неделю зубы не почистить
Никакой любви не чувствовала, только затроганность
У психиатра была, но не была готова бросить гв ради антидепрессантов (глупая)
Отпустило само к году, потом еще полгода на приход в себя. Только жить начинаю и ловить кайф в материнстве

Это гормоны, через год-полтора придут в норму.

А вы ходили просто в ПНД городской? Тоже надо, в окно выйти хочу

У меня послеродовая депрессия из-за сложных родов, из-за того что дочь была в тяжёлом состоянии после родов, из-за недосыпа
Было много проблем. Постепенно я поняла, что все проходит и все налаживается и это НЕ НАВСЕГДА. Именно это меня вытянуло

Когда довела себя до такого состояния, что думала сейчас умру, и в итоге меня забирали на скорой.. я испугалась так, что все страдания как рукой сняло.

Обнимаю♥️

Мне в первый раз, после рождения первой дочки было плохо. Я очень её любила и люблю, но тогда, после роддома - накатывало. Тоже было грустно, даже не передать словами. Словно задыхалась. Ещё тогда с первым мужем развелись, и я себя такой ужасной ощущала. Но помогла мне выбраться из этого состояния бабушка. Она давала мне возможность лишний раз поспать, просто быть в одиночестве, отдыхать. Подружки тоже много поддерживали. И как-то само всё прошло. А потом, когда дочке было 8 месяцев, бабуля моя сломала ногу. И так получилось, что я осталась с дочкой и лежачей бабушкой одна (мама на тот момент моя жила в Москве, помогала нам финансово, работала). И вот в тот момент я закалила реально себя. Не было времени ныть, жаловаться. Сама сейчас думаю - в 19 лет я стала настолько сильной. От меня, от того, как я себя ощущаю, зависели жизни моих родных. Три месяца, конечно, было адски сложно, но справились. Потом бабушка стала ходить, и всё наладилось. Ещё через год я встретила своего любимого. И вот со вторым, третьим детками такого не было. Возможно, именно потому, что поддержка и помощь у меня постоянная. Он улавливает любые мои колебания в настроении. Надеюсь, что и в 4 раз будет также

Было очень тяжело. Но я еще работала с первых дней родов (идиотка) и еще не брала академ в универе. Помощи никакой . Я одна почти все время. Не знаю, как я справилась, и правда медаль хочу себе дать. Меня спасало иногда пить шампанское 🤪🤪🤪но такая усталость сильно внешне отравилась, я постарела лет на 10, начихались мысли «а если меня не станет» и тд

Со вторым была не в себе в возрасте 6-8 месяцев младшего . Ощущала себя тонкой тряпочкой ,без сильной и беспомощной . Рыдала каждый день ,когда оба спали сидела держа младшего на руках , и смотрела в одну точку ( спал только на руках так как были проблемы с кишечником ) . Она существует . Со страшим понимаю что была гипер тревожная но ощущения что я пустое место которое не справляется не было ,вот все это познала со вторым . Не знаю что меня вытащило,наверное помощь с детьми ( со страшим ) близких , а так в какой то момент поняла что даже начинаю осознавать почему женщины в окна прыгают вместе с детьми , мыслей таких не было но как будто бы до предельно ясно почему они это делают. Депрессия наверное не ушла ,она во мне и иногда проявляет себя но уже в другом виде через истощение и раздражение , борюсь как могу. Ходила к психологу разово ,видимо он не профилируется , сказал " Ну вы улыбаетесь , шутите , значит у вас все еще более менее " и сказал что мне не нужна помощь )

Раздражение к ребёнку. Внутренняя агрессия к новорожденному (слава богу что смогла сдержать себя и ни разу не высвободила ее)
Поздее суицидальные мысли. Бессонница. Повышенная тревожность и панические атаки
Еще позже переросло в окр. Дошла до психиатра когда банально даже помыться спокойно не могла тк мне нужно было постоянно проверять дверь
Год на антидепрессантах. Уже 1,5 без них. Все наладилось

Если вы подозреваете у себя прд очень вас прошу, обратитесь к специалисту! Вы у себя одна! Берегите себя. Ваш малыш нуждается в счастливой и спокойно маме рядом🙏🏻 пусть у вас все будет хорошо 🫂❤️

Меня накрыло только спустя 2,5 года. Ревела каждый день, ничего не хотела, много думала о том, чтобы бросить их и уехать. И всё это пришлось на возраст ребёнка 2,5-4 года.

Мне кажется, по-любому было и есть, но как сильно, не понимаю..

Обнимаю.🫂🫂🫂

У меня после первых родов были постоянные истерики 🥺плакала 24/7 толком не спала (даже когда была возможность боялась оставить малыша ,не доверяла никому )постоянная агрессия на мужа (особенно если он меня в чем то поправлял , из разряда : аккуратней ты не так его держишь ., и вопросы почему он плачет , )
В один день проснулась с мыслью ,что если меня не будет на этом свете ,то всем будет лучше
И эта мысль вечно в голове крутилась
Страшно стало когда начали сниться сны ,что выхожу с лифта и падаю с балкона
Было ощущение что жизнь закончилась 😣тело не вернуть такое же как раньше ,вечно казалось что все не так и что малышу будет лучше без меня
После вторых родов рассказала всем ,что было (все родные в шоке )еще и добавили ,что я слабая и раньше все как то и с 13 детьми справлялись

Я не знаю это ли , но я очень сильно нервничала, плакала просто так, были мысли что я никому уже не нужна, ночью не могла спать был какой то страх, не могла дышать, это было ужасно, но меня поддерживал муж и когда на детей смотрела становилось легче так и прошло почти 😅

Как только начались колики - мысли были о суициде, плакала просто так, все бесило, ребенок в первую очередь- я не знала - что ему надо, я хотела просто побыть одна и поспать((
Помощников не было вообще
Муж сутками на работе, командировки
Я не помню как пережила первый год….
Ходила гулять с коляской по 10 км минимум - меня это расслабляло, учиьываю - что от недосыпа с ног падала(
Ребенок спал по 10 мин
И советы спать с ним - были мимо
И если я ложилась- херачил такой адреналин - что уснуть еще час не могла….
Стало легче - после зубов, когда он спать всю ночь стал
Я обошлась без препаратов
Гармоны мес к 8 более менее вернулись в норму
Очень долго принимала новую реальность(

Если у вас есть бабушки- отпрашивайтесь что бы побыть одной🙏🏻
Милая, все будет хорошо🌸

Была депрессия как родила старшего сына,была в апатии,как овощ,плакала,не высыпалась,уставала жутко,плохой аппетит,не хотелось жить.Как отдала его в 3,5г в садик,начала приходить в себя.
Помощи не было,может поэтому

А сколькр вам лет?

У меня была с первым ребёнком. Ощущение пустоты,не понимала зачем мне всё это надо, день сурка, ощущение безвыходности, зависимость от обстоятельств, что не принадлежусь сама себе.

Мне никто не помогал с ребёнком, а если и помогали то, всегда после этого прилетало.
Мы на тот момент жили у моей мамы и она приходя вечером с работы, приходила к нам с ребёнком (муж до 21 работал,дома его не было) и пыталась участвовать в жизни, а после выговаривала ,почему она после работы должна ещё помогать с ребёнком.
Хотя её вообще никто не просил и я понимала, что в этой ситуации я полностью одна.

Однажды нужно было съездить за стройматериалами выбрать вариант отделки, Я попросила посидеть с ребёнком, а по итогу мне придетело от мамы, почему так долго.
Хотя меня не было часа полтора наверное , это с дорогой.

Много всяких случаев было, четко помню что было ощущение затроганности.
Страх ,что ребёнок проснётся посреди ночи, слава богу ,что мой старший спал всю ночь, просыпался редко.
Я его до сих пор за это благодарю,что давал ночью спать.

Зато сиарший отрывается с ночными пробуждениями до чих пор((( дал жару

А со вторым, полное ощущение задницы и что не хочу с ними двумя гулять)

Вытаскивала себя сама, подружке тоже помогла.
Считаю ,что победила депрессию.

Девочки,подскажите,я на гв,знаю,что есть препараты,совместимые.Поможет ли невролог или нужно именно к психотерапевту?Тоже мысли ужасные бывают в сторону ребёнка,на мужа стала срываться,агрессия постоянная,надо что-то делать

В идеале чтобы понять, депрессия это или нет, надо к специалисту. К психотерапевту как минимум, не к психологу.

Обнимаю вас
Меня накрыло через 3 месяца после родов. Все ещё на препаратах, потому что были рецидивы. Но уже полгода всё ровно, и это счастье. Точно будет лучше 🫂 Чему меня точно научили эпизоды депрессии: это не навсегда. Это точно проходит. Если нужно, пишите в личные сообщения, я всегда открыта для обсуждения и поддержки

У меня была тяжёлая беременность и оттуда все ноги. Много диагнозов поставили ребенку, одна врач вообще заявила что дочь может не дожить до родов.
После родов её забрали в реанимацию. К счастью ничего не подтвердилось, но назад мне её уже не отдали.
После была местная больница и отделение ОПН. Вот там я впервые взяла её на руки. Ничего не умела, ничего не знала, первый памперс одела задом на перед. Она вечно кричала, а врачи кричали на меня что не могу успокоить. Была рутина и мне было вроде ок, но что это была депрессия я поняла тогда, когда появились мысли написать отказную что не справляюсь с ней и с другой мамой ей бы было лучше. И это чувство и одновременно чувство вины съедали ещё потом пару месяцев после выписки. Потом притёрлись к друг другу и стало все хорошо 🤍

Ой мне в таких ситуациях помогало просто прореветься конкретно и не один день, а психиатры, ад, психологи - не по мне

У меня были с сыном суицидальные мысли. Слезы, бессилие, апатия.
Но помощников не было, потому я фигачила все сама - дите, универ, дом.
Спасал меня спорт. При сне в 3-4 часа в сутки я каждый день тренировалась. Эндорфины и спасали.
Спустя 10 лет на терапии у психолога она сказала , что моя послеродовая депресса никуда не делась, а плотно вжилась в мою жизнь. Такие дела
Препараты не принимаю
Как-то живу

До сих пор в ней нахожусь, затянулась что-то 😅

Мысли плохие в отношении себя и детей появились, побежала вперед трусов к психотерапевту, сейчас все наладилось. Но было страшно 😟

Сидела и смотрела в одну точку, не было сил ни на что, весь мир был в темных тонах,не помнила первый год жизни дочки, постоянно в голове крутились мысли выйти в окно, присматривалась к соседним высоткам... Вывел кризис в отношениях, муж начал общаться с какой то шаболдой и это меня прям тряхнуло и мысли пошли в другом направлении...

Меня Бог миловал🙏🏻
У знакомой послеродовая депрессия/ психоз привело к тому, что она нанесла ребёнку (2 месяца) более 7 ножевых ранений в область живота. Ну и, вроде, ещё и пыталась задушить.
Если Вы чувствуете, что что-то идёт не так- ищете специалиста и любую помощь. Если чувствуете, что и это не помогает- лучше, как мне думается, отстраниться от ребёнка вообще. Сейчас, конечно,будет вопрос "как отстраниться?"... пох. как. Лишь бы не навредить себе и малышу

Была очень сильная депрессия , муж работал постоянно , головой понимала что это необходимость в сложившийся ситуации , но эмоции брали верх , всё время хотела выйти в окно просто , как бы это не звучало , ребёнок постоянно кричал и я не понимала что не так , пока мы были в роддоме ко мне ни разу не подошёл неонатолог и медсестра и ничего не объяснили , ребёнок не брал грудь и для меня это был огромный стресс, т к хотела именно гв, на фоне вечных стрессов перегорело молоко , очень долго себя винила , считала что я плохая мать , что даже выкормить ребёнка своего не могу , сцеживалась , кормила со шприца , ребёнок постоянно плакал, депрессия была до полугода сына, сейчас вспоминаю это все и не понимаю как тогда пережила это , считала каждый месяц жизни ребёнка с надеждой что станет хоть немного полегче, мне очень помогала моя мама , за что я ей безмерно благодарна , муж тоже приходил ночью с работы и забирал ребёнка что б я по спала , но хотелось большего , хотелось конечно больше его участия в эти моменты, пила успокоительные и консультировалась с психологом
Когда сын был маленький закрывалась в ванной ревела и ругалась , что б ребёнок не слышал , очень боялась причинить ему вред

Я до сих пор в ней- бывает, что ненадолго "отпускает", а бывает, что накрывает с новой силой. У меня апатия, нет сил ни на что, утром встала и уже устала, периодически хочется вскрыть себе вены (и чтоб отвлечься от этих мыслей, сильно щипаю себя до синяков и кожу на пальцах рук раздираю), агрессия на мужа и дочку, могу на нее наорать, шлёпнуть, отсутствие аппетита и тошнота от всего, что связано с декретом (готовка, уборка и т.д ). Все считают, что я просто зажралась и от этого мне морально ещё тяжелее 🥹Жду садика, тогда хоть вздохну полной грудью и отвлекусь от всего делами и каким-нибудь занятием (может на танцы запишусь)

Поняла спустя 3 года, что была не в себе

Я рыдала каждый день. Просто закрывалась в ванной и выла в полотенце. У меня было очень подавленное состояние. Стало чуть-чуть легче к году сына, потом в течении полугода все пришло в норму.
На самом деле это очень страшно

Я не знаю, что такое послеродовая депрессия. Но очень жалко девочек, которые узнали.
У нас недавно женщина так ребенка порезала (два месяца чтоли ему было), а она психолог в детском саду была, на минуточку. Говорят, послеродовая депрессия.
Если вы что-то чувствуете такое, может обратиться к специалисту?

У меня было. В 7 месяцев сына я планировала, как лучше с балкона спрыгнуть, куда ребёнка перед этим положить. Нашла силы мужу сказать об этом, он ответил, что ничем помочь не может мне.
На злости наверно и вывезла. Сейчас намерений нет, хотя мысли могут иногда быть, но естественно ничего не сделаю, уже адекватно оцениваю все.
Надо было идти за антидепрессантами и к психотерапевту сразу, но тогда у меня ни денег не было, ни сил, а человека, который меня бы вытащил, не нашлось.
Вообще, я бы вам посоветовала бы лекцию Гинзбург про декрет, если мне напишете, я вам скину. Её лучше с мужем вместе слушать, но можно и одной. Она поможет в себе разобраться, не касательно депрессии, а в целом. Я жалею, что не послушала перед родами или вначале

Когда плакала постоянно 3 недели,в голове постоянно навязчивые мысли все плохо, жизнь закончилась, когда хотелось сбежать из дома, сделать себе больно.
Пью ад, где то через 3 недели стало лучше

Я бегать начала и помогло. Всего час в день и я снова человек

У меня была сразу с роддома
Пока ехали с роддома, не могла сыну шапочку развязать, так как показалось что ему туго, а потом и во всё подумала что он задохнулся, я рыдала, мама просто в панике быстро развязала и успокоила меня (хотя мама та ещё истеричная натура)
Потом дома уснула с ним сидя, приснился сон опять что он умер, в роддоме сказали свет не гасите а то посенеет не увидите , домой педиатр принесла брошюру "внезапная смерть младенца ", короче всё сложилось в большую кучу
На 10 день я зарыдала белугой чтобы родители забрали нас на время к себе, муж вообще не поддерживал, у родителей стало легче, хоть по началу и ревела периодами, что я не могу сына успокоить а моя мама может
А ещё хоть не все в это и верят, мы съездили к "бабке" Она сделала мне водичку и умывалась ей всегда и меня отпустила, она же и сказала что роженице 40 дней отдыха нужно после родов, об этом и в Библии говорится
Свекровь добивала, супруг под ее дудку плясал

После первых родов у меня была послеродовая депрессия, при этом у меня были:
- две мамы на подхвате;
- муж который вставал ночью к ребенку и все свободное время проводил с нами;
- свое жилье и возможность выехать на дачу, машина, максимальное детское пособие;
- соседка прям за стенкой с которой мы родили с разницей в неделю, т.е. была компания для прогулок, похода в поликлинику и т.д.
Несмотря на все это у меня было ощущение, что моя жизнь закончилась и я совершила огромную ошибку. Мне свет был не мил, а окружающие меня не понимали. Я не хотела кормить, ухаживать за собой, все делала через силу, прям заставляла себя, повышенная тревожность, каждый чих ребенка и я рисовала старшные вещи в своей голове. У меня начались истерики, меня не смущали ни свекровь, ни мама, от мужа я требовала немедленного развода. Я не любила ребенка.
Спасла моя мама, я родила в июне, после нового года мама сказала выходить мне на работу, она уволилась и осталась сидеть с моим сыном. У меня появилась цель в жизни, вышла на работу, стресс был сильнейший, но появилось желание жить и цели в жизни в виде новой квартиры, ремонта и т.д. К сыну бежала быстрее, так скучала.

Не в тему. У меня после родов тревожность повысилась до максимума. Я итак тревожная, а тут совсем кошмар. Я придумываю в голове страшные ситуации, даже говорить стыдно , могу еще поплакать от этих мыслей. Надо к психологу видимо

Плакала всё время, отвернувшись к стене. Муж мне ребенка подкладывал, чтобы я его кормила, а потом забирал. Мне не хотелось, чтобы меня трогали и подходили ко мне. Мне было очень плохо. Я всё время думала, что хочу уснуть и не просыпаться никогда. Заставляла себя ходить в душ/туалет. Поливала в душе просто водой себя, чтобы отстали и перестали мне говорить постоянно:"Сходи хотя бы в душ". У меня такой колтун был на голове.. жесть.
Голоса раздражали, я хотела быть в тишине. Когда ребенок плакал, у меня истерика начиналась.

UPD: Еще я всё время хотела развестись. Орала, что я хочу развода и стереть всё, что с тобой связано из памяти. Остаться одной, не слышать никого.
Хотя муж мне вообще ничего плохого не сделал. Золото, а не муж

У меня был страх что я умру внезапно и мой ребёнок останется один, был страх что моего ребёнка хотят украсть, был страх что молоко пропадёт, смесь закончится и он умрет от голода, смотрела на него и плакала постоянно. Муж думал что я психически больна, он не знал что такое послеродовая депрессия. Это ужасно, это плохое состояние. Я стала чаще выходить гулять, выходить в общественные места, боролась с этими мыслями

У меня был беби-блюз наверное , не долго к счастью, думала -зачем я родила,могла быть счастливой и свободной , я теперь себе на принадлежу,хотела свободы ( но сейчас все хорошо❤️

Столкнулась спустя месяц после родов. Сначала думала что у дочки череп не такой формы и в Гугле выдало страшный диагноз , была паника все как в тумане , после похода к врачу я успокоилась, но потом переключилась на свое здоровье.
Без объективной причины была сильная тревога доходящая до паники. Не могла спать, спала по 2 часа и при засыпании 2 раза испытала галлюцинации. Температура тела была 35 гр, состояние ужасное. Поддержки не было, я делилась своим состоянием но мне говорили что я просто устала и накручиваю ведь все хорошо, но в моей голове все было ужасно. Часто плакала , злилась.
Не выдержала и пошла к психиатру причем в пнд так как денег на платно не было , спустя 2,5 года аж. (Дотянула, думала пройдет )Назначили антидепрессанты и транквилизаторы + групповая когнитивно поведенческая терапия (еще предлагали гипнотерапию но я побоялась). Вообще простила 2 курса таблеток,4 раза сходила на терапию и больше я к этому состоянию не возвращалась. Конечно проблема не решена до конца и нужна долгая терапия с психологом или психотерапевтом , уже справлюсь и без лекарств, но причина глубже чем мы думаем . Я немного докопалась конечно до истины, но что с этим делать еще не дошла до этого. Но это уже осталось в глубине психики как и было до родов. То есть на данный момент меня это не тревожит

К сожалению, не всегда есть возможность понять послеродовая депрессия это или нет.
У меня нет детей, не беременна, но меня ужасно перекрывает. Вчера случилась неконтролируемая истерика. Появились ужасные мысли сделать что-то с собой или с кем-то из окружающих. Произошло это всё на свежем воздухе. Пошла в дом, сижу трясёт, плачу. И уже папе на полном серьёзе сказала, чтобы спрятал все опасные предметы в доме. В моменте думала, может, лучше будет попросить меня связать, чтобы никому не навредить.
Возможно, есть связь с гормональным фоном. Вот хочу в ближайшее время сдать анализы на гормоны и записаться к психотерапевту. Но пока не понимаю какие анализы сдавать и к кому идти.

Поняла только задним числом. Информации об этом 10 лет назад было мало, до суицидальныэ мыслей не доходило, слава богу. Просто не было чувств, никаких. Ни любви к ребёнку, ни радости, ни веселья. Сплошная депривацтя сна и ощущение, что жизнь кончена, и хорошо уже не будет никогда. Просто серый кисель, в котором я живу
Справилась благодаря помощи и поддержке мужа и родителей с обеих сторон. Первые полтора года жизни старшего почти не помню, они были полны слёз и серости. Отголоски были до вторых родов (в 2.7 старшего). Потом гормоны сыграли в другую сторону и начало налаживаться. Не надо как я, лучше сразу идти к специалисту

Я перестала ходить в туалет без будильника…вот сидела и терпела пока муж приедет с работы.
И ребёнка кормила, памперс меняла тоже по будильнику, о том, чтобы взять на руки не было и речи. Чисто механические действия.

ВСЕ!
Даже те, кто тут визжат, что это такое - сталкивались. Или еще столкнутся✊🏼
Вы не одна!

Надо бороться с нею, почаще выходить гулять, хорошие фильмы сериалы смотреть. Это опасная штука, может годами перерасти в хроническую. И многое плохое не БЕРИТЕ в голову. Ни в коем случае. Подумали увидели и забыли. Не относится оно к вам. И все.
У вас первый ребенок, наслаждайтесь, потом через пару лет мб второй, потом как дети растут, и понимаешь, что они выросли) и что такого периода не ощутите. И общайтесь с ними с рождения, с 1-3 лет интересно будет;)

Депрессии не было. Если становилось грустно , чувствовала что ребёнок раздражает - уходила из дома : в салоны , по магазинам , с девчонками встречалась. Иногда просто выходила и шла в кафе возле дома. Так же помощь мужа и конечно же наличие няни. Сидеть целый день в кастрюлях и ребёнке - кого хочешь до депрессии доведет

Миллион комментов описаний депрессии, и все равно находятся те, кто пишут, депрессия это заговор психиатров

По-моему у меня сейчас депрессия началась или я только сейчас осознала это. Постоянный страх за малыша. И чувствую постоянную тревогу внутри , у меня стало все болеть (абсолютно все кости , органы, корни волос) на постоянной основе трясётся организм. Постоянное головокружение , боюсь упасть в обморок. Сразу картина как я валяюсь , а мой малыш орет и никто не подходит к нему. Раздражает все на свете ! К старшим я стала нейтрально относиться. Больше оставляю их с папой , боюсь за них. Бывают посещают мысли о суициде, представляю все в картинках. Потом просто начинаю резко думать о малыше , что с ним будет потом. Очень большой страх сидит внутри! Такое у меня началось на 9 месяце беременности , но я отказывалась верить. Как родила в первые дни очень сильно накрывало. На данном моменте я посещаю психотерапевта.

Жёсткая послеродовая депрессия это когда хочется убить себя и/или ребенка, полная безнадёга в голове. Остальное банальная усталость и апатия. Сил вам, все пройдет ❤️

Была, но не прям депрессия. Но очень плохо было. Постоянно плакала. Прошла месяцев в 5 ребёнка. Ощущение было, что я в колонии строгого режима. Вот это ощущение до сих пор осталось. Только теперь я в колонии поселении😀

Я ушла из дома. Оставила детей, мужа, хлопнула дверью и ушла.
Ревела до галюнов со словами:"я больше не могу", в момент рыдания видела мужика, который сказал:"сможешь!"
Это наверное не депрессия уже была, а просто крыша уехала.
Справилась как-то сама, не знаю как

Со старшим была. Полгода точно. Ревела каждый день, тревожность, психи. Прошла, как кормить закончила. О психотерапии не знала тогда. С младшим боялась повторения, сразу сказала мужу, если что, вези меня к психотерапевту сразу, даже если буду отказываться. Но ограничилось 3 недельным бейби блюзом. Очень жалею, что со старшим не лечила, пропустила все его младенчество.

Была. Помогла психотерапия

Проще обычно становится после года, но у меня после 2, когда спать больше стал. Иногда даже помогает переждать период колик, зубов и потом будет полегче ну и со сном также.
В общем если есть возможность просите помощь

Вам нужно сходить к психотерапевту платному желательно, выпишет антидепрессанты, я сама в такой ситуации была 🙏 и не вините себя в этом пожалуйста.
Те, кто не верит скорей всего имели помощь или детей подарочных или пи3дят)

Тут от человека зависит .
Я всю жизнь всегда «сама» , поэтому я пострадала , поняла , что не хочу это дерьмо и мне есть ради кого жить (а именно 2 детей) . Занялась своей жизнью , собой . Спорт , ремонт , дети и тд

Рыдала в голос каждый день по несколько раз.
Любой плач ребëнка = я плохая мать, не справляюсь, мой сын должен был родиться у другой матери, лучше, чем я.
Кричала "хватит!" плачущему ребëнку и скулящей собаке, убегала рыдать в ванную и ненавидела себя ещё больше за то, что проявила агрессию к тем, кто слабее.
Перманентно подавленное настроение, неприязнь к месту, где мы живём, раздражение от проявлений заботы со стороны мужа и свекрови.
Ежедневные мольбы Всевышнего о смерти.
Страх, что я могу навредить себе. Страх, что я могу навредить ребëнку.
Поиск в Гугле снотворных, что продаются без рецепта.
Апофеоз: после ссоры с мамой и тëтей окончательно решила, что я ужасный человек и всем будет лучше без меня. Попыталась перестать дышать. Держала наготове подушку на случай, если организм в желании жить начнёт сопротивляться. Отказалась от этой затеи даже не из-за ребёнка (зачем ему такая плохая мать?), а из-за собаки (вот он, кроме меня, точно никому не нужен, надо подзадержаться на этом свете).
Помогли психотерапия (спасибо платформе ясно.ру), занимались онлайн, потом пришлось бросить, потому что купили новую машину, и окончание ГВ, потому что стало можно курить.
Очень хочется верить, что всё это прошло, но периодически опять накатывает.

Берегите себя! 🙏🫂

Пошла к психиатру, получила диагноз и начала пить антидепрессанты

Откормила отстрадала и начала принимать ад
Самое важное , понимание родных .

Сталкивалась
После 3 месяцев прошла

У меня что-то было такое и при чем долго я не могла принять эту новую жизнь и всегда думала, все как прежде уже никогда не будет, зачем все это мы сделали, так хорошо жили. Но дело в том, что я была одна постоянно, не было даже моральной поддержки (муж помогал, но это другое), подруги все без детей им не понять, мамы нет и никто не скажет ЭТО ВСЕ ВРЕМЕННО И ВСЕ ПРОЙДЕТ!!! Реально мне тупо не хватило этой информации. Сейчас спустя уже 6 лет я понимаю, какая я была маленькая и беззащитная девочка, которой не хватало всего лишь маминой поддержки) ну конечно у всех по разному все это в голове происходит. Просто знайте, что все трудности проходят, главное чтобы были все здоровы, а любимые занятия/увлечения/работа все будет, но чуть позже!) возможно еще и второго захотите даже 😀

Я не знаю, что это у меня было
Но это был худший период в моей жизни

Хотела спать ужасно и не могла уснуть, лежала, и сначала по ночам, а потом и днем казалось, что дома включен телевизор, какие-то новости, слышу дикторов, а понять слов не могу, все время казалось, что машинка отжимает, и до истерики ждала, когда же она уже закончит,и гул прекратится а потом понимала резко, что ничего не стирается сейчас, казалось, что муж пришел домой и ходит по дому, шаги отчетливо слышала, как ключи кладёт на столик в прихожей, как тарелка гремит

Агрессия
Ужасная агрессия
Простое "я что-то плохо спал сегодня"- от мужа хватало, чтобы я начала орать

Апатия, абсолютно пофиг на себя было, первые полгода я не выходила с сыном гулять, не было сил, открывала зимой окно, одевала его, одевалась сама, и вот так "дышали"

Ненавидела вопрос "как малыш", и все советы по типу "а раньше вот... "
Агрессировала

Поделилась в тот период с беременной знакомой, которой сказала, что устала не видеть мужа (он тогда 5/2 работал по 12 часов), и она сказала, что это фигня, главное, сейчас ребенку нужна мама, а папа не важен

У меня тогда настоящая истерика случилась
"Ребенку может и нужна только мама, но маме уже нужно к врачу"-говорила сама себе

Могла стоять и плакать над кроваткой, когда там плакал малыш и я не могла его успокоить никак, или выходила, закрывала дверь, дышала,потом возвращалась, пыталась заново, брала, качала, снова клала и снова выходила, могла стенку бить(((

Пик был месяца в 3,5, когда слышала голоса днём, ребенок абсолютно не спал, регресс сна, ужасные газики, и добивали родные: "я кругом виновата, я "не рожала сама", дома бардак с одним-то ребенком,и тебе никто не обязан, ведь тебя не просили его рожать"
Помогал как мог только муж на тот момент, но тоже, старалась его не трогать особо "онтв отличие от тебя работает и устает"

Прошло, когда наладился режим сна , к восьми месяцам, может позже
К году ожила,забила на всех
Сейчас все ок

Ну вот похода она у меня, да хз, никак не справляюсь, у меня два состояния или слезы или злость, всё. Просто живу и жду когда накроет снова. Что ещё делать

Тоже порою хотела в окно... Думала, как муж с сыном справятся без меня,какое у них потом будет будущее
....обращалась к психологу. Основная моя проблема была, что я не видела ценности в том, чем занимаюсь в декрете( зп не получаю, вся готовка и уборка через время уходит в ноль) . Помогло!

Ничего не хотелось, ничего не радовало. Как муж приходил.. хотелось бежать из дома не возвращаясь, злость на себя, на ребенка за его крики. Что мне помогло - езда на авто в лес, прогулки в одиночестве, ритуалы по воскресеньям для себя (ездила с подругой в баню), планирование путешествий (даже самых маленьких из серии выехать в икею в выходной день). Прошло со временем, принимала магний, много общалась с другими мамочками, вместе выезжали на прогулки.

Не знаю можно ли это назвать депрессией, но в один момент, после ссоры с мужем из-за сына, потому что не могла его успокоить я пришла в себя когда просто колотила себя по голове от бессилия достучатся до него. После этого я взяла себя в руки, начала пить глицин курсами, много размышлять, делать практики. Позже читать литературу. Написала книгу, содержание которой моя боль и душевные терзания (даже планирую ее публиковать).. оградила себя от общения с мамой ( это человек способный вывести меня из себя за секунду). Занимаюсь спортом и вообще больше забочусь о себе нежели о других.

У меня было с первой дочкой. Только я прекрасно себя чувствовала, но в прямом смысле сошла с ума после родов, меня на столько охватила материнская любовь, что я никому не могла дать ребенка. Из роддома не могла выйти на улицу( Сидела до вечера с ребенком, мои ждали🫠 Дома уже дошло до того, что я никого не впускала в квартиру, закрывала дверь на ключ в комнате и сидела с ней вдвоем-мужа не подпускала даже посмотреть. Длилось все три месяца 🫠🫠🫠

Сложно объяснить.
Уже 4й год мучаюсь.
Возможно уже и не послеродовая, переросла в нечто другое.
Вам надо к специалисту, для начала можно пройти тест Бека в интернете

Я думала, у меня депрессия. Но Оказалось у меня Органическое эмоциональное лабильное расстройство. Это так же бывает после родов. Постепенно началось, не сразу. Сначала орать стала чаще, прям аж горло болело, потом стала двери ногами бить от злости минутной, что невозможно остановится, ни какие посчитай/подыши не помогает, сначала все раз в месяц, 2-4 недели. Потом чаще, и вот когда каждую неделю стало, я сама заметила, что потеряла уравновешенность совсем. Плюс ссоры с мужем, он конечно мастер абьюзить, но некоторые моменты, меня очень сильно подбили. Плюс отсутствие сна, алкоголь, все сыграло роль.
Потеряли способность вообще даже по мелочам понимать друг друга, для меня- белое, а он не понимает, как белое, если черное. (Например). Позвали семейного психолога. (Мне не понравилась она), но она очень рекомендовала мне пойти к психиатру, так как я долго не протяну. А у меня уже начались и срывы и панические атаки и очень детальные мысли с последовательностью о самоубиустве. Понятно, что я это не сделаю, но мысли были безумно реальными и я стала путать, сплю я или нет. Сил, что либо делать- нет вообще. Если бы не тревожность бесконечная (не путать со стрессом), я бы сидела и смотрела в одну точку. Я потеряла чувство счастья, и муж вроде пытался что/то купить, порадовать, раз в неделю могу провести часов 5 без детей, но мне это откровенно не приносило счастья. Вкус еды исчез. Ела, но удовольствия от любимый и вкусной еды не приносит. Перестала ходить с мужем в рестораны. Смысла не видела, мне на вкус все и везде пластмасса.
Проблемы с коммуникациями, нет насмотренности (дети,площадка и всё), исчезли за годы декрета все подруги, муж не поддерживал, а только усугублял моментами, думал, что меня «кто-то накручивает», что я «в секте», а мне просто уже тогда нужна была помощь и поддержка (2 года назад почти)

Навязчивые мысли были