Почему некоторые женщины не способны заботиться. О муже - «я че ему мамка что ли». О ребенке - «большой уже, сам пусть…

Крутой пост, что бы осознать это.

Наверняка многие взбунтуются, а потом согласятся и начнутся изменения)

Самый полезный в день любви)

Где заканчивается жена, которая заботится и начинается мамка?

И до какого возраста одевать ребенка маме, а не говорить «одевайся сам, ты уже большой»? Где эта грань?

Я всегда была удобным ребенком, любила одна быть. И выросла так,что мне не скучно одной и мужчин близко внутрь не подпускала. И в семье мне сейчас не хватает уединения. И мужу я не хочу быть мамой. Приготовить еду- моя обязанность, достать и погреть- сам, стирает муж- я белье подготовлю, ботинки и свои вещи- сам протирает,моет и содержит в порядке. Что-то зашить? Принеси и обозначь. На работу еду,чай, кофе - сам наливает,берет. Он иногда недоволен,что я не спрашиваю, не смотрю, но я и не хочу брать эту обязанность за него.

А мужчины о которых заботились постоянно почему то не бегут заботиться, а продолжают ждать заботы в свой адрес... Что то тут не так

У меня есть несколько подруг/знакомых, которые очень заботливые жены и матери. У них и чай всегда налит, и суп свежий, и муж ухожен и дети как сыры в масле катаются. Эти женщины не работают, их обеспечивают мужья, достаток в семьях очень хороший. И буквально каждая в один прекрасный момент столкнулась с тем, что мужья и даже дети начали воспринимать их как прислугу. Одна эти тенденции четко отследила и придушила на корню, а другие на определенном этапе почувствовали глубокое разочарование и им пришлось пересобирать себя.

Знаете, есть разница "забота", "гиперопека" и "похуизм".

И я наблюдала в жизни все эти виды отношений.

Моя мама - забота и даже гиперопека. Папа в итоге на шее у мамы в плане дома. От папы в итоге похуизм к остальным.

Свекровь похуим в основном. Забота- ну вот она как бы есть. Печёт пироги и доставку продуктов оформляет типа для всех. Но в основном ради себя, потому что именно это она любит. Без выпечки не может. Заботы о свекре вообще не вижу, разве что еду готовит на семью, так же как и я, точнее я в основном, а она то, что любит сама.

О сыне (моем муже) тоже не вижу заботы и по рассказам её было очень мало. Дед собирал в школу, гладил форму и т.д.

Вот мой отец и свекровь это проявление эгоизма.

Мама моя же наоборот-забила на себя. Я же забочусь о муже (стирка и готовка на мне, могу плпросить теплее одеться или вынести ему шапку, если что что-то трудится у нас на участке), т к. люблю. Но он так же может закинуть свою спецодежду в стирку и заправить кровать, разогреть на стол еду, заварить нам чай и т.д. Муж сам говорил, что о нем никто так не заботился, как я, и он это ценит.

Так что все должно исходить из желания и любви, но не нарушая граней.

Бред какой , почему в женщине «заложена забота» , что это за понятие вообще ? Удовлетворение нужд? Каждый индивид должен заботиться о себе , а если он не способен это сделать ( мал, слаб и тд) то это делает тот кто хочет и может - мужчина/женщина . Как по мне, так наоборот, чрезмерная опека и забота , лишение личного пространства и контроль это что-то нездоровое и из детских травм

Вспоминаю как моя подруга, когда вышла замуж мужу своему уши чистила и ногти подстригала) Вот это забота))

А через пару лет начала жаловаться как она з@.. лась за ним ухаживать, что он как ребёнок. Ну, кто ж ей доктор теперь?!))

Надо видеть рамки заботы и гиперопеки и тогда будет и взаимность, и ресурс)

Забота — комплекс действий по отношению к какому-либо объекту, нацеленных на его благополучие.

Для меня любящая жена заканчивается и начинается мамка на слове «надо»(так принято в обществе).

Тут хвалятся, что в декрете встают в 6, тк надо приготовить ему завтрак - для меня это «мамка», также с стричь ногти, мыть ему ноги и тд.

Если я хочу, то делаю что-то.

И я много проявляю заботу, хотя вообще не встаю по утрам, могу не готовить… А ещё спрашиваю о его представлении и ожидании?

Также надо понимать, что забота это не у всех такой язык любви, особенно у мужиков такое редко.

Проявлять заботу можно только из достатка, соглашусь.

Не согласна с автором. Не заботится - потому что не научили.

Меня не научили заботиться - учусь этому сама

А может ее не научили заботиться и проявлять любовь. Такое тоже может быть и довольно часто.

Полная чушь. Я никому ничего не отдавала, меня любили и обо мне заботились. Хочу и дальше так же, поэтому все всё сами. 😎

Ну вот например ситуация, работаем оба, зп + - одинаковая, детей нет. Кто за кем должен ухаживать?)) Просто делаем все кому что по силам. Я например готовлю только на выходных, в будни едим с магазина еду, с утра до вечера на работах, убирать тут особо не чего, посуду моем так же- кому не лень, тот и помоет 😅.

Если буду сидеть дома, а он меня содержать, считаю справедливо заниматься домом самой

Забота заботе рознь. Жена действительно не должна быть мамкой для своего мужа,а ребёнка нужно обязательно приучать к труду и самостоятельности . Не нужно из своей семьи делать бытовых инвалидов, а потом ходить вонять как вся эта бытовуха астопиздила и падать от усталости. "Ухаживать" только от большой любви и желания когда это уместно.

Ну и конечно работать над своими психологическими травмами приобретенными в детстве.

Да не, мне кажется механизм другой.

Она не может заботиться, потому что не созрела. Потому что не напитались, не сепарировадась. Потому что для нее вопрос «что для меня?». Ей нечего отдавать, потому что нет любви.

А те кто о себе заботился, где должен быть родитель, да и о родителе. отдают и отдают а потом в истощении сидеть

Потому что я ему не мамка 🤭😂

Про детей согласна. А вот про мужа - спорный вопрос, считаю, что оба должны заботиться друг о друге и о своих детях.

Откликнулось

Ооооо, это что за байт на комменты подъехал. Какие-то научные доказательства вашей теории есть или вывод сделан из личных наблюдений?

Готова отдавать =получаю в замен тоже самое .

Готова проявлять заботу , если муж проявляет заботу ровно также .

На самом деле "спасатель взрослых "убивает многое .

Бывает вроде и своей жизнью занимается хочется , а не можешь . Сил нет .

@shlomit, вы снова или не вникли в вопрос или целенаправленно отвечаете по поверхности. Изначально мой вопрос (и его повторения по вашим просьбам) был о глубинных причинах невозможности, как у вас в посте относительно женщин.

Во всем есть мера ко всем,и у каждого она своя

Только не надо путать заботу с гиперопекой. Если ребенок может сам, то можно не вмешиваться, надо дать ему это сделать самому и помочь только тогда, когда он действительно не справляется. Иначе он так и не научится справляться. Так же и к мужу, забота о нем не должна быть мамкиной, она должна быть заботой жены. И соглашусь с некоторыми комментами, что не всегда это так работает, иногда мы заботимся, сюсюкаемся, залюбливаем, а вырастает полнейший эгоист. У меня вот брат был маминым любимым ребёнком, ему сейчас никто не нужен, он у себя есть и этого ему достаточно.

Есть такие , они мужа за человека не считают а считают за кошелёк и зачательной машинкой. А мужик из жопой вылазит чтобы прокормить семью короче всё тащит всё на себе . А жёнушка что делает по слонам бегает чтобы показать мужу , а мужику это нахрен не надо он просто хочет отдохнуть . Нет ему не дают особенно жена которая вечно на нервах играет ей же весело блять как же меня раздражает женский пол , с годами всё хуже и виноваты не мужской пол а сам женский пол

А я прям гиперопекаю всех и мама моя также. А муж наоборот, стоит мне заболеть - 0% заботы, даже будто я его раздражать начинаю. Это он в детстве был вынужден сам себя лечить и «спасать»?

Заботиться о муже, как мама. Не согласна. Хотя многим нравится находиться в "детстве".

Но ещё это зависит, как дома приучили: если мама его опекала постоянно, в попу целовала, всё подносила, то он такого и будет ждать от жены. У меня в семье мама не подносила папе. Она готовила, разогревала, накладывала. Но не бегала перед ним на цыпочках. Допустим, утром перед работой сам ел, заваривал чай, потом нас будил.

Бывало вместе устраивали ген.уборку. Периодически готовил. Дома всё работало, мы даже не замечали, что что-то не так. Не вдавались даже. Мужская работа была полностью на нем.

Возможно, написала много... Поток мыслей

Это вопрос отдачи ресурса не в детстве.

А сейчас, в моменте. Если не хватает ресурса на заботу о любимых, значит его профукали уже где-то в другом месте. На работе, например. Или на склоки здесь, в комментах.

А еще это неумение получать ресурс! От тех же любимых. Просто человек дает вам одно, вы это не принимаете, а хотите получить то, что вам не готовы давать. Поэтому и остаетесь на 0 в лучшем случае. А чаще всего в жестком минусе.

Ресурс вообще можно сгенерировать здесь и сейчас.

Из детства тянется другое, а не наличие/отсутствие ресурса.

Между прочим, если муж/ребенок за вами поухаживает, потратив на это свой ресурс, он может получить сполна и даже больше просто в искренней любви и благодарности от вас.

Кстати, заботясь о ком-то можно получить в разы больше, чем просто потребляя.

А кому приятно заботиться о человеке , который не заботится в ответ?

Иногда тут читаешь посты и волосы дыбом встают, что жена болеет , ребенок болеет , а муж пошел с друзьями бухать.

А кто сказал, что воспитание в ребенке самостоятельности - это не забота? Вообще так-то морально гораздо проще самой до 9 класса ребенку шапочку надевать, убирать его комнату и уроки за него делать. Ведь не надо терпеть ошибки, думать и помогать ему разобраться с проблемами, учить его чему-то. Раз - и всё за него быстренько сделала.

Учить ребенка самостоятельности через ошибки, шероховатости и уйму маминого терпения - не меньшая забота. Он вырастет приспособленным к этому миру, а не вечным неудачником, который у маминой юбки. И еще такая же "заботливая" мама, которая все за него делала, потом наедет на него в 30 лет - где же внуки, где же работа, я всё для тебя, а ты балбес такой 🙈

Вообще... В вашем посте это только одна из версий. А вариантов на эту тему великое множество помимо детских травм.

Ой нет это не так работает)) нельзя переотдать))

Типа лимит)

Нет есть просто действительно более теплые , вечно отдающие и есть холодные условно , но это никак не связано с нагрузками в детстве)

Сколько угодно залюбленных эгоистов которые всю жизнь сначала в детстве все брали брали, а потом и во взрослом отдавать не научились- вечные дети

Что-то в этом есть🤔 Я задумалась. И правда, мама мало меня обнимала в детстве, я как-то сразу была взрослой, мне кажется, я заботилась о своей сестрёнке, мне давали её в нагрузку на прогулку, я её наставляла, я её учила. Нравоучала. Я была всё время ей, как мамка🤭

Меня обнимала бабушка, тётя. Я от них получала обнимашки. Но мне было как-то непривычно, неловко.

И вот сейчас, будучи мамой, я не горю желанием постоянно обниматься; скорее всего , мне это не привили🤔 Дочка сама подходит: Обними меня. Я обнимаю.

Иногда совсем меня затискают🙈 Я уже раздражаюсь потом.

В общем, я согласна. В детстве ушла в минус. 🤔

всех так возмущает,что тут ничего не написано про мужчин? Но ведь часто стоит начинать с себя, ты становишься лучше и уже дальше идут изменения вокруг.

В каждой женщине уживается много разных субличностей там и мамамочка ,и принцесска , ворчащая старушка,начальница ,соблазнительница и умирающий лебедь 😅 .Много других вариантов .

Все зависит от ситуации . Касается как женщин так и мужчин. Это все наши роли ,которые мы играем каждый день .😊🤷

А по-моему потому, что забота вменяется как должное с рождения, вдалбливается угрозами: "да кому ты такая будешь нужна?! Да тебя никто замуж не возьмёт, если ты не научишься...". Заботиться из под палки, из страха, превратить заботу в обязанность, обесценить. Вот уже и не понятно кому это надо

Разделяю ваши мысли ❤️

@shlomit у вас в посте ни слова о мужской заботе по отношению к детям или женщине. Всё только женщина должна выходит. Мы тут все судим только по содержанию поста. Без обид. А так каждый живёт так как считает нужным.

Заботу отдавать приятно. Я не понимаю растратила свою заботу. Это как? Вот у меня дети, на двоих хватит, а дальше ресурс закончится? Если заботу в отношениях не только отдаешь но и получаешь, то и не закончится ресурс. У нас танк я, я все затеваю, готовлю, лечу, помонаю с уроками, помогаю приготовив завтрак, убираю (полы, стирка) но когда я работала все делали вместе, + если я не успела, заболела, улетела вдруг куда-то, автоматом все делает муж. С ковидом лежала пластом три дня, дочь 4 года принесла мне молоко тёплое с медом (сама налила, разогрела в микроволновке, мед добавила). Сейчас муж постоянно говорит ночь не спала, ложись с малым днем и спи. Мои ресурсы не заканчиваются. Мне приятно заботиться.

После многих ситуаций и слов,а я не забываю ничего....,я больше не хочу о нем заботиться вообще ,Никогда,глыба...стала ледяная

Я вот не понимаю, зачем о муже заботиться также , как о маленьком ребенке? Он же взрослый человек, он что не может сам себе что то сделать?

Только после рождения второго, стала заботливой, и эта забота меня наполняет любовью, мне прям хорошо, и семья отражает мне все как зеркало

Еще пару лет назад я бы сказала «почему я должна первая меняться?»

Тяжелые роды сына изменили мышление

К чему эти заморочки ? Каждый проживает свою игру. Пусть. Если в детстве девочке не хватало заботы и любви, потом она вырастает, и живёт с этой нехваткой глубоко, хоть и не подаёт виду, таких мужиков и притягивает. Ей не хватает,от нехватки пытается заполнить себя мужчиной, ребенком, а толку. Мужчина ей отражает четко все ее внутренние установочки. Если четко по вопросу как прервать порочный круг? Перестать тянуть из прошлого образы в настоящее, только так можно жить по новому. И мужчины не станут попадаться беспомощные, а если уже есть такой, он либо изменится с вами новой, либо исчезнет из вашей жизни. Да, все просто и сложно одновременно. Привыкли винить кого то , маму, бабушку, дядю из детства, а чтоб в себя заглянуть нее, зачем. Проще жить в конфликте с собой же, сетуя на прошлое 🤣

Да, почему то нет проблем с тем что мужья становятся папочками своим жёнам. По крайней мере здесь я таких постов не встречала...

Ой нафиг не надо, мне важно сейчас мое развитие и карьера. Для заботы обо всех было 5 лет декрета у меня

Я могу в чем-то согласиться с написанным, но я не вижу ничего плохого в таком поведении. Да,девочке было тяжело в детстве, тк она видела инфантильных взрослых и была вынуждена пытаться заботиться о себе и о них. Сейчас она не хочет быть в контакте с инфантилами, не хочет собирать судочки взрослому человеку, не хочет его обслуживать. Абсолютно нормальная история, когда человек вырос.

Есть грани разумного. У меня муж никогда не просил за него его записать к врачу и решать вопросы его здоровья. Посоветоваться - да, но делать за взрослого мужика?.. То же самое в быту, да, я ему готовлю обеды на работу, пихаю в контейнеры и в холодильник. С утра он взял его или нет - его забота, хотя просыпаемся мы почти всегда одинаково в 6 утра. Естественно, ему некогда готовить и естественно, он может купить, сходить в кафе, но так же естественно, что я хочу дать ему немного домашней еды. Неестественно, это когда жена встает ежедневно в 5, если мужу на работу в 6, и готовит ему завтрак, гладит трусы и рубашки 🤦🏻‍♀️ Забота это про что-то логичное. У меня подруга мужа ждала до полуночи с работы, варила тазы еды, подавала на стол, записывала мужика своего ко врачу, решала вопросы с ремонтом, переездом. Итог? Мужик скурвился, жопил денег даже на оплату коммуналки и еды (она в декрете). Сейчас разводятся 🤷‍♀️

Вообще помешан стали на этой психологии. В детстве в минус ушла. Бред, если любит, там и заботится. Почему бы не подарить эту любовь? Причём здесь мамка? Женщина должна переживать за своих родных. Помочь положить на работу, это не сложно. Напомнить о холоде, чтоб теплее оделся не сложно. Мужчины как дети, им нужна подсказка.

А оправдывать минусом в детстве не надо. Человек эгоист, заботится только о себе. Все

Так это же взаимно должно быть, а не игра в одни ворота. Жена значит должна заботиться? А муж нет? И почему бы хоть иногда и мужу не позаботиться о том, чтобы ребёнок был одет должным образом?

Обо мне в детстве заботились и мною не пользовались. И кстати, в равной степени все заботились - и мама, и папа, и бабушка. А вот муж вырос в семье где только мама всем в одно место дула. И он искренне считал, что жена это = мама. Ох сколько трудов стоило, чтобы до мужа дошла истина! И кстати, сама свекровь это поддержала, что я жена, а не мать!

Мы совместно друг о друге заботимся. Иду делать чай я и делаю на 2-х (если дети идут пить чай, то и на них). Если он, то делает он на всех. Кстати, тоже приучила, потому что раньше наливал только себе, съедал только сам. Посуду моем либо по очереди, либо каждый сам свою.

Меня в детстве не лишили детства и взрослые проблемы я не решала. Но я тот человек, который вкладывается в семью и морально, и физически. И обоснованно считаю, что я вкладываюсь больше в семью (муж ездит в командировки). Поэтому быть мамкой взрослому мужчине не собираюсь. Я мама для детей. Но и там по возрасту уже есть определённые грани. Я хочу вырастить приспособленных к жизни мужчин и поэтому говорю, чтобы одевались сами, делали что-то сами. Да, могу подсказать, что шарф нужен или возьми перчатки.

Блин, как представила, что я с утра всех одеваю включая мужа, а при этом на мне еще маленький ребенок. И конечно я сама должна одеться при этом. Простите, но уже на этом этапе мои ресурсы закончатся...

Ну как одна из версий да. У меня было беззаботное детство, меня вообще ничего не заставляли делать в доме , например. Мое утро в универе было таким : встала, съела приготовленный мне завтрак , привела себя в порядок и ушла. Пришла, кровать убрана, в комнате порядок, вещи поглаженные лежат на моей кровати. И потом мы с мужем съехались, как два бытовых инвалида оба практически были уверена, что унитаз самоочищается, а его что мыть надо???!!! Пыль оседает каждый день, да что ж такое. Так по сей день и живем 😁 каждый сам себя собирает, убирается тот, у кого есть настроение или выбора нет , гладит каждый себе сам и тп и тд . До уборщицы на пару раз в неделю все никак не могу дойти , не переношу чужих людей в своей квартире, не могу решиться. О детях приходится заботится, но да, я им говорю, что у всех есть две руки две ноги, все что по возрасту можете делать сами - делаете. На 80% живем на готовой еде из доставок, готовить и не умею, и не хочу учиться. Заботы в виде «встать в 6 утра, чтобы сделать завтрак мужу» у нас речи нет. Но мы хорошо проводим время вместе, мы в другом себя находим, а кто будет убирать постель. Ни о каких детских травмах в нашем случае , даже я больше про себя речи вообще нет. Папа меня любил больше брата например, к сожалению его уже нет, мама - это моя опора сейчас, я знаю что если будет нужно и ночью приедет. Но не нужно. Финансово я ей помогаю уже давно, чтобы она жила хорошо. Ну и она сама пока еще работаем, имеет свою машину и ездит заграницу раз в год.

Но кто? И как?

Забота - это конечно что-то на «родительском». Но у каждого человека есть проживание разных стадий себя. Вот я вижу, что муж пришел с работы, устал, у меня может включиться «родитель», я наложу ему ужин, принесу, пожалею, поддержу, если это необходимо. Проходит несколько часов, мы разговорились, он с благодарностью смотрит на меня, глаза горят, во мне просыпается «любовница»… проходит еще какое-то время и я понимаю, что много приготовила, прибиралась и т.п. , становится жалко себя и у меня включается «ребенок» , я прошу за мной поухаживать, принести чай с вкусняшками, помыть за всеми посуду и т.д.

Это просто пример баланса (на мой взгляд)

Если жена только в роли «родителя» , то баланс нарушается, появляются кризисы в семье , как и если муж только в роли «сыночки»

и как же этот порочный круг прервать? есть способы?

не рожать? не выходить замуж? прожить оставшуюся жизнь только в заботе о себе? как понять это до того, как ты всё это уже сделал?

Не совсем согласна.

Скорее мне ближе теория о том, что человек делится тем, чем он наполнен. И да, наполнение базово происходило в детстве. Если в ребенка вкладывали заботу и любовь, то более вероятно он будет именно это проявлять к близким, когда вырастет. И речь не только о женщинах, мужчин это тоже целиком и полностью касается.

Не заботиться о ребенке и «большой уже,пусть сам» - разные вещи. Я своего полугодовалого ребенка уже приучаю делать то, что он в силах делать сам. Конечно, я всегда рядом, я всегда помогу если есть необходимость. Но он уже сейчас учится делать то, что должен уметь делать сам.

Простите, но я заскриню 🔥в самое сердечко

Мне кажется имеет место быть некоторая подмена понятий.Если я вижу,что ребенок устал,я подойду,обниму,предложу раздеться,чаю и чистую кровать.Но не буду его(ее) раздевать,если это ребенок старше 5 лет,к примеру.Также как и кормить с ложки и тп.У меня так сестра с дочерью

Носилась.В итоге девочке 20 лет.Она не помогает по дому,не в состоянии что-либо сама сделать для себя и семьи,целыми днями она лежит и смотрит сериалы.Отдыхает.И предложила своему парню переехать к ней.Чтобы их обхаживала моя сестра 😂.Вот и где та тонкая грань,когда ребенок понимает,что он самостоятельная единица в вопросе обслуживания себя,а не царек,терпящий обслугу?То же и мужа касается.Все,у кого есть ручки и ножки,сами могут себя обслужить.Я приготовлю ужин,когда есть силы.И,если я не положила его в тарелку,мой муж сделает это без проблем самостоятельно.

Интересная мысль

Это верно, у меня муж такой.

Это касается ни только женщин. Я например говорю прямым текстом, я устала. Хочу заботы. Или я хочу куда сходить с тобой. А получаю психи от мужа. Или он отвечает что тоже устал или что мне вечно всего мало. Вот и все.

Я не забочусь, видимо, о муже😂

Еду готовлю, соберёт на работу сам, сам найдёт вещи, сам посмотрит погоду.

Я не собираюсь заменять маму ему, чтобы подштанники не забыл надеть, обязательно покушал и т.д.

Сколько я видела таких пар, либо мужчина становится бытовым инвалидом, либо семья начинает ездить на бедной женщине как на лошади. И удобной быть не хочу. Хочу себя любить и заботиться в первую очередь о себе и своём ребёнке. Мужчина взрослый и сформированный, и если опекать его как мама, то и будете жить как мама с сыночкой(без постели).

Ну одно дело заботиться .

А другое дело , когда уже муж и детишки на шею залезли .

Я забочусь о муже и детях,но также и муж может позаботится о нас

Меня наоборот в детстве родили часто жалели и во всем помогали. Я могу так же полностью заботится в своем ребенке. В чем подразумевается ваша « забота» о мужчине? для меня забота- это принести чай когда человек болеет, сходить за лекарствами. Но не бегать за взрослым мужиком и подтирать ему п@пу) порой здесь читаешь, как те же самые мужья выносят мозги « муж сказал, что бульон не слишком прозрачный, или ему нужно каждый день готовить свежую еду. Для домохозяйки, которая сидит целыми днями дома и у нее нет больше никаких интересов может быть это и нормально, но для меня нет. Мы все разные.

Тонкая грань между заботой и "мамканьем".

Какой-то безапелляционный тон в данных заявлениях 😃

Всегда хотела заботиться. И причем это было не потому что надо,а потому что хочется сделать приятно. С рождением ребенка все изменилось… С той стороны начался подсчет,сколько раз он уложил,сколько раз я уложила,сколько раз памперсы поменял. А координально все изменилось,когда я с температурой 39 не спала, укачивала так же больного ребенка,когда он спал, потому что завтра на работу. И как-то желание о заботе отпало. Зато сейчас слышу,ты так изменилась, это,наверное,гормоны…

Может быть их воспитали с позиции - «тебе все всё должны»

Отсюда и завышенные требования к мужу- точнее только требования

И к детям холодность

Что со мной не так? Или может быть со мной всё переТАК?🤣 Я выросла в семье, где была виновата во всём, меня вечно били, унижали, я была всем должна и не имела права голоса, но тем не менее я не склонна к страданиям, я тот человек, у которого никогда не бывает уныния и плохого настроения с кислой миной на лице. Я люблю людей, обожаю себя, всё лучшее сначала мне, а потом я помогу и позабочусь обо всех угнетенных и ахуевших, если мне будет не лень. Читая подобные посты, да и любые посты, статьи, ролики о психологии отношений и тп, если верить статистике, то я должна была либо быть маргиналкой, либо успешной сукой сидящей на антидепрессантах и львиную долю доходов таскать психологам. Но почему я не чувствую вины?

Знаете, в здоровых отношениях, где есть любовь, уважение, забота это базовая вещь. Тут ты даже не делаешь потому что надо, а потому что так душа твоя велит. Это база как умыться. А те кто продолжает 💩 кидаться и говорить я не должна, просто вы не на том месте и не с тем человек. С родным и любимым душа и сердце раскрывается.

Мне кажется забота, она внутри. Или есть, или нет. Не важно о ком/чем заботиться. О цветочке, о собачке, о доме. О семье. Или сейчас просто тревожные женщины и боятся не дай Бог проявить заботу, чтобы потом не быть обязанной. 😑

Не уверена в правильности этой теории. Особенно насчёт детей. Кто определит большой он или нет уже например в 7 лет, что бы не ныть пока я весь день вне дома, а самому поесть, поиграть, почитать и тп. У кого -то да, а у кого-то даже одних не оставят. Если они больны или действительно им нужна помощь, научить нужно, показать, объяснить, я пойму и помогу, но самостоятельность важна, не всегда дети рядом с нами, я хорошо помню звонок тренера после сборов и нашу беседу о старшем (тогда 9 лет было), я только тогда осознала на сколько много делаю сама и очень зря, ребёнок был в быту ну в общем не на высоте, мягко сказать. Где золотая середина.

Блин.. в точку и что делать с этим?

В отношениях должно быть хорошо обоим! Если мне лень, что то делать постоянно как обязаловку, почему я должна это делать???? Любовь любовью но свой комфорт дороже. Не умеешь гладить - иди учись. Дома нет еды - заказывай или готовь сам. Я не встречала мужчин, которые делали больше, чем женщины. И с детьми не согласна. Должна быть самостоятельность в чем то, и чем старше тем больше самостоятельности и обязанностей. У меня муж, у которого все мама делала. Мы съехались а он нихера не умеет делать. Бытовой инвалид. И вот скажите, почему я должна его обслуживать? Хотя я люблю его. Долго нам пришлось налаживать совместный быт. Но я не допущу, чтобы мой сын был таким. И в моем понимании, если меня любят, то на мне не будут ездить.

П. С. Муж получает мою заботу и любовь и все прочее, только чтобы при этом мне было комфортно.

На вопрос « почему дочь не помогает маме по дому?» Ответ мужа, моей сестры ( у них дочка 17л была). Она бережет себя для замужества. Сейчас ей 19 и она живет с парнем. И забота о ее избраннике зашкаливает. Не зря береглась 😁. Наши родители особо не напрягали дома делами, все в норме. Нас много 3 сестры и два брата. Мама почти не работала и все делала сама. Готовить мы не готовили, но когда я уехала из отчего дома я все спокойно могла делать. И так же забота о моем муже и детях присутствует. Своих дочерей, тоже берегу для замужества 😁. Мне кажется, это не поголовное явление и большинство все таки заботятся о своих мужчинах, детях. Мой муж был из тех кто много работал в отчем доме. Мой опыт + его опыт в семье, дал хороший залог нашей семьи. Да иногда у него проскакивает, типо я в детстве делал то да это , почему мои дети этого не делают. Но с каждым годом приказы превращаются в просьбе о помощи. И если, что то делается то все вместе и на позитиве. Не оставляя раны в душе.

Есть и другая сторона, если смотреть с точки зрения астрологии, у женщин, которые не умеют заботится, повреждены дома связанные с семьей, 5 дом, например там Марс находится и он вредит. Или Венера повреждена) Тут можно раскрывать потенциал планеты, зная как, и тогда все женские черты, которые должны быть а это забота в том числе, активизируются, женщине захочется заботится, без всяких этих ярлыков «мамка», забота в нас заложена с рождения

Мне больше интересно, что делать, если и во взрослую жизнь ты вынесла это убеждение, что ты в ответе за тех, кого приручила, и успела просрать свою жизнь, нянькаясь со взрослыми дееспособными дяденьками, а когда осознала, что творишь, то оказалось что всё, ты закончилась. И жизнь прошла. И че делать и зачем делать совсем непонятно.

Мне кажется, что семья - это в принципе про заботу.

Дом - место, где тебя любят.

Иногда нужно делать больше шагов на встречу ближнему, а не вести счет.

И быть благодарным. Все же команда то одна.

Абсолютно верно

Напоминает ролик Павла Воля про родителей, мода пошла капаться в детстве и все свои косяки списывать на детство и родителей… а не не любишь… любовь должна двигать человеком, тогда и о муже будет не влом позаботиться и ребенку ботинки одеть в радость!

По мне Тема не раскрыта😅 Очень много девочек знаю,кого в детстве "ущемляли в любви" и Котор приходилось спасать взрослых и я одна из них.Так вот вырабатывается наоборот привычка быть хорошей девочкой и угождать всем,сначала родителям потом мужу.И в какой-то момент это задолбало делать,потому что никто этого не оценит.В моем случае я в первые годы семейной жизни ушла в -,поэтому сейчас восполняю запасы и муж стал включать голову и заботится,а не как раньше.

Пора позаботится о себе ,да👍😁

Не соглашусь. Или у меня какой-то бесконечный потенциал, или эта теория об меня сломалась )))

Подскажите пожалуйста, по моему последнему посту на мой странице, что мне делать?

Обо мне никто никогда не заботился, я вечно за всеми бегаю, тапки приношу. Как разорвать этот круг, я тоже хочу быть слабой девочной, но мне много лет, а я все еще лошадь, никому моя забота особо и не ценна. Принимается как должное и готовка, и быт, и забота. Спасибо

А кто будет заботиться о женщине /жене/маме и как ?

Спасибо за пост! Хорошая почва для размышлений. Вы правы!

Чисто про меня

Ну если только забота взаимно,муж от меня требовал прям материнской заботы,спал со мной регулярно ( это к коментарию выше о различии жены и мамочки),но не к чему хорошему это меня не привело.

И по ситуации знакомой-в браке 20 лет были,заботилась,даже одежду ему на выбор присылала и с wb приносила на примерку домой,чтобы он не отвлекался.Он прекрасно завел вторую семью в подобранной женой одежде...Так что очень спорно...

Моя мама как раз такая, я недополучила ни ласки, ни заботы, хотя у нас была вполне благополучная семья. Стараюсь как раз прервать этот круг, но не всегда получается. Но и тут важно понимать разницу между заботой и взваливанием всего и вся на свои плечи, делегировать грамотно, учить самостоятельности, но при этом делать так, чтобы родные видели и чувствовали эту самую заботу. Сложно, но все приходит с опытом)

Ирин,как всегда-четко,емко и по делу!!!

Обожаю твои посты!❤️❤️❤️

Так ведь тут еще как бывает, что все, что внешнее приходит, в итоге падает в бездонную яму. И только когда сама о себе научается так, как именно ей нужно, восполняется и появляется ресурс на отдачу.

Мне думается, что вот этот поиск тех, других, кто восполнит неполученное во время, может стать опасной историей про неумение самой о себе и для себя.

Есть рациональное зерно в этих мыслях. Даже очень

У вас исключительно к женщинам эта претензия? Выглядит очень странно.

Так и есть. У меня была абсолютно безответственная мать и я тянула огород, хозяйство, готовку и уборку. Сейчас я конечно готовлю, убираюсь, забочусь о своей семье, но порой я просто ловлю дикое выгорание

Подписываюсь под каждым словом 👏🏻👏🏻

А ещё трудные времена рождают сильных личностей и никто из нас не знает каким вырастет поколение "зацелованное в попу".

Очень хороший пост.

А если человек продолжает уже много лет заботиться обо всех, даже выросших детях и создавших свою семью. Даже о муже, с которым разведена. Но забывает о себе🤷‍♀️ говоря, что привыкла. С детства - старшая сестра, потом жена, мама. Постоянно нужно о ком-то заботиться, хотя уже пора позаботиться о себе. Это как другая сторона того поколения, которых не научили надеть маску сначала на себя?

У меня родители были очень заботливые, плохо, наверное. Поэтому я и не хозяйственная совсем. И у нас чаще муж заботится обо мне, чем я о нем

Я ничего не делаю в ущерб себе. Так как когда я забочусь в ущерб себе, я злюсь. И срываюсь в итоге на тех о ком забочусь. Так что на что есть силы и желание, тем и маюсь. Ну то есть сегодня я могу быть и мамкой и меня всё устраивает, а завтра нет. Завтра может быть всем покажется что меня вообще нет.

Я просто эгоистка и все, пусть обо мне все заботятся😄

Спасибо за слова 👏👏👏

Я не вижу, чтоб женщины не заботились о мужьях и детях. Среди своих подруг я сама не заботливая, но лично я считаю, что делаю достаточно, мужу не хватает только времени наедине, без детей, а я не соглашаюсь детей отдавать бабушкам. Ну как бы даже я— лентяйка и то, Как-то, но забочусь о муже. О детях я вообще промолчу. У нас до сих пор в стране бОльшая нагрузка связанная с детьми лежит на женских плечах, что это если не забота? Забота она ведь тоже разная. Я очень строгая мама и так я проявляю заботу. Да, я не буду одевать ребенка, когда он уже умеет это делать самостоятельно, но я это делаю в первую очередь для него, все-таки мне проще потратить на одевание 2 минуты, а не 15, но моя задача— научить ребенка самостоятельности. Моя задача— вырастить самостоятельного, приспособленного к жизни человека, поэтому я строга, но это не значит, что я не забочусь о детях, я буквально живу их жизнями