Как справиться с болью утраты и чувством вины?

Вчера были похороны. До сих пор нет полноценного осознания тому, что произошло.
Есть только некоторое понимание того, что моя девятимесячная история закончилась.
Хотелось бы сказать, что закончилась она ничем, а потом я одергиваю себя, и вспоминаю, что закончилась она так, как врагу не пожелаешь..
Вспоминаю лицо моего мальчика, и не верю, что это он. Вообще не понимаю этого.
Пересматриваю его фотографии, и не понимаю..
Со вчерашнего дня, ко всем остальным чувствам присоединилось и какое-то щемящее чувство в груди, одновременно с приступом какой-то тошноты. Только начинаю обо всем думать, вспоминать, и меня начинает тошнить, но это какая-то другая тошнота, не настоящая. Не могу нормально охарактеризовать это.
Каждый вечер я теперь жду времени, когда нужно звонить в реанимацию, какой-то рефлекс.
Как собака Павлова.
Только звонить уже некуда.
Именно по вечерам меня в принципе и накрывает. Такой груз внутри. Который никак не скинуть.
Я хочу одновременно вытолкнуть его из себя, и в тоже время хочется с головой в него нырнуть.
Сейчас пишу это, и понимаю, что это за чувство тошноты.. Кажется , это чувство вины.
Каждый раз, когда я пытаюсь не углубляться в свою боль,
каждый раз, когда пытаюсь убрать лицо сына из своей головы.
Чувство вины за то, что я словно предаю его. Предаю тем, что пытаюсь себя хоть как-то отстранить.
Лежу и думаю о каких-то повседневных вещах, выбираю что сегодня съесть, смотрю смешные видео в инст, и каждый раз это ощущение тошноты и ужасной тяжести внутри.
Каждый раз, когда я пытаюсь хотя бы час времени представить обычную жизнь, каждый раз я ощущаю себя предателем.
До всего того, что произошло в конечном итоге, мы каждый день ездили с мужем к сыну.
Я настолько к этому привыкла, что я жила от реанимации до реанимации.
А сейчас и это отняли.
И больше не к чему стремиться.
Так сложилось, что сейчас мы с мужем живем у мамы.
Нам троим морально было так легче. Переживаем все вместе.
И если честно, мама многое взяла на себя.
В плане нашего комфорта точно.
Наверное, если бы не она, мы бы просто перестали есть.
Порой, даже готовую еду из доставки было лень заказывать.
Да что уж там, я себя каждый день заставляю принимать душ и чистить зубы.
И даже ходить в туалет.
Бывает, просто забываю об этом, что раньше казалось невозможным, тк пока стояли стенты, я буквально жила возле унитаза.
К чему это я собственно говоря.. живем у мамы.. в свою квартиру мне вернуться трудно. Раньше, я нигде так хорошо себя не чувствовала, как там.
А сейчас, мне там холодно и не уютно.
Не хочу видеть соседей, не хочу даже сталкиваться с продавщицей в продуктовом магазине, куда я ходила каждый день.
Не хочу видеться с людьми, которые так или иначе не в курсе дела, но знали и видели что я в положении.. боюсь услышать «поздравляю» или «а где малыш?». Боюсь и не хочу.
Поэтому жизнь сейчас зависла в одной непонятной точке.. Вроде бы и дом у меня есть, но туда я не хочу.
А с другой стороны, так совпало, что за месяц до всего этого, мы готовились к переезду и обустройству новой квартиры, в другом городе, куда должны были переезжать уже после родов, в конце января, втроем.
Сейчас же, есть некоторые заминки, и пока туда попасть мы не можем, а потому, я дальше живу у мамы и ничем не могу себя занять именно по-существу, не по мелочам.
А еще, мама предложила слетать в другую страну, муж эту идею поддержал, и я в принципе тоже. Почему нет? Возможно, это действительно хороший план побега.
То есть улететь куда-то, и сменить обстановку, загрузить голову совсем другим.
Честно скажу, я как загорелась этой идеей, так и потухла.
Я не уверена, что я к этому готова. И не уверена, что когда-то пойму, что уже пора.

Хотя, сейчас стала задумываться об этом, вроде бы это действительно хороший вариант сменить обстановку и выдохнуть.
Но даже от этой мысли, чувство вины меня буквально догоняет, и опрокидывает ушат холодной воды. Разве я имею право на отдых, разве имею право отвлекаться? В такие моменты тошнит от самой себя. Кажется, я сама у себя в заложниках. Пытаюсь найти своим мыслям оправдание.

Многие мне писали, как я, как проживаю все это. Вот так примерно и проживаю.
Лежа в кровати, иногда делая вид, что я обычный человек. И рассуждая о том, что я могу себе позволить или не могу.
К психологу я правда все также не готова.
Мыслей о выходе в окно у меня нет. Не было.
Я незначительно травмировала себя намеренно.
Но это ни к чему не привело.
Выхода боли не произошло.
Остался только ожог на руке.
Пишу честно, как есть. Выговорилась.
По возможности прочитаю и отвечу всем девочкам, которые переживали за нас с моим мальчиком. Некоторые сообщения на самом деле уже перечитала несколько раз, а что ответить так еще и не нашла.. Некоторые донесли до меня очень многое.. наверное, это сейчас отчасти и повлияло на нынешнюю меня..
Некоторые, писали не менее ужасные истории, которые произошли в их жизни..
Я и раньше замечала такие истории.. Но сейчас, я как будто только их и вижу.. жизнь несправедлива. и все что нам остается, это пожелать кому-то «держитесь». одно маленькое слово, но даже оно может нести в себе очень многое.