Как справиться с болью утраты и чувством вины?
Вчера были похороны. До сих пор нет полноценного осознания тому, что произошло.
Есть только некоторое понимание того, что моя девятимесячная история закончилась.
Хотелось бы сказать, что закончилась она ничем, а потом я одергиваю себя, и вспоминаю, что закончилась она так, как врагу не пожелаешь..
Вспоминаю лицо моего мальчика, и не верю, что это он. Вообще не понимаю этого.
Пересматриваю его фотографии, и не понимаю..
Со вчерашнего дня, ко всем остальным чувствам присоединилось и какое-то щемящее чувство в груди, одновременно с приступом какой-то тошноты. Только начинаю обо всем думать, вспоминать, и меня начинает тошнить, но это какая-то другая тошнота, не настоящая. Не могу нормально охарактеризовать это.
Каждый вечер я теперь жду времени, когда нужно звонить в реанимацию, какой-то рефлекс.
Как собака Павлова.
Только звонить уже некуда.
Именно по вечерам меня в принципе и накрывает. Такой груз внутри. Который никак не скинуть.
Я хочу одновременно вытолкнуть его из себя, и в тоже время хочется с головой в него нырнуть.
Сейчас пишу это, и понимаю, что это за чувство тошноты.. Кажется , это чувство вины.
Каждый раз, когда я пытаюсь не углубляться в свою боль,
каждый раз, когда пытаюсь убрать лицо сына из своей головы.
Чувство вины за то, что я словно предаю его. Предаю тем, что пытаюсь себя хоть как-то отстранить.
Лежу и думаю о каких-то повседневных вещах, выбираю что сегодня съесть, смотрю смешные видео в инст, и каждый раз это ощущение тошноты и ужасной тяжести внутри.
Каждый раз, когда я пытаюсь хотя бы час времени представить обычную жизнь, каждый раз я ощущаю себя предателем.
До всего того, что произошло в конечном итоге, мы каждый день ездили с мужем к сыну.
Я настолько к этому привыкла, что я жила от реанимации до реанимации.
А сейчас и это отняли.
И больше не к чему стремиться.
Так сложилось, что сейчас мы с мужем живем у мамы.
Нам троим морально было так легче. Переживаем все вместе.
И если честно, мама многое взяла на себя.
В плане нашего комфорта точно.
Наверное, если бы не она, мы бы просто перестали есть.
Порой, даже готовую еду из доставки было лень заказывать.
Да что уж там, я себя каждый день заставляю принимать душ и чистить зубы.
И даже ходить в туалет.
Бывает, просто забываю об этом, что раньше казалось невозможным, тк пока стояли стенты, я буквально жила возле унитаза.
К чему это я собственно говоря.. живем у мамы.. в свою квартиру мне вернуться трудно. Раньше, я нигде так хорошо себя не чувствовала, как там.
А сейчас, мне там холодно и не уютно.
Не хочу видеть соседей, не хочу даже сталкиваться с продавщицей в продуктовом магазине, куда я ходила каждый день.
Не хочу видеться с людьми, которые так или иначе не в курсе дела, но знали и видели что я в положении.. боюсь услышать «поздравляю» или «а где малыш?». Боюсь и не хочу.
Поэтому жизнь сейчас зависла в одной непонятной точке.. Вроде бы и дом у меня есть, но туда я не хочу.
А с другой стороны, так совпало, что за месяц до всего этого, мы готовились к переезду и обустройству новой квартиры, в другом городе, куда должны были переезжать уже после родов, в конце января, втроем.
Сейчас же, есть некоторые заминки, и пока туда попасть мы не можем, а потому, я дальше живу у мамы и ничем не могу себя занять именно по-существу, не по мелочам.
А еще, мама предложила слетать в другую страну, муж эту идею поддержал, и я в принципе тоже. Почему нет? Возможно, это действительно хороший план побега.
То есть улететь куда-то, и сменить обстановку, загрузить голову совсем другим.
Честно скажу, я как загорелась этой идеей, так и потухла.
Я не уверена, что я к этому готова. И не уверена, что когда-то пойму, что уже пора.
Хотя, сейчас стала задумываться об этом, вроде бы это действительно хороший вариант сменить обстановку и выдохнуть.
Но даже от этой мысли, чувство вины меня буквально догоняет, и опрокидывает ушат холодной воды. Разве я имею право на отдых, разве имею право отвлекаться? В такие моменты тошнит от самой себя. Кажется, я сама у себя в заложниках. Пытаюсь найти своим мыслям оправдание.
Многие мне писали, как я, как проживаю все это. Вот так примерно и проживаю.
Лежа в кровати, иногда делая вид, что я обычный человек. И рассуждая о том, что я могу себе позволить или не могу.
К психологу я правда все также не готова.
Мыслей о выходе в окно у меня нет. Не было.
Я незначительно травмировала себя намеренно.
Но это ни к чему не привело.
Выхода боли не произошло.
Остался только ожог на руке.
Пишу честно, как есть. Выговорилась.
По возможности прочитаю и отвечу всем девочкам, которые переживали за нас с моим мальчиком. Некоторые сообщения на самом деле уже перечитала несколько раз, а что ответить так еще и не нашла.. Некоторые донесли до меня очень многое.. наверное, это сейчас отчасти и повлияло на нынешнюю меня..
Некоторые, писали не менее ужасные истории, которые произошли в их жизни..
Я и раньше замечала такие истории.. Но сейчас, я как будто только их и вижу.. жизнь несправедлива. и все что нам остается, это пожелать кому-то «держитесь». одно маленькое слово, но даже оно может нести в себе очень многое.
Лучший комментарий
Хочу Вас поддержать и сказать , что жизнь дальше - она есть
В 23 году мой доношенный , красивый сыночек лежал в реанимации, он прожил 8 дней , я с мужем каждый раз звонили в реанимацию и тут мне говорят в один момент « ему делают реанимацию сердца, перезвоните позже « я уже понимала , что это все.. звонок в 20.20 « извините, нам очень жаль, мы сделали все, что могли « не буду описывать что мы пережили, и сколько слез выплакали, через пару дней поехали к родителям мужа побыли там , скажу так было очень тяжело ведь все спрашивали все , к психиатру я пошла мне выписали антидепрессанты, ребенка не было бы дня чтобы я не вспомнила 🙏,но уже без слез , ноябрь 2024 я узнаю о беременности и я сейчас понимаю , что Бог хочет дать мне жизнь и понимает как мне тяжело без ребенка и видя наши страдания 🙏 хочется верить , что это так
Дайте себя время, это хорошая идея , чтобы вы уехали куда то смена обстановки действительно помогает говорю как знаю.. все у вас будет хорошо и у вас будут еще дети, попозже начните заниматься здоровьем чтобы еще подлечиться после родов 💖 все будет хорошо !
Комментарии
Я читаю и вспоминаю, как я месяц лежала и смотрела в стену, как я ничего не хотела, совсем ничего, едане лезла , сна не было, я даже не существовала, просто находилась где-то, после потери сыновей, очень соболезную вам
Вы сами ниже писали, что Ваш малыш Вас отпустил. уж явно не ради того, чтобы Вы себя съедали, винили, корили. Каждый ребёнок думает о том, чтобы маме было хорошо. Это тяжело, но подумайте о том, что ему будет хорошо и спокойно там только тогда, когда Вам будет хорошо. Ему там не больно и Вы обязательно ещё встретитесь, просто позже, когда придёт ваше время!
Читаю ваши слова «Поздравляю!», «А где малыш?!» и вспоминаю … вот вам пример , живой пример как может быть и какие люди, мне мама говорит , что они автоматически наверно не думали о плохом , что со мной так произошло и не со зла спросили , а я все равно зла блять!!!
Родила я 30.09.15, дочь умерла 20.11.15, больничный был мой окончен 7.12.15, пришлось выходить на работу , на дворе 9.12 уже и тут кассир , который в один день со мной ушла на пенсию , а я в декрет пришла на работу к нам оплачивать коммуналку (я работала в Сбербанке тогда админом и принимала платежи ), народу куча , онлайна то долго не было , еще пенсия в этот день , помню 12.12 это было , у кассы прям битком и тут она мне говорит «Регин , а дочка где ? А что так рано на работу вышла ? Муж чтоли с дочкой ? Денег чтоли не хватает?» , вот тогда я охуела … это была жесть. После такого людные места я хотела обойти стороной , а как ? Если я там работала , приходилось хавать это все 😭
У мамы коллеги дочка еще разбилась на работе на маршрутке ехали и насмерть, она пришла на работу ко мне тоже платить , помню это была суббота , народу мало , нас в смене 3,5 человека и тут во время когда я все пробиваю она мне говорит «Регин, соболезную тебе!» , а у нас похороны были за день их похорон и тогда просто земля из под ног ушла , я в слезы в голос и она и она мне говорит «Что за судьба у нас с тобой такая , за что?» и я не выдержала и выбежала к ней в зал и мы обнялись там
Я до сих пор это вам пишу и будто вчера было , снова все перед глазами
Хочу сказать одно , людям нужно время! На все! Чтобы узнать о вас , чтобы перестать смотреть на вас с жалостливым взглядом , я через это прошла , знаю , что это такое … дело времени
А мамы , мамы они такие сильные , мои родители тоже на себя все взяли, сразу приехали к нам в квартиру они пока я была в больнице , они убрали все вещи дочки , кроватку , все, совершенно, организацией помогли заняться , но когда они узнали , что все … то папе стало плохо , в приемном покое они у нас как раз таки под нами на уколах сидели , как им тяжело было , но надо было держатся , а я тряпкой была …
Надо время вам тоже , принять это и осознать
Меня накрыло гораздо позже , щас это еще цветочки , через 3 месяца я хотела рвать на себе волосы , ушла от мужа из своей же кстати квартиры , но он прям умолял меня вернуться , как-то так закрутилось потом , я очень ему благодарна за все
Берегите себя , мужа берегите! Поддержка вам щас друг друга очень нужна!
Я 8 лет назад прожила похожую ситуацию, только я рожала уже мертвого ребенка. И чтобы не свихнуться, мы с мужем первые две недели ездили куда только можно.
Меня поддерживала одна единственная подруга, остальные от меня отстранились, аргументируя - «не хотели мешать» (по сей день их в моей жизни нет). Так вот подруга меня максимально поддерживала, потому что муж уехал в командировку буквально сразу, и по приезде я забеременела и погрузилась в новую историю. Поэтому не ставьте на себе крест, живите, понятное дело память не сотрешь и это часть жизни, которую видимо стоило пройти. Как моя мама говорит - ничего не дается больше, чем ты можешь вынести. Все у вас будет хорошо!!! 💫
Милая, это тяжело очень тяжело, меня саму периодически накрывает, почему со мной это случилось. Наверное надо время чтобы хоть немного утихла боль. Мне помогает истории людей, которые прошли через это. Я понимаю, что я не одна такая. Что это судьба и я пыталась первое время копаться в себе, что я не так сделала. Но видимо Богу виднее. Говорят им там хорошо, они избавились от физической боли. Как вспомню сыночка в реанимации с трубками, капельницами. Всё время что-то капали, брали кровь, сердце сжималось, думая как ему больно в это время. Возможно так лучше, нежели бы они мучались здесь.
Пусть наши сердца наполнятся со временем светом и любовью, это лучшее что мы можем сделать. Наши детки не хотят чтобы мы страдали.
Я тоже порой забываюсь улыбаюсь и смеюсь, потом себя стыжу, хотя детки наши хотят именно этого, чтобы мы смеялись и радовались жизни дальше.
Спасибо Богу, что дал побыть отведённое время вместе 🙏
Сделайте коробку памяти(фото, УЗИ, вещи которые ему покупали или игрушку положите) когда будете готовы к этому, возможно так станет легче.
Поддержка вам милая. Сил вам пережить это горе...Очень хочется чтобы у вас все было хорошо и у вас с мужем появился долгожданный ребеночек.
Я так плачу… очень сильно…😔
Я вас обнимаю крепко…💔
Целый мир внутри меня перевернулся…
Были проблемы с телефоном и я не могла прочесть посты, а они всегда были у меня в рекомендациях, захожу и тут …😣😣😣
Как же больно мне внутри сейчас, внутри все сжалось… Аж кричать хочется 😭🙏🏽🙏🏽🙏🏽
Держитесь 🙏 возможно поездка это то, что сейчас вам нужно. Я бы точно уехала в горы, они мое место силы. Может где-то есть и ваше место силы?
Обнимаю вас🙏🙏🙏
Подписана на девушку, у нее в "Зимней Вишне" погибло две дочери, она писала свои чувства в иг, уехала на год в путешествия, активно работала, и я сначала не понимала как она так может, а потом поняла, иначе в своем горе она бы сама умерла((( Сейчас у нее второй муж и двое маленьких детей. Жизнь продолжается, не вините себя 🙏🙏🙏
Ваш малыш был бы счастлив иметь счастливую маму. Летите ради него, нет никакой вины перед ним, дети хотят видеть нас счастливыми, понимаете? Душа в землю не уходит, уверена, что ваш мальчик видит вас. Вы сделали всё, что было в ваших человеческих силах. Знаете, есть одна хорошая новость, хуже в вашей жизни уже не будет, т.к. нет ничего ужаснее для женщины, ничего больнее, чем хоронить своего долгожданного ребёнка. Но теперь это часть вашей жизни, такое испытание даётся для чего то и только сильным, для чего будет ясно через годы только, т.к. большое видно издалека.... Я немного фаталист и мыслю всегда глубоко, копаюсь в себе и в ситуациях и скажу так....ляпну может....мы не знаем своего будущего, понимаете...в этом наша радость и печаль одновременно. Почитайте историю матери декабриста Рылеева, что бы понять о чем я....Бог это любовь и Он всегда забирает людей с этой планеты вовремя. Значит так почему то было лучше. Я, как любой человек, не согласна с этим адом на земле и врагу не пожелаю пережить такое, пережить похороны своего ребёнка...но так хочется вас поддержать, сказать, что ваша жизнь продолжается и ваш сынок был бы счастлив видеть вашу улыбку и я уверена, что он вас видит, он в лучшем мире, он ангел теперь, он своё отстрадал. Мы ещё страдаем, а он прошёл этот скорбный путь стремительно...Не ооворите прощай, просто вы расстались на много лет, у Бога все живы, понимаете? Вы встретитесь ещё со своим мальчиком! Мне порой помогает писать письмо "туда". Я писала бабушке, когда ее похоронила, мне стало легче немного. А тут связь ещё сильнее. Плачете, пишите, разговариваете с сыном. И летите без чувства вины, т.к. ваш путь ещё не закончен, есть у вас ещё дела на Земле раз вы выжили. Ваше время идёт, беда велика, но милость Божия ещё больше! Вы оттолкнётесь от этого дна, держитесь! У вас умный муж, он видит ситуацию немного со стороны и предлагает разумный выход. Дверь из ада номер 1 - поездка.
Я дочитала, я в шоке, вы молодец что пишите, я буду ждать ваших постов через 1-3-6 месяцев, это пиздец, но я вижу девочек с серыми значками, а потом со значками деток и я очень хочу, чтобы у вас все было хорошо! Я вас просто обнимаю и при встрече бы обняла. И если хотите, если вам будет ленче, позвоните мне 8915-277-74-25, я не переживала подобное, но вы просто можете позвонить, поплакать. Поговорить! Или напишите номер и я позвоню вам 🙏🙏🙏
Я вас крепко обнимаю, понимаю вашу боль.
Мы с мужем потеряли сына на 39 неделе, ровно за 7 дней до пдр.
Как родила, мне его показали, такие правила, в тот момент я умерла.
Проживите эту боль вместе с мужем. Главное не закрывайтесь.
Господи …. Я очень сильно надеялась и очень сильно верила в него… держитесь пожалуйста 🙏🏻 крепко вас обнимаю….🫂
Примите мои соболезнования…
Куда то заграницу я бы наверное не поехала , а вот в тихое душевное место где можно спокойно без суеты посидеть и подумать о вечном - ДА!
Например в горы или в Дивеево ….
Милая Алина… очень трудно подобрать слова, то что вы пережили это такое испытание( правда зачем почему Ох не знаю), слезы текут рекой когда думаю о вас((( хочется зачерпнуть рекой горсточку светлой радости и подарить вам, держитесь милая, то что вы пережили и переживаете это так тяжело даже тяжело не то слово… живите, милая, Бог после таких трудностей обязательно подарит вам счастье, тихая боль в сердце думаю не уйдет, но счастья вы заслуживаете как никто иной, как все мамочки столкнувшиеся с потерей, будьте счастливы пожалуйста🙏🏻 пусть позже, но будьте обязательно🫂🫂🫂
Не вините себя. Вашей вины здесь нет. Муж и мама правы,вам надо развеяться . То что вы чувствуете вину за то,что пытаетесь отвлечься-это плохо. Так устроен наш мозг,что он пытается спастись ,т.е ваше состояние обусловлено физическими процессами,а вы насильно пытаетесь каждый раз вогнать себя в болото скорби и стыдите себя за то,что мозг не хочет туда возвращаться,но для мозга это единственный выход,чтобы не сойти с ума . Ваш ребёнок на небе, он телом умер здесь на земле,но душа бессмертна и вы обязательно встретитесь ещё
Хочется Вас обнять, и пожелать спокойствия Вам и мужу🙏боль со временем утихнет, но пустота в сердце, останется на всю жизнь(( сил Вам пережить это горе 🙏🙏🙏
Это моё мнение но Вам нужно съездить в монастырь в женский, на несколько дней там пожить... Это вам поможет
В 2019-2020хх годах пережить потерю помогла только мысль о рождении живого ребенка, еще и ковид появился тогда, тотальный пипец...
Отдыхайте морально насколько это возможно, никто вас не осудит, главное здоровье берегите🙏🙏🙏
наверное, теперь жизнь свелась только к этой цели.. заткнуть душевную рану таким же образом..
@atlantica у всех конечно по-разному, но я вообще не понимала где ребенок, как так я есть, а его нет, вообще не могла ничего и многие не понимали, "родишь еще", да может и родишь, но именно этого ребенка больше нет, а он тоже был и для мамы есть всегда
Пишу как перинатальный психолог. Каждая мама, потерявшая ребенка переживает горе по-своему. Делайте так, как чувствуете. Не думайте, кто что о вас подумает. Я бы рекомендовала обратиться в фонд помощи «Свет в руках». Там психологи и чаты поддержки мам после потери ребенка. Если понимаете, что не вывозите (не можете спать/есть), нужна помощь психотерапевта/психиатра. Читала всю вашу историю. Столько сколько вы пережили, далеко не каждый выдержит. Сил вам 🙏🏻 если захотите, пишите в личку
Живите! Не надо себя винить. Ваш малыш с вами навсегда, он ваш ангел хранитель.
Господи я вас обнимаю! Я плачу вместе с вами! Ваша боль долго будет с вами, и сказать держись даже не получается, это очень тяжело, то что вам пришлось пережить не пожелаешь и врагу! Ваш сынок теперь ваш ангел хранитель, знаете когда я потеряла бабушку и отца, это конечно не сравнится с потерей ребенка, но мне было легче когда я ними разговаривала, делилась с ними печалью и радостью, ругалась на них и благодарила их, мой родной отец умер когда мне было 8 месяцев и я его по сути не знала, но так же с ним общаюсь, может это звучит странно, но когда на меня накатывает я начинаю с Ними говорить, даже не в слух а в мыслях, наедине с собой! Если вам будет тяжело, захочется поговорить с кем то без назойливых вопросов и советов, пишите мне. А так я вам желаю только душевной силы, вы не можете опускать руки, вы нужны семье и своим будущим детям! ♥️♥️♥️
У меня умерла бабушка. Мы были очень близки, возможно даже больше чем с мамой. И меня это очень подкосило: от меня близкие скрывали, что у неё рак. И когда я узнала, все происходило очень стремительно, она прожила ещё полгода. Так уж вышло, что последние 4 дня мы были вместе и последний её вздох произошёл на моих глазах. Я никогда не видела как умирают люди. Мертвых видела много раз, но вот этот момент - конечно ни разу. Это очень было сильное душевное переживание для меня.
Она мучилась, мы с моей тётей уже просто кололи ей наркотики и сидели тряслись как две мокрые мыши не зная, что ещё делать, как помочь любимому человеку, который застрял и мучается.
Когда это произошло, я вышла из дома и заметила, что за эти дни наступила весна. Было очень странно идти выбирать гроб, заказывать венки под щебетание птиц и звук капели.
Я после похорон заболела сильно. Просто что-то жуткое было. А летом полетела одна в Грецию. Просто приходила по вечерам на пляж, садилась в одиночестве у воды и думала обо всём.
13 лет прошло, я пишу и вытираю слёзы. Ничего не забыла и очень скучаю по ней каждый день.
Это хорошо, когда много воды. Она забирает боль, помогает жить дальше 🙏🏻
Самое яркое воспоминание: мы с моей бабушкой смотрели фильм про Бенджамина Баттона. После курса химии мы забрали её к себе на весь декабрь. Она плохо слышала, но был час ночи и в другой комнате спали мои родители, поэтому мы смотрели тихо. Она не всё слышала, но понимала саму суть фильма и он ей очень понравился.
Мне тяжело дается его смотреть, но он прекрасен.
Чувства вины точно не будет после просмотра: это не комедия 🙏🏻
@mariaskazka ей было больно,а теперь нет ей хорошо и легко...
Я знаю девушку, у которой умерла 4-летняя дочь, просит заболев орви. И когда это случилось, её мама уехала на месяц на отдых. И она имела на это право. И вы имеете. Каждый имеет проживать боль так, как ему хочется.
Я понимаю, по поводу поездки. Я бы точно не поехала. Горевание физиологично, а бороться с этими чувствами - делать хуже. Легче становится через принятие. Принятие ситуации в целом, принятие чувств, мыслей.... Не в коем случае не становиться судьей самой себе, мол сижу, скриню инсту, как я могу.... Эти моменты возвращения к прежнему образу жизни не менее важны , как и горевание. Воспоминания ценны. Забытые ценно. Все ценно и важно. Нельзя обесценивать боль и желание ее проживать столько , сколько нужно. Поддержк Вам, дорогая девушка 🙏
Это утрата, горевание. Чувство любого здорового человека. Если не ошибаюсь, через 3 месяца станет легче. Пока все в норме
Поддержка Вам! Пусть Бог даст сил с любовью и нежностью вспоминать сыночка.
Пусть у вас все наладиться и будет хорошо 🙏🏼 Ваш малыш придет к вам еще раз! 🤞🏼😌 верьте в это ♥️
Боже или кто то там 😭 я рыдаю, я соболезную вам всем сердцем, я так верила 🙏 нет слов, чтоб утешить…
Вам нужно квартиру сменить и район как минимум. Когда люди вокруг не знают кто вы и что пережили будет легче.
@pchelka0089 нет, но возможно легче психологически станет
мы планировали так и сделать.. но уже втроем.. сейчас план тот же, новый город, новый дом.. только на человека больше не стало
@pchelka0089 @atlantica все у вас будет.
Соболезную вашей утрате сына. У меня сын от тройни за три дня до трехмесячного возраста покинул нас. 9 лет прошло, это невосполнимая утрата. Я жила и децствовала ради двух девченок. Муж вот как вы, ходил как призрак. Держитесь, крепитесь. Действуйте, лечитесь и у вас появятся хорошенькие детишки. Я верю а силу перерождения. Ровно через полгодика я снова была 🤰. Муж пришел в себя. Жизнь продолжается. Ничего нам не дается такого, через что мы не смогли пройти. Это значит наше испытание в этой жизни. Плачьте, раите, метите, улетайте, лежите. У вас есть право на скорбь. Потом конечно нужно отпустить маленького ангелочка.
Ваш сынок , он теперь навсегда в памяти СТОЛЬКИХ людей ! Ваш маленький ангелок , мы все никогда его не забудем !
ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ !
Вы очень крутая мама !
Вы не сломались и не сломаетесь !
Просто помните его , это лучшее , что можно сделать!
И мы будем помнить !
И конечно отдохните и смените обстановку . Сыночка Вы этим не предаёте . Весь его земной путь Вы были сильной и рядом , а сейчас Вам просто нужно восстановиться .
Обнимаю 🫂🫂🫂
Вы сейчас взяли всю вину на себя. За то, что вы живёте, смотрите, дышите, едите, а он нет. Вы себя этим гнобите до дурноты, но к сожалению вы не бог. Не вам решать, кому жить, а кому нет. Так произошло. Больно, да, несправедливо, да, но это не ваша вина. Так произошло и можно винить себя до гробовой доски, а можно жить дальше и делать счастливыми близких людей и себя. Вы ничего не измените в ситуации с сыночком, но можно начать брать себя в руки хотя бы ради него. Дайте себе время чтоб прожить эту боль, месяц, 6 месяцев, год. Максимально возможный срок. И постарайтесь выйти из горя раньше. Напишите книгу, у вас хорошо получается, проживите в ней боль, вылейте всё горе на страницы. Я вас обнимаю, очень держу за руки, и просто постою рядом💔
Я не читала комментарии, возможно вам посоветовали уже, моей подруге после смерти малыша помог фонд свет в руках, там хорошие психологи, так же есть чат девочек с потерями. Ну и антидепрессанты. Держитесь.
Я плачу вместе с вами, не подобрать никаких слов чтобы вам стало хоть капельку легче. Вы знаете, а я за путешествия, за обстановку где вас никто не знает! Можно ходить смотреть новое место, да оно всё равно будет с привкусом горечи, не такое как бы вы просто поехали... Но из плюсов Вас там никто не знает, никто не задаст вопросы... Вы хоть как то отвлечетесь, соберёте мысли в кучу.
Может вам не к психологу, а к неврологу/психиатру сейчас обратиться за антидепрессантами? Станет стабильнее психика. А психолог потом когда нибудь, когда будете готовы. Сменить обстановку очень хорошая идея, вам с мужем нужно держаться вместе. Помните, что у него тоже горе, не отстраняйтесь. Держитесь, сил вам.
Если будет желание, посмотрите канал отца Павла Островского, может быть, найдете там что-то для себя
Он даже как-то писал на эту тему, или в видео отвечал на вопросы о смерти детей. Очень нравится, как он рассуждает.
Улетайте, вы имеете право, вам нужно отвлечься, вот как угодно, собирайте маму и мужа и улетайте!я даже на 1% не представляю как вам тяжело, но вы должны жить дальше, а чтобы жить дальше и не сойти с ума надо по тихоньку пытаться выйти из этого состояния вины, собирайте чемоданы у летите перезагружаться
В такой ситуации никакие слова не смогут поддержать настолько, чтоб стало легче. В такой ситуации слова вообще меньше всего весят. Но мы, незнакомые люди из всех уголков мира мысленно с тобой и молимся за упокой этой маленькой чистой души. Самое главное что ему больше не больно, не страшно. И только это утешает. А тебе хочется пожелать сил и мужества. Далеко не каждая женщина сможет пережить потерю ребенка, далеко не каждая сможет найти в себе силы об этом писать и далеко не каждая сможет бороться с этим выедающим изнутри чувством вины. Ты невероятно сильная, и ты ещё возьмешь на руки своего ребёнка, я в тебя верю, мы все в тебя верим🙏❤️🩹
Самым лучшим решением моего мужа после смерти нашего сына-было увезти меня из страны, и мы каждый день вставали в 5-6 утра и были в новых местах, на экскурсиях, падали без сил ночью. Никто не знал о нашем горе, мы сбежали, мы бежали…но мы двигались, и было очень страшно возвращаться домой. И да, я перестала выходить в наше общество коллег, потому что были неуместные вопросы для обеих сторон, мне было больно на них отвечать, а люди чувствовали себя крайне неловко после ответа. Но по прошествию уже практически 7 лет считаю это лучшим решением на тот момент. Иначе бы просто не смогла встать и двигаться.
Держитесь, сил Вам научиться жить с этой болью.
Это чувство вины, что вы живете, а ваш сынок нет, в ближайшее время не уйдёт, и не сбежать от него даже на край света. Но жизнь продолжается, а чтобы научиться жить с этим горем, нужно жить, действовать, через силу, слезы, тошноту... Езжайте, хуже не будет
Поедьте пожалуйста, надо проветрить все 🙏
У вашего организма сейчас огромный стресс и эта непонятная "тошнота " это защитная реакция организма. Вы ни в чем не виноваты. А смена обстановки сейчас вам необходима. Даже не думайте - вашему организму это надо. Сейчас вам кажется будто вы предаете своего малыша, но это не так. Соболезную вашему горю....
Вы должны жить, несмотря ни на что … плакать, смеяться, радоваться и жить. У вас есть ваш муж, ваша мама… задавать вопрос почему это произошло именно с вами можно, придаваться горю можно, но главное в нем не погрязнуть… и как правильно поступить никто не скажет. Просто жить и делать монотонно одни и теже вещи. Они должны вернуть вас в жизнь потихоньку. Ваша боль так и останется с вами, но со временем моментами будет легче. Просто обнимаю вас крепко и нежно❤️
Вам нужно поехать отдохнуть. Поездка вас немного отвлечет, на себе это проверила. Также считала себя виноватой, что не достоина жить счастливо и даже улыбаться. Были ужасные панические атаки, казалось что вот сердце сейчас остановится или выпрыгнит из груди.Пройдёт немного времени и вам захочется вернуться туда где вы были счастливы. Вам будет хотеться вспоминать как вы ходили беременная, как ждали малыша. У меня когда умерла малышка, ей было 3 месяца я сразу же стала избавляться от всего, от всех детских вещей удалила фотографии ( хотела забыть все как страшный сон. Сегодня ровно 2 года как нет рядом со мной моей девочки. И мне буквально только недавно захотелось посмотреть фотографии и видео с ней, хорошо в облаке все сохранилось. Но все так же тяжело смотреть и вспоминать её. Уже 2 года прошло, но раз в месяц Также ночью плачу в подушку. Боль по немногу утихает.
Я искренне соболезную… пожелаю вам принятия и осознания!. Держитесь!!! Больно читать такое, а уж пережить страшно! Живите за двоих, не опускайте рук!
Уехать и сменить местоположение - это порой то, что нужно. Летом прошлого года у моего мужа умер младший брат. А через 2-3 недели после этого у их родителей была запланирована поездка в Крым. Конечно, сначала сразу было решено поездку отменить, о ней даже и речи не было. Но после похорон этот вопрос все же решили обсудить и решили поехать. Только уже не родители вдвоем, а еще и с нами и с их другом с семьей. И это было, действительно, хорошее решение. Конечно, ты не перестаешь думать о произошедшем. Но ты находишься в пути, в движении, а, главное, не там, где все произошло. И это помогает. Это маленькая капля в океане предстоящего восстановления, но все же тоже важная. Поэтому ваша идея хорошая, подумайте над этим. И держитесь, мы все с вами. Обнимаю
Я с вами рядом, держитесь это очень тяжело, но держитесь.
Сами прошли такое, а именно ждали племянника с роддома, 10 месяцев в реанимации, говорили будет инвалид, овощ, но он решил покинуть нас, 10 месяцев мечтаний с ним увидеться, но рухнули в один момент с утра звонком, остановилось сердце.
Держитесь боль утихнет через время, но вам нельзя опускать руки.
Он рядом ангелом и видит, сто вы страдаете, ему это больно. Отпустите, ему там сейчас легче, а вы его держите слезами и виной. Вот отпустите, но не забывайте его это самое главное. Они там живут пока мы их помним❤️❤️❤️
Милая 🫂
Не подобрать слов, чтоб вам стало легче. Даже через время рана ваша будет болеть, но вы обязательно научитесь жить с этой раной и даже улыбаться🫂
Сейчас ваше эмоциональное состояние, крайне не стабильно, и еще много психологических моментов предстоит пережить.
Ведь это противоестественно, чтоб родители хоронили своих детей, это самое суровое испытание которое мог преподнести Господь. Главное достойно выстоять.
Когда сын был рядом, вы выстоили достойно, вы были рядом. Сейчас вы не можете не выстоять.
Смена обстановки, она не много вам облегчит, то что вы переживаете, дома стены давят, думаешь постоянно, попробуйте, возможно действительно стоит рассмотреть этот вариант как уехать на какое то время.
Берегите себя пожалуйста обнимаю 🫂
Очень жаль, что никакими словами вашу боль не облегчить. Но очень-очень желаю, чтобы со временем вы обрели настоящее счастье. Пока только желаю вам сил пережить это горе.
Ну и не надо себя винить. Я очень понимаю, тоже забывалась, смеялась, а потом думала, как я могу вообще. И так год было. Прогружала себе мысль - это не моя смерть, я живая, я имею право жить, имею право любить и быть любимой. Я могу быть счастливой. Просто талдычила это про себя.
Сил Вам и терпения.....мои соболезнования....
Ни в коем случае вы себя не вините! Вы сделали всё,что зависело от Вас.
Касаемо,что муж предложил сменить страну, езжайте! Я 4года назад похоронила очень близкого мне человека и тоже уезжала, этот отъезд был нужен и мне и маме и моей бабушке. Боль ничем не унять, но она притупляется со временем.
Держись милая, обнимаю.
Конечно же нет вашей вины, вы были с ним при каждой возможности и всё сделали по максимуму для сыночка, очень больно что так произошло, но ему уже не больно!!!!
Однозначно надо сменить обстановку и не воспринимать это как предательство, малыш ведь он всё равно будет в вашем сердце, будет ангелом хранителем!!!!!
В первые дни я себе писала список обязательных дел. Таких, как встать, умыться, почистить зубы, расчесаться и тд. Это были очень большие дела для меня. Каждый раз говорила себе, что молодец. Добавляла потихонечку новые и так шаг за шагом. Потому что в таком состоянии поход в ванну - уже подвиг. Не требуйте от себя ничего. Будьте к себе снисходительны. Если сегодня что-то не удалось, это значит, что сегодня такой день. Завтра будет другой.
Обнимаю вас…
Вы не виноваты, никто не виноват. Жизнь ужасно не справедлива , к сожалению.
Самое страшное горе потерять ребёнка , если хочется быть в этой боли и прожить ее вам надо это сделать. Выплакать все слезы , кричать о том как болит. Если хочется смеяться - смейтесь , делайте то что вам сейчас необходимо…никто не знает , что сейчас у вас на душе. Никому нет права судить вас😓соболезную…
Сложно сдержать слезы...
Очень хочется вас обнять.
Вы не виноваты. Кто бы мог знать,что так все случится.
Ваш ребёнок навсегда в вашем сердце.
Вам нужно позволить себе жить дальше. И когда вам станет легче - это не будет значить,что вы предали своего малыша, забыли и разлюбили..
Кто нибудь точно задаст вопрос и не раз, типо «ну что? Можно вас поздравить?». Мне за эти 2 мес задали это три раза соседи и каждый раз, это действует так, как будто тебя толкнули спиной в яму и я начинаю что то мямлить, типо «нет, не нужно меня поздравлять»… Иногда думаю, а если те, кто решил, что я оставила дочку?… мне плевать на них, но наверняка же, те кто каждый день видел меня беременной, сейчас могут так думать… это еще хуже…до сих пор не могу вслух произнести, что мой ребенок умер.
Я была рада, что хотя бы моя подружка - коллега, сама всем рассказала и вся компания узнала в одну секунду, а все знакомые у меня в основном там, и хотя бы там такие вопросы не задавали…я не афишировала в обычной жизни что произошло, и три раза писали знакомые, которые видели мои фото беременной… тоже не приятно…
В общем, придумайте заранее ответ- слово в слово, что отвечать. Что бы этот вопрос так сильно не травмировал
Пусть Господь даст вам сил пережить это горе !
Пусть Господь вернёт вам веру и заберёт чувство вины ! Вы ни в чем не виноваты ,вы сделали все и даже больше ! Ваш сын всегда будет рядом с вами !
Я не знаю может это не уместно ,но напишу небольшую историю .в моей жизни было три выкидыша и все они тяжело переживались ( понимаю ,что это не сравнится с тем ,что вы пережили ) .так вот однажды я поехала к женщине ,которая видит прошлое и будущее .поехала туда не из-за большой веры в это ,а попробовать заговорить грыжу ребенку .так вот эта женщина поразила меня настолько ,что до сих пор мурашки по коже бегут ,она увидела все из моей жизни .когда зашёл разговор за сына ,она сказала грыжи нет ,врачи ошиблись ( хотя ребенка не трогала совсем ) и ещё сказала удивительную вещь .рядом с ребенком фантом ( это мой не рождённый ребенок лет 5-6 ) ,сказала что очень любит нашего сына ,охраняет его и что самое интересное наш сын очень долго звал какого-то Гоги .честно я в это во все поверила и верю .
Я вам желаю сил все это пережить и жить дальше .обнимаю вас крепко - крепко !!!
Так хочется вам передать немного своего тепла, чтоб хоть немного отпустило. Но по себе знаю, хочется так далеко спрятаться, чтоб никто не видел и ни о чём не спрашивал. Держитесь, дай Бог вам сил. Знаю страх и безысходность от всего этого. Хорошо что мама и муж с вами рядом. Мне почему-то казалось что я в своём горе одна, может и не казалось
Я насколько знаю вам еще надо заняться своим здоровьем
И да когда умер папа первого декабря я прочитала как вообще справляться как поверить в это (это было самое сложное для меня)
И там как раз писали что самое главное не запрещать себе радоваться не винить себя за это. Это мне очень помогло
Дайте себе возможность прожить это горе. Может быть звучит жестоко, но сложилось такое видение у меня со стороны. Вы запрещаете себе горевать по сыну, чтобы другие не видели/чтобы кого-то не расстраивать/т.п., при этом, когда пытаетесь жить обычную жизнь, то тоже одергиваете и запрещаете себе это, так как чувствуете вину. Так нельзя
+ к психологу не идёте. Прямой путь к сдвигу
Либо отпустите его, отпустите ситуацию и живите не дергая себя. Либо проживите своё горе, дайте себе несколько дней/недель/месяцев, чтобы осознать, чтобы прочувствовать/смириться. Близкие будут рядом и помогут
Поездка, как вариант отвлечься, это классно, но только если вы себе разрешите отвлечься и не будете себя за это корить
Вы сильная, вы справитесь
Сменить страну - это да, желательно где вы не были, чтобы не было ассоциации ни с чем....может что-то внутри вас поменяется по приезду обратно...очень хочется верить в это...в любом случае, лучше пытаться, чем ничего не делать. ...кроме вас, никто вас не вытащит из этого состояния....
Моя мама 9 месяцев спасала бабушку от опухоли мозга. На ее глазах бабушка потухала и умерла на руках. Все это время мама знала, что бабушка умирает, все знали. Но пока она лежала, дышала, мы все равно не могли осознать конец.
В итоге, после похорон мы заставили родителей уехать отдохнуть. Мама была в очень плохом психологическом состоянии.
И да.
Ей помог этот шаг, чтобы не улететь в бездонную яму.
Трудно подобрать слова в таких ситуациях, а тем более что-либо советовать. Просто обнимаю 🫂♥️
Не вините себя, Вы сделали всё возможное что было в силах.
Сил и терпения Вашей семье. Просто знайте, Вам очень-очень много людей сопереживают и думают о Вас, Вы - не одна💔❤️🩹
Я вас обнимаю, от всей души желаю вам увидеть свет в конце туннеля
Алина,я считаю что ваш МУЖ прав и МАМА тоже, нужно сменить обстановку,если есть такая возможность то дерзайте это поможет.
Вам станет легче.
Алина, две недели назад я случайно наткнулась на один из Ваших постов и прочитала всю историю, которая произошла с Вами. Каждый день я заходила на Вашу страницу и ждала новостей. Никогда не писала комментарии, потому что не могла подобрать «правильных» слов, боялась написать «неправильные». Поэтому я заранее прошу у Вас прощение, если напишу, что-то некорректное.
Прежде всего я соболезную Вам и вашей семье. Но я верю, что ваш малыш сейчас под присмотром ваших любимых и родных среди облаков и он всегда будет рядом с Вами и всегда будет в ваших сердцах.
Если есть возможность, пожалуйста, собирайтесь и все вместе улетите куда нибудь. Вам нужна смена обстановки. Нет, не излечит, но возможно это будет маленьким шагом из замкнутого круга.
Сил Вам и вашей семье! И много счастья и здоровья!
Милая, держитесь 🫂 обнимаю и забираю частичку Вашей боли ❤️
Милая, помоги тебе Господи!
Правильно выговаривайся нам, раз так легче, говори, мы все тебя здесь поддержим!!! Ты умница, ты делала и делаешь все правильно!
Пусть я щас глупость скажу, может это тебе сейчас не нужно….но я вижу, в ноябре ты узнаешь о беременности, будет у тебя девочка с волнистыми золотыми волосами!
Я вас с мужем не видела никогда и незнаю вас вообще, но образ мне пришел…..
Вы дали этому малышу все что могли, вы боролись до последнего. Подняли людей в поисках крови, рассказали всем о своём мальчике - это история как отметка в Википедии. Вы были и есть настоящая любящая мама. Все что было в ваших силах и даже больше Вы отдали сыну. Мы даже представить не можем откуда у вас столько сил все это преодолеть. Мы все молимся за него, он остался в памяти у всех нас
Хочу вас просто поддержать. Вы не в чем не виноваты. Изменить все это вы вряд ли могли. Не корите себя.
Думайте о том, что ваш малыш хотел бы видеть вас счастливой и с улыбкой, а не со слезами. Поблагодарите его, что он выбрал вас своей мамой, посмотрите на небо и улыбнитесь🤍он смотрит на вас теперь сверху и хочет, чтобы родители были счастливы.
Если вы захотите, он обязательно к вам вернется.
Мне очень жаль, что именно Вам пришлось пережить такое, что никому не пожелаешь. И, к сожалению, понимаю всю Вашу боль, хотя тоже никогда не думала, что придётся хоронить собственного ребёнка. Прошу Вас, не вините себя, Вы ни в чём не виноваты. К, сожалению, случилось именно так… но это не наказание за что-то Вам, это путь ребёнка, его души. Наши детки ушли куда-то дальше, в лучшую жизнь. Надеюсь, эти мысли хоть немного Вас утешат и помогут принять произошедшее
В такой ситуации трудно подобрать слова и что-либо советовать, но, милая, вы верите, что душа вашего сыночка продолжает жить? Что он ушел только с физического плана? Я верю, что это так. И он в мире, где существует только любовь, больше никаких чувств. Но в любви их очень много, целый спектр. Как вы думаете, он винит вас? Хочет ли он видеть как вы страдаете и убиваетесь здесь по причине чувства вины перед ним? Я уверена, что Душа человека настолько мудра и безгранично сострадательна, что ей не присуще винить кого бы то ни было. Тем более такого близкого и родного человека, как мама. Это не просто пропустить через себя. На это нужно время. Отболеть, отстрадать. Но только по утрате, что вы не вместе. Но не от вины. Что от вас могло зависеть? Это природа. Как на это могли вы повлиять? Мы не всесильны. Ни один человек не в силах повлиять на процессы не подвластные нам. Поэтому в случившемся нет ни толики вашей вины. Пока вам возможно трудно это принять. Но побудьте с этими мыслями. Попробуйте пропустить их через себя.
Таков путь. Не всегда мы можем осознать зачем нам такие испытания. Но вы точно сможете это пережить, вы сильны настолько насколько сейчас вам больно. Вы обязательно выберетесь. И 100% будете счастливой матерью, когда будете готовы. Ваш сынок всегда с вами, в вашем сердце, это ваш ангел🤍 Боль - это обратная сторона любви. Пусть как можно скорее ваша боль перейдет в любовь. Обнимаю вас🩷
Собираюсь что-то написать, и постоянно останавливаюсь, кажется любые слова сейчас не к месту. Постарайтесь не винить себя, постарайтесь через какое-то время все-таки сходить к психологу (будет трудно, но после него станет полегче). Зачем-то господь вам дал пройти это испытание, только держитесь, верьте в себя, в свои силы!
Не вини себя. Очень сложно держаться, сложно всё это пережить. Нужно время, Возможно поездка пойдет на пользу. Обнимаю тебя милая
Боже мой, ни одна мама не должна переживать такое горе.. как же жаль, как за вас болит сердце.. хочется верить, что за этой жизнью что то есть бОльшее и вы встретитесь там!
Держитесь, милая Алина! Держитесь вместе с родными, вместе хоть на каплю, но легче разделить эту невыносимую ношу..
как же действительно несправедлива жизнь, почему же вы оказались лишены такого естественного процесса, как счастливая долгая и здоровая ЖИЗНЬ своего сына.. в чем же смысл, столько вопросов, где найти эти ответы.. Но сейчас тысячи невидимых рук к вам протянуты, мысленно вас поддерживают сотни женщин, держитесь, желаю найти где то маленькую точку опоры и держаться! Обнимаю вас!!
Знаете, я понимаю, что у вас миллион комментариев и возможно, этот, вы пропустите.
В своей ситуации, я дождалась разрешения гинеколога на отъезд и мы уехали с мужем в отпуск на месяц. Практически без денег, дикарями, спасибо, это было лето.
Первую неделю я просто ревела как только оставалась одна, вторую чуть стала замечать мир вокруг. Месяца было мало, но всё же... Это очень помогло.
Ещё мы завели собаку. Т. Е. С отпуска мы заехали в квартиру втроём. Тоже стало легче (выбирала щенка по фото ещё в роддоме)
Что касается окружения, я даже смогла вернуться на старую работу и никто ни разу не повел со мной нетактично, все было ок.
Дальние знакомые так и не поняли, что случилось.
Господи, я желаю вам только одного — найти в себе силы прожить эту ужасную боль, принять и жить дальше. Как раньше не будет никогда. Все будет по-другому, вы будете другой! Но надо жить дальше и помнить своего мальчика. Пока вы живы и помните его, он рядом с вами!🙏🏼 это ужасное горе, мне очень жаль, что вам пришлось с ним столкнуться, но держитесь, и помните своего сына🙏🏼
Ещё раз хочу вам напомнить, что вы НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ! Ваш малыш явно не хотел бы ваших страданий. Сейчас ему не больно, не плохо. Он будет счастлив там если мама будет вспоминать его с теплотой в сердце. Вспоминайте как рос животик с ним внутри, вспоминайте как он там крутился, вспоминайте прикосновения к нему. И все это попробуйте сделать с улыбкой. Потому, что благодарны за эти прожитые моменты с ним. К сожалению, боль останется навсегда, но постарайтесь не тонуть в ней, в этом чувстве тошноты. Купите картину по номерам, алмазную мозаику или пряжу для вязания (что вам по духу) и займите руки. В это время ваши мысли будут крутиться-крутиться и упорядочатся, появится план дальнейшей жизни. Очень соболезную вам! Самое страшное горе это матери потерять ребёнка и ребёнку потерять маму. Всем сердцем хочется, что бы в мире этого горя не было, но увы( 🫂🫂🫂
Спасибо Вам, что находите силы писать. Непременно нужно пробовать все! Отпуск, переезд, что угодно. Пожалуйста, живите🙏
Вы ни в чем не виноваты!
Очень сложно держаться в таком горе, я вас прекрасно понимаю 😔 еще эти гормоны, вы пишете про фото и тошноту, это от них... Это окситоцин и пролактин, которые зашкаливают, не находят себе выхода...
Чувство вины за что? Ну вы же не Бог! И ваш муж, и врачи. Такова воля всевышнего, он дал вам такое испытание, чтобы выдержать, дал эту душу ангелочка, для какой-то великой цели, а не чтобы вы мучались виной. Вы же не аборт делали, в конце концов ! Этот ангел бы тоже не хотел, чтобы вы себя мучали и умирали сейчас. Возможно, он захочет придти к вам в новом теле, но вам надо отпустить ситуацию, и постараться принять. Ну так бывает, к сожалению. Это жизнь. Бывает, что родители должны хоронить собственного ребёнка, это ужасно больно и тяжело, но такое случается у многих. Попробуйте правда сменить обстановку, отвлечься, вы никого не предадите этим. Может быть потом вам завести котёнка или собачку, мне кажется было бы полезно о ком-то заботиться, к кто в вас нуждается. Вы не одиноки, у вас есть мама, муж. Постарайтесь не замыкаться в себе, выговаривайтесь. Время вас немного утешит 🙏 все наладится потихоньку
Я после смерти своего сына в 2009 похудела за месяц на 10 кг, муж поддерживал меня, но недолго. Если бы мне предложил тогда кто-нибудь уехать, я бы согласилась. Не вините себя. К сожалению не все зависит от нас. Сил вам! Никакие слова к сожалению не помогут. Осознание придёт позже. Вам нужно держаться и жить дальше.
Слов не подобрать. Мне хочется вас обнять и держать крепко. Эту боль наверное нужно прожить, не нужно ее в себе консервировать. Должно переболеть когда нибудь, но вы уже никогда не будете прежней, ваша жизнь изменилась на до и после. Пожалуйста не вините себя.
Вы заслуживаете всего, всего, что вам предлагают и всего того, о чем мечете! Не нужно так думать!
Нет здесь ни капли вашей вины! Позвольте себе все прожить в этом мире! Повернитесь лицом к счастью и к новым моментам! Сменить страну и место хоть на короткое время - отличный вариант, что бы почувствовать себя лучше. Вы никогда не предадите своего малыша и не предали! Вы всегда его мама! Вчера! Сегодня! Завтра! И всегда! И он ваш навечно. Вы теперь едины и не делимы! Будьте счастливы ради себя, ради своей семьи! Ради новой жизни. Все что ваше всегда будет вашим, независимо от изменений в вашей жизни! И вы лучшая мама!❤️ берегите себя! Желаю вам здоровья, счастья и набираться сил! Хорошо, что вы есть у друг друга! Тысяча благословений вашей матери! Она дала этому миру такую замечательную мать как вы и не могло быть по другому!❤️ позвольте себе проживать жизнь❤️
Ваш муж молодец! Как настоящий мужчина поддерживает вас, это дорогого стоит. Когда у меня случилась замершая, я думала как вот лежу, так и умру. Не хотела есть, спать, лежать, стоять. Винила себя за все действия, которые делала, за смех, за улыбку на своем лице. Так же думала, что не имею права ничего делать. И пришло облегчение только через пол года. Но только облегчение, мысли о случившемся до сих пор не покидают. И случилось это 31 декабря. Ассоциии с новым годом не самые лучшие.
Вы имеете права проживать эмоции так, как считаете нужным! И плакать, и смеяться! Не прямо сейчас, но через время если сможете собраться с силами и улететь в другую страну развеяться, делайте и не думайте о том, что вы плохая какая-то. Поможет только проживание своих эмоций с самой собой, с мужем, с мамой, с тем кому доверяете, но перечисленные люди все понимают без слов. К сожалению, будет очень тяжело и это не вычеркнуть из своей жизни никогда. Просто держитесь, только время приглушит эту боль☹️
Все проходит, пройдет и это, хотя сейчас кажется, что этот тяжелый, темный, тягучий плен навсегда. Случившееся останется очень (самым) тяжелым этапом жизни. Но будет прошлым. Настоящее тихонько прокрадется, наполняя смыслом, светом, любовью. Память будет волнами уносить иногда к этим берегам, но настоящее уже заземлит, станет весомым. Позже. А сейчас - держитесь.🫂