В субботу была долгожданная онлайн консультация в Цир у Дюльгер.
Собрала и скинула вообще все что можно было и нельзя. Очень понравилось, что Аалентина Петровна внимательно по датам изучила весь анемнез- и чем закончилось тоже.
В общем, она тоже склоняется что это типичный случай перинотального АФС, спровоцированного по всей видимости ковидом. Нашла признаки того, что склонность уже присутствовала до ковида, а можно было это заметить, но увы не заметили и после ковида не кто мне терапию не назначил и АФС не проверил, а он случился и сделал свое «гиблое» дело. Это подтвердилось на плаценте, что она с какими то отложениями и что то там с ворсинками, я не поняла.
В общем, на сегодняшний день я здорова, оставили в поддержке только кардимагнил и расписали, что сдать нужно сразу будучи беременной, что бы скореектировать медикаменты.
Пока даже клексан сказали с двух полосок колоть нет необхомости, возможно появится, но сейчас, все чисто…
Честно, немного боязно, что не успею в случае чего с поддержкой, но стараюсь откидывать эти мысли и доверять врачу.
Я спросила, «как насчет прокапать иммуноглобулин?», мне ответили «а что мы лечим? Заранее нельзя нечего скорректировать, сейчас все нормально. Если нужно будет, потом конечно назначим. А пока беременейте и минимизируйте таблетки, поберегите печень».
В общем, вступаем в новый цикл с тихой микронадеждой, держите пальчики за нас крестиком )) Может не в первом, а может даже и не в пятом цикле, но мне кажется почему то, что должно получится 🤞🏽

Пост для тех, кто чувствует себя сейчас несчастным, кто переживает утрату или какую другую беду. ( очень переживаю за одну девушку)
Я хочу написать как у меня сейчас дела.
Как вы помните, я три месяца назад похоронила свою дочку- самую любимую и саму долгожданную- Викторию.

И вот я, сейчас перед вами- живая, с надеждой, что однажды придет малыш и мы с мужем станем родителями… просто попробуйте перенести себя мысленно в будущее, где прошло время и вы нашли все ответы- для чего вам дали это испытание, где ваши слабые стороны, которые сейчас вы можете усилить. Поверьте, дальше, все ваши проблемы будут казаться мелочью. Вы почувствуете себя супергероями, которые пережили самое страшное и больше не кто не сможет сделать вам на столько больно как жизнь… все самое страшное пережито… и вы живы.. дыши.. слышишь? Просто дыши… Собирай себя из осколков и иди вперед… всё… тут как в родах- это было самое больное, дальше легче… поверь, моя девочка ❤️

Девочки, забрала результаты гистологии плаценты, помогите пожалуйста расшифровать, хоть что то? , не смогла понять нечего. К врачу запись еще не скоро, жду результаты судмедэкспертизы, сказали в течение месяца только

Новости с полей или наконец-то пост без соплей. Наконец-то я ощущаю не жгучую боль, а светлую благодарность и поддержку ❤️.

Во первых я уволилась, решила сменить сферу деятельности спустя пять лет работы в мебельном- просто переключить мозг. Приняла волевое решение, несмотря на то, что там была очень не плохая зп и я особо не напрягалась, но почувствовала, что хочу чего-то большего. И только я это проговорила, как мне поступило предложение 🤞🏽.
Далее- занялась здоровьем, сдала анализов на 30т.р, сделала узи, в понедельник еще биопсия эндометрия. Пока на удивление все не плохо, даже все анализы по гемостазу не показали нечего. Предположили, что АФС - это либо тот, что проявляет себя только в беременность, либо был спровоцирован ковидом, либо мне крупно повезет и он в следующую беременность вообще не выстрелит 🙏🏽.
Следующий этап после биопсии, это онлайн консультация в ЦИР. В любом случае благодаря тут девочкам нашла наконец-то «своего» гинеколога, чувствую, что все с ней получится. Мне нравится ее тактика, она не боится вести меня с нужной терапией, несмотря на то, что АФС сейчас не активен, все равно подготовку будем вести по всем фронтам, подстелить соломку где можно- с аспирином, иммуноглобулином и параллельно вестись и ЦИРом. (Напомню, что прошлый врач сказала, что именно в нашем случае терапии никакой нет, а обычные врачи в Калининграде в принципе не в курсе никакой терапии).
Мне очень нравится, что сейчас у этого врача как раз по такой же схеме наблюдается девочка у нее так же с АФС и уже 36 неделя и все у нее отлично.
Я кстати спросила у кого наблюдается параллельно эта девушка и мне скинула контакт Каплиной, а я как раз к ней записана уже на консультацию. Из всех врачей в России оказалось, что я записалась, к тому же врачу в Москве 😄. Верю, что и у нас получится!
Взяли еще пару месяцев на подготовку и начнем стараться. Даже не отбрасываю мысль, что если все так складывается, и найдена причина, что есть возможность обойтись без ЭКО, врач по крайней мере вообще не отвергает такой возможности)).

Чувствую поддержку своего ангелочка на каждом шагу- мой цикл восстановился уже со второго месяца даже не сбился, второй цикл после родов так же пришел как по часам- ровно 29 дней и завершился на пятый. Уже была овуляция. По анализам чуток витамина Д не хватает только, хотя проверили все, и честно меньше всего после смерти ребенка я следила за своим здоровьем, считаю это чудом. Даже гемоглобин не упал.
Ощущение такой поддержки, как будто за руку кто то ведет- я загадываю желания и они исполняются как по волшебству. И в работе, и с врачами и с нужными людьми!

Спасибо тебе, мой любимый ангелочек, моя доченька, прости за мои слабости, что теряю веру в чудо, что я слабея тебя порой и часто пытаюсь сдаться, а ты мне не даешь. Я не забуду тебя никогда в жизни ❤️

В этом тексте просто моё нытьё, можете не читать если не хотите сейчас грустить. Пишу снова для себя, как дневник. Просто стало грустно, просто опять накрыло…

Вышла на работу, честно через силу.
Всё и все часто раздражают, стараюсь что бы моё состояние никак не сказывалось на работе, потихоньку начинаю вспоминать хотя бы, что там на той работе нужно делать.
Чувствую себя оболочкой, тенью той Насти, что в сентябре уходила в декрет. Живу кажется на мышечной памяти, но увидев меня, вы бы наверное никогда не догадались- зубы сжала и стараюсь жить как прежде.
Все уже кажется это пережили вокруг, шок прошел и некому рассказать, что внутри моей пустота, что я ездила на Новый год на могилу к своей дочки и все, что хотелось- это не оставлять ее там одну. Как обливала холодный гранитный памятник горячими слезами.
Я тогда села в машину и сразу стала говорить на какие то отвлеченные темы мужу, типо «снег так и не выпал», «интересно, а сделают потом тропинки к могилам», Стараюсь не смотреть, что позади остается серый холодный памятник со спящим ангелочком и блестящим мягким дракончиком на могилке , который я привезла дочке в подарок.
Поехала готовить ужин на Новый год, но нечего сделать не смогла особо, открыла шампанское и не поняла как уснула до 6 вечера. Проснулась и стала как в жопу раненная заправлять салаты.
Иногда я забываю, что это навсегда, кажется пройдет, как какая то болезнь или черная полоса жизни. А потом вспоминаю, что это всё со мной на всю жизнь.
Не кто не хочет слышать такие истории, но я часто вижу, когда разговариваю с человеком который видит меня с декрета первый раз, что он меня не слушает, а всматривается мне в лицо, не знаю, что они там хотят увидеть.

И завтра я проснусь, отряхнусь и буду жить дальше и не кто, никогда не догадается, что у меня внутри.