Я психотерапевт по второму образованию с практикой уже больше 10 лет. И невролог - по первому образованию. В терапию надо бы вам, раз вы позволяете себе такую грубость, не разобравшись. «Плевать на таких»
- уже явный признак, что с вами здесь что-то не так никак не меньше тех, у кого глубокие травмы.

Женщины, родившие от алкоголиков - это 1005000 разных женщин. Они иногда оказываются в ситуации, когда не они выбирали алкоголика, а он им стал. Я врач-психиатр, такого видела достаточно. Ваша жестокость и хамство говорит только о том, что с кукухой вам бы разобраться точно надо. Если бы вам было плевать , вы бы даже коммент не написали, так что не пиздите.

Созависимые отношения предполагают в первую очередь жалость и контроль. У меня не было жалости, но был контроль отчасти, я просила прекратить это все. Однако я практически всегда понимала, что я эту историю закончу точно. А теперь по пунктам и хронологии:
Я вышла замуж в 2017 году. Познакомились мы в 2016. За этот год я ни разу не видела возлияний, ни разу не видела его пьяным, он работал, был внимателен, все делал по дому, был заботлив, приличное окружение, интересы. Потом я забеременела, и уже во 2 триместре нас пригласили на день рождения его близкого друга. Я не поехала, а он вернулся пьяный в хлам. Для меня это неприемлемо, хотя например для многих здесь такое - нормальная история вообще. «Муж отдыхал». Утром был разговор, он сказал, что понял мое недовольство, ок, он учтёт. Это было осенью.
7 января следующего года он в таком же виде пришёл с встречи с друзьями. Снова был разговор. И больше никакого алкоголя. В марте я родила, и сначала он был очень включен в заботу о дочери, хотел вставать к ней ночью, ходил гулять. Почти с недельного возраста я оставляла ее с ним спокойно, он и кормил, и мыл, и развлекал. Я никому так не доверяла, как ему.

В 2019 у его матери обнаруживают метастазы вроде бы вылеченного рака прямой кишки. Везде. 6 операций, тонны химий. В 2020 локдаун, она умирает. От рака можно умирать по-разному, она умирала очень страшно. Мне кажется, я не пережила все это ещё до конца. После того, как она умерла, он начал употреблять крепленое вино ежедневно. Но он не был пьян. А потом , в конце 2020, этого вдруг стало больше. В тот момент у меня была работа в частном порядке, но все деньги я отдавала на занятия дочери. Я могла пойти жить к бабушке, которая не очень этого хотела. Либо снять квартиру в ущерб занятиям дочери. Я стала откладывать деньги на то, чтобы уйти. В декабре дочери ставят официально диагноз «аутизм» и говорят, что часов занятий нужно больше. Если у вас нет ребёнка с диагнозом, сложно понять, что переживаешь, когда тебе говорят , что это точно, окончательно и навсегда. Мне было насрать на развод, мне на все было насрать, я с трудом уговаривала себя положить белье в стиральную машинку. В это же время муж говорил, что любит дочь, любой. Это так и есть. И сейчас это так. Его принятие диагноза, моя депрессия, необходимость огромных вливаний на занятия в месяц (уходило порядка 150000 в месяц, иногда больше) - я просто выживала. Если бы муж меня бил или ежедневно валялся пьяный, я бы ушла куда угодно. Но он все так же сидел с дочерью (Нормально сидел), когда я на работе, приносил деньги, делал что-то по дому.

В 2021 стало понятно, что формат частного сада в области Лизе не подходит. Мы переезжаем в квартиру свекрови в Москву. Учитывая свежие воспоминания, это было очень тяжело. Тогда же обнаруживают рак у моей бабушки. Это человек, который меня вырастил, ближе, чем мама. Помощи нет, ещё нужно помочь бабушке. Она одна и слабеет. Одновременно с этим прогрессирует деменция у бабушки мужа. Алкоголя тогда не было много, пьяным он почти не бывал, мы работали и мотались между бабушками, одна из которых жила в другом городе в 100 км от нас.

Лиза пошла в сад в Москве, но оттуда в итоге приходилось забирать ее в час дня, потому что она не спала. Времени у меня не стало совсем. Ближе к началу 2022 года я поставила спираль. Тогда же у мужа снова ухудшилась ситуация с алкоголем. Запасов средств было не так много, но я запланировала , когда я могу съехать. Стала искать квартиру. У нас вообще не было секса. И именно в 1 раз за 2 месяца , несмотря на спираль, наступила беременность. Я тест сделала на всякий случай, я была уверена, что все ок. В судьбу не верю, но тем не менее - все случилось, как случилось.

Я полагаю, что, как все люди с зависимостями, он переживал все с трудом, с собой не справлялся. С его бабушкой была очень тяжелая ситуация. С дочкой тоже было крайне не просто. И плюс беременность. Начались психи, алкоголь и мотание нервов. Я работала, занималась собой, ходила на терапию и много времени проводила у бабушки или на занятиях с дочкой. Но состояние у меня было так себе, потому что, еще раз повторюсь: аутизм у ребёнка - это очень тяжело. Это крики, скандалы в обычных ситуациях, сложно пойти даже в магазин с ней, еще у неё гиперактивность. Плюс угасающая бабушка и понимание, что скоро ее не станет. Плюс понимание, что в этих обстоятельствах здесь и сейчас я физически не смогу обеспечить себе аренду квартиры, занятия дочери и затраты на поездки на занятия, достаточно времени на уход за детьми и бабушкой - одновременно. Кроме мужа у меня никого не было, и помощи тоже. Терапевт, видя мое состояние, и зная ситуацию, была за то, чтобы стабилизировать себя и только потом уходить. Психиатр - тоже.
Осенью 2022 я родила. Было очень тяжело. По ряду признаков и причин я переживала, что у младшей тоже проблемы, хотя по генетике все было чисто. Плюс у неё пришёл плохой результат по одному параметру неонатального скрининга , он оказался ошибочным в итоге, но месяц стресса мне это добавило. Обеим бабушкам становится совсем плохо. В феврале умирает бабушка мужа, в апреле - моя. Моя мама за три дня до бабушкиной смерти уговаривает ее отменить завещание на меня и, бинго, я остаюсь практически с голой жопой. Долевая собственность в квартире с мамой - не в счёт. На это мало что можно купить.
Муж начинает вести себя хуже. Я собираюсь с силами и говорю, что все. Он уезжает. Страдает, перестаёт пить, говорит, что согласен на семейную терапию. Мы начинаем на неё ходить, это даёт будто бы хороший результат , мы сходимся и какое-то время все очень здорово. В этот период у меня не было к нему никаких вопросов. А потом все началось снова. После чего я приняла решение развестись, подала на развод, переехала и все.

Я бы никогда не вышла замуж за человека, который не стабилен.
Я бы никогда не вышла замуж за того, кто пьёт. У меня было несколько отношений длительных до мужа, совместная жизнь с мужчинами, были короткие истории тоже, но никто из них не употреблял алкоголь.

Я сама была пьяна раза три в жизни. И не в хлам.

Я просто оказалась в сложной ситуации. В которой стоял выбор - помочь ребёнку или уйти с голой жопой еле сводить концы с концами. Помочь человеку, который дал мне все (бабушке) или не помочь. Вот и вся выгода. Она очевидна, мне кажется.

Никаких моментов вроде «мне так его жалко», или «ну он же хороший» у меня не было никогда (к вопросу о созависимости). Я никогда не пыталась его изменить. Не била себя в грудь, что это любовь всей моей жизни, и я буду терпеть. Мне много раз хотелось встать и уйти, но было безопаснее вот так. Да, было тяжело.

Но в итоге - чудесная дочь с РАС, умная, не без проблем, но хорошая девочка. Замечательная малышка. Своя жизнь с кучей интересов, любимая профессия и знание, что я преодолела дерьмо, смогла, и оно позади.

И я повторюсь: если бы я застревала в этом именно как это бывает при созависимости, при привычной модели таких отношений, это было бы иначе. Это было бы и раньше. Пока я точно не хочу отношений, но пункт алкоголя добавился к критерию выбора как то, что должно быть изучено под микроскопом.

@ellina_denikina, благодарю за вашу историю🙏 читая истории про мужей - алкоголиков , очень хочется , чтобы девочки видели и путь, который проходят те, кто все таки нашел силы уйти…

что было потом? Он отстал от этой женщины?

@elen.filolog ей помог участковый, благо в СССР они были в почёте, а раз он был не раз в местах не столь отдаленных, еще прописка была в другом городе, то ему дали 24 часа на то чтоб уехать. Да и на свободе после он не долго продержался.

Прощаю) Говном я никого не поливала.

И простите ей это.
Жизнь прожить не поле перейти.
Всякое бывает, может она не готова была быть честной с самой собой.
Ну и нападение - лучшая защита.

Мне кажется, когда происходит такое в твоей жизни, нельзя просто взять и, как отрезать - разойтись моментально. Всегда сначала будут качели. Ведь есть что-то хорошее в этом человеке, нет только негатива.

Надо собираться с силами, уходить и дышать.

И у меня как у вас ситуация. Старший сын от первого брака всё видит, но куда мне идти с тремя детьми...(((

@mamaamaria, мне есть куда идти и работа хорошая есть, просто сейчас я не буду выходить на нее, поскольку малыш совсем кроха

А бм как сейчас? До сих пор торчит?

@nadenacool1992 вот вообще ничего про него не знаю, как здесь модно говорить, от слова совсем. Ну если копейки переводит, значит жив ещё