Проблемы в семье из-за помощи родителей

Ваш муж не виноват, что Вы выросли в других доходах. Выходя за него замуж от Вас, скорее всего, ничего не скрывали, а значит Вы приняли его уровень дохода.

Если Вы будете хотя бы пару раз в год тыкать (хоть и завуалированно) на тему финансов, Вы рано или поздно раздолбите ваш брак.

Что делать? Поддерживать собственного мужа, направлять и заботиться о нём. Возможно, он никогда не достигнет того уровня, которого Вы ожидаете, такое тоже бывает. Вы либо с ним, либо без него, но надо как-то определиться с кем Вы в лодке плывёте.

Кто платит, тот заказывает музыку!

Пока вы не сепарируетесь мама вправе указывать что и как вам делать.

Муж сам хочет больше зарабатывать?

У меня наоборот вопросы к мужу, почему его это устраивает?! Если реально унижает, неприятна эта ситуация, то давно бы сказал не брать денег! Если потолок в одной сфере, можно найти и др.варианты работ, сужу по своему ближайшему окружению, кто хочет жить хорошо, все крутятся, а не деньги берут с родителей. Конечно, надо перестать брать мат.помощь, рассчитывать на свои силы, а дальше время покажет, кто есть кто…

Может ваш папа поделиться секретом и научит вашего супруга зарабатывать. тоже как вариант не плохой

А муж и не должен нравиться вашей маме!!!Это ваше выбор, ваш муж и ваш мужчина!!!И прежде всего нужно перестать принимать от них помощь.Иначе попреки никогда не прекратятся, и ваш супруг станет себя ощущать совершенно бесполезным и никчемным.Произойдет эмоциональное и физическое выгорание , и человек вас просто покинет…Мужчина всегда тянется туда, где в него верят и поддерживают!Это для них очень важно.

Я считаю что если помогаешь, то не надо потом пилить. Не все могут зарабатывать большие деньги, а если родители могут и хотят вам помочь, то не надо потом настраивать вас против мужа, сегодня нет денег, завтра будут, и наоборот

У нас в начале было тоже самое. И в вопросах финансов, а потом и в воспитании детей. Постоянно мама лезла, настаивала, чтобы было так как хочет она. Тоже была настроена против мужа, часто говорила - а если вы разведетесь. Из-за этого естественно у нас были не часто ссоры с мужем, потому что в голове все равно крутились мысли - а вдруг мама права. Но когда она стала очень сильно настаивать, что надо делать как хочет она и никак по другому, вообще никак не воспринимая и не учитывая наше мнение, то я сказала - хватит. Я перестала с ней делиться, что у нас нового, про детей по минимуму говорила и естественно к ней в гости ездили крайне редко. Да, это было тяжело, больше морально, но зато потом я поняла, что это было очень правильно.

После этого отношения с мужем стали совсем другие,

Сейчас, со временем, я поняла, что разрешала ей тогда это делать, потому что не хотела взрослеть и сама принимать решения, брать за них ответственность. Проще было делать то, что тебе говорят и не думать, но на самом деле не проще выходит потом.

Много получилось, но лучше я поделюсь своим опытом, чтобы вы подумали что вы хотите сохранить - отношения с мамой (а у нас это был по сути шантаж ) или свою семью (тем более, если вы говорите, что муж старается - так поддержите его).

У нас прям 💯% такая же ситуация была. В итоге мы развелись. Я не жалею, хотя очень любила мужа. Но это жизнь....

Развод не только из-за денег и ругачек был. Есть и другие причины. Но после развода многое поняла. Не нужно было изначально выходить замуж. На своих ошибках учимся, поэтому это большой жизненный опыт. Я была между двух огней, и всегда выбирала мужа. А в итоге все равно ничего не вышло.

Сейчас второго мама приняла с удовольствием, совсем другие отношения между нами всеми стали и я кайфую от этого, а раньше столько ругачек было, кошмар просто.

Перестал спать несколько месяцев... если честно прям жалко этого человека. Ему 29 самый расцвет сил энергии радости к жизни.... я бы на его месте ушла от вас. Вы просто убиваете человека. И когда вы откажитесь от денег родителей все станет еше хуже. Это тот случай когда фраза ' я потратил на тебя лучшие годы своей жизни " прямо в точку. У всех разная душевная организация, он вас любит видимо и очень себя ругает что не может выпрыгнуть из штанов. А вы работаете? Лучшее что вы можете сделать это пойти на работу и не брать деньги у родителей. И перестать делать акцент на деньгах. Но мне кажется на долго вас не хватит. Хотябы попробуйте , чем раньше разойдетесь тем лучше для обоих

Мой муж начал нормально зарабатывать после 30, наверное в 32 вот так) главное мотивация. Но мой въебывает без выходных и проходных

Мои родители не богатые, но с вполне неплохими уровнем жизни. Вышла замуж за парня-ровесника, у которого вообще ничего не было за душой. Когда родители после добровольной помощи начали высказывать (в частности мама), что муж никчёмный, я просто перестала принимать какую-либо финансовую помощь, стали жить обособлено, на свои деньги. Вместе росли в доходах, да, не шикуем, но вполне неплохо живём, учитывая, что работает сейчас только муж. Купили дом в ипотеку, сменили несколько машин. Сейчас родители периодически переводят деньги на подарки детям, либо присылают какие-то передачки им. Но, оскорблять свой выбор я никому не позволю.

Ваша семья это вы, муж ребёнок. Вы создали свою семью, семью родителей нужно «отселять». Если хотите сохранить свою семью.

Копить или одолжить первоначальный взнос, брать семейную ипотеку, жить с мужем по вашим средствам, подниматься и расти вместе.

Родители могут брать вашего ребёнка гулять, в гости и там тратить на него, если хотят. На этом их помощь должна заканчивать. А лезть в вашу избушку и их погремушками нельзя.

Вам будет тяжело, но сепарация это непросто.

Муж не лежит на диване, старается, как вы пишите, ваша семья это муж, а не мама, мой жил в бытовке, когда начали встречаться, абсолютно ничего не было, кроме стремления к лучшей жизни, сейчас несколько квартир, дорогие машины итд, 39 лет

Пока вы принимаете от родителей помощь, они имеют моральное право высказывать вам свое недовольство, тк осознают вашу от них зависимость.

Чего добивается ваша мать своими разговорами о вашем муже?

Почему вы не защищаете свою семью и её границы, которые присутствуют даже для ваших родителей?

А ваш папа в 29 тоже зарабатывал , столько сколько щас?

У меня обеспеченные не родители, а изначально дедушка

Купил всем по квартирам , давал деньги Какое-то время

Но как я вышла замуж, все

Квартира да конечно моя , никто не забирает 😁но финансово теперь есть муж пусть он тянет и я считаю это правильно

Он может помочь в виде подарка , не на постоянке, но изначально у меня и машина и квартира , у мужа ни чего

Ни разу его ни кто не упрекнул , даже мысли не было

Но он всегда ищет варианты, увеличить свои доходы, зарабатывает хорошо, но не прям миллионы

Нам дали старт, дальше сами

Вам надо перестать зависеть от мамы

Мои родители в разв богаче нас с мужем ,хотя муж не плохо получает .Но я не беру деньги с 18 лет ,как поступила в универ .Сейчас мне 33 и максимум ,что я беру ,это подарки для детей .Родители знать не знают ,сколько муж получает,конечно видят ,что уровнь жизни не такой ,как у них ,но это их не касается .Я сама выбрала такого мужа .Кстати ,когда мы поженились у него зп была 60 тысяч ,у меня -150,сейчас у меня ноль ,а у него в разы больше .Я это к тому ,что нужно дать время и если он нормальный мужик ,то все заработает .

Я таких матерей не понимаю , как будто когда дочь разведётся они будут лучше мужа обеспечивать .

Если родители так хотят помочь внукам, прекрасно!

Пусть откроют счёт на имя ребёнка и кладут туда суммы, по достижению определённого возраста будет неплохая финансовая подушка.

И жить своей семьёй.

Перестать брать деньги от родителей. Это вообще кринж, когда ты взрослый со своей семьей. Жить на средства своей семьи.

Мама лезет потому что дает деньги а вы берете. Кто платит тот и имеет право лезть. Не платит не имеет право.

Все просто

Тоже такое проходила . Постоянные денежные подгоны шли от родителей . Мужа вечно пилила,не умела тратить деньги правильно . ...НО , мамы не стало иииии денег тоже не стало ...т.к. папа через год женился и все, там дама командует и все такое .

Муж научил жить по средствам и знаете ,теперь жалко сливать деньги в никуда ...

Так что живите с мужем и слушайте его ,а не родителей .

О, мою знакомую так развела их мать.

Один в один!

Жили на территории тещи, мало заработал, никчемный муж.

Дочь долго защищала мужа своего, потом сдалась, развелась и ушла на поиски более успешного.

Прошло 5 лет. Он нашел новую женщину, стал много зарабатывать, путешествовать.

Она все еще одна.

Вывод : не жить в квартире родителей. Снимать, ипотеку брать. Но свое.

Хотят помочь, могут взнос сделать на ипотеку. Но у вас будет свое. И никому не должны.

Денег не брать. Подарки внукам, ок.

Вам нужно перестать принимать помощь и жить по средствам , тогда и у родителей не будет повода говорить гадости. Когда выбирали его , вы знали , что он пока не может обеспечить вам богатую жизнь. Мой вам совет перестаньте пилить , а наоборот мягко направляйте мужа, может стоит поменять место работы, может наоборот не стоит. Возможно скоро и вы выйдете на работу и станет намного легче.

Спросить у нее что она хочет от вас? Найти вам нового богатого мужа, пусть покажет варианты?)) или хочет чтобы вы в разводе одна воспитывали?

Пусть деньги на праздники только дарят 👍

Если денег прям не хватает своих , родителяй берите и их мнениях к себе не принимайте 😁😁😊

А вы любите его? Не уловила вот этого.

Если у вас любовь, то многое вы пройдете и все будет ок. Ну а роста доходов может не быть, если нет должных амбиций и нужды, а у вас вроде особо нет.

Ну если зарабатывает все деньги ваш отец, то так бы маме и сказала, что когда она сама что-нибудь заработает, тогда пусть и высказывает свое ценное мнение)

P. S. Ничего ужасного в том, чтобы принимать помощь от родителей не вижу.

Нууу, либо поддерживать мужа , перестать брать денег у родителей и тем самым показать мужу что вы на его стороне.

Либо разводитесь раз уж позволяете маме своей лезть (даже словесно).

Ну я бы не брала и копейки если б слышала упрек в адрес мужа. Уж тем более когда он отец ваших детей.

Ваша мама капает вам о вашем же муже, при таком раскладе хочешь не хочешь начнешь сама капать на мужа

Я бы защищала мужа и была бы на его стороне! Тогда бы он и зарабатывал начал больше. Вера и поддержка жены творит чудеса 🥰

Отказалась бы от денег родителей , и взяла в ипотеку .

Мама считает , что обеспечивает вас она , а муж ваш нахлебник хорошо устроился . И пока она будет вливать в вашу семью деньги , она будет это ощущать . Точка .

Сказала бы маме, либо она не лезет и норм общаемся, либо не общаемся совсем

Она свою жизнь построила, пусть даст и вам, вы взрослая уже

А ваши родители из какой семьи были? Они сами все с нуля заработали? К 30 годам уже были «богаты»?

Плюс богаты- это сколько именно?

Есть большая разница 500тыс-3 млн в месяц и миллиарды

Чего-то достичь вполне реально за 1 жизнь, чего-то нет.

Деньги родителей я бы не брала вообще

И тогда можно было бы не слушать их советы о разводе и так далее

Есть у меня такая знакомая семья, но моя знакомая на стороне мужа и чихала она на мнение ее Родни. Как-то она слушала маму и пилила мужа, как итог, муж ушел к любовнице, подруга поняла что ошибки совершала, вернула мужа, щас живут душа в душу и родителей не слушает, сразу ставит точку это ее выбор и ей с ним жить. Все

Перестала бы брать деньги родителей, все таки взрослые и ответственность за свое содержание полностью лежит на самих себе. Больше говорить маме, что муж хороший.

Живите по средствам своим и мужа, мама думает что вы нуждаетесь и кочно у неё такое мнение плохое о вашем муже. Откажитесь от её помощи, скажите что ваш муж справиться, а если сами не верите, или мало вам так живите с мамой а не мужем

Ну вы себя приравниваете к доходу ваших родителей. Есть вы это ребенок и ваши родители и есть ваш муж , так вот муж пока не очень достойно зарабатывает опять же по вашим меркам , ему всего 29 лет , его надо поддержать может быть направить , помочь выйти на новый уровень

Просто может так случиться, что муж будет гораздо больше зарабатывать, и будет потом пилить вас, не думали?

Откройте вклад ребенку и пусть они туда перечисляют деньги. Сами не берите,вроде и помогают (раз они хотят помогать)

Мой брат тоже думал, что я прогадала, выйдя замуж за мужчину с зарплатой в 25 тысяч, а спустя семь лет у нас квартира (в ипотеке), машина и гораздо больший доход. Мы все делаем вместе. Мужа я поддерживаю, никогда не говорила, что он никчемный. И не допустила бы, чтобы кто-то из моих родных даже сказать такое вслух посмел бы! Я люблю этого мужчину. Я сама за не замуж выходила.

Если Вас не устраивает уровень жизни с мужем, не мучайте мужика)) Уходите и ищите обеспеченного. А Ваш муж найдет женщину, которая будет ценить его таким как есть. С ней он и поднимется.

Маму понимаю 100%

Сепарацииииия аууууу ты где?? 😂

Вы еще не сепарировались, где ваша личная семья? С папой и мамой или с мужем и детьми?

Ваш муж не виноват, это вам надо было от мамы отцепится и жить с мужем. Этот муж ваш выбор, вы знали на что шли.А так , получается из этого всего, вы и ваша мама хорошо унижаете мужчину. Или замуж выходить за ровню себе надо было.

Не обижайтесь, но судя по посту, Вы думаете далеко не о ребенке, муже и СВОЕЙ семье... Вы думаете только о себе (много Я, меня, мои родители) и о том, чтобы Ваша мама была удовлетворена (моя мама не довольна).

Большой бич нынешнего времени не умение отпускать своих детей в свою семейную ячейку. Я Вам большее скажу, когда человек выходит замуж/женится, он отделяется от родителей и должен понимать, что у него СВОЯ семья, в Вашем случае муж и сын.

Спасибо большое им за квартиру и на этом аминь, дальше муж: коммуналка, быт и развлечения, что он и исполняет и удовлетворяет, да ещё и откладывает. По посту ничего плохо в отношении него не вижу.

Поговорите с мамой серьезно, расставьте границы! У Вас СВОЯ семья, любите, защищайте. Вы уже мужика к 29 годам до бессонницы довели 😳.

Здесь очень важно поставить маму на место, если не хотите, чтоб семья разрушилась.

И наладила отношения с мужем.

Если вмешиваются родители - рано или поздно наступит конец.

Потом, возможно, будет очень богатый муж.

Но это не будет исключать того, что будет гулять, абьюзить, не любить, жадничать и т.д.

А мама - она всегда простит, если Вы даже грубо и жестковат обозначите границы: либо ты уважаешь мой выбор и не капаешь мне на мозги.

Либо мы разводимся, я всю жизнь живу несчастно и всю жизнь в этом виню тебя.

Ну если мама не прекратит, она вас разведёт.

Поговорить с мамой тоже максимально откровенно. Да, мама, я понимаю, что ты беспокоишься, и я очень тебе благодарна, правда. Я понимаю, как это всё может выглядеть со стороны. И знаешь, мне тоже иногда страшно, я тоже порой боюсь, что у него ничего не получится. Но ещё сильнее я боюсь, что моя семья раз рушится! И что в этом будет моя вина, потому что я не защитила свою семью. Что ребёнок мой будет жить без отца. Что я больше не найду мужчину, который так же мне понравится. Я знаю, что у тебя большой опыт и обещаю прийти к тебе за советом или помощью, если мне это понадобится. Но теперь я прошу тебя эту тему пока не поднимать. Я выслушала тебя, я знаю и уважаю твоё мнение. Но хочу, чтобы у моей семьи был шанс. А с укорами у неё даже шанса не будет (

Без сепарации сложно жить

Ну ваша мама портит отношения в семье, Вы сами того может и не осознаете, но Ваше отношение в супругу становится хуже из-за этих слов в его адрес. Я бы попросила ее не говорить о супруге плохо и не лезть в вашу семью. Если хочет помогать, ок, но рушить нет. Свои мысли пусть оставит при себе. А мужу капец как сложно если он как мужик не может обеспечить семью и его еще гнобят, так он точно больше зарабатывать не станет

Я как про себя прочитала. Только отказываюсь от денег родителей, которые они мне на меня дают.

Сепарироваться от родителей .

Вы готовы принимать от них финансовую помощь, но не готовы принимать советы …

Не переживайте вы не одна. У меня ситуация такая же почти. Я деньги перестала брать давно, за квартиру сказала спасибо и попросила не лезть. Деньги ни кто не дает, а с разговорами лезут все равно. К слову я зарабатываю оч хорошо, муж поменьше. А родственников волнует больше всего почему так и они спят и видят, когда мы разведемся.

Сейчас высказывают недовольство по поводу третьего ребенка. Я сказала, что они не имеют права мне что либо говорить, тк я не на их обеспечении, они никогда не помогают мне с внуками и уж тем более я на них их не бросаю, справляюсь сама и работать и с детьми. Но все равно пытаются свои 5 копеек вставить. Я уже 9 лет в браке и мне не нужно чужое мнение (да чужое, все что не мое, то чужое, даже мнение мамы))))

Разные миры, это всегда так.

Я уверена, что мама видела рядом с вами успешного человека, такого как её муж и это нормально.

Редко, когда такие семьи принимают человека со средним доходом или ниже среднего.

Принимать деньги семьи или нет, решать вам, но я знаю, что в таких семьях это нормально.

Если вы не установите личные границы, вы разаедетесь.

Банально по тем причинам, что на вас капают, вы нервничаете и на фоне этого, ругаетесь с мужем.

Вы по-прежнему замужем за родителями, а не за мужем. Берете их деньги. Да и родители там видимо с гиперопекой. Мои не богатые, но долго пытались навязать свою "помощь". Поначалу тоже принимала (1,5 года), а когда полился поток грязи на мужа и от этого возникла одна очень серьёзная проблема, мне пришлось очень жестко с ними поговорить. Да, я жила в режиме экономии пару лет. Но зато всё наше. И сейчас мы может не богачи с миллионами, но живём достойно!!!

У вас два выхода - либо идёте к родителям, либо к мужу.

Перестать брать деньги у родителей и поставить маму на место . Хотят денег давать , пусть внуку счет откроют и туда кладут деньги

А чего ваша мама сама добилась? Сама потребитель и еще унижает вашего мужа? Кто она без вашего отца? И тут вопрос какая зп у мужа, если 70 тыс,то это конечно смешно, если 200- 300 то это нормальная зп

С мамой ограничить общение на привет /пока. Деньги не брать. (если совсем никак, то на счёт ребёнку) Вы взрослая у вас своя семья. Будьте с мужем, его поддерживайте. Ссоры с мужем скорее всего с подачи Вашей мамы.

1 вариант терпеть и брать деньги у родителей, 2 вариант вступиться за мужа и маме объяснить что вы его любите и таким(он же не виноват что вы привыкли так жить)

3 вариант не брать у мамы денег и найти тоже работу и жить по средствам .

Немного не поняла ,содержат родители а муж откладывает со своей зп - куда? В свой карман? А потом после развода который скорее всего будет и пожил на халявной квартире и денег нажил- припрятал 👍

Мама подло поступает. И добра вам не желает. Она почему то думает, что вы разведетесь и обязательно и быстро найдете хорошего мужа , богатого, отчима для сына. Другого не вижу. Только не факт, что такое случится, может очень обломиться. И остаться одной . Такие знакомые у меня есть. Очень глупое поведение. А ваш отец сразу с достатком был? Когда он начал зарабатывать? И какие это времена были? Мать хорошо устроилась по ходу, вот и пилит вас. Это подло

Вы выбирали себе мужа и если слушаете маму, значит не любите его. Он терпит и старается. Хотя тоже мог плюнуть и искать другую, попроще, с другой семьёй, где его уважать , любить и ценить будут. И будет прав. Если вы видите в нем потенциал, что он старается, что не ленивый, то при поддержке вашей он добьется успеха. А если вы всей семьёй его пилите и унижение кап мужчину, то поверьте,все рвение и любовь к вам закончится быстро. А в кризис среднего возраста при таком отношении он запросто свинтит от такой жизни.

Я вам скажу обратную ситуации Ира минуточку поставьте себя на его место, вот реально поставьте и попробуйте быть счастливой.

У меня вот наоборот. Мы живём в квартире родителей мужа. Они в соседнем доме. До этого мы жили наоборот поменялись местами, квартира поменьше на муже, они ему купили. Когда женились, они потребовали брачный договор. Ок, я по любви шла. По итогу, они мена поездом жрали, что семья у меня не богатая, и институт у меня говно, и родители не такие. Было море оскорблений, провокаций и слёз. Муж вроде со мной, а вроде с ними, потому что долг, ему постоянно тыкали, что он им должен. Так же звонили какая я плохая. И он что-то начал за ними повторять. Мы дико ругались. Так же они делали старшему сыну, разводили из как могли, та невестка истеричка, но они ее просто добили. По итогу там трое детей, а их сын (брат моего мужа) трагически умер в 45 лет после ковида.

Так вот я только скажу, что все эти годы я боролась и не молчала, я себя защищала, я уходила 2 раза, но вера в мужа была сильнее. Я смогла, я выдержала. Мы вместе, 20 лет женаты. Теперь я любимая невестка, и прекрасная мать, в родители мои лучшие. Потому что жизнь таких людей наказывает и приземляют, они по сути одни, друзей нет, разошлись со всеми. С той невесткой и детьми общения мало. Я тоже близко не подпускаю. НО! Забыть те обиды и оскорбления им не могу, я помню всё! Потому что никто в жизни так погано со мной не обращался.

Если ваш муж от вас не уйдёт, то памятник ему за выдержку. Но поверьте, им легче уходить, я была привязана потом ребенком, зависимостью. С детьми мне свекровь не помогала, я всегда одна была. Я даже на работу не смогла выйти, работала из дома. Но справилась и семью удержала. У мужчин часто проще. Достанете и он просто уйдет от проблем. А вы к родителям в гнездо уютное, привычное и с баблом.

Могу понять всех участников ситуации.

И родители хотят своей дочке лучшего,не хотят зятя неудачника и это совершенно нормально.

И автор хочет привычно жить,но вроде как любовь к супругу. Хоть и сидит в голове эта история, что муж не умеет обеспечивать,и что можно ,конечно, отказаться от помощи и остаться на зп мужа,но что это будет за жизнь? Насколько она будет комфортная? Но раз изначально автор выбрала этого человека, значит есть за что.

И мужика можно понять, но меньше всего хочется - им даётся значительно больше, чем женщинам, как минимум она не сидят в декрете и редко ходят на детские больничные. Да и муж автора видел кого брал. Девочку из состоятельной семьи. Почему он решил, что может ухудшить положение человека?

Короче, сперва для себя решить, хочется ли вообще жить с этим человеком. И если да, то пойти к маме, сказать "мамочка, я всё вижу,и всё понимаю, но я очень люблю своего мужа, пусть он и мало зарабатывает. Он очень любит ребёнка, а ребёнок- его. Я не хочу рушить семью и не факт, что найду мужика лучше, чтобы он и к ребёнку чудесно относился,и денег норм получал, и меня любил. Пожалуйста, не надо мне ничего говорить, мне и так очень больно и сложно"

Мамины деньги пусть переходят на уровень подарка ребенку, игрушка , машинка, в зоопарк сводить. Остальное- отсекайтесь именно ВЫ

Чую мужик чувствует себя реально ущемленным в вашей семье, а мужчины в большинстве своем любят стимул, азарт.

Берите ипотеку, съезжайте, или сдавайте ипотечную, застимулируйте мужа это сделать! Поддержите его, и покажите, что вы его жена, а не мамина доча

Недопонимания проговаривайте с мужем, обращайтесь к психологу в крайнем случае

Вижу любовь в ваших словах, но не вижу сепарации от маман, это и губит ваши отношения

То есть вы тоже не достигли в жизни сами ничего? Раз уровень жизни вам обеспечивают ваши родители 🤔или я чего не так поняла....

А в целом ситуация нормальна, и если ваш муж будет отлично зарабатывать, то ваша мама найдет другую причину, чтобы выражать недовольство им. Некоторым мамам кажется, что их дочь не достоин ни один, либо у неё был кто-то на примете для вас, а вы вышли не за того😅

Всегда надо выбирать ровню. Вы выбрали мужчину из другого круга. В следующий раз смотрите и на его семью, и на благосостояние тоже.

У меня часто в работе подобные случаи, знаете, везде один и тот же сценарий: мама за свои деньги покупает себе право на такие комментарии, дочь это не просто терпит, а впитывает, пропитывается, не замечая как обесценивается её право выбора спутника жизни, его реальные заслуги и качества, а мама делает всё, чтоб вернуть свою деточку себе, чтоб быть в личном выигрыше, иметь главенствующую позицию, победить конкурента (зятя).

Она не делает ничего на укрепление Вашей семьи, хотя говорит очень красиво, мол, волнуется, хочет как лучше. Для неё лучше - это развал семьи, а не укрепление. Это для Вас лучше с её точки зрения, но разве это правда?

Советов не будет. Просто постарайтесь увидеть истинные мамины мотивы. То, что прикрыто симпатичными словами, на самом деле плохо пахнет(

не вижу ничего плохого в том что родители помогают. но именно это дает им право лезть в вашу жизнь. маме вашей понять бы что он тоже чей то ребенок. а не только вы лапочка дочка. что за развлечение такое - обесценивать мужа дочки? если бы человек лежал на диване и ждал доставку продуктов от ваших родителей это другой разговор. но раз он старается, я думаю надо его в этом поддержать. иначе когда у него появятся деньги - может и женщина другая появиться.

Мама дает денег и тем самым считает что имеет право говорить гадости . Почему муж думает, что вы в лагере с мамой ? У папы бизнес? Может он поможет вырасти мужу ?

Можно договорится с родителями, что бы помогали по праздникам и больше не надо, потому что вы уже сама взрослая и вправе позаботиться о себе. Если хотят помочь детям, пусть откроют вклад и туда складывают на будущее.

Чтобы это не выслушивать надо не брать у них денег-это факт(к меня у самой так было, даже дело не всегда в хорошей обеспеченности, а просто элементарно, когда они обеспечивают, значит имеют право диктовать свои правила 🤪так это все преподносится.

Мои родители конечно не совсем обеспеченные были, но доход выше, чем у мужа семьи. Ну и мама очень капала на мозг, мол нафига мне этот нищеброд и всё такое. Хотя сама за такого же вышла замуж. Я ей сразу сказала, я выхожу замуж, его люблю и иди ты нахрен. Она смирилась, т. к. на все её выпады я не реагировала. В конце концов до неё дошло, что деньги не главное, лишь бы её ребенок был счастлив. Потом она говорила, что пока он меня любит и не обижает, она примет его. В итоге, они стали очень близки, мама ему каждый праздник подарки дарила и готовила моему мужу любимый его салат))) Муж тоже её полюбил за 15 лет. О ссорах с мужем я не рассказывала. Про косяки тож. Мамы нет как 2 года, мужу тоже её не хватает, говорит золотая тёща у него была 🤣 Но заслуга это моя, ведь я вовремя дала понять матери, что это мой выбор и слушать я ничего не хочу. Рот закройте матери. Или вы боитесь без их бабла остаться?

Сказала бы маме, чтобы она не лезла не в свое дело! А вы в свою очередь знали за кого замуж выходили

Оооой, как я Вас понимаю, была (отчасти и есть) в Вашей шкуре. С одним отличием - моя мама всегда поддерживала моего мужа и говорила, что у него все получится, а я, дура, клевала. До прошлого года.

Вошли в ужасный кризис, близкий к разводу. И в прошлом году поменяли подходы, живём душа в душу.

Во-первых, примите тот факт, что, возможно, он никогда не вырастит финансово сильно-сильно

Во-вторых, я ушла с руководящей должности в чисто женскую профессию

В-третьих, не просите деньги у мамы, но если даёт, то сначала скажите, что на все хватает. Если мама настаивает, берите, но копите их, не тратьте.

Для меня тема денег тоже болезненная. Я выросла в обеспеченной семье в очень хорошем районе Москвы, с постоянными заграницами минимум 2 раза в год, с дорогой брендовой одеждой. Выйдя замуж, лишилась всего этого. Правда, муж купил квартиру сам (но в Подмосковье), машина у меня была уже. Заграница раз в год только начинает появляться на горизонте, а до брендовых вещей ещё пилить и пилить

Знаете, у нас с мужем были огромные финансовые проблемы.

Нам не хватало денег просто пи*ец как. Потому что у него нет образования, не было нормальной работы, никакого имущества кроме него самого и телефона в кармане.

После нашей встречи все поменялось. Это ответственный человек, который постоянно на работе, его доход вырос в 5-6 раз, мы купили квартиру сначала одну, потом продали и взяли в ипотеку другую.

Он стал мужчиной, на котором держится вся семья.

Я никогда его ни в чем не упрекала. Я не общалась со своими родителями, когда они его не приняли.

Это мой выбор, мой мужчина и никто не в праве его как-то принижать.

Я всегда в него верила и продолжаю это делать. Мы начали получать образование, я ему в этом помогаю, я помогаю ему расти и искать пути доп.дохода.

Так же работаю сама

Семья это работа двух людей. А в вашей семье старается только муж, вы же сели и лапки свесили. Хорошо жить за счет родителей, а вы не пробовали сами пойти работать? Не пробовали поверить и помочь своему мужчине? В конце концов заткнуть рот родителям и жить своей семьей? А то создается ощущение, что вы живете семьей с родителями, а муж вам только мешает.

Наверное стоит уже повзрослеть, отделиться от родителей и начать жить самостоятельно, а не на иждивении у родителей.

Я в браке уже 12. Лет 10 родители открыто высказывали свое недовольство по поводу зятя мне. Сейчас смирились)

Бедный ваш муж. Тут вопрос не к родителям,а к вам . Что вы сами хотите. Ведь вы знали ещё до замужества,что у вас с мужем разный уровень дохода? Что жизнь которой вы привыкли,он мало сможет вам дать?.мне кажется вам мой нравится что родители дают вам деньги,говоря что это помощь вам и внуку. Вы сами допускает такое отношение к своему мужу. Соглашусь с другими ответами,вы не смогли оторваться от родителей,повзрослеть хоть и являетесь тоже мамой,и вас это устраивает

У меня была знакомая, вы описали прям ее ситуацию

Родители сказали им с мужем, что если родят троих, то подарят квартиру в центре города 3ку, она и родила

Дети как бомжата, грязные, больные, она страшная, не моется, дома грязь

Пздц короче

Почему муж ее терпит мой вопрос, говорит любит, но кажется из за денег родителей

Но это треш

Нам родители тоже с обоих сторон помогают, но нет такого, чтобы мои родители считали своего зятя никчемным. Он сам берется за любой способ заработать больше. Он вырос профессионально за последние 3 года моего декрета. Его никто не пилил про деньги. Всем и так понятно что заработать много - это очень очень сложно.

Во время декрета я брала много студенческих работ, один диплом на то время у меня стоил 45-60 тыс. Зарабатывала на этом, но деньги тратились в основном на хотелки, а не на потребности.

Потом вышла сама работать удаленно в компанию и стало всем легче.

Вы лучше мужа поддерживайте и вдохновляйте. Когда с двух сторон пилят его - мало что хорошего из этого выйдет.

Сказала бы маме чтоб не лезла в мою семью,а вообще что значит порядочный мужчина,а любовь?

А откуда мама знает, что ваш муж жадный и плохо зарабатывает?

Не хотите, чтобы мужа унижали - не унижайте его сами при родных.

Ко всему вышесказанному

Где гарантия что когда-либо вы найдёте себе ровню?

Сейчас брак разрушить быстро

А дальше то что?

У мамы спросите

Тут виноваты и вы, и ваши родители.

Во-первых, родителям перестать давать (а вам брать) деньги. Теперь его задача обеспечивать семью. Вы замужем, этим они и вы унижаете вашего мужа

Во-вторых, раз вы привыкли жить в другом достатке, чем вы думали, когда выходили за менее обеспеченного парня?? Надеялись на родителей и что муж потом подтянется?? Тягаться с родителями тяжело. Нельзя просто раз и увеличить в разы свой доход. Люди годами к этому идут.

Скорей всего он просто плюнет и найдет девушку по своим доходам.

Здесь вопросы не к маме, она может думать как угодно, о ком угодно. И говорит она плохо о вашем супруге потому что вы так позволяете ей говорить. Вот и все. А позволяете и не ставите на место, потому что есть чувство долга за то, что родители помогают вам. Ну и тут два варианта- сепарироваться (а вы этого не сделали) и не брать деньги или терпеть дальше, но итогом будет развод что проц. В мужика своего надо верить, искренне, тогда он сможет намного больше. А маму подальше от семьи.

Ваша мама вами управляет. Вы еще не выросли и можете сами принимать решения. Если вас все устраивает то и шлите всех лесом.

Знаете, я приблизительно в похожей ситуации.

Не прошу помощи, но и не отказываюсь.

Муж зарабатывает так, как на одного человека, но пока и нет возможности больше.

В семье мамы зарабатывает больше она, я, когда работала тоже зарабатывала больше мужа. Но ни разу не упрекнула его в этом. Всегда поддерживала, он же благодаря поддержке вышел хотя бы на нынешний доход. Верю что дальше больше, ведь у нас уже ребенок. Я тоже скоро начну работать (и возможно опять больше мужа)

Родители меня не понимают конечно, вечно ввсказывают.... Но я в своем муже уверена, знаю может больше... Маму выслушиваю сквозь уши.... Папу впринципе не слушаю🤣

Вы выбрали человека, если вам комфортно с ним, живите поддерживайте, если он будет чувствовать поддержку, и ид тех, кто не останавливается на достигнутом, то думаю сможет больше.

Помните за каждым генералом стоит сильная женщина)

Мы тоже живём в квартире купленной мне моей мамой. Но она моя и на меня оформлена. Но моя мама никогда бы не позволила этим ткнуть моему мужу. Она уважаем меня и мой выбор.

Если мама будет лезть, мужа вы потеряете. Наличие высокого дохода не определяет достоинство человека

Откажитесь от денег родителей со словами "муж обеспечивает, будем жить на эти средства так как сможем".

Мама вас накручивает против мужа, а вы ведётесь.

Мама совсем глупая женщина, нельзя же лезть в семью. Я бы так и сказала : хочешь помогать, помогай, но больше никаких слов в сторону мужа не смей высказывать

Забавно. Ваша мама при отце живёт на расслабоне и этого желает вам, поэтому у нее паника. Но то что она к вам с этим лезет, а вы ее с этим пускаете и приносит вам "головную боль".

Вы взрослая женщина берете деньги у родителей - детское поведение. Попробуйте все таки сепарироваться от них и сами поймёте устраивает ли вас ваша семья с этим партнёром или нет.

Давление на мужа что бы он больше зарабатывал хорошего не принесет. Он либо может это, либо не может. Но вы можете попробовать его поддержать, вместо давить и посмотреть изменится что-либо или нет. Ожидая и надеясь вы можете себя сильно подставить, когда надежды рухнут.

99% ваш брак обречён... увы...

Не брать деньги у родителей, доходчиво объяснить чтоб не лезла в вашу семью,и никогда не позволять говорить плохо о вашем муже,это ваша семья, это ваш выбор! поддерживать и ценить мужа, он старается, он молодец, не всем дано миллионы зарабатывать сразу, он обязательно добьется всего с вашей поддержкой)

Оставьте мужика в покое и живите с мамой. Деньги, деньги, деньги. А любовь где?

Купите себе квартиру/снимите , дайте возможность реализовываться ему как мужику. Он так никогда не реализуется

Муж работает ,обеспечить семью может ,но родители мои все равно помогают мне. Не тыкают ,ничего не указывают ,просто дают пока есть возможность мне и внучкам.

Повзрослейте, найдите работу помогайте мужу вы семья он не должен в одного тащить если у вас запросы высокие помогите он встанет на ноги и тогда уже сядете на его шею, от родителей деньги брать странно честно , я принимаю их только на праздники . У вас вы ребенок и муж ваша семья вбейте себе в голову это. Какой развод. Развестись всегда легко попробуйте семью сохранить не творите глупостей

Я бы поставила маму на место

Если бы моя мама была против моего мужа, я с ней бы практически не контактировала. Вот и всё, а вы ещё и деньги принимаете от нее, мужу вашему думаю это обидно, зная что его не любят , мужа поддержите лучше, если вы ещё и ругаетесь плюс ко всему и мама ваша нагнетает

Тут главное понять, как вы себя чувствуете без поддержки родителей, сможете ли вы жить только на доходы мужа.

Перестать брать у них деньги, если сильно хочет мама помогать, пусть дарит внуку подарки (одежду, в игровую свозит, в отпуск с собой возьмут) это даже лучше финансовой помощи😂

Ну и тут конечно, самое главное, не перестать в муже видеть мужчину, зачастую когда видишь что мужик мало зарабатывает и элементарно ты не можешь себе позволить на ногти или волосы сходить

Ну и ключевая фраза которую вы написали «если муж заработает на квартиру, выйдет на доход»

Семья- это МЫ, а не только он 🤷🏼‍♀️

Я бы вообще деньги не брала у родителей. Раз так мама делает. Да и муж поймет что надо как-то крутиться

Я не понимаю когда родители помогают детям уже в собственных семьях. Взрослые люди должны жить самостоятельно.

Ещё разово возможно и то я бы скорее в долг взяла.

Не брать от них помощь, только подарки на праздники.

Всё верно сказано💯

Я когда перестала принимать финансовую помощь мамы (лет 7 назад), стала ощущать себя гораздо свободнее. Тогда была не замужем вроде уже. Не могу сказать, что мама сильно обеспеченная, но я тогда зарабатывала в разы меньше. Благодаря нынешнему мужу, не зависим ни от кого. Это здорово. Тут все упирается в размеры помощи относительно уровня жизни, который будет без этой помощи. Если вы верите в своего мужа, верьте. Жизнь все по местам расставит. Но часто мамы оказываются правы, к сожалению или к счастью - решать вам.

Повзрослела бы и деньги у родителей не брала, чтобы мне не тыкали , какой плохой выбор я сделала. Не могу сидеть на 2 стульях

Я бы перестала принимать помощь. В первую очередь это закроет рот маме, а во вторую замотивирует мужа на больший доход. А пока мне кажется ваша обстановка ведёт прямо к разводу, и в первую очередь это предложит вам муж

Кто за девочку платит, тот её и танцует 🤷‍♀️

Соглашусь с комментариями выше.

Нужно вам либо слезть с шеи родителей либо искать себе «ровню»

Финансы не главное проблема в раздумьях о разводе...

А вообще перестаньте брать деньги у мамы и тогда муж будет понимать что нужно зарабатывать больше...

Потому что мама не сможет Вас всегда обеспечивать... И муж в один прекрасный день резко больше зарабатывать не станет... Учитесь жить под зп мужа... И на другом акцентировать свое внимание... А не на покупках... И тратах

Здесь ребенок- вы. Слезьте с шеи родителей и начните жить самостоятельно.

Тоже это проходила. Не берешь деньги у родителей, падаешь в ур жизни, пашете с мужем вместе на лучшее будущее и теперь мы живем в лучшем будущем))

Взрослейте)

При таком раскладе ваш муж никогда не начнет зарабатывать нормально,

Маму надо поставить на место

Очень некрасиво с её стороны такое отношение к Вашему мужу

Темболее если он действительно старается

А не лежит на диване

Для меня это конец. Как мужчина себя чувствует если он не обеспечивает семью..да как тряпка и налево скоро свалит

Возвращайтесь к родителям вы по-прежнему в позиции ребенка и их дочери

Деньги это зависимость и влезания в отношения

Вы такая же никчемная если мерить людей маминой «мерной ложкой», осознать это и либо найти себе спонсора из окружения, либо сепарация от денег родителей

вы не любите мужа это чувствуется уж простите... если б любили то затянули б маму.. а вы всячески способствуете унижению его.. и высказывания такие будто пишете не про любимого мужа а мужика левого...я считаю ваши отношения уже обречены на провал потому что они вам и не нужны... отпустила б его и не му ала... и ещё что то про ваш доход и вашу помощь ничего нет... только и читается муж отстой родители молодцы.. как он ещё не сбежал сверка пятками от вас вопрос

Ничем хорошим это не закончится. Вы еще сами совершенно зависимый человек. Необходимо перестать брать деньги у родителей и жить на то, что заработал муж, уважать и поддерживать его. Если вам этого не хочется, то лучше разойтись и позволить мужу быть счастливым с той женщиной, которая будет его любить и ценить. И вам, возможно, встретится мужчина, устраивающий вас и вашу мать.

Не брать помощь от родителей, то есть по сути вы тоже никто без помощи родителей, потому что деньги зарабатывает до сих пор ваш папа на ваши расходы с сыном. Ваш муж в сложной ситуации, вроде и помогают снижать его траты на вас, а с другой стороны потом этим попрекают. вы изначально знали, что он не богатый, зачем было тогда влезать в такие отношения?

Есть вариант самой еще позврослеть , сепарироваться от родителей и их помощи и строить брак и быт вместе с мужем

А сколько он уже ищет возможности? И нафига вы взяли себе мужа с меньшими доходами, чем вы привыкли? Чтобы что? Выращивать его? Открою тайну, далеко не каждый может нормально зарабатывать, кто-то всю жизнь живет на пособия и копейки, почитайте мамлайф, когда пособия приходят)

Ваша мама права. Но поздновато спохватилась. Думаю, она тоже в вашего мужа верила, но, видимо, времени уже многовато прошло, а подвижек никаких нет)))

Вывод - искать надо по себе пару. Вы сглупили.

У нас такая же проблема, но мама с папой хорошо относятся к нему, потому что видят ,что он старается.

Но он и правда старается, с момента, как мы поженились, 3 года, он вырос с официанта до директора и обеспечивает полностью, закрывает всё.

Это разница воспитание и семей, у нас много разногласий, потому что у него как таковой даже семьи не было никогда, денег тем более, а я в большой семье и с деньгами. Но разводится из-за этого не стоит, вы его любите, знали на что шли, он не сидит на диване, а старается. И если он говорит,что вы считаете его никем, значит он реально так думает, поговорите с ним, объяснитесь,скажите ,что любите и добьётесь всего вместе, и вам и ему легче будет, а маме скажите, прекратить так делать, потому что он старается и это переживания ни о чём.

А разницу воспитаний и денег перестанете замечать тогда, когда переедете в вашу квартиру, и жить на ваши деньги

Муж, возможно, не чувствует себя главой семьи. Это сильно бьёт по мужскому самолюбию. Так-то и он может инициировать развод, если выдохнется в поиске денег.

У родителей не брала бы деньги. Вы отдельная семья. Учитесь жить на свои деньги.

Простите, я просто пересмотрела тур сериалов кажется😂 Читаю такая и думаю о Клюквенный щербет, Нурсема и Умут😅

Когда принимаешь помощь, то думаю так и будут капать. Если хотите семью сохранить с мужем, то перестаньте брать деньги у родителей. Мужу стимул будет что-то менять и родители поймут, что вы самостоятельная семья и с деньгами все ок.

Если любила бы мужа и верила в него, то максимально отстранилась от мнения матери. Она имеет лишь мнение, но не заработок, обеспечивающий не то, чтобы вас, а их семью (из вашего поста ясно, что маман живет на обеспечении мужа, т.е. отца). Пиздеть - не мешки ворочать. Но - сильно зависит от мужа. Заработок - далеко не все, если он понимающий, готов помогать с ребенком, бытом, старается ради семьи, в том числе и финансово как может, развивается - значит стоящий. Если вые*оны на пустом месте - стоит сильно задуматься.

Если не хотите, чтобы ваша мама лезла в вашу семью, прекращайте брать у неё деньги, начинайте зарабатывать сами

До тех пор пока ваша мама буде вмешиваться в вашу семейную жизнь, у вас будет все плохо. Просто запретить маме влезать в ваши отношения,тем более ваш муж старается. Деньги это не самое главное в жизни.

Ваша мама чувствует, что может так сказать, потому что помогает вам. Лишите ее этой возможности. Вообще конечно странно, что зарабатывает не мама, зато выебывается.

Отчасти то понятно, что хочет лучше для тебя, но если муж не лежит на диване, а правда старается, то че лезть…

Ну как говориться кто платит, тот и танцует. Пока вы живете за счет родителей придется слушать их мнение 🤷‍♀️ даже если оно не правильное. Но они считают в праве лезть в ваши отношения пока содержат вас. Когда вы шли замуж за мужчину, который изначально не вашего круга материального достатка сразу соглашались на это, ну или сразу согласились жить за счет родителей. Для меня изначально странная позиция, но как случилось так случилось. Что бы я сделала на вашем месте ? 1)сама для себя приняла решение (взвешенное и холоднокровное) готовы ли вы и дальше идти семьей со своим мужем или нет. Если есть мысли о разводе, то или воплощайте это или проработайте эти проблемы. А то бороться за несуществующее вообще бессмысленно, со всеми испортите отношения, а потом разведетесь, ну и зачем так. 😧 2) откровенно поговорить с мамой и попросить просто избегать эту тему никчемности мужа. Хотя бы временно. Вам самой надо принять решения а не то что говорит мама. Одерживать ее. Начинает эту тема сразу напоминать, что договорились этот вопрос не поднимать. 2) безусловно деньги тут важнейший аспект. Советы из серии не брать деньги у родителей конечно считаю бредом ) Вам нужно просто выйти самим на другой доход, а не брать временную помощь. Идите ва банк, у вас есть папа 🫢 пусть папа возьмет мужа на работу. И овцы целы и волки сыты. Попросите деньги на развитие и откройте что то свое. Сами посмотрите в сторону своего заработка. Деньги есть, поддержка есть, няню возьмите и тоже начинаете зарабатывать. Не потому что последний кусок доедаете, а на перспективу.

Возможно, вашей маме не кажется.

Мы часто оправдываем мужчин, пока мы с ними, глаза открываются только потом. Я сама такая же. Возможно, вашей маме ее опыт показывает реальную картину

У меня есть знакомая, которая тоже из очень обеспеченной семьи. Замуж вышла за обычного парня. Её родители не тыкали этого парня, наоборот, отец включил его в бизнес, всему обучал. Отца убили, а муж с тещей продолжили бизнес. И все до сих пор обеспечены.

А ваш муж так уйдет от вас. Мама ваша и вы его добьете. Потому что вы деньги принимаете от родителей. Нельзя мужчинам «по лицу так бить». Это тоже самое, если вам говорить, что вы никчемная жена и мать, бревно в постели и вообще некрасивая.

Ваша мать не изменится, так и будет давить. Даже, если вы обозначите ей свою позицию. Она всегда будет ставить ваши уровни на чашу весов.

Тут только отделяться от родителей финансово и морально.

Ну наверное маму меньше посвящать в финансовые вопросы вашей семьи

Мама явно вас не уважает. И считает вас никчёмной. Раз позволяет себя так вести. Пытается разрушить вашу семью. И настроить вас, против вашего мужа.

Перестаньте брать у них деньги. И живите по средствам ВАШЕЙ семьи. А не за счёт родителей

Зачем брать взрослым детям деньги у родителей?? Выкручивайтесь сами. В моем понимании, надо родителям помогать, а не наоборот. Ну или хотя бы не брать. Все, привет, взрослая жизнь!

Мои родители тоже мне сильно помогали, но я жила одна. Хотя это не имеет значения тут.

Как только я перестала брать помощь деньги, продукты и даже всякие мелочи. Только подарки на праздники. Моя мама перестала лезть в мою жизнь сразу.

И так же по себе могу сказать) дочь уехала жить на свою квартиру с мч (он работает и содержит ее, она учится). Но деньги мы давали и одежда и учеба и квартира на нас конечно. Муж и я иногда считали уместным спросить куда потратили, что не так в жизни сделали) короче все повторялось. И вот сейчас уже мы деньги не даём, все сами и у меня язык не поворачивается спросить и лезть в их жизнь, даже если они уехали куда то я не лезу)

Работает! Попробуйте. И отношения с мужем станут лучше.

Муж ваш конечно чувствует унижение думаю.

Маме закрыла бы рот. Не хочет уважать мой выбор-пожалуйста, делай это молча и про себя. Не хочет молчать, то перестала бы общаться и брать помощь.

Зачем было выходить за него, Вы что не видели, что он не богатый? А теперь мужик находится под прессингом, из-за того, что Вам и Вашей матери нужно много денег 🤦🏻‍♀️ему только 29 лет, мужики долго паздупляются и далеко не все могут в 29 лет уже миллионы зарабатывать, а кто-то вообще никогда не заработает. Либо отделяйтесь от кошелька родителей и живете по средствам своей семьи, мотивируя без прессинга зарабатывать мужа больше, либо оставьте его и ищите богатого.

Пиз.ц какой то. Маму на место поставить. Она добивается развода? Вы для себя в первую очередь определитесь, кто вы. Мамкина дочка? Или вы ЗА МУЖЕМ? Если второе - я бы прекратила обсуждать с мамой любые финансовые вопросы и тем более «несостоятельность» супруга. И пусть хотят - помогают, ок, не хотят - сами справляйтесь🤷🏼‍♀️

Что-то про себя вы не пишите. Работаете на уровне мужа, зарабатываете столько же сколько и он? Или больше?

Если не работаете,или получаете столько, а может и меньше, тогда почему только вопрос к мужу?

Почему вы не зарабатываете больше?

А раз принимаете деньги от родителей, значит сами ещё ни чего не добились.

А мужа задолбали.

Зачем вы берете деньги родителей? Во первых это вообще странно для взрослой женщины, а тем более для замужней. Я когда еще не была замужем могла редко взять деньги у родителей когда предлагали, но когда вышла замуж то сама для себя решила - замужняя женщина, какие родители? Максимум подарки от них получать.

Я если честно категорична в вопросах финансовой помощи от родителей с обоих сторон. Если родители помогают они всегда будут считать вас как будто маленькими и по сути иметь право вас воспитывать и критиковать, при этом ваши будут считать зятя никчемным, а если помогают мужа, то это вечное право влезть в ваши отношения, особенно свекрови. Вам оно надо?

Ну и самое главное если вы берете деньги у родителей, то вы разрушаете и мотивацию мужа зарабатывать и его самооценку, что уже происходит.

Поверьте, у нас тоже были сложные времена- денег вообще почти не было, но у родителей ни копейки не попросила, нас это еще больше сплотило, а мужа сильнее закалило.

Приведу пример: у меня дядя купил всем своим дочерям с мужьями по квартире, как думаете они вообще имеют мотивацию зарабатывать? Нет. При этом обе жены пашут как не в себя, а мужья что смогли то заработали. Работают на лайте - что смог и молодец, базовые потребности закрыты.

Мой папа нам не помогал, только дал с сестрой совсем небольшую первоначалку на первую квартиру, все остальное сами - убитая вторична в хлам/ипотеки/ремонты раздолбанных квартир/ покупка новых, поэтому наши мужья с сестрой крутятся и мотивированы больше заработать, а не расслаблять булки.

Ну и второй пример мама мужа помогает финансово и всячески семье сестре мужа, поэтому вставить свое мнение по любому поводу и без это норма у них.

Поэтому пока все не очень далеко зашло мой вам совет прекратите брать деньги родителей, даже если будет сложно и придется макароны одни жрать.

И если вы хотите чтобы муж вышел на большие доходы подумайте , а как вы можете на это повлиять еще ? Может хвалить больше, передать ему реальную ответственность за семью, включить мудрость женскую

Поставить точку на высказываниях мамы, показать что именно папа зарабатывает, а она по сути тоже ничего не добилась в жизни. ПрМ жестко каждый раз, как только открывает рот. Иначе вы тоже не уважаете мужа, раз каждый раз позволяете унижать его. Я бы в жизни никому не разрешила разевать рот и что то говорить про соих родных, это мой выбор, который все обязаны уважать. И прекратить принимать помощь от родителей. Поговорить с мужем, как он видит решение ситуации. Решение надо принимать двоим, у вас семья на двоих, мама тут вообще не при делах. Как понимаю вы и сама в жизни мало чего добились если бы не родители. Надо расти вдвоем и поддерживать друг друга. Раз муж говорит что он для вас никто, значит вы ему тоже не раз указывали на его место.

Муж зарабатывает меньше моего отца. В силу профессии. Нам хватает. Отец помогает (это его желание). Все друг друга уважают - это в первую очередь.

Я из обеспеченной семьи, машина, кв. Муж голодранец по русски. За 6л, что мы вместе сделал по зп х8 и давно уже обогнал меня по доходам (я удалённо работаю юристом). Ему 31. Денег у мамы не брали, жили на свои. Мама лишь раз сказала, что не одобряет этот брак, но теперь говорит, что такого не было, и она знала, что с него выйдет толк. Если мужик до 30 ниче не добился, маловероятно, что что то кардинально изменится, и я понимаю маму, я б тоже капала. Способов заработать великое множество, особенно, для мужчины. Кому то просто не дано,или нет стимула и желания. У моего был стимул стать таким же крутым как тёща. Она зам директора по финансам в крупном угольном холдинге

У меня была похожая ситуация, когда нам было по 20 лет! Перестала брать деньги у мамы от слова совсем, так и сказала: "моя жизнь, моя семья, сама разберусь" Прошло 10 лет: муж любимый зять, всего добились сами!

У меня очень сложные отношения с мамой, с папой офигенные. Замуж вышла два года назад, муж не местный, приехал к друзьям, нашел работу, мы быстро расписались очень. Зарплата была 50-65 тыс. Съем жилья, мы в мо. Родители помогали. И до сих пор иногда помогают, со словами, маша не отказывайся. Пока есть возможность мы всегда поможем. Мамина свекровь, моя бабушка, всегда помогала, и как мама сказала, если б не она, то давно бы с отцом развелись. Мужу очень неудобно было просить помощи. Был период, когда он три месяца не работал, в итоге устроился на завод, зп 100 примерно. Но своего жилья пока нет к сожалению

Вы всегда будете зависеть от людей, которые дают деньги. Всегда им можно будет ткнуть вас. Не будьте ни кому должны

Станьте взрослой. И перестаньте брать деньги у родителей.

Ваша семья это ваш муж и сын.

1.вам что нужно? Вы готовы оставить мужа и найти себе богаче? Если да, смысл рассуждать?

Если нет

2. Не принимать деньги больше от родителей, не хотят уважать мужа, то мне такое отношение и помощь не нужна.

3. Адаптироваться под друготй уровень, муж же зарабатывает.

4. Понять, что заработать большие деньги могут не все, принимаете ли вы такого мужа?

5. Представляю как ему тяжело, в том плане, что он понимает, что не может обеспечить привычный уровень жизни для вас, и ещё давление со всех сторон

Он с вами разведется и виноваты будете именно вы, тёща не любит зятя - это стандарт и эталон так сказать, но если жена считает мужа неудачником не скрываясь, то у него нет счастья🤷

Мама б была послана нахрен, при попытке снова оскорбить мужа. Вы ей правильный вопрос задали, чего она добивается. Только она вам правду не ответила))

Ну разведитесь, и как этим вы себе жизнь улучшить? В перспективе найдёте может быть, того кто будет богаче? Ну так при этом далеко не факт, что новый мужик будет комбо из денег, порядочность и любви к вам🤷Зачем вам 3 в семье, тоже не понятно. Вы взрослая девочка, научитесь искать опору в себе, а не в маме.

На вашу ситуацию есть отличные поговорки. Про "имеем - не ценим, потеряем- плачем" и про "журавля в небе"

Каждый раз, когда вы берёте деньги у родителей, вы сама же показываете своему мужу что он действительно никчёмный. Вместо того чтобы отказаться от помощи и сказать, что вам на всё хватает. Ваш муж не идиот, он это видит и понимает.

Продолжая в том же духе, вы рискуете потерять мужа. Это сейчас он старается и стремится, но однажды ему надоест это соревнование и он сойдёт с дистанции. И уйдёт туда, где его не считают ничтожеством. Где не нужно будет ни с кем соревноваться в уровне дохода. Где его любят, ценят и уважают таким какой есть. Это просто вопрос времени🤷‍♀️

И не думаю, что это будет худший вариант для вас. Найдёте себе потом мужчину с достатком и будете счастливы) и ваша мама тоже. Хотя не факт😁

Сепарироваться от родителей 🤷‍♀️

Пока вы берете у них деньги, вы их маленькая доченька, которую они содержат и имеют право диктовать, как ей жить. Сейчас в ваших отношениях с мужем постоянно присутствуют ваши родители и в том или ином виде влияют на ваше мнение. Надо вырости и взять ответственность за себя, своего неткнувш и свою семью за себя. Грамотный психолог может в этом помочь.

У моей подруги мама работала министром культуры нашей области, а отец был сантехником. Брак, как и у всех был сложным. Но, в целом, крепким.

Это было бы ещё норм, если бы отношения между мужем и матерью вашей были норм. Нам первое время тоже мои помогали, хотя итак нормально жили, как мне кажется. В целом, ничего плохого не случилось от этого, где-то даже лучше стало. Но обычно такое даже без плохих слов в сторону мужчины все равно задевает его, неприятно. А вашему ещё и напрямую говорят, надо прикрывать лавочку. Ну либо берите и скрывайте, а маме четко выскажите, чтоб не говориоа слова плохого в сторону вашего мужа. Но я лично против лжи в браке, лучше перестать брать. Подумайте, ведь лишними деньги никогда не бывают. Путсь ваши родители поживут для себя и тратят эти деньги, которые отправляют вам, как им вздумается, на любую фигню)

Я, прочитав пост, сразу вспомнила фильм "Безумно богатые азиаты". Там сестра главного героя в такой же ситуации примерно.

Мои родители небогаты, но максимально помогают своим детям, отказываясь принимать что-то взамен. И деньги подкидывают тоже, обычно на крупные покупки. При этом они не тыкают носом в это, как Вашего мужа. Я бы поговорила с мамой вот прям как советуют сейчас с детьми разговаривать, объясняя все свои эмоции и испытываемые чувства. Чтобы мама постаралась встать на вашу сторону и посмотреть на свое поведение с Вашей точки зрения. Так и до развода недалеко...

Поговорить с мужем, сказать , что вы с сегодняшнего дня перестаете брать деньги у своих родителей и вы, живете по средствам. Естественно ваш муж не будет стремиться к большему, если он приходит с работы, а в доме всё есть, дети наряжены, у жены маникюр педикюр и тд, еды полный холодильник. Вот увидите, как только вы перестанете брать деньги и начнёте поддерживать мужа, устроитесь на работу, ссор станет гораздо меньше.

Охренеть , во первых бедный ваш муж, не повезло с роднёй. Да и вы еще его гнобите . Если ваши родители помогают , то скажите им чтоб не говорили про мужа не чего. Либо не надо никакой помощи. А если вы сами так же думаете, то лучше развестись. Вообще считаю что женщина мотивирует и помогает мужу встать на ноги. Я со своим мужем сошлась когда он получал зп 20 тыс рублей. И помогала ему осуществить его мечту , стать дальнобойщиком . медленно но верно шли вперед. Спустя 13 лет брака зп у него сейчас под 200 тыс . и знаете он носит меня на руках и благодарен что поддержала его в трудную минуту . считаю и в горести и в радости должны быть муж и жена. А не гнобить его . Вы должны быть мудрее и не слушать родителей

Как по мне, вариант один. Перестать принимать деньги от родителей и жить по средствам.

Вы же знали, за кого выходите замуж и какой у него доход. Или рассчитывали, что Ваши родители будут Вам обеспечивать Ваш привычный уровень жизни?

В данной ситуации стоит выбирать что важнее, семья или деньги, так как рано или поздно на почве финансовых конфликтов, с подогревом Вашей семьи, она может и развалиться. Тем более сами пишите, что проскальзывают мысли о разводе

Если ваш муж живёт постоянно в таком прессинге, то ничего хорошего из этого не выйдет.

А вы сами зарабатываете? Я бы такую помощь принимать не стала.

Откажетесь от помощи, живите по средствам, что зарабатывает ваш муж.

Помогать с ребенком это не деньги давать, разные вещи.

Я бы сама не потерпела, если бы моего мужа, который заметьте старается, унижали.

Все таки нужно было искать мужчину вашего круга по финансам. Вы врядли сможете променять комфорт и жить на зарплату мужа.

Ваша мама вас разведёт, если вы не перестанете впускать её в вашу семью. Она уже успешно вбивает между вами клин, если муж так говорит и перестал спать.

Верить в мужа и не позволять маме лезть в вашу семью. Вы сами допустили эту ситуацию и вам ее разруливать!

Бедный мужик((( Постоянно жить с чувством что ты не соответствуешь, что тебя считают никчемным, что не дотягиваешь…

Родители тоже хороши, парню только 29 лет, еще рано для карьерных высот. Если мама мудрая женщина то должна понимать что мужчину надо поддерживать, а не гнобить

Был в жизни близких мне людей такой эпизод. Родители - элита доклевали и допренебрегали мужем дочери (хороший парнишка, но из самой обычной семьи, зарабатывающий прилично, но не миллионы) плюс дочь надоумили его клевать, типа вода камень точит?.

Как думаете, чем все закончилось? Ушел он (а точнее его «ушли»)к некрасивой, не из элитной семьи, без супер образования и без приданного бабе, но которая давала ему дома спокойствие и им восхищалась.

Как итог - новая пассия дождалась его взлета и сейчас живет лучшую жизнь. А бывшая жена живет с мамой и папой.

Родители помогают - прекрасно. Но если муж действительно хороший , подумайте о его положении. И либо пусть родители сменят гнев на милость, либо это все плохо кончится

Если мама ничего сама не зарабатывает, то и права не имеет говорить что то о вашем муже, она сама сидит на шее вашего отца и тратит его деньги.

Если вы любите своего мужа и вас устраивает то фин положение, в котором вы находитесь в браке с ним, то просто поддерживайте его, чтоб он чувствовал, что нужен вам и любим. Тогда у него и стимул будет двигаться в сторону значимых улучшений.

Пусть чаще с вашим отцом общается, чему-то учится у него

Перестаньте брать мат помощь. Подарки одно, модно если что в долг взять, но просто так не надо. А почему родители на вас дарственную не сделают?

Мама вас вероятно отпускать не хочет, ревнует к мужу вот и выговаривает. Опасная ситуация, потому что вы хоть сами этого не замечаете, но она подливает и настраивает вас против.

Представляете как мужу неприятно знать, что к нему так относятся и вы в целом с родителями за одно. Мне бы было противно так жить.

Вот поэтому нужно выбирать человека своего социального статуса. 😋

Перестать брать деньги у родителей и отстаивать границы. Люди когда кого то обеспечивают, считают что могут решать за человека и раздавать советы

Жалко мужа, мне кажется он старается хотя живет с мыслями что его считают никем🙁 вы же его выбрали сами, он не был миллионером)

Вы когда замуж за него выходили он миллионер был?

Отказаться от унизительной помощи. Если пошли на мезальянс, нужно поддерживать мужа, а не свои хотелки. Моя сестра так разрушила брак. Сама тоже начала тыкать, папа квартиру купил, папа куртку купил… А муж там нормальный, обалденный отец, ее любит, но обычный работяга. Ну очи ж видели, что брали.

Вы маме должны закрыть рот и запретить вообще что-то плохое говорить про вашего мужа. Если она не понимает, то сразу уходить подальше или прерывать разговор. У меня замечательный муж, но в начале нашего знакомства он вообще мало зарабатывал, ему тогда тоже было 28. Мы правда никогда не брали денег у родителей, хоть и жили в квартире его отца. Мои родители его очень любили всегда, но им всё равно сколько он получает, лишь бы человек был хороший и все были счастливы. Сейчас ему уже 40. Его доход вырос больше чем в 10 раз. Если вы уверены в нём, то сядьте и поговорите с ним, возможно он видит какие то решения этих проблем.

не брала бы помощь у родителей: мои тоже кучу раз предлагали,но я считаю,что взрослая отдельная семья должна сама зарабатывать. как говорится,кто девушку платит тот ее и

танцует: поэтому мама считает себя вправе влезать в ваши отношения.да и стремиться к большему мужу Вашему необязательно,он знает,что Ваши потребности с ребенком закроют и без его усилий

Поддержать мужа, маме поменьше позволяйте лезть

Надо прекращать пользоваться помощью мамы и слушать от неë негатив о муже.

Вы выбрали этого человека, поэтому либо вместе идёте к более крупному заработку и вкладываетесь, либо стараетесь поддержать его и главное принимать с этим уровнем дохода. Не вижу других решений, если мы говорим о том, что мужа вы уважаете, любите и свою семью с ним цените.

Не брать деньги у родителей. Как будет возможность купить свое жилье. Ваша мама позволяет себя так вести потому что даёт вам деньги.

Я живу отдельной жизнью от родителей таких. Мужа люблю, он моя семья, всего сами добьемся и добиваемся.

Ваши родители могут вам хоть квартиры дарить по 100 млн, это не равно выдерживать их «мнение», я не знаю с чего многие комментирующие это взяли. Возьмите сессию с психологом, чтобы вы вы поняли, как держать мягко или не очень держать границы с родителями. Ваша мама вам высказывает мнение, которое вы не спрашивали, не потому что у ее мужа есть возможность делать финансовые переводы, а потому что она такой человек. И да, я выросла среди семей, где нормально дарить внукам машины, квартиры и даже загородные дома, потому что есть такая финансовая возможность и большинство родителей это делают, просто потому что есть такая возможность, а не для того, чтобы потом давить. Ваша мама всегда будет чем то недовольна 10000%

Держать подальше мать от себя если не умеете с ней обращаться. У подруги мать уже до того дошла что идет к родителям ее мужа и срет ее чтоб они разошлись тк считает что внуку с дочкой лучше живется в родительском доме.

Не берем помощи от родителей , а наоборот осуществляем её сами. Вы отдельная семья. Как это вообще? Брать помощь от родителей?

Для меня несусветная дичь, естественно, что мать имеет права попрекать в таком случае. И это вы в первую очередь позволяете делать. Подкармливаете осознание, что ваш муж не может самостоятельно обеспечить семью и соответственно является никчёмным к вам приложением.

Ваши родители имеют право Вам помогать, это их законное родовое право.

а Вы имеете право эту помощь принимать. но то, что Вы принимаете их помощь, вовсе не означает, что у мамы появляется право пилить Вашего мужа (у нее свой есть 🫢), и Вы вовсе не обязаны слушать её мнение.

Каждый раз, когда она начинает Вам капать на мозги - отдаляйтесь, делайте паузу («мне неприятно слушать такое про МОЕГО мужа). постепенно мама либо не примет вашу позицию и прекратит финансовую поддержку, либо примет вашу позицию, и прекратит пилить вашего мужа)

и да - проблемы с мужем лучше с ним и проговаривать, ротом.. это вначале кажется сложно, но на самом деле - самое действенное средство для решения вопросов.

и очень важно, чтобы ваш муж хотел расти, развиваться и зарабатывать ради вашей семьи, а не для того, чтобы что-то доказать вашим родителям

Незавидная участь у Вашего мужа. А Вы вроде замуж вышли, а от родителей не можете отделиться, смакуете как унижают Вашего мужчину. Определитесь для себя, что надо от жизни. Но, очевидно, с этим мужчиной будущего не будет. Раз у него уже проблемы со сном на этой почве, значит скоро его организм даст сбой, или в физическом, или психологическом плане. И еще, попробуйте поставить себя на место мужа. Сильно бы Вас мотивировали унижения и давление?

Вы привыкли жить на широкую ногу, т.к родители вас обеспечивали.

И родители привыкли дочку баловать.

Тут не под стать появился зять, не%%%й взять, как говорится.

Но, он же в этом не виноват.

Вы же видели, когда не были в браке , что он не зарабатывает столько, сколько бы вам хотелось.

У меня так подружка вышла недавно замуж.

До этого папа все покупал : машины, квартиры, поездки заграницу.

Она долго себе искала под стать, либо отец не одобрял, не знаю.

Вот вышла замуж за обычного парня, работает не за миллионы.

В браке они 4 месяца и уже пошла возня.

И родители капают на мозг, куда же ты дочь смотрела , когда

Выбирала.

Она уже и не рада, что замуж вышла, потому что он не тянет ее хотелки, думает о разводе.

Но и родители ей постоянно говорят, что не тех кровей он, муж ее.

Наверное, только вам решать нужно.

Муж , такой, какой есть. Ну и денег видно не надо брать у родителей

Я бы села с мамой и поговорила как женщина с женщиной. Сказала бы что выбрала мужа сама, это мой выбор и если она любит меня, нашего ребенка, то она как минимум должна уважать мой выбор. Дать понять маме, что ее неприязнь к зятю хорошим отношением к ней не закончится.

В конце концов не все сразу. Человек стремится, он не сел на попу ровно.

Не любить, но хотя бы уважать выбор своей дочери.

Никого бы не пускала в СВОЮ семью. Никого не просила комментировать поведение моего мужа. Перестала бы брать деньги у родителей. Даже если силком дают нужно отказать.

У вас своя семья, у них своя.

Нахер бы маму послала честно. От сиськи надо оторваться

Перестала бы брать деньги у родителей в первую очередь. У вас своя семья. Мама считает допустимым комментировать ситуацию, потому что она вас содержит. Когда вы это прекратите - у нее просто не будет на это прав.

У нас похоже было. Ну только мама нормально к мужу моему относится, всякое бывает, но она никогда не позволяла себе его оскорблять. Первоначальный взнос дали родители мои, но квартира на нас, муж платит ипотеку. То что родители дают деньги, я ему не говорю, раньше из-за этого ругались. Потом я просто начала снимать по нужде, когда месяцы тяжёлые, перед нг и др. Откладываю или покупаю, что нужно. Говорила, что с пособий это, если спрашивал.

Но я поняла, что роднее мужа у меня никого нет, как только я поставила его выше родителей, мы перестали ругаться. Родителей я тоже люблю и благодарна им за всё, но живу я с мужем и мне важно было сохранить с ним хорошие отношения

Ну у вас два варианта. Или вы прекращаете принимать финонсовую помощь, при этом где-то ущимляете свои хотелки, перестраиваете привычный образ жизни и учитесь жить в соответствии с вашими финансами на сегодняшний день (ну будет немного тяжеловато первое время, потом выйдете на работу будет легче). Либо вы дальше принимаете финансовую помощь и просто как белый шум пропускаете мамины высказывания, без передачи мужу. Вот только из-за возможности развития таких ситуаций я против фин помощи от родителей. И в очерезной раз убеждаюсь, что наши с мужем родители были правы говоря "Решили создать семью расчитывайте только на себя".

Берите ипотеку на двоих с маткапиталом, идите тоже работать как подрастет ребенок , сначала вам надо вырости и прекратить брать их деньги и съехать с квартиры. Тогда увидите как муж задвигается быстрее, а то и правда слишком хорошо живет.

Берите деньги родителей и кладите на свой счет или покупайте еще жилье, которое запишется на маму. Это прекрасно иметь доход, не надо от него отказываться. Сегодня муж любит, завтра нет, а родители это родители.

Никогда не позволяю никому как то нелестно отзываться о муже, мама однажды попыталась мне что сказать, я сразу обрубила и сказала что никто не имеет право на него высказываться, кроме меня)) но я сразу в грубой форме сказала, так как вообще это не приемлю.

А так все правильно пишут, по первых: сказать маме чтоб она его перестала к нему так относится потому что он ваш муж, ваш выбор и у вас совместный ребенок.

А второе реально отказаться от помощи, пусть муж сам обеспечивает, он будет видеть расходы и понимать что нужно больше и надо двигаться дальше. С вашей стороны поддержка

Было один в один прям как будто я писала. Резко осекла маму В очередной заход такой. Не разговаривала несколько месяцев. Она оценила. Больше такого не было. Муж вырос) вы сами сейчас в него не верите, вот вам мама это и отсвечивает.

Защищайте СВОЮ семью новую и доверяйте своему выбору.

Верить в мужа, не позволять его унижать- это самое главное. Поддерживать его (если вы реально чувствуете, что он старается, а не выезжает за счет родительских средств). И фраза «часть средств откладывает» - это как? На отдых? На покупки? Или личные нужды. А то будет так, что вы на родительские с ребенком, а он свои хотелки обеспечивает. Вот тогда можно насторожиться. Если реально пацан впахивает и вы понимаете, что на данный момент это максимум, то только поддерживать. Ну и самой быть готовой снизить запросы, пока вы будете искать баланс в доходах. Очень тонкая тема, но по опыту скажу- вставать на ноги вместе с нуля, намного прочнее, чем каждый что-то имеет и тычит при возможности.

Скоро и вы уже можете выйти на работу, вместе легче. Главное любить и ценить, остальное все получится. Маме прям под запрет- как только начинает обсуждать или унижать, говорить - закрыли тему, проехали. Пока будете поддерживать разговор- столько и будете слушать

Честно говоря, мне стало жаль вашего мужа. Не знаю, способны ли вы на это, но я бы посоветовала вам перестать брать помощь у родителей и жить на зарплату мужа. Иначе он скоро от вас сбежит🫤 ничто так не задевает мужчину как слова, что он никто и никчемный

Я бы попросила так не выражаться - считать как хочет мама я ей запретить не могу, но капать на мозги нельзя. Сказала бы, что мы сами во всем разберемся. Хотят помогать - супер, спасибо, муж пока ищет варианты выхода на желаемый уровень зарплаты. Если помогать за возможность сливать свое мнение и негатив - такое не очень надо, спасибо.

Раз вы со своим мужем - значит, вы почему -то с ним. Ему 29 и это возраст становления - не все в 29 становятся директорами или топ специалистами, чтобы зарабатывать как взрослый состоявшийся мужчина - ваш папа.

Я за разговор с мамой , тчолы она в выссказываниях все же была тактична

Совет вам один: вы взрослый человек, сепарируйтесь от родителей

2 стороны имеют хороший результат.

Вы перестаньте брать помощь, муж начнет чувствовать себя мужчиной.

Мама откладывая вам сумму помощи на счёт, на всякий случай. Или же дарить их в каждые праздники.

Ну девочки, будьте чуток хитрее)))

Нафига такой муж?????

Типо того было . Но с квартирами оба. Сначала зарабатывал хорошо, потом появился ребенок , бизнес полетел к чертям, мои родители всегда помогали , мама стала его ненавидит , высказывать все в лицо , муж пытался выкрутиться из финансовой дыра, работал по 12-13 часов.

Много говорили с мужем об этой ситуации, маму просила не лесть к нам .

2 года и он выкрутился и вышел на доход , купили дом поменяли машины и тд.

Папа всегда поддерживал морально

Сложно.Вы разного поля ягоды.Но вы когда выходили замуж,видели какой там уровень дохода.Вы же были готовы жить именно по средствам.Или надеялись на родителей.

Судя по тому, как вы пишите, мужа вы любите и пока это чувство есть все хорошо

29 лет еще молодой, если старается, то и хорошо, но смотря еще какая работа, есть ли там перспектива на рост вообще

Правы те, кто пишут выше, вы знали на что идете, круто если увеличится доход, но если нет нужно быть к этому готовыми

Для меня важно если муж старается

Про родителей, честно, помогать это хорошо, но лезть в ваши отношения нет, мне кажется стоит жестко поставить границы и не разрешать унижать вашего мужа, просто скажите как-то «все, мам/пап, мужа мы обсуждать не будем. Он и не должен вам нравится. Он нравится мне. Все» есть много других тем для разговора

Сил вам

Маму понимаю, ей страшно что муж просто живет в комфорте и если они не смогут помогать, он просто сбежит или ляжет на диван. Да и предпочла бы наверное оставить деньги с своей семье (с вашим папой).

Но что делать непонятно, муж все равно ваш близкий человек

Кто платит, тот заказывает музыку!

Пока вы не сепарируетесь мама вправе указывать что и как вам делать.

Муж сам хочет больше зарабатывать?

Тут только два варианта - вы не принимаете помощь от родителей.

И тогда при этом имеете право сказать: "Мама, извини, не лезь".

И второй вариант - ваши родители помогают и вам и уже могут сказать свое мнение.

Мне кажется, что вам надо поменьше общаться с мамой, если есть чувства к мужу. Вы за кошелек или за человека замуж выходили? Он старается, хотите что б в окно вышел, что ли? Наоборот поддержите его.

На счёт недопониманий, надо чаще проговаривать с мужем проблемы и вопросы.

Как будто нашу историю описали🤪 все точь в точь

Ваш муж не виноват, что Вы выросли в других доходах. Выходя за него замуж от Вас, скорее всего, ничего не скрывали, а значит Вы приняли его уровень дохода.

Если Вы будете хотя бы пару раз в год тыкать (хоть и завуалированно) на тему финансов, Вы рано или поздно раздолбите ваш брак.

Что делать? Поддерживать собственного мужа, направлять и заботиться о нём. Возможно, он никогда не достигнет того уровня, которого Вы ожидаете, такое тоже бывает. Вы либо с ним, либо без него, но надо как-то определиться с кем Вы в лодке плывёте.

У моей подруги мужу 43, лет 15 ждала больших доходов и огромной квартиры, увы(

И да, муж может и взлететь тоже, это же не исключено

Понимаю маму 🥹

Но муж уже есть, поэтому не знаю, как бы вела себя.