Проблемы в семье из-за помощи родителей

Ваш муж не виноват, что Вы выросли в других доходах. Выходя за него замуж от Вас, скорее всего, ничего не скрывали, а значит Вы приняли его уровень дохода.
Если Вы будете хотя бы пару раз в год тыкать (хоть и завуалированно) на тему финансов, Вы рано или поздно раздолбите ваш брак.
Что делать? Поддерживать собственного мужа, направлять и заботиться о нём. Возможно, он никогда не достигнет того уровня, которого Вы ожидаете, такое тоже бывает. Вы либо с ним, либо без него, но надо как-то определиться с кем Вы в лодке плывёте.

Для начала перестать брать деньги родителей. Вы что не сепарировались? Начните зарабатывать сами. По сути сидите на их шее, если б я обувала и одевала свою дочь и внука/веучку я б тоже считала своего зятька никчемным

У меня наоборот вопросы к мужу, почему его это устраивает?! Если реально унижает, неприятна эта ситуация, то давно бы сказал не брать денег! Если потолок в одной сфере, можно найти и др.варианты работ, сужу по своему ближайшему окружению, кто хочет жить хорошо, все крутятся, а не деньги берут с родителей. Конечно, надо перестать брать мат.помощь, рассчитывать на свои силы, а дальше время покажет, кто есть кто…

Может ваш папа поделиться секретом и научит вашего супруга зарабатывать. тоже как вариант не плохой

А муж и не должен нравиться вашей маме!!!Это ваше выбор, ваш муж и ваш мужчина!!!И прежде всего нужно перестать принимать от них помощь.Иначе попреки никогда не прекратятся, и ваш супруг станет себя ощущать совершенно бесполезным и никчемным.Произойдет эмоциональное и физическое выгорание , и человек вас просто покинет…Мужчина всегда тянется туда, где в него верят и поддерживают!Это для них очень важно.

Я считаю что если помогаешь, то не надо потом пилить. Не все могут зарабатывать большие деньги, а если родители могут и хотят вам помочь, то не надо потом настраивать вас против мужа, сегодня нет денег, завтра будут, и наоборот

У нас в начале было тоже самое. И в вопросах финансов, а потом и в воспитании детей. Постоянно мама лезла, настаивала, чтобы было так как хочет она. Тоже была настроена против мужа, часто говорила - а если вы разведетесь. Из-за этого естественно у нас были не часто ссоры с мужем, потому что в голове все равно крутились мысли - а вдруг мама права. Но когда она стала очень сильно настаивать, что надо делать как хочет она и никак по другому, вообще никак не воспринимая и не учитывая наше мнение, то я сказала - хватит. Я перестала с ней делиться, что у нас нового, про детей по минимуму говорила и естественно к ней в гости ездили крайне редко. Да, это было тяжело, больше морально, но зато потом я поняла, что это было очень правильно.
После этого отношения с мужем стали совсем другие,
Сейчас, со временем, я поняла, что разрешала ей тогда это делать, потому что не хотела взрослеть и сама принимать решения, брать за них ответственность. Проще было делать то, что тебе говорят и не думать, но на самом деле не проще выходит потом.
Много получилось, но лучше я поделюсь своим опытом, чтобы вы подумали что вы хотите сохранить - отношения с мамой (а у нас это был по сути шантаж ) или свою семью (тем более, если вы говорите, что муж старается - так поддержите его).

У нас прям 💯% такая же ситуация была. В итоге мы развелись. Я не жалею, хотя очень любила мужа. Но это жизнь....
Развод не только из-за денег и ругачек был. Есть и другие причины. Но после развода многое поняла. Не нужно было изначально выходить замуж. На своих ошибках учимся, поэтому это большой жизненный опыт. Я была между двух огней, и всегда выбирала мужа. А в итоге все равно ничего не вышло.
Сейчас второго мама приняла с удовольствием, совсем другие отношения между нами всеми стали и я кайфую от этого, а раньше столько ругачек было, кошмар просто.

Перестал спать несколько месяцев... если честно прям жалко этого человека. Ему 29 самый расцвет сил энергии радости к жизни.... я бы на его месте ушла от вас. Вы просто убиваете человека. И когда вы откажитесь от денег родителей все станет еше хуже. Это тот случай когда фраза ' я потратил на тебя лучшие годы своей жизни " прямо в точку. У всех разная душевная организация, он вас любит видимо и очень себя ругает что не может выпрыгнуть из штанов. А вы работаете? Лучшее что вы можете сделать это пойти на работу и не брать деньги у родителей. И перестать делать акцент на деньгах. Но мне кажется на долго вас не хватит. Хотябы попробуйте , чем раньше разойдетесь тем лучше для обоих

Мой муж начал нормально зарабатывать после 30, наверное в 32 вот так) главное мотивация. Но мой въебывает без выходных и проходных

Мои родители не богатые, но с вполне неплохими уровнем жизни. Вышла замуж за парня-ровесника, у которого вообще ничего не было за душой. Когда родители после добровольной помощи начали высказывать (в частности мама), что муж никчёмный, я просто перестала принимать какую-либо финансовую помощь, стали жить обособлено, на свои деньги. Вместе росли в доходах, да, не шикуем, но вполне неплохо живём, учитывая, что работает сейчас только муж. Купили дом в ипотеку, сменили несколько машин. Сейчас родители периодически переводят деньги на подарки детям, либо присылают какие-то передачки им. Но, оскорблять свой выбор я никому не позволю.

Ваша семья это вы, муж ребёнок. Вы создали свою семью, семью родителей нужно «отселять». Если хотите сохранить свою семью.
Копить или одолжить первоначальный взнос, брать семейную ипотеку, жить с мужем по вашим средствам, подниматься и расти вместе.
Родители могут брать вашего ребёнка гулять, в гости и там тратить на него, если хотят. На этом их помощь должна заканчивать. А лезть в вашу избушку и их погремушками нельзя.
Вам будет тяжело, но сепарация это непросто.

Муж не лежит на диване, старается, как вы пишите, ваша семья это муж, а не мама, мой жил в бытовке, когда начали встречаться, абсолютно ничего не было, кроме стремления к лучшей жизни, сейчас несколько квартир, дорогие машины итд, 39 лет

Пока вы принимаете от родителей помощь, они имеют моральное право высказывать вам свое недовольство, тк осознают вашу от них зависимость.

Чего добивается ваша мать своими разговорами о вашем муже?

Почему вы не защищаете свою семью и её границы, которые присутствуют даже для ваших родителей?

А ваш папа в 29 тоже зарабатывал , столько сколько щас?
У меня обеспеченные не родители, а изначально дедушка
Купил всем по квартирам , давал деньги Какое-то время
Но как я вышла замуж, все
Квартира да конечно моя , никто не забирает 😁но финансово теперь есть муж пусть он тянет и я считаю это правильно
Он может помочь в виде подарка , не на постоянке, но изначально у меня и машина и квартира , у мужа ни чего
Ни разу его ни кто не упрекнул , даже мысли не было
Но он всегда ищет варианты, увеличить свои доходы, зарабатывает хорошо, но не прям миллионы
Нам дали старт, дальше сами
Вам надо перестать зависеть от мамы

Мои родители в разв богаче нас с мужем ,хотя муж не плохо получает .Но я не беру деньги с 18 лет ,как поступила в универ .Сейчас мне 33 и максимум ,что я беру ,это подарки для детей .Родители знать не знают ,сколько муж получает,конечно видят ,что уровнь жизни не такой ,как у них ,но это их не касается .Я сама выбрала такого мужа .Кстати ,когда мы поженились у него зп была 60 тысяч ,у меня -150,сейчас у меня ноль ,а у него в разы больше .Я это к тому ,что нужно дать время и если он нормальный мужик ,то все заработает .

Я таких матерей не понимаю , как будто когда дочь разведётся они будут лучше мужа обеспечивать .

Если родители так хотят помочь внукам, прекрасно!
Пусть откроют счёт на имя ребёнка и кладут туда суммы, по достижению определённого возраста будет неплохая финансовая подушка.
И жить своей семьёй.

Перестать брать деньги от родителей. Это вообще кринж, когда ты взрослый со своей семьей. Жить на средства своей семьи.
Мама лезет потому что дает деньги а вы берете. Кто платит тот и имеет право лезть. Не платит не имеет право.
Все просто

Тоже такое проходила . Постоянные денежные подгоны шли от родителей . Мужа вечно пилила,не умела тратить деньги правильно . ...НО , мамы не стало иииии денег тоже не стало ...т.к. папа через год женился и все, там дама командует и все такое .
Муж научил жить по средствам и знаете ,теперь жалко сливать деньги в никуда ...
Так что живите с мужем и слушайте его ,а не родителей .

О, мою знакомую так развела их мать.
Один в один!
Жили на территории тещи, мало заработал, никчемный муж.
Дочь долго защищала мужа своего, потом сдалась, развелась и ушла на поиски более успешного.
Прошло 5 лет. Он нашел новую женщину, стал много зарабатывать, путешествовать.
Она все еще одна.
Вывод : не жить в квартире родителей. Снимать, ипотеку брать. Но свое.
Хотят помочь, могут взнос сделать на ипотеку. Но у вас будет свое. И никому не должны.
Денег не брать. Подарки внукам, ок.

Вам нужно перестать принимать помощь и жить по средствам , тогда и у родителей не будет повода говорить гадости. Когда выбирали его , вы знали , что он пока не может обеспечить вам богатую жизнь. Мой вам совет перестаньте пилить , а наоборот мягко направляйте мужа, может стоит поменять место работы, может наоборот не стоит. Возможно скоро и вы выйдете на работу и станет намного легче.

Спросить у нее что она хочет от вас? Найти вам нового богатого мужа, пусть покажет варианты?)) или хочет чтобы вы в разводе одна воспитывали?

Пусть деньги на праздники только дарят 👍

Если денег прям не хватает своих , родителяй берите и их мнениях к себе не принимайте 😁😁😊

А вы любите его? Не уловила вот этого.

Если у вас любовь, то многое вы пройдете и все будет ок. Ну а роста доходов может не быть, если нет должных амбиций и нужды, а у вас вроде особо нет.

Ну если зарабатывает все деньги ваш отец, то так бы маме и сказала, что когда она сама что-нибудь заработает, тогда пусть и высказывает свое ценное мнение)
P. S. Ничего ужасного в том, чтобы принимать помощь от родителей не вижу.

Нууу, либо поддерживать мужа , перестать брать денег у родителей и тем самым показать мужу что вы на его стороне.
Либо разводитесь раз уж позволяете маме своей лезть (даже словесно).
Ну я бы не брала и копейки если б слышала упрек в адрес мужа. Уж тем более когда он отец ваших детей.
Ваша мама капает вам о вашем же муже, при таком раскладе хочешь не хочешь начнешь сама капать на мужа

Я бы защищала мужа и была бы на его стороне! Тогда бы он и зарабатывал начал больше. Вера и поддержка жены творит чудеса 🥰

Отказалась бы от денег родителей , и взяла в ипотеку .
Мама считает , что обеспечивает вас она , а муж ваш нахлебник хорошо устроился . И пока она будет вливать в вашу семью деньги , она будет это ощущать . Точка .

Сказала бы маме, либо она не лезет и норм общаемся, либо не общаемся совсем
Она свою жизнь построила, пусть даст и вам, вы взрослая уже

А ваши родители из какой семьи были? Они сами все с нуля заработали? К 30 годам уже были «богаты»?
Плюс богаты- это сколько именно?
Есть большая разница 500тыс-3 млн в месяц и миллиарды

Чего-то достичь вполне реально за 1 жизнь, чего-то нет.

Деньги родителей я бы не брала вообще
И тогда можно было бы не слушать их советы о разводе и так далее

Есть у меня такая знакомая семья, но моя знакомая на стороне мужа и чихала она на мнение ее Родни. Как-то она слушала маму и пилила мужа, как итог, муж ушел к любовнице, подруга поняла что ошибки совершала, вернула мужа, щас живут душа в душу и родителей не слушает, сразу ставит точку это ее выбор и ей с ним жить. Все

Перестала бы брать деньги родителей, все таки взрослые и ответственность за свое содержание полностью лежит на самих себе. Больше говорить маме, что муж хороший.

Нужно было или сразу выбирать богатого как вам родители говорили. Или уже отсепарироватьсЯ от родителей и жить с мужем. А то выбрали мужика, и теперь его с мамой гнобите. А он не виноват что вы замужем за родителями до сих пор

Живите по средствам своим и мужа, мама думает что вы нуждаетесь и кочно у неё такое мнение плохое о вашем муже. Откажитесь от её помощи, скажите что ваш муж справиться, а если сами не верите, или мало вам так живите с мамой а не мужем

Ну вы себя приравниваете к доходу ваших родителей. Есть вы это ребенок и ваши родители и есть ваш муж , так вот муж пока не очень достойно зарабатывает опять же по вашим меркам , ему всего 29 лет , его надо поддержать может быть направить , помочь выйти на новый уровень

Просто может так случиться, что муж будет гораздо больше зарабатывать, и будет потом пилить вас, не думали?

Откройте вклад ребенку и пусть они туда перечисляют деньги. Сами не берите,вроде и помогают (раз они хотят помогать)

Мой брат тоже думал, что я прогадала, выйдя замуж за мужчину с зарплатой в 25 тысяч, а спустя семь лет у нас квартира (в ипотеке), машина и гораздо больший доход. Мы все делаем вместе. Мужа я поддерживаю, никогда не говорила, что он никчемный. И не допустила бы, чтобы кто-то из моих родных даже сказать такое вслух посмел бы! Я люблю этого мужчину. Я сама за не замуж выходила.
Если Вас не устраивает уровень жизни с мужем, не мучайте мужика)) Уходите и ищите обеспеченного. А Ваш муж найдет женщину, которая будет ценить его таким как есть. С ней он и поднимется.

Маму понимаю 100%

Сепарацииииия аууууу ты где?? 😂
Вы еще не сепарировались, где ваша личная семья? С папой и мамой или с мужем и детьми?

Ваш муж не виноват, это вам надо было от мамы отцепится и жить с мужем. Этот муж ваш выбор, вы знали на что шли.А так , получается из этого всего, вы и ваша мама хорошо унижаете мужчину. Или замуж выходить за ровню себе надо было.

Не обижайтесь, но судя по посту, Вы думаете далеко не о ребенке, муже и СВОЕЙ семье... Вы думаете только о себе (много Я, меня, мои родители) и о том, чтобы Ваша мама была удовлетворена (моя мама не довольна).

Большой бич нынешнего времени не умение отпускать своих детей в свою семейную ячейку. Я Вам большее скажу, когда человек выходит замуж/женится, он отделяется от родителей и должен понимать, что у него СВОЯ семья, в Вашем случае муж и сын.

Спасибо большое им за квартиру и на этом аминь, дальше муж: коммуналка, быт и развлечения, что он и исполняет и удовлетворяет, да ещё и откладывает. По посту ничего плохо в отношении него не вижу.

Поговорите с мамой серьезно, расставьте границы! У Вас СВОЯ семья, любите, защищайте. Вы уже мужика к 29 годам до бессонницы довели 😳.

Здесь очень важно поставить маму на место, если не хотите, чтоб семья разрушилась.
И наладила отношения с мужем.
Если вмешиваются родители - рано или поздно наступит конец.

Потом, возможно, будет очень богатый муж.
Но это не будет исключать того, что будет гулять, абьюзить, не любить, жадничать и т.д.

А мама - она всегда простит, если Вы даже грубо и жестковат обозначите границы: либо ты уважаешь мой выбор и не капаешь мне на мозги.
Либо мы разводимся, я всю жизнь живу несчастно и всю жизнь в этом виню тебя.

Ну если мама не прекратит, она вас разведёт.

Поговорить с мамой тоже максимально откровенно. Да, мама, я понимаю, что ты беспокоишься, и я очень тебе благодарна, правда. Я понимаю, как это всё может выглядеть со стороны. И знаешь, мне тоже иногда страшно, я тоже порой боюсь, что у него ничего не получится. Но ещё сильнее я боюсь, что моя семья раз рушится! И что в этом будет моя вина, потому что я не защитила свою семью. Что ребёнок мой будет жить без отца. Что я больше не найду мужчину, который так же мне понравится. Я знаю, что у тебя большой опыт и обещаю прийти к тебе за советом или помощью, если мне это понадобится. Но теперь я прошу тебя эту тему пока не поднимать. Я выслушала тебя, я знаю и уважаю твоё мнение. Но хочу, чтобы у моей семьи был шанс. А с укорами у неё даже шанса не будет (

Без сепарации сложно жить

Ну ваша мама портит отношения в семье, Вы сами того может и не осознаете, но Ваше отношение в супругу становится хуже из-за этих слов в его адрес. Я бы попросила ее не говорить о супруге плохо и не лезть в вашу семью. Если хочет помогать, ок, но рушить нет. Свои мысли пусть оставит при себе. А мужу капец как сложно если он как мужик не может обеспечить семью и его еще гнобят, так он точно больше зарабатывать не станет

Я как про себя прочитала. Только отказываюсь от денег родителей, которые они мне на меня дают.

Сепарироваться от родителей .
Вы готовы принимать от них финансовую помощь, но не готовы принимать советы …

Не переживайте вы не одна. У меня ситуация такая же почти. Я деньги перестала брать давно, за квартиру сказала спасибо и попросила не лезть. Деньги ни кто не дает, а с разговорами лезут все равно. К слову я зарабатываю оч хорошо, муж поменьше. А родственников волнует больше всего почему так и они спят и видят, когда мы разведемся.
Сейчас высказывают недовольство по поводу третьего ребенка. Я сказала, что они не имеют права мне что либо говорить, тк я не на их обеспечении, они никогда не помогают мне с внуками и уж тем более я на них их не бросаю, справляюсь сама и работать и с детьми. Но все равно пытаются свои 5 копеек вставить. Я уже 9 лет в браке и мне не нужно чужое мнение (да чужое, все что не мое, то чужое, даже мнение мамы))))

Разные миры, это всегда так.
Я уверена, что мама видела рядом с вами успешного человека, такого как её муж и это нормально.
Редко, когда такие семьи принимают человека со средним доходом или ниже среднего.
Принимать деньги семьи или нет, решать вам, но я знаю, что в таких семьях это нормально.
Если вы не установите личные границы, вы разаедетесь.
Банально по тем причинам, что на вас капают, вы нервничаете и на фоне этого, ругаетесь с мужем.

Вы по-прежнему замужем за родителями, а не за мужем. Берете их деньги. Да и родители там видимо с гиперопекой. Мои не богатые, но долго пытались навязать свою "помощь". Поначалу тоже принимала (1,5 года), а когда полился поток грязи на мужа и от этого возникла одна очень серьёзная проблема, мне пришлось очень жестко с ними поговорить. Да, я жила в режиме экономии пару лет. Но зато всё наше. И сейчас мы может не богачи с миллионами, но живём достойно!!!
У вас два выхода - либо идёте к родителям, либо к мужу.

Перестать брать деньги у родителей и поставить маму на место . Хотят денег давать , пусть внуку счет откроют и туда кладут деньги

А чего ваша мама сама добилась? Сама потребитель и еще унижает вашего мужа? Кто она без вашего отца? И тут вопрос какая зп у мужа, если 70 тыс,то это конечно смешно, если 200- 300 то это нормальная зп

С мамой ограничить общение на привет /пока. Деньги не брать. (если совсем никак, то на счёт ребёнку) Вы взрослая у вас своя семья. Будьте с мужем, его поддерживайте. Ссоры с мужем скорее всего с подачи Вашей мамы.

1 вариант терпеть и брать деньги у родителей, 2 вариант вступиться за мужа и маме объяснить что вы его любите и таким(он же не виноват что вы привыкли так жить)
3 вариант не брать у мамы денег и найти тоже работу и жить по средствам .

Немного не поняла ,содержат родители а муж откладывает со своей зп - куда? В свой карман? А потом после развода который скорее всего будет и пожил на халявной квартире и денег нажил- припрятал 👍

Мама подло поступает. И добра вам не желает. Она почему то думает, что вы разведетесь и обязательно и быстро найдете хорошего мужа , богатого, отчима для сына. Другого не вижу. Только не факт, что такое случится, может очень обломиться. И остаться одной . Такие знакомые у меня есть. Очень глупое поведение. А ваш отец сразу с достатком был? Когда он начал зарабатывать? И какие это времена были? Мать хорошо устроилась по ходу, вот и пилит вас. Это подло
Вы выбирали себе мужа и если слушаете маму, значит не любите его. Он терпит и старается. Хотя тоже мог плюнуть и искать другую, попроще, с другой семьёй, где его уважать , любить и ценить будут. И будет прав. Если вы видите в нем потенциал, что он старается, что не ленивый, то при поддержке вашей он добьется успеха. А если вы всей семьёй его пилите и унижение кап мужчину, то поверьте,все рвение и любовь к вам закончится быстро. А в кризис среднего возраста при таком отношении он запросто свинтит от такой жизни.
Я вам скажу обратную ситуации Ира минуточку поставьте себя на его место, вот реально поставьте и попробуйте быть счастливой.
У меня вот наоборот. Мы живём в квартире родителей мужа. Они в соседнем доме. До этого мы жили наоборот поменялись местами, квартира поменьше на муже, они ему купили. Когда женились, они потребовали брачный договор. Ок, я по любви шла. По итогу, они мена поездом жрали, что семья у меня не богатая, и институт у меня говно, и родители не такие. Было море оскорблений, провокаций и слёз. Муж вроде со мной, а вроде с ними, потому что долг, ему постоянно тыкали, что он им должен. Так же звонили какая я плохая. И он что-то начал за ними повторять. Мы дико ругались. Так же они делали старшему сыну, разводили из как могли, та невестка истеричка, но они ее просто добили. По итогу там трое детей, а их сын (брат моего мужа) трагически умер в 45 лет после ковида.
Так вот я только скажу, что все эти годы я боролась и не молчала, я себя защищала, я уходила 2 раза, но вера в мужа была сильнее. Я смогла, я выдержала. Мы вместе, 20 лет женаты. Теперь я любимая невестка, и прекрасная мать, в родители мои лучшие. Потому что жизнь таких людей наказывает и приземляют, они по сути одни, друзей нет, разошлись со всеми. С той невесткой и детьми общения мало. Я тоже близко не подпускаю. НО! Забыть те обиды и оскорбления им не могу, я помню всё! Потому что никто в жизни так погано со мной не обращался.
Если ваш муж от вас не уйдёт, то памятник ему за выдержку. Но поверьте, им легче уходить, я была привязана потом ребенком, зависимостью. С детьми мне свекровь не помогала, я всегда одна была. Я даже на работу не смогла выйти, работала из дома. Но справилась и семью удержала. У мужчин часто проще. Достанете и он просто уйдет от проблем. А вы к родителям в гнездо уютное, привычное и с баблом.

Могу понять всех участников ситуации.
И родители хотят своей дочке лучшего,не хотят зятя неудачника и это совершенно нормально.
И автор хочет привычно жить,но вроде как любовь к супругу. Хоть и сидит в голове эта история, что муж не умеет обеспечивать,и что можно ,конечно, отказаться от помощи и остаться на зп мужа,но что это будет за жизнь? Насколько она будет комфортная? Но раз изначально автор выбрала этого человека, значит есть за что.
И мужика можно понять, но меньше всего хочется - им даётся значительно больше, чем женщинам, как минимум она не сидят в декрете и редко ходят на детские больничные. Да и муж автора видел кого брал. Девочку из состоятельной семьи. Почему он решил, что может ухудшить положение человека?

Короче, сперва для себя решить, хочется ли вообще жить с этим человеком. И если да, то пойти к маме, сказать "мамочка, я всё вижу,и всё понимаю, но я очень люблю своего мужа, пусть он и мало зарабатывает. Он очень любит ребёнка, а ребёнок- его. Я не хочу рушить семью и не факт, что найду мужика лучше, чтобы он и к ребёнку чудесно относился,и денег норм получал, и меня любил. Пожалуйста, не надо мне ничего говорить, мне и так очень больно и сложно"

Мамины деньги пусть переходят на уровень подарка ребенку, игрушка , машинка, в зоопарк сводить. Остальное- отсекайтесь именно ВЫ
Чую мужик чувствует себя реально ущемленным в вашей семье, а мужчины в большинстве своем любят стимул, азарт.
Берите ипотеку, съезжайте, или сдавайте ипотечную, застимулируйте мужа это сделать! Поддержите его, и покажите, что вы его жена, а не мамина доча
Недопонимания проговаривайте с мужем, обращайтесь к психологу в крайнем случае
Вижу любовь в ваших словах, но не вижу сепарации от маман, это и губит ваши отношения

То есть вы тоже не достигли в жизни сами ничего? Раз уровень жизни вам обеспечивают ваши родители 🤔или я чего не так поняла....
А в целом ситуация нормальна, и если ваш муж будет отлично зарабатывать, то ваша мама найдет другую причину, чтобы выражать недовольство им. Некоторым мамам кажется, что их дочь не достоин ни один, либо у неё был кто-то на примете для вас, а вы вышли не за того😅

Всегда надо выбирать ровню. Вы выбрали мужчину из другого круга. В следующий раз смотрите и на его семью, и на благосостояние тоже.

У меня часто в работе подобные случаи, знаете, везде один и тот же сценарий: мама за свои деньги покупает себе право на такие комментарии, дочь это не просто терпит, а впитывает, пропитывается, не замечая как обесценивается её право выбора спутника жизни, его реальные заслуги и качества, а мама делает всё, чтоб вернуть свою деточку себе, чтоб быть в личном выигрыше, иметь главенствующую позицию, победить конкурента (зятя).
Она не делает ничего на укрепление Вашей семьи, хотя говорит очень красиво, мол, волнуется, хочет как лучше. Для неё лучше - это развал семьи, а не укрепление. Это для Вас лучше с её точки зрения, но разве это правда?
Советов не будет. Просто постарайтесь увидеть истинные мамины мотивы. То, что прикрыто симпатичными словами, на самом деле плохо пахнет(

не вижу ничего плохого в том что родители помогают. но именно это дает им право лезть в вашу жизнь. маме вашей понять бы что он тоже чей то ребенок. а не только вы лапочка дочка. что за развлечение такое - обесценивать мужа дочки? если бы человек лежал на диване и ждал доставку продуктов от ваших родителей это другой разговор. но раз он старается, я думаю надо его в этом поддержать. иначе когда у него появятся деньги - может и женщина другая появиться.

Мама дает денег и тем самым считает что имеет право говорить гадости . Почему муж думает, что вы в лагере с мамой ? У папы бизнес? Может он поможет вырасти мужу ?

Можно договорится с родителями, что бы помогали по праздникам и больше не надо, потому что вы уже сама взрослая и вправе позаботиться о себе. Если хотят помочь детям, пусть откроют вклад и туда складывают на будущее.
Чтобы это не выслушивать надо не брать у них денег-это факт(к меня у самой так было, даже дело не всегда в хорошей обеспеченности, а просто элементарно, когда они обеспечивают, значит имеют право диктовать свои правила 🤪так это все преподносится.

Мои родители конечно не совсем обеспеченные были, но доход выше, чем у мужа семьи. Ну и мама очень капала на мозг, мол нафига мне этот нищеброд и всё такое. Хотя сама за такого же вышла замуж. Я ей сразу сказала, я выхожу замуж, его люблю и иди ты нахрен. Она смирилась, т. к. на все её выпады я не реагировала. В конце концов до неё дошло, что деньги не главное, лишь бы её ребенок был счастлив. Потом она говорила, что пока он меня любит и не обижает, она примет его. В итоге, они стали очень близки, мама ему каждый праздник подарки дарила и готовила моему мужу любимый его салат))) Муж тоже её полюбил за 15 лет. О ссорах с мужем я не рассказывала. Про косяки тож. Мамы нет как 2 года, мужу тоже её не хватает, говорит золотая тёща у него была 🤣 Но заслуга это моя, ведь я вовремя дала понять матери, что это мой выбор и слушать я ничего не хочу. Рот закройте матери. Или вы боитесь без их бабла остаться?

Сказала бы маме, чтобы она не лезла не в свое дело! А вы в свою очередь знали за кого замуж выходили

Оооой, как я Вас понимаю, была (отчасти и есть) в Вашей шкуре. С одним отличием - моя мама всегда поддерживала моего мужа и говорила, что у него все получится, а я, дура, клевала. До прошлого года.
Вошли в ужасный кризис, близкий к разводу. И в прошлом году поменяли подходы, живём душа в душу.
Во-первых, примите тот факт, что, возможно, он никогда не вырастит финансово сильно-сильно
Во-вторых, я ушла с руководящей должности в чисто женскую профессию
В-третьих, не просите деньги у мамы, но если даёт, то сначала скажите, что на все хватает. Если мама настаивает, берите, но копите их, не тратьте.

Для меня тема денег тоже болезненная. Я выросла в обеспеченной семье в очень хорошем районе Москвы, с постоянными заграницами минимум 2 раза в год, с дорогой брендовой одеждой. Выйдя замуж, лишилась всего этого. Правда, муж купил квартиру сам (но в Подмосковье), машина у меня была уже. Заграница раз в год только начинает появляться на горизонте, а до брендовых вещей ещё пилить и пилить

Знаете, у нас с мужем были огромные финансовые проблемы.
Нам не хватало денег просто пи*ец как. Потому что у него нет образования, не было нормальной работы, никакого имущества кроме него самого и телефона в кармане.
После нашей встречи все поменялось. Это ответственный человек, который постоянно на работе, его доход вырос в 5-6 раз, мы купили квартиру сначала одну, потом продали и взяли в ипотеку другую.
Он стал мужчиной, на котором держится вся семья.
Я никогда его ни в чем не упрекала. Я не общалась со своими родителями, когда они его не приняли.
Это мой выбор, мой мужчина и никто не в праве его как-то принижать.
Я всегда в него верила и продолжаю это делать. Мы начали получать образование, я ему в этом помогаю, я помогаю ему расти и искать пути доп.дохода.
Так же работаю сама
Семья это работа двух людей. А в вашей семье старается только муж, вы же сели и лапки свесили. Хорошо жить за счет родителей, а вы не пробовали сами пойти работать? Не пробовали поверить и помочь своему мужчине? В конце концов заткнуть рот родителям и жить своей семьей? А то создается ощущение, что вы живете семьей с родителями, а муж вам только мешает.

Наверное стоит уже повзрослеть, отделиться от родителей и начать жить самостоятельно, а не на иждивении у родителей.

Я в браке уже 12. Лет 10 родители открыто высказывали свое недовольство по поводу зятя мне. Сейчас смирились)

Бедный ваш муж. Тут вопрос не к родителям,а к вам . Что вы сами хотите. Ведь вы знали ещё до замужества,что у вас с мужем разный уровень дохода? Что жизнь которой вы привыкли,он мало сможет вам дать?.мне кажется вам мой нравится что родители дают вам деньги,говоря что это помощь вам и внуку. Вы сами допускает такое отношение к своему мужу. Соглашусь с другими ответами,вы не смогли оторваться от родителей,повзрослеть хоть и являетесь тоже мамой,и вас это устраивает

У меня была знакомая, вы описали прям ее ситуацию

Родители сказали им с мужем, что если родят троих, то подарят квартиру в центре города 3ку, она и родила
Дети как бомжата, грязные, больные, она страшная, не моется, дома грязь
Пздц короче
Почему муж ее терпит мой вопрос, говорит любит, но кажется из за денег родителей
Но это треш

Нам родители тоже с обоих сторон помогают, но нет такого, чтобы мои родители считали своего зятя никчемным. Он сам берется за любой способ заработать больше. Он вырос профессионально за последние 3 года моего декрета. Его никто не пилил про деньги. Всем и так понятно что заработать много - это очень очень сложно.
Во время декрета я брала много студенческих работ, один диплом на то время у меня стоил 45-60 тыс. Зарабатывала на этом, но деньги тратились в основном на хотелки, а не на потребности.
Потом вышла сама работать удаленно в компанию и стало всем легче.
Вы лучше мужа поддерживайте и вдохновляйте. Когда с двух сторон пилят его - мало что хорошего из этого выйдет.

Сказала бы маме чтоб не лезла в мою семью,а вообще что значит порядочный мужчина,а любовь?

А откуда мама знает, что ваш муж жадный и плохо зарабатывает?
Не хотите, чтобы мужа унижали - не унижайте его сами при родных.

Ко всему вышесказанному
Где гарантия что когда-либо вы найдёте себе ровню?
Сейчас брак разрушить быстро
А дальше то что?
У мамы спросите

Тут виноваты и вы, и ваши родители.
Во-первых, родителям перестать давать (а вам брать) деньги. Теперь его задача обеспечивать семью. Вы замужем, этим они и вы унижаете вашего мужа
Во-вторых, раз вы привыкли жить в другом достатке, чем вы думали, когда выходили за менее обеспеченного парня?? Надеялись на родителей и что муж потом подтянется?? Тягаться с родителями тяжело. Нельзя просто раз и увеличить в разы свой доход. Люди годами к этому идут.
Скорей всего он просто плюнет и найдет девушку по своим доходам.

Здесь вопросы не к маме, она может думать как угодно, о ком угодно. И говорит она плохо о вашем супруге потому что вы так позволяете ей говорить. Вот и все. А позволяете и не ставите на место, потому что есть чувство долга за то, что родители помогают вам. Ну и тут два варианта- сепарироваться (а вы этого не сделали) и не брать деньги или терпеть дальше, но итогом будет развод что проц. В мужика своего надо верить, искренне, тогда он сможет намного больше. А маму подальше от семьи.

Мне тоже родители помогают
Но ситуация немного другая мой муж хорошо зарабатывает и мы живем в квартире которую он купил
Но мой папа не любит моего мужа( у меня папа вредный)
И я встала на защиту мужа и не общаюсь с отцом дабы не портить себе настроение
Сообщите маме что если она будет продолжать вас так настраивать то вы разведетесь
Она думаю перестанет

Ваша мама вами управляет. Вы еще не выросли и можете сами принимать решения. Если вас все устраивает то и шлите всех лесом.

Знаете, я приблизительно в похожей ситуации.
Не прошу помощи, но и не отказываюсь.
Муж зарабатывает так, как на одного человека, но пока и нет возможности больше.
В семье мамы зарабатывает больше она, я, когда работала тоже зарабатывала больше мужа. Но ни разу не упрекнула его в этом. Всегда поддерживала, он же благодаря поддержке вышел хотя бы на нынешний доход. Верю что дальше больше, ведь у нас уже ребенок. Я тоже скоро начну работать (и возможно опять больше мужа)
Родители меня не понимают конечно, вечно ввсказывают.... Но я в своем муже уверена, знаю может больше... Маму выслушиваю сквозь уши.... Папу впринципе не слушаю🤣
Вы выбрали человека, если вам комфортно с ним, живите поддерживайте, если он будет чувствовать поддержку, и ид тех, кто не останавливается на достигнутом, то думаю сможет больше.
Помните за каждым генералом стоит сильная женщина)

Мы тоже живём в квартире купленной мне моей мамой. Но она моя и на меня оформлена. Но моя мама никогда бы не позволила этим ткнуть моему мужу. Она уважаем меня и мой выбор.
Если мама будет лезть, мужа вы потеряете. Наличие высокого дохода не определяет достоинство человека

Откажитесь от денег родителей со словами "муж обеспечивает, будем жить на эти средства так как сможем".
Мама вас накручивает против мужа, а вы ведётесь.

Мама совсем глупая женщина, нельзя же лезть в семью. Я бы так и сказала : хочешь помогать, помогай, но больше никаких слов в сторону мужа не смей высказывать

Забавно. Ваша мама при отце живёт на расслабоне и этого желает вам, поэтому у нее паника. Но то что она к вам с этим лезет, а вы ее с этим пускаете и приносит вам "головную боль".

Вы взрослая женщина берете деньги у родителей - детское поведение. Попробуйте все таки сепарироваться от них и сами поймёте устраивает ли вас ваша семья с этим партнёром или нет.

Давление на мужа что бы он больше зарабатывал хорошего не принесет. Он либо может это, либо не может. Но вы можете попробовать его поддержать, вместо давить и посмотреть изменится что-либо или нет. Ожидая и надеясь вы можете себя сильно подставить, когда надежды рухнут.

99% ваш брак обречён... увы...

Не брать деньги у родителей, доходчиво объяснить чтоб не лезла в вашу семью,и никогда не позволять говорить плохо о вашем муже,это ваша семья, это ваш выбор! поддерживать и ценить мужа, он старается, он молодец, не всем дано миллионы зарабатывать сразу, он обязательно добьется всего с вашей поддержкой)

Оставьте мужика в покое и живите с мамой. Деньги, деньги, деньги. А любовь где?

Купите себе квартиру/снимите , дайте возможность реализовываться ему как мужику. Он так никогда не реализуется

Муж работает ,обеспечить семью может ,но родители мои все равно помогают мне. Не тыкают ,ничего не указывают ,просто дают пока есть возможность мне и внучкам.

Повзрослейте, найдите работу помогайте мужу вы семья он не должен в одного тащить если у вас запросы высокие помогите он встанет на ноги и тогда уже сядете на его шею, от родителей деньги брать странно честно , я принимаю их только на праздники . У вас вы ребенок и муж ваша семья вбейте себе в голову это. Какой развод. Развестись всегда легко попробуйте семью сохранить не творите глупостей

Я бы поставила маму на место

Если бы моя мама была против моего мужа, я с ней бы практически не контактировала. Вот и всё, а вы ещё и деньги принимаете от нее, мужу вашему думаю это обидно, зная что его не любят , мужа поддержите лучше, если вы ещё и ругаетесь плюс ко всему и мама ваша нагнетает

Тут главное понять, как вы себя чувствуете без поддержки родителей, сможете ли вы жить только на доходы мужа.
Перестать брать у них деньги, если сильно хочет мама помогать, пусть дарит внуку подарки (одежду, в игровую свозит, в отпуск с собой возьмут) это даже лучше финансовой помощи😂
Ну и тут конечно, самое главное, не перестать в муже видеть мужчину, зачастую когда видишь что мужик мало зарабатывает и элементарно ты не можешь себе позволить на ногти или волосы сходить
Ну и ключевая фраза которую вы написали «если муж заработает на квартиру, выйдет на доход»
Семья- это МЫ, а не только он 🤷🏼‍♀️

Я бы вообще деньги не брала у родителей. Раз так мама делает. Да и муж поймет что надо как-то крутиться

Я не понимаю когда родители помогают детям уже в собственных семьях. Взрослые люди должны жить самостоятельно.
Ещё разово возможно и то я бы скорее в долг взяла.

Не брать от них помощь, только подарки на праздники.

Всё верно сказано💯