В 70-х годах XX века в американском городе создавалась социальная служба, куда отбирали самых мотивированных работников. Через пару лет с ними что-то случилось. Клиенты начали жаловаться, что работники не только не оказывают помощь, но еще и хамят, невнимательны, уставшие. Это выгорание, у которого есть 4 стадии:
1. Стадия мобилизации.
Вспомните свое состояние, когда вы начинаете новый проект или выходите на новую работу. Как правило — это воодушевление, много энергии, хочется делать, работать, ты отдаешь всего себя. Это прекрасное состояние, но проблема в том, что эйфория не может быть вечной. У молодых родителей начинается стадия эйфории, если, конечно, роды прошли хорошо, ребёнок здоров, а послеродовая депрессия не накрыла. Родители находятся в состоянии счастья и наслаждения, но недосып и усталость накапливаются, и начинается вторая стадия.
2. Стадия выдерживания.
Вы много работаете, но всё выдерживаете. Вас держит чувство долга, верность команде, знание, что это работа нужна. Эта стадия может длиться долго, и, если ничего стрессового не происходит, человек может годами существовать в этом состоянии. Сложные периоды сменяются простыми, неудачи — успехами, решаются одни задачи, появляются другие. На этой стадии вам хочет отдохнуть, сменить обстановку, уехать куда-нибудь. У родителей эта стадия проходит примерно так же: забота о ребёнке уже не так вдохновляет, но, в целом вы выдерживаете.
3. Стадия невыдерживания.
Если нагрузка не снижается, наступает третья стадия. Происходит стрессовая ситуация (болезнь, сильное разочарование и т.п.). Вы не отдыхаете и живёте в вечном аврале. Тогда появляется ощущение «Я на нуле». И приходит нервное истощение: усталость сменяется раздражением, вы понимаете, что вас все бесит, больше нет сил на развитие.
На этой стадии родители чувствуют «хочу лечь и умереть прямо сейчас». Как правило, появляются проблемы со сном: безумно устал, но уснуть не могу. И даже, когда ребенок заснул, вы еще 2-3 часа сидите в телефоне из-за желания с кем-нибудь пообщаться, отключиться, и всё это ещё больше ухудшает состояние.
4. Стадия деформации.
Казалось бы, вы уже на дне эмоционального выгорания, куда дальше? Но есть ещё одна стадия, когда человек меняется и становится максимально циничным, ему уже «не больно». Он начинает злоупотреблять алкоголем, наркотиками, фиксируется на деньгах и титулах и больше не может общаться. Но каким бы самодовольным он ни выглядел, внутри он страдает: больше нет радости жизни и интереса.
В этой стадии деформации для родителя происходит, когда он больше не хочет видеть своего ребёнка, начинает поступать жёстко и даже не замечает этого.
Как говорит Людмила Петрановская: «Синдром выгорания — это защитная реакция психики человека на длительный стресс. Невозможно целый день — и каждый день — находиться в состоянии активного сочувствия чужим проблемам». Вы не можете быть идеальным родителем. Конечно, попадая в ситуацию эмоционального выгорания, человек начинает себя винить, говорить, какой он плохой, и ругать за срывы. Это меняет ситуацию лишь в худшую сторону.
Важно признать свои чувства. Задача каждого родителя — научиться переносить фокус внимания с ребёнка на себя, заботиться о себе, уходить от состояния «это меня бесит» к состоянию "мне плохо"
_____________________________________________
В моей группе ВКонтакте ссылка
прикрепила для вас книгу "Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию" Авторы: Куусмаа Анна, Анастасия Изюмская
В книге собраны 15 историй мам, которые рассказывают о своей "точке ноль" и выходе из неё.
Подписывайтесь, скачивайте книгу, берегите себя.
___________________________________________
Записаться ко мне на консультацию можно через личные сообщения или группу вк ссылка
День 8 Новогоднего Марафона.
Почему не любят Новый год и другие праздники. Убираем установки✨
Если у вас перед праздником поднимается грусть, раздражение на себя, других, усталость, тоска и желание, чтобы это все скорее закончилось, то возможно у вас есть какая-то установка.
1⃣Привычная низкая ценность праздников. В вашей семье не принято отмечать и радоваться Новому году и другим праздникам.
2⃣Низкая ценность эмоций. Возможно, вы выросли в семье, где эмоции не ценились, а какие-то эмоции, например, на радость был запрет. И соответственно сейчас вы не разрешаешь себе радоваться
3⃣ Запрет на определенные состояние – отдых.Вы не разрешаете себе отдыхать, а когда даете себе отдых, то у вас поднимается чувство вины и тревога.
4⃣ Устойчивая негативная ассоциация с праздником. Например, ваша мама так уставала, что засыпала за столом. Или приходили пьяные родственники и вам было страшно. Поэтому, и сейчас вы не можете праздновать.
Это самые частые установки. Возможно, у вас есть своя. Подумайте, как она звучит и воспользуйтесь медитацией (ссылка
После запишите в вашей тетради новую установку не ведущей рукой.
Сегодня первый день марафона и мы будем планировать. И будем планировать не для того, чтобы все успеть и объять необъятное, а чтобы помимо дел, мы могли зарядиться, получить удовольствие, прочувствовать праздник✨
И чтобы войти в Новый Год счастливыми, напомненными, нам нужно при подготовке к празднику соблюсти баланс «Надо» и «Хочу».
Все дела, которые вы планируете сделать до нового года (составить меню, купить продукты, подарки, съездить к родителям, провести генеральную уборку, сделать украшения, сходить в театр, встретится с друзьями, посмотреть фильмы и т.п.), запишите в таблице, распределив их по столбцам «Надо и хочу» и «Надо, но не хочу».
Сперва анализируем столбец, «Надо, но НЕ хочу». Посмотрите:
✅оценить, насколько реалистично это сделать.
✅ест ли возможность отказаться или изменить формат до более приятного;
✅есть ли те дела, которые вы вообще не хотите делать и завершать. И разрешите себе это не делать.
Теперь посмотрите на столбец «Надо и хочу». У вас должно быть минимум 5 пунктов для себя и только для себя. Это может быть сходить на маникюр/педикюр, попариться в бане, купить платье к празднику и т.д. Это важно сделать, потому что это про заботу о себе, наполнением энергии и ресурсов🤍
Когда у вас готов список дел, напротив каждого дела напишите дату, когда вы планируете это дела сделать/завершить.
Баланс между «Надо и Хочу» очень важен, особенно при подготовке к Новому Году . И здесь должно быть как можно меньше "Надо" и как больше "Хочу".
Праздник может быть мероприятием, которое восполняет наши ресурсы, а может их, наоборот, забирать.
Каждый день вы будем возвращаться к этому списку и сверяться, что сегодня вы у вас по плану.
_____________
Марафон проходит в группе Вк ссылка
Присоединяйтесь
Девочки, предлагаю нам вместе подготовиться к встречи Нового года и завершить этот год терапевтически!
Ведь это не просто праздник. Новый год — это точка отсчёта, когда мы делим жизнь на прошлое и будущее. Год уходящий и год грядущий.
И мы можем провести эти 3 недели максимально эффективно, чтобы взять все полезное, что вы можете взять в новый года, и оставить в уходящем году то, что забирает энергию и силы.
Я решила организовать бесплатный Новогодний Марафон. Этот марафон про психологию, заботу о себе, про чувства, про ресурсы и мечты! Вас ждут интересные задания, медитации, разберемся почему кто-то не любит отмечать Новый год, проживем самые замечательные и счастливые моменты этого года,возьмём из них ресурс. Попробуем прожить самые сложные события уходящего года. И тоже найти в них ресурсы. Мы подведем итоги уходящего года и загадаем желания!
Марафон будет проходить с 11 по 29 декабря в моей группе Психолог Ионова Юлия Челябинск (ссылка будет в комментариях)
Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить.
Каждый день я буду выкладывать небольшое видео-пояснение с заданиями, упражнениями.
Чтобы марафон был максимально эффективным, вам нужно подготовить себе тетрадь или блокнот.
Думаю, каждый из нас сталкивался с агрессивным поведением, когда один оскорбляет, унижает, критикует или угрожает другому. Такое поведение сразу бросается в глаза – это открытое проявление злости или агрессии.
Но есть и другая форма агрессии. Она не настолько очевидна и не заметна со стороны. Часто тот, на кого направлена пассивная агрессия не сразу-то понимает, что подвергся ей.
Сам термин «пассивная агрессия» предложил во время Второй мировой войны американский военный психиатр, полковник Уильям Меннингер. Он заметил, что некоторые солдаты отказываются повиноваться приказам: не восставая против них открыто, они тянут время, ворчат, действуют неэффективно, то есть занимаются пассивным саботажем.
Пассивная агрессия — это форма коммуникации, при которой человек не может прямо выразить злость, страх и недовольство ситуацией и находит для этого обходные пути.
Как правило, пассивная агрессия возникает в ситуациях, когда человек боится ответной реакции, хочет избежать осуждения или отказа, при этом прячется за маской «приятного человека». Пассивный агрессор пытается уйти от явного конфликта, маскируя свои настоящие чувства.
Пожилые женщины очень любят раздавать советы проходящим мимо молодым мамам о том, как те должны ухаживать за детьми, как одевать их и какие игрушки им покупать.
Разумеется, ни о какой заботе речи не идёт. Это скорее попытка унизить незнакомую женщину, показав, что она некомпетентна в вопросах ухода за ребёнком или просто безответственна.
Наверняка у вас есть родственники или близкие знакомые, которые любят учить вас, как правильно жить, когда жениться или выходить замуж, какой должна быть свадьба, когда и сколько нужно рожать детей…
Стремление «учить жизни» обычно является лишь попыткой сказать: «Я знаю о жизни всё, а ты постоянно совершаешь глупые ошибки!».
Очень часто пассивная агрессия проявляется в виде плохо скрываемой зависти.
К примеру, человек может высказывать колкости в адрес того, кто смог бросить курить (в отличие от него), и выражает уверенность, что «Это всё равно не надолго!». Похожей критики удостаиваются и любые другие успехи, вызывающие зависть (например, продвижение по карьерной лестнице).
10 признаков пассивной агрессии:
1. Саботаж работы и других обязанностей.
Они будут тянуть до последнего, предаваться прокрастинации изо всех сил демонстрируют максимальную неэффективность – в надежде, что все как-то решится само и задачу передадут кому-то другому. К тому же можно слегка «наказать» человека, который попросил их сделать то, что им не хотелось, выполняя работу кое-как, тогда возможно больше обращаться с такими просьбами к ним уже не будут.
2. Неумение отказывать.
Прямо в лицо человек не умеет говорить: «Нет». Они соглашаются, покивают головой, но впоследствии найдут «легальный» повод нарушить договоренность. Забудут про дедлайн, купить билеты в театр, сломают ногу, лишь бы не идти в ресторан.
3. Игра в молчанку.
Молчание – любимая стратегия пассивного агрессора. Человек не говорит, но это говорит о многом. Он может заставить вас самостоятельно догадываться, что происходит или в чём вы перед ним провинились. Это может быть демонстративная обида, отказ говорить или полное игнорирование ваших вопросов.
4. Скрывать свои чувства.
Такой человек редко признается, что чувствует. Практически каждому из нас доводилось слышать фразы «Ничего», «Всё хорошо!», «Я отлично», «Всё нормально!», прекрасно зная при этом, что в действительности всё, наоборот. Вы пытаетесь разобраться, поговорить по душам, – не тут-то было: глухо, как в танке.
5. Неявные провокации на конфликт.
Играм в молчанку или «Делай, как хочешь, тебе же на все наплевать..» - может вывести любого. Пассивный агрессор боится выражать гнев, поэтому передает эту функцию другому. Вывести человека из равновесия, заставить того первым вступить в открытое противостояние, а после пассивный агрессор будет обвинять оппонента в том, что тот спровоцировал конфликт. Он постарается убедить в этом всех, включая саму жертву агрессии.
6. Манипуляции
У них есть две самые любимые кнопки: жалость и чувство вины. Сказать прямо, чего они хотят, – это для них примерно так же нереально, как сказать «нет». И если им что-то нужно, они идут сложносочиненными окольными путями. Вместо того чтобы просто попросить вас помочь нести тяжелую коробку, они припомнит все свои медицинские диагнозы, будет издавать тяжкие стоны и ныть, что в прошлый раз при таких обстоятельствах у него было защемление грыжи и геморрой.
7. Токсичность
Если вы слышите критику в адрес всего, что вам нравится, то скорей всего перед вами пассивный агрессор. Вы купили новую квартиру, тогда приготовьтесь слушать, в каком неблагополучном районе находится ваша квартира, а школы и детские садике с самым низким рейтингом в округе.
8. Упрямство
Пассивный агрессор часто ведёт себя упрямо только для того, чтобы раздражать этим окружающих (всех или кого-то конкретного)
9. Сомнительные комплименты
Колкие фразы, мимолетные замечания, в которых скрыты оскорбительное или унизительное утверждение. Попробуете что-то возразить и усомниться в благих намерениях? Ну что вы, вы просто неправильно поняли. И виноваты в этом, конечно, только вы.
10. Перекладывание ответственности.
Пассивная агрессия – это очень инфантильное, невзрослое поведение. Пассивный агрессор не чувствует себя хозяином своей судьбы, он постоянно винит во всем жизнь, обстоятельства, других людей. Внезапно вы оказываетесь виноваты во всех несчастьях вашего близкого человека. Считается всё: вы были недостаточно внимательны и не проявили сочувствие, не угадали, почему он обиделся, дали ему неудачный совет, из-за которого все пошло не так, да и просто то, что он связал свою жизнь с вами испортило эту жизнь напрочь.
________________________________________________________________________________
Записаться ко мне на консультацию можно через личные сообщения или группу вк ссылка
Жила-была семья. Детей было много, денег мало. Мама много работала. После работы она готовила, стирала, убирала. Конечно же, она сильно уставала и поэтому часто кричала на детей, раздавала подзатыльники, громко сетовала на жизнь.
Однажды она подумала, что это нехорошо так жить. Что дети-то не виноваты в ее тяжелой жизни. И отправилась за советом к мудрецу: как стать хорошей матерью?
С тех пор ее как будто подменили. Мама стала выглядеть счастливой. Хотя денег в семье не прибавилось. И дети послушней не стали. Но теперь мама не ругала их, зато часто улыбалась. Раз в неделю мать шла на базар за покупками.
Теперь мама возвращалась обязательно с подарками для детей. А вернувшись, и раздав детям подарки, мама на некоторое время запиралась в своей комнате. И просила никому ее в это время не беспокоить.
Детей мучило любопытство, что же делает мама в своей комнате. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай… со сладкими конфетами! В те времена это была большая ценность.
– Мама, что ты делаешь? А как же мы? – возмущенно закричали дети.
– Тихо, дети, тихо! – важно ответила она. – Не мешайте мне! Я делаю вам счастливую маму!
