Мне не раз доводилось слышать, как парни поливали гoвнoм своих бывших девушек. Чего там только не было! Я слушала, качала головой. По прошествии лет пришло понимание, что люди, обливающие своих бывших партнёров говнoм — это не ок. Говоря современным языком, это редфлаг. Ибо тебя ждёт эта же участь, в случае расставания.
А ещё через определённое время я осознала и другую вещь. Расставание, как и смерть — это утрата. В обоих случаях психически здоровый человек горюет, и в норме должен пройти через пять стадий горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и, наконец, принятие. Так вот, в случае разрыва отношений, тот, кто негативно отзывается о бывшем/бывшей — это человек, находящийся на стадии гнева и обиды. Хорошо, если эмоции проживаются. Но, бывает, что люди застревают на этой стадии, выбирая наслаждаться обидами, и при любом удобном случае выливают ушат грязи на бывших пассий. Работа горя не идёт. Реорганизация жизни поставлена на паузу. Человек упивается своим гневом и обидой, получает от этого какие-то бонусы. Осознанно или нет.
Дабы не застревать, нужно, как я уже сказала выше, прожить эти эмоции. Для этого существуют всякие техники. Например, письма гнева, техника «пустого стула», крик, физическая активность и прочая, прочая… Знаю, что даже дротики кидают в фотки! :)
Что касается того, когда гнев в сторону бывших партнёров может быть редфлагом, в этом случае нужно понимать, что это не единственное. Как по мне, если человек — абьюзер, то он ведёт себя совсем не по-человечески. Он может устраивать эмоциональные качели, #газлайтинг, творить всякую манипулятивную дичь, от которой становится тревожно. Может даже возникнуть триангуляция, когда ты неосознанно (или осознанно) начинаешь сравнивать себя с той самой «сучкой, которая и готовить не умеет, и белоручка, и курит, и вообще ни о чём», задавая себе вопрос: «А достаточно ли я хороша для него?» Ощущается некое подобие конкуренции, где хочется доказать своему партнёру, что ты лучше и достойнее.
А вообще я, пока писала этот текст, осознала ещё кое-что. Вероятнее всего, в новые отношения стоит вступать после того, как отгоревал и отпустил прошлые. Там и бывшие партнёры не будут суками и козлами, и не будет желания ныть про то, какие они хреновые в итоге оказались. Энергия пойдёт на развитие текущих отношений. Но ведь в реальности, как обычно, всё по-другому!😁 Что думаешь об этом?
Лежишь такая в кровати, а по бокам от тебя две твоих булочки. Одна прижалась спиной к твоей спине. Ты чувствуешь, что спина эта совсем прилипла через футболку. Но отлипнуть пока нет возможности, потому что вторая булочка наяривает молочко из груди. И не отобрать никак. И приходится так лежать, пока малыш крепко не уснёт, чтобы грудь отобрать, и старшую перенести в её кровать. И уж после с наслаждением выдохнуть и пойти тратить время на себя (зачеркнуть) пойти спать!
Это пост поддержки для всех мам, которые устали и хотят спать, да и вообще, которые не так всё себе представляли. Это непростой текст. Но, прочитав его, тебе станет легче.
Материнство — это не только любовь и любование своим дитём. Какая-то часть нас злится, грустит, испытывает бессилие и даже бессознательную ярость по отношению к своему ребёнку. И совместно с гаммой разнообразных чувств, есть ещё одно, которое и не разглядишь сперва. Хоть очки надевай. Это горечь от невозможности вернуть себе свою жизнь ДО.
А что было до? Мама принадлежала себе. А с рождением ребёнка, она будто бы прощается со своим телом — и речь здесь не про лишние килограммы, растяжки и прочие телесные изменения. Хотя есть женщины, у которых и это имеет место. Речь про то, что отныне тело мамы принадлежит ребёнку, так как мама больше нужна для удовлетворения его потребностей, нежели для своих собственных. Пять минут в душ, в туалет с открытой дверью, а если нет, то будут ломиться, требование груди, на ручки, поесть, поиграть и прочая, прочая… Бессилие и злость от невозможности принадлежать самой себе и делать привычное, накрывает с головой. Кстати, сюда же отнесём и затроганность и соответствующие эмоции в связи с ней.
Что ещё было ДО? Время на себя. Уйма времени на себя. Уйма времени на себя, которым женщина могла распоряжаться как хочет: саморазвитие, карьерный рост, ничегонеделанье. А что теперь? Теперь львиная доля времени и ресурсов тратиться на ребёнка. Ну как тут не испытать чувство досады и злости?!
А вот ещё мне нравится один момент. Думаю про себя: вот уложу детей спать, а потом буду книгу читать/сериальчик посмотрю/что-то полезное для своего саморазвития сделаю. Ага, как же! Когда город засыпает, мафия не просыпается. Меня буквально валит с ног. На физиологическом уровне это работа каких-то веществ, которые выделяются вместе с грудным молоком. Эти вещества обладают сонным эффектом, поэтому наравне с дитём ты тоже засыпаешь. Плюс сказывается усталость и недосып… И в борьбе, что же выбрать: поспать с ребёнком или потратить время на себя, ты, в большинстве своём, выбираешь поспать, забив хер на второй вариант.
Хорошая новость в том, что с возрастом ребёнка, ты потихонечку возвращаешь себе своё тело и время. Ты налаживаешь отлучки, как можешь. Ты всё-таки находишь хоть немножечко времени на своё развитие. Да, в конце концов, выходишь на работу! Но ведь всё равно есть вещи, которые невозможно вернуть или сделать как раньше.
И это самая, на мой взгляд, больная боль. Необратимая утрата, приобретённая с материнством — это потеря спокойствия. Малыш ли твой ребёнок, тодлер ли, подросток ли или взрослый, женат или замужем — мы будем подвержены беспокойству, потому что какая-то часть внимания будет отдана нашим детям. Да, по началу, когда ребенок только родился, особенно если это первый ребёнок и у тебя совсем нет опыта взаимодействия, чуть ли не 100% внимания ты будешь отдавать ему. Ты будешь задавать вопросы в духе: а всё ли в порядке, а не слишком ли долго он спит, а не слишком ли мало он поел, а такого ли цвета должны быть какахи, а что это за пятнышко, а достаточно ли я хорошая мама и так далее. А с возрастом этой тревоги и беспокоства будет меньше. Но, повторюсь, переживания всё равно будут, потому что твой ребёнок — это часть тебя, и часть твоего внимания всегда будет отдано ему/ей/им.
Логично, что возникает вопрос: а что же делать со всем этим? Позволить этому быть. Разрешить себе злится. Ремарка: разрешить — не значит делать что-то нехорошее. Иногда одно осознание того, что ты злишься уже помогает снизить накал. Разрешить себе горевать по жизни ДО материнства. Хочется плакать — плачь. Хочется пожалеть себя — пожалей. Уделить внимание своему телу. Находить свободные минутки в течение дня на себя.
И, самое важное, помнить, что эти чувства — это лишь одна твоя часть. Но есть и другая. Та, которая сердечно любит ребёнка, радуется его росту и развитию, его свершениям и ещё много чему. Важно обращать внимание на все свои чувства. Потому что все они важны.
… прослушала аудиоверсию книги Ксении Красильниковой «Не просто устала» о послеродовой депрессии.
Соцсети транслируют нам идеальную картинку материнства: счастливая мама трёх ангелочков, успевает по хозяйству, обучается на трёх курсах, работает на двух работах, да ещё и всегда улыбается и уделяет внимание своему мужу. Конечно, может так оно и есть (хм, хм 🤔), однако мы не видим обратной стороны материнства. Почему? Потому что это попросту не принято показывать. А что там, в тени? А у всех по-разному…
Авторка книги, через две недели после рождения ребёнка, обнаружила себя выбирающей табуретку, на которую было бы удобнее встать, чтобы спрыгнуть с балкона. Ей ставят диагноз — послеродовая депрессия. А спустя полутора лет медикаментозного и психотерапевтического лечения она пишет книгу о том, как справляться с послеродовой депрессией.
О чём книга? Во-первых, это книга-поддержка для мам, испытывающих самое распространённое ментальное расстройство после родов. Сама авторка делится, как это было у неё, и как она смогла с этим справиться. И это очень целительно и поддерживающе. Во-вторых, здесь приведены шесть историй женщин, столкнувшихся с заболеванием, с комментариями психиатра. Слушая эти истории, невозможно не сочувствовать и даже не плакать! Я думаю, данные рассказы тоже могут стать островком поддержки для кого-то. В-третьих, в книге приведены симптомы ПРД, факторы риска, как выбрать психиатра и психотерапевта, ликбез по антидепрессантам и нейролептикам, как работает психотерапия. Отдельная глава посвящена родственникам женщины в ПРД и тому как себя вести с ней, как помочь ей и себе, какие фразы говорить, чтобы поддержать, а какие говорить не стоит. Также в книге уделено внимание взаимоотношениям матери с ПРД и ребёнком, как сохранить отношения и справиться с мыслью, что ты плохая мать. Ну и последняя глава книги о том, как бороться со стигматизацией материнства и психических расстройств.
❗️Внимание! По книге нельзя поставить диагноз. Если при её чтении ты обнаружишь у себя какие-либо симптомы, обратись за консультацией к врачу. Будь, пожалуйста, бережнее к себе!🙏
Я очень рада, что потихоньку данная тема начинает выходить из тени в нашей стране. И ей уделяют внимание. Эта книга — небольшой, но важный шажочек. Хочется, чтобы как можно больше женщин ощутили поддержку и принятие. Очень важно, любой маме, чувствовать это. Ты не одна, дорогая! Я рядом. Обнимаю.
Я тут поняла, что меня дико раздражает романтизация тех отношений, которые транслируют в мультфильмах. Кстати, не только в мультиках. И в фильмах тоже. Но «щас не об этом»!
Итак, возьмём тех же бременских музыкантов. Ну, что за жизнь была бы у принцессы, выйдя она замуж за человека без крыши над головой и зарабатывающего на жизнь пением с животными?! И давайте сейчас отметём тот факт, что парнишка в принципе разговаривает с живностью. Сфокусируемся на отношениях трубадура и принцессы. Нищий романтик с гитарой в руках, не имеющий в кармане денег, он не сможет ничего дать привыкшей к роскоши девушке. Да, поначалу у них любовь-морковь (зачеркнуть). Поначалу у них сумасшедшая влюблённость, гормоны, все дела. Мир кажется зефирно-сладко-розовым. Но однажды иллюзии рухнут, а розовые очки разобьются стёклами вовнутрь. Принцесса откроет глаза, и увидит уже не свободного и романтичного барда, разговаривающего с животными (опять же, упустим последнее). Но нищеброда и бомжа, возможно, даже с какой-нибудь зависимостью. И она поймёт, что во дворце-то было, в общем-то не так уж и плохо. Влюблённость влюблённостью, свободолюбие свободолюбием, но, наверное, хоть какой-то здравый смысл иметь надо. И такие идеи транслировали сначала нам, незрелым детским умам, а теперь показывают нашим детишкам…?!
Едем дальше. Русалочка. Слезливая история о неразделённой любви и жертве во имя этой самой любви. Вдумайтесь: юная девушка пожертвовала своим голосом и хвостом ради незнакомого юноши. То есть она толком не знает его, а уже готова хоть на край света идти, лишь бы быть рядом. А голос! Беспрекословно следовать за мужиком и не перечить, молчать и не высказывать свою точку зрения. Какой завидный и лакомый кусочек для мужчины, не правда ли? А ведь есть девушки, которые переняли на себя эту модель поведения и следуют ей. И такую модель навязывают нашим детям?!
Золушка. Я вижу следующее: будь трудолюбивой, забей на себя, подчиняйся, и на тебя обратит внимание прЫнц! Он увидит тебя пару раз и позовёт замуж. Даже толком не узнав друг друга, вы поженитесь. А потом начнётся семейная жЫзнь! И, как и у принцессы из «Бременских музыкантов», твои очки разобьются стёклами вовнутрь. Потому что принц окажется обычным невротиком и абьюзером. А что ты?! А ты, будучи Золушкой, будешь всё это проглатывать, ибо у тебя уже был подобный опыт и подобные эмоции. Ты к этому привыкла. И, опять же, это транслируют нашим детям?!
В общем, я в этой ситуации вижу такой выход: либо смотреть это всё вместе со своими детьми, и вносить комментарии, либо смотреть что-то другое.
А вы что думаете? Что смотрите вместе с детьми и/или без? Делитесь, пожалуйста!!!
Дорогие друзья, подписчики, родные и близкие и все-все случайные и неслучайные люди в моей жизни! В уходящем году хочу сердечно поблагодарить вас. Спасибо, что вы со мной. Спасибо за вашу поддержку. Спасибо за лайкикомментырепосты 😅
Спасибо всем тем, кто вошёл в мою жизнь. И спасибо всем, кто вышел. Спасибо, кто согрел тёплыми словами. И спасибо, кто бросал колкости. Спасибо тем, кто делился опытом. И спасибо, кто с радостью принимал опыт мой!
Вы все невероятные! ✨
Спасибо себе, что не сломалась и гордо иду дальше, раскрывая в себе всё новые и новые грани своей личности.
Дорогие мои люди! Я очень постараюсь и дальше быть для вас как минимум интересной. И, надеюсь, полезной!! Спасибо вам, что вы со мной! С наступающим новым годом! ✨
Помните это неотъемлемое трёхлетнее «я сам?!» Фраза маленьких человечков, означающая желание делать всё самим и так, как хочется и видится. С интересом и дозой дофамина при успешном окончании деятельности.
Обычно во взрослом возрасте, если конкретно женщина произносит фразу «я сама», в неё летит говно, что, мол, ты сильная и независимая, и что мужику не даёшь быть мужиком рядом с собой. Или другая крайность. Женщина делает всё сама, при этом жалуется: «Всё сама, всё сама и никто мне не помогает!» А я открыла третью крайность! И звучит она так: «Я сама и мне от этого ок».
Обо всём по порядку. Когда ребёнок достигает определенного возраста (обычно трёх), необходимо создать адекватные возрасту условия для его миропознания, достигаторства, саморазвития и не мешать ему «ясамство» выполнять. Не мешать — значит, не лезть со словами «ничего не умеешь сам делать», «всё приходится переделывать после тебя», «дай я лучше сделаю» и тд и тп, при этом реально переделывать на глазах ребёнка или вообще делать что-то за него, даже не давая ребёнку ни малейшего шанса сделать что-то самому. Это прямой путь к выученной беспомощности в будущем. Один из.
Человек с выученной беспомощностью и безынициативностью — это человек, который в будущем найдёт другого человека, который будет делать за него всё. Ну или почти всё. Как когда-то родители.
У меня сейчас такой период, когда я будто бы повторно прохожу кризис трёх лет. И «ясамство» цветёт буйным цветом. Я очень много вопросов решаю. Делаю то, что когда-то за меня делали другие. Или познаю что-то новое. И знаете что? Мне ок. Я получаю огромное удовольствие от решения вопросов и чувствую себя победителем от впрыска дофамина. Видимо, это то, чего мне не хватало в детстве.
Таким образом, я поймала себя на мысли, что я не боюсь этой фразы и её значения. Понимая всю необходимость этого этапа сейчас, отношусь к этому с принятием. Слава психотерапии!
Вот такое моё маленткое открытие о себе.
Напиши в комментах, а как ты относишься к «ясамству» ⤵️
Посмотрела «Холоп из Парижа». Что сказать? Ремейк нашего «Холопа». Даже кое-где есть похожие шутки. Про трусы, например, ага)
Внимание: здесь есть спойлеры!
Сюжет такой: мажор Луи прожигает жизнь в клубах, тратя деньги своего отца — директора отеля. Под страхом своего увольнения, отец решает преподать сыну урок (зачеркнуть) наказать сына, «отправив» его в прошлое, в 1702 год, во времена правления короля Людовика XIV. Далее Луи заставляют поверить в то, что всё происходящее с ним — реально. Тот, в конце концов, верит. И в той сцене с трусами он убеждает себя, что ему показалось. Кто смотрел, понимает, о чём я. Короче, львиная доля сюжета — сплошной газлайтинг, крейсер мне в бухту! :))
Для непосвященных. Газлайтинг — форма психологического насилия, при котором манипулятор внушает другому человеку, что тот сумасшедший и сеет сомнения в реальности происходящего. Или показывает какую-то свою реальность, заставляя жертву поверить в неё. Как правило, розыгрыши строятся вокруг газлайтинга. Что я и увидела в данном фильме.
А чо такова? Может спросить неискушённый читатель. Мол, отец хотел как лучше, преподать урок, все дела… А я отвечу. Ничего подобного. Папаша хотел сохранить свою пятую точку в тепле, чтобы не лишиться директорского места. Как он там сказал? «Перепробовал всё, даже частные школы и психологов», и не нашёл ничего лучше, как запихнуть сына на съёмочную площадку, «в 18 век». Перевоспитать, так сказать.
В ходе эксперимента, у отца были сомнения в прекращении этого спектакля. Да и его женщина Элен наседала, мол, что вы творите такое. А потом и сама включилась в игру, когда увидела, что Луи «влюбился с первого взгляда» в Лизон — не актрису, но ветеринара, попросив девушку сыграть роль и помочь парнишке перевоспитаться.
Что было дальше? Дыры в виде шуток про «назад в будущее», летающих птиц-квадрокоптеров, введении новых героев, чтобы не выдать замысел и в конце обман про то, что это всё Луи приснилось. Зато парень перевоспитался. А отец, правда, всё равно уволился. Видимо совесть проснулась. И от невозможности смотреть на впавшего в депрессивное состояние Луи (что не удивительно, ведь столько времени морочили парню голову), его отец, сжалившись над ним, привозит сына к Лизе. Хеппиэнд.
Что по итогу. Причинение добра с помощью газлайтинга — такая себе затея. Парень придёт в себя и снова возьмётся за старое. Ибо новые идеи слабее старых привычек! (с) Начинать отношения с вранья — такая себе затея. Влюблённость пройдёт и всё вернётся на круги своя. Парень возьмётся за старое. Начнётся то же враньё, эмоциональные качели, переходы в треугольнике Карпмана и прочая, прочая… Попытка перевоспитать (читай, изменить) кого-то — такая себе затея. Потому что перевоспитать никого нельзя! Тем более, если у того, кого хочешь перевоспитать, нет на это запроса.
Вот такие мои гипотезы и предположения на счёт героев фильма. И да, я душнила, ребят! Откройте окно, если душно!🤪
Есть что сказать про фильм «Холоп из Парижа»? Выскажись, только, пожалуйста, в конструктивной форме.
