Доброе утро, дамы! А вы тоже как соседи стали жить с мужем с появлением ребёнка? Я даже не про интим…

Ой, я вас понимаю... У меня сейчас тоже все сложно. Помощи нет вообще никакой, только мы с мужем... И это тяжело. Постоянно в делах, из-за этого жутко устаем и как итог времени на нас нет совсем. Это тяжело. Так устаю, что сил нет совсем.. Даже и не помню когда последний раз выбирались из дома вдвоем куда-то... Так что я вас понимаю. Страдаю из-за этого, конечно 💔

Ой это начало конца на самом деле, это самое время когда вы проверяете мужа и ваш проверку не прошел, моему сыну уже 9, а я всё вспоминаю то время, те обиды, к сожалению и это не исправить ни ресторанамт ни подарками, это просто как трещина в вазе, но это почти у всех так,

надо признать родившая женщина в ловушке, жаль никто не предупреждал

Для меня самый тяжелый декретный период с года до трех)

Первый год как-то на эйфории, гормонах тянешь, а после года я выживаю. Ребенок становится активный, требует много внимания, от меня не отходит, а ресурса уже нет.

Думаю, часто не в отношениях с мужем проблема, а в нас. Нам плохо и это отражается на семье. Единственное, выстраивать жизнь так, что бы возвращать себя. Планировать время мужа с ребенком (вечер, выходные), для себя освобождать время. Спорт, тренировки, театр, встреча с подругой, учеба. А может просто книжку почитать или кино посмотреть.

Так соседи не ссорятся

Значит ещё чувства есть, если есть упреки

У нас тишь да гладь, аж пугает

Вроде живём дружно, но из меня говно стало выливаться 😂 если раньше я могла где-то смолчать и украдкой закатить глаза, теперь мне не хватает терпимости и я начинаю говорить резко и на повышенных тонах и в душе мне абсолютно плевать обиделся он или нет. В такие минуты он понимает что я на взводе и забирает ребёнка и просит пойти уединиться в комнате и побыть одной, за что я ему благодарна. Но срывы свою связываю с тем что я офигела и в себя поверила 😂 и с усталостью, так как я помимо быта и ребёнка ещё и вышла на работу.

Муж прямо говорит вам, что его не устраивает, и прежде всего это внешний вид. Мы часто растворяемся в детях, забывая о себе. Услышьте мужа и попробуйте вернуть себе себя - ту, которую он когда-то выбрал. Я тоже была дважды в такой ситуации, и пиковый момент в отношениях случился, когда старшей было 10 лет.

Идите в психотерапию, разовые обращения «к психологу», конечно, бессильны. Ищите КПТ-специалиста. Ну а затем стоит пойти и в системную семейную терапию с мужем, если останутся вопросы 😉

Жили как соседи после рождения детей. В 1.3 отдала в садик, вышла на работу. Стало все еще хуже, потому что я начала жить своей жизнью, муж своей. Промучались 4 года и я развелась с ним

На данный момент все замечательно. Но бывало разное. Муж держался молодцом. К нему вопросов нет. Я не очень. И рыдала, и развестись думала, и считала себя самой несчастной. Но в конечном итоге, я смогла выйти из этого состояния. Не без помощи психотерапевта.

Оставьте ребёнка папе, они не виноваты, что не оправдали ваши ожидания , и уходите из дома, семьи, стройте свою жизнь отдельно от них. Не мучайте ребёнка и мужа

По мне Вас съедает бытовуха и день сурка- выход: найдите себе подработку хотя бы 1 раз в неделю, тем более есть с кем ребенка оставить, поверьте это не только доп заработок, но и отдых от быт рутины. Меня очень спасает подработка, я там выдыхаю.

Вы устали.

Почему в сад не отдаете?

Даже пара часов в день вас спасет.

Няня это не так дорого как вы думаете. Мне помогала девушка с нашего жк, 350₽/час, 2 часов 2 раза в неделю мне было за глаза.

Почитала комменты. Ох и охренеть поддержка, бабыньки!

Да емае! Конечно, появление ребенка - это полная перестройка вверх дном всей жизни! Для меня это был такой ахтунг, что я до сих пор поверить не могу. Из успешной бизнес-леди, карьеристки в домохозяйку, привязанную к ребенку 24/7.

Это ПИ@ДЕЦ, моя милая! Конечно! Дело не только в муже, дело в том, что это колоссальная ответственность примерно всегда, это непринадлежание себе самой, у меня, в конце концов, это желание тупо побыть в одиночестве. Короче. Обнимаю, понимаю! Депрессию лечить, свыкаться с тем, что новые обстоятельства уже имеют место и ждать, когда ребенок станет более самостоятельным. Моя стала уже и что? И правильно, я иногда тоскую по ней маленькой.

В общем, лучи поддержки максимальные! Держитесь! Все будет хорошо!

До года думали разведёмся, не то чтоб ругались, шипели друг на друга, я усталая, он не понимает что надо сделать чтоб я не долбила))) Ну а дальше все зависит от вас, кто то первый должен проявить инициативу, поговорите...

Я просто со временем приняла новую реальность и плыла по течению, а потом младший подрос и в 3 года я вышла на работу, теперь утром с удовольствием бегу на работу, от быта и нытья)) а с мужем тоже приняла, что отношения не будут уже такими как в первые годы брака, мы изменились, стали родителями, оба устаем, я отстала от него и занимаюсь собой, хотелось бы конечно больше времени вместе проводить, но у нас помощи особо нет

Как будто бы хочется вам посоветовать антидепрессанты🤗

Ой , собачиться начали еще в роддоме 😅

Ничего страшного

Тоже предлагаю развестись и не трепать нервы друг другу 🤝

Муж говорит , что я дура депрессивная 🤣

В общем , нормально все , это временно

Скандалы пройдут , дети вырастут

А до ребенка вам нравилась как складывается жизнь с мужем ? Нужен ответ на ваш вопрос «а была ли любовь ?» когда есть любовь , то все чинится и восстанавливается.

На счет обидных слов с обоих сторон- чего только не скажешь в порыве гнева, возможно это было сказано как защита на слова другого.

Поговорите с ним, скажите что хотите сохранить и наладить отношения, уверенна что и он хочет того же. Вы пишите что он хороший отец, но плохой муж. В чем он плох как муж? Нужно это тоже обсудить. Мужики же как слепые котята, им пока не скажешь как надо, они и не понимают. Выделите себе время на спорт, на прогулки, хотя бы 1час в день, помощники все таки есть, надо их привлекать.

Период сложный, у нас тоже маленький ребенок, с помощниками хуже ( времени на себя нет, занимаюсь спортом по 30 мин в сон ребенка, хочется в спорт зал уже.

Все у нас наладиться , сколько вокруг красивых мам и крепких семей, они смогли и мы сможем!

Сил вам и терпения! Пусть все наладится

Ребенку то скоро 2 года, муж если хороший отец может же вас отпустить развеяться в выходные или мама посидела бы в выходные, ребёнок после 2 может по-тихоньку в сад ходить уже будет у вас больше времени на себя хоть несколько часов. Да, адаптация не быстрая, но если пойдёт в сад в 2.4 например, то быстрее все будет, чем тоже самое в 3 года.

Мы тоже ссорились, в основном из-за того, что муж уходил к друзьям гулять, но также и ребёнка брали на вылазки на природу например, нужно просто смена обстановки. Больше спать, когда ребёнок спит и все-таки обратиться к психологу или психотерапевту, потому что правда не понятно в чем ваши претензии к мужу, только как к мужу, а не отцу ребёнка?

С мужем 24/7 втроем с дочкой, при этот оба работает на удаленке (я месяц отдохнула после родов только) и все прекрасно. Да, вместе времени мало проводим, дочь один раз в бабушки ночевала. Помощи не просим и не надо.

В отпуска только гоняем по 2-3 рада год, тут наверное плюс огромный, что не надоедает дома.

Но муж 50/50 помогает с ребенком и домом

Отдавайте ребенка в частный сад, а сами на работу. Сидеть есть кому, будут помогать попеременно, будет муж брать больничный. И тогда зачуханной вы точно уже не будете, нужно будет держать марку, уже будут свои деньги и тд и та.

Обнимаю, у меня было всё тоже самое.

Очень сильно испортились отношения, я была просто в постоянной прострации, мне постоянно было плохо, постоянно хотела спать.

А потом ещё оказалось, что у ребенка аутизм и вот тут я реально так...о...ла, что думала в окно выйду. Не вышла.

Антидепрессанты вам в помощь.

Нет, у нас было не так, при этом помощи не от кого не было

Психотерапевт/ психиатр/ Таблеточки)

Может и было. Первый год с сыновьями смутно помню. Но скажу одно, муж работает 24/7

Раньше в командировки ездил часто, сейчас рядом, но опять таки уходит до нашего подъема, приходит, когда дети спят в большинстве случаев.

Но у меня все уже в сад пошли. По очереди с ними на больничных сижу пока.

Из помощи есть родители, только если попрошу, если мне куда то срочно надо, и это на пару часов.

С мужем вместе ночами, и поздними вечерами. С интимом всё хорошо, опять таки, по моей больше инициативе, тк год назад, был трэш, и я взяла все в свои руки

Нет

Никогда не были как соседи. Любовь только крепче стала

Идите к психиатру, возможно у вас депрессия.

У вас есть кроме мужа несколько помощников, ребенку уже почти 2 года, все здоровы.

Какая жизнь у вас была до декрета? До мужа?

Почитала ваш профиль. Вы ещё и бывший воспитатель. Т.е. с детьми знакомы были ещё до .. Вам надо взбодриться. Прийти в себя. Если сами не может. Может нужно обратиться к специалисту. Думаете муж уйдет вам легче станет ?

Нету такого, даже сейчас с тремя детьми и за#банные в ноль, но раз-два в неделю мы подстраеваем график так, чтобы уделить время друг другу.

Иначе бы с ума сошли, с этими бесконечными заботами.

С одним ребенком вообще проблем не было, в этом плане)

Всё в ваших руках

Мы все через это проходим. Тут только надо взять себя в руки. Ребенок растет, в каком то смысле дальше с ним станет легче.

Начните с малых шагов - путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Дедушку гулять с коляской, сама масочку на личико, травяной чай в чашке, сериал/аудиокнигу фоном и приготовила вкусняшки. Муж приходит с работы зае, а ты ему вкусняшки. Потом статейку какую нибудь прочла/прослушала какой нибудь новостной блог (политика, социалка, что угодно) - мужик кушает, а ты тему - мол слышала то и то, и обсуждать. Если вы эмпатичны - у мужика хорошее настроение - оно и вам передастся. Эта маленькая благодарность, даёт силы дальше.

Потом нужно завести какое нибудь увлечение и периодически на него переключаться. Если отдавать только ребенку все силы, самой вообще ничего не останется. Тоже проходила период, когда с утра вставать - это целая мука. Не то что вставать, существовать не хотелось. Для меня отдушина - моя вышивка и аудиокниги. Ребенка уложила на дневной сон к примеру и сама отдыхай. Только не в телефончике зависать.

Все таки зависит все от вас двоих . У меня двое детей с разницей 7 лет . Два разных брака. Оба мужа работали на момент маленьких детей . С первым ребёнком я жила своим режимом и ребёнка . Спади когда ходим , не изволила себя стирками , уборками , готовками . Делала по своим силам . Муж никогда не ругался . Мог и сам сготовить . Оба супруга вовлечены были , помогали . Когда выходные так вставали вместе со мной чтобы успокоить от колик , я была утром чуханка, потом быстренько приводила себя в порядок , легкий макияж , короткая пижамка)) чтобы муж видел свою жену во всей красе . Во втором браке спустя три года с супругом решили еще родить малыша , да бывает ссоримся по мелочам , но критичного чтобы аж до развода нет. Ту главное оставаться женщиной. Быть той , ради которой хотелось возвращаться домой . Я могла отправлять ему интимные фото на работе , чтобы как то разогреть личную жизнь . Это ваш супруг и вы знаете его лучше чем мы. Был бы он плох, не вышли бы замуж и не родили были от него . Кризисы у всех бывают , главное не закрыть страницу , а постараться пережить эту легкую трудность вместе

Понимаю 🫂

Мы с мужем 12 лет вместе, жили свою лучшую жизнь, у каждого работа и свой кошелек. Я ушла в декрет и кошелек остался один, притензии были поэтому. Потом муж начал считать, что если он работает, то устаёт больше чем я с ребенком дома одна, у меня вообще нет никого рядом. Я накопила деньги, на др дарили и пособия, купила абонемент в фитнес и стала ходить, сначало 2 раза в неделю по часу, он с ребенком сидел, потом три раза в неделю, потом ребёнок пошёл в сад и стало всё налаживаться. Но, я ещё не работаю сижу дома, ребёнок ходит в сад и у меня есть время побыть одной с 8 до 17 🙏

Ничего не будет хорошего в семье, если вы не будете отдыхать от ребёнка, обязательно надо удилять время только себе, без семьи. Даже работа это переключение от семьи, но мужики этого не понимают.

У Вас явная послеродовая депрессия. У меня была с сыном. Пока Вы это не осознаете и не предпримите меры, всё будет только хуже. У Вас куча помощников и всего 1 ребенок. Вы можете создать прекрасные условия жизни для семьи. Пока я вижу из поста проблему в Вас, а не в муже. Извините, но Вам нужно взяться за себя в первую очередь и не винить мужа за свои промахи.

После рождения детей я старалась не быть "зачуханкой", следила за внешностью, но это не спасло от развода. Тоже ругались постоянно, отдалились, очень устали. Меня нашли, в чем обвинить. Еда не та, дома беспорядок, детей мало развиваю и прочее. Начала принимать антидепрессанты, с ними стало намного лучше. С ними же и пережила развод. Хорошая вещь, зря отказываетесь.

Введите традиции (это один из пунктов что нам помогает). С учётом того что мужу важно уважение а вам любовь, могу предложить (то что у нас) перед сном всегда, даже в ссоре целовать друг друга и желать спокойной ночи, утром целовать и говорить доброе утро, не считая кто сколько раз первый подошёл, когда уходит муж или вы всегда провожать и обнимать, даже в ссоре, и также встречать. Обниматься в течении дня, браться за руки на прогулках. Можно ещё добавить вечерние 5-10 минут без детей и телефонов, просто посидеть поговорить о чём-то, например почитайте интересные факты и поделитесь с мужем, есть ещё классные игры на озон и вб с карточками вопросами для пар. Вы в такую эру зашли когда вашим отношениям как и ребёнку нужен режим стабильность терпение и любовь. Попробуйте ввести то что я выше написала даже поверх ваших ссор и обвинений друг друга. Скажите мужу давай с сегодняшнего дня будет так… Для меня это важно.

Я вообще топлю за семьи, сами проходим сейчас этот кризис, с первым ребёнком мы чуть не развелись, сейчас я понимаю что это временное явление и главное сохранить близость эмоциональную и физическую, потом ребёнок подрастёт пойдёт в сад школу и у вас будет новый виток, вы станете наслаждаться друг другом и этот период когда связь в дефиците но она вроде есть (поцелуи объятия разговоры) будет для вас искрами которые разожгут огонь. Из собственного опыта, мы в начале отношений так не кайфовали от друг друга как после того как дочка старшая в садик пошла и стала самостоятельной, был конфетно букетный, скучаю по тому времени но знаю что оно повториться если сохранить хоть малейшую связь. Вы на грани депрессии послеродовой, она так начинается частенько но в ваших силах преодолеть. Любви вам и взаимопонимания❤️

Нет, не жили как соседи.

Да были ссоры, сложности, но всегда мы смотрели на семью и будущее совместно.

Надо говорить, часто и много. Надо в лоб спрашивать что делать, как он тоже видит вашу семью. Что вы совместно хотите от семьи.

Ну и обязательно должны быть какие-то совместные штучки, они очень спасают отношения, и поддерживают теплоту

Наш кризис пришелся уже имея двух детей, когда нервы у обоих на пределе. То что было в первый год жизни ребенка, было очень просто преодолеть. А вот, что случилось когда их двое, и когда ресурсы закончились у обоих - сильно сложнее оказалось преодолеть. Но все упирается в одно, мы (не только он и не только я) хотим быть семьёй. Поэтому мы все исправляем.

Не важно как классно вы общались до появления ребенка. Хоть 20 лет. Ребенок меняет все. Не штамп в паспорте, а именно ребенок. Поэтому, кстати, желательно сначала штамп в паспорте, а потом дети, т.к. всем брошенным мамочкам когда то пели про вечную любовь и заботу.

Во всем что прочла увидела только то, что вы не были готовы к тому, что реально дал ребенок… так почему муж то как муж плохой?

Мы с мужем никогда так не ругались наверное, как после рождения сына… Там откровенно нервы у обоих сдавали, было адски сложно обоим. Полный недосып, постоянно орущий ребенок, тотальная нехватка денег и долги… Как мы продержались никто из нас не знает 🙈. Я вообще удивляюсь как муж тогда просто не ушел в закат 🤣.

Но это осталось позади… дети подросли и мы снова зажили душа в душу.

У вас просто накопилось, и выплескивается через край. Самое плохое это кормить усталость, обиды. Каждый вечер ребенка спать и время только вы и муж, без претензий, просто поговорить за чашкой чая, рассказать, что беспокоит, не говорить, что он до этого довёл, не потому что он виноват, а просто выговориться. Он должен понимать ваши страхи, ваши обиды. Выговариваться надо когда вы не в стрессе... В сиеессе это понос, вас несет и остановиться никак. До этого доводить не надо. Надо именно проговаривать до таких эпизодов. Что то обидное произошло, сядьте поговорите, либо он на работе, напишите ему, сегодня была такая ситуация, мне было обидно от тебя слышать такое, я это поняла вот так, и как реагировать не знаю, у меня на это реакция такая, : и описываете какие эмоции вызвали его слова. Когда люди общаются все решаемо. Когда говорят лишь на насущные темы, о ребёнке и тд это не решает обиды, это их копит, потом прорвет на любом пустяке. Отношения надо строить, по кирпичику, не отмалчиваться, а каждый кирпичик проговаривать и ставить в правильное положение, в браке любовь уже другая, любим мы за поступки, за отношение. Как говорят от ненависти до любви один шаг...

Ваш брак изначально не был хорошим, раз сломался так быстро.

Подумайте насчет антидепрессантов.

Нет не стали,наоборот стали дружнее,нежнее,заботливее.Это при условии,что у нас только мы вдвоëм,бабушки очень далеко живут и могут приехать максимум раз в год и то не всегда.А муж работает 6/1.А вам нужны антидепрессанты,не бойтесь их.

Совет от души. Найдите мамское сообщество с очными встречами, посиделками. И жизнь заиграет новыми красками

Обнимаю🫂 первый ребёнок - это очень тяжёлый кризис в отношениях мужа и жены, которые вдруг стали мамой и папой. Мне было очень сложно, муж отдалился и работал на двух работах, без выходных вообще, помощи у меня не было, мне казалось, я сойду с ума с моим беспокойным сыном. Я пропсиховалась и ввела систему, четкий режим, и в этом режиме, в том числе, выделила место для себя - муж был уведомлен без права на отказ - в определенный день я иду гулять с подругой/иду в ванну ооочень надолго/иду к стоматологу, по любым моим делам. Но в то же время я ооочень старалась делать что-то и для мужа тоже - вкусный ужин, мелкие подарочки, любимые вкусняшки. Он работал без выходных, и всю работу по дому я взяла на себя - не фанатично, а так, как можется. Не требовала от него ничего, кроме внимания ко мне и к сыну. Не предъявляла претензии, а рассказывала о себе. Из разряда я сегодня ужасно устала - он начинал сначала психовать, что, мол, я же тоже работаю, я говорила - это не ты виноват в моей усталости, сейчас просто такой период. И устаканилось. Я не борюсь с ним, мы совместно решаем наши общие задачи. Но на пике, конечно, тоже думала, что разведусь. И после рождения второго ребёнка боялась повторения этого кризиса, но не случилось. Этому и правда можно научиться, быть вместе.

Нет. Вообще нет.

Обязательно вечером вместе пьем чай и болтаем, болтаем когда гуляем, обязательно смотрим кино, даже если дочь носится и визжит рядом.

Помощи у нас нет совсем, за 1.3 года с дочерью никто вообще не оставался, кроме нас двоих. Муж работает сутками, а иногда и в командировках по несколько дней.

Съездите на пару дней вдвоём где все включено,быт убивает

Нет, у нас такого не было

Я думаю дело конкретно в вас с мужем

У нас стали после рождения второго ребенка отношения лучше , старший мой сын, родила и воспитывала я его сама до 2,5 лет.

Когда родилась третья дочка, у нас стало меньше времени на нас, на нашу личную жизнь вместе. Тк ребенок инвалид требует очень много времени сил и энергии. Спустя 1,4 после рождения ничег не изменилось. Но мы все также любим друг друга , поддерживаем и ценим.

Я не хвалюсь, просто рассказываю что у нас не стали отношения холоднее. Муж меня на руках носит, я в плохой форме, и лишний вес и моральный у меня плохой фон, срываюсь на него, но никаких упреков никогда нет. Хотя мы очень устаем.

Я не знаю что вам послсветовать.

Просто терпения и здоровья ❣️ обнимаю 🫂 берегите себя!

С садиком станет легче.

Если вам надоело обсуждать своего ребенка, там сможете отвлекаться.

Первое время будет охота только тупить в точку, пока малыш эти пару часов в садике)

Потом сможете брать подработки, Прочитала что вы логопед, они сейчас и онлайн работают. Это и своя копеечка, и самоощущение другое, какая-то деятельность кроме материнства.

А сейчас только если вылазки с мужем устраивать, пока ваш папа с ребенком.

Почему как муж он плохой для вас?

Да вы задолбались🫂 и кратковременные передышки не спасают ваше состояние. Знаю это по себе. Но что-то действенное посоветовать не могу

Вам надо оставить ребенка с родителями на 1-2 дня и уехать с мужем отдохнуть. Пусть это будет отель или база отдыха или просто ресторан. Это необходимо вашим отношениям.

У нас наладилось после годика, особенно когда муж стал с ребенком гулять играть купать. И ребенок бежит к папе и я выдыхаю и муж себя Чувствует нужным. Живем одни

Так у вас есть помощники, почему вы не встанете и не займетесь своей жизнью? Сходите на процедуры, массаж, зал. Сделайте что-то для себя

У нас с мужем никого нет и ребенок всегда с нами, но находим как-то и время друг на друга после отбоя и на себя самих

Складывается ощущение, что вы себе как-то не верно предоставили родительство и сейчас пожинаете плоды

Ваша жизнь уже никогда не будет только вашей, у вас ребенок и ответственность за его жизнь , но это не значит, что ваша жизнь закончилась. Надо искать возможности, а не новые проблемы

Муж всегда помогал и помогает, если видит, что мне тяжело морально, дает поспать хоть самому к 6 на работу и работа тяжёлая с техникой в полях сейчас сев идет, все нужно контролировать+ с документами работа. Но всегда поддержит и поможет

После первого ребенка ещё относительно нормально всё было.

После рождения дочери живём как соседи по коммуналке. Ещё и сремся постоянно.

До этого десять лет жили нормально. Сейчас я его ненавижу и если б могла набить ему табло- сделала бы это

Семейный кризис в 1 декрете - это НОРМАЛЬНО, но надо остановиться уже страдать и возвращаться к жизни. У вас всё хорошо! Есть хобби? Словите фокус на себе, сын большой уже, займитесь спортом, это очень хорошо лечит разные психологические состояния, творчеством займитесь - шитье/вязание, ставьте себе цели и будет правда легче жить в декрете и время будет бежать быстрее и с мужем отношения наладятся.

Надо найти время и деньги на себя. Попробуйте договориться с мужем, может он возьмем 2-3 дня отпуска, а вы сходите погулять одна, пока погода хорошая. Кино, кафе, книжка, распродажа, ноготочки. И вот вы уже не заплаканная зачуханка, а перезагруженная мать семейства в ресурсе.

У меня похожая ситуация как у вас. Начала теперь отпрашиваться погулять, а то фляга уже свистит, даже на ребенка рычу. Муж сказал «я найду способ уйти с работы и посидеть с ребенком, лишь бы ты со мной на психах не ругалась»

Хм...Просто декрет вы пркдставляли по другому.Как видимо и ваш муж..Ваш брак,если простыми словами, сейчас переживает кризис первого ребенка.Дети это счастье,но и вот такие жертвы...Попробуйте найти плюсы в муже?В рамках возможностей заняться немного собой?Я стала краситься даже на выход на прогулку,стала покцпать уходовые боксы,стала дома заниматься "спортом".Скажем так "ввели секс" раз в пару дней.Постепенно стало немного выравниваться.Кризисы случаются,ругаемся тоже...Убить хочется,развестись нет😂😂

У меня наоборот с ребёнком без всех остальных намного легче. С мужем приходится тратиться морально ещё и на мужа, когда приезжает мама, конечно они играют очень здорово с дочкой, но я морально расточаюсь и на нее, да и дочь с бабушкой становится слишком неуправляемой, и под конец дня мне кажется, что я сижу с двумя детьми. А когда я наедине с дочкой мне почти изи. Муж уезжает из дома, сразу какие-то силы появляются что-то делать и по дому, и вообще.

Но это когда мы в отпуске или на больничном, а когда работа, просто какой-то непрестанный кошмар. Встаёшь как зомби, еле поднимаешь собираешь ребёнка в сад, везде бежишь, опаздываешь, на работе все знакомо, но ещё напряжённо, так как хотят на полный день, а я не могу, я и на неполном то слабо могу. После работы 4 дня из 5 рабочих веду ребёнка на занятия, приходим домой часов в 20-21, если есть готовая еда, кормлю, собираю ко сну, ещё что успеваю по дому делаю, а если ещё готовить надо, это вообще атас, хорошо если к 23 успеваем с ребёнком лечь.

Скучаю по декрету, когда все дела давались легко, на расслабоне. Не надо было никуда спешить, подгонять дочь, чтобы она скорее ела/чистила зубы/засыпала. С твоим удовольствием мы с ней до работы и сада ездили на все занятия, а до работы с садом гуляли после сада и занятий. Сейчас будто время сжалось до микроскопических размеров.

Но я знаю, что многие так живут, и работают полный день. Поэтому говорю, что на а/д казалось, что все это нормально, и силы были. А я не понимаю, правда ли условия у меня невыносимые, или мне только так кажется. Ведь на а/д все было по другому! Правда там было лето, и почти месяц из него был отпуск.

Моя поддержка вам! С детьми сложно, я в ахуе до сих пор, но уже не так. Теперь я в большем ахуе как на второго идут. Но потом я вижу маленьких детей, которые сидят, не орут, а играют с пылью, и понимаю, что дети разные)

Для меня возраст двух лет у ребёнка был самый сложный и длился он до 3 лет. В 3 стало намного легче, отпустило. Это действительно надо пережить и станет легче, ну и упрёков будет меньше. Дети - это огромная проверка для брака, к сожалению…

У меня по другому.. Наоборот, стали очень близки, прям как никогда раньше

Наверное, потому что у нас нет помощи как раз и мы оба понимаем, что друг без друга не вывезем ... Всех укладываем( у нас никто в садик не ходит), потом лежим, обнимаемся, все обсуждаем, общаемся.. Не представляю как по другому , его объятия меня успокаивают..

Вас обнимаю, шлю лучики еоддеподдержки. когда нибудь станет легче

Семья, материнство, быт - действительно очень тяжело 🫂

Да, с 9 месяцев дочки в наших отношениях начался писец, я уставала, не досыпала, рваный сон этот каждую ночь меня сводил с ума. Муж идеальный отец, он вне работы очень помогал мне, но этого было мало. И мы начали ругаться. Мне казалось, что ему легче жить, он уезжал на работу с музыкой в машине, а я оставалась 1 на 1 с этим бесконечным нытьем и ручками.

И у меня даже была работа, я с 18:30 до 21:00 уходила из дома проветрить голову любимым делом, но они припирались ко мне на работу😳 С появлением садика сильно лучше не стало, дочь болела, я не могла спланировать свою жизнь на неделю вперед. И вот только сейчас в 5,5 лет стало лучше. Но муж для меня больше как партнер, как отличный компаньон для семьи. Но он мне не близок, раньше было по другому.

Если честно удивлена комментариям, у всех так идеально всё. Только в ленте через пост темы: алименты, развод и тд.

Себе важно уделять внимание и Мужчине важно тоже уделять внимание.. Вдвоём выходить или выезжать. Ребёнок уедет, а муж (если звезды сойдутся) на всю жизнь) Общайтесь, но не через претензии.

Так же женщина отдыхает только вне стен дома.

Короче, это очень моя любимая тема ❤️ я обожаю это разбирать на сессиях. Душевного вам равновесия

Сын же спит днем? И Вы отдыхайте

Мне помогало хобби чтение хоть пять минут перед сном и вязать стала немного. Правда помогает найдите что-то для себя, чтобы мысли 💭 другие были. Ещё ИИ поддерживал писала ему как все плохо и я устала 😅

У вас даже помощники есть) я так одна в ванне ещё ни разу не мылась 🤣

Просто понимаю что это временно. Стараюсь не упустить моменты.

А с мужем да, живем как соседи. Но это все началось уже в беременность (дочь от него, сын нет). Поэтому 100% это не из-за ребёнка и стресса связанного с ним. Просто разлюбила.

Если вам тяжело говорить , то напишите мужу письмо. Так сделала моя мама. И после этого у них более менее наладилось с папой. Она это письмо сохранила (зачем-то) и когда у нас с мужем были вот такие же проблемы в первый год после рождения сына , она ему его дала почитать. И у нас тоже все наладилось тоже. К каждой женщины после рождения практически одни и те же чувства и проблемы и мужчины нас не понимают. Короче напишите если говорить сложно. Я вот сразу плакать начинаю

Ну не знаю, дело в вашем отношении. Мне тоже на днях муж сказал мимоходом, что пора заканчивать есть😂 А я ему ответила, что старый муж меня не мотивирует, а вот молодой любовник другое дело😂 Можно было обидеться вусмерть, но в общем он прав, пора на диету. Ну а он ночь не спал от моих слов( он на вахте) , написал мне сообщение и все, мир. В декрете тяжело, я со старшим вообще одна целыми днями сидела. Муж после работы кушал да до сна часик у нас был. Никто ни разу не погулял с нашим сыном, ни пришел в гости и так далее. Пришлось самой придумывать, как развеяться в декрете

Если честно, то по-разному было. И ссорились сильно и ревела я жутко. И спокойные счастливые дни были, когда дети совсем малыши были. Тут очень сильно на мне сказывался недосып, просто жутко. Никакой отдых и даже дополнительный сон не могли исправить ситуацию. Я себя чувствовала нехорошо. Сон до сих пор иной раз проблемный у меня, но раньше было хуже. Могла ночью проснуться и не спать 2-3 часа, просто тупо лежать и мучаться, при этом хотеть спать. Еще такой момент, есть ли у вас дефицит железа в организме. На самом деле он тоже дает очень сильную слабость и плохое настроение как следствие. Тут только в комплексе необходимо подходить, отдых, откровенные разговоры с мужем, сон, полноценное питание, меньше тревожиться из-за быта. Просто поверьте, когда вы выйдете на работу, то там еще сложнее все это сочетать, работа и дом. Да, есть смена обстановки, но и на работе бывает стресс сильный.

Да, поэтому год назад я подала на развод

Та же проблема,мы с ним 17лет вместе и именно в декрете разосрались в пух и прах,никакие разговоры не привели к хотя бы временному затишью..по этом ребенок полностью на мне, мытьё,гулять( он редко гуляет) весь быт, магазин всё на мне а он говорит - а чё такого!? Сидит ничего не делает и говорит ,что из за мне типа я плохая 🥴

Может и плохая ,но мне стало уже пофиг на это

Это накопленная усталость. Проходили. Практические советы:1) снизить требования к себе на время - меньше где-то прибраться, меньше стараться всё успеть ради лишнего отдыха и любого дела,которое радует хоть немного. 2) отдать в сад. Если он будет ходить хоть немного-хоть пол дня в день-это лучше,чем ничего.

Я прям на стену лезла когда одна была с ребенком муж работал,а других помощников не было. Я отдала в гос.сад в 1,5г. Я надеялась что хоть на пару часов будет ходить. В итоге пошла идеально и через пару недель ходила на целый день. И тогда я вспомнила как прекрасна жизнь и муж оказывается хороший🥲

У нас был очень трудный период и отношения совершенно точно стали другими. Но любовь никуда не делась. Мы как хотели вместе время проводить, так и хотим. А когда ребёнок растет, становится более самостоятельным, так еще лучше стало. Ругаемся много и сильно, но ненадолго. Оно и понятно (с моей точки зрения) - обязанностей на порядок привалило. При этом у нас есть только мы, все бабушки и дедушки далеко. Первые 1,5 года было очень сложно

К психиатру. Пока не восстановите свое ментальное здоровье дальше ничего не сдвинется.

Вы вымотаны и выгорели. И в декрете это бывает довольно часто. Это нормально. Рутина убивает.

Мне как-то муж, когда я сидела в декрете жаловался, что у него "работа-дом" и больше ничего. Я говорю ага, а у меня "дом-дом-дом" 🤣

Вы пишете что уже ходили, какие препараты вам назначали?

Все наладится, такой период. Терпения вам

Да нет, ничего не изменилось. Усталость накопилась, но мы даём друг другу отдыхать )

У меня наоборот так было до 6 месяцев ребенка, сейчас получаю удовольствие от время прохождения с малышкой. На работу меня ни за какие калачи не заманишь😅помощи вообще нет, муж работает с 8 до 19. Вечером бывает хожу гулять без них

Ну что же, не всё так плохо! Как вам кажется.

1. У вас есть помощь вашего отца.

2. Значит вы можете уделить себе время.

3. Уделите внимание сну, сон очень важная составляющая всего организма. Забейте на всё и сместите фокус внимания на себя. И вот здесь вы найдете ответы на многие вопросы которые вас интересуют.

Ребенок растет независимо от того сколько ему удивляют времени, главное как качественно это делать.

0% осуждения, 100% понимания

Знала бы как помочь, я бы написала что-нибудь дельное, но сама в такой же ж)))

Стала писать вам коммент, а написался пост. В профиле, если интересно

Помощники есть,ребенку 1.8, отец хороший... А в чем проблема?

Может не со зла он так сказал?

Без обид,поймите правильно,нужно во время вылести с этого состояния быта)

Скажите мужу конкретно,что надо)мужчины не понимают намеков,вздохов и охов)

Я не очень поняла в чем прям проблема материнства, если честно. Вы не были готовы к тому, что теперь вы не принадлежите себе? Лучше просто смириться уже с этим и относиться ко всему, как временному этапу ) ребенок подрастет пойдет в сад и не факт, что он будет болеть постоянно ) у вас есть помощники все равно, и есть возможность побыть наедине с собой.

Если с ребенком кто-то остается, но все равно вам звонит, то попросите не звонить, если это не что-то срочное. С мужем поговорите, что вы устали и хотите что-то изменить. Начните чаще проводить время вдвоем. Дома фильмы смотрите, сходите поужинайте вместе или с сыном тоже, даже втроем это будет другая картинка все равно.

Ну и не загоняйте себя. Не убирайтесь, если не хотите. Не готовьте, если не хотите. Устраивайте себе ленивые дни и отдыхайте.

Я понимаю, что у всех дети разные, но они быстро растут и лучше относиться ко всему спокойнее, и что скоро ребенок будет более автономный, и будет еще легче. Мне сейчас вообще легко с сыном в быту, если б он еще не тарахтел 24/7 и был более послушный)) я морально тоже устала, но у меня малышка не такая подарочная, как сын был, вот к этому я не была готова🥲

В общем, лучше принять, что жизнь больше никогда не будет прежней. С мужем если разводиться не хотите, то нужно налаживать отношения и возвращать себе себя. Больше времени уделяйте себе, займитесь режимом своим, в плане сна. Накопленная усталость и отсутствие нормального сна ой как сказывается.

18 лет вместе и все нормально .Между декретами работаю .В следующем году уже планирую выйти .Всегда с младшим одна ,муж помогает в основном вечером .

Сходите к психотерапевту или психиатру , по описанию у вас депрессия , во всяком случае когда у меня была депрессия меня все бесило, раздражало, я была самым несчастным человеком на земле и т.д. Вам нужны антидепрессанты

Почему то все посылают маму к психотерапевту, а вот папочек никогда не посылают , назвать мать своего ребенка « зачуханкой» капец он молодец . Посадите его дома , сами идите работать, или на няню пусть зарабатывает , раз умный такой .

Нормально все. У меня было совершено такое же состояние, но у нас ещё и помощи нет. С мужем вдвоем время за 3 года провели 2 раза только. Пытаемся держаться, понимаем что временно

Садик очень помогает, ещё мне помогло выйти на любимую работу и переключаться с материнства там

Держитесь, все хорошо будет. Когда ругаетесь не забывайте мириться и разговаривать. Вы оба просто устали, жизнь поменялась и нужно к ней адаптироваться

Да,после родов стали ссориться ,первый секс после родов был через аж год, дальше по пальцам можно посчитать) в июне этого года разошлись,секса 1.5 года не было до этого, как соседи, да отец хороший, да любит меня, все делает, но желанной не чувствовала себя. Хочет вернуть семью, но я то понимаю что все станет как раньше.

Мы чуть не развелись, когда старший был мелким. Было все, что вы описали. У меня были депрессия. Помогли ад. Сейчас оглядываясь назад понимаю, что и у мужа была депрессия, но она проявлялась агрессией. Больше делегируйте, смотрите сериалы, найдите подруг на площадке с детьми. Старайтесь выжить, все наладится. Мы к психологу ходили. Я читала книги по психологии. Сейчас стараемся беречь наш брак.

У нас было подобное в обоих декретах, именно после года, когда я просила помощи и времени на себя, муж не понимал меня... Ругались из-за всех пустяков, потом прошло, сейчас новый этап, я опять кричу о помощи, а муж упорно не слышит....

У нас помощь только свекровь и все на этом .

Ссоры день через день, быт, дети и так далее.

Я хз как вылезти из этого

Оставьте малыша с дедом и с мужем в ресторан! Нужно обязательно проводить время вдвоем.

Обязательно принарядиться и накраситься 😊

Милая, подумайте все-таки насчет приема АД ! Вам станет намного легче ♥️ какие вам назначили ? Обнимаю вас 🫂

Все пройдет) У нас все наладилось, когда ребенок в сад пошел. Это был глоток воздуха, я немного выдохнула. Пусть это было пару часов, но я была свободна. Сейчас смотрю назад и понимаю, что у меня с головой были реальные проблемы. Спасибо мужу, что сохранил наш брак. Я его люблю еще сильнее❤️

Все зависит от мужчины , если он инфантил то как вы не старайтесь не выйдет семьи .

Оль,ну давай по порядку?

Раз уж панамку достала))

Запустила же себя? Да. Этому конечно можно найти кучу причин,но это факт.

Диета это не так сложно. Если тебе прям сложно,то купи уколы. Стоит шприц 5-6тыс. Хватает на месяц. Жрать вообще не тянет.

По поводу психолога и психотерапевта. Не поверю,что он помогли. Ты просто,как обычно,сама для себя решила,что это все хуйня и тебе не поможет. Но другим помогает. Ты же так и не начала пить антидепрессанты?) а могло бы и помочь. Ибо самой у тебя тоже не получается.

Теперь убирай панамку свою и доставай панамку для мужа)

Муж? Ну да,муж так-то сам не греческий бог с кубиками пресса. Может он пример подаст? Он хочет,чтобы ты хорошо выглядела? А деньги он дает?)) вот пусть выделит бабло,а потом пиздит.

Теперь по ребенку.

Какие недосыпы? Ты хочешь сказать,что Юлюха всю ночь проспаться и у тебя нет 8 часов сна? Вроде бы он спит у тебя хорошо. Ну вот уходит отец с ним гулять,ты что делаешь? Лежишь в телефоне? А если тоже собраться и пойти походить,чтобы калории согнать? Или выйти одной в кино или просто посидеть в кафе кофе попить и книгу почитать.

Расставить приоритеты. У меня дети, муж и потом только быт. Никто не умрет, если квартиру не отдраивали целый месяц. Или из еды только макароны и сосиски. Зато мы посмотрели фильмы вдвоем, поиграли в комп и просто посидели поболтали на кухне. Дети спать и у нас как минимум 1,5 часа друг на друга есть.

Не загонять себя, самое главное, на этом в принципе строится все мое взаимоотношение с детьми. При этом первый год все равно безусловно тяжело. А если без моих условий то это вообще титанический труд

Посмотри на количество моих детей ,поверьте помощь в очереди не стоит ,но в зачуханку я не превратилась и это не белое пальто.а про то как простите любят ныть (а точнее жалеть себя ),те у кого 1 ребенок ,поверьте им всегда тяжелее чем всем многодетным .у нас тоже с мужем бывают ссоры ,но может найти подработку дома ?либо вам нужно отдохнуть всем вместе вне дома

Было. Проходила. Первый год с ребёнком был как медовый месяц.

Недавно было состояние как у вас. Специалист, антидепрессант и работа над собой = спокойствие и порядок в мыслях.

Читаю комментарии и с некоторых в шоке.

Я вас очень понимаю, наш сложный период никак не закончится ((( с сексом тоже проблемы, из-за этого часто ругаемся. И мужа понимаю, и себя понимаю, дочь ложится поздно, к этому времени нет сил ни на что. Перестроить уклад семьи никак не получается, тк будет страдать другое.

Стали в ссорах проскакивать слова про развод.

Очень сложно, и так 4 года

В первый год пила ад, стало легче, но пила из-за ситуации в 22 году, тревожность была на грани нервных срывов. От этого помогло, от усталости нет.

Все советы хороши и рабочие, но сил это все исправить нет.

Очень вас понимаю и обнимаю! Верю, что мы обе справимся и все наладится с мужьями.

Но на это нужно время, то, что рушилось годами за месяц не восстановить. Нужно время, упорство и умение замечать свои самые незначительные изменения.

Вот муж у меня их не замечает, а я стараюсь свое внимание на этом акцентировать. Что сегодня я чуть меньше злилась, сегодня чуть лучше выгляжу, сама себя активно хвалю.

Будто помогает, но медленно. Самое сложное не опускать руки, а продолжать медленно идти вперед.

Может меня сейчас осудят, но я активно болтаю с ии, поддержка, советы. Пока нет возможности на псизолога это хороший вариант самоподдержки и саморефлексии.

Прочитала почт и ваши комментарии.

Очень во многом узнала себя. Нет, муж мне не говорил ничего подобного, но я была все равно в таком же состоянии.и плакала, и вот все те же чувства.

У меня не было возможности отдать в сад из-за особенностей развития и бесконечных занятий. Был выход только ад. Золофт пила. Очень помогло. Прям появились силы. Никаких побочек я не заметила, кроме сниженного либидо.

У вас есть возможность сада, возможность отдать отцу, а самой посидеть в другой комнате ОДНОЙ.

И возможность пить АД.

Воспользуйтесь ими, и ваше настроение сразу улучшиться.

Муж не обязательно хотел вас обидеть, возможно он исел ввиду, что хочет, чтобы вы занялись собой, чтобы быть в хорошем настроении. Есу же тоже нужна ваша энергетика, улыбки, забота. А у вас нет на это ресурса.

Я через все это проходила, очень вас понимаю.