Муж не работает и устал от семьи: как быть

А вы без него проживете?я бы уже давно все сказала родителям его…задайте себе вопрос он вообще такой вам нужен?если нет пусть у родителей ест макароны

Вы просто поменялись ролями и каждый на себя примерил шкуру другого… он весь день с активным ребенком, а вы работаете и содержите семью… а вечером война «Кто сильнее устал» 🤷🏻‍♀️

Ну из конкретно этого рассказа это так)

Поменяться ролями - это не плохо, не страшно… ну пусть он занимается бытом и детьми, вы работаете, если у вас это получается лучше, чем у него. Но при этом вы в праве требовать ужин и чистоту дома, а он в праве говорить, что он устал за день с ребенком… как то так

Рассказала бы все его маме. Иногда этот надо, чтобы мозги вправить.

У меня только один вопрос, как на такого «мужа» все еще что-то встает, чтоб с ним спать. Прочитала эту историю и у меня просто 🤢🤮

Подумайте о себе, лучше именно вам с ним или без него и принимайте решение сами, не спрашивая советов ни у кого. Деньги может зарабатывать и жена, если в остальном полный порядок.

А зачем оно надо вам вообще

Ну тут двойная ситуация. Мне кажется вы не правы больше, чем муж. Вам просто необходимо договориться спокойно об обязанностях в семье. Сидеть целый день с ребёнком и фрилансить очень сложно, все мамы знают как это невыносимо. Мужу необходим отдых и вам тоже. Вашей семье не хватает диалога и ппонимания причём с вашей стороны не хватает понимания. Со вторым ребёнком с мужем согласна, его страхи абсолютно нормальны и обоснованы

Для меня это дико, вы еще второго хотите от него?

Как вы потом троих тащить будете и себя в придачу?

Семья это парная работа, парная ответственность, если вы все тянете сама, все оплачиваете сама, зачем вам он?

Ну типо зачем? Чтобы что?

Для каких целей он вам нужен, если вы все сама?

Зачем что-то объяснять взрослому лбу? Если что-то нужно объяснять, значит не нужно объяснять, он все прекрасно понимает, но нравится ему сидеть у вас на шее

Вы просто как в том меме, только лошадь не ваш муж, а вы

Ну мне кажется здесь нужно взять себя в руки и дать жесткий пендаль ему. Либо он "протрезвеет" и поймёт, что теряет семью и начнёт что-то действительно предпринимать. Либо уйдёт. Но отсюда будет вывод-вы ему не нужны. А если не нужны, то зачем себя мучать и пытаться что то наладить, Когда он не хочет. По себе знаю. У меня когда то в семье была немного другая ситуация, не связанная с работой, но помогло😁

Терпения вам🙏

Никогда не понимала, что нужно врать родным, это самые близкие же люди, которые помогут чем смогут. Они не враги

Зачем вы замужем?

А до этой ситуации ор прям нормальным был?

А Вы хотите вообще к ребенку не подходить? Все после работы занимаются детьми. И в выходные тоже.

Да, он устал, так как сидеть с ребенком тяжелый труд.

Зачем вам еще один ребенок в виде мужа?

Вариант предложить пожить отдельно.

Я не вижу, что вас муж любит, потому что когда муж любит он ведет себя иначе. Вам оно зачем? 🤷🏼‍♀️

Я не вывезла такого мужа «в поиске», развелась ( с двумя погодками). Родители мои помогали очень ( позволяя мне работать) . Бывший - до сих пор «в поиске» , но играет роль успешного человека. Алиментов - ноль ( полный ноль за 15 лет).

Поддерживать семью в моменте - можно и нужно , меняться гендерными ролями - путь в никуда . Ну и я очень жалею , что мало времени проводила с детьми ( хотя на самом деле - все свободное от работы )

Прям сразу разводиться не посоветую , но я бы предложила мужу - пожить отдельно : он отдохнут и «найдет себя», вы попробуете жить без мужа ( возможно, вам не понравится. Или наоборот - станет легче)

Раз он работает как вы говорите на удаленке, значит что-тотда зарабатывает. Надо с ним открыто без претензий поговорить.

На Вашем месте я бы предохранялась таблеткой аспирина между ног. Муж ребёнка не хочет, вы в долгах, работы нет у него, от своего ребёнка все устали, но хотите ещё одного - зачем?! На мужа очевидно рассчитывать бессмысленно и что он одумается и станет семьянином тоже.

Пахнет бывшим мужем

Всё, что в этой ситуации происходит с этим "мужиком" это полностью ваша вина. Знаете почему? Потому, что вы позволили ему так себя вести. Дали эту возможность не работать. Он понял, что если я не работаю ни чего страшного, жена найдёт и заработает а я могу ебланить извините за выражение. Нельзя быть такой.

Всякое в жизни бывает я понимаю, и у мужчин бывает и выгорание и сокращения на работе и кризисы наверное. Ну можно месяц, от силы два. Дальше всё, идёшь и работаешь.

И тут вы говорите, дорогой мой или ты идёшь работаешь как все нормальные мужики или собираешь свои вещи и вон бог вон порог. Если это его жильё тогда вы уходите. Одно название что вы за мужем.

Хватит уже. Не любви, не уважения, не понимания. На хер он нужен такой?

С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама могу. Поэтому вообще не понимаю тмаю вашего рвения.

Жёсткий ультиматум с вашим характером не поможет. Если б могли, вы б его уже давно поставили.

Я вижу два выхода. Или изображаете проблемы на работе (кинули, подставили, не платят, занимаю у мамы/подруги на макароны...). Ребенка в саду кормят, вы - на работе. Дома макароны. Ну, и гречка, допустим. Пару недель надо только продержаться. Плачете, какой ужас, куда же я пойду, караул. За коммуналку не платите, потом у кого-то с большим трудом занимаете.

Или же принимаете такой расклад. Вы - основной добытчик денег, но и плюшки от этого ваши (посиделки с подругами, корпоративы, всякие женские процедуры и т.д.). Муж сидит дома, готовит, убирает, смотрит за ребёнком. Если тот в садике, ему легче. Если дома - сложнее. С интимом не пристаете. Держитесь на небольшой дистанции. Болтаете весело по телефону с кем угодно, всячески демонстрируете, какая у вас интересная, насыщенная жизнь.

Кто везет на том и едут.... Вы тащите все, ему норм. Зачем ему искать и менять что то, если ему норм? Вам надо разъехаться до тех пор пока он не найдет работу. Вы и так тащите все, а так будете тащить себя и ребенка, а муж пусть барахтается сам. Ему нужен толчок чтобы начать движение, а это безденежье полное. То есть вы должны прекратить его тащить. И вопрос зачем вы его перед родителями прикрываете? Это ложь, зачем жить во лжи? Надо быть, а не казаться. Так может родители его начнут тюкать и он начнет тоже булками шевелить.

Я бы взрослого мужика на себе не тянула.

Господи, ну какие жесткие условия. Человек НЕ ХОЧЕТ это делать, услышьте уже его и стройте свою жизнь с учетом этого факта

Вы знаете, вообще без мужа легче будет, чем с таким… сомневаюсь, что он резко изменится и станет пределом мечтаний.

Он вам прямо сказал, что не хочет семьи. Отпустите, вы найдёте то, что вам подойдёт

Ну ,хорошо ,что муж понимает ,что второй ребенок сейчас вот вообще не нужен , а вы почему то не понимаете.

Плюс отдавать вечером ребенка вам -это нормально. Ребенок вообще то должен и маму видеть.

С работой да ,что то нужно решать мужику.

Хочет макароны предоставьте ему макароны

Смысла не вижу держать лицо семьи перед его родителями и говорить что он какой то там начальник

Говорить надо так как есть что он тунеядец

Если хотите все таки сохранить семью , тогда садитесь скажем так за стол переговоров и раз уж так сложилось что в финансовом плане он ноль повдоль то он полностью на себя берет дом и ребенка те ужин стирки прибирки больничные садики и тд итп все он, а вы зарабатываете , раз у вас это получается

Если его такой расклад не устраивает то идет работать хоть кем хоть дворником хоть грузчиком хоть курьером., и тогда семейные дела пополам или кто первый приедет

Удачи вам разобраться

Здесь проблема именно в материальном. Это самое ужасное, когда мужчина не зарабатывает стабильно необходимое количество денег.

Только представьте, если ты это было закрыто- тогда все было бы иначе и в отношениях(((

К сожалению , его позиция еждевенца видимо((( Он не закрывает основную мужскую функцию в семье. А вы достаточно уже терпели и зарабатывали, выполняя все роли женщины в семье.

Ставьте уже ультиматум- или ты зарабатываешь достаточно или семьи просто уже не будет!!!!

Здесь реально речь о манипуляции.

Пассивная агрессия.

Которую автор не осознаёт и считает себя виноватой во всём

Муж так и будет ей манипулировать пока она не обозначит жёстко границы!

Даже не знаю возможно ли такое 🤔 спустя год почти такой жизни.

Тут уже всё привычно, и что-то менять конкретно в жизни будет тяжело.

Автор так и будет тащить мужа на себе.

Вот что сейчас она пишет это не то, что она хочет изменений.

Нет. Это просто выученная беспомощность.

Типа я не могу ничего сделать.

Хочу сохранить семью и т.д

Всё это чушь собачья!

Она же ещё и думает о втором ребёнке!🤦‍♀️

Она не думает о себе, о сыне который сейчас тоже под влиянием отца.

И если дальше будет так продолжаться лет до 6 сына, то уже всё.. Пиши пропало.

Сын будет такой же как папаша.

Вот о чём нужно думать.

Нет ничего хуже, когда мужчина в позиции ребенка. Вы реально стали ему не супругой, а мамой. Измените свое отношение, а он, если захочет быть с вами, то и сам подтянется.

Ребенок уже есть, ничего не исправить. Нужно ли ребенку смотреть на такие отношения? Лучше ли ему будет только с мамой, которая итак всё делает сама? Держаться только за название семья без реальной поддержки невозможно.

Рожать ещё точно не надо от него.

Жопу сдвинет с места не от ультиматума, а если вы реально от него уйдете.. тогда то они и готовы всё сделать,лишь бы вернулись, и найдет сразу работу. Только не ведитесь на "ну вернись, я обещаю я найду в ближайшее время работу". Нет!

Ну а если и в таком случае не сдвинет жопу, то и нафиг вам это надо?! Он что есть ,что нет его. В качестве няньки только, наймите ее и нервы будут целее.

А вернуться он захочет по-любому, потому-что макароны одни реально есть будет.

Ему удобно. Люди меняются только когда им неудобно. Сделайте ему неудобно. Любым доступным для вас способом. Уберите все его финансирование, выгоняйте из дома, расскажите всем родным и друзьям о том, какой он иждивенец, заказывайте скандалы на ровном месте, не возвращайтесь домой и тп. Выберите, что вам доступнее и что его больше всего выведет из себя. Чтобы у него появилась необходимость встать и пойти работать, иначе дома невыносимо

Жёсткий ультиматум это наверное либо ты идёшь рабттатьнпрямо сейчас, хоть в такси, хоть в доставку, но чтобы домой 5000 условно приносил ежедневно, либо чиздуй туда, где тебя будут бесплатно содержать и не гундеть. С такого то числа или приходишь домой с деньгами, или не приходишь вообще. Да, вот такая я меркантильная, зато ты у нас прям Илон Маск

Зачем вам такая обуза на шее?

Отправить к родителям его, пусть там руководит, руководитель блядь

Собрали его вещи,отправили его маме! Вам не нужен второй ребёнок!

Больше здесь добавить нечего!

Зачем вам этот нахлебник? Пусть живет один как хочет,когда поймёт,что дома нечего есть,не чем платить за жилье и не на что платить алименты,то побежит работать! Вы сами взвалили на себя всю эту ношу,а теперь удивляетесь 🤷🏼‍♀️

У вас еще один большой ребенок 🥲

Сложная ситуация. Вы поменялись ролями, только вот быт он не содержит.

Тогда ребенок в сад, он содержит дом, стирка, уборка, глажка, посуда, и готовка. Пока не найдёт работу, так и объясните, я все это делаю работая, а без работы и подавно бы молча делала, и искала бы её одновременно, и он пусть так же.

Вы как-будто ролями поменялись. Есть семьи, которые так живут и всем комфортно. Может вам пересмотреть правила игры? Предложить ему сидеть в декрете и заниматься семьей и бытом, а вам выйти на работу полноценно? Если вам такой вариант подходит.

До тех пор, пока Вы тянете всё на себе, ничего не изменится. Кидаете список покупок ему, не купил, значит нет еды.

Тут пишут, что это ваша вина

Капец!!! Взрослый мужик, не вините себя, пожалуйста!

И за что вам стыдно?? За то, что вы хотите нормально жить? Это мужу вашему стыдно должно быть!

Цените себя, в первую очередь 🫶🏼🫶🏼🫶🏼 а потом уже расставите приоритеты и решите, оставаться с ним или нет

А ещё видела пост о содержании жены, и читала там коменты, что из них поняла, то в будущем нас ждёт максимально мало зарегистрированных семей 😂 Потому что все там разведенрып и мужчины и женщины и вдруг все в миг счастливы. И да, все что мы думаем о мужиках - они это в своих комментариях подтвердили, типа им не сложно убираться, че бабы ноют, вопрос в том что он в разводе за собой убирает и не ноет, а женщина убирала за всю семью.

Короче, не выходите девушки замуж) сразу на алименты или если выгоднее мать одиночка.

Одна знакомая так сделала, мать одиночка, но отец ребёнка оказался куда более ведомый уже 10 лет ей переводит сумму на ребёнка, причём даже на сегодняшний день не плохие, а она их не тратит, потому что ничего общего с ним иметь не хочет, ребёнка он не видит, но продолжает отправлять.

Ему она ни разу в жизни не дала шансом быть отцом, вот он все пытается, походу.

Кто нибудь знает почему тут стал очень часто появляться первый пост с душещипательной и очень длинной историей?

Когда мой муж начал говорить, что устал от бытовухи и декрета, я сказала хочешь развод пожалуйста, но не забывай ребенок вырастит и ты пропустишь все важные моменты его жизни. Я перееду в другой город и будешь мотаться за 600 км, чтобы увидеть. А про себя сказала, с мужчиной должно быть хорошо жить, плохо жить я и сама могу. Спустя полгода такой жизни, все стало нормально

Не надо рожать от него больше! Не надо спасать лицо семьи, это никому не нужно. Скиньте этот балласт уже

Даже не дочитала, выгнала бы к херам такого бестолкового мужа

Просто вам нужно сделать так же как и он) всё

Нужно открыть глаза родителям на сыночку присыночку, пусть они теперь его содержат. Вам не должно быть стыдно что он не работает. С таким мужчиной кашу не сваришь…. Пусть дома у родителей на диване лежит и ест макароны.

Зачем вы участвуете в спектакле с поддержанием истории его карьеры? Такое ощущение, что вам важно казаться, а не быть. Могу ошибаться, но как будто вы сама живете в том мире, где ваш муж руководит крупной финансовой организацией и вы хотите второго ребенка в эту стабильность. Но судя по реальности, только вы тащите семью. Нужно определиться: либо вас устраивает, что муж не зарабатывает, а зарабатываете вы, но при этом домашние дела в основном на муже. Вечером с ребенком время проводите тоже. Но можете себе позволить распоряжаться своим временем с учетом того, что семейные вопросы закрывает муж.

Либо нужно ставить условия мужу, что спектакль окончен, у него есть неделя на трудоустройство. Вы более не в состоянии тянуть все сама. Готовы делить домашние обязанности и помогать ему содержать семью, и если он не начинает зарабатывать, то вам такой партнер не подходит. Так как в браке должно быть легче с партнером, чем без него.

Тут разговоры и ультиматумы не помогут. Не надо воспитывать мужика, верните его родителям, пусть воспитывают. А вы судя по всему и так в одиночку справляетесь с воспитанием и обеспечением себя и ребенка.

С мужчиной должно быть жить лучше, чем без него. А не наоборот.

Наверное это уже писали, не стала все читать…

Но по сути вы поменялись местами. И ничего такого страшного Ваш муж не делает. Сидит с ребёнком, занимается бытом и иногда мечтает побыть в тишине. А мамы не такие? Не уходят одни погулять? Не отдают ребёнка мужу после его работы?

У нас была похожая ситуация в семье. Ребёнок стал ходить в сад, была адаптаци, болячки. Муж все вывозил на себе, я работала, очень много работала.

Нас все устраивало. Месяцев через 9-10 устроился на работу тоже.

Серьезный разговор про то, что вас не устраивает его ситуация с работой и зарплатой, установить срок до которого он должен определиться с работой, если не найдет за это время - все рассказываете его родителям. Потому что ситуация затянулась и у вас кончается терпение. Ситуация не нормальная , что мужчина, который должен обеспечивать семью ножки свесил и пошел по лёгкому пути.

Быть взрослым это про ответственность 🤷

А у него семья. Жена и ребенок, за которых он в ответе.

По поводу того, что он "сбегает" отдохнуть, устает и тд. Ну это норм история, все устают от детей. Думаю что если бы он нормально зарабатывал при этом, не было бы проблемой отпустить его отдохнуть выходной🤷

И вам нужно признать, что у вас мужчина в моральном плане слабоват. Это просто факт. Психика не выдерживает. И что-то надо с этим делать тоже.

@minoko, точно точно!

У вас вариант либо избавиться от такого мужа. Либо договориться о том, что роли изменились. Он домохозяйка в декрете. Вы добытчик. Такое бывает, если у кого-то хорошо получается зарабатывать деньги, а другого вести быт. Я бы наверно второй вариант выбрала, если он хороший человек, заботливый и хорошо ведёт быт. О втором ребенке подумайте, ведь все финансовые вопросы о содержании семьи лягут на вас.

Вы нормальная? В такой ситуации ещё рожать хотите ??? Сложности в семье и муж не работает - нужны ещё дети !!!

Не понятно, зачем вам вообще такой муж...

Я бы взяла паузу на 3 месяца. Поставила бы мужику условие, что он съезжает, а вы не видитесь и не общаетесь, даже с ребенком.

Если нет возможности разъехаться, то попробовать пожить, как соседи. Он готовит себе, убирает за собой.

Главное не рожайте второго

Выбирайте,или вы всю жизнь баба и мужик, и тяните на себе этого нытика пока не устаните,или разводитесь,отпускаете пленника на волю. Желаю вам найти своё настоящее счастье. А он не изменится, только хуже будет.

Вы с мужем поменялись ролями, вы - муж, он - жена. Всем трудно, и женой быть и мужем.

Взгляните на ситуацию его глазами (глазами жены), целыми днями с ребëнком, благоверного с работы ждëт не дождëтся, чтобы ребенка сплавить и выдохнуть, ещё и куском хлеба попрекают.

В этом приложении все на стороне жëн)

Прочитала все так, как будто мой муж написал, приходит с работы и дети на нем, в его выходные я сваливаю. Жалко как-то стало его. Конечно он не говорит, что я вас всех содержу и в мой выходной ты сваливаешь из дома, но че-то задумалась

Ну если поддержать,то скажу так если вы видите,что он старается(хотя в посте об этом ни слова)ищет работу,помогает вам,то терпите,всё ВОЗМОЖНО измениться.Если вправить мозги то,ответьте прежде себе на вопрос, для чего вам такой брак и муж где вы всё сама,всё одна?Какова польза и толк от наличия этого брака.В качестве предложения ставить вопрос ребром и устанавливать сроки в течении которых должны быть реализованны ваши требования,если толку ноль,то развод и аллименты.

Так по моему вам только легче без него станет, минус один рот содержать

Боже, с таким раскладом тут ещё какие-то варианты могут быть?🤣

Только не говорите, что вы ещё любите его....

Вы всё тянете на себе, мужик как брелок. Нафиг он вам?

Это нормально хотеть один выходной, не хотеть второго ребёнка, если не налажен быт с одним. Мне кажется чрезмерное давление тоже до добра не доведёт и осуждение тем более. А вообще кто везёт на том и возят, распределите повседневные обязанности адекватно нагрузке и давайте друг другу выдохнуть по очереди. Все наладится

Вам дешевле и спокойнее жить без мужа!!!

Вам для начала надо раскрыть правду его родителям, как есть на самом деле. Пусть они теперь его не жалеют, а пилят или стыдят. Может так быстрее что-то найдет.

Ну раз вы кормить семьи, значит на него ложится быт по дому и ребенок. Выходные по 1 дню поделить на каждого на личный отдых от всех.

Интересно что уйти хочет муж а не вы🤦🏼‍♀️ может у вас синдром жертвы? Вам нравится что вы героиня всех спасаете а до себя дела нет. Мне это не близко

Когда мой муж работал сутками за копейки и не появлялся в семье, я сказала ему, что мне не нужно, чтоб он РАБОТАЛ, мне нужно, чтоб он ЗАРАБАТЫВАЛ. Ну, а про то, что спихнуть ребенка после рабочего дня на удалёнке - понимаю. В 1,1 года старшего вышла на удалёнку, и нелегко, когда на тебе весь быт, ребёнок и работа целый день, мужа не обременяла бытом, т.к. у него тяжелая физически работа. Однозначно только одно - точно нужно что-то менять

Вам надо думать о себе и о ребенке! Ваш муж абьюзео и лентяй, расскажите все родственникам и попросите помощи

Из затяжного поиска находите ему работу на hh и отправляете не хочет работать значит до свидания! Ключевое не хочет, а не может

А вы сами хотите ребенка?

Ну смотрите, вы сейчас выполняете в семье функцию добытчика денег и в целом это нормально, если муж занимается ребенком и бытом. Вы просто поменялись ролями. Почему то если мужик добытчик , женщина дома и никто ее не пилит что она денег не приносит. И здесь много постов как женщина дома устает.

Поэтому я вижу 3 варианта

1. Вы говорите мужу - что зарабатываете вы, поэтому на нем весь быт и ребенок.

2. Вы делите быт пополам и в общий бюджет приносите одинаковую сумму денег.

3. Развод. Для этого нужно понять сколько у вашей семьи долгов, при разводе долги будут поделены пополам. Чья жилплощадь, где вы живете.

То есть сейчас муж у вас бесплатная няня, и это тоже нормально, если это обсудить и с уважением относиться к работе няни и по дому

Девочки, всем спасибо за встряску и поддержку, написала продолжение, постаралась описать всю ситуацию

https://mom.life/post/6a92ba90caf3efd7ec0fae54

Какой же он б... ть урод! Точно не стоит поддерживать легенду про большого начальника и подыгрывать. Зачем? Пусть сам врёт в глаза своим близким, а когда вскроется - смотрит им в глаза. Ну, и пусть сам себе стирает, убирает и готовит макароны.

Знаете, в этой ситуации жалко только ребенка. Он не нужен вашему раздолбаю мужику, не нужен вам. И у вас нет никаких сил. Ни жить, ни уйти. Взрослейте. Ваш мужик другим не станет. А вот вы возможно и сможете.

Я думаю как-то все у вас наладится. Но… не планируйте второго пока! Подождите.

А если он сам сидит на жопе и ниче не хочет (непризнанный гений бл), то подключайте его родителей. Пусть они вправят мозги сыночку. Удачи вам!

Почему вы его выгораживаете перед родными, зачем сохранять лицо семьи??? Если и дальше всё так и будет, развод логичный конец, вот тогда будут непонятки и вы будете самой плохой в глазах родни. Ведь он бедняжка пашет и ради вас старается. Зачем надевать розовые очки родне, да и себе тоже...

Мне вас очень жаль 🫂

Что бы сделала я: рассказать всю правду родителям, пусть знает кто есть их сын! И в этом ничего постыдного нет, может они вам хоть как-то помогут (посидеть с детьми, по дома ну или деньгами на кройняк)

Во вторых серьезно поговорила бы с мужем, что это не приемлемо так относится к вам и к отношениям. Разделять обязанности и давать друг другу отдыхать. Вы работаете и имеете право на отдых и сон. И гнать его на работу, которая оплачивается.

Вам будет легче и лучше без него. Он ничего не будет менять никогда,ему так удобно, потом что он знает что Вы будете работать и это устраивает. Его семье все расскажите, пусть знают какой он работник

Если муж в роли домохозяйки , а я работаю, то ок. А если он просто дома сидит и ничего не делает , меня бы бомбило 😃

Если говорит "устал" -

"Ищите женщину"

Автор вы расстанетесь когда все осознаете. Вопрос времени

Чья квартира в который вы проживаете?

Я бы уже давно выгнала его или ушла бы сама. Поверьте, дальше лучше не будет.

Вы поменялись ролями. И да, он женщина сейчас и ведёт себя как женщина, все мамы ждут пап с работы,чтоб отдать ребёнка и побыть в тишине.

Очередной раз убеждаюсь что мужчин жалеть нельзя, они быстро привыкают и им все нравится…

С он вам вообще зачем? Лентяй.

Самое смешное что вы второго хотите😂 от него ахахах. Но уйти вы почему-то не хотите видимо

Ну не знаю, он взрослый человек, при чем так и можно сказать, ты уже взрослый самостоятельный мужик у тебя часто были выходы из любых ситуаций, давай что то и сейчас придумаем нужно же что то делать при чем срочно

Так в таком случае пусть весь быт ведёт заодно. Муж когда в отпуске, а я на работе именно этим и занимается.

А зачем он вообще нужен?это муж?одно название! Почему вас пугает такой расклад,как по радио,в вашем случае это лучший вариант и подать на алименты

И как вы готовы на еще одного ребенка?от него…это вам знак,что биохимическая случилась….

Вы поменялись ролями с мужем. Никто не виноват, обоим тяжело жить эту непростую взрослую жизнь)

Чувствуется, что ему не хочется идти работать так же сильно, как вам не хочется проводить время с ребенком.

Он, бедолага, действительно весь день сидит с ребенком один? Конечно, он хочет отдохнуть. Обычно подменяет сидящего с ребенком родителя тот, что пришел с работы, это нормально. Вам с ребенком и вечера нужно проводить, и выходные. Вы этого не понимаете?

Если нет - меняйтесь ролями, он тогда поймет вас, вы - его, только на своем опыте сможет дойти. Разговоры бесполезны. Только вот, скорее всего, этого не будет, так как «удобно» (для психики) устроились вы оба

Отдайте корзиночку его маме, объясните, как всё обстоит на самом деле. Пусть вправит мозги, оставит себе или приедет вам помогать

Если хочет чтобы вы были гипер мамой, пусть включает мужика найдёт нормальную работу и нормальный доход, и потом спрашивает с вас. Тут уже нужен ультиматум, пусть ищет нормальную работу и содержит семью, как нормальный мужик

1.Зачем врать его родным?

2. Зачем загонять себя в колесо, быт, дом, работа?

Ну он в качестве домохозяина? Как интересно перевернулась ситуация. Почему женщину не осуждают, если она устала от семьи и ребенка, а мужчину осуждают?

Меняйтесь ролями обратно или примите как данность, что вы добытчик, а муж воспитывает ребенка.

Для меня это не мужчина) Было время, когда с моим начинали жить только вместе. Я зарабатывала больше него, но муж не сидел сложа руки - параллельно доставки, такси. Ушел на другую работу, работал также в отпуске своем. Когда я родила, он стремился к большему заработку, не сидел и не ждал у моря погоды! Сейчас по сути он работает один, я с ребенком (не без причины). Живем на его зарплату, взяли недавно ипотеку. И он в своем отпуске пошел учиться, чтобы была больше ЗП.

Ставить ультиматум и все.

Девушка, милая! Я третий раз замужем, второй ребенок очень поздний. Во втором браке детей не случилось, но муж вел себя подобно вашему - сначала перли в гору, бизнес, деньги… потом кризис 2008го, встали на колени, я пахала как умалишенная, лечили ЕГО бесплодие, он пошел на сменную работу ночами в автопарк, чтобы дома не сидеть, я главбухом в крупном холдинге пахала, ребенок от первого брака много времени у свекрови проводил… муж катал по ушам, что карьера не складывается, но с новой работы не уходил, днем спал или шарошился неизвестно где - я же постоянно на работе допоздна… потом стал уезжать типа на рыбалку, потом смс в его телефоне непонятные стала замечать, стал прятать телефон, часто стал к маме ездить… короче, семью завел у меня за спиной! Та забеременела и только тогда я узнала. Я то во время его лечения предохранялась, соблюдая рекомендации врача, а ей это было на руку, рискнула и успела первой! Зато вся его родня была в теме про любовницу-малолетку и его поддерживала - типа, я ему не рожу, бесплодная типа… а ребенок старший мой их не смущал и мы на его лечение так то 500тыс вломили, но я то его достоинство оберегала, никому причины отсутствия совместного ребенка не озвучивала… так что снимайте корону с этого мудака и маме его глаза откройте - пусть навтыкает ему, как мама взрослого мужчины говорю!

Если он занимается с ребёнком, убирается дома, да ещё и работает (не важно, сколько зарабатывает) - то он вкладывается в семью ничуть не меньше вас. Заниматься с детьми, заниматься бытом - огромный труд. Он как привязанный дома в дне сурка, конечно ему нужно выйти куда-то и сменить обстановку вечером и на выходных.

А вы целый день ребёнка не видели, и что, не хотите вечером с ним время провести??? Зачем вы рожали вообще, зачем вам ещё дети, если свалили всё на мужа. Дети быстро растут, какой будет у вас с ребёнком контакт. когда он вырастет, будет помнить только отца.

Но вообще, очевидное враньё в посте, вот ни слову не верю.