Муж не работает и устал от семьи: как быть

Ну во-первых, попробовать покормить его одними макаронами неделю . Реально только макароны,даже без кетчупа.

Во-вторых, рассказать его родителям,что он давно не начальник, а изждевенец.

В третьих, после работы не бегите домой,а погуляйте часик для себя, поужинать можно в кафе и прийти домой,купив ребёнку вкусняшку. Не мужу. Ему - макароны и точка.

Посмотрим, как запоёт.

Ещё можно помочь резюме разослать

Или друзьям общим позвонить и попросить пристроить нищеброда на работу,а то как то стыдно, тебе кормить взрослого человека.

Вообще, если не брать в расчёт то, что он НЕ работает и тд. А то, что он вам отдает ребёнка после работы - это нормально

У нас так вроде бы все мамы делают.. Хотя отдохнуть 🤔

Ну и хотеть уехать на весь день после работы (даже удалённо) + целого дня с ребенком тоже норм.. Как будто у мам такого нет. А то получается двойные стандарты

Вы просто поменялись ролями с мужем , к сожалению

Если он занимается с ребёнком, убирается дома, да ещё и работает (не важно, сколько зарабатывает) - то он вкладывается в семью ничуть не меньше вас. Заниматься с детьми, заниматься бытом - огромный труд. Он как привязанный дома в дне сурка, конечно ему нужно выйти куда-то и сменить обстановку вечером и на выходных.

А вы целый день ребёнка не видели, и что, не хотите вечером с ним время провести??? Зачем вы рожали вообще, зачем вам ещё дети, если свалили всё на мужа. Дети быстро растут, какой будет у вас с ребёнком контакт. когда он вырастет, будет помнить только отца.

Но вообще, очевидное враньё в посте, вот ни слову не верю.

Девушка, милая! Я третий раз замужем, второй ребенок очень поздний. Во втором браке детей не случилось, но муж вел себя подобно вашему - сначала перли в гору, бизнес, деньги… потом кризис 2008го, встали на колени, я пахала как умалишенная, лечили ЕГО бесплодие, он пошел на сменную работу ночами в автопарк, чтобы дома не сидеть, я главбухом в крупном холдинге пахала, ребенок от первого брака много времени у свекрови проводил… муж катал по ушам, что карьера не складывается, но с новой работы не уходил, днем спал или шарошился неизвестно где - я же постоянно на работе допоздна… потом стал уезжать типа на рыбалку, потом смс в его телефоне непонятные стала замечать, стал прятать телефон, часто стал к маме ездить… короче, семью завел у меня за спиной! Та забеременела и только тогда я узнала. Я то во время его лечения предохранялась, соблюдая рекомендации врача, а ей это было на руку, рискнула и успела первой! Зато вся его родня была в теме про любовницу-малолетку и его поддерживала - типа, я ему не рожу, бесплодная типа… а ребенок старший мой их не смущал и мы на его лечение так то 500тыс вломили, но я то его достоинство оберегала, никому причины отсутствия совместного ребенка не озвучивала… так что снимайте корону с этого мудака и маме его глаза откройте - пусть навтыкает ему, как мама взрослого мужчины говорю!

Для меня это не мужчина) Было время, когда с моим начинали жить только вместе. Я зарабатывала больше него, но муж не сидел сложа руки - параллельно доставки, такси. Ушел на другую работу, работал также в отпуске своем. Когда я родила, он стремился к большему заработку, не сидел и не ждал у моря погоды! Сейчас по сути он работает один, я с ребенком (не без причины). Живем на его зарплату, взяли недавно ипотеку. И он в своем отпуске пошел учиться, чтобы была больше ЗП.

Ставить ультиматум и все.

Ну он в качестве домохозяина? Как интересно перевернулась ситуация. Почему женщину не осуждают, если она устала от семьи и ребенка, а мужчину осуждают?

Меняйтесь ролями обратно или примите как данность, что вы добытчик, а муж воспитывает ребенка.

1.Зачем врать его родным?

2. Зачем загонять себя в колесо, быт, дом, работа?

Если хочет чтобы вы были гипер мамой, пусть включает мужика найдёт нормальную работу и нормальный доход, и потом спрашивает с вас. Тут уже нужен ультиматум, пусть ищет нормальную работу и содержит семью, как нормальный мужик

Отдайте корзиночку его маме, объясните, как всё обстоит на самом деле. Пусть вправит мозги, оставит себе или приедет вам помогать

Вы поменялись ролями с мужем. Никто не виноват, обоим тяжело жить эту непростую взрослую жизнь)

Чувствуется, что ему не хочется идти работать так же сильно, как вам не хочется проводить время с ребенком.

Он, бедолага, действительно весь день сидит с ребенком один? Конечно, он хочет отдохнуть. Обычно подменяет сидящего с ребенком родителя тот, что пришел с работы, это нормально. Вам с ребенком и вечера нужно проводить, и выходные. Вы этого не понимаете?

Если нет - меняйтесь ролями, он тогда поймет вас, вы - его, только на своем опыте сможет дойти. Разговоры бесполезны. Только вот, скорее всего, этого не будет, так как «удобно» (для психики) устроились вы оба

И как вы готовы на еще одного ребенка?от него…это вам знак,что биохимическая случилась….

А зачем он вообще нужен?это муж?одно название! Почему вас пугает такой расклад,как по радио,в вашем случае это лучший вариант и подать на алименты

Так в таком случае пусть весь быт ведёт заодно. Муж когда в отпуске, а я на работе именно этим и занимается.

Ну не знаю, он взрослый человек, при чем так и можно сказать, ты уже взрослый самостоятельный мужик у тебя часто были выходы из любых ситуаций, давай что то и сейчас придумаем нужно же что то делать при чем срочно

Самое смешное что вы второго хотите😂 от него ахахах. Но уйти вы почему-то не хотите видимо

С он вам вообще зачем? Лентяй.

Очередной раз убеждаюсь что мужчин жалеть нельзя, они быстро привыкают и им все нравится…

Вы поменялись ролями. И да, он женщина сейчас и ведёт себя как женщина, все мамы ждут пап с работы,чтоб отдать ребёнка и побыть в тишине.

Чья квартира в который вы проживаете?

Я бы уже давно выгнала его или ушла бы сама. Поверьте, дальше лучше не будет.

Автор вы расстанетесь когда все осознаете. Вопрос времени

Если говорит "устал" -

"Ищите женщину"

Если муж в роли домохозяйки , а я работаю, то ок. А если он просто дома сидит и ничего не делает , меня бы бомбило 😃

Вам будет легче и лучше без него. Он ничего не будет менять никогда,ему так удобно, потом что он знает что Вы будете работать и это устраивает. Его семье все расскажите, пусть знают какой он работник

Мне вас очень жаль 🫂

Что бы сделала я: рассказать всю правду родителям, пусть знает кто есть их сын! И в этом ничего постыдного нет, может они вам хоть как-то помогут (посидеть с детьми, по дома ну или деньгами на кройняк)

Во вторых серьезно поговорила бы с мужем, что это не приемлемо так относится к вам и к отношениям. Разделять обязанности и давать друг другу отдыхать. Вы работаете и имеете право на отдых и сон. И гнать его на работу, которая оплачивается.

Почему вы его выгораживаете перед родными, зачем сохранять лицо семьи??? Если и дальше всё так и будет, развод логичный конец, вот тогда будут непонятки и вы будете самой плохой в глазах родни. Ведь он бедняжка пашет и ради вас старается. Зачем надевать розовые очки родне, да и себе тоже...

Я думаю как-то все у вас наладится. Но… не планируйте второго пока! Подождите.

А если он сам сидит на жопе и ниче не хочет (непризнанный гений бл), то подключайте его родителей. Пусть они вправят мозги сыночку. Удачи вам!

Знаете, в этой ситуации жалко только ребенка. Он не нужен вашему раздолбаю мужику, не нужен вам. И у вас нет никаких сил. Ни жить, ни уйти. Взрослейте. Ваш мужик другим не станет. А вот вы возможно и сможете.

Какой же он б... ть урод! Точно не стоит поддерживать легенду про большого начальника и подыгрывать. Зачем? Пусть сам врёт в глаза своим близким, а когда вскроется - смотрит им в глаза. Ну, и пусть сам себе стирает, убирает и готовит макароны.

Девочки, всем спасибо за встряску и поддержку, написала продолжение, постаралась описать всю ситуацию

https://mom.life/post/6a92ba90caf3efd7ec0fae54

Ну смотрите, вы сейчас выполняете в семье функцию добытчика денег и в целом это нормально, если муж занимается ребенком и бытом. Вы просто поменялись ролями. Почему то если мужик добытчик , женщина дома и никто ее не пилит что она денег не приносит. И здесь много постов как женщина дома устает.

Поэтому я вижу 3 варианта

1. Вы говорите мужу - что зарабатываете вы, поэтому на нем весь быт и ребенок.

2. Вы делите быт пополам и в общий бюджет приносите одинаковую сумму денег.

3. Развод. Для этого нужно понять сколько у вашей семьи долгов, при разводе долги будут поделены пополам. Чья жилплощадь, где вы живете.

То есть сейчас муж у вас бесплатная няня, и это тоже нормально, если это обсудить и с уважением относиться к работе няни и по дому

А вы сами хотите ребенка?

Из затяжного поиска находите ему работу на hh и отправляете не хочет работать значит до свидания! Ключевое не хочет, а не может

Вам надо думать о себе и о ребенке! Ваш муж абьюзео и лентяй, расскажите все родственникам и попросите помощи

Когда мой муж работал сутками за копейки и не появлялся в семье, я сказала ему, что мне не нужно, чтоб он РАБОТАЛ, мне нужно, чтоб он ЗАРАБАТЫВАЛ. Ну, а про то, что спихнуть ребенка после рабочего дня на удалёнке - понимаю. В 1,1 года старшего вышла на удалёнку, и нелегко, когда на тебе весь быт, ребёнок и работа целый день, мужа не обременяла бытом, т.к. у него тяжелая физически работа. Однозначно только одно - точно нужно что-то менять

Интересно что уйти хочет муж а не вы🤦🏼‍♀️ может у вас синдром жертвы? Вам нравится что вы героиня всех спасаете а до себя дела нет. Мне это не близко

Ну раз вы кормить семьи, значит на него ложится быт по дому и ребенок. Выходные по 1 дню поделить на каждого на личный отдых от всех.

Вам для начала надо раскрыть правду его родителям, как есть на самом деле. Пусть они теперь его не жалеют, а пилят или стыдят. Может так быстрее что-то найдет.

Вам дешевле и спокойнее жить без мужа!!!

Это нормально хотеть один выходной, не хотеть второго ребёнка, если не налажен быт с одним. Мне кажется чрезмерное давление тоже до добра не доведёт и осуждение тем более. А вообще кто везёт на том и возят, распределите повседневные обязанности адекватно нагрузке и давайте друг другу выдохнуть по очереди. Все наладится

Боже, с таким раскладом тут ещё какие-то варианты могут быть?🤣

Только не говорите, что вы ещё любите его....

Вы всё тянете на себе, мужик как брелок. Нафиг он вам?

Так по моему вам только легче без него станет, минус один рот содержать

Ну если поддержать,то скажу так если вы видите,что он старается(хотя в посте об этом ни слова)ищет работу,помогает вам,то терпите,всё ВОЗМОЖНО измениться.Если вправить мозги то,ответьте прежде себе на вопрос, для чего вам такой брак и муж где вы всё сама,всё одна?Какова польза и толк от наличия этого брака.В качестве предложения ставить вопрос ребром и устанавливать сроки в течении которых должны быть реализованны ваши требования,если толку ноль,то развод и аллименты.

Прочитала все так, как будто мой муж написал, приходит с работы и дети на нем, в его выходные я сваливаю. Жалко как-то стало его. Конечно он не говорит, что я вас всех содержу и в мой выходной ты сваливаешь из дома, но че-то задумалась

Вы с мужем поменялись ролями, вы - муж, он - жена. Всем трудно, и женой быть и мужем.

Взгляните на ситуацию его глазами (глазами жены), целыми днями с ребëнком, благоверного с работы ждëт не дождëтся, чтобы ребенка сплавить и выдохнуть, ещё и куском хлеба попрекают.

В этом приложении все на стороне жëн)

Выбирайте,или вы всю жизнь баба и мужик, и тяните на себе этого нытика пока не устаните,или разводитесь,отпускаете пленника на волю. Желаю вам найти своё настоящее счастье. А он не изменится, только хуже будет.

Главное не рожайте второго

Я бы взяла паузу на 3 месяца. Поставила бы мужику условие, что он съезжает, а вы не видитесь и не общаетесь, даже с ребенком.

Если нет возможности разъехаться, то попробовать пожить, как соседи. Он готовит себе, убирает за собой.

Не понятно, зачем вам вообще такой муж...

Вы нормальная? В такой ситуации ещё рожать хотите ??? Сложности в семье и муж не работает - нужны ещё дети !!!

У вас вариант либо избавиться от такого мужа. Либо договориться о том, что роли изменились. Он домохозяйка в декрете. Вы добытчик. Такое бывает, если у кого-то хорошо получается зарабатывать деньги, а другого вести быт. Я бы наверно второй вариант выбрала, если он хороший человек, заботливый и хорошо ведёт быт. О втором ребенке подумайте, ведь все финансовые вопросы о содержании семьи лягут на вас.

@minoko, точно точно!

Серьезный разговор про то, что вас не устраивает его ситуация с работой и зарплатой, установить срок до которого он должен определиться с работой, если не найдет за это время - все рассказываете его родителям. Потому что ситуация затянулась и у вас кончается терпение. Ситуация не нормальная , что мужчина, который должен обеспечивать семью ножки свесил и пошел по лёгкому пути.

Быть взрослым это про ответственность 🤷

А у него семья. Жена и ребенок, за которых он в ответе.

По поводу того, что он "сбегает" отдохнуть, устает и тд. Ну это норм история, все устают от детей. Думаю что если бы он нормально зарабатывал при этом, не было бы проблемой отпустить его отдохнуть выходной🤷

И вам нужно признать, что у вас мужчина в моральном плане слабоват. Это просто факт. Психика не выдерживает. И что-то надо с этим делать тоже.

Наверное это уже писали, не стала все читать…

Но по сути вы поменялись местами. И ничего такого страшного Ваш муж не делает. Сидит с ребёнком, занимается бытом и иногда мечтает побыть в тишине. А мамы не такие? Не уходят одни погулять? Не отдают ребёнка мужу после его работы?

У нас была похожая ситуация в семье. Ребёнок стал ходить в сад, была адаптаци, болячки. Муж все вывозил на себе, я работала, очень много работала.

Нас все устраивало. Месяцев через 9-10 устроился на работу тоже.

Тут разговоры и ультиматумы не помогут. Не надо воспитывать мужика, верните его родителям, пусть воспитывают. А вы судя по всему и так в одиночку справляетесь с воспитанием и обеспечением себя и ребенка.

С мужчиной должно быть жить лучше, чем без него. А не наоборот.

Зачем вы участвуете в спектакле с поддержанием истории его карьеры? Такое ощущение, что вам важно казаться, а не быть. Могу ошибаться, но как будто вы сама живете в том мире, где ваш муж руководит крупной финансовой организацией и вы хотите второго ребенка в эту стабильность. Но судя по реальности, только вы тащите семью. Нужно определиться: либо вас устраивает, что муж не зарабатывает, а зарабатываете вы, но при этом домашние дела в основном на муже. Вечером с ребенком время проводите тоже. Но можете себе позволить распоряжаться своим временем с учетом того, что семейные вопросы закрывает муж.

Либо нужно ставить условия мужу, что спектакль окончен, у него есть неделя на трудоустройство. Вы более не в состоянии тянуть все сама. Готовы делить домашние обязанности и помогать ему содержать семью, и если он не начинает зарабатывать, то вам такой партнер не подходит. Так как в браке должно быть легче с партнером, чем без него.

Нужно открыть глаза родителям на сыночку присыночку, пусть они теперь его содержат. Вам не должно быть стыдно что он не работает. С таким мужчиной кашу не сваришь…. Пусть дома у родителей на диване лежит и ест макароны.

Просто вам нужно сделать так же как и он) всё

Даже не дочитала, выгнала бы к херам такого бестолкового мужа

Не надо рожать от него больше! Не надо спасать лицо семьи, это никому не нужно. Скиньте этот балласт уже

Когда мой муж начал говорить, что устал от бытовухи и декрета, я сказала хочешь развод пожалуйста, но не забывай ребенок вырастит и ты пропустишь все важные моменты его жизни. Я перееду в другой город и будешь мотаться за 600 км, чтобы увидеть. А про себя сказала, с мужчиной должно быть хорошо жить, плохо жить я и сама могу. Спустя полгода такой жизни, все стало нормально

Кто нибудь знает почему тут стал очень часто появляться первый пост с душещипательной и очень длинной историей?

А ещё видела пост о содержании жены, и читала там коменты, что из них поняла, то в будущем нас ждёт максимально мало зарегистрированных семей 😂 Потому что все там разведенрып и мужчины и женщины и вдруг все в миг счастливы. И да, все что мы думаем о мужиках - они это в своих комментариях подтвердили, типа им не сложно убираться, че бабы ноют, вопрос в том что он в разводе за собой убирает и не ноет, а женщина убирала за всю семью.

Короче, не выходите девушки замуж) сразу на алименты или если выгоднее мать одиночка.

Одна знакомая так сделала, мать одиночка, но отец ребёнка оказался куда более ведомый уже 10 лет ей переводит сумму на ребёнка, причём даже на сегодняшний день не плохие, а она их не тратит, потому что ничего общего с ним иметь не хочет, ребёнка он не видит, но продолжает отправлять.

Ему она ни разу в жизни не дала шансом быть отцом, вот он все пытается, походу.

Тут пишут, что это ваша вина

Капец!!! Взрослый мужик, не вините себя, пожалуйста!

И за что вам стыдно?? За то, что вы хотите нормально жить? Это мужу вашему стыдно должно быть!

Цените себя, в первую очередь 🫶🏼🫶🏼🫶🏼 а потом уже расставите приоритеты и решите, оставаться с ним или нет

До тех пор, пока Вы тянете всё на себе, ничего не изменится. Кидаете список покупок ему, не купил, значит нет еды.

Вы как-будто ролями поменялись. Есть семьи, которые так живут и всем комфортно. Может вам пересмотреть правила игры? Предложить ему сидеть в декрете и заниматься семьей и бытом, а вам выйти на работу полноценно? Если вам такой вариант подходит.

Сложная ситуация. Вы поменялись ролями, только вот быт он не содержит.

Тогда ребенок в сад, он содержит дом, стирка, уборка, глажка, посуда, и готовка. Пока не найдёт работу, так и объясните, я все это делаю работая, а без работы и подавно бы молча делала, и искала бы её одновременно, и он пусть так же.

У вас еще один большой ребенок 🥲

Зачем вам этот нахлебник? Пусть живет один как хочет,когда поймёт,что дома нечего есть,не чем платить за жилье и не на что платить алименты,то побежит работать! Вы сами взвалили на себя всю эту ношу,а теперь удивляетесь 🤷🏼‍♀️

Собрали его вещи,отправили его маме! Вам не нужен второй ребёнок!

Больше здесь добавить нечего!

Отправить к родителям его, пусть там руководит, руководитель блядь

Ему удобно. Люди меняются только когда им неудобно. Сделайте ему неудобно. Любым доступным для вас способом. Уберите все его финансирование, выгоняйте из дома, расскажите всем родным и друзьям о том, какой он иждивенец, заказывайте скандалы на ровном месте, не возвращайтесь домой и тп. Выберите, что вам доступнее и что его больше всего выведет из себя. Чтобы у него появилась необходимость встать и пойти работать, иначе дома невыносимо

Жёсткий ультиматум это наверное либо ты идёшь рабттатьнпрямо сейчас, хоть в такси, хоть в доставку, но чтобы домой 5000 условно приносил ежедневно, либо чиздуй туда, где тебя будут бесплатно содержать и не гундеть. С такого то числа или приходишь домой с деньгами, или не приходишь вообще. Да, вот такая я меркантильная, зато ты у нас прям Илон Маск

Зачем вам такая обуза на шее?

Рожать ещё точно не надо от него.

Жопу сдвинет с места не от ультиматума, а если вы реально от него уйдете.. тогда то они и готовы всё сделать,лишь бы вернулись, и найдет сразу работу. Только не ведитесь на "ну вернись, я обещаю я найду в ближайшее время работу". Нет!

Ну а если и в таком случае не сдвинет жопу, то и нафиг вам это надо?! Он что есть ,что нет его. В качестве няньки только, наймите ее и нервы будут целее.

А вернуться он захочет по-любому, потому-что макароны одни реально есть будет.

Нет ничего хуже, когда мужчина в позиции ребенка. Вы реально стали ему не супругой, а мамой. Измените свое отношение, а он, если захочет быть с вами, то и сам подтянется.

Ребенок уже есть, ничего не исправить. Нужно ли ребенку смотреть на такие отношения? Лучше ли ему будет только с мамой, которая итак всё делает сама? Держаться только за название семья без реальной поддержки невозможно.

Здесь реально речь о манипуляции.

Пассивная агрессия.

Которую автор не осознаёт и считает себя виноватой во всём

Муж так и будет ей манипулировать пока она не обозначит жёстко границы!

Даже не знаю возможно ли такое 🤔 спустя год почти такой жизни.

Тут уже всё привычно, и что-то менять конкретно в жизни будет тяжело.

Автор так и будет тащить мужа на себе.

Вот что сейчас она пишет это не то, что она хочет изменений.

Нет. Это просто выученная беспомощность.

Типа я не могу ничего сделать.

Хочу сохранить семью и т.д

Всё это чушь собачья!

Она же ещё и думает о втором ребёнке!🤦‍♀️

Она не думает о себе, о сыне который сейчас тоже под влиянием отца.

И если дальше будет так продолжаться лет до 6 сына, то уже всё.. Пиши пропало.

Сын будет такой же как папаша.

Вот о чём нужно думать.

Здесь проблема именно в материальном. Это самое ужасное, когда мужчина не зарабатывает стабильно необходимое количество денег.

Только представьте, если ты это было закрыто- тогда все было бы иначе и в отношениях(((

К сожалению , его позиция еждевенца видимо((( Он не закрывает основную мужскую функцию в семье. А вы достаточно уже терпели и зарабатывали, выполняя все роли женщины в семье.

Ставьте уже ультиматум- или ты зарабатываешь достаточно или семьи просто уже не будет!!!!

Хочет макароны предоставьте ему макароны

Смысла не вижу держать лицо семьи перед его родителями и говорить что он какой то там начальник

Говорить надо так как есть что он тунеядец

Если хотите все таки сохранить семью , тогда садитесь скажем так за стол переговоров и раз уж так сложилось что в финансовом плане он ноль повдоль то он полностью на себя берет дом и ребенка те ужин стирки прибирки больничные садики и тд итп все он, а вы зарабатываете , раз у вас это получается

Если его такой расклад не устраивает то идет работать хоть кем хоть дворником хоть грузчиком хоть курьером., и тогда семейные дела пополам или кто первый приедет

Удачи вам разобраться

Ну ,хорошо ,что муж понимает ,что второй ребенок сейчас вот вообще не нужен , а вы почему то не понимаете.

Плюс отдавать вечером ребенка вам -это нормально. Ребенок вообще то должен и маму видеть.

С работой да ,что то нужно решать мужику.

Вы знаете, вообще без мужа легче будет, чем с таким… сомневаюсь, что он резко изменится и станет пределом мечтаний.

Он вам прямо сказал, что не хочет семьи. Отпустите, вы найдёте то, что вам подойдёт

Господи, ну какие жесткие условия. Человек НЕ ХОЧЕТ это делать, услышьте уже его и стройте свою жизнь с учетом этого факта

Кто везет на том и едут.... Вы тащите все, ему норм. Зачем ему искать и менять что то, если ему норм? Вам надо разъехаться до тех пор пока он не найдет работу. Вы и так тащите все, а так будете тащить себя и ребенка, а муж пусть барахтается сам. Ему нужен толчок чтобы начать движение, а это безденежье полное. То есть вы должны прекратить его тащить. И вопрос зачем вы его перед родителями прикрываете? Это ложь, зачем жить во лжи? Надо быть, а не казаться. Так может родители его начнут тюкать и он начнет тоже булками шевелить.

Я бы взрослого мужика на себе не тянула.

Жёсткий ультиматум с вашим характером не поможет. Если б могли, вы б его уже давно поставили.

Я вижу два выхода. Или изображаете проблемы на работе (кинули, подставили, не платят, занимаю у мамы/подруги на макароны...). Ребенка в саду кормят, вы - на работе. Дома макароны. Ну, и гречка, допустим. Пару недель надо только продержаться. Плачете, какой ужас, куда же я пойду, караул. За коммуналку не платите, потом у кого-то с большим трудом занимаете.

Или же принимаете такой расклад. Вы - основной добытчик денег, но и плюшки от этого ваши (посиделки с подругами, корпоративы, всякие женские процедуры и т.д.). Муж сидит дома, готовит, убирает, смотрит за ребёнком. Если тот в садике, ему легче. Если дома - сложнее. С интимом не пристаете. Держитесь на небольшой дистанции. Болтаете весело по телефону с кем угодно, всячески демонстрируете, какая у вас интересная, насыщенная жизнь.

С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама могу. Поэтому вообще не понимаю тмаю вашего рвения.

Всё, что в этой ситуации происходит с этим "мужиком" это полностью ваша вина. Знаете почему? Потому, что вы позволили ему так себя вести. Дали эту возможность не работать. Он понял, что если я не работаю ни чего страшного, жена найдёт и заработает а я могу ебланить извините за выражение. Нельзя быть такой.

Всякое в жизни бывает я понимаю, и у мужчин бывает и выгорание и сокращения на работе и кризисы наверное. Ну можно месяц, от силы два. Дальше всё, идёшь и работаешь.

И тут вы говорите, дорогой мой или ты идёшь работаешь как все нормальные мужики или собираешь свои вещи и вон бог вон порог. Если это его жильё тогда вы уходите. Одно название что вы за мужем.

Хватит уже. Не любви, не уважения, не понимания. На хер он нужен такой?

Пахнет бывшим мужем

На Вашем месте я бы предохранялась таблеткой аспирина между ног. Муж ребёнка не хочет, вы в долгах, работы нет у него, от своего ребёнка все устали, но хотите ещё одного - зачем?! На мужа очевидно рассчитывать бессмысленно и что он одумается и станет семьянином тоже.

Раз он работает как вы говорите на удаленке, значит что-тотда зарабатывает. Надо с ним открыто без претензий поговорить.

Я не вывезла такого мужа «в поиске», развелась ( с двумя погодками). Родители мои помогали очень ( позволяя мне работать) . Бывший - до сих пор «в поиске» , но играет роль успешного человека. Алиментов - ноль ( полный ноль за 15 лет).

Поддерживать семью в моменте - можно и нужно , меняться гендерными ролями - путь в никуда . Ну и я очень жалею , что мало времени проводила с детьми ( хотя на самом деле - все свободное от работы )

Прям сразу разводиться не посоветую , но я бы предложила мужу - пожить отдельно : он отдохнут и «найдет себя», вы попробуете жить без мужа ( возможно, вам не понравится. Или наоборот - станет легче)

Зачем вам еще один ребенок в виде мужа?

Вариант предложить пожить отдельно.

Я не вижу, что вас муж любит, потому что когда муж любит он ведет себя иначе. Вам оно зачем? 🤷🏼‍♀️

А Вы хотите вообще к ребенку не подходить? Все после работы занимаются детьми. И в выходные тоже.

Да, он устал, так как сидеть с ребенком тяжелый труд.

А до этой ситуации ор прям нормальным был?

Зачем вы замужем?

Никогда не понимала, что нужно врать родным, это самые близкие же люди, которые помогут чем смогут. Они не враги

Ну мне кажется здесь нужно взять себя в руки и дать жесткий пендаль ему. Либо он "протрезвеет" и поймёт, что теряет семью и начнёт что-то действительно предпринимать. Либо уйдёт. Но отсюда будет вывод-вы ему не нужны. А если не нужны, то зачем себя мучать и пытаться что то наладить, Когда он не хочет. По себе знаю. У меня когда то в семье была немного другая ситуация, не связанная с работой, но помогло😁

Терпения вам🙏

Для меня это дико, вы еще второго хотите от него?

Как вы потом троих тащить будете и себя в придачу?

Семья это парная работа, парная ответственность, если вы все тянете сама, все оплачиваете сама, зачем вам он?

Ну типо зачем? Чтобы что?

Для каких целей он вам нужен, если вы все сама?

Зачем что-то объяснять взрослому лбу? Если что-то нужно объяснять, значит не нужно объяснять, он все прекрасно понимает, но нравится ему сидеть у вас на шее

Вы просто как в том меме, только лошадь не ваш муж, а вы

Ну тут двойная ситуация. Мне кажется вы не правы больше, чем муж. Вам просто необходимо договориться спокойно об обязанностях в семье. Сидеть целый день с ребёнком и фрилансить очень сложно, все мамы знают как это невыносимо. Мужу необходим отдых и вам тоже. Вашей семье не хватает диалога и ппонимания причём с вашей стороны не хватает понимания. Со вторым ребёнком с мужем согласна, его страхи абсолютно нормальны и обоснованы

А зачем оно надо вам вообще

Подумайте о себе, лучше именно вам с ним или без него и принимайте решение сами, не спрашивая советов ни у кого. Деньги может зарабатывать и жена, если в остальном полный порядок.

У меня только один вопрос, как на такого «мужа» все еще что-то встает, чтоб с ним спать. Прочитала эту историю и у меня просто 🤢🤮

Рассказала бы все его маме. Иногда этот надо, чтобы мозги вправить.

Вы просто поменялись ролями и каждый на себя примерил шкуру другого… он весь день с активным ребенком, а вы работаете и содержите семью… а вечером война «Кто сильнее устал» 🤷🏻‍♀️

Ну из конкретно этого рассказа это так)

Поменяться ролями - это не плохо, не страшно… ну пусть он занимается бытом и детьми, вы работаете, если у вас это получается лучше, чем у него. Но при этом вы в праве требовать ужин и чистоту дома, а он в праве говорить, что он устал за день с ребенком… как то так

А вы без него проживете?я бы уже давно все сказала родителям его…задайте себе вопрос он вообще такой вам нужен?если нет пусть у родителей ест макароны

Автор, перестаньте быть удобной!

Автор я понимаю вашу тяжесть на сердце и стыд, как и концепцию жизни,что обязательно должно быть 2 ребёнка, потому что таков лично ваш образ семьи. Обнимаю.

Что бы я сделала. Поговорила бы лично с его родителями,открыла бы глаза на неприятную правду,пусть помогают искать работу ему или сидят с внуком. Как показывает жизнь ответственность родителей не заканчивается резко после 18 лет,тем более он все равно в случае развода первое время пойдёт к маме. Поспрашивать у знакомых о работе для мужа. Но он взрослый человек,пока сам не решит ничего не будет,за ручку вы его не поведете устраиваться. На месяц разъехаться. Ему оценить насколько для него важна семья и может насчёт шевелиться с работой. Вам оценить насколько нужен он как муж и папа. Может быть для вас большая ценность,то что он вовлечённый папа,а может быть не это главное.

У меня чем-то похожая ситуация,мало денег в семье достается лично мне, поэтому я работаю 1-2 раза в неделю и муж мне радостно отдает ребенка,а я очень хочу отдохнуть после 15ч рабочего дня. И я сейчас в психотерапии чтобы принять что он никогда не будет вовлечённым в семью настолько насколько нужно мне ,но зато платит ипотеку, коммуналку,базовые платежи семьи. Психотерапию тоже рекомендую лично для себя, мужа к психологу отправлять бесполезно он не видит проблемы. У моей снохи противоположная ситуация. Муж также на копеечных подработках,а она в принятии,что кормилец семьи и основной пахарь она ,со всеми вытекающими. Но ее муж,мой брат, очень вовлечённый папа. Я думаю для нее это большая ценность. Я думаю надо найти своё принятие,что для вас ценно и найти на это моральные силы. Через 2 дня сад,вам станет легче, подумайте в спокойной обстановке с холодным рассудком.

То есть вы в декрете тащите финансово и физически все на себе и еще о втором мечтаете? Вы серьезно ? Идите к родителям , рассказываете все как есть и начинайте быть , а не казаться

Мой первый муж был такой все время в поиске той самой работы мечты, а я пахала везде) в итоге все закончилось его изменой. Искал, да нашел, но не то)

Ну и как говориться с мужиком должно житься хорошо, плохо и без него можно жить)

Ваш муж просто охуел, а вы не любимая а удобная, семьи как таковой нет, все это театр вранья, где главный актер ваш муж, а вы массовка, шлите его на хуй пусть катится к своей маме, я в ахуе просто когда такие истории читаю, умеют же устроиться хитрые пидарасы

Главное второго не рожайте. Сначала решите проблемы в семье.

Он знает сколько вы зарабатываете ? Скажите что доход у вас меньше и не хватает на многое, пусть тоже шевелится и поднимает свою планку. И в первую очередь расскажите его родственникам что он не работает. Это не предательство, предательство не пытаться найти нормальную работу. Хотя сейчас многие и на фрилансе не плохо зарабатывают. У нас тоже был с мужем период, когда он не работал, я работала одна. Но я видела, что он старался и искал нормальную работу. В итоге нашел. Поэтому у меня и в мыслях не было его упрекнуть что он не работает. Но если бы я видела что он сидит и не пытается, наверно тоже нервничала бы.

Какие дети от него??? Бегите!!!!

У сестры муж все 12 лет брака «искал себя», собирался только на руководящую должность и т.д., находясь на содержании у неё и её бабушки(!), потому что её зарплаты госслужащей тоже не хватало на семью. Так он никуда и не устроился) Когда она его выгнала, то пошёл на стройку работать. Ещё и 10 лет на квартиру претендует, которую ей всей семьёй покупали, а он ни копейки не вложил😀 Поэтому настаивайте чтобы шел на работу, либо развод. А если будет сопротивляться, жаловаться, манипулировать…то это уже неисправимый случай, лучше сразу с таким расходиться, хоть его не надо будет содержать.

Вот где логика👌как с таким раскладом можно даже думать о 2 ребенке .Это не мужик это г какое то

Так ,а смысл того ,что вы в браке???

Жаль вас🙏🌸 Возможно муж лентяй и это вряд ли поменяется... Только вам решать что да как делать, но такой человек меня бы очень сильно раздражал. Здоровый мужик как мне кажется, не может спокойно смотреть как его семья макаронами питается неделю(грубо говоря), он в эту же секунду пошевелит своими булками, если он у вас этого не делает, значит не сильно беспокоится. Может попробовать отдельно пожить, либо ему понравится и он свалит, либо одумается.

Если бы мужчины писали пост о своих женах - во многом бы так и звучало 🤭 а тут нахер такой муж

Такое ощущение что постнаписал мужчина ,и перевернул ролиимужчины и женщины, чтоб показать как женщины сидят в декрете, может ошибаюсь

Вы в одном комментарии пишете, что мечтали о большой и дружной семье и нескольких детях. И боитесь, что он уйдёт и семьи такой не получится.

Вы видите, что с ним уже нет такой семьи и не будет никогда?

Вам нечего терять от его ухода.

Хорошо, что он устал и хочет свалить сам. Сэкономите время на "прозрение".

Вы не его предать боитесь, рассказав всем, что он безработный.

Вам стыдно всем сказать, что ваша картинка вашей жизни не идеальная, как вы всем рисуете. Вам стыдно провалиться, быть "неудачницей". А стыдно должно быть ему. Пока вы молчите, вы и сами немножко верите, что ваш муж - важный руководитель. А когда узнают другие, то всё. Рассказывайте. Это необходимо вам, чтобы выбраться, чтобы ваш ребёнок рос со счастливой мамой.

Я бы сама боялась забеременеть в такой ситуации и только защищенный был бы, нафиг надо-то🤦‍♀️ дайте ему выходной, а на следующие выходные устройте себе выходной. Выше правильно написали, больше развлекайтесь, позже приходите, кормите только ребенка

Очень сложно, но если разобраться:

1. Он все же работает? Но дохода нет? Или это фикция вроде «пишу диссертпацию» годами, но пока никак? Если доход хоть какой то есть, то можно сесть и просто посчитать и распределить кто за что платит и на что вам хватает, а на что нет. Просто постараться спокойно обсудить бюджет и необходимость его увеличить

2. Если эта работа только на словах, то договариваться надо о том, на ком функция зарабатывания. Если на вас, то он «прикрывает тыл» работа по дому и дети в будни на нем. В выходные нужен отдых всем. У меня есть такие знакомые семьи, где у жены реальная карьера и доход в любом случае выше, чем у мужа и они договаривались, что на время, пока дети маленькие муж на хозяйстве, а она в декрете не сидит. Если не готов, то с него нормальная работа, а вы на хозяйстве.

3. Если же проблема не только в доходе и работе по дому, а в том, что ему не нужна семья, то читайте 99% комментариев к посту. Вам нужна семья и еще ребенок, ему нет. Проговорить с ним, что это именно так, а не всякие: из тебя плохая мать и боязнь, что вы забеременеете. Если он отказывается в этом участвовать и ему нужна свободная жизнь, «а не вот это вот все». То подумайте стоит ли спасать то, что спасать не надо. Вы только загоняете себя. Даже не физически работой и делами по дому, а морально, всеми этими мыслями по кругу и пониманием, что хотите одного, а человек не может или не хочет (это тоже важно, хочет ли он или действительно пока не может) вам это дать.

Пусть живет как хочет и ест макароны.

Я бы не хотела жить с таким мужчиной, больше мне сказать нечего, до свидания 👋

Мужу надо выйти на работу, тогда должно все наладиться. Но про второго ребенка -это он зря так

Чемодан без ручки - нести тяжело и бросить жалко(

Тут либо начать вести диалог и друг друга слышать, либо выбрать себя

А вам нужен такой мужчина?🤔

Думаю, что нет

Может у него депрессия? Выгорел на высокой должности и ушел. К психотерапевту ему прямая дорога. Я бы не хотела от такого второго ребенка. Полная неопределенность и рожать для чего. Сначала договариваться и понять что с мужем, ну или если это у него такая теперь позиция, то думать устраивает ли вас это.

Согласна выше с комментарием, это не ваш человек просто . Вы играете спасателя . А он видимо. какая-то жертва , легче разойтись и договориться кто по графику будет с ребенком

Странно , что Вы не боитесь от него забеременеть 😳🙈

Зачем так себя уничтожать? Потом сидеть на ад

Обычно с женами спят без защиты , а тут он первый об этом тревожится 😁

Вы как -будто поменялись ролями 🥲

А живете вы где? Общая квартира или чья из вас?

Самое конечно просто я бы выгнала его просто и всё

Зачем вам мужик, которого вам кормить?

Другой вопрос если он закрывает все бытовые вопросы (стирка готовка ребенок), то просто смена ролей

Если он и быт не делает и денег не приносит, выгнала бы, нах он нужен

Я мужу говорю, что в случае развода дети останутся с ним 😇

Попробуйте! Скажите, что будете строить свою жизнь и хотите отдохнуть, алименты в размере половины прожиточного минимума - без проблем. И выходные пополам.

Я одно скажу!! Какой нахер второй ребёнок???? Муж правильно презерватив надевает! Я бы еще и таблетки начала пить, чтобы точно уж никакого 2 не случилось!!!

У вас все роли перепутаны в семье, поход к семейному психологу кажется хорошей идеей.

Если нужно, поделюсь контактами.

Найдите любовника и после работы ходите на романтические свидания 😁 Если муж узнает - немного в себя придет, подумает кого он теряет и поднимет уже свою задницу с дивана ! Если не поймёт , то может у вас клин-клином выбьет и вы будете счастливы 🌿

Помню был у мужа период , уволился с работы , сел дома и ничего не хотел . У меня на руках дочка первая маленькая . Куча долгов , мы в жопе. Из за того что нет денег на продукты ,даже к родителям его приезжали жить , под предлогом что «нам у вас нравится». Короче все закончилось что за долги мы машину продали одну , вторую банк отнял .

Я не пошла на работу , я продолжала заниматься домом и ребёнком . Не устраивала истерик и скандалов , спокойно ждала когда придет осознание у него что мы на дне .

С той истории прошло 7 лет . Сейчас у мужа свой бизнес , он директор крупной строительной компании.

Ну что тут скажешь...тут без слов понятно все.или так и тянете на себе или уходите а лучше чтобы он ушел .если у вас есть свое жилье то вообще огонь.пусть поживет без вас может поймет че почем(сомневаюсь ).не думаю что ни черта не понимает суть происходящего .просто ему так удобно жить.

Помните одно: любящий,уважающий вас мужчина не будет себя так вести .

Совет закончивать эти отношения.жизнь у вас одна и нечего тратить на человека который свесил ножки и ждет пока за него все проблемы решат

У вас итак все кувырком, вы куда рожать собрались

Разберитесь кто у вас дома выполняет женские обязанности, кто мужские.

Если чел сидит на удаленке с ребенком, то неудивительно что он скинул вечером вам ребенка. И что быт у вас 50/50.

Другое дело что от этого выхлоп копейки. Посидеть с мужем поговорить про будущее вашей семьи: когда он найдет работу, дать сроки, разделить обязанности по быту и ребенку, в вашей ситуации надо проговорить прям все.

Ребенок в садик. И у всех развязаны руки. Получать 20тр в месяц и сидеть на удаленке уже не получится.

А второго думать как наладите механизм семьи. Да, часики тикают. Но родив сейчас второго вся ваша семья будет жить на его 20ку еще отчитываясь за каждую прокладку. А, ну, полтора года плюс детские.

А по поводу разницы в возрасте: в большинстве семей дети не сильно общаются друг с другом, общие праздники что то помочь. У нас с двоюродным братом шесть лет разницы, иы больше общанмся, чем он с родным братом с разницей в три года. Есть примеры где разница в возрасте больше 10 лет, они купили рядом дачи т видятся каждые выходные и зимой и летом и тесно дружат.

Вы ведете себя как мужчина в семье и хотите чтобы после работы ваша «жена» не гундела,а дала отдохнуть,но многие мамочки с вами не согласятся🤣потому что мамы только и ждут когда придет с работы папа и займется своими папскими обязанностями посидеть с ребенком, усталость,конечно,это понятно ,но ваш ребенок в вас тоже нуждается и можно в ваш законный выходной в парк сходить с ним погулять,заехать в кафе посидеть(вариантов тьма). А пока ощущение что вы хотите срулить из семьи как делают мужики и если бы могли то давно бы так и сделали.

Иногда, действиткльно он и есть в реальности гендиректор и хорошо зарабатывает. Но... умело свои финансы копит только ддя себя.

Для меня не работающий мужик и не приносящий деньги не мужик. Когда с мужем только начинали отношения и он хотел семью, я сразу сказала, что ты бросаешь это грано и ищешь офисную работу за которую точно будут платить. Он мне сам говорил, что если мужчина не зарабатывает то его можно не кормить доя стимула, макароны это много)) хочешь есть принеси денег в дом🤷 Родителям рассказать и ее боятся, да он будет думать что вы предали, да и хрен бы с ним че он там будет думать, или он берется за голову или он идёт лесом, у меня в одну секунду отвращение появляется к таким и к своему в том числе если так будет, поэтому не пожалею!!!

Вы еще от этой «заготовки для человека» ребенка второго хотите? Серьезно😳?

Так то женщина тоже в плюсе при разводе. Хотя бы на выходные ребенка можно на мужа скинуть. А в браке пока живешь порой даже на выходные не скинешь, вечно занятой, нет у него времени на ребенка.

Я порой думаю, если разведусь, определю время мужа с ребенком по суду и буду ему отвозить, и сама хотя бы вздохну, потому что щас я одна с ним 24 на 7.

Ещё и на алименты подать на себя и ребенка и красота

Вам нужно замотивировать мужа работать и первое - это рассказать его родителям. Это не предательство, это правда родителям, они возможно помогут поставить мужа на ноги. Иначе дальше будет только хуже.

Извините , здесь только развод

Ничего не поменяется

Фу, антисекс

Я бы с таким мужем в одну кровать не легла.

Даже на одном поле бы не села....

Вы, вроде, головой всё понимаете, но хотите от ЭТОГО второго ребёнка?

🤡🤡🤡

Какая беременность вы в своем уме вообще? Как вообще об этом можно думать.

У человека кризис. Ему нужна помощь врача.

Самое интересное, что когда муж работает, приходит домой и вот так просит отдохнуть, то все женщины возмущаются, что за отец такой?!

Его не оправдываю. У него реально проблемы, если он такое допустил в своей жизни и ничего не хочет менять. До сбрасывать этот балласт. Прекратить всем врать, сказать маме

Попросить помощи с ребенком. И работать дальше и жить.

А этот пусть катится в свой кризис дальше.

Есть еще вариант сесть и спокойно поговорить. Может до него дойдет «реально, я понимаю что выгорел и ничего не хочу, мне нужна помощь»

Если нет, то пусть уходит.

Простите, но если вы тянете семью на себе, то скиньте один груз в виде мужа и будет легче. И я бы точно не прикрывала его перед родней, ну бред. Возможно вы без ума от него, раз так позволяете ему жить, но судя по его действиям, ему на вас все равно.

Вам в принципе и так все написали как есть. Добавлю только что разводу могут радоваться и мужчины и женщины. Если вне семьи им легче , чем с ней. Это уже не семья получается, а каторга, где отбывают срок. Я после развода радовалась так что не передать словами. Поэтому тут нужно просто подумать холодной головой со всех сторон.

Прямо один в один мой первый муж. Я правда продержалась с ним недолго совсем, надоело этот балласт тянуть. У меня в жизни все прекрасно, квартиру и дачу купила, замуж второй раз вышла. А он так и ест макароны и периодически бухтит как он он подарил дочке чупа-чупс (дочке 11 лет), а она не радовалась совсем. Это все "мамаша растит ее такой же меркантильной тв..ю как сама и прививает культ образования".

Так что совет с высоты собственного опыта - гнать его поганой метлой, ничего в нем не изменится. Лучше хомячка завести. Тоже бессмысленно копошится в углу, но хотя бы милый и дешевле обходится, чем этот диванный бегемот.

Была в таком аду 4 года 🫩. Могу сказать что там за дверью, есть жизнь, становится легче дышать, знаете открывается 105 дыхание . С таким грузом как "он" намного проще и легче чем с ним ... И как говорят, чемодан, вокзал , на х... Удачи вам , в этом нелёгком бою 🙏

Ни мужчина тот у которого нет денег в кармане! Инвалидов детей и стариков не касается!

Сначала мне стало вас жаль, потому что я сама 11 лет содержала урода ( я себя за это ненавижу)

А потом я дошла до момента « рожать второго» и поняла, что либо это вброс, либо вы неадекватная.

Рожать от таких мужиков - это просто что должно быть в голове ?

И вы хотите еще ребенка второго от него ? Зачем , ради чего ? Чтобы выйти после родов сразу на работу ? Я вас не понимаю, по факту у вас итак двое детей

а вы сами не боитесь забеременеть при таких раскладах? мне кажется его страх оправдан, если он одного то ребёнка плохо тянет

Для начала действительно прекратить прикрывать его, пусть семья знает, что тянет всю семью и кому нужно помогать

Вам нечего стыдиться. Вы труженица, локомотив. Нахрена оно вам надо? Берёте ребенка и идёте дальше в свою жизнь. А он остаётся на дне питаться макаронами. И пусть ищет себя дальше. Пусть все узнают правду о нём. А то получается вы плохая, а он хороший. Нет, нет, нет. Вы героиня! Только пожалуйста, не надо тащить мужика. Вы точно справитесь в новой жизни без этого багажа.

А зачем вы это чм@ покрываете?

Нахер такого пассажира из своей жизни!

Вот грубо но скажу как есть, у вас мозги есть? Какое нахер лицо семьи? Зачем вам этот хомут на шею? Я просто не понимаю, ради чего это всё? Чтобы что? Он классный друг? Партнер? Любовник? Он вас поддерживает?

У вас 1 ребенок. Милая автор... Бегите на хер от этого недоросля. Дальше будет хуже. Потом школа. Расходы поднимутся. Бегите... Просто бегите. ❤️🌹

Зачем вы спасаете лицо семьи? Что за хрень прикрывать здорового лба? Для чего?

Не загоняйте себя своими же руками.

Никаких ему детей, вам надо вставать на ноги чтобы уйти от него, а не загонять себя ещё больше малышом

Бытовой инвалид какой то...

Еще рожать собрались от него🙄🙄🙄

Читаю подобное и с такими ещё и живут,ну да женщины удивительные существа,не все,но некоторые,их мордой в грязь,а они и рады

Прочитав Вас, первый вопрос , который у меня в голове. Зачем беременеть вторым? Если с первым ели вывозите .. зачем от такого мужа рожать ребенка второго ..

Предложить ему жить, так как он хочет. Пусть сидит в тишине и ест свои макароны. Вам без него будет легче. Не тратьте на него больше ни времени, ни денег.

А вообще я ощутила обратную сторону - я тоже с ребёнком весь день пока муж работает, а как он приходит, ребёнок сразу на нём, потому что я устала 😅 и в выходные тоже на нём ребёнок. Благодаря вашей истории увидела какой у меня замечательный муж, даже не жаловался ни разу. Буду что-то менять, чтобы ему тоже время было отдохнуть.

Как хорошо , что вы сами ставите эти вопросы перед собой ! Значит вы уже вообще так больше не можете

Значит способны поменять свою жизнь

Перестаньте содержать своего мужа

Это не ваша задача и роль

Все что вы покупаете - только себе и сыну

Ни копейки на мужа

Требовать устроиться на работу

На нормальную работу

Где платят деньги

Господи, как вас жалко, не знаю, что посоветовать, кроме развода , простите

Ну то, что он хочет отдохнуть от ребенка - это нормально, а вот в том, что не хочет работу полноценную искать - тут я бы поговорила жестко, что либо он работу ищет, и живем дальше нормальной семьей, либо на фиг нужна семья Вам, чтобы тащить на себе. Ну и зря врете его родителям, во-первых, они может повлияли бы на него, или пока он несостоятелен хотя бы помогали Вам материально.

Ну выделите ему полку где лежать макароны, сказать что это его еда, и пусть сам себе готовить. Реально после работы зайдите и спокойно где нибудь покушайте, выпейте кофе. Ребенку что нибудь купите. На выходных можно с ребенком куда нибудь сходить, где есть кофе с вкусной едой. Ну а так собрали ему вещи, пусть у родителей поживет, посмотри как он будет директора изображать.

Ни рубля не потратила ни на одного мужика и никогда этого не сделаю.

Если он собрался ехать отдыхать почему бы не помочь ему собрать вещи и подать на развод. Подавайте на алименты. Вы можете это сделать и в браке. И не надо рожать от него больше.

А почему только на один день уходит отдыхать? Пусть насовсем сваливает. Вы и так все на себе тянете. Без него вам будет легче. Найдёте нормального мужчину и родите от него несколько детей

Так это вы должны боятся забеременеть от такого, вот знаете женщины разные да и люди в целом разные, значит вы позволяете ему так себя вести по отношению к вам. Вот со мной этот номер не пройдет, и мой муж ни дня не сидел без работы, он просто обязан обеспечивать семью а как это уже его проблемы. Какой блять фриланс простите 😵‍💫 иди ебаш

Выгнать его работать ! Не покупать еду домой самостоятельно. Пусть научиться обеспечивать семью .

Поживите отдельно с ребенком . У мамы например, пару месяцев, выдохните . И подумаете как в итоге быть

Ебать на вас он ездит !!

Мало того , что родила , так быт на вас , долги покрываете , так еще и он выебывется , устал и поехал один отдыхать !!

Тут вам нужен отдых в первую очередь !

Вещи его соберите и выставите за дверь

Пусть отдыхает дальше и сам свои долги закрывает !

А не пойти ли ему на хуй этому большому начальнику ? Пока вы его покрываете , так и будет все .

Так может он быт ведёт, сидит в декрете с ребёнком. Делает домашние дела, готовит, убирает, ребёнком занимается. В таком случае, вы просто поменялись ролями. Вы - добытчик, он - хранитель очага. И это норма, что он хочет свалить и отдохнуть от дома. И норма, что на вас вешает ребёнка, после вашего прихода домой. По-моему все женщины так делают))

У вас еще желание с ним сексом заниматься 🙈

При таком образе жизни и его отношении к вам- даже мне противно стало

Ой ребёнок всегда мамы

Моё мнение...

Мужья устают на работе. Домой приходят хотят тишины

Тишины блядь. Покоя, уют

Вкусный ужин 🍽на столе

Ухоженную жену с довольным лицом.

Такое чувство им БЦЖ делали с этим акцентом.

Моё мнение либо это принять

Ты работаешь, он дома доход ни о чем

За то он с ребёнком как поняла с истори.

И хер с ним. Вы отработали и не мчите домой

Идите в кафе, ☕

Передохнуть самой. Маникюр например ХЗ

Бассейн🏊.

Папа с сыном тусуются. Он типа в декрете. Сынок маленький ещё же.

Я думаю вы сами для себя все решили. Просто надо это осознать.

Вы самодостаточная личность. Вытяните и себя и ребёнка одна.

И нахер такой муж нужен ???

Он либо содержит семью либо идет нахер

Содержать себя и сына вы и без него можете

Когда вы решитесь тогда будете счастливы и да это развод. Он вас не содержит так что ничего не потеряете, только обретете. Взяли и подали на развод, потом будете вспоминать что надо было давно сделать

Ну во-первых никакого второго ребёнка рожать вам от него не стоит. Во-вторых муж вам вот зачем? Вы его любите, жить без него не можете? Жизнь она идет, милая! И она короткая очень для того, чтоб тратить её на такое вот… Даже не знаю, что посоветовать вам, но мне кажется вам стоит на время пожить отдельно. Вы немного привыкните, что вы с сыном вдвоем и там уже решите нужен вам такой муж или нет.

Самое главное в этой ситуации ни в коем случае не беременеть от него!

Откуда у вас еще такие мысли вообще возникают?🤦🏾‍♀️

Остальное решать вам, но столько вранья в семье и не уважения, зачем вообще это нужно, тянуть ребенка на себе, еще и мужика который пиздабол еще и на все болт положил.

Вы прекрасно можете сама справляться с ребенком при наличии сада, и работы.

Чемодан, вокзал и нахуй

Ну рожать второго реально глухо в этой ситуации

Чтобы что?

Я бы боялась рожать от такого мужа еще детей…

Так вы сами что хотите? Какой видите выход из этой ситуации?

Что муж найдет работу и ваши отношения наладятся? Он возьмет на себя роль добытчика и вы выдохните?

Вы же понимаете, что этого не будет. Хоть сто ультиматумов ему поставьте. Вашему мужу удобно, как сейчас, иначе бы он давно поменял ситуацию.

Сказать его родителям, перестать тащить семью, не спать с ним и не пытаться зачать ребёнка, он же всем видом показывает что ничего не хочет

Если нет возможности разъехаться- сказать или ты зарабатываешь или живём как соседи с раздельным бюджетом..

В этой всей истории есть только один вопрос, упреки мужа. В моей семейной жизни тоже были разные ситуации, был период, когда муж не работал и сидел с младшим сыном, а я работала. Нас это вполне устраивало.

Пытаюсь понять зачем тут вообще муж… пока не поняла

Вычеркнула это слово из текста - сразу жизнь увидела!!!!!

1. Если вы его очень любите и не хотите развода, то терпеть это всё и дальше. Также продолжать тянуть на себе все финансы и обеспечение взрослого мужика.

2. Если вы готовы разорвать эти отношения, то вам выше уже много дельного написали.

В этой истории есть чувства? У вас к нему? От него что-то чувствуете?

муж сидит с ребенком вашим это уже большое дело ! мой ни дня не сидел !!!! даже когда острая необходимость он сбегает на работу ! мужику по рукам бьет когда его женщина орет - я все сама все на мне я сама !!!!

вы сами ему били по рукам долгое время! сейчас нужно научится обнимать хвалить его и говорить спасибо ! спасибо мой любимый за помощь с ребенком ! спасибо что отварил макароны и тд , бодрите его и он побежит на работу ! вам тяжело после работы с ребенком сидеть ? а ему не сложно весь день с ним ? разделяйте обязанности ! пусть съездит отдохнет один ! только нужно отпустить на хорошей ноте , помириться а не предъявлять !

Да он у вас баба. А вы мужик. Не выйти, думаю, из такой ситуации, ту ему нормально это все. Ну либо выгнать из дома на самообеспечение, может начнет шевелиться, а нет, так и нафиг он???

Прочитайте свой текст раза 2, медленно , анализируя каждое свое предложение. Ответ придет сам собой. Хотя...Вы для себя то уже почти все поняли.... Но решится тяжело... И вам как бы нужен взгляд со стороны... Толчок....пинок...Берегите себя, вы у себя одна.

Перестать его содержать

Не покрывать перед родителями

Предохраняться! С таким мужем не ему, а вам сейчас должно быть очень страшно забеременеть. Вы как потом троих тащить будете с младенцем на руках?!

Когда муж домой приходит не важно с работы или откуда, я тоже ребёнка ему передаю чтоб выдохнуть

Надо вам с мужем вместе поискать ему новую работу раз он сам не делает этого

А зачем вам этот балласт кормить и поить? Чья квартира?

Зачем содержать взрослого,дееспасобного мужика,который тебя еще и унижает? Такие не достойны,чтобы от них рожали. Полюбите наконец себя. С мужчиной должно быть хорошо,а хреново,Вы и одна жить сможете еще и в плюсе будете. Разделите бюджет и подайте на алименты.

А куда он пойдет, если захочет отдохнуть? К маме?

Не поняла зачем он нужен вообще

Зачем вам оно надо, это же ужас так жить. Ваша мама, наверное, не такой жизни для вас хотела 🤦🏽‍♀️

Мужик элементарного не делает - не обеспечивает вас, на кой он сдался тогда 🥴

Идите в суд, пишите заявление, прям в понедельник с утра, все. Два месяца и свободен, пес, устал он.

Нет, никогда не пойму, зачем от таких рожают по несколько детей..

Хм. Вариант подать на алименты ребенка в браке, отнести решение приставу и не ждать, пока ваша Ляля наиграется в словесного руководителя и мочалок капитана.

Вас все устраивает, если вы терпите это отношение.

Вы хотите от него еще родить? Вы же этим можете попасть в еще более сложную ситуацию.

Если вы его любите прям и не готовы уйти, то ультиматум будет хорошей идеей.

Думаю второго ребенка лучше планировать когда обстановка в семье более стабильная в отношениях и финансах.

И не надо его проучивать кормлением макаронами и тд. Он просто всем расскажет какая вы хреновая. И ваше «держать лицо семьи» точно вам во вред и ему на пользу. Называйте все своими именами))) будьте честны с собой, не стесняйтесь своих ошибок.

Не содержите взрослого мужика. Пусть ест свои макароны у мамы на кухне.

Получается вам нельзя болеть, уставать, отдыхать, а ему можно. Пока он все свои хотелки и потребности реализует за счет вас. У вас еще маленький ребенок, садик есть, дальше расходов будет больше и все придется тянуть вам: выпускной в садике, 1 класс подготовка, кружки.

Вы каждый день видите отсутствие заботы и понимания и это больше выматывает чем «много работать».

А если он «устал» то пусть отдыхает не за ваш счет. Фриланс это большая ответственность и дисциплина. Знала я одного фрилансера, который по итогу пошел «легким путем» и сел, а до этого втирал в уши как он устает и помогает с ребенком, чтоб его женщина строила карьеру. Лодыри. Не жалейте мужиков в таких вопросах. Ему вас точно не жалко.

Дети, конечно, хорошо, но человек скоро как год не работает. Куда еще детей?

Обязательно сказать родителям, если родители адекватные то дадут ему распиздон, конечно же вы поссоритесь, но если он не дурак , то начнет обеспечивать семью

Ставьте жёсткий ультиматум по поиску работу и сроки, как так то. Тот кто хочет работать, найдет. Не работу мечты конечно, но хоть какие то деньги заработает.

И вы еще говорите про второго ребенка, как с таким мужчиной. Вы то думайте о том как поднимать потом будете уже двоих сама, потому что муж в таком случае явно сольется. Он одного то ребёнка не может содержать. Честно, порой прям удивляет такая логика

Чемодан, вокзал, нахуй)

Еще один детенок

Устал он… а я бы его семье не врала, пусть знают что сыночку херово воспитали)

Вам он зачем вообще?

Обнимаю вас!

Его родителям можно скидывать ребенка или вашим?

И вы через 2 г точно с ним разведетесь. Начинаете готовить почву.

Он пидр и вы правы во всем.

Муж приходит после работы и я отдаю ему ребёнка, сама даже не подхожу, и на выходных один день меня просто нет в их картине мира 😄

Меняетесь местами обратно и всё

Треш, однозначно рассказывать его родителям, чтобы вправляли мозги ему. Дать срок на изменения, условно год, если ничего за год не поменяется, то подавать на развод.

Знаю семью, где хорошо зарабатывает жена и все расходы на ней. Муж не работает с 2020 года примерно. Ребенок в семье один, уже школьного возраста. Жена говорит, что абсолютно всем довольна. Но у нее доход выше среднего, то есть на все нужды хватает.

Я хз, в моем понимании, мужчина сидящий дома или работающий для души - это какая-то ерунда на постном масле, непригодная для совместного воспитания семьи.

Я в этой истории ничего такого не вижу, кроме того, что вы поменялись ролями. Ну и не понимаю, какие ещё дети при таком раскладе, вы же опять посадите его в декрет и просядите в деньгах. Решите сначала имеющиеся вопросы, а не создавайте новые

Что за дурацкие советы рассказать родителям? Чтобы что? Вы взрослые люди, должны уже уметь решать проблемы своей семьи без других людей.

Если вы выбрали врать им, это ваше дело, но бежать, все рассказывать в надежде, что они начнут воспитывать своего 35-летнего сына, просить его выйти на работу, это как-то тупо.

В целом по ситуации, ультиматум нужен - либо он выходит на любую оплачиваемую работу, либо полностью берет быт на себя. Вам важно понять, чего именно вы хотите - четкое распределение ролей или более денежного вклада в семью с его стороны.

Все надо проговорить конкретно, на конкретных примерах, иначе будет пустая трата времени и нервов.

Мужа понять можно, возможно у него депрессия (не в глубокой стадии), отсюда прокрастинация - что-то одно пошло не так и все разрушилось и он себя собрать не может+уход за ребёнком выбивает из колеи тоже, и да, от ребёнка тоже можно устать. Мы же, мамы устаем, жалуемся и нас поддерживают другие мамы, советуют уехать, развеяться, отдать ребенка мужу на какое-то время, и здесь ситуация такая же.

Попробуйте оценить ситуацию с его точки зрения и с учётом того, чего вы конкретно хотите.

Второй ребёнок - это последнее, о чём бы я сейчас задумывалась.

Вам нужно бежать от него!!! И ни в коем случае не заводить второго!!! Вы все равно тянете семью сама!!! Расскарыть глааз а его семье, что нечего жалеть взрослого мужика, он не способен содержать семью и ему должно быть стыдно!!! Это нее поиске себя, он видит что и так все норм, он сидит дома, вы работаете, приходите домой и продолжаете работать, только уже по дому. Ему зачем что-то менять?

С вашими родителями вы можете посоветоваться? Или неудобно рассказывать?

У меня достаточно открытые отношения и со свекровью, если бы была такая ситуация у нас, я бы ей рассказала, а она уже вправила мозги сыну своему.

Классика же, в любой не понятной ситуации - рожай👍 много-много детей. Потом не надо будет работать пособия ж будут платить! Мужу расскажите.

Кстати, на алименты можно и в браке подать, может так быстрее съебется, потому что он уже на низком старте.

Моя подруга классно придумала с мужем:

Вечер пятницы у них совместный вечер. Они вместе играют, развлекаются с ребёнком.

Суббота- день мамы. Она их покормит завтраком, все заранее приготовит (обед, перекусы, ужин, вещи) и до 00:00 спокойно можно гулять где захочет. Захочет- к родителям спать поедет, хочет- на выставки пойдёт. Это ее день.

В воскресенье утром они с ребёнком. Уезжают куда-нибудь, дома отдыхает папа. Приезжают вечером около 20-21 часов. И готовятся спать)

По описанию мужчина абсолютно не семейный. Довольствуется малым. Это само по себе не хорошо и не плохо. Никогда не понять зачем такие люди изначально создают семью, женятся. Мне кажется, да, финал, и никакие ультиматумы не нужны, люди не меняются.

Вы давно в штаны к нему смотрели? Мне кажется яйца потерял

Я вообще не понимаю зачем вам еще один ребенок да еще и взрослый и не ваш (я про мужа ) вы уже одна и если разведетесь то ничего не потеряете. И да с одним проще чем с двумя, поэтому со вторым не торопитесь. К родителям я бы не лезла к его но и не покрывала, просто молчок. Это не ваша зона ответственности. На выходные тоже отдохните с ребенком от быта, гуляйте, развлекайтесь и пусть приезжает в квартиру без ужина , уборки и чистых отглаженных вещей. Собирайте капитал и вперед в счастливое будущее без обузы в виде муда.

Скажите что вы хотите сидеть дома. Пусть ищет работу и берет ответственность за семью.

Вы же сами ответили - жёсткий ультиматум .

Муж инфантил конечно, тут спору нет. Но удаленка такая же работа, а с ребенком вообще сложно. Мой муж работает по 10-12 часов, но как только он приходит домой, то берет на себя быт и сына, чтобы я могла выдохнуть, поэтому я понимаю недовольство вашего супруга. Работать действительно проще, чем сидеть дома в декрете, вне зависимости от пола.

Выход тут довольно простой – ребёнка в сад, мужу помогаете обновить резюме и вместе смотрите вакансии. Это нормально, я своему вообще все резюме сама составляла, благодаря этому он смог устроиться на хорошую должность. Семья это не про детские обидки, это союз, в котором нужно прикрывать слабые места и помогать друг другу

Ну у вас двое детей а не муж и ребёнок и вам нужно для себя понять готовы ли вы жить так дальше или нет если нет то прямо и жёстко озвучте все мужу и прекратите его содержать пусть сам шевелится ну а если и так ничего делать не будет то зачем тогда вообще он нужен если вы и так одна все тяните а он только сидит и ноет ничего особо не делая

Работать удалённо и сидеть с ребёнком колоссальный труд, не удивительно, что он устал и боится второго ребёнка. Я также «сидела» дома и было выгорание. Но садик помог улучшить ситуацию и родили второго ребёнка 😀

Сколько он так "себя ищет"?

Рассказать его родителям? Идеально

Когда я весь день с детьми одна , а муж приезжает с офиса я тоже мечтаю скинуть детей на него и бежать бежать бежать. Иногда мне это удаётся 🤣. Знаю пример семей где мама с папой в прямом смысле поменялись ролями. Муж с детьми , а жена картеру строи. И они даже счастливы.

Не очень понятно кто из вас баба в семье, извините, но мужчина там явно вы.

Он не работает больше полугода и ищет себя ? Сидит с ребенком - ок. Гладит ? Стирает? Убирает? Готовит есть ? Если да, то все ок, вы просто поменялись местами, но в моральном плане его вклад не меньше вашего.

Если он просто присутствует в доме, то надо понимать, что с козла молока не дождетесь, какой в нем тогда смысл вообще ?

А вы не боитесь забеременеть? От ребенка по сути вашего ?

Это ж не муж. Не партнер, не поддержка, не отец. А ещё один ваш ребенок …

Вы потянете троих воспитывать и содержать ?

Не проще одной жить с ребенком и подать на алименты? И найти норм мужика ?

Пол года у меня была такая ситуация, просто проснулась в одно утра и наорала уже, что какого хера он дома сидит что я устала и теперь передаю ответственность ему и пусть привыкает что зп бывает меньше чем у него раньше и жизнь не заканчивается на одной работе , ни каких ты мужик и тд , просто что теперь отвечает за все он а я если решу то помогу немного но не раньше чем через пол года, ушел работать почти без выходных. Прошло 9 лет с того момента, стыдно мне до сих пор как я его тогда отчитала но как бы жестоко не было тогда оно помогло

По всей видимости ему незачем напрягаться и его вполне всё устраивает.

Подумайте , а надо ли оно вам это всё. Есть ли любовь ради которой стоит всё это терпеть дальше ( не путайте с привязанностью), ведь вероятно не скоро что-то поменяется с его стороны.

Нужен ультиматум. Вы правы. Обозначьте дедлайн. Месяц, допустим.

Вообще, если не брать в расчёт то, что он НЕ работает и тд. А то, что он вам отдает ребёнка после работы - это нормально

У нас так вроде бы все мамы делают.. Хотя отдохнуть 🤔

Ну и хотеть уехать на весь день после работы (даже удалённо) + целого дня с ребенком тоже норм.. Как будто у мам такого нет. А то получается двойные стандарты

Вы просто поменялись ролями с мужем , к сожалению

Ну во-первых, попробовать покормить его одними макаронами неделю . Реально только макароны,даже без кетчупа.

Во-вторых, рассказать его родителям,что он давно не начальник, а изждевенец.

В третьих, после работы не бегите домой,а погуляйте часик для себя, поужинать можно в кафе и прийти домой,купив ребёнку вкусняшку. Не мужу. Ему - макароны и точка.

Посмотрим, как запоёт.

Ещё можно помочь резюме разослать

Или друзьям общим позвонить и попросить пристроить нищеброда на работу,а то как то стыдно, тебе кормить взрослого человека.

договоритесь про выходные, то вы куда-то сходите, то он. Вы оба устали. А так, конечно, ребенка в сад и мужу скорее искать работу

Мой канешь наглый но не на столько… 😆😆😆 а чья квартира его / ваша?

Блин, только посочувствовать могу, но как вести себя правильнее не знаю.

С одной стороны нафиг такой муж рядом, с другой - так ему хорошо будет, реально, никакой ответственности, ухода, копеечные алименты

Не дочитала до конца.

Но что вам, что вашему мужу нужно уже повзрослеть! Перекидываете ребенка друг на друга.

Не умеете договариваться.

Оба вроде работают, устают, и каждый спихнуть хочет ребенка.