Развод и свобода: почему мамы не должны выбирать между семьёй и собой
Я уже не могу от этой «счастливой эры, где женщины наконец-то стали выбирать себя».
Опять попался рилс, где девушка говорит: «Самое лучшее решение - развестись. Наконец-то можно заняться собой. Девочки, не выходите замуж! Свобода - это кайф. Я никогда ещё не была такой красивой и счастливой».
Серьёзно? Вот что они доказывают? Кому?
Подругам? Миру? Своей маме?
Нет. Они доказывают это своей боли, которую они так и не смогли переварить.
Меня сегодня окончательно прорвало от этого рилса. Потому что я вижу эту картину повсюду. Женщины, которые разводятся, пишут посты, снимают видео, кричат о своей свободе. И каждый раз с подтекстом: «А ты, девочка, ещё нет? Очнись!».
И особенно «радует», когда они это озвучивают, глядя на тех, кто в браке, кто с детьми или только вынашивают малышей. И дело уже не в рилсе. Я неоднократно уже сталкивалась с женщинами, которые мне лично пытаются внушить свой негативный опыт. Вот это вот любимое «Слава богу, что я не родила». «Слава богу, что я не в этой клетке».
Зачем? Чтобы что? Чтобы те, кто имеют семью, сказали: «Ой, какая ты молодец, какая свободная. Я хочу так же и жалею»?
Нет. Вы говорите это, потому что внутри вас пустота. И вам нужно, чтобы кто-то заполнил её своим одобрением. Но такое не всегда получится. Потому что вокруг ПРАВДА МНОГО СЧАСТЛИВЫХ СЦЕНАРИЕВ.
Я знаю таких женщин. Мы все знаем.
Они годами ноют, что муж мешает им жить, развиваться, путешествовать. Спрашиваешь: «Чем мешает?» Отвечают: «Бездействует».
Господи. Он бездействует. А ты что? Ты сидишь рядом и смотришь? Кто тебе мешает взять и пойти? Он тебя связал? Или тебе просто удобно быть жертвой? Удобная, тёплая, спасительная привычка. Она снимает ответственность. Она объясняет всё: почему ты не похудела, не развилась, не уехала.
И моё любимое: «Разведусь - похудею, буду собирать взгляды».
Девочки, опять жертвы чи шо? Что вам мешает собирать взгляды сейчас? Может, начать с того взгляда, который у вас дома? Но нет. Проще развестись, чем признать, что проблема не в муже, а в зеркале.
А теперь про их «слава богу, что я без детей».
Да. Но есть нюанс.
У кого-то финансовые обстоятельства. У кого-то моральные. У кого-то физические, о которых не говорят вслух. У кого-то просто судьба не сложилась. Это не всегда был осознанный выбор. Это часто вынужденная реальность.
И чтобы не сойти с ума от этой правды, они превращают свою боль в идеологию. Они убеждают себя, что дети - это тюрьма. Потому что иначе пришлось бы признать, что это потеря. А с этим жить невыносимо.
Я понимаю эту боль. Я правда понимаю. Мне искренне жаль. Но сочувствие - это не равно разрешение бить по лицу тех, у кого другой сценарий своими «слава богу, что мне хватило ума не родить/ не выйти замуж/развестись». Я понимаю: есть женщины, которые не хотят детей. Искренне. Спокойно.
У них есть своя жизнь, свои радости. Они не кричат об этом. Они не лезут в чужие матки и чужие браки. Они занимаются карьерой, путешествуют, радуются за других. Потому что понимают: каждый счастлив по-своему. Потому что они сами действительно счастливы. Они не строят свою идентичность на отрицании чужого выбора.
А есть другая категория. Та, что вышла замуж по глупости, по залёту, по расчёту, «потому что пора» — или просто за мудака. Развелась. И теперь кричит: «Я наконец-то дышу! Женщины, очнитесь!»
Не надо путать неудачный брак с институтом брака. Не надо путать свою нереализованность с мужским гнётом. И не надо путать свою трагедию со свободой. Свобода — это когда ты в порядке с собой. С мужем. Без мужа. С детьми. Без детей.
Счастливый человек не доказывает. Он просто живёт. А если ты доказываешь — значит, сама не веришь.
Они из своих неудач уже целый манифест сделали. Это болезнь. Которой они заражают других, ещё не успевших ничего самостоятельно понять.
Правда. Целое поколение женщин, которые путают одиночество со свободой; бегут от мужчин, потому что боятся впустить; кричат о своей независимости, потому что не умеют строить близость; называют брак «клеткой», потому что не нашли того, с кем клетка стала бы домом; проецируют неудачный опыт других на себя.
Эти женщины не выбирали. Они сбегали. От ответственности. От сложностей. От работы над отношениями. От страха, что их не полюбят такими, какие они есть. От страха повторить чужое плохое. От страха довериться.
Но твоя боль - это твоя боль. Твоя травма не даёт тебе права заражать других.
Ты не имеешь права, глядя в лицо человеку, который счастлив в семье, говорить, что семья - это дичь. Ты не имеешь права, глядя в глаза беременной женщине, вещать, что ребёнок - это обуза, что она будет сводить концы с концами. Ты не имеешь права, сидя в своей пустой квартире, учить жизни ту, кто строит дом.
Ты здесь не великий философ, который познал жизнь. Ты - агрессор. Который прикрывает свою боль лозунгами. Если тебя не зовут советоваться - молчи. Если тебя не спрашивают о твоём мнении - не лезь. Если перед тобой женщина, которая светится изнутри, потому что ждёт ребёнка, - просто улыбнись. Или уйди. Но не плюй.
Это называется уважение. И его почему-то стало очень мало. Особенно у тех, кто громче всех кричит о своей «эмансипации». Нормальные отношения - это не потеря. А расширение.
Ты становишься больше. Умнее. Мудрее. Опытнее. Даже более здоровой. Физически и ментально.
Если ты выбрал не того - это не значит, что брак - это зло, семья - дичь, все мужики - козлы. Это значит, что ты ошиблась в выборе. И всё.
Ну бывает. Бывает. Конечно, если тебе плохо в браке, ты не должна в нём оставаться. Если твой конкретный брак для тебя «очко», тюрьма, клетка - значит, это не твоя история. Не твой дом. Ты ошиблась дверью.
Конечно, нужно бежать. Из такого брака - бежать, не оглядываясь.
Но называть это нужно честно. Ошибкой.
«Я ошиблась. Я выбрала не того. Я не построила то, что хотела. Я ухожу. И я обязательно найду своё».
И это «своё» может быть чем угодно. Новым мужчиной. Новым хобби. Ребёнком. Котёнком. Своим делом. Чем угодно, что сделает тебя целой.
Но это не повод категорично заявлять: «МИР БЕЗ МУЖЛАНОВ. ЕСТЬ ТОЛЬКО ЖЕНЩИНЫ».
Потому что это уже не про свободу. Это про обиду. Про боль. Про личную неудачу. Которые видны невооружённым глазом.
Раньше существовал один доминирующий сценарий: семья, дети, терпение, «так надо».
И он душил многих. Женщины задыхались в роли «хранительниц очага», теряли себя, не имели права голоса. Это была правда. И она была несправедливой.
А теперь маятник качнулся в другую сторону. С таким ускорением, что мы перелетели через точку равновесия.
И теперь другая крайность стала новой нормой: «Брак - это зло, дети - это обуза, мужчина - это враг, свобода - это одиночество, которое я называю осознанностью».
Женщины бегут от памяти. От страха повторить тот сценарий. Но это не свобода. Это - реакция на травму. Мы не пришли к равновесию. Мы просто перевернули тюрьму. Была одна стена - стала другая. Было «терпи» - стало «беги». Было «ты должна» - стало «ты никому ничего не должна».
Но внутри всё тот же страх. Просто теперь он выглядит иначе.
Раньше боялись осуждения. Теперь боятся потери себя.
Раньше боялись одиночества. Теперь боятся близости.
Раньше боялись, что не выйдут замуж. Теперь боятся, что замужество их уничтожит.
Это два зеркала. И в обоих - искажение. Но точка равновесия есть.
Она есть. И она - не в центре между двумя крайностями.
Она в том месте, где выбор делает не страх, а ты сама.
Где ты можешь сказать:
Я хочу замуж, потому что я встретила человека, с которым мне хорошо. А не потому что «так надо».
Я не хочу замуж, потому что я счастлива одна. А не потому что «все мужики козлы».
Я хочу ребёнка, потому что я чувствую готовность. А не потому что «пора».
Я не хочу ребёнка, потому что у меня другие планы. А не потому что «ребёнок - это конец свободы».
Это и есть настоящая свобода. Когда ты можешь выбрать любой вариант. И не оправдываться. И не доказывать. И не бояться, что твой выбор неправильный.
Потому что правильного выбора нет. Есть твой выбор. И это всё, что имеет значение.
Но всё-таки.
Если бы у меня была возможность загадать одно желание, которое точно сбудется, я бы загадала любовь для всех.
Наталья·Мама двоих (5 лет, 9 лет)
Ну нравится этим женщинам быть свободными😅 что плохого-то?
Почему именно счастливые жены считают себя в праве указывать кому как жить😅 Счастлива в разводе/свободе - это у нее боль! Счастлива в отношениях без штампа - это ее просто замуж не зовут! Счастлива без детей - это у нее с головой проблемы!
Отстаньте уже от других женщин и живите свою жизнь))
·214 отметок «Нравится»214·Ответить