Муж помогает свекрови вместо меня с ребенком: как быть?

Мне кажется, тут только с мужем договариваться, чтобы он оговаривал с ней время, вот со стольки то до стольки у меня есть свободное время, в другое я занят, у меня тоже дела. Если он на это пойдёт. Если его мама обидется и не будет с ним какое-то время общаться, может оно и лучше для него тоже? Судя по твоим комментарием он скорее всего на это не согласится, но попробовать поговорить стоит и объяснить, что им тоже пользуются. Вариант ездить с ними неприятен тебе самой будет, вариант самой куда-то уйти по своим делам и на это время ему оставить ребёнка, так как он тоже отец, чтобы он ездил с малышкой и мамой-можно попробовать, но ты будешь дёргаться все это время и думать, как она там. Я бы наверное так и сделала, если бы меня задолбало: оставила бы с ним ребёнка и ушла по своим "женским делам" маникюр там, эпиляция, чтобы задержаться и пусть сидит ждёт, и мама будет сидеть его ждать, все попадут на твое место так в ожидании тебя.

Почитала ваши комментарии

Вы вообще хотите обрубить общение и помощь

Так не бывает

Вам хороший вариант предложили с распределением времени

Вы не умрете за три часа

А если тараканы на счет нянь, то это вам надо заниматься этой проблемой если вы так устали

Вы так говорите… - ее должен обеспечивать МОЙ муж.

Он - ЕЕ СЫН.

Я не вижу ничего криминального в том, что сын помогает матери в выходной день проехаться по магазинам за продуктами.

Я искренне не понимаю, почему некоторые женщины считают, что «их» семья важнее, чем семья в которой вырос человек?!

Кого ей еще ждать для помощи?

Распределите время с мужем в выходные, с учетом трех часов потраченных на маму.

Она его крепко держит и манипулирует, ничего вы не сделаете пока его мать не обрежет пуповину, а она не обрежет. К психологу скорее всего он тоже не пойдёт.

Принято, но не у всех.

Я про помощь с ребенком.

Могу вам только посочувствовать.

Мужу вы говорили про это всё?

Если ему норм, то ничего не исправишь. Только наладить свою жизнь.

А вы зачем ходите по магазинам? Делегируйте это мужу- мамашу везёт и вам продукты принесет. Не мойте полы,посуду- скажите не успела, сил нет. Кушать сели, а тарелка чистая всего одна? Ну что ж- она ваша- кто помыл, тот и поел🤷. Ну если он не понимает по другому. Он привык, что вы все делаете сама и теперь ему не понятно, почему что -то должно меняться. Придется его учить,как маленького с самых азов.

Ну свекровь точно не изменится

Тут вопрос к мужу

Если он не сепарируется,то она все соки выпьет из вашей семьи

Прям про свою свекровь прочла. Старший сын выбрал свою семью - она обиделась и не общается с ними, внучек, которые в 20 минутах езды за 8 лет раз 5 видела и то в младенчестве. На моем муже же ездила от души. Ей 50, она не болеет, не работает, живёт в свое удовольствие. Рынок и магазины у неё через дорогу от дома, но нет, вот это доказать, что она важнее главный пункт.

И как выше писали - муж ведётся из-за чувства вины и нежелания быть плохим сыном (тоже ее вечная манипуляция один любимый, значит другой нет). Помогло свалить за 2к км от неё, и то первое время мой ходил поникший, что не он любимчик. Психолог, переезд - делают дело, но хз что будет, если вернемся😅

Мне кажется муж видит что вы всё успеваете (дома чисто, еда приготовлена, дети довольны) нет острой необходимости в его присутствии, и он может урвать несколько часов из семейной жизни.

А вы тоже ничего не делайте. Требуйте чистую машину и покатушки по магазинам, помывку полов и пусть чеснок не забудет почистить. Чë это его маман не может, а вы вдруг можете, у вас тоже лапки вместо ручек.

И да, детям срочно нужен папа. Повод придумайте сами.

Вы всё тащите, а муж со свекровью и рады.

Я с таким развелась, старший, сын от него. Когда ребенка не было, было ещё более менее, когда родился ребенок у мамы там такиет за@ебы начались, что я, сбежала оттуда с 5 месячным сыном. Кстати он мне мстит до сих пор за это, не общаясь с сыном. К сожалению пока мама жива это не исправить..

Ой моя такая же 🗣️🫩

Я с ней уже вообще не общаюсь меня она бесит

Я бы хитрила , в назначенный день когда ей надо по ее делам я бы придумала мужу занятия, например мы едем семьей в зоопарк , или надо в поликлинику ребенка сводить вместе или вам надо срочно на Хилок съездить купить именно там яблоки))

Ну чтобы и не прямо в лоб что вы против ее , и якобы у вас свои семейные дела где муж нужен и без него никак .

Терпения вам, конечно, не занимать. Манипулятор она видимо знатный, а муж почему-то очень не сепарированный.

Я бы не смогла быть на 2 месте и конкурировать со свекровью за мужское внимание собственного мужа.

Я Вам сочувствую, если разводиться не собираетесь, то может к психологу и мужу и маме и Вам. Это не норма, конечно, но если Вы миритесь много лет с таким форматом, то может просто жить в этой модели и всё.

Ребенка мужу и вперед к маме помогать , а вы будете дома своими делами заниматься, также уборка, готовка, магазин , но и понятно, что без ребенка будет легче вам в миллион раз, а там какая никакая помощь, ребёнок его, внучка ее, пусть тоже совесть то поимеют

Перетягивала бы одеяло на себя ,вот прям тоже бы ничего не могла делать ,разрывала бы мужа и тогда бы стало ясно ,понятно ,и муж бы уже определился,а так ,кто везёт на том и едут

@nadrait ого

Вашему мужу надо сепарироваться от мамы, когда человек женится, на первый план выходит его новая семья, обозначьте мужу угрозы от такого поведения, вот прям конкретные, ущерб отношениям с вами, ущерб вашей семье, он должен либо осознать что создает перекос в семейной системе, который потом по нему же и шарахнет, если продолжит отрывать внимание от вашей семьи и и давать его маме. Это и называется взрослость- уметь расставить границы с мамой и не бояться ее гнева .

После встречи в магазине и дальше если бы я пошла домой с коляской и продуктами, а он свою маму повез он бы дальше с ней там и жил.

О. Прям мою свекровь описываете. Один в один. И мой муж не единственный у неё сын, но помогать должен только он, подумаешь у него двое детей, а у второго зато огород! Ему некогда!

Мама к сожалению не свыклась с мыслью,что у сына есть своя семья,для него семья и главный человек это она..

А ваш муж ещё не сепарировался видимо,для него мама главная женщина в его жизни 🤷🏼‍♀️

И к сожалению тут ничего не сделаешь,вы точно не разорвете эту связь,мужа надо к психологу затащить,а мать его все устраивает!

Я бы честно уже о правила его жить к маме,пусть живут вместе,ходят по магазинам за колбасами и сыром,чистят чеснок и всё остальное вместе делают..

Тут просто мальчик ваш ,муж не сепарировался, и семья в которой он родился для него важнее, чем та ,что он создал , никто не говорит ,что не нужно помогать но в приоритете должны быть вы и ваши дети .

В моем случае помогло только обозначение границ, раньше могла каждый час звонить и говорить как скучно, сейчас конечно тоже звонит манипулирует чтобы приехали, но я бы не позволила мужу мотаться каждые выходные, и да я считаю что у нас своя семья. Я понимаю что нужно помогать, но не каждый выходной, попробуйте выдвинуть свои аргументы и давите тоже на жалость что у вас маленький ребенок и вам тоже нужно помочь

Вы о чем вообще 😂

Мой бывший муж (ему 35+) не хотел жить с нами потому что мама хотела жить с ним. Он реально жил с ней и приезжал дай бог раз в неделю посмотреть как у нас дела 😂

Живет теперь с мамочкой, радуется 🫰🏽

Я бы не смогла так… сил вам и терпения.

У меня бы муж пошел бы к мамаше жить

Когда он собирается везти ее говорите , что вам тоже надо здесь и сейчас. Берите детей и едьте с ними. Не представляю ситуацию в которой бы мой муж выбрал не меня. Я бы уже давно вступила в конфликт с такой свекровью

Кто везет, на том и едут

А почему столь свободная свекровь не сидит с внуками? Ну и почему вы не просите о помощи? Может муж и не в курсе, что вам нужна помощь. То, что вам очевидно, не факт, что очевидно другим.

Верните сына маме)

Тут многое не ясно. Сколько лет маме, справляется ли она сама, есть ли еще дети. И как часто просит о помощи. Если с утра субботы до утра вечера воскресенья - перебор. Если на полдня то на мой взгляд нет катастрофы.

Кто везет на том и едут

Зачем вы все сами на себя взвалили ?

В выходные часто маме надо помощь, увезти на дачу и тп. А выходные для нас где? Меня это бесило. Это было ВНАЧАЛЕ отношений.

Сейчас, если что-то надо хоть его родителям, хоть моей маме, то обязательно спрашивать у нас НАШИ планы.

Наша семья это мы. А не они дёргать должны. Моя мама одна живёт тоже. И что?

Там матери 90 лет что ли? Не может ничего. У мужа одной бабушке 87,второй 97. И готовить могут🤪

Если ваш мужик выбирает маму, а не семью, то верните сына производилю "корзиночки".

Помощь помощью, но борзеть не надо.

Ее уже в таком возрасте не перестроишь. Избаловали ее.

Ну и если помощь нужна вам, то попросите. Никто не должен догадываться.

А то "я не прощу помощи, но все должны догадаться"

Когда погиб свекр, то свекровь на какой то период стала замещать пустоту точно так же. Это не она плохая, это жизненная ситуация. И это было все будто неосознанно.

Они оба работали с психологами (мама и сын), в том числе и на эту тему.

Сейчас все хорошо, к ней вернулась самостоятельность, ко мне муж. И она очень-очень помогает нам с дочкой (забрать из сада, увезти на тренировку, взять на ночевку), но это была работа совместная нескольких семей: наша и сестры мужа

Появился и минус - теперь она не просит о помощи, потому что стесняется 🤪 но это мы тоже преодолеем

Блин, я представляю на сколько вас это выбешивает. Хочется рвать и метать!

Но это его мама, и он чувствует моральный долг перед ней. Ну что тут сделаешь?!🤷🏻‍♀️

Развод? Убить свекровь? Сдать ее в пансионат?

Не думаю что разговоры помогут. Ему тоже наверняка хочется полежать на диване с малышом, делая вид, что он помогает и вас бы это полностью устроило. Думаю. Ведь руки то освободятся )

Малыш подрастет, и можно отправлять мужа с малышом. Можно старшего ребенка просить о помощи, он уже достаточно взрослый чтобы иметь свои обязанности по дому.

А еще он может вместо папы летом бабушке помогать с покупками.

Это наш долг, помогать пожилым родителям, когда они просят. И никуда ты от этого не денешься. И как бы не бесила свекровь своим поведением, это просто нужно принять.

Пройдет лет 10 и возможно Вы станете чьей-то свекровью. И не ясно чем жизнь обернется, возможно вам реально понадобится помощь и поддержка сына.

Тут только принять и подстроиться, и поменьше мужу выговаривать, ведь ему нужна поддержка семьи. Между двух огней он долго не выдержит.

Не думаю, что ему в кайф кататься половину выходного дня по маминым делам, учитывая что мужчины вообще не любители магазинов, у них это в крови.

Не понимаю одного - как женщины умудряются родить от мудака больше одного ребенка."

Сыночка корзиночка это беда для его жены. Терпеть не могу таких мужиков и их никогда рядом со мной не было и не будет.

Вы позволяете ему это

Не, мне просто интересно, а какие плюсы от этого мужа в вашей жизни?

Я не представляю…. Я встречаюсь нагруженная коляской и детьми в магазине с мужем и его мамой, они едут в одну сторону а я хуярю загруженная в другую. Вот вам как не блювотно? А это лишь одна ситуация, которую вы описали. Как с ним сексом заниматься, это же как минимум, антисекс, когда в мужике от мужского осталось ноль и он только сын? На чем вы держитесь? И ради чего?

Это же просто пиздец на моральном уровне…

Афигеть. Даже трудно представить. Я бы не стеснялась в словах, высказала бы и ему, и ей на великом русском языке что я думаю

Только договор, что бы он поделил время между вами. Одна неделя с ней, другая дома.

Старайтесь , значит, сами себе жизнь облегчать. Потребуйте купить вам хороший робот-пылесос с функцией мойки , автономный, который сам воду сливает наливает, пыль скидывает. Продукты исключительно доставка. Потребуйте няню взять на работу на пятидневку, полный день. Что еще остается? Вряд ли он что-то изменит. И, наверное, это не повод рушить семью. Поговорите с ним и скажите, что раз так, значит обустрой дома быт вокруг меня, чтобы я так много без помощи не трудилась

Ну я бы такое терпеть не стала. Отпустила бы жить к маме. Это не семья.

Предлагаю осторожно поселить в муже зерно сомнений. Если вы говорите, что у матери он НЕ ОДИН, скажите ему, что мама его тупо пользует. И ладно если только для себя - она ж его деньги другим детям сливает, от ТВОЕГО ребёнка отрывает, а ты и рад. Если уж хочешь помочь мамочке как хороший сын, дели ответственность поровну между всеми детьми.

Я кстати такой же дурой была лет до 30. Потом мне муж реально глаза открыл на маму. Что мне достаются проблемы и обязанности семьи, а брату и сестре - деньги, недвижка и 0 забот. Потом и документальные подтверждения вскрылись. А вот теперь все норм)

Блин, я бы тоже делала всё вместе.

Помогала бы вместе с мужем.

Тем более это в выходные.

Это ужасный пример для ваших детей.

Нужно набраться смелости чтобы это всё высказать своей семье, мужу свекрови и его братьям или сёстрам. Чтобы всё вместе решили данный вопрос.

У нас была похожая ситуация. Муж сидел со своим дедушкой до самой смерти, а это три года. Я была в другом городе, работала. На вопрос почему ты, а не его дети. Ответ был прост, он меня воспитал.

Удачи

Эти границы должен выстроить муж, одно дело реальная помощь по нужде, вы описали больше капризы матери.

Автор, с другой стороны у него вряд ли появится любовница)) вот вам небольшой плюсик для поднятия настроения

Ваш супруг потерял отца будучи подростком?

Так отправьте его к маме и делов то

Так же было, разошлись) ну не по этому по большей степени, там еще измены были, обман, весь букет 😆 но так же - все выходные, свободное время - у мамочки, с мамочкой, для мамочки

Ой, у меня такая же мадама. Вечно ноет, все у нее в жизни плохо, никто ее не любит. У нее есть муж и 2 дочери 12 и 11 лет. 13 лет человек уже не работает. Ей 46 лет.

Была ситуация, что у нее что-то было с ногами. Она хромала на одну ногу. Пришла как-то к нам, вся хромающая, несчастная. Передала нам что хотела и пошла обратно к себе. Я смотрела в окно незаметно как она идет. Вышла она из подъезда, посмотрела в окно, что на нее никто не смотрит и вдруг пошагала нормально, чуть ли не вприпрыжку. У меня чуть дар речи не пропал. До этого несколько месяцев ходила и разыгрывала спектакль. Внуки ей тоже нафиг не сдались. Раньше ныла только она, а теперь к ней подключились ее дочки. Матери надо было съездить сумку забрать, а нам с мужем нужно было за детьми в сад сходить, там ещё собрание было. У нас отключили электричество на весь день и мы забежали к ней горячего покушать. Так сестры «набросились» на мужа моего и давай ему на уши приседать - съезди с мамой за сумкой, побудете вдвоем с ней. Я обалдела. Они говорят словами свекрови.

Слава Богу муж у меня за матерью не бегает. Но не потому что видит, что мать неадекват, а просто ему лень. Я удивляюсь как такие мамаши воспитывают из сыновей ментальных мужей. И мужчины этого в упор не видят. Меня пздц с этого бомбит

Где вы работаете 24/7?

Маме тоже помогать надо, вряд ли он тратит на неё все выходные, уделить ей пару часов это нормально.

Ну дождались бы мужа, и вечерком прокатились по магазинам.

Свозил муж маму в выходной по магазинам, вот горе то...

Надо разговаривать с мужем. Свекровь безусловно эгоистична, нарцисс и манипулятор. Но мужа это устраивает... Иначе бы не бегал так.

Даже на своём опыте говорю. У меня есть сестра старшая, наша мама из неё всю жизнь все соки выжимает. У нее ключи от их квартиры с мужем, была помоложе приходила как хотела без звонка 😀😀😀для меня это сюр! Всегда с мамой обозначала границы. Сестра так не может. И страдает, но и ни-че-го не делает с этим.

Нормально взрослому мужчине заехать по делу к маме, купить что просила, тяжёлые пакеты занести и всё. Катать по магазинам целый день как на атракционе это слишком. Либо ему так удобнее, дома с маленьким ребёнком тяжелее. А тут такой благовидный предлог отсутствовать дома))

Почитала все комментарии. И ваши тоже. И поняла, в сторону кладбища надо ползти уже сейчас. Чтобы не напрягать будущих невесток. Идеальный муж судя по всему, сирота. Кошмар если честно. 3 часа в день жалко. А ведь вы тоже будете кому то свекровью. Хотя нет, вы себе дочь родили. Чтобы она с вами нянькалась в старости. А сын к вам ходить видимо не будет.

Так вы сами все на себе тащите. Зачем работаете ? Зачем тащитесь за продуктами с малышом?

Он и думает, что так нормально, потому что вы справляетесь.

Приедет один раз домой , а вы не работали и зп не получили, и дома жрать нечего потому что вы за продуктами не сходили. Задумается может тогда

А Вы со своей семьёй не общаетесь и не помогаете? Это странно, если это так.

Поезжайте вместе с мужем. Ничего не делайте, просто будьте с ним везде. Возможно, увидите, где его матери действительно требуется помощь и он, как любящий сын, не отказывает в этой помощи.

А вообще интересно мне это всегда. Женился — переставай помогать матери с отцом. А жену холь и лелей, её родителей тоже.

Пишите мужу список продуктов, что вам надо, все равно по магазинам ездит, пусть покупает, плюс если по пути и деда ваши решает какие-нибудь, ну и детей ему с собой, что им дома сидеть пока вы работаете, а так развеяться плюс с бабушкой пообщаются

Вот и надо было валить как поняли какой он маменький сынок, а не детей рожать от него и надеяться на чудо. Что уж теперь то ждать... Либо смириться, либо разводиться.

А есть у вас в городе программа долголетие? Для пенсионеров? Может какие то активности? На экскурсию ее или на занятия? Ну не может же жизнь вокруг поездки по магазинам крутится...(((

Ваш муж всегда будет плохим, а другие дети хорошие.

Мои родители женаты 30 лет, мамину свекруху старший сын выгнал из дома, просто продал его после смерти отца и всё. Мои родители разрешили жить в квартире моей мамы!!! И она вот уже больше 10-ти лет говорит, что старший сын прав, это же его дом! А мои родители говно!🤦🏼‍♀️ Я даже общаться с ней не желаю, - старая дура.

Милая, можно я вас просто обниму?🫂

У меня аж зубы скрипеть начали когда читала, настолько взбесило

Ну дети достаточно большие, о отправить их с отцом. А когда вам нужна машина отправит мужа одного, пусть на такси едут. Не терпеть неудобства. В конце то концов есть доставки пусть муж заказывает ей. Тут проблема в вашем муже, ну включит она холодную как от этого должен страдать 40 летний мужчина, это же не ребенок, который зависит от матери. Она манипулирует- муж ведётся. Все претензии к мужу. Это он вам должен и поддержку и время. Она делает как ей угодно и как ей позволяют делать

Ой, моя тоже принцесса, мне бы так научиться, раковина плохо спускает, пускай сын приедет почистит 🙈 в итоге купила гранулы и засыпала как я сказала ….. я блин делаю это раз в месяц и она справится.

У вас перебор. Пусть ездит на такси свекровь, выделили ей 5к в месяц на такси или доставку заказывает.

Ой везде есть минусы😬 ситуация мрак. А то что тут пишут «я бы терпеть не стала» , ну камон дамы, тут попи&&@&ть каждая может а потом возвращаемся к своей семье в которой тоже не все идеально и есть пунктики по которым можно то же самое сказать но к их семье. Как говорится не можете изменить ситуацию измените отношение к ней. У нас такого нет, благо родители далеко, но есть тоже бесячие моменты быта, на которые можно сказать «я бы это терпеть не стала !» 🤣 просто такая мама которую он боится обидеть и проще ему сделать как она хочет чем терпеть ссору с ней, и да, во вред себе и семье, наверняка думает -она же не вечная

Смотрите,я вам немного с другого ракурса раскрою ситуацию.

Давайте возьмем во внимание,что это мама.

Она всю жизнь пила из него соки?

Скорее всего она была тоже как и вы молода,сильна,здорова.

Она родила вашего мужа.

Занимались его воспитанием.

Разве это уже не внутренняя благодарность?

Он мог быть хуже.

Это ее заслуга.

Дальше.

У нас в Дагестане ,вообще у нас мусульман-говорят рай под ногами матерей.

Мама.

Она ведь одна.

Она слеплена уже как человек,как личность.

Прожила ту или иную жизнь.

Смерть супруга.

Вы представляете,она потеряла свою часть.

Ту часть,с которой прожила большую часть жизни.

Пустота.

Кроме сына никого ближе скорее всего нет.

С возрастом мы становимся как дети,хотим внимания,хотим чтобы нас навестили,к нам пришли.

Возможно сын похож на супруга.

Чтобы не было,она его мама.

Предположим,несмотря на все,что происходит в вашей жизни.

Она капризна,ворчлива.

Вы решили уехать куда-то.

И вдруг бац.

Ей плохо и скоропостижная смерть.

Не дай бог.

Он-ваш супруг не хотел уезжать далеко от мамы.

Возможно его сердце тоже неспокойно.

С возрастом начинаешь больше ценить семью,родителей которые ещё живы.

Но!уехав,он внутри все время будет винить себя и вас.

Что послушал и уехал.

Конечно ,в жизни может быть что угодно.

Вам надо сесть с ней за чашкой чая,позовите ее.

Перепрыгните через свои обиды,гордость.

Скажите(Наталья Петровна,мама)

Ваш сын,очень вас любит и ценит.

И я вас уважаю как бабушку и свекровь.

Вы мама мужа.

Я знаю ,что возможно вы обидитесь,но я в вашем сыне очень сильно нуждаюсь.

Подчеркните то,что он важен вам сейчас.

Подчеркните то,что именно она воспитала его таким.

Он отличный отец и супруг.

Все как есть говорите.

Скажите что нуждаетесь и в его помощи и в ее.

С ним тоже сядьте и поговорите как 2 друга.

Не пилите его.

Вы никогда не узнайте что у него на сердце по отношению к маме.

Возможно после потери отца,он зацепился за неё.

Понимая,что годы идут.все стареют.

Будьте компаньоном всем.

Говорите о своих чувствах с ними,что вы огорчаетесь когда одна.

И ещё!

До конца просто примите что она мама.

И он никогда ее не оставит.

Возможно будет часто навещать.

Не старайтесь переделать их.

Попробуйте им донести то,что сами хотите от них помощи.

Он шикарный отец,он классно справляется с детьми,я без твоей помощи не справляюсь.

Ей говорите ,как классно что именно вы воспитали такого сына.

Вы благодарная жена и невестка❤️просто будьте искренны.

И чем больше вы будете бежать от ситуации,это ситуация вас будет больше накрывать.

Берегите себя и близких ❤️

Моему отчиму 7 десяток. И его мать до сих пор над ним так издевается. У него уже у самого здоровье не очень.

Звездец😵‍💫 я думала мой маменькин, но он еще цветочки, по сравнению с тем что вы описали. Не знаю даже, я бы не смогла делить мужика даже с родной матерью. Просто поставила бы вопрос ребром

Автор, вот смотрите, что далеко ходить. Сегодня единственный выходной день у мужа. Я проснулась, а его нет. Он на даче повёз маму и помогает ей там, хотя дома тоже дел полно. Или по вашей логике я должна была его дома запереть и скандал устроить из-за этого?

Что за пизданутая мамаша? И что за муж такой у вас, который никак от сиськи не оторвется.

Пусть найдет себе любовника значит и его заебывает , а не сына.

Получается, что у вас муж на две семьи живет

Я пока читала меня трехануло)))держитесь..помогать родителям это хорошо,нужно,но!человек здоровый,с руками ,ногами,не лежачая больная какая то,просто привыкла и хочет чтоб перед ней прыгали.она вполне может прогулять до магазина,до поликлиники или еще куда то,как другие женщины ее возраста🤷‍♀️я думаю приятельниц у нее нет,занятия нет никакого и она от одиночества и безделия это делает.у меня бабушка такая,я всегда смотрю на бабуль в парках с этими палками ходят,зарядку делают,в бассейн ходят ,моя дома сидит,тяжело с такими людьми конечно

Ну если она холодна, когда он отказывает ей в услугах, и это оказывает на него влияние, то будьте с ним холодны, когда он уходит к матери,игнорируя ваши просьбы. И за продуктами с коляской не ходила бы, с учётом ,что он в это время маменьку возит. Покормила бы детей и оставила пустой холодильник. Когда вернётся, пусть в магазин идёт.

Хочется вас поддержать . Как по мне , сначала делаются домашние дела и помощь жене , а потом все остальное . Особенно , когда есть маленькие дети. Маме помогать можно , нужно , но как по мне заранее обговаривать дату поездки и время , чтобы всех все устраивало . И вас , как жену и ее , как мать . А не так , что на вас можно болт положить , а бегать все ее дела делать . Все же он ей не муж . У меня мама тоже осталась без мужа , но не вешает обязанности свои на меня или моего брата старшего , если что-то нужно -заранее дату обговариваем . Если бы мама его была беспомощной , не дай Бог инвалидом , который себя не может обслуживать, то это другое дело , тут уже хочешь не хочешь , а помогать и доглядеть надо .

А что если вам взять часть покупок на себя? Пошли гулять и заодно купили что то и занесли ей. В выходные тоже можете вместо мужа ездить. Я думаю с вами она быстрее будет делать дела))

Был момент, когда свекровь с дочкой своей приехали в тот момент, когда я родила и тоже вот так его дергали постоянно. Думала разведемся.

Годы прошли, он всё понял)

Психологический инцест, ваш муж в позиции ребенка и её мужика одновременно. Знаю, проходила это все. С вашей стороны ошибка в том, что вы никогда не просили помощи. Пока вы будете молчать, так все и будет

Капец свекровь,такие живут долго...понятное дело мама это святое но она эгоистка ....выход один терпеть или уезжать

Обнимаю вас.

Моя Мама нас подальше отправила, только чтобы я уехала и жила свою жизнь, т.к., саму её родители не отпустили.

А в вашей ситуации знакомая так просто мужу с бабушкой ребёнка отдавала и сама не отдыхала конечно, но домашними делами занималась. С собой давала молоко сцеженное. Так бабушка потихоньку перестала мужа её дергать, с обидками, но потом даже сама нянькаться приходила.

Надеюсь, у вас всё наладится

У нас бабушка такая. Вози её, масло подороже получше купите, колбасу самую дорогую и вкусную надо, чай пьет только со сливками и так далее. Я спокойно отказываю, если занята. Далее она звонит моей маме, она работает отказывает. Дальше начинает грузить соседей или подруг своих. И все бегают вокруг неё. Она у нас такой человек, всегда такой была. Но как дедушка умер, теперь мы вокруг неё скачем

Вы описали маму моей свекрови, прям вот один в один также себя ведет, свекровь вечно устает, но выполняет все все прихоти, а её брат ничего вообще не делает. Я бы так не смогла, давно бы все сказала и дала пинка самостоятельности. Но с другой стороны у меня есть бабушка с дедушкой и вот жена дяди (их сына) постоянно запрещала ему ездить к родителями, всегда ругалась если он им помогает, приезжала забирала их оттуда домой, только он приезжал, она как ненормальная начинала названивать ему каждые 5 минут. В общем, считаю, что такое тоже неадекватно. Помогать нужно, но в меру, «нет» тоже нужно говорить

Выдайте ее замуж)

А вы передаете мужу гадости, которые говорит о нем мама? Как он реагирует?

Ну Вы же тоже работаете, ребенок общий. Просто отдаете в выходной ребенка и говорите, что идете помогать своим на 3 часа и больше. И выходите из дома. А сами по своим делам. Пусть сидит и с мамой думают как с ребенком по магазинам поедут

Знаете, я очень боюсь смерти свекра … не дай бог он умрет раньше свекрови.. мне мама сказала и я сейчас такого же мнения : «она сожрет вас» сказала мне моя мама, если умрет свекр.

Так как она та еще вредная и противная. Хотя показывает себя только самой сюси-пусечкой..

Как-то моя мама приехала к нам в город. И заболела. В итоге др её отмечали у нас в нашем городе (она с другого города). А так хотела у себя в городе отметить с девочками. Но из-за болезни то что только выздоравливать начала, мы решили ей устроить у нас праздник.

Пошли в ресторан. Позвали туда чисто родителей мужа. Свекр не смог, работал. А свекровь сказала сыну, моему мужу: «привези меня» 🙈а она была у дочки своей в жопе мира вообще.

Ну муж конечно же отказал (наконец муж начал в последнее время отказывать)

Сказал езжай на такси, оплачу.

И знаете что, она сказала, ладно, доеду сама

В итоге она специально села на трамвай , типа такси она не любит. И ехала через весь город на трамвае. Ну конечно же она опоздала на минут 40-50. Притом что она на мероприятия всегда первая приезжает. Вот такая коза))))

И не дай бог умрет свекр. За*бет моего мужа в первую очередь. А не других детей. Ведь другие бедные, без здоровья. А мы шило в жопе, все умеем, успеваем и здоровые типа 🙈🙈🙈

Так пусть с мамой и живёт, она его кормит, поит и прочее.

Сочувствую , сложная ситуация..

Тут наверно только какой то ультиматум мужу ставить, наказывать как то ..

Вы тоже женщина , у вас дети

Вы тоже нуждаетесь в помощи

Инцест мамы и сына,просто без секса.Вот и всё.И вы ничего не сделаете с его матерью.Она не поменяется.Единственное вы можете стать умнее.Посмотрите,как его мать им крутит,а она им крутит,как своим мужем,и крутите им так же.Плюс из под тишка в другой город зовите.Ну и в таком духе.

Я бы тоже бесилась

Но объективно 3 часа в неделю это не так много

Поймите его тоже, это его мать, он не может отказать

Как же я вас понимаю, у нас примерно такая же ситуация, но муж работает сейчас вахтой, и вот в меж вахту, он мотается и делает все её накопленные дела, починить все дома, сделать забор на даче или что-то вскопать, починить телевизор, настроить интернет и т.д. Но у нас еще усугубляется все тем, что у него есть старший брат, у которого 2 дочки, так вот этого сына она вообще ни о чем не просит, но с внучками каждый день сидит, забирает из садика младшую, а старшую отвозит по всем секциям , в выходные тоже с ними, с моим сыном не сидит, только если просишь, и то по остаточному принципу, да сидит как, мультик включит и лежит пердит. На все мои претензии, муж отвечает, что ей лучше меня попросить, нежели слушать отказы от старшего сына. Дошло до абсурда, она 2 месяца ждала его с вахты, чтобы он ей поставил уколы, которые ставит не умеет, по приезду специально заказал какой-то пистолет и ходил каждый день ей ставил. Свекр умер 1,5 года назад. Но я уже честно, не понимаю, что с этим делать. Она еще перед его отъездом на вахту, позвонила и начала плакать, типа я тебя таааак люблю, но буду сильной и буду верить, что ты вернешься, как я тут без тебя😬 как будто жена на фронт провожает. Я , сама в замешательстве как быть со всем этим. Уже думаю ей позвонить и глаза открыть, что так не делается

Мужья не поймут, пока до самих не дойдёт. Так как мой первое время тоже по любому зову летел к ним. На наши дела забивал. Сколько мы ругались по молодости. Встречаться начали в 17 лет. Сейчас нам 33. Сейчас конечно же лучше во всем это плане.

Но всё же. У них семья такая вся. Мы одни помощи не просим. Всё сами. Так как от них помощи попросить. Себе хуже сделать.

Из маменькиных сыночков не выходит хороших мужей, хотя с виду они спокойны,послушны, Но женщинам нужен не взрослый ребенок а самостоятельный мужчина. Да пусть он живёт уже с мамой, что там.

Понимаю вас на 100% точно так же у нас , я жду выходной мужа , как не знай что, что бы не много разгрузиться . И в свой выходной ему обязательно нужно вести маму куда то или что то делать у нее, сама просит и она не понимает , что дома он нужнее , у нее позиция , « мне никто не помогал с детьми» и тебе пусть никто не помогает

У меня свекровь такая же.но она всю жизнь такая.все ее должны слушаться.и мы с мужем тоже.только мы дрессировка не подлежим.

Муж на сво уже три года.мой муж единственный сын.Получается один мужчина.работает две недели вахтой,ездит на машине,две недели дома.и вот когда дома,она сразу говорит ему приедешь и посадишь.и т.д.Планы не стройте никакие.Я не могу дома нормально но прогенералить,чтобы ребенок с папой был.а сейчас работы летом много ,и он считай свои выходные там.потрму что она так сказала.хотя муж конечно знает,тчо это надо делать.но только когда он может,а не когда она так решила.бывает взбешусь конкретно,говорю ес урона точно нас разведут скоро

Я так и отправила своего бывшего... К маме. Уже как 4 год помогает ей .

Ой, к меня свекровь такая же немощная.

При чем немощная она у нас с 45 лет, подрывает постоянно моему мужу,что все у нее болит,ничего она не может и как дурачок он прыгает вокруг нее.

Бесит ли меня это?

Конечно!

Могу ли я с этим,что то сделать?

Нет,не могу.

Иногда скандалы,но чаще забиваю и вообще игнорирую любую информацию про нее.

Ему она мать,мне она не интересна🤷

Так и живём 😀

Мама психологически вышла замуж за вашего мужа чтоли ?

Мужу на выходные обязанностей, дел добавить ? Вам никуда не надо? Если придумать дела, муж все равно все бросит и поедет?

Моя свекровь одно время тоже начинала какие то дела мужу навешивать. Сказала мужу что он мой мужик, а мама может себе своего завести. Всему есть разумные рамки, будет так продолжаться, поедешь к маме жить.

Честно не думала, что таких ситуаций много.... У меня чуть по другому, но тоже нечто подобное есть. Я как бы и принимаю , и как бы нет. А скажите, может есть такой вариант показать как это с вашей стороны... Ну например чтоб постоянно вы помогали своей маме ( шторы постирать, но при этом дома не смогла приготовить... Подруга заболела - надо ей помочь что -нибудь, при этом не смогла дома убрать). Хотя конечно похвально, что есть у нас мужчины, которые заботятся о своих родителях но ведь правда бывает перебор. Как то надо график выстроить нелелю/неделю...

Попробуйте стать хитрее. Манипулируйте. Станьте токсиком . Не факт что поможет

Можно с ними ездить «мне тоже надо. Другой день я работаю. Вот прямо сегодня» или «когда приедешь?» пусть четко оговаривает время, опоздал -игнор (как мама😁). Или «ребенку надо проводить время с отцом- поедет с тобой, а у меня запись к парикмахеру. В другой день не могу. Я записалась за месяц» Короче обширный полет для фантазии.

Но я бы так жить не смогла. Я бы развелась уже

Как я вас понимаю 🌷и поддерживаю . У меня все тоже самое, только отец у мужа жив, но он на истерики матери внимания не обращает, на прогибается и желания не исполняет. Из -за этого мать перекинулась на моего мужа (своего сына) и вот все абсолютно также. Даже колбасу «окраина» муж ищет с ней по городу именно ее и пока не найдут, она не успокоится. Все ухудшается ещё и тем, что она живет в 60км от нас и он ещё и на дорогу туда -обратно время тратит. Мужа стараюсь не пилить, поддерживаю как могу, но иногда очень бесит. Крайне редко, но он научился ей в чем-то и отказывать. Есть ещё один сын, но «ездят» на нашей семье. Сейчас вот просит ремонт себе на кухне сделать 😭

🫂 говорите что тоде едите тк и вам надо в магазин купить домой то и то

Садитесь вперед и ребенка назад там же бабушка будет посмотрит

А меня тошнит ссазди а мама не любит не прибрано

Ой мама давно внуков не видела едим все

Итд итп может дойдет наверно

Либо пускай катается на такси

А вообще тут работа с психологом нужна тк сын(ваш муж) не может отказать маме по какой то причине , а она зная это пользуется этим на всю катушку

Причем ей то по кайфу

А вот вы и ваш муж страдаете

Вы от злости ч о опять без помощи он сто оставил вас без помощи и что не может отказать маме

Удачи вам в поиске решения проблемы

У вас малыш на руках . Не работайте , или пусть муж оплачивает няню .

Скажите , раз он не помогает , то пусть оплачивает помощь .

Заказывайте доставки продуктов , такси , вытягиваете С НЕГО денег побольше , а свои экономьте и собирайте .

Ахуеть не встать

Но тут ничего не сделаешь , он ясно дал это Вам понять , когда предложили переезд

Терпения и сил только

Он не изменится

Стало плохо даже от прочитанного. Я бы ушла.

Я бы поставила мужу вопрос ребром . Хочет жить с мамой - пожалуйста , давай документы на развод . Мне на выходных нужен дома муж. Раз в месяц с мамой покататься ок. Если мама дееспособная, то никаких вопросов быть не может, пусть сама справляется . Потому что дальше будет хуже, мама будет душить его все больше требованием к себе внимания, и я бы такое терпеть не стала.

Вы описали мою свекровь 🤣 меня бесит эта игра а одни ворота, она вечно мужа дёргает, а сама даже не посидит с внуком пока он болеет

Но я стала делать так, пошел к матери помогать, бери сына и пусть свекровь в этот время с ребенком сидит, а она не очень это любит. А я хоть отдыхаю в этот момент ) иногда ультиматумы ставлю, дела нашей семьи все же должны быть в приоритете

В тот момент когда он собирается к маман, нужно ему оставлять ребенка и все, думаю втроем они долго не на катаются

На самом деле очень грустно. У вашего мужа две жены, и вы не первая. Если вы ему уже 100 раз говорили что вас это не устраивает и вам неприятно, то ту только либо смириться либо разводиться😔

Сочувствую вам, автор…это не жизнь, а каторга.

Не понимаю таких женщин. Конченные они какие-то.

Вы ей ничего не высказываете, не оказываете сопротивления. Она уверена, что вам норм и нет претензий. Почему вы ходите по магазинам с коляской и тащите на себе их? Почему вы ей тогда при встрече ничего не сказали, что она пользуется сыном?

Муж в принципе не может сепарироваться от своей мамы, мать вампир и пользуется им, как своим мужем (морально реально они заполнила им пустоту после смерти своего мужа).

Ситуация не изменится, поверьте, ваш муж должен оборвать эту связь сам.

Либо вы постоянно будете жить в таких же отношениях, либо без мужа и его мамы.

Я вот когда такое читаю , каждый раз я прибываю в шоке

Ну за 8 лет прибывания в прегге, вывод один вы уже проиграли

Сын который выбирает маму а не жену это полный провал

Доведет вас до развода даже не поморщится

Моя мать такая же.Я Не смогла так больше, хотела чтобы я за неё все делала, свою семью бросала. Тоже одна живёт, скучно видимо

Если у вас ещё Сыночек, то кажется пора уже завести мужчину. С тремя детьми в доме не просто. Пусть и дальше живёт у мамы. Вам желаю встретить настоящего мужчину, который вырос, давным давно.

Переедьте к ней, пусть она охуеет😁

Ой моей невестке не повезет, я тоже привыкла ездить только на чистом, по магазам за продуктами вообще не хожу и если что то случись с мужем я наверно сдохну с голоду🤣 и вообще все наши мамы живут от нас далеко, и сейчас мы уже в 40+ очень хотим всех мама перевезти в нск, так как старость не радость и не дай бог что случись нам придётся не сладко

Зачем ездить по магазинам, тратить время, если есть доставки из любых магазинов 👀

Разбаловали бабушку

Тут только один виновник - Ваш муж. Все . Других тут нет

И ничего вы не сделаете. Только если уйдете от него.

По хорошему, чтобы все были счастливы, нужно найти вашей бабушке дедушку 😁

И тогда в двух семьях настанет мир и покой 🙏

Господи, как я вас понимаю 😞 у мужа живы оба родителя, но почти каждый вечер в будни они на даче, либо свекровь возит по магазинам, на выходных с утра до вечера на даче, мужа я не вижу, только ночью приходит ночевать, вот спустя время думаю, а зачем мне это всё надо

Мой муж в семье 1 ребенок и у свекрови есть муж. И машина у них есть. И один фиг сыночка должен все бросить и приехать на помощь мамочке своей. Там свекровь не может сепарироваться от сына. Хорошо что муж умеет держать дистанцию. Но все равно иногда бывает что не удерживает. тоже постоянно манипулирует, то слезами, то игнором 🫠

От них помощи никакой нет, хотя живут от нас через дорогу, они не старые им по 53-55 лет. И они говорят всегда оба, что сын у них один и он им обязан 🤭🙈 а трое детей и жена подождут 🤪

Тут все накинулись на мужика. А он посути с нимбом на голове. Маму балует, как капризную девочку.

Но одно дело реально по важности помогать : ремонт, поездка в больницу и ТД. А тут капризки, по магазинам кататься на машинке.

Ей скучно. Пусть муж берет маму и везёт к вам домой на выходные водиться с внуками, выполнять бабульские заботы. Пока вы с мужем сзодите на свидание вдвоем

Вообще вам надо загрузить ее помощью вам с малышкой, пусть сидит с внуками печет им пироги, а вы с мужем ездите ей за продуктами

Ну муж ваш ахуел

Всё

Начинайте просить мужа о помощи и чем больше тем лучше. Сначало может и откажет, и.к. в его графике не будет места для вас (не ругайтесь а просто растройтесь...). Вода камень точит. Будьте хитрей. Немного приболейте и оставьте малышку на него в выходной. К сожалению с таким типажом "свекровей" только хитростью и только хорошим и уважительным отношением к ней можно ее победить. А так зачем вам разводиться?. В итоге муж будет не детей содержать, а только мать. А она и рада будет.

А как вы с сестрой мужа общаетесь? Может через нее передавать или с ней устраивать поездки? Если вдруг вы дружите, возможно она могла бы вам помочь, в конце это и ее это мать тоже ?

У нас так, берешь ребенка (на данный момент старшую дочку) и идешь куда хочешь 🤷‍♀️ по делам, к маме, к папе, хоть на луну, дело хозяйское, но с ребенком😊

Ну маме я считаю помогать нужно , но всё в меру!

Не каждый день , но раз в неделю съездить можно , в конце концов можете все вместе её по магазинам свозить и домой отвезти 🤷‍♀️

Если бы меня это бесило , я бы так и сделала!

Как же знакомо еп твою мать...

И ругалась, и терпела и что я только не делала.

Но жить так не смогла, жизнь мимо проходила как будто, только у вас она по выходным в жизни, а у нас 7 дней в неделю лезла

Перед уходом я высказала всё, что думаю, и о ней и о нем

И знаете что?

У него сейчас второй брак, и он ведёт и она ( маман ) себя иначе

Думаю надо было в браке фары ей врубить

Бесячая, конечно, безусловно. Но ей, скорее всего, нужно просто провести время с сыном, убедиться, что он её любит и готов прилететь на помощь в любой момент,а не езда по магазинам нужна. Мне так кажется. У меня похожая свёкра, но настолько, конечно, как у вас

Сучка какая . Надо выстраивать границы .

Была в таком браке ,ушла с ребёнком

Ни о чем не жалею

А почему вы по магазинам пешком? Он же с мамой тоже по магазина ездит. Список в руки и "Дорогой, ты же всё равно с мамой в магазин поедешь, купи домой продукты, а я пока домашними делами займусь"