Подростковый кризис у сына 12 лет: как реагировать на хамство и прогулы?

Тут уже много комментариев, надеюсь, среди них есть те, где вам написали, что вы описываете абсолютно нормального ребёнка и никаких проблем у вас с ним нет. Просто вы отрицаете взросление и не способствуете сепарации, в которой у вашего сына есть потребность. Зачем психолог, вообще не понимаю 👀

Автор, у моего это началось примерно в вашем возрасте. Но правда приходит вовремя. Честно, прожила я за этот период слишком многое, даже сегодня с другом накосячили, хоть и не специально. Но ошибки свои уже исправляет сам. Учеба!? Вот смотрите. я до сих пор то 2, то 5🤣

К психологу вы его не сможете повести, пока он не захочет этого сам. Потому что ни один нормальный психолог не будет работать с человеком без его желания.

В вашем возрасте я начала давать ему магний и глицин. Сначала не пил, потом стала сам, успокоился немного.

Ваш сейчас пытается жестко сепарироваться, может с компанией связался. К сожалению, мой понимать стал лишь тогда, когда встрял жестко несколько раз. Потом и к психологу ходили, и к психотерапевту.

Вам бы посоветовала сесть и очень серьезно и спокойно с ним поговорить. Как со взрослым уже, каковым он себя ощущает. Объяснить все свои позиции, выслушать его. Спросил с него объяснений, почему вдруг потерялся авторитет мамы даже в том плане, когда мама говорит прийти вовремя.

Тем, что вы заберете компьютер, вы ничего, к сожалению, не добьетесь. Только хуже можете сделать.

Спорт? Мой именно в этот период бросил всё. Не хочу и всё! А потом резко захотел ходить на тайский бокс, там вот появился авторитет тренера.

Я понимаю, как это всё тревожно! Тем более они не понимают, что творят! В голове только гормоны и ветер. Как бы это не звучало, только пережить это, разговаривать, искать точки соприкосновения и любить.

Для некоторых авторитет - только мужики…

В Телеграм есть психолог Екатерина Кес. Мне нравится её подход. Помогла мне очень, когда в 2 г мой малыш стал чудить, и я не понимала, что происходит. Она много пишет и говорит про подростков.

Как же я боюсь этого переходного возраста, у меня и сейчас сын непослушный, что же будет дальше

Запреты и ультиматумы здесь самое худшее, что может сделать родитель. Я была очень трудным подростком и мама порой выбирала такие методы, за что ловила еще большую волну агрессии и непослушания. Сейчас я знаю, что она это делала от непонимания как со мной справляться. На самом деле, правильно пишут, что просто нужно перетерпеть, больше любить, договариваться, не настаивать на своей точке зрения и пытаться понять сына, это нормальное поведение, просто этап взросления и сепарации) после 9 класса меня как подменили, я снова начала хорошо учиться, перестала прогуливать, общаться с сомнительными компаниями, сдала отлично егэ и закончила вуз с красным дипломом, если вас это успокоит. А вытворяла я намного хлеще вашего сына)

У меня почти так же.. но я могу и накричать и поругаться, где прям жестко перегибает палку. У меня + это через час-два осознает и извиняется. Такое что не скажу, не моё дело, проскальзывает( стараюсь обрубать, но где действительно его личное не давлю)! Но у нас спорт, тренер авторитет, мой брат помогает в воспитании-для него авторитет ( сын старший без отца). Понятно мне, это переходный возраст, и мне этот момент самый трудный 🥺. Иногда не знаю как поступить самой, звоню сразу брату🥸.

У меня вторая после развода вообще изменилась. Отговаривается, школу прогуливала, я постоянный гость там была, дома помощи никакой. Думала ну может пройдёт. Нет,бесполезно Съездила к отцу и стало ещё хуже. Весь день лежит на диване. Вокруг тарелки, мусор, убирать не заставишь, слово не скажи. Может уйти с ночёвкой к подруге или жениху. Уже не выдержала я и она получила. Теперь дома вообще не появляется, живёт у бабушки. Со мной не разговаривает. А я уже просто устала всё это вывозить. Уже не маленькая, голова своя есть, пусть как хочет

Вполне ожидаемое поведение в подростковом возрасте. Моему старшему тоже 15

Да это просто сепарация, и вам самой её очень важно пройти, у меня перед глазами пример мамы с братом, в эти моменты она его поломала и он остался мальчиком который сам не может ни комиссию в военкомат пройти, ни по учебе хвосты досдать, и в итоге совсем бросил вуз. Хотя изначально был Питер и бюджет, потом перевелся в клд, и тут уже бросил.

Я бы сказала сыну, что очень переживаю когда он не дома, прошу только держать меня в курсе. И еще чтобы он сам понимал в какой компании для него опасные перспективы и понимал, что нужно себя любить больше, чем друзей иберечь себя как «моё сокровище» потому что много в него вложено сил и любви🤣

А остальное уже он сам решит, и это хорошо, если он сепарируется и станет самостоятельным мужиком.

Как-то встречалась с парнем лет в 20-22 вот он с мамой в те времена мог пойти полежать в спальне на кровати, кино посмотреть, поболтать, для меня это тогда было дико, мы в итоге расстались из-за неё. И сейчас пересекались он какой-то Инфантил как будто до сих пор. Моя свекровь мужа научила, чтобы она всегда была в курсе где он но вот примерно в 15 он говорит спокойно уже гулял где-то на районе, в кино поздно могли пойти

Проходили , все точь в точь как и у вас . Когда слишком долго играет комп становится особенно агрессивным.

Советую не скандалить , а мягко и спокойно доносить свое мнение. Типа переживаю , беспокоюсь за тебя .

Терпения вам

Да, это всё взросление. И не совсем по той траектории, как нам бы хотелось. То, что на школу забил - не очень хорошо. Всё-таки образование хотим мы или нет, нравится не нравится.

А так разговаривать, договариваться. Вырабатывать совместно правила.

Держитесь!

Проходили это с сыном, разговаривайте , это все что могу посоветовать. Ситуация была 1 в1. Сейчас чуть легче стало😅

Катя, как мне страшно.

Я понимаю , что я вообще не готова. Совсем не готова к этому периоду.

Я просто на корню испорчу (если уже не испортила) отношения своим режимом жестким.

9й это ж 15 лет?

В таком возрасте дети и сами живут, в колледжах учатся в чужом городе, поэтому точно уж контролировать оценки не нужно, пусть получает свои двойки и пересдает экзамены и прочее. Самое время) Пусть сейчас остаётся на второй год, чем он это будет делать в 18,когда армия маячить будет, а вы будете оббивать пороги универа,мол не отчисляйте пожалуйста. Вот сейчас самое время получить этот опыт.

Катя, это надо пережить. У самой сейчас девчата взрослеть начали. Закатывагие глазонек, планшет, на все замечания отрицание. Бешусь ужасно.

Гуляния гуляниями, но обязанности свои ребёнок должен знать.

Найдите Никиту Карпова. Он много пишет о подростках 👌

Резкий переход меня смущает, без причины это не случается, всегда есть какой-то фактор.

Вернитесь назад, проанализируйте, что было.🤔

Лишениями тоже мало что можно добиться, если только это закономерные последствия, например, долго сидишь в компе, ограничиваю количество времени.

Лишить до конца 9 кл получится? Правда? Если да, то ок, если нет, то не стоит это ограничение вводить.

На это ограничение может быть вот это сопротивление - приду в 23.

Снова сесть и снова говорить. Честно. Что чувствуете? Что видите и как Вас огорчает то, что происходит.

Не сразу, но и из него тоже польется информация. Надо время.

Обнимаю

ГАвняный возраст 😬, прАстити за бедность речи, но по-другому они не находят себя.

Как только будет возможность к специалисту. Можно и нужно дойти самой. С ним все норм в целом, а если вопросы у Вас как быть, то Вам и идти

Ох…. Как же я вас понимаю!!! Совет один - стабильная мама, стабильный сын. Вы хотите вырастить- кого? Какого человека? Какого мужчину?

Да, это очень обидно и больно. И да, только с мясом…

Что поможет точно - сесть, и договориться. Не как взрослый и ребенок. Это уже поздно. А как равный/равному. И тут важно балансировать постоянно… объяснять, что вы несете за него ответственность. За его здоровье, образование и безопасность. После 22.00 во всех городах у нас комендантский час. Нахождение ребёнка до 18 лет без родителей- чревато, что он окажется в соц центре. Ни вам, ни ему это не надо.

И так по всем пунктам. Четко, по фактам. Максимально- без эмоций. И договор, прям все заранее выписать. Как вы сейчас можете друг друга не бесить максимально. И да, вам придется отпускать . И да, ему придется соблюдать минимум правил.

Самый легкий вариант - передать папе…. Воспитать мужчину может только мужчина. Только потому что опыта такого у нас, девочки, нет и не будет 🤪🤷‍♀️

Мой папа всегда говорил: дочь - будь разумной. Пожалуй это лучший совет, что мне мог дать родитель в подростковом ворасте, не нравоучать, ни приказывать, ни запрещать, а поступать так, чтоб потом не было проблем ни у меня ни у родителей.

Надо разговоривать как его друг, не требовать, а спокойным тоном , и опять когда разговариваете спокойным тоном не требовать с него ничего, не сравнивать с другими, он сам в итоге сделает и уроки и остальное. Проявите заботу теплоту. Уроки он перестал делать либо на запреты, либо он уже думает я взрослый, он и сам решит это его выбор, а вы его ставите маленьким несмышленышем.

Прочитала и вспомнила себя, как раз в 12 лет я была такой. Страшно неуправляемой, хамила, орала, уходила туда куда хотела, никого не слушала. Мне кажется надо просто пережить этот период, переходный возраст дело такое, но от него никуда не деться. Бороться бесполезно, со мной боролись и кнутом и пряником. Помогло только время, переросла и успокоилась

Запретами вы сделаете только хуже.

Идите на компромиссы, договаривайтесь. И верните человеку комп

Нужно потерпеть, такое поведение у большинства подростков. Мой уже остепенился, помогает правда через не хочу, но помогает. 9 класс закончил и его как подменили, из троешника стал почти отличником, поступил и ему очень нравится. И здраво рассуждает, подрабатывал, на спорт ходит.

Так что это все временно. Сил вам🤗

Не знаю писали такое или нет.

Когда мой сынуля начинает прям сильно ах@евать, хамить и выдеоываться, то я сажусь с ним в разговор и говорю, что очень его люблю. Что понимаю, что ему не хватает моего внимания. И всегда помогало.

Да он не становился тем милым мальчиком, который готов со мной обниматься. Но становилось легче.

Просто иногда нужно разговаривать со своим ребёнком. Помогает.

Меньше давите, будет рассказывать где и с кем, что такого прогулял до 22. Пришел же, тем более сказал что приду во столько то. Отбирать комп в таком возрасте вообще глупо уже, он не малыш. Сам разберется с оценками. Напоминайте периодически и все. Прекратите наезды и начните доброжелательнее узнавать , как с кем и где он гуляет. Как только давление они сразу агрессируют тк ими управлять уже оскорбительно, такое вот восприятие тк идёт отделение и вспышки гнева, критики, отрицания в адрес родителей это норма в такой период им это помогает стать самостоятельным.

Только что с мужем спорили , что не норма не возвращаться домой в 16 лет ночью , ну я так считаю , для него ок и было нормой в его возрасте . А тут 11 часов вечера 🙈

Не стоит наказывать, Вы сейчас портите отношения с сыном... он уже не такой и маленький

Лучше быть другом и договариваться) хочешь гулять -ок, будь на связи и тп.

Я тоже в 15-16 лет уходила с ночевками, мне мама названивала полночи..скандалы, обиды...близких отношений с мамой нет, я считаю, что она неправильно себя повела в период моего взросления... и когда выдался момент, сразу переехала к парню...

Мне хотелось свободы и понимания...

Попробуйте выяснить, нет ли буллинга в школе. Сам он об этом вряд ли скажет.

Я прогуляла почти год, чудом на второй не оставили... По причине буллинга.

Могу сказать по себе. У меня был адский переходный возраст. Я совсем не знала слова нет, но не от дурости, а от бушующих гармонов и эмоций, которыми я не могла управлять. Но мои родители совершили ошибку, встав в позу «будет только так, как сказали мы». Бесконечные ссоры, распускание рук и полнейшая жесть, вместо того чтобы поговорить, помочь и попытаться найти какой-то компромисс. Закончилось тем, что я ушла из дома задолго до совершеннолетия и жила самостоятельно, благо было где. Отношения с родителями у меня по сей день мягко выражаясь не очень…

Как бы не было тяжело, поддерживайте сына, ищите компромиссы в проблемах и ни в коем случае не вставайте в позу «я права и точка». Желаю вам терпения и сил 🙏🏻

Ушла я после 9 класса учиться в город.

А до этого в августе,я на что то обиделась на маму и брата и ушла и дома,взяла чуть чуть вещей и ушла к тете(она снимала кв,но там не жила) и я там две недели одна жила.

Домой приходила когда дома никого не было😆

Все норм,мама даже не звонила мне,через брата говорила конечно типо чтобы я пришла.

Но все в адеквате.)))

В 9 классе мне мама говорила домой приходить не позже 23-24ч.

У меня был парень.

Мне хотелось гулять. До часу начала гулять.Смотрб она более менее мама не ругает.Я начала до 2-3ч ночи гулять,было что и до 5 ночи.

А мама спит тревожно,говорит чтобы я раньше приходила.А мне то неохота.

Ну это в основном было в выходные дни.

Все такое проходят.

Мама не давила на меня.

Никогда не запрещала комп,телефон.

Автор, у вас абсолютно но альный подросток🙏🙏 просто радуйтесь.

Он подросток. Займитесь собой. Ему конечно рамки давайте, но не отчаивайтесь - перерастет

Как я боюсь такого🥹

Мои конечно тоже выдают,но знают что будет наказание (забираю телефон и гулянки запрещаю )тфу тфу слушаются.

Ночуют всегда дома,редко отпрашиваются ,иногда сама бы выгнала🤣

Но и я с ими веду беседу,как переживаю за них.иногда прям плачу как белуга,что тяжело мне когда их нет дома,как я переживаю.

НО,когда они хотят пойти тусить ,очень очень хотят,то я отпускаю(они говорят где и с кем,и нужно ли забрать ночью)та к сказать наш компромисс .(тусят в саунах,отдыхают в саду,в гараже шашлык и многое другое)

Я спокойна и они отдыхают.

Но главное что они на связи всегда ,и всех друзей номера есть 😌иногда забираю их толпами и развожу домой😆

Старший у меня окончил школу 4-5 и в колледже учиться так же.

Средний ,с ним сложнее всего,компромисс дается тяжело.учеба это еще тот квест,начало четверти 2-3 ,конец четверти 3-4🤣нет желания учиться,да и я уже плюнула за три года (раньше 4-5 учился)

Я была такой и хлеще в 15. У меня не отбирали свободу и поэтому я маме всё рассказывала сама. И про первый секс, и про всё гулянки, секреты подружек... Перебесится, но это займёт время. Направьте его мысли в ту степь, что ему надо учиться и работать, иначе будущего нет. Без наездов и сильного давления, просто скажите, что в жизни всё ни хрена не просто. По-серьезному, как со взрослым.

Как же я этого боюсь 😭😭😭

Посоветовать ничего из практики я не могу, но я б с ним наверное села на разговор…не криками а просто как со взрослым, объяснила что я чувствую в моменты ссор и что несмотря на то что он уже «взрослый» вы несете за него ответственность и любите его так же сильно

Пубертатный период .. тоже самое и у моего старшего. То люблю маму и всё ей расскажу, то ненавижу и пошлю её на…Сама была трудным подростком. Помню как штормило, понимаю что нужно дружить с подростком чтобы не сделать хуже, не навредить.

Лучше я буду мамой которой сын доверяет и знает что ко мне можно обратиться. Чем мамой с которой сын не разговаривает неделями 🙈

Ох этот переходный возраст 😅Моя дама тут исполняла ,я очень терпеливый человек,у меня уровень спокойствия словами не описать ,я очень сильно стрессоустойчивая,но эта дама моего сердца довела меня ,итог:Я отвесила ей оплеуху,а она пошла в пдн пожаловалась 😂😂😂Меня вызвали на разговор ,я им всё объяснила ,они меня поняли 😂

Я сама была проблемной в таком возрасте.Советов нет,я просто переросла.И спасибо что не было хоть плохой компании.У меня подросток тоже по характеру тяжеловат.Отличник один в классе,если на час задерживается по выходным то спрашивает по телефону.Но если что то не так,то муж с ним разговаривает,тот слушает.Меня тоже,но не хотя.

У меня дочь еще маленькая, но есть племянница возраста вашего сына. Она мне рассказывает всё, что не расскажет маме. Ну нельзя в этом возрасте контролировать оценки, сколько гулять, с кем дружить и тд. Родители у нее достаточно строгие, но она всё равно оторва еще та. Сначала ей говорили приходи в 21,00 она приходила в 21,30 потом начала позже и сейчас приходит в 23,00. Нужно быть строгим в меру, но к каждому ребенку она своя. Даже при строгих родителях дети пьют до тошноты, занимаются сексом в 15. Нужно как то найти грань между родителем и другом. Я наслушалась разного, иногда волосы шевелятся. Но принимаю и стараюсь не осуждать. Опять же повторюсь это племянница. У вас мальчик там вообще , наверное сложнее. Старайтесь быть другом

Отсеивается ребёнок. Это нормальная стадия. Просто отпустите. Пусть делает что хочет.

Перечитала все советы на будущее себе, сил и терпения ✨

Господи один в один все,кроме поздних приходов

Терпения нам

Перебесится, следите, чтоб компании дурной не было, наркоты, алко в меру хотя бы. Ну и презервативы кладите в карман. Остальное пройдет! Прям сами не заметите как. Просто интересуйтесь его жизнью и говорите, что он вам очень дорог. Не е…..ите мозг, это только оттолкнет. Поверьте, сама в шоке была.

Ну а положа руку на сердце, в его возрасте уже такое творили в своем детстве, мать убила бы😬 Ниче, все прошло и люди все адекватные

Екатерину Мурашову послушайте (в ютубе есть лекции), может поможет… Мне с 5илеткой в паре моментов помогли её советы и в вопросе воспитания в принципе, мне её подход ближе чем «ребёнок-личность надо с ним считаться» и прочая инста психология)

Сесть и поговорить с ним. Сказать, что до 18 лет вы ответственны за него. Обговорить правила, в которых вам двоим будет комфортно. Поймите для себя, где вы готовы подвинуть свои условия

Вы описали меня в этом возрасте, моя мама до сих пор вспоминает и дрожит вся😂 Меня родители гоняли, находили и забирали из компаний с позором, очень им за это благодарна сейчас и безумно люблю

Если нет никаких тревожных звоночков, типа депрессия, наркотики и т.д.

То просто разгар пубертата. Поговорите по душам. Скажите что чувствуете, волнуетесь за него. Что бы он мог сделать, что б и ему было комфортно и вам мирно на душе.

Не хохочет говорить просто спросите, можно побыть рядом. И через побыть рядом спустя время (1.2.3 дня) он начнет говорить, если есть чем поделиться.

У меня такой же, мальчик одуванчик превратился в ежа, только его наоборот из дома погулять не выгонишь.

Просто станьте ему другом,не пилить и высказывать свой негатив,а выслушать.да сложно,да бесит -но это временно и это пройдет

Это нормальное состояние нормального подростка. Сил Вам, мудрости и терпения, всё это выдержать. Не ругайтесь. Всё пройдёт. Мне тоже было очень тяжело и больно. Особенно когда сын почти год, живя со мной в одной квартире, со мной не разговаривал. Я как попугай твердила на все его выходки: Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ, ЛЮБОГО, И ДАЖЕ ТАКОГО КОЛЮЧЕГО. ЕСЛИ ЧТО, Я ВСЕГДА РЯДОМ!

Хотя местами хотелось очень сильно огреть чем нибудь потяжелее.

Первый раз он попросил прощения за своё подростковое поведение, когда ему исполнилось 20 лет. Сейчас всё чаще говорит, что любит и что я самая лучшая мама на свете, и какой он дурак был.

Я очень Вас понимаю. Но. .. Найдите в себе силы не испортить отношения с сыном.

ВСЁ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЙДЕТ!

ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!

Не удаляйте пост пожалуйста

Да еще хуже было. ЕГЭ и армия прошли в обозримое будущее, стало лучше. Игровой комп забрала в начале 11 класса, так он девушку себе завел 🤣

Нужно узнавать что в школе происходит, большая вероятность что есть проблема, с которой не справляется, от этого уходит в компьютер и участились пропуски, надо помочь справиться. А агрессия,протест , огрызания - типичный подростковый период, этап взросления , тут только одно -любить , понимать и принимать )))

По теме не подскажу, но как же это больно! Обнимаю вас, из поста и ваших ответов чувствуется, что вы любящая и понимающая мама, сил вам и всем нам пережить пубертат!

Нормальный у вас человек в прекрасном переходном возрасте) все пройдет, пройдет и это

Я вас просто обнимаю🫂, у моей старшей дочери всегда вот такое лицо 🙄 😅😅😅

Моя старшая вытворяла такое в переходном возрасте... Милые вчерашние дети начинают пробовать сигареты, алкоголь, противоположный пол. Нас, мам, жизнь к этому не готовила. Но это надо пережить. Желательно с минимальными потерями. Двойки - это нормально. Не приходит домой вовремя - это нормально. Начал курить - тоже нормально. Не нормально - наркотики, притоны, венерические заболевания и т.д. Из этого возраста нужно выйти с минимальными потерями. Постараться сделать так чтобы ребенок не навредил себе, не испортил свою жизнь. Моя бабушка всегда говорила - семнадцатая вода сойдёт - все смоет. И правда, к 18 годам дочь как подменили. Опять вернулся нормальный человек, милый, добрый, понимающий.

тут уже надо орать

Я просто вас обнимаю, подростки это тяжело.

В вашей ситуации я бы села и поговорила, послушала чего он хочет, проговорила свои страхи. Возможно найдёте какой-то компромисс.

Сама с сыном каждый день как по лезвию ножа😭

Боже, как я этого всего боюсь!

К сожалению, не знаю что посоветовать. Но надеюсь вы найдёте решение! 🙏

Когда читаю такие посты, извините, но думаю как хорошо что у меня дочки 😂 они конечно тоже выдают, но нет так жестко для материнской психики 😓

Ревность, подозреваю, к младшей в том числе

У меня такой же вариант 11 лет 🙄. Почему,я,блин, была без проблемной?! Школа с медалью,универ,который родители хотели и я очень им благодарна)И сейчас со мной все легко… пошла убрала дом у мамы,денег им дам и все ради них. А мои дети-мои седые волосы🤣

Как я вас понимаю….

В Москве есть семейные центры, туда можно обратиться в вашей ситуации, там и психологи и какие-то тренеры.

Может у вас что-то подобное есть? Это бесплатно.

Сил вам 🙏🙏🙏

Зря не орете. Звоните и говорите что трубу прорвало надо срочно помочь что бы домой шёл. Объявил голодовку молодец - пусть голодает, парень большой. Возьмите его и отвезите к бомжам и скажите - я давить не буду с учёбой, но если что вот твои будущие друзья.

Автор, не удаляйте, по, пост. Сохраню.

Почему многие считают, что хамить и грубить родителям - для детей этого возраста норма?!

Нет! Это не норма!!!

Нас 4ро детей в семье, у всех был этот подростковый возраст, но мы никогда не позволяли себе хамить родителям.

Лично к автору претензий нет, но комментаторы, считающие это нормой какие-то неадекватные

Пройдет этот период, а любовь останется, и ваша к нему и его к вам. Все хорошо у вас. Сепарация часто трудно проходит. Терпения.

Это трудно, но вам надо сепарироваться от него. Он взрослеет. Принимать все его косяки, беречь от непоправимых косяков, быть понимающей, а не контролирующей мамой… Он учится жить без вас, принимать свои решения - пусть и ошибочные порой. Это сложно: отпустить

Мне со старшим помогло дружить с ним. Может и у вас сработает. С младшим как все будет, никому неизвестно, так как разные абсолютно по характеру

Сохранила ваш пост на будущее 🤣

Какой милый был мамин малыш когда-то 😍🤣🤣

Т

Людмила Петронавская

Трудный возраст

Ну прям советую послушать или почитать

Ох, как из таких сладких котят со 2 фото вырастают такие красавчики с фото 1, но не дают маме покоя😢. У нас тоже начинается((

Я жто проходила. Отрицание авторитета старших, самостоятельность, максимализм и идти против системы. Переросли. Ограничения не помогут и психолог тут наверное тоже не нужен. Это восприниматься будет в штыки. Отпустите его немного. Но бдите из далека. Так делала моя мама, это помогло сохранить ее нервы и наши хорошие отношения вернулись с окончанием этого возраста

Начала читать - советую :)

🫂🫂🫂

Было схожее, прошло. Не нагнетайте и не стоит на парня давить и что то отбирать, только ещё больший протест пойдёт.

Забрать телефон и купить кнопочный. Это первое. Отключить интернет. А так у ребенка сепарация- это нормально, НО УВАЖЕНИЕ К РОДИТЕЛЯМ ДОЛЖНО БЫТЬ ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫМ. У нас в своё время не пришел во время, ты домой не зайдешь. К ужину опоздал , кушаешь. Утром🤣🤣🤣Вам сил и терпения🙏

😭 Просто обнимаю и сочувствую. Боже, как мы это все пережили, страшно вспоминать.

Тут как раз описана ситуация как у вас..написано, что это нормальный этап взросления, только более подробно про взросление мальчиков

Ох, как я вас понимаю. Сейчас у меня три подростка 😑 все, то же, что и у вас,только сидят дома. Я и по хорошему и по плохому. Иногда доводят, что плачу. Наказания тоже есть.. Завтра муж в командировку на неделю, заберёт с собой у одного телефон. Ибо зная себя и его он подлижеться и я отдам. А он этим и пользуется когда ему выгодно

Вот канал почитайте. Никита Карпов. ЧёртовыПодростки.Психолог как раз пишет про подростков.

Я была примерно такой же в этом возрасте. Прогуливала уроки, которые мне не нравились, уходила из дома допоздна и тд. Выросла и выучилась без потерь, кроме маминых нервов конечно)) как учитель скажу что для 8-9 класса такое поведение абсолютная норма. Что посоветовать не знаю, кроме одного- с ребёнком надо очень много разговаривать. каждый день. Рассказывать про свой опыт, про опыт друзей и тд. Ну и лишить компьютера до конца года это прям жёстко-боюсь он будет убегать в компанию, а там может быть всякое, включая запрещенку, а то бы сидел играл потихоньку 😁 ну и мальчики это немного другой мир- тут нужна ключевая мужская фигура отец,дед тренер. Его надо занять чем то, чтобы глаза горели. Тогда не будет времени дурить. Муж в таком возрасте из гаража не вылезал

У меня что-то похожее было с мамой. Я все детство была лапочка дочкой. Лишь бы маме угодить и всё сделать. Потом всё в один день оборвалось. В 17 лет я просто ушла из дома. Меня заколебало. Правила, в которые ты никогда не попадаешь, гормоны которые бурлят, претензии от мамы, что я вечно не такая.

Могу сказать с полной уверенностью и проверкой на собственной шкуре со стороны подростка:

1. Претензии точно ни к чему хорошему не приведут. Нужны честкие правила и уважение обеих сторон. Ты уважаешь меня = я уважаю тебя

2. Учёба у меня тоже тогда скатилась, но мама просто скаазал, что если я хочу всю жизнь прожить как она, в вечной пахоте за копейку и от зарплаты до зарплаты на хлеб и воду, то и ладно. Она прям реально отпустила мою учёбы со словами: - я то всё равно тебя любить буду. Это вправило мне голову и за учёбу я взялась уже сама!

3. Разговаривайте🙏 очень много🙏 бесконечно много насколько можно 🙏 ему это сейчас нужно! Он это будет скрывать и прятать, но ему важно знать, что вам важно как он себя чувствует, что чувствует, устал/не устал, что любит, что слушает, смотрит, читает. Что вы им интересуетесь как человеком, а не как заключённым

4. Обозначьте новые границы:

– Я вижу, что ты взрослеешь, я уважаю твой выбор/границы/интересы/друзей. Мне просто важно знать, что с тобой всё хорошо. Задерживаешься - напиши смс, поехал гулять - напиши смс. И я буду рада, что у тебя всё хорошо и ты отдыхаешь

Мне в 17 лет не хватило от своей мамы именно этой тактики. Меня старались контролировать во всём, меня упрекали и тыкали носом как котенка, мной не интересовались как личностью. Что я хочу, что я люблю, что мне вообще надо, чему я радуюсь. И в олин прекрасный день этот чайничек вскипел. Мне очень повезло не пропасть "в наруже" и научиться быть взрослой. Я поняла всё о чем говорила мама, но это осознание приходит, когда ты сталкиваться в жизни с миром 1 на 1 и взрослеешь в нем автоматически

Началось после рождения младшей? Не ревнует сестру?

Не знаю как у вас, а у нас после 22.00 нельзя находиться на улице без сопровождения взрослых, полиция задерживает детей.

Я своим это говорю,как и о последствиях и для них и для семьи в целом.

А еще они ненавидят часовые лекции.

И да, в 15 лет он не вырос, он ребёнок и живёт за ваш счёт и надо об этом напоминать, как можно чаще.

У подруги сын так себя ведет, считает взрослым, то там мама сама себя ведет не как мать, оттуда все проблемы.

У нас было немного иначе, пресекла разговорами

Разговаривать с ним ,быть другом ,принять взросление ,молиться и ждать пока пройдёт ,мой к 16 лет успокоился но 2-3 года он мне нервы потрепал конкретно

Ну вот вы пишите, что кричать не хочу. А мб надо какую-то встряску. Он вас ни во что не ставит, отца вообще игнорит 🤷‍♀️

* я не договорила 🤣

Еще читала где-то у психологов *может быть эта инфа вам поможет морально 🙏*

что в подростковом возрасте, в наших детях, эволюцией заложено, максимально

Максимально

Максимально

Выбесить родителей 🤔

Чтобы они прям ненавидели ребёнка немного (или много 😓)

Знаете для чего???

Чтобы меньше его любить.

Чтобы проще было его от себя отпустить.

Потому что он взрослый

И скоро уйдёт в свою взрослую жизнь (без вас!)

Ну, типа , если ваш сын вас бесит, он всё делает правильно 👍

Как в 📖📖📖, по классике 🙌

Он молодец!

Я подумала на фото молодой Иван Дорн 😊

Не удаляйте пост, пожалуйста. Вернусь чтобы дочитать все истории

Вам стоит почитать, посмотреть интервью психологов, подкасты или самой сходить к психологу.

Ребёнок взрослеет, переходный возраст, а вы не готовы… начините с себя, посоветуйтесь со специалистом, если не понимаете как лучше реагировать. Сил вам и терпения 🙏🏻

Если ещё не было такого совета: советую посмотреть вебинар "Взросление подростков". Психолог Д. Гинзбург

Сайт мама-терапия.

Он платный, но цена доступная. Я прям с тетрадкой сидела, записывала.

Ох. Я в переходный возраст потрепала нервы… Даже не представляю, что б могло помочь маме в то время.

У меня с сестрой разница 14 лет. Отцы у нас разные. Сейчас понимаю, что ревность была, но я этого не осознавала. Просто я стала себя чувствовать как бы лишней в её новом браке. Была она, отчим и маленькая сестрёнка, а я как будто не вписывалась туда. Сейчас я не могу себе ответить на вопрос, почему я себя так чувствовала.

Вспомнила, что ко мне на выпускной мама не смогла прийти, т.к. сестра температурила. Помню, мама спрашивала у меня, точно ли я не буду в обиде, что она не придёт, я тогда отшутилась, а по факту, обида осталась. Даже сейчас, мне 38 лет, а я пустила слезу из-за этого…. Почему тогда я ей не сказала, что это мне важно? Да потому что, это должен был быть её выбор быть рядом со мной в этот момент, а раз она спрашивает разрешение не приходить, то своё решение она уже приняла, но хочет что б я дала на это добро…

При всём этом, я знаю, что мама меня очень любила. Да и сестру я очень люблю и очень благодарна маме, что она её родила, у нас действительно очень тёплые отношения

У нас полгода как начался пубертат. Пока кидает в крайности: от мне нужен репетитор, до ненавижу школу. И дверями хлопает, и хамит иногда. Я разговариваю, стараюсь не срываться. Терплю короче. Когда муж услышал, как сын мне однажды ответил резко - живо его вернул на землю. Папу он уважает и боится. Хотя тот и не наказывал ни разу его. Спасает спорт, тренировки и разговоры. Держитесь! Это пройдёт обязательно, главное связь с ним не потерять.

Очень вас понимаю, очень сложно с ними.. У меня дочь, и у меня страх, что она возвращается поздно с тренировки, повесила ей gps трекер, говорю ей, что это не для слежки, а для безопасности. Телефон то сядет, то интернет глушат, а трекер работает всегда. Тоже всякое бывало, ходит на концерты, вместо того, чтобы сразу ехать домой после концерта- сидит в бургер Кинг в 23 часа, пока я жду ее, естественно спать не могу, а на следующий день работать. Только разговорами, все равно их уже не привяжешь к себе, еще 3 года и все, взрослый человек.

Почитайте/послушайте книгу Вики Дмитриевой "Это же подросток".отдуши рекомендую. Четко все по полочкам. А так, у Вас обычный подросток. Именно по книге понятно, что это все нормально.

Понимаю, обнимаю. У самой дома кусок говнеца. Но я его ограничиваю 23.00 ,пока он не придёт я не сплю и он знает об этом. Ходит гулять,ездит свободно куда захочет, но нечасто и обычно я знаю с кем и куда +-. Хамство тоже есть. И комп. И плохая учёба. Но голодовку не объявляет почему-то 🥲наоборот метёт всё подряд. Исправится ли, изменится ли... Не знаю. С отцом контакт больше у него налажен.

Мб перевести в другую школу?

Проблема идёт явно от окружения.

Потихоньку начинается этот период.

Скатился до 3. Каждый раз обещает, что он все исправит и хер.

Разговаривает как с подружкой.

На днях у сына спрашиваю, мол, дружок, а ты не думал, с какого хая твоя мать о тебе заботится?

Его ответ: чтоб я не сдох.

Ну ок. Чтоб не сдох, нужен минимум. Еда, вода, обувь и одежда по размеру и сезону.

Теперь на каждое "мам, купи", отвечаю "пф, без этого не сдохнешь".

Ноги об меня вытирать вздумал 🤦‍♀️

Дальше хз что. Но я боюсь

У меня у кумы сын ангелочек был до пубертанта, в это сложное время стал хамить,очень сильно,вести себя неподобаючи,мы с ней встречались,она плакала ,рассказывала,что не узнает сына,его как подменили. Но как только перерос,все встало на свои места,"вернулся" пережний сынок. Вам сил,мудрости и терпения,надо просто пережить

Автор, у моего это началось примерно в вашем возрасте. Но правда приходит вовремя. Честно, прожила я за этот период слишком многое, даже сегодня с другом накосячили, хоть и не специально. Но ошибки свои уже исправляет сам. Учеба!? Вот смотрите. я до сих пор то 2, то 5🤣

К психологу вы его не сможете повести, пока он не захочет этого сам. Потому что ни один нормальный психолог не будет работать с человеком без его желания.

В вашем возрасте я начала давать ему магний и глицин. Сначала не пил, потом стала сам, успокоился немного.

Ваш сейчас пытается жестко сепарироваться, может с компанией связался. К сожалению, мой понимать стал лишь тогда, когда встрял жестко несколько раз. Потом и к психологу ходили, и к психотерапевту.

Вам бы посоветовала сесть и очень серьезно и спокойно с ним поговорить. Как со взрослым уже, каковым он себя ощущает. Объяснить все свои позиции, выслушать его. Спросил с него объяснений, почему вдруг потерялся авторитет мамы даже в том плане, когда мама говорит прийти вовремя.

Тем, что вы заберете компьютер, вы ничего, к сожалению, не добьетесь. Только хуже можете сделать.

Спорт? Мой именно в этот период бросил всё. Не хочу и всё! А потом резко захотел ходить на тайский бокс, там вот появился авторитет тренера.

Я понимаю, как это всё тревожно! Тем более они не понимают, что творят! В голове только гормоны и ветер. Как бы это не звучало, только пережить это, разговаривать, искать точки соприкосновения и любить.

Катя, у нас есть центр Родник, специально для, возрастной категории от 14 до 35 бесплатно психологи

Поэтому я за спорт с хорошим тренером. Психи свои оставляет на тренировке и за одно тренер мозги на место встанет.

У меня у брата была похожая история, ходили не гулять, а к другу играть в комп.

Я не подскажу по теме, не была проблемным подростком

Но я люблю читать в мл одну девушку, помню по ее постам, что она сталкивалась с похожей ситуацией и тоже писала про это, почитайте на ее страничке, я думаю, Вам откликнется, а возможно она увидит мою отметку и сама даст совет здесь

@lav_tm

Пусть все скорее наладится 🙏

Просто сказать, чтобы предупреждал и во сколько вернется 🤷‍♀️нормальное поведение подростка

Я помню себя в его возрасте. Тогда уже встречалась с мужем, в 15-16 поступила в колледж, начала играть в игры (тогда была популярна дота 2), зависала в компе сутками. Я честно, не помню, что бы мама как-то мешала мне, забирала комп. Да, уроки, учеба, я старалась не прогуливать, но и на парах сидела "от ху§", часто забивала на домашку, выполняла минимум. У нас тоже было условие, что до 22 дома, часто приходила позже. Единственное за что меня постоянно дома дрочили - за уборку. Маму прям тригерило мое захламление. В остальном меня предоставили самой себе, жёстко не контролили. Дайте ему компьютер, пусть сидит ночами, у них такой возраст, что все общение, развитие идёт через комп/игры, его смеют за спиной из-за того, что мама забирает комп, а значит он мамина корзинка... Увы, но так и есть... Подростки очень жестокие. Ну и взять фактор ревности к мелкой.

Сейчас придет и сразу на разговор, что вы очень переживаете что пусть предупреждает если задерживается. Иначе будете звонить друзьям 🤣👍🏻 может позорно станет))))) моя мама так мне говорила и я всегда отвечала)))

В остальном вроде все согласно возрасту огрызаться, быть против всего и все против него , лень и тд как раз в этом возрасте, пережить , поддерживать, может сходите куда-нибудь вдвоем? Общие интересы есть?Сблизитесь

Тут уже много комментариев, надеюсь, среди них есть те, где вам написали, что вы описываете абсолютно нормального ребёнка и никаких проблем у вас с ним нет. Просто вы отрицаете взросление и не способствуете сепарации, в которой у вашего сына есть потребность. Зачем психолог, вообще не понимаю 👀

У психологов есть бесплатная горячая линия. Попробуйте. А в школе нет психолога?

Как вспомню, волосы дыбом🤯 но у нас к 15 уже полегчало. Он потихоньку стал опять человеком, а не стеной непробиваемой. Не знаю, что и советовать(

Какой пиздец меня ждёт

Держитесь!!

Я не опытная мама в этом возрасте естественно, но я читала ,что в пубертат родителям нужно быть не НАД ребенком, а встать рядом.

Я думаю запреты ,крики ,наказания уже не имеют смысла в этом возрасте .

По своему опыту скажу. Моя мама была мне близка всегда, и в пубертат тоже.

Она не орала на меня,не пыталась быть «умнее» , не было долгих нравоучений , она доверяла мне!

Она взяла позицию быть мне другом и я ей доверяла в ответ.

Не скрывала ничего ,не бунтовала

Всегда договаривались

Даже если я хочу тусить допоздна с друзьями, я просто честно говорила где я буду и с кем.

Она конечно же не спала до тех пор,пока я не вернусь. Могла позвонить и узнать ,все ли хорошо у меня.

Разговаривать конечно и дальше.

Но и придерживаться установленных правил в доме. Ему не 13,запоздалый пубертат не снимает ответственности. Он здоровый парень,и кроме прав у него есть обязанности. Не хочет учиться?пусть идет работает и несет деньги в дом,в котором живет.а то удобно фукать на школу и все вокруг,сидя на мамином борще.

Пусть идём на работу, раз он так считает, ну а чего? Чего зря сидеть? Он же понимает, что вы его не будете спонсировать всю жизнь.

По опыту: только разговаривать… рассказывать о своих переживаниях-пусть молчит, не отвечает. Слушает и мотает на ус. Говорить,говорить, говорить… криками можно усугубить ситуацию.

Не дай бог свяжется еще не с той компанией и беда(

Отправить жить к отцу!

Либо он принимает правила вашего дома (которые установили Вы, как хозяйка), либо идёт жить к отцу. Он взрослый мальчик, через 2 года будет совершеннолетним. Так пусть наконец поймёт, что кроме прав, он еще имеет и обязанности. А это:

1. Быть всегда на связи.

2. Учиться, что бы закончить школу и поступить в техникум. (Думаю в 10 класс его не возьмут)

3. Приходить домой в согласованное с Вами время и в адекватном состоянии.

4. Соблюдать чистоту там, где он живёт.

Можно попробовать обратиться к бесплатному психологу

@moya_maya, @kev054, Ох,как я этого всего боюсь,у нас уже начались эти «звоночки», особенно про школу 😭

А чего он добивается? По любому сидит к кого-то ща компом или ходит в компьютерной клуб, я бы поговорила, всегда это было самым лучшим средством, сказать ему как вы себя, чувствуете, чти боитесь за его будущее, перспективы его узнать и сказать что если на поступает - съезжает, кормить взрослого лося ни кто не будет

Я когда-то тоже нервы мотала родителям. Но это было из-за ревности к брату. У нас 10 лет разницы, с ним сюси пуси, а на меня вечно будто я взрослая, а я тоже хотела внимания, и специально мотала нервы и делала все наперекосяк. Мне просто хотелось просто быть нужной. Но я слышала что я уже большая и должна справляться со всем сама. От этого я еще больше становилась как ёж.

Здравствуйте, мой старший сын тоде такой и мы наняли ему психолога 6 мес назад. Сейчас все хорошо. Он и не учился, и спал, и сбег с дома в минус 25, ночевал в подъезде. Всякое было. Я вас очень понимаю!

У вас в семье родственники мужчины есть, модет ему не хватает какого мужского плеча? Понятно был бы отец вовлечен. Дед, или дядя и т.д. Провести время с ним, ну в общем понятно думаю. У меня не было такого

Блин читаю и вспоминаю себя в таком возрасте

Ого как маме нервы потрепала,сейчас это понимаю 🙏

А на тот момент приняла что ли меня

Сначала пыталась побороться со мной ,а потом просто поговорила со мной установили определенные правила и договоренности ,я даже помню что то писала вроде договора 😂

И все стало ок 😅

Мама говорит сейчас ,что с ужасом вспоминает этот период и что очень рада когда поймала момент ❤️

Терпения вам ❤️

В школе должен быть психолог, бесплатный

А вы пробовали поговорит «по душам»? Может так проявляется ревность к младшей сестре? У нас у дочери тоже бы тяжелый переходный период.(слава богу прошли🙏🏻) ходили к школьному психологу и очень много разговаривали дома. И когда нашли причину,стало легче.

У меня был очень непростой пубертатный период ровно до того момента, пока мама не поймала мою волну в хорошем смысле и мы не начали вместе искать компромиссы, она приняла мои изменения и решила сама "познакомиться" заново с взрослеющей мной.

Мне на самом деле это безумно помогло по жизни, я очень благодарна маме, что мне не приходилось действовать на сопротивлении из юношеского максимализма.

Как это было:

-Мам, я хочу красные волосы.

-Ок, дочь, пойдём я покрашу тебя.

-Мам, мне нужны гриндерсы.

-Поехали искать.

-Мам, я думаю сделать татуировку.

-Подожди до 18 и делай, если твёрдо уверена.

У нас были и остаются доверительные отношения, но было одно непоколебимое правило: я должна была вернуться домой в оговоренное время и если вдруг не получалось-моя обязанность и ответственность позвонить и предупредить. По сути это было одно и самое главное правило. Ну и когда я в 16 поступила в колледж у нас с мамой состоялся серьёзный разговор, что я теперь в большей степени ответственна за себя и свои поступки.

Но опять же, я девочка, наверное у парней нужно больше контроля...

Я думаю, что важно выстроить доверительные отношения и не давить. Чем больше давление, тем больше сопртивление и последствия, во всяком случае у подружек, кого жёстко контролировали родители было все не так просто :(

Предложите сделку: комп возвращается на 1 ч. в день, если ты посещаешь все уроки или выполняешь все уроки, а если прогулов нет неделю - добавляем еще час или смотрите сами сколько.

Установите одно жесткое правило, что он может гулять, но в 21:00 (или во сколько принято у вас) он должен быть дома. Это безопасность, а не контроль.