Подростковый кризис у сына 12 лет: как реагировать на хамство и прогулы?

Мб перевести в другую школу?

Проблема идёт явно от окружения.

Понимаю, обнимаю. У самой дома кусок говнеца. Но я его ограничиваю 23.00 ,пока он не придёт я не сплю и он знает об этом. Ходит гулять,ездит свободно куда захочет, но нечасто и обычно я знаю с кем и куда +-. Хамство тоже есть. И комп. И плохая учёба. Но голодовку не объявляет почему-то 🥲наоборот метёт всё подряд. Исправится ли, изменится ли... Не знаю. С отцом контакт больше у него налажен.

Почитайте/послушайте книгу Вики Дмитриевой "Это же подросток".отдуши рекомендую. Четко все по полочкам. А так, у Вас обычный подросток. Именно по книге понятно, что это все нормально.

Очень вас понимаю, очень сложно с ними.. У меня дочь, и у меня страх, что она возвращается поздно с тренировки, повесила ей gps трекер, говорю ей, что это не для слежки, а для безопасности. Телефон то сядет, то интернет глушат, а трекер работает всегда. Тоже всякое бывало, ходит на концерты, вместо того, чтобы сразу ехать домой после концерта- сидит в бургер Кинг в 23 часа, пока я жду ее, естественно спать не могу, а на следующий день работать. Только разговорами, все равно их уже не привяжешь к себе, еще 3 года и все, взрослый человек.

У нас полгода как начался пубертат. Пока кидает в крайности: от мне нужен репетитор, до ненавижу школу. И дверями хлопает, и хамит иногда. Я разговариваю, стараюсь не срываться. Терплю короче. Когда муж услышал, как сын мне однажды ответил резко - живо его вернул на землю. Папу он уважает и боится. Хотя тот и не наказывал ни разу его. Спасает спорт, тренировки и разговоры. Держитесь! Это пройдёт обязательно, главное связь с ним не потерять.

Ох. Я в переходный возраст потрепала нервы… Даже не представляю, что б могло помочь маме в то время.

У меня с сестрой разница 14 лет. Отцы у нас разные. Сейчас понимаю, что ревность была, но я этого не осознавала. Просто я стала себя чувствовать как бы лишней в её новом браке. Была она, отчим и маленькая сестрёнка, а я как будто не вписывалась туда. Сейчас я не могу себе ответить на вопрос, почему я себя так чувствовала.

Вспомнила, что ко мне на выпускной мама не смогла прийти, т.к. сестра температурила. Помню, мама спрашивала у меня, точно ли я не буду в обиде, что она не придёт, я тогда отшутилась, а по факту, обида осталась. Даже сейчас, мне 38 лет, а я пустила слезу из-за этого…. Почему тогда я ей не сказала, что это мне важно? Да потому что, это должен был быть её выбор быть рядом со мной в этот момент, а раз она спрашивает разрешение не приходить, то своё решение она уже приняла, но хочет что б я дала на это добро…

При всём этом, я знаю, что мама меня очень любила. Да и сестру я очень люблю и очень благодарна маме, что она её родила, у нас действительно очень тёплые отношения

Если ещё не было такого совета: советую посмотреть вебинар "Взросление подростков". Психолог Д. Гинзбург

Сайт мама-терапия.

Он платный, но цена доступная. Я прям с тетрадкой сидела, записывала.

Вам стоит почитать, посмотреть интервью психологов, подкасты или самой сходить к психологу.

Ребёнок взрослеет, переходный возраст, а вы не готовы… начините с себя, посоветуйтесь со специалистом, если не понимаете как лучше реагировать. Сил вам и терпения 🙏🏻

Не удаляйте пост, пожалуйста. Вернусь чтобы дочитать все истории

Я подумала на фото молодой Иван Дорн 😊

* я не договорила 🤣

Еще читала где-то у психологов *может быть эта инфа вам поможет морально 🙏*

что в подростковом возрасте, в наших детях, эволюцией заложено, максимально

Максимально

Максимально

Выбесить родителей 🤔

Чтобы они прям ненавидели ребёнка немного (или много 😓)

Знаете для чего???

Чтобы меньше его любить.

Чтобы проще было его от себя отпустить.

Потому что он взрослый

И скоро уйдёт в свою взрослую жизнь (без вас!)

Ну, типа , если ваш сын вас бесит, он всё делает правильно 👍

Как в 📖📖📖, по классике 🙌

Он молодец!

Ну вот вы пишите, что кричать не хочу. А мб надо какую-то встряску. Он вас ни во что не ставит, отца вообще игнорит 🤷‍♀️

Разговаривать с ним ,быть другом ,принять взросление ,молиться и ждать пока пройдёт ,мой к 16 лет успокоился но 2-3 года он мне нервы потрепал конкретно

Не знаю как у вас, а у нас после 22.00 нельзя находиться на улице без сопровождения взрослых, полиция задерживает детей.

Я своим это говорю,как и о последствиях и для них и для семьи в целом.

А еще они ненавидят часовые лекции.

И да, в 15 лет он не вырос, он ребёнок и живёт за ваш счёт и надо об этом напоминать, как можно чаще.

У подруги сын так себя ведет, считает взрослым, то там мама сама себя ведет не как мать, оттуда все проблемы.

У нас было немного иначе, пресекла разговорами

Началось после рождения младшей? Не ревнует сестру?

У меня что-то похожее было с мамой. Я все детство была лапочка дочкой. Лишь бы маме угодить и всё сделать. Потом всё в один день оборвалось. В 17 лет я просто ушла из дома. Меня заколебало. Правила, в которые ты никогда не попадаешь, гормоны которые бурлят, претензии от мамы, что я вечно не такая.

Могу сказать с полной уверенностью и проверкой на собственной шкуре со стороны подростка:

1. Претензии точно ни к чему хорошему не приведут. Нужны честкие правила и уважение обеих сторон. Ты уважаешь меня = я уважаю тебя

2. Учёба у меня тоже тогда скатилась, но мама просто скаазал, что если я хочу всю жизнь прожить как она, в вечной пахоте за копейку и от зарплаты до зарплаты на хлеб и воду, то и ладно. Она прям реально отпустила мою учёбы со словами: - я то всё равно тебя любить буду. Это вправило мне голову и за учёбу я взялась уже сама!

3. Разговаривайте🙏 очень много🙏 бесконечно много насколько можно 🙏 ему это сейчас нужно! Он это будет скрывать и прятать, но ему важно знать, что вам важно как он себя чувствует, что чувствует, устал/не устал, что любит, что слушает, смотрит, читает. Что вы им интересуетесь как человеком, а не как заключённым

4. Обозначьте новые границы:

– Я вижу, что ты взрослеешь, я уважаю твой выбор/границы/интересы/друзей. Мне просто важно знать, что с тобой всё хорошо. Задерживаешься - напиши смс, поехал гулять - напиши смс. И я буду рада, что у тебя всё хорошо и ты отдыхаешь

Мне в 17 лет не хватило от своей мамы именно этой тактики. Меня старались контролировать во всём, меня упрекали и тыкали носом как котенка, мной не интересовались как личностью. Что я хочу, что я люблю, что мне вообще надо, чему я радуюсь. И в олин прекрасный день этот чайничек вскипел. Мне очень повезло не пропасть "в наруже" и научиться быть взрослой. Я поняла всё о чем говорила мама, но это осознание приходит, когда ты сталкиваться в жизни с миром 1 на 1 и взрослеешь в нем автоматически

Я была примерно такой же в этом возрасте. Прогуливала уроки, которые мне не нравились, уходила из дома допоздна и тд. Выросла и выучилась без потерь, кроме маминых нервов конечно)) как учитель скажу что для 8-9 класса такое поведение абсолютная норма. Что посоветовать не знаю, кроме одного- с ребёнком надо очень много разговаривать. каждый день. Рассказывать про свой опыт, про опыт друзей и тд. Ну и лишить компьютера до конца года это прям жёстко-боюсь он будет убегать в компанию, а там может быть всякое, включая запрещенку, а то бы сидел играл потихоньку 😁 ну и мальчики это немного другой мир- тут нужна ключевая мужская фигура отец,дед тренер. Его надо занять чем то, чтобы глаза горели. Тогда не будет времени дурить. Муж в таком возрасте из гаража не вылезал

Вот канал почитайте. Никита Карпов. ЧёртовыПодростки.Психолог как раз пишет про подростков.

Ох, как я вас понимаю. Сейчас у меня три подростка 😑 все, то же, что и у вас,только сидят дома. Я и по хорошему и по плохому. Иногда доводят, что плачу. Наказания тоже есть.. Завтра муж в командировку на неделю, заберёт с собой у одного телефон. Ибо зная себя и его он подлижеться и я отдам. А он этим и пользуется когда ему выгодно

Тут как раз описана ситуация как у вас..написано, что это нормальный этап взросления, только более подробно про взросление мальчиков

😭 Просто обнимаю и сочувствую. Боже, как мы это все пережили, страшно вспоминать.

Забрать телефон и купить кнопочный. Это первое. Отключить интернет. А так у ребенка сепарация- это нормально, НО УВАЖЕНИЕ К РОДИТЕЛЯМ ДОЛЖНО БЫТЬ ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫМ. У нас в своё время не пришел во время, ты домой не зайдешь. К ужину опоздал , кушаешь. Утром🤣🤣🤣Вам сил и терпения🙏

Было схожее, прошло. Не нагнетайте и не стоит на парня давить и что то отбирать, только ещё больший протест пойдёт.

🫂🫂🫂

Начала читать - советую :)

Я жто проходила. Отрицание авторитета старших, самостоятельность, максимализм и идти против системы. Переросли. Ограничения не помогут и психолог тут наверное тоже не нужен. Это восприниматься будет в штыки. Отпустите его немного. Но бдите из далека. Так делала моя мама, это помогло сохранить ее нервы и наши хорошие отношения вернулись с окончанием этого возраста

Ох, как из таких сладких котят со 2 фото вырастают такие красавчики с фото 1, но не дают маме покоя😢. У нас тоже начинается((

Т

Людмила Петронавская

Трудный возраст

Ну прям советую послушать или почитать

Сохранила ваш пост на будущее 🤣

Какой милый был мамин малыш когда-то 😍🤣🤣

Мне со старшим помогло дружить с ним. Может и у вас сработает. С младшим как все будет, никому неизвестно, так как разные абсолютно по характеру

Это трудно, но вам надо сепарироваться от него. Он взрослеет. Принимать все его косяки, беречь от непоправимых косяков, быть понимающей, а не контролирующей мамой… Он учится жить без вас, принимать свои решения - пусть и ошибочные порой. Это сложно: отпустить

Пройдет этот период, а любовь останется, и ваша к нему и его к вам. Все хорошо у вас. Сепарация часто трудно проходит. Терпения.

Почему многие считают, что хамить и грубить родителям - для детей этого возраста норма?!

Нет! Это не норма!!!

Нас 4ро детей в семье, у всех был этот подростковый возраст, но мы никогда не позволяли себе хамить родителям.

Лично к автору претензий нет, но комментаторы, считающие это нормой какие-то неадекватные

Автор, не удаляйте, по, пост. Сохраню.

Зря не орете. Звоните и говорите что трубу прорвало надо срочно помочь что бы домой шёл. Объявил голодовку молодец - пусть голодает, парень большой. Возьмите его и отвезите к бомжам и скажите - я давить не буду с учёбой, но если что вот твои будущие друзья.

В Москве есть семейные центры, туда можно обратиться в вашей ситуации, там и психологи и какие-то тренеры.

Может у вас что-то подобное есть? Это бесплатно.

Сил вам 🙏🙏🙏

Как я вас понимаю….

У меня такой же вариант 11 лет 🙄. Почему,я,блин, была без проблемной?! Школа с медалью,универ,который родители хотели и я очень им благодарна)И сейчас со мной все легко… пошла убрала дом у мамы,денег им дам и все ради них. А мои дети-мои седые волосы🤣

Ревность, подозреваю, к младшей в том числе

Когда читаю такие посты, извините, но думаю как хорошо что у меня дочки 😂 они конечно тоже выдают, но нет так жестко для материнской психики 😓

Боже, как я этого всего боюсь!

К сожалению, не знаю что посоветовать. Но надеюсь вы найдёте решение! 🙏

Я просто вас обнимаю, подростки это тяжело.

В вашей ситуации я бы села и поговорила, послушала чего он хочет, проговорила свои страхи. Возможно найдёте какой-то компромисс.

Сама с сыном каждый день как по лезвию ножа😭

тут уже надо орать

Моя старшая вытворяла такое в переходном возрасте... Милые вчерашние дети начинают пробовать сигареты, алкоголь, противоположный пол. Нас, мам, жизнь к этому не готовила. Но это надо пережить. Желательно с минимальными потерями. Двойки - это нормально. Не приходит домой вовремя - это нормально. Начал курить - тоже нормально. Не нормально - наркотики, притоны, венерические заболевания и т.д. Из этого возраста нужно выйти с минимальными потерями. Постараться сделать так чтобы ребенок не навредил себе, не испортил свою жизнь. Моя бабушка всегда говорила - семнадцатая вода сойдёт - все смоет. И правда, к 18 годам дочь как подменили. Опять вернулся нормальный человек, милый, добрый, понимающий.

Нормальный у вас человек в прекрасном переходном возрасте) все пройдет, пройдет и это

Я вас просто обнимаю🫂, у моей старшей дочери всегда вот такое лицо 🙄 😅😅😅

По теме не подскажу, но как же это больно! Обнимаю вас, из поста и ваших ответов чувствуется, что вы любящая и понимающая мама, сил вам и всем нам пережить пубертат!

Нужно узнавать что в школе происходит, большая вероятность что есть проблема, с которой не справляется, от этого уходит в компьютер и участились пропуски, надо помочь справиться. А агрессия,протест , огрызания - типичный подростковый период, этап взросления , тут только одно -любить , понимать и принимать )))

Да еще хуже было. ЕГЭ и армия прошли в обозримое будущее, стало лучше. Игровой комп забрала в начале 11 класса, так он девушку себе завел 🤣

Не удаляйте пост пожалуйста

Это нормальное состояние нормального подростка. Сил Вам, мудрости и терпения, всё это выдержать. Не ругайтесь. Всё пройдёт. Мне тоже было очень тяжело и больно. Особенно когда сын почти год, живя со мной в одной квартире, со мной не разговаривал. Я как попугай твердила на все его выходки: Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ, ЛЮБОГО, И ДАЖЕ ТАКОГО КОЛЮЧЕГО. ЕСЛИ ЧТО, Я ВСЕГДА РЯДОМ!

Хотя местами хотелось очень сильно огреть чем нибудь потяжелее.

Первый раз он попросил прощения за своё подростковое поведение, когда ему исполнилось 20 лет. Сейчас всё чаще говорит, что любит и что я самая лучшая мама на свете, и какой он дурак был.

Я очень Вас понимаю. Но. .. Найдите в себе силы не испортить отношения с сыном.

ВСЁ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЙДЕТ!

ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!

Просто станьте ему другом,не пилить и высказывать свой негатив,а выслушать.да сложно,да бесит -но это временно и это пройдет

У меня такой же, мальчик одуванчик превратился в ежа, только его наоборот из дома погулять не выгонишь.

Если нет никаких тревожных звоночков, типа депрессия, наркотики и т.д.

То просто разгар пубертата. Поговорите по душам. Скажите что чувствуете, волнуетесь за него. Что бы он мог сделать, что б и ему было комфортно и вам мирно на душе.

Не хохочет говорить просто спросите, можно побыть рядом. И через побыть рядом спустя время (1.2.3 дня) он начнет говорить, если есть чем поделиться.

Вы описали меня в этом возрасте, моя мама до сих пор вспоминает и дрожит вся😂 Меня родители гоняли, находили и забирали из компаний с позором, очень им за это благодарна сейчас и безумно люблю

Сесть и поговорить с ним. Сказать, что до 18 лет вы ответственны за него. Обговорить правила, в которых вам двоим будет комфортно. Поймите для себя, где вы готовы подвинуть свои условия

Екатерину Мурашову послушайте (в ютубе есть лекции), может поможет… Мне с 5илеткой в паре моментов помогли её советы и в вопросе воспитания в принципе, мне её подход ближе чем «ребёнок-личность надо с ним считаться» и прочая инста психология)

Перебесится, следите, чтоб компании дурной не было, наркоты, алко в меру хотя бы. Ну и презервативы кладите в карман. Остальное пройдет! Прям сами не заметите как. Просто интересуйтесь его жизнью и говорите, что он вам очень дорог. Не е…..ите мозг, это только оттолкнет. Поверьте, сама в шоке была.

Ну а положа руку на сердце, в его возрасте уже такое творили в своем детстве, мать убила бы😬 Ниче, все прошло и люди все адекватные

Господи один в один все,кроме поздних приходов

Терпения нам

Перечитала все советы на будущее себе, сил и терпения ✨

Отсеивается ребёнок. Это нормальная стадия. Просто отпустите. Пусть делает что хочет.

У меня дочь еще маленькая, но есть племянница возраста вашего сына. Она мне рассказывает всё, что не расскажет маме. Ну нельзя в этом возрасте контролировать оценки, сколько гулять, с кем дружить и тд. Родители у нее достаточно строгие, но она всё равно оторва еще та. Сначала ей говорили приходи в 21,00 она приходила в 21,30 потом начала позже и сейчас приходит в 23,00. Нужно быть строгим в меру, но к каждому ребенку она своя. Даже при строгих родителях дети пьют до тошноты, занимаются сексом в 15. Нужно как то найти грань между родителем и другом. Я наслушалась разного, иногда волосы шевелятся. Но принимаю и стараюсь не осуждать. Опять же повторюсь это племянница. У вас мальчик там вообще , наверное сложнее. Старайтесь быть другом

Я сама была проблемной в таком возрасте.Советов нет,я просто переросла.И спасибо что не было хоть плохой компании.У меня подросток тоже по характеру тяжеловат.Отличник один в классе,если на час задерживается по выходным то спрашивает по телефону.Но если что то не так,то муж с ним разговаривает,тот слушает.Меня тоже,но не хотя.

Ох этот переходный возраст 😅Моя дама тут исполняла ,я очень терпеливый человек,у меня уровень спокойствия словами не описать ,я очень сильно стрессоустойчивая,но эта дама моего сердца довела меня ,итог:Я отвесила ей оплеуху,а она пошла в пдн пожаловалась 😂😂😂Меня вызвали на разговор ,я им всё объяснила ,они меня поняли 😂

Пубертатный период .. тоже самое и у моего старшего. То люблю маму и всё ей расскажу, то ненавижу и пошлю её на…Сама была трудным подростком. Помню как штормило, понимаю что нужно дружить с подростком чтобы не сделать хуже, не навредить.

Лучше я буду мамой которой сын доверяет и знает что ко мне можно обратиться. Чем мамой с которой сын не разговаривает неделями 🙈

Как же я этого боюсь 😭😭😭

Посоветовать ничего из практики я не могу, но я б с ним наверное села на разговор…не криками а просто как со взрослым, объяснила что я чувствую в моменты ссор и что несмотря на то что он уже «взрослый» вы несете за него ответственность и любите его так же сильно

Я была такой и хлеще в 15. У меня не отбирали свободу и поэтому я маме всё рассказывала сама. И про первый секс, и про всё гулянки, секреты подружек... Перебесится, но это займёт время. Направьте его мысли в ту степь, что ему надо учиться и работать, иначе будущего нет. Без наездов и сильного давления, просто скажите, что в жизни всё ни хрена не просто. По-серьезному, как со взрослым.

Как я боюсь такого🥹

Мои конечно тоже выдают,но знают что будет наказание (забираю телефон и гулянки запрещаю )тфу тфу слушаются.

Ночуют всегда дома,редко отпрашиваются ,иногда сама бы выгнала🤣

Но и я с ими веду беседу,как переживаю за них.иногда прям плачу как белуга,что тяжело мне когда их нет дома,как я переживаю.

НО,когда они хотят пойти тусить ,очень очень хотят,то я отпускаю(они говорят где и с кем,и нужно ли забрать ночью)та к сказать наш компромисс .(тусят в саунах,отдыхают в саду,в гараже шашлык и многое другое)

Я спокойна и они отдыхают.

Но главное что они на связи всегда ,и всех друзей номера есть 😌иногда забираю их толпами и развожу домой😆

Старший у меня окончил школу 4-5 и в колледже учиться так же.

Средний ,с ним сложнее всего,компромисс дается тяжело.учеба это еще тот квест,начало четверти 2-3 ,конец четверти 3-4🤣нет желания учиться,да и я уже плюнула за три года (раньше 4-5 учился)

Он подросток. Займитесь собой. Ему конечно рамки давайте, но не отчаивайтесь - перерастет

Автор, у вас абсолютно но альный подросток🙏🙏 просто радуйтесь.

В 9 классе мне мама говорила домой приходить не позже 23-24ч.

У меня был парень.

Мне хотелось гулять. До часу начала гулять.Смотрб она более менее мама не ругает.Я начала до 2-3ч ночи гулять,было что и до 5 ночи.

А мама спит тревожно,говорит чтобы я раньше приходила.А мне то неохота.

Ну это в основном было в выходные дни.

Все такое проходят.

Мама не давила на меня.

Никогда не запрещала комп,телефон.

Ушла я после 9 класса учиться в город.

А до этого в августе,я на что то обиделась на маму и брата и ушла и дома,взяла чуть чуть вещей и ушла к тете(она снимала кв,но там не жила) и я там две недели одна жила.

Домой приходила когда дома никого не было😆

Все норм,мама даже не звонила мне,через брата говорила конечно типо чтобы я пришла.

Но все в адеквате.)))

Могу сказать по себе. У меня был адский переходный возраст. Я совсем не знала слова нет, но не от дурости, а от бушующих гармонов и эмоций, которыми я не могла управлять. Но мои родители совершили ошибку, встав в позу «будет только так, как сказали мы». Бесконечные ссоры, распускание рук и полнейшая жесть, вместо того чтобы поговорить, помочь и попытаться найти какой-то компромисс. Закончилось тем, что я ушла из дома задолго до совершеннолетия и жила самостоятельно, благо было где. Отношения с родителями у меня по сей день мягко выражаясь не очень…

Как бы не было тяжело, поддерживайте сына, ищите компромиссы в проблемах и ни в коем случае не вставайте в позу «я права и точка». Желаю вам терпения и сил 🙏🏻

Попробуйте выяснить, нет ли буллинга в школе. Сам он об этом вряд ли скажет.

Я прогуляла почти год, чудом на второй не оставили... По причине буллинга.

Не стоит наказывать, Вы сейчас портите отношения с сыном... он уже не такой и маленький

Лучше быть другом и договариваться) хочешь гулять -ок, будь на связи и тп.

Я тоже в 15-16 лет уходила с ночевками, мне мама названивала полночи..скандалы, обиды...близких отношений с мамой нет, я считаю, что она неправильно себя повела в период моего взросления... и когда выдался момент, сразу переехала к парню...

Мне хотелось свободы и понимания...

Только что с мужем спорили , что не норма не возвращаться домой в 16 лет ночью , ну я так считаю , для него ок и было нормой в его возрасте . А тут 11 часов вечера 🙈

Меньше давите, будет рассказывать где и с кем, что такого прогулял до 22. Пришел же, тем более сказал что приду во столько то. Отбирать комп в таком возрасте вообще глупо уже, он не малыш. Сам разберется с оценками. Напоминайте периодически и все. Прекратите наезды и начните доброжелательнее узнавать , как с кем и где он гуляет. Как только давление они сразу агрессируют тк ими управлять уже оскорбительно, такое вот восприятие тк идёт отделение и вспышки гнева, критики, отрицания в адрес родителей это норма в такой период им это помогает стать самостоятельным.

Не знаю писали такое или нет.

Когда мой сынуля начинает прям сильно ах@евать, хамить и выдеоываться, то я сажусь с ним в разговор и говорю, что очень его люблю. Что понимаю, что ему не хватает моего внимания. И всегда помогало.

Да он не становился тем милым мальчиком, который готов со мной обниматься. Но становилось легче.

Просто иногда нужно разговаривать со своим ребёнком. Помогает.

Нужно потерпеть, такое поведение у большинства подростков. Мой уже остепенился, помогает правда через не хочу, но помогает. 9 класс закончил и его как подменили, из троешника стал почти отличником, поступил и ему очень нравится. И здраво рассуждает, подрабатывал, на спорт ходит.

Так что это все временно. Сил вам🤗

Запретами вы сделаете только хуже.

Идите на компромиссы, договаривайтесь. И верните человеку комп

Прочитала и вспомнила себя, как раз в 12 лет я была такой. Страшно неуправляемой, хамила, орала, уходила туда куда хотела, никого не слушала. Мне кажется надо просто пережить этот период, переходный возраст дело такое, но от него никуда не деться. Бороться бесполезно, со мной боролись и кнутом и пряником. Помогло только время, переросла и успокоилась

Надо разговоривать как его друг, не требовать, а спокойным тоном , и опять когда разговариваете спокойным тоном не требовать с него ничего, не сравнивать с другими, он сам в итоге сделает и уроки и остальное. Проявите заботу теплоту. Уроки он перестал делать либо на запреты, либо он уже думает я взрослый, он и сам решит это его выбор, а вы его ставите маленьким несмышленышем.

Мой папа всегда говорил: дочь - будь разумной. Пожалуй это лучший совет, что мне мог дать родитель в подростковом ворасте, не нравоучать, ни приказывать, ни запрещать, а поступать так, чтоб потом не было проблем ни у меня ни у родителей.

Ох…. Как же я вас понимаю!!! Совет один - стабильная мама, стабильный сын. Вы хотите вырастить- кого? Какого человека? Какого мужчину?

Да, это очень обидно и больно. И да, только с мясом…

Что поможет точно - сесть, и договориться. Не как взрослый и ребенок. Это уже поздно. А как равный/равному. И тут важно балансировать постоянно… объяснять, что вы несете за него ответственность. За его здоровье, образование и безопасность. После 22.00 во всех городах у нас комендантский час. Нахождение ребёнка до 18 лет без родителей- чревато, что он окажется в соц центре. Ни вам, ни ему это не надо.

И так по всем пунктам. Четко, по фактам. Максимально- без эмоций. И договор, прям все заранее выписать. Как вы сейчас можете друг друга не бесить максимально. И да, вам придется отпускать . И да, ему придется соблюдать минимум правил.

Самый легкий вариант - передать папе…. Воспитать мужчину может только мужчина. Только потому что опыта такого у нас, девочки, нет и не будет 🤪🤷‍♀️

Найдите Никиту Карпова. Он много пишет о подростках 👌

Резкий переход меня смущает, без причины это не случается, всегда есть какой-то фактор.

Вернитесь назад, проанализируйте, что было.🤔

Лишениями тоже мало что можно добиться, если только это закономерные последствия, например, долго сидишь в компе, ограничиваю количество времени.

Лишить до конца 9 кл получится? Правда? Если да, то ок, если нет, то не стоит это ограничение вводить.

На это ограничение может быть вот это сопротивление - приду в 23.

Снова сесть и снова говорить. Честно. Что чувствуете? Что видите и как Вас огорчает то, что происходит.

Не сразу, но и из него тоже польется информация. Надо время.

Обнимаю

ГАвняный возраст 😬, прАстити за бедность речи, но по-другому они не находят себя.

Как только будет возможность к специалисту. Можно и нужно дойти самой. С ним все норм в целом, а если вопросы у Вас как быть, то Вам и идти

Гуляния гуляниями, но обязанности свои ребёнок должен знать.

Катя, это надо пережить. У самой сейчас девчата взрослеть начали. Закатывагие глазонек, планшет, на все замечания отрицание. Бешусь ужасно.

9й это ж 15 лет?

В таком возрасте дети и сами живут, в колледжах учатся в чужом городе, поэтому точно уж контролировать оценки не нужно, пусть получает свои двойки и пересдает экзамены и прочее. Самое время) Пусть сейчас остаётся на второй год, чем он это будет делать в 18,когда армия маячить будет, а вы будете оббивать пороги универа,мол не отчисляйте пожалуйста. Вот сейчас самое время получить этот опыт.

Катя, как мне страшно.

Я понимаю , что я вообще не готова. Совсем не готова к этому периоду.

Я просто на корню испорчу (если уже не испортила) отношения своим режимом жестким.

Проходили это с сыном, разговаривайте , это все что могу посоветовать. Ситуация была 1 в1. Сейчас чуть легче стало😅

Держитесь!

Да, это всё взросление. И не совсем по той траектории, как нам бы хотелось. То, что на школу забил - не очень хорошо. Всё-таки образование хотим мы или нет, нравится не нравится.

А так разговаривать, договариваться. Вырабатывать совместно правила.

Проходили , все точь в точь как и у вас . Когда слишком долго играет комп становится особенно агрессивным.

Советую не скандалить , а мягко и спокойно доносить свое мнение. Типа переживаю , беспокоюсь за тебя .

Терпения вам

Да это просто сепарация, и вам самой её очень важно пройти, у меня перед глазами пример мамы с братом, в эти моменты она его поломала и он остался мальчиком который сам не может ни комиссию в военкомат пройти, ни по учебе хвосты досдать, и в итоге совсем бросил вуз. Хотя изначально был Питер и бюджет, потом перевелся в клд, и тут уже бросил.

Я бы сказала сыну, что очень переживаю когда он не дома, прошу только держать меня в курсе. И еще чтобы он сам понимал в какой компании для него опасные перспективы и понимал, что нужно себя любить больше, чем друзей иберечь себя как «моё сокровище» потому что много в него вложено сил и любви🤣

А остальное уже он сам решит, и это хорошо, если он сепарируется и станет самостоятельным мужиком.

Как-то встречалась с парнем лет в 20-22 вот он с мамой в те времена мог пойти полежать в спальне на кровати, кино посмотреть, поболтать, для меня это тогда было дико, мы в итоге расстались из-за неё. И сейчас пересекались он какой-то Инфантил как будто до сих пор. Моя свекровь мужа научила, чтобы она всегда была в курсе где он но вот примерно в 15 он говорит спокойно уже гулял где-то на районе, в кино поздно могли пойти

Вполне ожидаемое поведение в подростковом возрасте. Моему старшему тоже 15

У меня вторая после развода вообще изменилась. Отговаривается, школу прогуливала, я постоянный гость там была, дома помощи никакой. Думала ну может пройдёт. Нет,бесполезно Съездила к отцу и стало ещё хуже. Весь день лежит на диване. Вокруг тарелки, мусор, убирать не заставишь, слово не скажи. Может уйти с ночёвкой к подруге или жениху. Уже не выдержала я и она получила. Теперь дома вообще не появляется, живёт у бабушки. Со мной не разговаривает. А я уже просто устала всё это вывозить. Уже не маленькая, голова своя есть, пусть как хочет

У меня почти так же.. но я могу и накричать и поругаться, где прям жестко перегибает палку. У меня + это через час-два осознает и извиняется. Такое что не скажу, не моё дело, проскальзывает( стараюсь обрубать, но где действительно его личное не давлю)! Но у нас спорт, тренер авторитет, мой брат помогает в воспитании-для него авторитет ( сын старший без отца). Понятно мне, это переходный возраст, и мне этот момент самый трудный 🥺. Иногда не знаю как поступить самой, звоню сразу брату🥸.

Запреты и ультиматумы здесь самое худшее, что может сделать родитель. Я была очень трудным подростком и мама порой выбирала такие методы, за что ловила еще большую волну агрессии и непослушания. Сейчас я знаю, что она это делала от непонимания как со мной справляться. На самом деле, правильно пишут, что просто нужно перетерпеть, больше любить, договариваться, не настаивать на своей точке зрения и пытаться понять сына, это нормальное поведение, просто этап взросления и сепарации) после 9 класса меня как подменили, я снова начала хорошо учиться, перестала прогуливать, общаться с сомнительными компаниями, сдала отлично егэ и закончила вуз с красным дипломом, если вас это успокоит. А вытворяла я намного хлеще вашего сына)

Как же я боюсь этого переходного возраста, у меня и сейчас сын непослушный, что же будет дальше

В Телеграм есть психолог Екатерина Кес. Мне нравится её подход. Помогла мне очень, когда в 2 г мой малыш стал чудить, и я не понимала, что происходит. Она много пишет и говорит про подростков.

Для некоторых авторитет - только мужики…