Как справиться с ревностью к ребёнку от прошлых отношений мужа
У моего жениха есть сын, ему 5 лет. Я понимаю, что ребёнок ни в чём не виноват и что ему важно общаться с отцом, но на деле мои чувства совсем другие. Он приходит всего раз в месяц или два, а я не выношу ни его голоса, ни его вида.
Скоро у нас появится свой ребёнок, и я боюсь, что ничего не изменится. Каждый раз, когда его сын приходит, я чувствую себя лишней. Пробовала уходить, пыталась с этим справляться, но это не помогает — у меня происходят истерики, слёзы, ревность.
Я пыталась говорить с ним: «Так дальше не может продолжаться, давай что-то придумаем, давай найдём выход», но ситуация остаётся прежней. В итоге все ссоры у нас из-за его сына, и каждый его приход становится источником стресса😭😭😭😭😭😭
Я понимаю, что это ужасно — ревновать ребёнка, который ни в чём не виноват, но я честно делюсь тем, что чувствую. И я не знаю, как жить с этим и при этом сохранить свои отношения и будущую семью.
Лучший комментарий
Будьте мудрой не надо ограничивать встречу его с сыном, пусть общается, это же его кровушка, родной сын. Вы не должны решать и вмешиваться. Это их семейное дело с сыном и его отношение к малышу. Не нарушайте границу.
Комментарии
Один раз в месяц ребёнок приходит…Боже…Вам 18 лет что ли?
Тяжело. Но жизни и дальше не будет нормальной ( только хуже
У вас отличный шанс «потренироваться» сейчас - используйте его.
Попробуйте наладить контакт с ребенком, купите настолку и поиграйте в нее вместе. Поболтайте о его увлечениях. Завалитесь втроем на диван посмотреть мульт. Сходите в парк.
Ребенку нужен отец, этого Вы не измените. И прекрасно, что Ваш муж понимает и проводит время с сыном. Постарайтесь стать ребенку другом - через пару-тройку оет булет у вас помощник и компаньон для игр Вашему совместному ребенку.
Аан маҥнайгыттан оҕону сөбүлээбэтэххит да? Бастаан хайдах этэй? Билигин беременнай буолан дьахтар уйаҥ буолар ол иһин инник санаалар кэлиэхтэрин сөп, урут сөбүлээбэтэххит билигин өссө бүк бэргээбит курдук буолуон сөп гормоннартан. Төрүүргүт кыра да хаалбыт дии, бу аҕыйах ыйдарга психологы кытта үлэлэһиҥ, харчы биэр хотя бы бастакы сеанска онтон көстөн иһиэ диэн кэргэҥҥититтэн ылыҥ. Онтон төрөөн баран олох атын проблема буолуо, ол эмиэ туспа гормоннар, бу кэмҥэ пока туспа баран көрсүҥ диэн этэн көрөөрүҥ. Оҕо туох да буруйа суох, аҕатын кытта көрсөр бырааптаах. Баҕар төрөөн баран эһиги толкуйгут уларыйыа. Ийэ буолан баран оҕо күндүтүн дьэ билэр эбиккин. Биһиги эһиги дьалҕаҕыт, билиҥҥи олоххут туһунан тугу да билбэппит, онон туох эмэ диэн этэр, сыаналыыр ыарахан. Баҕар эһиги бэйэҕит олоххутугар көрсүбүт ыарахаттаргыт инник оҕону туораталлара буолуо. Билигин эһиги наһаа ответственнай кэмҥэ сылдьаҕыт, бастаан ийэ буолуоххут, төрүүргэ, оҕону көрөргө, иитэргэ бэлэмнэниэххитин наада. Куһаҕан санаалары кыйдаан онон дьарыгыра сатааҥ
Я думаю, у вас еще гормоны сейчас говорят. Раз в месяц это на самом деле даже мало для общения с ребёнком. И конечно мужу надо по максимуму уделять в этот день время сыну. Мальчику по-любому очень сильно не хватает отца. У него и возраст настает такой, когда уже к отцам мальчики сильнее начинают тянутся. Поймите одно, ребёнок это его плоть и кровь и очень хорошо, что он с ним общается. Это его часть. А вы же любите мужа? Постарайтесь тогда полюбить и его сына, его частичку. Подружится с ним. Ведь сейчас с ним очень интересно на самом деле общаться. Они такие смешные и делают невероятные выводы и открытия по жизни. Хотите сохранить семью, постаратцпсь искрине подружиться с сыном вашего мужа. Хорошо еще будет, если вы купите ему какой-нибудь подарок от вашего ребёнка. Ему сейчас тоже нелегко, у папы новая жена, новый ребёнок на подходе. Вдруг папа разлюбит его, вдруг будет меньше внимания уделять?
Думаю у вас гормоны. Я тоже истерила на мужа. После родов тоже не было легче. Потом постепенно стало нормально. Не сын его бесит, а муж напрягает.
Ох🤦♀️любят же писать, вы же видели ! Я вас не много понимаю. Тоже муж с ребенком. Была не много ревность, но я с ней справлялась, но были часто моменты, когда муж себя вел не красиво ко мне. Много прошли с ним. Вам не надо любить этого ребенка. Но и препятствовать их общению не надо. Ищите как вам будет комфортно, когда они будут встречаться, занимайте себя чем нибудь. Но не скандальте. Со временем образуется. Главное, вам понять, что он его папа, возможно ребенок вас тоже не любит, но он еще маленький, чтобы контролировать свои чувства.
Скорее всего это гормоны ,бывает у кого-то что и родной ребёнок раздражает во время беременности
Это гормоны, я мужа ревновала к его сестре. Сейчас вспоминаю со смехом 😄. Еще плакала из за того, что выглядела как бегемот и что обвисли сиськи. У вас еще 2 месяца впереди накрывать будет. Так что боритесь. Этот ребенок будет всю жизнь у него и ваш тоже. Посмотрев как он общается со своим сыном вы можете сделать вывод что муж заинтересован в общении с родным человеком
Надо понять, почему чувствуете себя лишней
Принять что ребенок это часть вашего любимого человека, и это просто маленький ребенок, а не угроза
Это брат вашего будущего ребенка в конце концов
Это здорово ведь может обыграться в итоге
К психологу лучше походить, там все подробно расскажут
Вам с ребенком соревноваться не за что, вы в разных ролях
То есть ревность здесь ни к чему
Вы жена, а он сын, абсолютно разные отношения, разная любовь!
Я вижу в ваших словах обиду, страх и ревность от этого, и от этого же раздражение, как защита
Можно посмотреть видео на эту тему, поизучать
Тему отношений, когда есть ребенок, как правильно все выстроить
Если правильно все сделать, то это будет подарком для всех, в том числе и в вашей жизни!
На чужого мужчину надо было не смотреть, либо если был свободный, узнать, если дети в вашем случае
Бывшая жена моего отца так ревновала ко мне 🤣 прям на говно исходила вся. Разведись по итогу, т.к. она не меняла отношение к ситуации, лишь всё усугубляла. Хотя могла бы поступить мудрее и адекватнее, раз уж выбрала мужчину имеющего ребёнка. Шла бы да выбирала без детей кого, раз «не могу, ревную»
Но он ей с первых же дней дал понять «на первом месте я. На втором моя дочь. Потом все остальные. Не нравится - уходи»
Бедный ребёнок!!!! Ваше поведение просто отвратительное. Ваш муж должен прекратить общение с ребёнком в угоду вам?!
Ваш жених должен сам создать условия, где будет комфортно его новой семье и сыну от другого брака. Идеально видеться с ребёнком на нейтральной территории и лишь иногда заходить к вам в гости. Если это невозможно, то я бы рассталась. Потому что дальше ситуация может усложниться из-за общего малыша, ваш малыш будет страдать из-за скандалов
Тут два варианта.либо вы очень юны и поэтому глупы.и пока не представляете что такое ребенок, семья и ответственность.хотите чтоб вы ножкой топ и все по-вашему.так не бывает.взрослейте.
Ну либо реально нездоровое что-то.и вы имеете все шансы создать своему ребенку такую же ситуацию.когда он папе и его новой женщине нафиг не нужен.
Ну сколько еще мужик вытерпит ваших слез и истерик.когда-то его терпение закончится.поймите это его родной человек.он никуда не исчезнет только потому что вы с головой не в ладах.люди сходятся, расходятся.все в жизни бывает.но дети ни в чем не виноваты.он навсегда теперь его папа хотите вы этого или нет
А потом будут посты "отец моего ребёнка не общается с ним, потому что ему запретила его новая баба"🙃
Изначально надо было думать что у мужчины есть ребенок , и он всегда будет на горизонте , а если что то случится с его мамой, то его возьмет жить отец к себе
Почему раньше вас не волновал этот момент? И да два раза в месяц мало совсем
Если бы я разошлась с мужем дети были бы намного больше с отцом
Да после своих 20 лет я всегда говорила что для меня неприемлемо мужчина с ребенком , потому что я хочу быть одна , поэтому никогда не встречалась с такими
Аж затошнило от поста. Не надо было связываться с мужчиной, у которого есть ребенок.
Если он не общался бы с сыном - то как от такого можно было рожать?
Первое - у Вас сейчас все обострено из-за гармонов .
Второе- пока у вас у самой нет ребенка , условно хотя бы такого же возраста , как сын вашего мужа , вы наверное не поймете , что вы написали , и насколько это эгоистично и инфантильно выглядит .
Третье- сына уже никуда не денешь , он есть , это было ваше осознанное решение создавать семью с мужчиной , у которого уже есть ребенок , и вместо того , чтобы заниматься конкуренцией с 5 летним ребенком , пытаясь разорвать отца -мужа на части , делая ему при этом катастрофически больно , всего -то из-за каких -то пару раз в месяц , вы бы лучше занялись собой и своими интересами . А то получается , что вы растворились в человеке , и вот пару раз в месяц , что отец проводит со своим ребенком,у вас вызывает ревность . Надо повзрослеть . Если Вам действительно дорог человек , с которым вы строите семью , и если вы действительно его любите , то увы , вы принимаете тот факт , что у вас по факту двое детей . Если нет , то не надо друг другу нервы и душу изматывать , никто из детей в будущем вас за это не поблагодарит , а муж с годами будет вообще ненавидеть .
Все ссоры у вас происходят из-за вас, а не из-за ребенка. Вы же знали, что у него ребенок есть, не надо было начинать отношения, в таком случае
Я не могу понять на что реакция, что раздражает. И что именно должен сделать муж. У мужа двое от первого брака. Нормально проводим время. Были моменты, где старший сложно принимал, но муж все объяснял. В конце концов дети тоже приняли, что нам лучше вместе и хорошо проводить время, чем какие-то контры устраивать. Любить я их не обязана, но соревнования устраивать какие-то в чем?
Мне кажется, в Вас говорят гормоны: когда родится у Вас ребенок, поймете и посмотрите на все по-другому!
Я тоже так подумала. Чувство вины есть, значит здравый смысл где-то тоже. Поэтому гармоны бушуют подумала
У меня дочка старшая от первого брака, у первого мужа тоже дочка (от первого брака), хоть мы с ним в разводе уже более 15 лет, но я до сих пор с ней в хороших отношениях, хотя она сама уже мама. И девчонки между собой дружат. У второго мужа, тоже есть дочка, которая родила нам внучку, мои дети её сёстры, и тёти её дочки)
Это же жизнь и продолжение нас, я наоборот радуюсь, что все между собой дружны, они же родная кровь и не важно папы у них разные или мамы)
Надеюсь у вас получится посмотреть на ситуацию с другой стороны и всё наладится)
Надеюсь следующая женщина вашего мужичка так же будет страдать и выносить мозг по поводу его общения с уже вашим ребенком )
Я хочу вам сказать, что тут такая ситуация. Отец от ребёнка не куда не денется. И сын в его жизни будет всегда. Тут либо принять этого ребёнка, либо не жить с этим человеком. Ребёнок ещё давольно маленький и с ним можно подружится. Любить его не обязательно, но принять вы должны, если хотите жить с его отцом.
У меня похожая ситуация. Хотите напишите мне в лс. Я вам расскажу как у меня было.
Жена моего отца не давала ему со мной общаться и видеть меня. Я с 8 мес до 15 лет папу не видела. А хотела. И мне было горько и больно. Я ездила к бабушке (его матери) чтобы вдруг увидеть папу, может он там гостит, но нет, ни разу не встретились. Это разбитое сердце, это ненависть к его жене, это обида что он растит других детей, а я тоже его дочка. Отец тоже со временем понял что натворил, и к сожалению исход печальный. Он не простил ей это.
Поэтому меняйте мышление и примите дитя. Мы же люди.
А я вот всегда читаю такие истории и не понимаю «жена не давала общаться». А он что безвольный овощ? Значит сам не сильно-то желал общаться. Невозможно такое запретить. Я представить не могу ситуацию где я мужу говорю «не общайся со своим сыном!» а он такой «ладно» и пошел с понурой головой восвояси)) Просто как и в других вопросах, таким товарищам проще спихнуть ответственность на кого-то «это не я, это мне жена запретила» так выглядит…
@onde ну там такая ситуация была...она не могла родить и взяли двух детей из детского дома, девочку назвали моим именем. И она ими вот держала его, типа такая ответственность, что дети травмированы были и она рулила этим. Он не уходил и слушал её.
До поры до времени...
Вырастили приёмных, отучили, дали старт в жизни и запили, он её лишил жизни, отсидел
@books_pro_detei, мда.. жизнь очень сложная и многогранная штука конечно.
У моей соседки до сих пор такие чувства по отношению к дочкам мужа от первого брака , они уже взрослые , но до сих пор ничего не может с собой поделать . Умом понимает , а сердцу не прикажешь .
Не нужно было тогда заводить отношения с разведенным мужчиной, у которого есть ребенок.
А потом говорят, что мужчины должны принимать и любить чужих детей ))
Либо смиритесь, либо проще расстаться. Или мужчина должен отказаться из-за Вас от сына ?
Только недавно комментировала пост, что женщине намного тяжелее принять чужого ребёнка чем мужчине. Ещё раз в этом убеждаюсь
Половина бы святых женщин в коментах, которые говорят, что так нельзя к ребенку ревновать, испытывали бы тоже самое . Это со стороны легко сказать, что ребенок не виноват и это глупо . По факту ,так и есть ,но на деле это будет задевать , особенно когда беременная ,всё воспринимается острее ,чем есть . Но в любом случае ситуацию надо отпустить и попробовать наладить отношения с мальчиком ,тогда будет проще его принять .
Отношения с мужчиной, у которого уже есть ребенок - не Ваш вариант. Не каждая способна принять чужого ребенка.
У моей мамы был 2 муж. А у него до мамы -3 дочерей от бывшей жены. Мама с этим мужем прожила 13 лет, переезжали мы в три разные страны в Европе.
Так вот. Дочери этого мужчины почти все время ЖИЛИ у нас дома. Меня всегда называли сестрой, с первой встречи, хотя мне было 5 лет, когда они увидели меня впервые.
Их мать ненавидела и меня люто, и мою мать. Нам с мамой было глубоко на это плевать. Развелись с ней ещё до встречи с моей мамой.
Так вот. Сейчас мне 45 лет, и мои «сестры» до сих пор меня любят/дружат/общаются, хотя мы десятки лет уже живем в разных странах-они остались в Италии, а я уехала в Россию. И они даже к маме моей приезжают в гости в Италии, хотя она более 15 лет уже замужем за другим мужчиной.
У нас прекрасные отношения. И я это очень ценю.
Но взрослый человек в этой ситуации-Вы. Дайте себе время родить, придти в себя после родов. Возможно, это гормоны так сильно Вас выбивают из колеи?…
И ещё. А какие отношения с ребенком Вашего мужа у Вас были до беременности? Вы же знали о ребёнке, когда замуж выходили?
Зачем он вообще приводит ребёнка в новый дом, в новую семью. 🤔
Я понимаю, что мужикам проще всего это сделать.
А вот надо сразу пояснять, взял ребёнка придумывай ему развлечение, кино, кафе , парк, зоопарк, аквапарк.
Раз в месяц можно взять и именно развлечь ребёнка, а не тащить его домой к новой жене, чтобы она там готовила, обслуживала и развлекала.
Хорошо что у этого ребёнка есть мама, которая заботится о нем каждый день, а отец физически всего ВСЕГО раз-два в месяц. Вам противна эта ситуация, но давайте еще сильнее опротивим. Вдруг (не дай Бог) с мамой мальчика что то случится? Какой будет исход?
Представьте теперь ЭТУ ситуацию наоборот, представьте вашего ребёнка на месте того ребенка.
Покрутите эти ситуации в голове, и вам легче будет принять вашу
У меня с БМ есть дочка (старшая).
Он пытался он пытался ставить условие, что гулять с дочкой вместе с его второй женой.
Я не согласилась на общение дочки с его женой.
У меня были причины не давать общаться дочке с его второй женой.
Он приезжал в гости к дочке со второй женой.
Дочка общалась только с папой.
А она сидела в стороне и ждала его.
Она одного без нее или с его родителями не пускала его приехать его к дочке. У меня тогда уже были новые отношения.
И он был отцом, который приезжал к дочке раз в 4 года.
Она постаралась, чтобы он не ладил со мной и чтобы меньше общался с единственным ребёнком.
Это братик вашего ребенка , сын вашего мужчины любимого . Придется потерпеть.
Представьте себе обратную ситуацию: хорошая ли мать та женщина, которая от первого ребенка отказывается , находясь в новых отношениях?)
Есть такая знакомая, она ревнует своего супруга к дочке от первого брака , что самое интересное , они находятся в 1000 км друг от друга .
Муж уделяет много внимания ее сыну от первого брака , а она ревнует к дочке.
Эгоизм от взрослой женщины.
Не понимаю я таких людей и не хочу ,мне жалко в этой ситуации ребенка.
А то что ваш муж играет и уделяет внимание своему ребенку , я считаю что он молодец, цените его (когда вы станете мамой , я надеюсь поймете)
Всего лишь раз в месяц вы видите этого ребёнка и бьётесь в истерике? Правда очень странно... Этот мальчишка будет сводным братом вашему ребёнку. А если, ни дай Бог, с его матерью что-то случится? Вы своему мужчине предложите сдать его в детдом, я правильно понимаю?
Бабушкам сплавить как вариант ....а чё такого .... 🤷🏼♀️
🤦🏼♀️
Не сводным , а единокровным , получается даже 🧐 сводные вроде это если у обоих родителей по ребенку
Не хочу вас понимать, это эгоизм и конкуренция с ребенком. Идите к психологу и взрослейте
@novemberjune, желчь - это вы! А у меня негодование, как взрослые люди не могут усмирить свое ЭГО.
@flygils, кто как обзывается, сам таңим является 😉🗣️ от оно не вытекает просто так.
Я немного в шоке с коментов некоторых ...т.е мать с прицепом ...это ,,как так можно говорить ,, а вот это вот все ..... Это норма ? .... Он до того как с вами жить стал ,сына прятал? .... Вам к психологу нужно ... И ссоры у вас не из-за ребенка , а из-за вас .
Вы не обязаны любить ребенка . Но относится доброжелательно...хотя бы .... Быть терпимее...вы должны ...если хотите и дальше быть с этим мужчиной ....
Когда дочь моего мужа ,пыталась выкрутасы показывать я ни разу на нее даже не накричала ..( хотя прям любовью не горела, но для себя дала программу любить не обязана ,но воспринимать и доброжелательно относится это вполне достаточно) .. Я просто тихо все сказала мужу , что нравится,что не нравится в ее поведении ...наш дом - мои правила .. . Он доходчиво объяснил все ей .. но там реально она перегибала .... Я даже не могу представить,чтоб меня климануло до состояния,, домой не приводи выгуливай где нибудь ....) ну ок хорошо , пусть ваш муж вместо того чтоб сына забирать к себе , будет с ночёвкой ездить к бывшей жене ... Не ну ,а что ...зато вас не будут бесить обстоятельства....
Если он отец , то он отец ...и отвернув его от ребенка ,вы можете отбить желание и к ребенку общему .... Он посчитает ,что ну а нахрена оно ...внимание ребенку .... Тот же справляется ,а этот что другой ?
Что вы имеете под словом что-то придумать? Придумать надо вам, это же вы не можете справиться с ревностью. Как вообще можно ревновать к ребёнку? Сходите к психологу, обсудите, что вас тревожит.
Договориться можно. Мои дети встречаются с отцом на общественной территории, встречи по графику, чт 1,5 часа и раз в две недели долгие встречи в выходные. С нынешней его сожительницей мы с детьми не контактируем. Мне норм такой вариант. Может и ваш мч смодет общать с сыном вне вашего дома и без вас.
Ну вы же знали про ребенка, приняли такого мужчину.
Эгоистично так себя вести.
Обратитесь к психологу. Он вам поможет с этим.
Скоро вы будете на месте первой жены. Вы красный флаг.
Нужно было не связываться с таким мужчиной 🤷♀️
У вас 2 варианта, либо принять, либо разрушить семью. 3-го не дано.
Если он бросит своего ребенка и выберет вас, то он будет конченным отцом сразу же, я б с таким не осталась бы
Мне очень интересно, какой выход вы хотели придумать и что именно не может продолжаться? Вы сейчас с трудом представите, но попробуйте представить, что вашего ребёнка отвергает отец, как ощущения?
У вас муж я так понимаю хороший отец, радуйтесь, значит и ваш ребенок в случае чего будет общаться с отцом и главное, у него будет старший брат!
Пусть жених сутки организовывает досуг с ребенком вне дома, устроит вас такое?
@novemberjune, в посте про это ни слова, а читать сидеть все комменты, уж не до такой степени мне делать не хрен
@novemberjune, ну вот вам делать нечего, вот и строчите дальше комменты всем, кто так же не читает все комментарии. Там ниже меня уже куча вам работы
Вы молодец, что честны в первую очередь с собой. Можно сейчас что угодно говорить- это же ребенок, а если бы с вашим так и тд… но, вы живой человек, имеете право на свои эмоции и личные границы, на переживания. Не вижу повода осуждать вас. Сколько лет мальчику? Ему обязательно бывать у вас дома? Люди по-разному выходят из такого положения. Они могут встречаться вне вашего дома, могут ездить куда-то вместе на выходные и проводить время вдвоем. Если так комфортно конечно. Мы пытались наладить отношения все вместе, мой сын и сын мужа не поладили, очень разные по характеру, хотя между мной и сыном мужа нет вопросов и неприязни, все хорошо. Но, мы пробовали по-разному контактировать, не выходит, кому-то обязательно плохо от этого. Как итог, мы не пересекаемся, не навязываем детям общение. Муж встречается с сыном на тренировках, на отчетных концертах, берет его с собой на рыбалку на выходные, они ездят все вместе в наш дом за городом (дедушка, отец и сын) проводят время вместе. Я в это время тоже могу провести время со своим сыном, побыть вдвоем, погулять, пообщаться, сходить в кафе, парк и тд. Попробуйте найти способ, который не будет никого триггерить. И тогда жизнь станет спокойнее 🙏🏻🤍
Вам к психологу. Есть такое выражение - если меня что-то цепляет, значит, из меня что-то торчит. Вот надо разобраться вместе с психологом, что вам мешает спокойно жить, какая травма
@diiiiiana, перед тем как испражняться желчью, читайте выше. Выход - автор имеет ввиду поход к психологу. Или же о встрече на нейтральной зоне.
Ей и так плохо, потому и просит помощи. А вы тут на беременную наезжаете. Святые люди, как будто сами безгрешные ни капли.
Ну если так бесят чужие дети , то зачем стоить отношения с мужчиной , у которого есть ребенок ??
Или он ради вас должен его бросить ??
Ну не будет его приводить домой , будет к нему сам ездить , вас будет возмущать , что он туда часто ездит и тд .
Обидно за малыша (
@mcmooo, вы чудесная девушка и ребенок вашего мужа тоже супер. Мне так приятно читать такие комментарии🥰
@vlllrka, я своему давно сказала… пофиг с тобой буду жить или нет, а ренатка мне родственник😂….
Он типа тебе?
Я -да, она сестра моих дочек. Родственник😂
@vlllrka, да, конечно. Она ребенок. Папа с мамой развелись. Ей и так хреновоооооо. Я тетка взрослая ее еще добивать буду…, поэтому эта девочка повзрослела и отношения возвращается.
Было время мы и по году не общались))) но я никогда против ее не была. Никогда!
Просто был подросток и я ей сказала, что пока я к тебе отношусь как к больной (все прощаю), но в 25 покажу на дверь..,,
Девочка умница…
Родите и будет чем заняться,не до их встреч будет.
Пусть только на нейтральной территории,вдруг он приревнует отца к новому ребенку .Или из дет сада вирусняк
ужас просто ужас что я прочитала... открою вам тайну ваш муж не девственник...... ну реально дичь дичайшую пишите. Это его сын он хочет с отцом пообщаться не с вами точно. Радуйтесь что ваш муж хороший отец и общается с сыном после развода.
пока вы источник всех ссор,если вам нужен мужчина, попробуйте держать себя в руках, чтобы не растить ребенка одной.
почему не получается уходить?
Прекрасно вас понимаю😌
У моего мужа есть ребенок от бывшей и наш общий.
Попробуйте договорится с женихом о том, что не хотите контактировать с его данным ребенком, и пусть вводит его в разные игровые центры или же встречи у его родителей.
Т.к вы оба взрослые люди и должны понимать чувства друг друга, тем более вы беременны 🤰🏼
Как появится спокойствие и равнодушие к ребенку, вы начнется контактировать.
Через силу не стоит этого делать, т.к это не приведет ни к чему хорошему, ни вам и ни ребенку😇
А вам посоветую, направьте свою энергию и терпение на будущего(ую) малыша(ку), это куда важнее, чем остальное. Старайтесь с мужем искать компромиссы, чтобы была комфортно и вам и ему.
возможно у вас гормоны, поэтому ведёте себя пока неадекватно...почему ревность? боитесь потерять мужчину? что уйдет к бывшей?
сходите к психологу. когда родится ваш ребенок , может все поменяется.
ваши чувства только ваши, попробуйте начать общаться с ребенком, не думая постоянно о его матери . нк так получилось
Господи, бедный ребёнок и так видит отца раз в 2 месяца, так вам и этого много. Надеюсь жизнь не сделает так, чтобы вы оказались в такой же ситуации, но по ту сторону баррикад...
Может это гормоны?
Я в любом случае вас обнимаю и надеюсь, что все наладится 🥹🩷
Ребенок ни в чем не виноват, это главное что нужно понять. Для ребенка тоже стресс приходить и видеть чужую тетю.
У моего бывшего мужа есть ребенок 10 лет и он выставил все так, что в тоже про себя не любила мальчика. А после развода с мудаком реально поняла, что это он настраивал меня против ребенка. Сейчас общаюсь и с ребенком и с мамой ребенка, потому что по сути это брат моей дочки.
Чужие дети бесят, и это факт. Совсем немногие люди любят и хорошо к чужим детям относятся.
Конечно уже поздно, но, на будущее, если такое отношение, не стройте семью с тем, у кого уже есть дети.
Сейчас стараться не пересекаться с ребёнком. Но ни в коем случае не препятствовать встречам!!!
Возможно, когда родите своего, такая истерия пройдет, возможно не станет его сын вам как родной, но гормон поутихнет и будет легче .
Ноль осуждения. Не про отношения полов речь, а просто по жизни. Я вообще каких-то детей очень люблю, все вызывает в них отклик, внешность приятная, голос, повадки. А некоторые(к сожалению, такие есть среди детей друзей) ну прямо отталкивают. Все в них как специально раздражающее. Тоже «терплю» у себя в гостях, конечно, родителям-нашим друзьям не говорю
На вашем месте я бы пробовала подружится с ребенком, тем более он сейчас малыш совсем и это не должно составить труда. Потом вам легче контактировать будет, та как и у вас и у сына симпатия появитсся. Дети любят внимание. Он же не какой то противный подросток, который условия ставит, а просто малыш, которому нужен отец. Представьте себе, что на его месте может оказаться ваш ребенок..
Этот ребенок был до вас.
Это вы туда пришли. Зная, что ребенок уже есть.
Хотя бы не портите ему жизнь. Засуньте свою ревность в з@дницу и будьте самой милой бонус мамой в мире. То , что вы взрослый человек не могли понять, что не сможете принять первого ребенка мужа, это только ВАША проблема. Муж ваш имеет право общаться с ребенком у СЕБЯ дома.
Терпите, возможно, вы дорастете до осознания, какая ценность ребенок, когда сами станете матерью.
Если хочется истерить, истерите одни, вы сами выбрали такого мужика с прошлым. Не тюкайте мужа этим, а то и сами прошлым оказаться рискуете. С одной он уже расстался и вас бросит с ребенком, опыт у него есть❗❗❗
У меня несколько другая ситуация была, но тоже ребёнок 14 лет, я беременная... По факту, как родилась дочка, мне стало вообще всё-равно, фокус переключился на дочь и всё стало классно. У родственницы также как у вас было, но вот родила она ребёнка и успокоилась сразу
Думаю, стоит обсудить ситуацию с мужем спокойно и без конфликтов.
Пусть встречается с ребенком вне дома, например, вместе с ним ходит куда-то, поменьше о нём упоминает при вас и тд.
Но подозреваю, что он наверняка не относится с пониманием к вашей ревности и вряд-ли будет принимать меры по её уменьшению.
Я б тоже не смогла принять, что у мужчины есть ребенок. Но вы в положении уже, деваться некуда кроме как организовать компромиссный и комфортный для всех стиль жизни.
Попробуйте без слез и истерик, спокойно доносить до мужа информацию, вода камень точит. Может, с рождением своего ребенка ваши чувства изменятся, переключитесь на малыша и остальное будет меньше волновать.
А каким вы видите выход? Чтобы он с ним уходил куда-то гулять на час в выходные и то это пока у вас ещё ребёнок не родился, а потом что? Чтобы он вас в выходные с ребёнком не бросал и не проводил время со своим первым ребёнком?
Вы взрослая, включайте мозг и работайте над своим восприятием и над принятием.
Иначе не надо было и вовсе начинать эти отношения, ребенок то у него уже был. Уж в начале отношений то у вас ревность должна была тоже проскакивать.
Бедный ребенок. Как ваш муж вообще согласился жить с вами в такой ситуации
Какие вы все интересные. Вы можете приказать себе любить? Или общаться? Можно просто выстроить дружеские отношения с мальчиком и этого будет достаточно. И никто заранее не знает как отнесется к кому то или какой то ситуации, к этому нельзя подготовиться. Нельзя заставить себя любить кого-то.
@marisabelka96, ребенок- не неожиданность. О нем было известно изначально.
Не можешь принять - не начинай отношения. И уж точно не беременей, пока не определишься, можешь ли ты относиться к ребенку своему мужчины.
Никто не говорит про любовь, но истерить при очень редких встречах ребенка с отцом, беситься, реветь - аморально
Если бы тут мужик писал «как меня бесит дочка невесты, я прям в истерика каждый раз, ненавижу ее» - тоже бы поддержали такого мудака? Или это только для женщины «нормально»
@marisabelka96 ну мы же не животные.. это нормально не вступать в отношения которые для тебя неприемлемы.
А потом будет у него третья «жена», которая будет против и первого ребёнка и вашего. Просто почувствуйте как вам будет обидно за своего.
С мужчинами гораздо проще - если любит женщину и ребёнка принимает спокойно, а вот женщины, конечно, в основном такие как вы, к сожалению
Постарайтесь принять, полюбить как ребенка своего мужчины. Время быстро летит, через 13-15 лет это уже будет совсем взрослый парень, со своей взрослой жизнью, возможно вы найдете в этом мальчике близкого себе человека. Это брат вашего будущего ребенка, они всю жизнь будут кровью связаны. Не разрушайте семью и отношения, не терпите нервы мужу, не портите жизнь мальчику который ни в чем не виноват, а посмотрите на все с другой стороны, как бы вы хотели чтобы было через 10-15-20 лет…
Когда у меня не было ребёнка меня раздражали в принципе дети которые приходили домой ко мне. Они балуются, играются с выключателем, они громкие в принципе.
Может дело именно в том что это просто ребёнок, он активный, любознательный. А не в том что это ребёнок от прошлого брака.
Дети же сильно ломают привычный размеренный образ жизни.
Ну и плюс вы в таком положении что многое раздражает.
У меня было то же самое. Началось во время беременности и продолжалось примерно до года первого ребёнка. Скоро у вас появится 1000 причин, чтобы эти встречи стали редкими, а потом уже и сам ребенок станет старше и будет чаще гулять с друзьями, а не к вам ходить. Я сейчас понимаю, что не стоило себе трепать нервы, все это очень быстро заканчивается. А вашему мужу нужно в жизни сына присутвовать, и закладывается это все сейчас, не разрушайте их связь, она еще может пригодится вам в будущем, дети очень быстро растут, особенно чужие😅
«Давай что-то придумаем, найдем выход». О каком выходе речь? Это ребенок, а не кошечка, которую можно выкинуть и забыть (хотя и к таким людям большие вопросы).
Что вы от мужа то хотите? Чтобы он перестал общаться со своим ребенком? Тогда недалек час, когда и вашего ребенка он кинет точно так же, словно щенка безродного.
@ane4ka-ko, ну не муж, жених. Человек, от которого данная мадам ждет ребенка. И свято и наивно верит, что если она сейчас отвернет этого товарища от другого его ребенка, этого, нового, он будет любить больше 🤦♀️
Выше автор написала о выходе - прием к психологу. Вопрос в финансах с его кошелька стоял.
Это сложная ситуация. Если вы хотите быть с этим мужчиной- вам придется с его сыном не просто смириться, а подружиться! Ведь это очень важный человек для мужчины, его родной сын. Из песни не выкинуть слов, а из жизни сына тем более. Вам не нужно уходить во время встречи , вам нужно стараться искать то, что вам нравиться в мальчишке, искать к нему подход, иначе вы точно разойдетесь.
Если вы любите жениха, вы обязаны принимать его, а сын это очень важная часть его как человека и как личность.
Если не подружитесь с парнишкой - вряд ли эти отношения долго продлятся(
Вот поэтому вы невеста, а не жена….пока что не бывшая.
Сходите к психологу для начала
Вам надо к психологу,не мужу,а именно вам. После рождения ребёнка станет ещё хуже. Ревность захлестнет. Поэтому не тяните и бегите сейчас,пока есть время свободное.
Если вы примите ребенка мужа,то ещё больше укрепите ваш союз. Ваш муж молодец,он не оставил свою ответственность и не бросил сына, это уже говорит о хорошей его черте. Никто не заставляет любить его как своего,все люди разные,но просто хотя бы начните принимать его как важного человека для вашего мужчины.
Что вы имеете ввиду под «так не может продолжаться»? И какой выход может быть? Ребенок будет приходить.
Миленькая, я вас прекрасно понимаю! Я "подобрала" Мужа с 5 детьми, как Вы думала, что фиг с ним, справлюсь. На деле оказалось очень тяжело, но я старалась, работала над своими эмоциями, и я даже смогла полюбить этих детей, старшие большие уже, но сына его очень люблю, он мне как младший брат теперь. Когда стала так воспринимать, то мне сразу стало легче принять. Если будете продолжать стараться, то все обязательно получится, только прошу, не нужно ему выносить мозг, особенно, когда Ваш малыш родится.. Мужу Вашему тоже тяжело, гасите в себе любые негативные мысли в адрес его ребенка, не раздувайте их, когда станет получаться, тогда уже можно говорить о принятии и дай Бог, о любви к нему. Только не старайтесь воспринимать как ещё одного своего ребенка, лучше как брата , тогда проще выстраивать общение
Так ссоры не из-за его сына, а из-за Вашего отношения. Сходите к психологу, проработайте этот момент, может действительно стоит куда-то уходить чтобы не встречаться с ним. А может после родов пройдет. Ну ничего не сделать, это его сын, Вы знали на что идете, надо как-то терпеть. Займитесь своим отношением к этой ситуации.
Пусть общается с сыном без вас. Это реально стресс и для вас в положении и для мальчика. Пусть куда то ходит с ним папа, так будет всем легче. Я и вас могу понять и и их. Лучше пока на время пусть общаются без вас, все реально будет спокойнее.
У меня всего несколько вопросов...
1)Сколько Вам лет ?
2) Когда вступали в отношения, вы не знали что есть ребенок?
Мне кажется когда появится её ребенок, она поймет что заботливый и внимательный папа - это очень хорошо
@elena_krd91 , мне кажется что станет еще хуже...
Я познакомилась с мужем когда мне было 22, я знала что у него есть дочь и очень переживала как пройдет знакомство . Мы очень много времени проводили вместе и нам было весело. Меня умиляло их общение и их схожесть не только внешняя, но и в поступках, шутках и манерах. Хотя они не жили вместе уже 7 лет. Я всегда готовилась к нашим встречам, ночовкам и тд , с учетом, что в планах не было на тот момент иметь совместных детей.
А когда у нас появилась доченька, как раз появилась в моменте ревность , но я быстро пришла в себя , поставив как раз свою дочь на ее место .
А если у нее сразу так, то она только усугубиться, мне кажется .
И еще пример - моя сестра , когда начала общение с молодым человеком , он ей не сразу признался про ребенка, а когда признался , она сказала , что пока что к такому не готова, так как ей тогда самой было 18 и они завершили общение.
Поэтому для меня странно иметь отношения с человеком у которого есть ребенок и не принимать его , для чего было начинать🤷♀️
Это брат вашего ребёнка. Возможно единственный родственник, который у него останется после смерти родителей. Поэтому как ни крути, ван надо иметь с ним хорошие отношения. После родов может изменится в лучшую сторону, но может и в худшую. Главное всегда понимать, что этот мальчик ничем не хуже вашего ребёнка, и ему тоже нелегко видеть новую семью папы.
Либо психолог чтоб помочь вам в этой ситуации, либо расходиться, увы. Сын никуда не денется. Не легко принять чужого ребенка, но мальчик не виноват ни в чем
Считаю что вы не обязаны любить этого ребёнка. Но иметь уважение обязаны. Выстроить просто дружеское отношение.
И надо было думать об этом до того как вы начали встречаться и жить вместе с мужчиной у которого есть дети от первого брака.
Будьте мудрее, а не как ревнивая, маленькая девочка
Интересно конечно, какие двойные стандарты опять тут. Как мужик не хочет принимать детей от первого брака, дак он урод, гони в шею, дети на первом месте должны быть. А как женщины требуют со своими же детьми встречаться на нейтральной территории, дак поддержка льется тут через края.
У моего мужа двое детей от первого брака. Когда с ними познакомилась им было почти 5 лет и 8. Я просто старалась с ними дружить, просто дружеское общение. Я не пыталась их принять как собственных детей, я думаю это не самое важное было. Но я пыталась с ними подружиться. И у меня это прекрасно получилось. И со временем я уже к ним привязалась и по своему полюбила. А когда еще свой ребенок появился, то еще лучше стала к ним относиться. Потому что это не чужие мне дети теперь, они брат и сестра с моей дочкой. И тут мне тоже важно было сделать все правильно, что бы дети мужа не ревновали, не относились к ней как к чужому ребенку. Но в принципе, мне стараться даже не пришлось, ведь все было выстроено хорошо изначально. Они сразу были рады, когда узнали, что я беременная. Дочка старшая, часто в гости прибегала сюсюкаться с ней после школы. Очень любят ее. Как и моя дочка их.
Сейчас сыну почти 10 лет, дочке почти 14.
С дочкой мы как подружки, она мне все своим тайны и секреты рассказывает, я ее всегда поддерживаю и направляю, не как мама, не как нравоучитель какой то, а так, по-дружески даю советы какие то, поддержку.
С сыном чуть иначе конечно,не такие доверительные как с дочкой, у нас просто с ним хорошие отношения.
Вам просто нужно поменять чувства к ребенку. Начните просто дружить, искренне дружить, а не потому что так надо. Это всего лишь ребенок, не в чем не виноватый ребёнок, который пару гребаных раз в месяц видится со своим папой. Эти пару раз нечтожно малы. У меня муж минимум каждые выходные забирал детей с ночевой, в каникулах они на несколько суток оставались. Дочка один раз вообще больше недели с нами жила. Они очень часто присутствуют в нашей жизни. А тут пару раз... Уж думаю можно как то подружиться, поиграть, пообщаться с ребёнком
И сейчас кстати, в данном возрасте , особенно старшей не так уж и интересно проводить время с нами. Больше с друзьями, гулянки, подружки. Поэтому нахождение с отцом это все временно, потом дети вырастают и начинают отдаляться
@beremennyashka_2026_ Я не знаю. Начните с малого, у вас ребенок не так часто присутствуют в жизни. Пришел ребенок в гости, что делать?
Я первое время всегда покупала какую нибудь вкусняху им. Не обязательно играть сначала с ним. Просто проявить свое внимание, гостеприимство. Подарите что то, вместе все в магазин сходите, купите продуктов для блинов, спросите что он хочет, может ему что то купить. Возьмите блинчики приготовьте. Спросите за столом как в садик сходил, есть ли друзья, как их зовут. Элементарное общение, любое, проявление заинтересованности. Думаю это самое маленькое с чего можно начать. Ну и конечно перестать конкурировать, ревновать. Убрать мысли прочь, принять ребенка как гостя для начало в вашей квартире. Гостям ведь вы проявляете уважение и гостеприимство? Вот тут также. И возможно вам станет легче, и проще. Если вы настроете себя и свои чувства иначе
Я чувствовала себя так же( у супруга есть старший сын). Но сейчас ( прошло 7 лет) я Максима обожаю за то, как он относится к моей дочери, как играет с ней, никогда не прогоняет, поддерживает её детские инициативы. Много лет назад я смогла перебороть себя, и очень рада этому сейчас
@unknown думаю, что на Вашем сроке ещё гормоны могут бушевать. Я человек, который знает слово надо😁 Я понимала, что если поставлю вопрос ребром, то выберут не меня. Максимально старалась отстраниться: уходила гулять, занималась домашними делами. Максиму тогда лет 5 тоже было, и кроме отца ему никто не нужен был. Это сейчас я понимаю, глядя на дочь, которой, кроме мамы и папы, никто не нужен. А тогда сильно злилась, что они вдвоём, а я особняком
А подружиться с ребенком вы не пробовали. Он честно вам ни чего не сделал. Это же хорошо что ваш муж не бросил своего ребенка.
@beremennyashka_2026_ а за чем вы это делаете. Организуйте с ним досуг какой нибудь, сделайте что нибудь вместе.
Я всегда знала, что если у меня нет детей, я не заведу отношения с мужчиной, у которого они есть. Может это неправильно, но зато честно. Я не была уверена,что смогу так. Если вы сходились с ним заведомо зная, что есть сын и ревнуете, вам нужно что-то делать со своими чувствами. Может к психиатру сходить. Но принять придётся, что он нормальный мужчина,который не бросает своего сына.
А когда вы начинали встречаться с этим мужчиной вы понимали, что ребенок никуда не денется? Или думали, что гудки надуете и ребенка ветром сдует?
@beremennyashka_2026_, да не особо интересно читать. Вряд ли что-то вменяемое написали
Не нужно было лезть к мужику у которого есть сын, если не сможете его принять. Создавая семью с человеком, у которого есть уже ребёнок, нужно было думать хорошенько. В жизни всякое может случиться, и ребёнок может вынужден будет жить с отцом. И что тогда? Будете портить жизнь ребёнку? Хотите жить дальше с мужчиной, научитесь тогда спокойно принимать тот факт, что есть ребёнок, он будет всегда в жизни отца, его нужно уважать, принимать, а не истерить и ревновать.
Какими услугами вы можете быть полезны другим мамам?
Давно мы этого не делали — несколько лет точно 👀.
Но давайте попробуем снова — в комментариях к этому посту можно рассказать о своих услугах, чем вы можете быть полезны другим мамам, с чем можете помочь 🎉.
Кто-то шьет, кто-то делает игрушки, кто-то профессиональный массажист, юрист по семейным делам, дизайнер интерьеров, стилист — да много еще чего — пишите, кто чем может быть полезен в этом посте.
И, конечно, если это локальные услуги — указывайте сразу город, чтобы было понятнее.
Что делать, если брат 4 года платил алименты за чужого ребенка?
Ситуация сос. У меня брат узнал что 4 года воспитывает не своего ребенка. У нас изначально были вопросики к его бывшей супруге (там матрешка с сомнительной репутацией 18 летняя) женились они по залету, родилась девочка. Развелись. Он прям отец отец и забирал и алименты по 40 тысяч платил и подарки, доченька моя доченька. Женился второй раз на хорошей девчонке, мы прожужжали уши про ДНК и она тоже додавила. Он боялся раньше делать из за результата, скорее всего понимал, что там будет. Ещё с момен...
Муж требует готовить, но не помогает с ребенком: как быть?
Я не могу это все
Муж мне предъявляет за то, что я не готовлю и ему нечего жрать и на работу брать
Он не понимает!!!!почему я не могу готовить
Ну похер
Сегодня я съездила за продуктами, встала готовить, пока готовила, параллельно мыла посуду и поставила кастрюлю сушиться на полотенце
Подошла дочь, дернула за полотенце и долбанула гранью кастрюли себе по лбу
А почему?!
Потому что я не Шива многорукая, чтоб за всем уследить
Я бл?!?!?ть устала!!!! Все вывозить сама без помощи!!!!
А 3 дня ...
Двоеюродный брат женится: переживания о невесте
Двоюродный брат женится. Ему 23 года, закончил университет, работает. Вот в августе свадьба.
Невеста, на мой взгляд, слетает с катушек. Я понимаю, девочке хочется быть принцессой на собственной свадьбе. Платье ей жених купил за 400 тыс. Уговоры, что давай дешевле, зато останется на отпуск, не помогли.
Сама мадам не работает, и толком не работала, закончила колледж и на этом все . До свадьбы останется 1,5 месяца и начинается: а как же Мальдивы? После свадьбы я хочу только на Мальдивы. Ей предлаг...
Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко.
— До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?»
У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она ска...
У вас будет своей ребенок и если что-то не сложится ,вам бы было приятно ,что муж забил на вашего ребенка и не общается,не забирает его в выходные и праздники,и вообще не участвует в жизни ребенка?
Вы же взрослая женщина,он же не с бывшего женой общается и домой ее водит,а сына.
Лучше было бы если бы он к бывшей ходил с сыном видеться? Тогда вы бы его точно съели со всеми вытекающими .