Как выстроить границы со свекровью и братом мужа?

Обиделась и замечательно, баба с возу как говорится. Зачем нужно это формальное общение, если искренней теплоты так и не было. Мужу тяжело, это можно понять, но это надо отгоревать и принять в конечном итоге. У него прекрасная своя семья)

Ничего не делать.

Ниче не делать!

Вот и берегите свои нервы, свою семью... себя, мужа и доченьку! А остальные? Остальные пусть вас уважают

Ничего не делать, Вы прекрасно расставили личные границы, потом он вообще к вам переехал бы?! Всем хочется выходные в своей удовольствие проводить, пообижается-забудет

Дану нафиг таких сожителей, пусть обижается

Я бы в первый же ее звонок и «он приедет» ответила бы «НЕТ» все

Обиделась и хрен с ней

Ой, как хорошо, что обиделась и больше не появляется. От такой матери/свекрови/бабушки я рада была бы избавиться таким образом

Конечно нафиг таких гостей, все верно. Каждые выходные, какой ужас. Пофиг, пусть продолжает дальше обижаться.

Была похожая ситуация)))) жили с мужем в квартире съемной) и тут младший корзиночка поступать надумал.а куда ехать ? В общагу чтоль? Нет

Мать с теткой решили что сыночка будет жить с нами, а мы в однушке. Ну ниче, они сняли для нас двушку, в одной комнате мы, в другой сыночка младший.

Муж мой сопротивлялся,но там на него столько говна вылили, что он не благодарный, что это его семья. Он обязан,должен.

Прожили мы так 1.5 года и свалили в закат за 400 км)

Заблокируйте все их номера, и мамы, и свекрови, и сыночки её. Пользы от них никакой нет, а вины сколько угодно накидают.

А вам с мужем надо бы к психологу пойти, проработать эти ситуации

Считаю что все это вообще не ваши заботы. В своей квартире вы хозяйка и свои правила устанавливаете. Хотелки брата, свекрови это их проблемы и заботы, абстрагируйтесь от них вообще

Как же меня бесят женщины, которые делят детей, первого не люблю, а второго люблю🤦🏻‍♀️никогда таких не пойму. Поэтому обиделась и славненько! Моя мать такая же, к детям брата едет аш за 150км, что б повидаться, а мы в одном городе живём, а доехать или в гости позвать мою - не, не слышали. Поэтому не берите в голову, людей не изменить.

Забить🤣

Ничего не делать! Жить дальше своей жизнью

Ну и нахер пошли и одна и другой

Вово, муж ещё чувство вины перед ней испытывает.

Классно сработано👍

Что делать?? Взрослеть дальше и не париться, одно дело принять в гости, другое - обязаловка.

Никто не оценит. Свекрови такие- страх божий, манипуляторша, ещё наворотами вам дел

ничего не делать , вам уже должно быть все ясно

А муж ваш со своей мамой поговорить и расставить акценты не может?

Оставить её в покое, насильно мил не будешь.. Успокоится, захочет увидеть внучку сама приедет. А по поводу её сына младшего все верно. Можно изредка так принять человека но на постоянной основе это ненормально. Пусть сама приезжает и обхаживает его если ей сильно хочется.

Просто забейте,такое отношение не поменяется. А так каждые выходные у вас работы по дому больше,чем нужно и т.д,пускай сами своего сыночку-корзиночку воспитывают,это не ваши обязанности.

Лучше больше времени в выходные проводите с мужем и дочкой 🫶

Ну и прекрасно, что обиделась. Вы не обязаны работать прачкой и кухаркой, пусть ездит к родителям на выходных и у них столуется.

Ничего не делать, живите своей прекрасной семейной жизнью, а она пусть живет своей)))

Ничего не делать...

Так уезжайте на выходные гулять по Москве

Объяснить ртом мужу

Объяснить ртом брату

И если все так же и остается , то забить хер и тратить это время на своего ребенка, а не чужого

У меня сестра так приезжала, но, стирала сама , готовить помогала

С ребзями сейчас оч помогает

А такое потреблятство даже от родной сестры нет((

Я за то, что ничего делать и не надо :)

Хер бы забила и радовалась

На обиженных воду возят! Дальше видно-тиши слышно!

Ничего не делать, парень жив, здоров, руки ноги, голова на месте пусть сам себя обслуживает или мамочка, у вас свои дети, своя семья, в гости с разрешения добро пожаловать и до свидания, до новых встреч

🤌😊

Радоваться, что еще делать 🤣

Вам очень нужны такие наглые родственники? Думаю, вряд ли

Так и живите в своей квартире спокойно , зачем вам свекровь понадобилась .

Я бы даже на порог не пустила этого брата. Уважайте себя и мужа. А то в свое время мужа нахер,а младшему лучшую жизнь. Вообще не общалась бы со свекровь и уж тем более с братом мужа

Вы всё правильно сделали! 👏👏👏

Только нужно научиться не испытывать вину там, где вы ни в чем не виноваты.

А зачем с этим что-то делать вообще? Они вам очень нужны? Брат мужа и свекровь .

Едет к вам на субботу и воскресенье - НЕТ, не едет, у нас свои планы, досвидания. И всегда так отвечайте. Правда она начнет действовать через вашего мужа.... но цель ее понятна-после окончания института ее сыночка непременно должен будет жить у вас! Так что резко прикрывайте эту лавочку!

че делать- жить своей жизнью)

они что все груднички там? одного принимай в гости, когда захочет, другая дергается по тупым причинам. нахера козе баян?

муж пусть сам говорит со своей мамой

у вас своя семьяЯ

Живите и радуйтесь жизни, выходные проводите своей семьёй)

Мама мужа простите но использует вас, чтобы её сыночка в выходные был накормлен, вещи постираны

Живите своей семьей.....

Я бы безмерно бесилась, если бы вместо выходных с мужем и дочкой в моем доме кого-то еще приходилось встречать какждый раз. А как же погулять, посмотреть кино, полежать в обнимку.

Общага не тюрьма, пусть взрослеет. В универе есть друзья, пусть домашки делает у себя в конце концов. Одно дело раз в пару месяцев приехать в гости (с оговоркой, что не на шею сесть, а помочь с племянницей, например), а другое - лишать личного времени семью каждые выходные

Понять что у разных людей разные взгляды и их обиды это только их проблемы. Простить понять и забыть ее ))

Радуйтесь!!! Какой хороший повод для Вас не общаться с ней- пусть обижается дальше!

Знаем мы таких, плавали)

Я бы ничего не делала, 3-5 раз встретила бы нормально. Потом все , пусть сами себя обслуживают. Да и по моему лицу видимо видно что не всегда я рада гостям😂потому что один брат перестал к нам приезжать на каждые выходные

Брат братом, но вести себя в гостях даже у брата надо воспитанно и не доставлять неудобств жене брата. Молодой парень не может найти себе занятие в выходные? Очень странно, ладно бы в деревне еще жил, можно понять, но в Москве столько всего есть. Можно и с вами повидаться и по хозяйству если что помочь и съездить куда-нибудь погулять, развлечься. Пора парню взрослеть уже и нести самому за ответственность

Вы правы. Ничего не делать больше. Наслаждайтесь своей жизнью. У вас есть муж, ребенок и дополнительный ребёнок чужой бабы явно лишний.

Я бы свалила на выходные в закат, пусть сами видятся

Хуй забить. Пусть дальше обижается

Ничего не делать

Правильно что свернули эту лавочку

Жить свою жизнь, и уважать себя и своё пространство, свои хотелки и желания, а не свекрови и брата там какого то.

Поговорить с братом и распределить обязанности по дому. Пусть в выходные отвечает за мусор условно и за мытье полов. Нагружайте его по полной. Пусть сам не захочет к Вам приезжать.

Окна там помыть. Генеральную уборку сделать в доме.

Готовите еду- пусть картошку чистит, салат режет. В магазин за продуктами ходит. Денег дали, список дали- вперед!

У Вас появилась не обуза, а две пары лишних рук. Используйте по полной!

Ничо не делать. Главное чтоб у вас с мужем разлада не вышло, а чо там корзиночка в выходные будет делать не ваше дело🙏

Жить свою жизнь

Ну раз свекровь и до этого клала на внучку, то нахрена она вам нужна в гостях? Обиделась и обиделась, у вас же от её обидок качество жизни не изменилось в худшую сторону.

Да и пошла она в жопу вместе со своим корзиночкой.

Вы ещё брата пускаете в свою квартиру, деньги на продукты тратите, готовите на него, стираете. Добрая душа. Дверь-то уже пора перестать открывать.

Чё делать? Забить на свекровь и ее корзиночку и жить свою жизнь, что же ещё?!)

Пошла она на фи...г

Вот зачем вам это? Ей то на старшего по фи ...г (((

И пофиг на них. Отучайте. Звонит говорит что едет? У вас дела, вас нет дома

Слава Богу, что обиделась.

Зачем чтото делать, помоему все и так ясно)) жить дальше и не париться. Человек возможно понял, что вам еще от нее надо)))

Не приезжают и ладно. Они давно забили на сына. Сын стал интересен как возможность посидеть в Московской квартире. Думаю отношение к внучке такое же как и к сыну.

Не приезжают и хорошо. Бабушка приезжающая как бы к внучке, но на самом деле переночевать в Москве так ли нужна?

Что делать, сказать спасибо себе, что сбросили этот груз.

Мне бы такое тоже не понравилось.

А она ну пусь обижается

Ниче не делать, радоваться

Вы поставили перед ней границы, вот и все.Не впускать больше и не двигать так, что бы вам было не удобно

Пусть не приезжает и брат и свекровь, по выходным будете сами гулять, а не готовить

Сказать ,что у вас свои планы,и не можете его принять ,пусть дальше за ним стирает мать ,тем более так поступила с вашим мужем, нормальных отношений уже не будет ,не портите себе нервы ,у вас своя жизнь

При всём уважении к личному пространству любых людей, всегда удивляет обсуждение того как много едят гости. Мелочно всё это конечно и низко. Входит в топ высосаных из пальца причин относиться к человеку плохо.

Но, я понимаю, что такие мысли могут возникнуть, вас откровенно достал этот гость.

Жаль конечно, что бабушка из этой женщины не получилась, человек она видимо не очень

Меня бы уже выбесило что какой то чел пользуется моей стиралкой и посудой. Опять же, маман вырастила его бытовым инвалидом, а вы по сути продолжаете эту клоунаду. Как все остальные студенты в общаге стирают? Почему он к вам прет? В гости, раз в неделю/месяц, это одно (и ребёнку было бы не плохо что то принести, так то!), а не как в прачечную и в столовую, хотя нет, даже в столовой за собой посуду убирают

А муж не понимает этой ситуации?

Почему он справишвает…

Напрямую матери сказать, что моя жена не обязана обслуживать его, это что такое? Все.

Живите счастливо, как говорится не хочет и не надо, вам легче🌼 я бы к своей вообще бы не ездила годами, слушать, какая у неё старшая внучка и какая моя дочь не такая, мне вообще не упало, так что на вашем месте я счастлива была бы💐

Забить)

Не готовить. Не покупать продукты. Заставить окна помыть. Ну и самое простое: сказать что он может приехать на пару часов, а потом вы его привечать не намерены.

В лоб сказать братишке, что бы не ахуевал, иначе попиздует обратно к мамочке на шею. А с матерью уже ни чего не поделаешь, она уже изначально расставила что к чему🙄 супругу вашему главное не быть таким же как его мать и ценить каждого члена своей семьи🙏

Свекровь думает только о комфорте своего сыночка младшего, но совсем не о вас. Ей пофиг на вас, и что вам неудобно. Ей неважно, что вы можете себя плохо чувствовать, устали, или у вас свои планы есть. Думаю, вывод напрашивается сам.

Не общаться . Что еще делать. Я то сначала думала, может в гости приезжают в общагу кому или что то еще. Короче, парню 18! лет! У него должна быть своя жизнь. Живет в общаге все прекрасно, вот пусть там и сидит в выходные , а лучше пусть поднимет свой зад и идет работать

А что вы тут собираетесь делать? Так и сказать что нянчиться с большим мальчиком не собираетесь🤷‍♀️ я быстро такие вопросы решаю, надоело быть для всех удобной.

Главное, чтобы муж все понимал, а то ничего себе , великовозрастного балбеса вам решили на регулярной основе направить, муж как будто тоже немного норм считает быть ему нянькой

Забить!!! Все же хорошо)))

Радоваться , что сами отвалились

Забить болта!

Ничего не делать. Радоваться ,что больше никто не шастает на выходных срать к вам в квартиру.

Ничего, жить дальше своей жизнью))

Вы не обязаны любить родственников мужа. Все правильно делаете 👍🏻

Говорить "нет". "Нет, нам неудобно на выходных. Да, пусть сидит в общаге." Без оправданий. Попробуйте, вам понравится.

Вообще не вижу проблемы, что она не приезжает , тем более ей на нее всегда все равно было. У нее все хорошо - значит и у вас все хорошо )

В данном случае обиделась и хорошо. Она не права. Вы не прислуга ее младшенького. Внучка ей не нужна,нужен сыночка

Не хочет сидеть в общаге по вых , пусть найдет подработку почасовую , я в общаге жила и училась и некуд не выезжала 5 лет . Даже летом жила в общаге , когда все домой уезжали . Вообще забейте , взрослый парень , еще убирать и кормить , ни совести , ни воспитания у мужика

Ничего не делать… жить счастливо своей жизнью!

Знаете, есть хороший фильм «Всегда говори да».

Вот вам надо взять пример и попробовать месяц хотя бы говорить родне - НЕТ.

Это сложно первое время, потом вы научите их хоть какой-то дистанции.

Скажите мужу что болеете, пусть никого не приглашает, иначе вы всех отправите в дверях на три буквы.

Попробуйте эксперимент сделать.

Вы не обслуга для них, пусть научатся уважению когда приходят в ВАШ дом.

И если уж брат приходит, то припрягайте его к помощи по дому (протереть пыль, пропылесосить, стирать свои вещи, пусть учится, раз мать не смогла научить).

Иначе нафиг он упал прилипала с матерью

Надуйтесь! Че делать?

Жить дальше и не нервничать и забить на свекровь и ее младшего сына

Держаться по дальше от свекрови .

У меня такая же -только ваша не заезжает а моя не вылазиет когда в Москве -улыбается .

Супругу говорю что твоя мама ты хочешь общайся хочешь нет -а мне она не кто .

Нахер послать. Ниче не потеряете, вот вообще

Ваш муж нах не нужен своей матери , а его дети и подавно

Радуйтесь, что вас никто напрягать не будет !

да пошла она нахер, она играет на вашем желании иметь нормальную свекровь и бабушку.

что делать - забить. чем раньше, тем лучше.

Ничего не делать. Правильно, что прикрыли лавочку.

Так брат уже не маленький. Скажите ему что вы не мама и не папа, что у брата своя и семья и он тут гость. Что у ВАС ЛИЧНО нет никакого желания еженедельно облизывать чужого ребёнка. Что в гости ездят очень редко и по согласованию. А уж поймёт он или нет - его дело, не маленький уже. Не пустите его на порог один раз -сразу дойдёт смысл.

Ну и хер с ней! Пусть ваш муж и брату скажет своему, что приезжаешь, так помогай, а не сиди тюленем.

Сказать, что вы себя плохо чувствуете, гостей не хотите. Извините. Я устала, помощи нет. Приезжайте помогите и с внучкой погуляйте пожалуйста. Ссорится не хочется понимаю - у меня был конфликтный период со свекровью, мягко говоря не приятно мне ее присутствие. Она меня так же не особо любит. Это видно. Но держимся и улыбаемся друг другу из-за мужа моего и сына. Младшему сыну своему свекровь до сих пор «носик подтирает» ему 35. Так вот когда она приезжает, я прошу приготовить что-то в присутствии мужа: мол, а что вы вкусненького умеете готовить, так хочется домашней еды 🫣 при муже она отказать не может. На дачу, в вашем случае, поехала бы. Там уже разберетесь на месте. Готовка не будет на вас, а дите можно нежно направлять к бабушке в руки, дочь побудь с бабушкой немного, я там что-то сделаю. А брату старшему задания давать, картошку почистить, посуду помыть, со стола убрать, помочь что-то. Ему это может не понравится и приезжать реже станет. Увы, нужно выстаивать свои границы. Гостеприимство это одно, а наглеть не надо.

И до этого ваш пост прочитала, и много подобных здесь было. Хочется сказать одно : свою голову всем не преставить. Взрослые люди. Объяснять очевидные вещи, думаю бесполезно, раз сам человек не способен это понять. Кроме того, это уже психологическое. Когда мать одного ребенка использует только как способ удовлетворить потребности свои и интересы - нарциссизм кажется. И понятно, что последушек попал под это давление тоже. Только с другой стороны, как тот, которого нужно бесконечно оберегать, контролировать и искусственно взращивать в нем бытового инвалида, который без мамочки не сможет. Очень жаль ее сыновей. А вам нужно жить своей жизнью, исключительно в интересах своей семьи. С этой семьей, кроме их потребностей, вы больше ничего не поимеете. Скорее всего, лучше прекратить всякое общение с такими.

Ничего не делать,хрен забить,пусть сын свекрови еще где-то побудет,раз это напрягает каждые выходные.

Хочется нах.. послать.

Выставлять свои условия в СВОЕЙ квартире.

Если приезжает, то такие то обязанности… не выполняешь - не приезжаешь, «я не прислуга».

Разготавливать каждый раз вы не обязаны, пачка пельменей, пусть сам варит или муж решает эту проблему, сводит его куда-то поесть или вас всех.

И старайтесь вообще почаще уезжать на выходные. В пустую квартиру естественно никого пускать не нужно. Напомню, это ВАША квартира.

О, это прям будто про нас написано)

Как я Вас понимаю 🫂

Чемодан, вокзал, …

И свекровь и брат мужа

Дитю есть где жить - общага имеется, то что ему скучно - не ваши проблемы, вы не массовики-затейники для взрослого детины

Забить)

Радоваться, зачем вам такая бабка?

Поговорите с мужем, что вы в целом-то не против визитов брата,но не как малого дитяти, стирать, убирать,подтирать за ним. А как взрослого родственника, который приходит "В ГОСТИ",где он должен и помочь, убрать за собой и вести себя ,как воспитанный человек.

Можете,но не обязаны каждый раз.

И что муж тоже должен вам помогать встречать таких гостей и общаться с братом,не как в гостинице.

А на счет свекрови - пусть муж с ней выруливает.

Вам выше правильно написали,не нужно закрывать боли супруга . Его взаимоотношения с родителями и братом - его заморочки. Ваша задача - ваша семья и помощь мужу, а не решение его проблем.

При встрече высказала бы тактично свекрови,что вы не нянька ее сыновьям. В гости принять рады,не как свиноту,а как родственника. И не стесняйтесь брату говорить - убери посуду в раковину,вещи здесь разбрасывать недопустимо или в Нашей семье вещи не разбрасывают. Говорите этому лбу,раз мать вовремя не научила. И не принимайте близко к сердцу все их заскоки.

Берегите свою семью ( мужа, ребенка).

Похожая ситуация у моего мужа.

Только с 2мя сестрами.

Выучили всех платно , когда поступал он, сказали денег нет и пофиг что светила армия. Благо парень сообразительный , поступил на бюджет. А потом по жизни так и пошло, девочкам и свадьбы оплатить и с внуками помочь, а сын пусть сам.

Итог: 2 года не общается уже с родителями, там у них детская позиция честно сказать.

Сестры: обе в разводе с детьми, по профессии не работают естественно)

Ниче не делать. Живите своей жизнью. Вы не обязаны никого встречать и обслуживать

Ничего.Не приезжает ну и хорошо, меньше головной боли и ругани. У неё же хорошо всё вот это самое главное😁

Не хочет сидеть в общаге, пусть едет к маме или мама снимает квартиру.

Отдыхать и забить на них

Радоваться 😂

Радоваться и жить дальше.

Они обязаны дать вышку сыну?))) Прям смешно

Вот че делать???? Странная вы. Радоваться, что ее наглую рожу видеть не будете

Чё делать чё делать.... Радоваться! 🥳 🥳 🥳 💃💃💃💃💃

Не всем детям везет с родителями. И фраза: «Родители любят всех детей одинаково», увы, подходит далеко не всем. Смириться и жить дальше, укрепляя СВОЮ семью.

Представляю как мужу неприятно, а вы все правильно сделали, я жила в общаге, что там такого что на выходных бежать оттуда не понимаю

Радуйтесь, не надо в жизни вам таких людей. Поверьте, я вчера с родным отцом оторвала всё связи. Он меня лишил просто квартиры. В итоге я осталась без своего жилья, а он теперь сидит с домом, машиной, гаражом, однокомнатной квартирой и трёхкомнатной. Так что радуйтесь. А мне с мужем теперь опять зарабатывать и копить на своё жильё)

Гнать нахлебничка к мамочке. Ишь устроились. Если реально нужна будет брату помощь какая-то серьёзная, то да, конечно, пусть ваш муж помогает, делом и советом.

А вот это прихлебательство это что за нафиг

Главное как при этом чувствует себя ваш муж. Каждому мальчику нужна мама и неважно сколько ему лет и как она поступала, но нужно ему открыть глаза и высказать свою точку зрения. Тогда вместе придёте к одному решению.

Сама отвалилась. Не к чему вам такие таксичные люди. Мужа жалко конечно,мама же все таки

Радоваться))) Вы избавились от свекрови и студента)

Жесть какая то! Шлите их в жопу, что их нет, что они есть, все без толку

Так и зачем париться

Ничего не делать, все же хорошо)

Слать лесом. А муж пусть ездит сам к мамашке

Как хорошо, что она обиделась😁👍счастье-то какое! Пусть это ей сопутствует много-много лет) чтобы ни её, ни сыночка на пороге не видеть) вообще не общаться, если мужу надо - где-то сам без вас, на нейтральной территории. Можете ему сейчас проплакаться как вам больно и обидно за себя и дочь, что больше вы в свою жизнь такую печаль впускать не хотите, а ему не препятствуете. Всё! 🥲😁

Хорошо устроились, нашли бесплатную няньку здоровому лбу. Баба с возу- кобыле легче.

А что тут делать? Радоваться 😁 еще бы ее носки пришлось бы стирать .

Я не общаюсь со свекровью , она к нам не ходит , дочке 10 месяцев скоро она ее не разу не видела , возможно и не знает как зовут 😁

Ну так ахуенно же поступили

Вы умница

Немощный пусть в приют идет для таких как он

Знаете ,вот на собственном опыте говорю , мужа своего в рамки на место ставьте , это первое и самое главное .

Он за ваш счёт пытается стать любимым для матери , но это не возможно!!

Любит она его в том формате который есть и никак иначе , что у нее там внутри никто не знает и лезть туда не надо , это не ваше дело и вы никогда ни при каких обстоятельствах не закроете его внутреннюю дыру ,потакая его травмам и обслуживая их .

У меня отец не любимый старший сын , у меня муж не любимый единственный сын , у меня во всей семье траблы .

Вы должны понять , что обслуживать его брата , мать , его травмы и обидки вы не должны . Стыд и вина это признак что вами манипулируют , а ещё вина это просто закапывание в себе .

Первое что нужно это сказать мужу ,что вас не устраивает все как есть , его травмы обслуживать вы не будете на это есть специалисты , его обиды это его выбор .

Дальше говорите свекрови ,что это ее сын пусть за ним и смотрит , дальше этому брату говорите , что приезды на моих условиях и делать будешь и помогать будешь , а коли нет , общага вон там..

Короче , сделайте сначала у себя в голове на что вы готовы и что за это спросите ( а это будет , жертвовать просто так никто не будет ) если без жертв , то там четкие договоренности .

Думайте , делайте как удобно вам .

Да и скатертью дорожка, вам ли не все равно. Обиделась и слава богу. Мужу надо было сразу все и рассказать

Забить. Обиделась, да и хер с ней и брательника туда же, пусть дверь целует.

Вычеркнуть из жизни...

Второй пост в топе про то, что на выходных в общаге стремно сидеть и надо ехать к родственникам. А что, так можно было?🤣 я сидела в общаге и не знала))) скажите что на выходных там то же самое, что и по будням, ничего с ребёнком 18 лет не случится🤣🤣

Тут вопросы не к свекрови, а к мужу.

Так,все правильно. Ей внучка не нужна- это ее проблемы. Брат только по договоренности с вашим мужем, муж тогда пусть тоже его встречает.

Ничего не делать

На обиженных воду возят

Очень хорошо что обиделась,пусть пообижается

Баба с возу, кабале легче. Пусть обижается на здоровье. Ну, или ставить перед фактом. С тебя уборка, и продукты себе купи. У Вас же не приют для обездоленных.

Охуевшесть 100lvl у вашей свекрови, шлите на хуй их семейку

Забить🤷

А на вас муж за это обижается? Что перестали прислуживать его брату с мамой?

Ничего не делать. Забить и делать вид что ничего не происходит. Сыночку к себе не пускать под благовидными предлогами. Не следи принять -гости, родственники, болеем, уезжаем. Общаться так же как и она на праздники созвонились и все 💁🏻‍♀️ не вижу причин устраивать сцен, но и дружить в одни ворота тоже не стала бы. Чисто поверхностное общение как с дальней родней

Мне даже представить такую ситуацию сложно, чтобы я обслуживала взрослого лба в своей квартире по чьей-то указке, это вообще на голову не налазит, забейте, это просто наглость чистой воды и к наглецам отношение должно быть соответствующее.

Ваша квартира - ваши правила, имеете полное право отказать и отдыхать в выходные, а не обслуживать кого-то. Отношения мужа с матерью изначально не ладные, отсюда и проекция на внучку. То что юзать вас не вышло, ну бывает ) отсюда и недовольство )

Ниче не делать, продолжать вам в том же духе)

Не отвечать ни на звонки/ни на сообщения.

Стереть вообще из жизни своей.

Нахер оно вам надо. Тем более муж на вашей стороне)

Радоваться ж! Не приезжает и отлично)

Отлично, нафиг нужно такое общение. Приедет и будет губы дуть. Не едет и не надо)

Все правильно, а то мало ли после учёбы попросит, чтобы у вас жил её сын, типо зачем снимать и такие деньги огромные отдавать.

Ничего не делать. Вы сделали все правильно, а на Вас теперь давят, пытаются манипулировать чувством вины. Вам так нужна безразличная бабушка для внучки? Не вздумаете оправдываться и приглашать и брата, и бабушку.

Забыть этого человека. Брат пусть в общагу едет и она туда же. Нет лекций, нет ничего. А муж что говорить по всему этому поводу?

Ничего не делать, прекратить общаться с токсичными людьми, даже если это родня. Установите границы и никого за них не пускайте! Мой дом, моя крепость, мои правила! Здесь мое место силы. Не надо в нем ходить в грязной обуви! Это храм! Здесь только избранные, те кто достоин быть здесь. На нейтральной территории если хочет встретиться, устраивать посиделки. Но не дома! Не звонить, не навязываться

Обижается, ну и ладно

Немного непонятно, почему вы за ним убираете? Ваш дом, ваши правила. Если он не хочет убирать за сотой, значит пусть в общага сидит.

За старшего сына я бы не стала судить родителей, действительно возможности в моменте могли быть разные, внутренние конфликты может у него был сложный переходный возраст и наоборот такое жесткое поведение родителей помогло мозгам встать на место.

Но в данных отношениях учитесь говорить нет и не быть удобной. Поверьте это никто не оценит

Ой какая хорошая женщина, ваша свекровь! Сама отвалилась! Радуйтесь! Вот реально, от таких лучше подальше..

Ничего не делайте, пусть обижается. А брат мужа, если приходит к вам, пусть убирает за собой. Не стирайте за ним, на ночь не оставляйте. Муж как относится к тому, что он у вас ничего не делает. Пусть поговорит с ним. Не относитесь к нему как к гостю.

Да и флаг ей в жопу. Вам надо такое потреблядское отношение к себк и семье?

Моя вон на просьбу не приезжать, ребенок на карантине картинно обиделась и даже не звонит (инициатором просьбы был муж). Вы думаете кто то растроен? Пфффффф. Я вас умоляю

Многие тут пишут, пусть муж сам решает и общается с братом.

А собственно почему только он может?

Почему вы не могли его брату сказать, что надо бы кушать приготовить, давай ты там овощи почистить поможешь, с детьми посидишь, в магазин сходишь, поможешь убраться тот же пылесос в руки взять.

Тем более он каждые выходные был у вас, а не просто залётный раз в год.

Возможно это грубо смотрится со стороны, но даже я когда была в гостях у тёти, у меня возникало ощущение что я не могу просто так на шее висеть и ничего не делать. Пока тётя на работе, я встречала племяшку со школьного автобуса, готовила ей обед, смотрела за ней и играла, ну и паралельно готовила ужин. Это входили в мои обязанности пока я там. Плюс ещё убраться, постирать нужно было.

Я тут сыночка корзиночка даже посуду помыть не может.

Вы всё правильно сделали, но и полагаться на мужа, если он не может ничего сказать брату своему тоже не нужно.

Нужно обговаривать сразу, если хочешь к нам на пару дней, то у нас такие правила....и по списку

Каждую субботу все коллективно делаем генеральную уборку! Тебе, Артёмка, достается унитаз и ванная-вперед. И так каждую субботу 😈😈😈😈

Ничего не делать, жить своей жизнью Поздравлять по праздникам

Знаете, я поняла, что надо уметь говорить нет и выбирать свое хочу. У меня и золовка жила, приехала типо помогать после КС, а в итоге лежала жопой кверху. Потом со скандалом выгнала, тк она параллельно, пока ей жрать готовила и волосы из ванны вытаскивала меня грязью поливала и мужа против меня настраивала. Двоюродный брат мужа гостил, который приехал просто поставить чемодан в итоге поселился на 3 недели и постил в ВК еду из кафе (а у нас оч было сложно с финансами + лишний рот, который ел за 3х), а на общий стол даже хлеба не приносил, но при этом: из 8 котлет, без зазрения совести сжирал 5 в одно рыло. Думаете по итогу мне кто-то сказал спасибо? Нет, наоборот. Все прекрасно помнят, что я их попросила покинуть мою территорию, но что я каждого обстирывала, кормила/поила тактично умалчивается

Я как Вы терпеливая. Но однажды настал тот день, день когда я все высказала, с мужем поругалась. Потом после моего гнева муж смирился и принял моё мнение, то что я так хочу. Меня никто не спрашивал что я хочу, все все делали все так как им удобно было.... радуйтесь, пусть дальше и по дальше обижается. С ребёнком одна справляюсь, когда болеет тоже. Свекровь далеко живёт, сама прошу не приезжать когда болеет.

А причем тут свекровь? У вас какие отношения с братом мужа?

Он уже совершеннолетний, общайтесь с ним напрямую без нее.

Если вам ок в гостях его принимать, чтобы парень мог немного в домашней обстановке побыть, обсудите с ним условия (через мужа). Что у вас не отель, а вы не прислуга. А свекрови просто скажите, что договариваетесь сами.

Не нужно сравнивать действия свекрови в отношении сыновей. Может, для вашего мужа действия свекрови во благо пошли, а младшему она только хуже делает чрезмерной опекой. Вы вошли в семью, они стали частью вашей семьи, вам жить с этими людьми. Выстройте свои отношения без оглядки на других, чтобы потом стыдно не было. Но и границы свои сохранять нужно, конечно.

А куда она к сыну приезжает? В общагу?

По сути вы получили что хотели. Он не приезжает к вам по выходным. А свекровь и раньше не хотела приезжать)

Вообще бы не общалась с ней и её сына не пускала. Он не бездомный, пусть сидит в общаге и готовит себе сам.

Ну, а зачем надо, чтобы она приезжала? Вроде ваш пост про помощь бабушек был? Вы не помогаете, так скажем, и вам не помогают. Все, все в расчете. Зачем она вам дома? Хотите встретиться, встречаетесь на нейтральной территории.

Радоваться Вам надо. Что делать? Отвалились сами.

Ничего не делать, забить и жить свою счастливую жизнь и радоваться отсутствию свекрови )

А мужу донести, что это лучшее, что может быть для вашей семьи)

Кайфовать и задумываться об этом)

Проблема решена

Ничего !! Просто ничего 😁

Так и делать. Это ваша жизнь и ваша семья. Афина обчщатны обстирывать и кормить взрослого парня в своей квартире. Так и сказать, пусть мере невесту ищет и к ней ездит. Как ваш муж жил, ему ник о не помогал, пусть и младший то также. Обиделась свекровь и слава богу. На хер она нужна. Пусть с братом муж разбирается. Я бы на выходные уходила, уезжала бы с дочкой гулять на целый день

Пусть вошкается сам. И вот с ним поговорить, что вы жена его брата вообще-то а не его и не его мамка.

Какое отношение у сыну , такое и у внучке 🤦‍♀️ у нее есть сынок 18 лет

Отстать от нее и все,пусть обижается

Ни чего не делать. А точнее делать так, как вам , ИМЕННО ВАМ, комфортно.

Я конечно всегда за то, что это же мама мужа, бабушка ребенка, надо искать общий язык, общаться... Но в данной ситуации пусть идёт она лесом и ухаживает за сыночкой сама.

Так в итоге то чья квартира?

Ниче не делать, слать нахер ее и ее сына ( свина). Ей надо пусть приезжает кормит и обслуживает его. Общага на выходные открыта, пусть общается со ссверстниками, бабу себе заведет, тогда и к вам пприезжать не будет, сразу дело найдется, скучно ему бл*ть

Фиг знает...с одной стороны каждые выходные -не очень.

У меня есть брат, ему 20 лет, но с 18ти он студент и когда приезжает на выходные в гости тоже не покупает ничего, не готовит (не каждые выходные приезжает). Он студент и я с него деньги не возьму. Правда мой не свинячит обычно, посуду может пару раз помыть за год, если настроение будет. Один раз я его попросила помыть пол - он помыл пол и ещё кучу всего (вошёл во вкус)

Я ему всегда рада. Вы рассуждаете с позиции, что он вам никто, но он родной человек мужу. Как муж относится к его приезду?

Я помню, что когда была студентом, то с таким блаженством приезжала в дом родителей, где можно расслабиться, покушать маминой еды, отдохнуть, потому что ты несколько дней в неделю пашешь и сам себе готовишь, а дом - это тихая гавань. Мой брат всегда поможет и с уборкой , и с готовкой, но надо обычно попросить.

Всё идиально сложилось

Само собой

Муж скучает по брату и маме

Пусть встр в кафе можно уютном

В общаге обои поклеить

И с пользой и общение

Обиделась и "спасибо тебе добрая женщина "🤝🤝🤝🤝

Че делать? Ниче не делать и радоваться)))

Ничего не делайте, если не готовы безвозмездно помогать🙌🏻

То что вы описали это неблагодарный тип людей, что бы не сделали, к сожалению, вам спасибо не скажут, если вы этого ждете, с вас же будет спрос, по итогу ещё вас крайней виновницей оставят.. Не лезьте вообще туда, это только между сыном и его мамой, они сами разберутся

Радоваться 😁 Сначала хочется наладить отношения,а потом кайфуешь,что все-таки держишься подальше 🙌

Есть слово" нет", прекрасное слово👍🏽

Дверь на замок и досвидание.

Не общается и прекрасно, зачем вам такое общение

Радуйтесь, оно вам надо? Обслуживать детей свекрови? Ну ладно муж, так вам еще второго подкидывают.

Радуйтесь конечно и сами не лезьте, от таких свекровей чем дальше тем лучше. Вы еще долго терпели, я бы после одних подобных выходных с таким братишкой попрощалась.

Ничего, эт же отлично. Брату бы один раз сказала - или нормально ведёшь себя у нас или не приходи больше.

В смысле в общаге сидеть не хочет? Это как?

Если он живет в общаге, пусть там и тусит всегда. С какого хрена к вам то кататься, чтоб приехать на все готовенькое

Радуйтесь)

Шла бы она лесом 😆

У меня свекровь не навязывается, так как живёт за 4000 км, я ей звоню чаще чем муж, так как он постоянно на работе, скидываю в семейный чат фотографии с детьми, ей всегда интересно, но без перегибов.

В вашей ситуации свела бы общение к минимуму и брата с такими вводными данными не принимала в гости. Так и говорила, что есть свои планы, что уехали и нет дома. Нафиг надо. Хочет с братом встречаться, не вопрос, но на нейтральной территории. А просто приезжать поесть и насвинячить, извините.

А какой вопрос то? Вам так нужна ваша свекровь что вы боитесь её обидеть?

Вот так и вырастают корзиночки, он свинья, но я всё равно буду всё делать за него. И трусы постираю, и носки поглажу. "Хочешь жрать и ходить в чистом, поднял жопу свою и сам всё сделал. Ничего не делаешь значит и не жрёшь"

Хорошо устроились они 😁 уже написала в другом посте. Помахать им ручкой и закрыть дверь перед такими нахалами. Если едет, сказать: нас нет дома, мы уехали.

Они сели вам на шею

Муж не воспитан

Братика его тоже не воспитали

А в Вас нашли мамку. Что ж

Вы сама выбрали себе такую жизнь

Перекреститься и забыть.

Болт забейте и живите в свое удовольствие в своей квартире

Не пускать корзиночку верное решение

За мужа отдельно обидно, только поддерживать и остаётся

Ну вот такая селявишка, увы, очень сочувствую

У брата если много свободного времени пусть ищет подработку 🌚

Моя свекровь тоже капала мне на мозг 10 лет под видом доброты , пока я не поругалась с ней из-за того, что мои границы уже напрочь стерлись

Она пыталась выставить меня в итоге капризной невесткой , неблагодарной и прочее , также кидалась любимой фразой « а что я такого сказала»

Тяжело переживала это, думала может не стоило рушить такие хорошие отношения с ней 😅

А сейчас прям отдыхаю , уже давно отпустила ситуацию

Если ваша свекровь из-за этого не приезжает видеться хотя бы со своей внучкой , значит правильно вы все сделали

Да ничего, пусть не общается. Любила бы внучку, приезжала бы, а так зачем заставлять. Я бы и сама не стала общаться, если мне в приказном тоне говорили.

Ой, радуйтесь , что больше не заходит. Зачем вам обиженная женщина? Не хочет , не надо. И вы спокойно живете

Я бы у мужа спросила, а не тут. И если он адекватный чел - вас поддержит. Если бы меня выставили так, я бы и не общалась наверное... когда к нам приезжает сын от первого брака я ему говорю, что если ты сам ешь - подросток, жор и все такое))) то убирай за собой. Убирает, но я и не приказываю, не требую - говорю с ним на одном уровне. Ему сейчас 15, уже взррслый и постельное убрать и прсуду помыть и тд. Когда у меня есть , что ему сказать - говорю мужу, чтобы он сказал. Тк по сути я чужая тетя ему - у него есть мама и папа для воспитания...

Все вы сделали правильно.

Это я Вам говорю как обладатель двух таких пассажиров. Итого в двушке нас 6 и 2 кота.

И живут на постоянке. Я уже заебалась готовить и стирать (живут с лета, вот уже почти год). Брату сняли жилье по знакомству, вот сегодня должен перевозить вещи и досвидули. А младшая сестра мужа сваливает в общагу, а то она видите ли, там не прижилась.

Но в оправдание хочу сказать, что у меня свекровь готова руки мне целовать, что мы разрешили пожить.

Радоваться😁я бы уже давно послала и свекровь с ее приказным тоном, и этого братца. Скучно сидеть в общаге? Пусть в мавзолей пиздует 🤣

Что делать?

Радоваться!

Заюила бы и "сыночке" дверь бы больше не открывала или же только с пакетами продуктов и моющего чтобы сам готовил себе и убирал , нахлебник

Он поди учебу закончит, жить станет не где к вам его отправят

Ну все хорошо же - чего вы в душу лезете ? Пусть муж в выходные съездит к маман

Да ничего. Я бы забила. Вы ей ничего не должны, она Вам тоже. Радовалась бы)))

Самые хорошие свекры это обиженные свекры. Наслаждайтесь и не копайтесь в этом. Скинули с шеи тунеядца и слава Богу.

Одно не понимаю, почему Ваш муж до сих пор с родителями общается? Давно пора их из жизни вычеркнуть.

Вы пишите, что не можете отказать или ваш муж. Не берите телефон, мало ли чем заняты и не слышите. А еще лучше, придумайте занятие на выходные и всей семьёй, тут хоть кто будет просить за этого брата, вас нет дома, вы заняты, пусть ищет другие занятия. Не вижу проблемы.

У меня практически такая же ситуация. Только тут мой родной брат. Каждые выходные, но это по началу было. Потом мне надоело. И я сказала хорош. Теперь если хочет приехать, спрашивает, в большинстве случаев, я говорю нет. Либо в гости приехал и вечером уехал без ночёвки. Раньше ему комнату дочки отдавала, спустя пару месяцев поняла, что он уже прихренел. Сказала всё, спать негде. Дочка в своей комнате теперь будет. С собой же я его не положу. У нас двушка, одна комната дочки, в второй я с сыном и мужем. Но муж вахтой работает 2/1 .

Как то было, что мама спрашивала, типо пускай Андрюша к вам приедет, а то чего ему в общаге сидеть, я говорю спать негде, дочка у себя спит.... Мама, ну с тобой ляжет.... Всмысле блять, так то я титькой кормлю, и с сыном сплю. 🤦‍♀️

Так то мать у меня адекватная, но когда дело касается сыночки то всё... Туши свет, мозг её покидает.

Брату 16.

А сам брат вообще горит желанием ездить к вам каждую неделю? Или его тоже принуждают?

Все просто, если мужа это напрягает, значит пусть попробует сам: братишка в гости, ребенок на нем, а вы уезжаете на выходные отдыхать. И пусть попробует все это вытянуть.

Ну и конечно, озвучить ртом, что убирать и обслуживать, вы готовы только своего ребенка, а не великовозрастного бытового инвалида. Хочет бывать в вашем доме - пусть взрослеет.

Пс: а почему если вы едете к ним на дачу, то ребенок только на вас? Едете вместе, у ребенка два родителя.

Брата своего муж пусть воспитывает, как можно и нужно себя вести у вас в гостях.

Я была студенткой и ездила на выходные к сестре и ее мужу, с меня обязательно было мытьё посуды и посильная помощь по уборке/стирке. Работала за еду и безлимитный интернет)

Ни чего не делать, радоваться . Со временем забудется.

Она вам нафига нужна то, эта женщина? Что бы что?)

Я б сразу отказала. 18 летка сам справится

Что за такая разная любовь?(

Жаль, что взрослый человек решил отомстить тем, что не видится с внучкой..

Вообще. Если брат приходит. Напрягайте его помогать вам. В общаге ему скучно от безделья. У вас будет чем заняться. Всем хорошо. И ему не скучно. И вам помощь. И ему помощь(накормили, развлекли)

Плюнуть и заняться другими делами

Ничего не делать

Радоваться 😂

Ничего не делать.Понять,что если ей не нужен сын,то и внучка подавно.А брату сказать пусть тусит в общаге по выходным или идёт подрабатывать.

Расставили границы. Свекрови это не понравилось, что вы диктуете правила. Правильно указали - с вами так нельзя. А что там ей не нравится, это сугубо ее проблемы.

Забить.

И выпроводить окончательно нахлебника.

Для стирки прачки есть, для жранья - кафешки.

Теперь ваша очередь обижаться😂на свинство, наглость, не участие в жизни внучки😜

Ну и фиг с ней, обиделась и досвидос

радоваться, и не подавать признаков, что вас это как то задевает. а за это будет бонус - выходные только сос своей семьей и минимум лишних движений!

Я со своей свекровью не общаюсь. Я ей не понравилась сразу. Я долго забеременеть не могла, так она мне в глаза говорила, что я бесплодна и со мной надо развестись. Когда я родила, она конечно переобулась- поняла, что ее сын меня любит и не уйдет от нас. Но мне вот оно надо после сказанного с ней общаться?! Я такое никогда не забуду. Она очень тяжелый человек. Даже не поздравляю ее с праздниками. Муж общается-это его мама, меня понимает, знает, что у него мама ни подарок. Чисто формально ездим к ней 2 раза в год, чтобы со внуком повидалась (живет в деревне).

Ничего, наслаждаться.

Радоваться)))

Брат то по сути не виноват

Если за ним всю его жизнь ходили и подбирали он по сути не умеет сам то делать ни чего

Думаю если с ним поговорить чтоб он убирал за собой он вполне может и начнет это делать

Просто взрослому парню ехатьв гости к брату каждый выходной и быть под приглядом когда можно тусанут с новыми знакомыми странновато конечно

К сожалению так бывает одного ребенка любят до истерики , а на второго пофиг

И дети в этом точно не виноваты

А на свекровь да забейте ваш муж если сильно не страдает от отсутствия родительницы вам то какая печаль

Как говорится баба с возу ....

Ничего не делать.

Так и слава богу! Я бы радовалась.

Затейте мелкий ремонт и зовите братца помогать😄

А вообще вам надо поскорей все точки расставить, тк закончит брат учится и к кому он на пмж поедете?

Зачем что-то вообще делать? Вот тебе очень нужна эта недосвекровь?

Твоя задача - быть мамой лля своей доченьки, и с этим ты прекрасно справляешься

На остальное забей) Если бы она хотела с вами нормальных отношений, она бы так себя не вела

Приедет, постоит у двери и уедет. Вы удобная, поэтому этим так пользуются...

Ну вы и терпила)))) Извините, но это правда!

Никаких гостей в выходные! На свекровь плевать!

Пускай сама приезжает и обслуживает своего сына!

Мужу вставить конкретно!

Я была на месте этого брата. Приезжала так к брату моей мамы, там был мальчик он на 8 лет меня младше. Я ни разу не зашла в квартиру без шоколадки, хотя у студентки денег особо не было. Всегда мыла посуду, отпускала своих родных в кино, а сама делала уроки с мальчиком (он мой двоюродный брат), и никогда не приезжала без разрешения. Так что очень хорошо вас понимаю, думаю, я их тоже подбешивада, но я хотя бы старалась компенсировать стесенения

А почему вы в первый раз вообще допустили? Ну ладно ок, после такой ночевки были в недоумении. Но второй дцатый раз? Хуяссе бы я за здоровым лбом носки фантики ходила бы убирала. Щщщщщаз. В субботу унитаз бы драил как минимум. А так сворачивать надо не потихоньку, а чемодан вокзал, ну вы поняли.

Вы в любом случае не теряете ничего, обидятся ну это их проблемы. Ишь она какая уууу сука аж выбесила

Офигеть, король. Скучно ему. Я бы сразу эту шайку разогнала. С возрастом поняла, что нужно делать, как тебе удобно и нравится. Все равно для свекрови вы будете куевой

Ничего не делать, забить и жить дальше в свое удовольствие. Ох как я вас понимаю, сказал бы мне это кто 10 лет назад 🥺 а то мой мозг к этому пришел только 2 года назад, когда мне уже прилично на голову насрали. Зато сейчас я даже не езжу к свекрови и детей не заставляю ехать, когда муж едет. Раньше мы каждый месяц ездили и я еще на все лето с детьми туда отправлялась. А теперь даже муж ездит 2 раза в год на два дня. Но для этого было сделано все и даже больше. Поэтому не тратьте время и нервы на таких людей. И уж тем более не накручивайте себя и не перекладывайте вину на себя. Вам не комфортно и все!

Вообще не ваша забота. Муж с братом говорил «по-мужски»? С мамой своей также разговаривал? Это всё его заботы а не ваши

Ничего.

Перестать париться.

Она взрослый человек, все понимает.

Естественно, это значит, что не хочет.

Ну не хочет, куй с тобой.

Все)

Общение бы всякое уже завязала бы.

Брательника послать.

Мужу сказать что это в его ответственности.

Такие люди не меняются, уже возраст не позволит. Уже явно выделила любимчика среди детей и лишь внуков от него будет обожать 🥴

А вообще хорошо, что она лишний раз не лезет, не мешает, советы непрошенные не даёт. Прочитаешь тут как свекровь с ночевкой приезжает, мешается дома и вечно в полуобнимку со своим сыночком 🫣

Лучше уж совсем без общения с ней жить, раз у неё такое отношение к родной внучке. Меньше триггеров в жизни будет и разбитых о реальность ожиданий

Правильно пишут, пару раз послать брата! И пусть по дому за собой убирает, свинтус.

Зажить на них болт) у вас своя семья , принять что свекровь такая и отпустить в дальне плаванье)

Вы правильно встраиваете границы, чтоб брат не приезжал , обижаться или нет уже их право

Зачем что-то делать? Все же прекрасно)

Ничего не делать. Забить

У вас маленький ребенок, а она ещё своего большого ребенка на вас спихнула

Ужас. Терпеть не могу такое, обиделась ну и пусть ходит обиженная

Если брат звонит сам - почему вы боитесь отказать? Четко и сухо : не нужно, у нас другие планы мы не ждем гостей )

А я бы ещё сделала пребывание в гостях таких гостей невыносимым (для гостей))))))

Радоваться ))) обиделась и слава богу. Баба с возу кобыле легче , как говорится)))