Почему бабушки и дедушки не должны сидеть с детьми?

Многие не поняли . Тут написано про то , что если родители не хотят сидеть они и не должны . Захотел папа сам приехать к внукам он и сидел с ними до 4 лет . Суть в том , что насильно помощи не просят .

У меня не было дедушек, бабушка умерла, когда мне было 7 лет. И я всегда с такой теплотой смотрела на подружек у которых есть бабушка и дедушка. Меня всегда в деревню звали подружки к себе и там я всегда наблюдала эти теплые отношения к внучке. Бабушка заваривала вкусный чай и пекла пирожки, мы помогали по хозяйству, в это время она рассказывала истории о своем детстве. С дедушкой ходили за вениками, потом смотрели, как он топит баню. В это время он все время рассказывал какие-то смешные истории, потом давал нам денюжку и мы бежали за мороженым. Это не про то, что они должны, а про теплые отношения поколений. Теперь у меня есть дети, дедушек у них нет 😞 одной бабушке уже 79 и она по состоянию здоровья не может нянчиться с ними, а другая бабушка работает с утра до вечера. И живет в основном для себя, она еще молодая. Это очень грустно.

Спасибо! Вы правы!

Родители не должны сидеть с внуками. И тут же следом: отец жил рядом и помогал 4 года.

Дальше даже читать не стала, о чем рассуждает автор? Какие-то фантазии на тему

Погодите, ваш отец приезжал, жил в хостеле. Готовил, гулял с ребёнком, утюжил вещи.

Уезжал когда хотел, потом приезжал. Опять вам во всем помогал.

А пост так то ваш, что родители не должны помогать. Вы сами перечитывали свой пост?

Вам отец помогал 4 года!!!

Мысль ваша понятна, но это ни ваш случай 😁

Дело в том что если человек в нашем случае (бабушка , дедушка) или иной родственник хочет проводить время с внуками он это сделает , если же нет и ваша мама, папа выбирают жить для себя то так и будет , а бывает так что изначально не планировали и не хотели рожать именно вас в итоге отношение к внукам тоже самое ...

Я правильно понимаю, что Ваши родители "разделились" в помощи, когда Вы родили: Ваша мама осталась дома ухаживать за престарелой мамой, а Ваш отец помогал в течение 4 (!) лет, лишь изредка отлучаясь на родину? Да это колоссальная поддержка! И это очень круто и правильно! Такой тыл лишь у единиц женщин.

Если бы Вы не получали этой помощи, тем более в самый сложный период материнства, тогда Ваш пост читался бы совсем иначе. А так Вы не знаете этого - быть без поддержки старшего поколения.

Мне очень помогали родители во младенчестве моих детей, я безмерно благодарна им за эту помощь, без неё я бы просто загнулась. Со своей стороны так же стараюсь максимально поддерживать родителей, когда могу это сделать.

Если родители или дети друг другу не помогают, то это просто чужие люди.

Согласна с вами, очень хорошо написали! Прям в яблочко про любовь бабушек и дедушек. Но мне тоже помогали мои родители. И я безмерно им благодарна,

Не знаю, что бы я думала на месте девочек, кто один на один без помощи остался, особенно еслиинесколько деток🧐

У нас с мужем только мамы.

И выражаю им огромную благодарность , они всегда готовы прийти на помощь.

Мы не наглеем, конечно.. но в свое время каждая из них нам очень помогла.

Я с вами согласна. Моя дочь часто видится с бабушками/дедушками и с ночевками остается, но только когда они сами предложат. Просто так просить сидеть с моим ребенком никого не прошу. Когда бабушка свободна и в ресурсе, зовет сама внучку и они прекрасно проводят время вместе. У нас все работают и свои жизни живут, своего ребенка через силу навязывать не собираюсь никому.

Для меня сидеть с внуками не обязанность и не обуза. Это общение и помощь родному человеку. У меня была самая замечательная бабушка, бабушка, которая научила меня многому, которой я благодарна просто за то, что она у меня была. Сохранилось очень много тёплых воспоминаний. И это то, что останется в памяти навсегда. У сына есть одна бабушка, но она болеет и видит он её раз в год в лучшем случае. Это совсем не те взаимоотношения, которые остаются в памяти надолго и греют душу. Это просто дальний родственник, который как бы есть,но...

Не должны, и тогда есть шанс, что внучка будет к бабушке обращаться на Вы, как моя младшая и делает. Я к свекрови на вы. Видит несколько раз в год. Я думаю, мало какой бабушке это понравится. Хотя моей это кажется по фигу

Я не считаю, что родители должны!! помогать с внуками. Но мои помогали и помогают, за что я им безмерно благодарна. И моим родителям нравится общаться с внуком, они искренне не понимают, как его можно променять на поход на маникюр)) и сейчас у них есть качественное время с ребенком: дед, например, ходит с ним вместе на бокс. Если бы не было внука, он бы на бокс не пошел, а теперь у него новая компания по интересам! Я их втроем отправляю в театры. 🤷‍♀️

А у вашего мужа виниры или свои такие зубы😳?

Не разделяю вашего мнения

Да, не обязаны, мы рожаем для себя.

Но, черт возьми, как же это круто, когда бабушки и дедушки искренне хотят помочь с внуками (потому что любят их и им это не в тягость) и помогают с удовольствием. Это на самом деле дорогого стоит.

Пы.сы. Это я говорю как человек, у которого нет помощи. Но я и не страдаю. Да, мне немного обидно (я тоже человек). Но я искренне радуюсь за тех, кому помогают. Это прям круто 🙏🏼

У Вас крутые родители 🙏🏼

Дай Бог им здоровья понянчить правнуков)

Согласна полностью! При чем меня очень удивляет что большинство считают иначе.

Ни чего не знаю, категорически согласна)))!!!!

Хоть у меня и есть помощь бабушки-моей свекрови, но это такая помощь с последствиями((( лучге б приходила раз в год.

Странная позиция... Это из разряда, я тебя родил, чтобы ты в старости мне что-то делал.... Ибо я же родил.... Любовь это внимание, когда нужна помощь тем более детям, ситуации бывают разные.... Вот вы заболели, ц вас маленький ребенок на руках, и ваша мама вам у меня свой вайб и это твои проблемы.... Семья - это 7 я, где есть понимание, помощь и любовь... Как можно оставить своего ребенка когда ему нужна помощь, сколько бы лет не было.... Я это не пойму никогда.....

У меня, мать живёт за стенкой, таунхаус.... У меня была операция.... Так ей было похер.... Что мне нужна помощь.... Ну для меня это такое.... Видеть, что твой ребенок загибается, но у меня свой вайб

Да, они не должны. Но если любят, то предложат помощь, поддержать. Судя по тексту ваш отец реально любит вас и внуков, а бабушка внуков только на словах. А любят и помнят потом тех, кто больше вкладывался. Потом удивляются старики почему внуки не приходят и знать не хотят, обижаются. А бумеранг срабатывает ой как ещё.

В каждой семье свои устои. Все люди разные.

Но я безумно рада, что мои родители и свекры хотят проводить время с внучкой.

Все активные, работающие, летают отдыхать 3-4 раза в год, но общение с нами, а тем более с нашей дочерью - это их счастье. Для меня это - норма)

Мои бабушка с дедушкой тоже предпочитают в своей старости почаще проводить время с нами.

По линии моего папы бабушка видела меня раз в год на протяжении моего детства и юности. Сейчас она для меня - чужой человек. Но это история моей семьи, я прекрасно понимаю, что все истории разные❤️

Папа через день приезжает поиграть с внучкой , дочка его обожает , родители мужа не приезжают но мы к ним постоянно ездим они не могут сами приехать, это очень круто когда бабушки и дедушки любят внуков , моей мамы не стало через 2 дня как дочка родилась , но она так была рада моей беременности, но рак не дал ей ее понянчить

Для меня это боль. У нас бабушки далёко. Нет никакой помощи. Вдвоем с мужем справляемся.

Иногда уже и на грани отчаяния бываю((

Моя бабушка со мной сидела и много занималась пока мама работала. И очень обидно что у моих деток нет такой бабушки. Когда приезжаем к моей маме в гости на 3 недели раз в год то она конечно с ними сидит и занимается. Но это конечно не совсем то что хотелось бы.

Да постоянно она не обязана сидеть, но иногда хочется с мужем побыть наедине или вместе сходить куда то вдвоем. Но нет такой возможности. Только ночь пока дети спят. Грустно...

интересно и удивительно читать тут коменты под постом😅сразу видно эгоистов😁мне все должны 😂прям как тот. пацан из вашего другого поста😅 Интересно люди в курсе что любовь у всех разная? Что у человека разные языки любви?)

Поняла вас @santa-tereza, смотрите, если ваша дочь, именно дочь, ТК она будет в декрете, будет слёзно просить вас мамочка помоги, особенно с первым ребёнком, денег на няню, допустим нет, муж на работе 24-7. Что вы будете делать? Я как раз оказалась в такой жопе с 1м ребёнком, чужой город, муж на работе я одна. Это был тяжёлый период. Ни родни, ни подруг... Во втором декрете я нашла няню и жизнь заиграла, но не в первом. И вот смотря на свой опыт я надеюсь, что у меня будут силы и здоровье помочь каждой дочке хотя бы с 1м ребёнком, а там внушить им что лучше тётки родной няньки нет.

@yana_sleptsova родители сами решат, помочь или нет. Вдруг у них с финансами туго.

Ну я лично б своим помогла взнос к примеру. Зачем пахать до 30-40, а потом ребенка никак.

Мне ваш пост недавний случай напомнил ) У меня приятельница пожаловалась что тяжело тянуть детей, практически без помощи и всё сама, столько сил и времени уходит даже на тренировку пойти некогда. И в разговоре выяснилось что бабушка "иногда" забирает их на выходные. В итоге это иногда с пятницы по понедельник каждую неделю! Ещё она каждый день забирает их из школы, делает с ним уроки и приводит домой, ещё водит их на все кружки.😄

Я думаю многие не правильно поняли посыл👐🏻

Просто одно быть благодарными за помощь,а другое навязывать бабушкам/дедушкам внуков.Я искренне считаю,что лучше уж раз в год,но качественное общение,которое запомнится.

Тоже самое про помощь,совершенно согласна👐🏻я поняла,что мне нужна помощь,в 3 мес появилась няня и жизнь заиграла другими красками,но я планировала и понимала как вижу родительство.Это реально осознанный выбор,когда ТЫ принимаешь решение привести в этот мир человечка.🫶🏻

Это когда же наши родители воспитывали нас,если они работали в то время,многие были в садиках в яслях,других бабушки воспитывали,когда же они успели устать воспитывать собственных детей?)Все должно быть в меру и отдых и помощь

Для меня это странно. У нас в семье это база))

Вот вроде и согласна, но почему-то противно от прочитанного одновременно, потому что помощь она и в Африке помощь. А бабушка-праздник (моя мать такая) это моя боль.

Давайте обратное: родитель потерял возможность самостоятельно ходить. Это его проблемы или ваши? По этой логике - никто никому ничего не должен, и это так. Так что, если мама сляжет, то и вы не должны помогать, лечить, спасать, ухаживать. Все взрослые люди, ответственные за свою жизнь.

А вообще изначальная функция семьи - взаимопомощь. Семья создавалась не любви ради, а потому , что вместе - легче. Если смысл семьи - раз в год чаю вместе попить, и с Новым Годом поздравить, то семья ли это?

Ну и да: встречи раз в год = отсутствие близости. У ваших детей никогда не будет близости с бабушкой. Это будет просто чужой человек.

Вот вы простыню накатали чтобы написать как у вас в семье заведено. 🤪🙈

У всех своё. Каждый делает и поступает как хотят. В каждой семье свои устои, желания, приоритеты, отношения.

У нас с мужем нет родителей, мы взрослые сироты так сказать, рассчитывали только на себя, но тяжело очень, потому-что ребёнок с нарушениями, к сожалению. А будь здоровый, наверное не на что было бы жаловаться, хотя и было бы свое тяжело. Как хорошо, что у вас родители есть. Это здорово, и особенно, что их любят ваши дети. Вы есть у них, а они у вас. Счастья!💯👌🥳

Каждый человек должен. Детям, родителям, государству и так далее. Есть права и обязанности. Семья это маленькое государство, со своими правилами и обязанностями

Вы так приятно пишите обычно, а тут ии перестарался так, что читать сложно 🤪

Похоже примерно на то как наши депутаты рассуждают на тему как выжить на 5 тыс месяц🤣🤣🤣

Злата, спасибо вам! Вы облекли наш уклад с детьми в слова. Родители, безуслрвно, всегда помогут. Но! У них тоже есть своя жизнь. И это нужно уважать, тогда и к взрослым детям будет уважение. И помощь. От души.

Не бывает игры в одни ворота…

А я вот согласна. Все наши бабушки и дедушки живут свою жизнь и я ха них рада

Прекрасный пост, замечательная семья. Приятно смотреть

Согласна полностью. Не понимаю вот эти претензии о том, что не помогают. В таком случае наверное стоит обговорить с бабушками и девушками готовы они вообще то посидеть с детьми. А то как детей заводить это дело семейное, а как ухаживать так все родственники должны. При этом у таких женщин к мужьям никакие претензии хотя муж именно, тот человек, который и должен помогать. И еще угрожают тем, что на старости лет не рассчитывали на помощь. Хотя помощь на старости лет родители как раз таки и заработали полнимая вот таких неблагодарных детей

У меня двое очень тяжелых детей

Сын с аутизмом и девочка с ужасающим характером,каждый раз когда мне куда то нужно,приезжает моя мама,и пока я по делам,приготовит,постирает,помоет все,детей накормит

Но вот мужа мама хоть и живет рядом,не помогает никак

Не считаю что мне кто-то из них должен вообще,но очень рада что у меня есть МАМА,не представляю как бы было тяжело без ее помощи

И в нашем детстве тоже,за нами смотрели бабушки😁то одна то другая

Если доживу до дней когда родятся внуки,и я буду помогать

Хорошо так рассуждать когда знаешь, что есть "спина" в виде помощи родителей когда надо, а когда реально дети на одних руках растут без няней, садика и помощи при живых и здоровых родителях, которые живут свою прекрасную жизнь и говорят: ну потерпи доченька... это норма вы реально так считаете???? У меня просто нет слов. Когда к врачу сходить не можешь потому что элементарно нет возможности оставить ребёнка дома и взять в поликлинику нельзя! Когда нет денег и ты не можешь выйти на работу потому что бабушка не может забрать и довести внучку из школы до дома и ты вынуждена просить чужих людей о помощи. То, что описываете Вы это из области фантастики у меня за все мои 43 года жизни нет ни в одной семье. Говорю честно и откровенно. Или я живу на другой планете????

Прикольно вы конечно, типа с колокольни «мне никто не помогал» , но отец сам соизволил до 4 лет с детьми сидел 😂👍🏼 красотка

У всех разные семьи . В нашей принято помогать друг другу ( для нас это ценно ) . Бабушка раз год ( возможно для галочки норм , но ведь ребенок не знает ее 🤷🏻‍♀️ )

P.s. двоюродный брат последний год много работает и к нам забегает хорошо если раз в квартал на нес ко часов , так дети недавно спорили какой у него цвет волос 😅.

Я очень люблю своих детей. И буду заботиться о них до конца своих дней.

Может быть, если бы мне так мой папа помог, я бы и детей не завела вовсе. Как в простоквашино с котом.

А так, не все такие возвышенные в своей любви и отношениях. Я люблю своих родителей. Никто никому не обязан. Но если моя мама будет видеть внуков раз в год, это уже не Бабушка, а чисто моя Мама. Внука она будет не нужна.

Тоже с отцом.

Мой возит моего ребенка на тренировку, потому что мне зимой с двумя сложно. Не по своему желанию, а потому что мы семья и так Надо

А как быть если ситуация наоборот, лишний раз не хочется встреч, потому

что например родители мужа (свёкр, свекровь) , да и не только, но и другие родственники, пытаются перевоспитать как - будто, то есть все встречи , это не про отдых и милое общение, а про выслушивание какой ты плохой и дети у тебя не такие. То есть всё должно быть так , как хотят они , потому что им лучше знать, ведь они уже отжили свою жизнь, воспитали детей своих. Или ему лучше знать , потому что он старший брат. Но при этом от них мы никак не зависим (мы не живем с ними и не просим никого о помощи, мы живём абсолютно самостоятельной жизнью)

Все встречи только в отпуске , раз в год. И встреч то требуют именно родственники. Мы никого не достаём.

На первом фото свитшот у Вас огонь, подскажите , пожалуйста , где покупали ?

У вас замечательные адекватно выстроенные отношения с вашими родителями 👍

Вот так и должно быть , я считаю. Вот так по - настоящему правильно !

У сына две бабушки,моя мама за 1300 км,ей 70 лет ,всегда пытается пару раз в год к нам приехать и каждое лето просит привезти его на на лето ,но я отвожу на месяц ,потому что и сама скучаю по нему и есть вторая бабушка бывшего мужа мама,живет в 20 минут езды на машине ,готова ей отвозить его ,но она только звонит на его др и говорит не забывай про бабушку,а сыну она уже не интересна,так как не интересуется им ,как его другая бабушка .Про помощь не идет речь ,сейчас век нянь и я всегда найду вариант присмотра ребенка ,тут больше речь о общении ребенка с бабушкой ,он еще подрастет и не вспомнит о ней ,к сожалению .

Вторая смена рожительства, моя мама была только до 3 лет в декрете, в остальное время нас растила улица и соседи живущие на ней. Мне мои не стремятся помочь, хотя я психологически очень нуждаюсь в отдыхе, иногда наступают дни, когда хочется выть от этого материнства, когда ты на протяжении 24 часов находишься в окружении детей, которым некуда деться, муж работает удаленно, и мы оба просто выгорели за последние 5 лет без отдыха. Рожители мужа родили его в 18 лет, мать до 3 лет нянчила, а потом он рос также сам по себе, тк у родителей была служба , а рядом соседка и бабушка с дедушкой. И младшую родили в 33 года и нянчил потом мой муж, водил в школу и на кружки, зато мать его этого не помнит и не признает, а посидев с внучкой старшей, котора вполсе самостоятельна в свои 10 лет, кричит в телефон, когда тот по работе занят и не может говорить в эту минуту, что она тут видите ли нянчится с твоим ретенком а ты тут выслушать меня не можешь

А теперь посмотрим на другую сторону этой темы.Я уже 20 лет живу в другом регионе и одна и другая бабушка моих детей видели их раз в год.Когда дочке было 4-6 лет,летом по 2 недели -месяц я оставляла у своей мамы, потому что сад не работал.Мама заботилась о ней,но почему-то дочка не любит это вспоминать,ей была тяжела разлука.Сын ни разу не был без нас где-то.

С моей мамой случился инсульт.Там рядом брат с семьёй,но увы, отношения далеки от хороших.Из больницы брат привёз маму ко мне за 900 км.Теперь она на моем попечении.Старый,немощный,больной человек.Нравится ли мне это?Нет, конечно.Но это мой долг.И я буду досматривать родного человека.

Думаю вы себя этим утешаете. Но в душе вам бы хотелось такой же вовлеченности от бабушки к вашим детям. А так у каждого человека есть выбор, если хочет приезжает и помогает, не хочет-значит не приезжает. Скажу про своих родителей, моих просить ни о чем не нужно, всё сами. Но если бы нам понадобилась поддержка, помощь их, я бы попросила. И в этом нет ничего плохого. Мои родители отличные бабушка и дедушка, дети их обожают. Они никогда не пытались быть родителями для внуков. Дети очень ждут выходных, чтобы увидеться с ними. Родители сами звонят и спрашивают можем ли мы их привести на выходные ближайшие. Родители мужа сейчас далеко от нас, но каждый год они их ждут на лето к себе. И дети кроме деревне в отпуске, ни о чем и слышать не хотят. Месяц-два они живут там у родителей. И нас об этом просят сами родители. Потому что очень сильно скучают и любят их, и очень тяжело находиться далеко от них, об этом всегда говорит мама и папа мужа. Желаю каждому ребенку познать именно любовь бабушек и дедушек. Я своих с теплотой вспоминаю.. Хотя бы на минуточку увидеть их и обънять. Не хватает их …. Очень

Кажется, смешались все понятия в посте по типу теплое с колючим… семья и долженствование работает в обе стороны …когда стареющим не под силу будут тусовки на даче /в театре и тд, когда будут проблемы со здоровьем , на кого они будут операться ? Когда старикам хочется разговоров и чтобы их выслушали , а дети есть , но нет у них желания выслушивать и ухаживать за стариками, как мы воспринимаем это? Жестокие люди, мы таких осуждаем , мы говорим, что чужие и то добрее . Ухаживать за престарелым не фонтан , удовольствий там нет! Есть воспоминания о том, что этот человек был тебя душой и любовью и что никто кроме тебя не скрасит его дни так… чт это? Смесь любви и долга!!!! Но когда говорят о другой стороне -взаимодействии с внуками - тут прям анархия, свободы и понимание… причем, большинство хотят не прям помощи , хотят , чтобы родители были рядом с внуками ! Давали общение и учили тому, чему не могут научить мамы/папы. Есть дальние родственники , а есть семья - это родители , их дети , и их родители с двух сторон , потом уже братья /сестра , если повезло сохранить хорошее отношение. И вот тут и любовь и долг идут рядом. Кто тогда, если не твоя семья? Жить для себя/ никто никому не обязан - Эта философия индивидуализма ущербна и ведет к такому разрушению , зато хорошо питает потребительское отношение. Думаете , в Европе просто так это культивируется? Да потому что у них на каждом шагу дорогие дома престарелых , потому что нужно, чтобы студенты сами брали кредиты на учебе , затем жилье и тд. Все это - культ выкачивания денег, потому что семьи как таковой нет, разобщение . А сейчас и в нам эту впихивают… под соусом - жить для себя. … еще раз, семья это и долг и обязательства и тесная связь , а не видео связь по праздникам

Чудесно, что у Вас сложилась такая ситуация и её восприятие и прекрасно, что вам помогали с детьми )

Вы так рассуждаете, потому что ваш отец с самого начала вел себя как вовлеченный дед и помогал вам. Каждому свое, но я бы не хотела видеть внуков раз в год. Я по своей инициативе и с удовольствием буду помогать своим детям с их детьми, так как знаю как это, когда не помогают. И не из чувства долга, уверена, что буду обожать своих внуков.

Ну так вам же помогали .. гладили , стирали , ажжж 4 года , что за двойные стандарты

У меня нет богатого опыта материнства, но я слабо себе представляю как в 18 лет говорю дочери: все, иди на вольные хлеба, дальше все сама и тем более с детьми помогать я тебе не буду. Дети же они и в 50 же дети для родителей, разве не так? У меня что моя мама что свекровь ну очень помогают с дочерью, моя свекровь вырастила первую внучку(ей 30ть), мама вырастила первого внука (ему 19ть) и теперь обе растят мою дочь и для них это норма, это часть их семьи.Обе не работают и обе с радостью этим занимаются. Храни их бог, здоровья и сил моим мамам) Я за личную жизнь, я за хобби, я за отдых, но так же я с радостью принимаю помощь и прекрасно понимаю что это проявление любви и заботы к нам, к их детям. И надеюсь сама буду такой же бабушкой балабушкой, с радостью общаться и сидеть с внуками. Это же будет продолжение меня, моего рода. В одного я бы справилась, но качество моей жизни было бы прям не вау, а так в любой момент я могу сорваться куда угодно, будь то дела, спорт или развлечения. Могу в любой момент позвонить и попросить прийти или отнести дочь так как хочу приготовить или убрать и нужно пару часов уединения. Иногда просто полежать пару часов могу

Я считаю, что бабушки и дедушки не должны сидеть с внуками и вообще помогать. Но! Я искренне не могу понять, как у моих родителей или родителей мужа может отсутствовать желание провести время с внучкой, наблюдать за тем, как она растет, видеть в ней наши черты, наши «повадки» и на часок окунуться в это время, когда мы были такими же крошками. И так же я искренне не понимаю, как у моих родителей, которые сами растили детей и знают, что это огромный труд, не может возникнуть желания помочь своему ребенку и облегчить ему жизнь.

К счастью, мне такая проблема не знакома, мой ребенок окружен вниманием и заботой, а я наслаждаюсь материнством, в том числе благодаря помощи со стороны родных. И это чудесно.

Но если бы было не так, я бы не считала, что мне кто-то должен, но это не отменяет того, что мне бы было очень обидно и неприятно. Я хочу, чтобы родные люди любили моего ребенка, сами хотели проводить с ним время и сами хотели мне помогать.

Ой автор, правильно тут отметили, про помощь отца, длиной в 4 года :) Ваши посты и рассуждения какие-то наигранные, искусственные, как и зубы вашего мужа. Как и излишняя обработка вашего лица, из-за которого оно как пластик. Видно, что вы красивая женщина, но искренности перед вашей аудиторией вообще нет.

Лучше не скажешь! Подписываюсь под каждым словом!!

И казалось бы - задумайтесь, пересмотрите свое мнение, позицию , нет начинаются споры...

Дааа, у всех разные истории и ситуации и конечно многие хотят переложить все на свой опыт и доказать что вы не правы, ведь проще кого-то обвинить. Ведь все им обязаны🤦 Но родители такие же люди и тоже должны жить а не отвечать только требованиям и желаниям своих детей! Не обязаны они сидеть под дверью и прибегать по первому свисту. Вы уже взрослые, вы сами должны решать свои проблемы! Родили - значит почувствовали силы что справитесь - вперёд,это только решение двух человек (в идеале конечно) . Помогают родители - супер. Не помогают - и не должныыы! Но вашими родителями они все равно остаются. И бабушками/дедушками остаются.

Есть конечно те которые и видеть не хотят внуков. Но тут же пишут не про неадекватна. А про нормальные человеческие отношения...

Грустно что сейчас многие считают, что им должны оказывать помощь родители, потому что видели такое отношение от бабушек. А сами никому помогать не хотят, сами мечтают встречать старость на Мальдивах. Не нормальный перекос.

Блин, не знаю конечно какой я буду бабушкой, но пока я вижу себя очень включенной. Я бы очень хотела прожить не только детство своих детей, но и детство своих внуков. Никогда не пойму как от этой возможности можно отказаться ради котов и огурцов.

Абсолютно не согласна. Вы сами пишете, что бабушки "другая любовь". Какая у ребенка может быть любовь, когда он видет бабушку раз в год. Думаю любого воспитателя или тренера он будет любить больше, потому что он находится в его поле зрения.

Мой сын очень просит поехать в гости к бабушке или ей к нам. И я не прошу готовить, мусор выносить, я против даже чтобы они за собой кружку кофе мыли, это все сделаю я. А вот погулять с бабушкой, поговорить, машинку покатать-это же незабываемо для ребёнка. А вот дедушку он как раз и видит раз в год на др, потом где-то неделю его вспоминает и успокаивается. Ну какая же здесь у него будет любовь. А подрастёт чуток, так ему вообще пофиг на него будет. Но это выбор каждого конечно.

Полностью согласна. Вообще не понимаю этого, родила и отдала бабушке. Принимая решение стать родителями в первую очередь надо расчитывать на себя! Я тоже на старости лет мечтаю много путешествовать и кайфовать🌸

Даже дочитывать не стала, бред. Но у каждого свое мнение и представление «кто такие бабушка и дедушка в жизни внуков» - для кого-то будут близкими и родными, а для редких зрителей взросления - знакомые старики с другого городка 🤷🏻‍♀️

Согласна на все 💯

Аминь, золотые слова.

Я с Вами на 100% согласна, но жизнь лично мне подкинула такой поворот, что живем мы с моей мамой, я много работаю, а она с дочкой. И это реально не правильно, я с каждым днем это осознаю все больше, бабушка не должна быть вовлеченной на 100%, но ничего не поделать, жизнь бывает такая

Верно пишут про отца и помощь, Вы не знаете что такое, когда она полностью отсутствует. А это нихрена себе помощь. Таких бабушек то днем с огнём не найдёшь, не то что дедушек)

Моя мама за почти 6 лет ни разу не посидела с ребёнком, а живет в 15 минутах ходьбы. А если на троллейбусе, то в 5 мин. Работает еще ближе, чем живет. Освобождается в 4-5ч вечера. Ей 10 мин пешком до дома. То есть рядом со мной всегда она находится в пешей доступности. Выходные свободна и сидит в телике.

Когда я выла ей в трубку от усталости , она сказала "а что ты хотела, все через это проходили и никто не помогал")) вранье чистой воды. Ей помогала ее сестра,с нами жила несколько лет и каждое лето по 3 мес я тусила в деревне у бабушки. Она думает наверное, что у меня память отшибла по итогу взросления )))

Папа жил 4 года стирал гладил готовил 😂😂😂😂 «родители не должны помогать» 😂😂😂 вот умора

Мда. Странный пост. Папа помогал 4 года, но родители не должны помогать. Ощущение, что часть из жизни пытались внедрить в идеальный текст из Интернета. Но немножко не получилось 🤷‍♀️

Очень странное мнение когда отец сидел с детьми до 4,5🙃 может оно появилось от нежелания бабушек нянчиться с внуками? С первым ребенком мне очень помогала моя мама и сестра, когда начала работать, когда развелась, они взяли на себя половину моих обязанностей. Сейчас у меня новая семья и мама уже крайне редко берет внука, но теперь рядом живут свекры, которые всегда помогут, как с сыном так и с дочкой, при том что у них от старшей дочери 3 внука. И я не виню свою маму, никого вообще не виню за редкие встречи с внуками, но я всегда за, чтобы они забрали их к себе в гости. Ведь для детей это совершенно другой вайб бабушки и дедушки и их отношения повлияют на их отношения в будущем. Я часто оставалась у своей бабушки и у меня с ней замечательные отношения, всегда доверю ей самое сокровенное, всегда поможем друг другу и я благодарна судьбе, что она у меня есть.

Ох, как и красиво написано! Девушка, да у вас роскошный максимум❤️ 4 года дедушка был с ваши - это райское счастье ❤️-самое трудное малышковое время.

Вы даже не представляете как растить детей, когда помощи вообще нет (от слова совсем) и муж сутками работает, а домой приходит только спать😳

Хотя на минуточку, у моих детей 3 бабушки и 3 дедушки! Некоторые вообще по одному разу видели.. кто-то и вовсе нет😫

Живут, в оправдание, они Москва-Иркутск, Москва -Владивосток. Но все же.. своя жизнь, им это не надо!

Господи, дай мне мудрости и сил быть той самой любящей бабушкой в свое время,💛 где куча маленьких внуков крутятся вокруг тебя, а ты печешь им что-нибудь вкусное 😋

Как пример. Моя бабушка по папе сидела со мной, когда мне надо было ходить в садик. Но нельзя было, так как была болезненным очень ребёнком. Я ходила к ней и дедушке. Дедушка обожал внучек очень. А бабушка со стороны как раз придерживалась и придерживается того, что она живет свою жизнь, ей дети-то не особо нужны были, а про внуков вообще молчу. Как итог, с бабушкой с папиной стороны мы общались вплоть до ее смерти, навещали, заботились. А с бабушкой с маминой стороны давно уже не общаемся, хотя она еще жива, но нет желания теперь и у нас. Семья для меня это поддержку, заботу, помощь. И ожидания не всегда совпадают с реальностью. Вы не рассчитывали на помощь, когда детей планировали, но она у вас была и как было бы, если бы ее не было, вы точно не знаете. Поэтому как-то необъективно нести такое в массы, когда сами не были в ситуации, когда вам никто не помогал с малышами

Странное время сейчас,никто и никому ничего не должен...

Своим детям буду помогать

Когда родился сын, нам пришлось 3 года жить у моих родителей в пригороде, потом мы переехали в свою квартиру в город. Дочь родилась уже городской. Так вот это две разных истории. Когда родители были под боком, я говорила, что у них тоже должно быть свое время и личное пространство, что они не обязаны сидеть с нашим ребёнком, ведь мы рожали для себя. И вот, родив доченьку, я осознала, как не ценила те маленькие действия, которые делали мои родители. Благодаря им , у меня было время и на маникюр и на творчество, да элементарно спокойно на троне посидеть. И сейчас, когда нет постоянной помощи, а я истощена уже морально, естественно я иду за помощью к родным. А как иначе?

Сначала, когда я читала комменты, хотела высказаться, что многие обесценивают Ваше виденье. Но, потом вспомнила свой опыт. И какая это разница.

И действительно, хорошо, что Вы не знаете, как годами быть один на один с детьми. Это не на каникулы, когда знаешь, что скоро приедет папа и поможет, это, когда ты знаешь, что помощи не будет, даже если попросишь.

Если бабушка видит детей раз в год - они по сути чужие люди, вот здесь любовь даже не зародилась.

Тоже не стала читать до конца

Посыл понятен,бабушки и дедушки должны сами хотеть быть с внуками

Но трезвонить, что я рожала для себя,когда до 4 лет сидит дедушка,извинте😅это очень смешно

Я вот с той половины,которая хотела бы,чтоб моя мама приходила к моему сыну и считаю,что это неправильно, когда не приходят и не помогают. Я все 7 месяцев одна,да мало,понимаю,но мне очень тяжело было первое время. Когда все болело,а на руках ребёнок с коликами, который кричит день и ночь,а мама рассказывает по телефоне как ее кошечка смешно сидит на окне.

Даже не стала читать все. Я не согласна. ТК это связь поколений. И мне искренне жаль, что я мало побыла со своей бабушкой! Хотя я каждое лето гостила у нее, не просто гостила, а все 3 месяца жила. Бабушка сама спрашивала, когда там у нас каникулы уже. У нас была офигенная связь! Родители в гонке за рублем, они не были вовлечены в детей, они работали, много и упорно. Бабушка с дедушкой были нашим всем. Они жили нами. Мы просто их хвостиками были. Мы у них никогда не скучали, с дедом в горы ходили, с бабулей пекли, а вечерами ходили к бабулькам на посиделки. Мне не хватает такой бабушки моим детям. Я рожала летей как продолжение рода, это семья, это про семью. И я мечтаю быть такой бабушкой какой была моя. Родители для детей это хорошо, но когда есть связь со старшим поколением это отлично!

Абсолютно верные слова!

Бабушка это моя вторая мама, как я любила и люблю её, со мной много проводила время и у меня в памяти много осталось самых добрых воспоминаний, а что ваши дети будут помнить о бабушке???? Правильно истории "как кот срал у двери" ВСЁ и это не про любовь

А как относиться к няне в семье тогда?

Эта тема всегда будет вызывать споры. Вас я понимаю, и думаю, что раз вы так считаете, то тут важно растить детей в этой парадигме изначально, внушать им с детства, что бабушка вам ничего не должна. Я вижу много ситуаций, когда женщины не учат дочерей ничему, не готовят их к жизни совсем, а потом после первых её родов говорят, мол "я своих вырастила" и молодая неопытная мать остаётся один на один со взрослой жизнью, понятия не имея как ей быть, 24/7 с ребёнком, недосыпом и всем прочим, изолированная от общества и тд. Кого она обвинит в своей беспомощности и оставленности? Конечно, маму. Свою или мужа. Потому что в трудностях принято не оставлять родных. А сложно в этой ситуации всем и 20-летней и "осознанной" в 35.

И да, много женщин наглеют, таких тоже вижу) говорят, мол "бабушка с ребёнком всего лишь 3 часа в день сидит, а вот у соседки с утра до вечера с внуками!"

Солидарна во всем почти

Я хочу чтобы мои мама и бабушка почти наконец для себя - чтобы у них были время, деньги и силы на это.

И у нас с мужем есть классные планы на старость и бдение за внуками в это не входит.

Если честно пугают люди у которых дети уже, а родители им все ещё что то должны. Ну камон, вам уже все давно дали, дети-первые вторые,десятые, кошки ипотеки это ваше, при чем тут другие взрослые люди то

Я поняла посыл поста и живу тоже так.

Мы с мужем рожали для себя и бабушки и дедушка сидят только тогда, когда сами хотят. Причём они бы даже и рады сидеть больше, но у нас всё время какие-то семейные задачи. Да и я стараюсь не перегружать родителей, они ведь все работают ещё, устают. Хотят тишины и восстановить силы. Плюс мои родители ещё ухаживают за моим дедушкой.

С малышом я одна, муж приходит с работы в 23:00. Мои родители живут вообще в другом городе, в Москве только свекровь. Поэтому мои слова не с пустого места. Да, это непросто, но и я не хочу по-другому.

Какие классные фотографии ❤️❤️❤️.

Мне кажется вы пытаетесь в своих глазах оправдать свою мать, что она вам не помогает.

У меня своя схема- система к этой теме :

“Я вас не трогаю - вы меня тоже»

И все счастливы 😄

Но нет же..целыми днями меня вызванивают/просят меня о чем-то/отвлекают от домашних дел/заставляют забивать голову своими проблемами ..ну для меня эту ту мач🥲

Я рожала для себя и свои трудности,которые появляются по ходу решаю тоже САМА 🤲🏻

Должен/не должен

Как же надоело…….. Про связь поколений мы уже забываем.

Бабушка которая видит внуков раз в год и ей Окей. Ну такое себе, конечно……..В теории внуки, а По факту, они ей более чужие, чем соседские дети

@kyszechka86 Да у нас тож в семье была выручка и взаимопомощь никого из моих не уже нет. Свекровь звонит только если ей нужна помощь и рассказывает что всегда готова, но только на словах

Я такого же мнения. Если родители помогают, то это их добрая воля. А на нет и суда нет.

Я за то, чтобы родители родителей в глубокой пенсии помогали. У нас так. Там вторая жизнь начинается. А в 55-65 этож не пенсия ещё, это активная жизнь...

Бабуле 85 и она с нами. И никакой проблемы в иерархии нет. Мама всегда главная.

Да и усталости нет. Наоборот, малышка только больше даёт. Так сказать вдыхает жизнь...

Ага, никто никому ничего не должен… а я вот своих внуков и внучек буду няньчить , не потому что я прям так этого хочу, а потому что я хочу помочь своим дочерям. Так как я знаю каково это иметь детей и не иметь помощи.

Мне мама моя не помогала и не помогает с детьми, свекровь же наоборот, помогает всегда с детьми,ее даже просить об этом не надо.Меня саму воспитывала бабушка и дедушка ( мамина мама и папа). Бабушка к сожалению не дожила до правнуков,а дедушка дожил до правнука, которого назвали в честь него Василий.Дедушка до последнего дня помогал мне с сыном, даже когда я второй раз вышла замуж.Родители родного отца,там бабушка помогала мне почти до конца своих дней,но она правнука увидела только когда ему был 1 год .Мама моя вообще не хотела, чтобы я рожала самого старшего сына Василия,она предлагала мне сделать аборт на 20 недели беременности.Даже сейчас,она больше любит младшую сестру мою,чем меня,хотя я много чего сделала для неё.Когда она в больнице лежала с онкологией,я через день приезжала к ней,разговаривала с врачами,оплачивала лечение и многое другое,а сестра младшая была всего 2 раза.Сейчас с мамой отношения у меня очень плохие,но я вынуждена жить вместе с ней,т.к.у нее начинается деменция и она с помойки тащит все в дом,а сестра младшая ей в этом потакает.

Вот описана "другая" любовь, а я бы сказала что ее нет. По факту еще больше критики навалят, и если не помогают топят на чувстве вины "у нас таких проблем не было, у вас стиралка, посудомойка", обвинения как из рога изобилия, так как по ту сторону экрана с милым фото детишек всегда видно "как надо было сделать и как лучше". Это эмоциональный интеллект: если родитель не понимает, какая помощь и участие требуются в первые месяцы и не хочет проявлять свою эмпатию, то рассчитывать на более глубокую эмоциональную связь и уровень понимания не приходится.

Думала, это родители мужа. Он на них больше на фото похож, чем вы😁

не поняла вообще ничего, да и ладно, буду помогать детям с внуками , очень хочется чтоб молодые тоже могли проводить время двоём.

Мне жаль, что у моих детей по факту нет бабушек и дедушек, встречи раз в год , даже на нескольк раз это не про контакт. Жаль, что нет той самой другой любви, когда есть Ба, которая придет на выходных или сводит в кино раз в месяц. Никто не говорит делить мой быт с ними! Просто звоните старей, которая шлет вам смайлики и спрашивает «можем ли поговорить сейчас» 😔? Просто приедет раз в месяц на чай и спросите как дела ?

У нас такого нет при живых моих родителях и я в диком непонимании, кск же так им не нужно все это?

А можно вопрос? Вы в случае необходимости готовы помогать своим детям так, как помогал вам ваш отец с двойней?