Почему крики и запреты не работают с подростками: мнение мамы
Посвящается родителям мелких детей, которые считают, что основные методы взаимодействия с детьми - отобрать (телефон), запретить (игру), заставить (учиться), а также - орать, пугать, шлепать и прочее.
Дети неизбежно и очень быстро растут, а вы - нет. И, придумав однажды ваши методы "воспитания", вы попадаете в яму. Потому что в один прекрасный день, лет в 12-13-15 ребёнка, ваши методы превратятся в тыкву.
Потому что человек по ту сторону закрытой уже двери - наконец то набрался сил и смелости, чтобы начать с вами конфликт. И поставить вас перед фактом, что ему совершенно плевать на ваши запреты, ваше мнение и прочее. И дальше обычно начинается интересное, но плохо от этого - всем. Это тот самый "невыносимый" подростковый возраст, о котором почти никто из родителей не думает заранее, не считает нужным готовиться, и обычно совершенно проигрывает свою партию, не имея с подростком ни тёплых искренних отношений, ни доверия.
Я обожаю подростков. И своих, и" вообще", коих вокруг меня очень много. И они со мной - дружат. Подростки в большинстве своём - очень классные, умные, интересные. Но их родители об этом не знают, потому что интересуются только оценками, помытой посудой, количеством времени в телефоне и "как дела в школе". И мне совершенно непонятно, почему к родам у нас принято готовиться, читать книжки, спрашивать про каждый прыщ на попе младенца, а вот дальше... А дальше - "и так сойдёт". Заставим, запретим, и вуаля.
Если бы родители детей 6+ не просто отправляли их в школу с требованиями "учиться", а учились бы сами - как выстраивать отношения с теми, кто уже вырос - всем бы жилось гораздо легче.
Но обычно получается вон как на фото.
Фото, если что, моё. Медведи в парке львов.
Лучший комментарий
@evgeshamikh28 я на себя в пубертате посмотрела достаточно. И на своего брата.
И довольно большой педагогический стаж позволяет мне об этом рассуждать.
Я не подружка ребенку. Я его родитель. У меня первоначальная задача закрыть его базовые потребности и обеспечить безопасность, создавать стабильный фон в стенах дома. А не дружить.
Комментарии
А если в без 2 месяцев 9 ребенок уже встает на дыбы?
Знаете, у меня стоит значок под вашим ником, говорящий о большой разнице во взглядах на мир, но то, что вы написали в этом посте, я поддерживаю полностью.
В нашем обществе, прошедшем тяжелую историю прошлого, почему-то слова «авторитет» и «власть» - как возбудитель, афродизиак. Очень держатся люди за свои мнимые авторитеты, доверяют другим больше, чем себе, считая, что если ты сверху, значит и знаешь лучше как жить.
Люди путают слова - защита и поддержка доступны не только в авторитарном стиле управления).
А по мне так это тюремная философия, где в группе есть главный, а есть второстепенный. Есть тот, кто решает, и тот, кто принимает любое решение сверху.
Я вижу как эти принципы въелись в наше сознание и без них мы будто не видим будущего, которое и есть - наши дети. 🙏
Очень тяжело дружить с ребёнком, особенно в пубертат.... Но я выбрала именно дружбу.
@tash_visage, @mumimama а у вас подростковый период был тяжелым?
Я вот не помню прям проблем.
С мамой в хороших дружеских отношениях но не друзья. Я с ужасом представляю чтоб она мне была подружка.
Хочу понять откуда такая необходимость чтоб мама была подругой?
@mumimama ну знаете ли, одна знакомая родившая в 16 сказала "Я хочу чтобы у меня с детьми такие были отношения, чтобы обсуждали секс". Одно тему секса, а другое обсуждать с мамой партнеров ... Ну... Этого я точно не хочу.
@duhnila я несколько лет сижу в огромном чате родителей подростков. И нет, далеко не у всех такие отношения. Причём подростки как раз все плюс минус одинаковые, но реакция родителей на них - разная и именно это приводит к войнам.
Запрещать что то подростку, указывать, пытаться отобрать телефон, как в 6 лет - вообще дохлый номер. Об этом и пост.
Что ж все так к слову Друзья прицепились. Я лично про дружбу ничего не писала. Да взрослый должен оставаться взрослым для подростка всегда, но быть взрослым это не значит орать, ругать и наказывать. Я лично про это хочу донести. У меня с мамой хорошие отношения были в детстве, но в подростковом периоде, конечно она упустила меня, не была со мной близка, а мне это было нужно. Общение было на уровне «Как дела в школе». Я даже не рассказала маме в 11 лет, что у меня месячные начались. Наверно она так и не знает, когда это произошло. Только сейчас я понимаю, что это всё значит.
Потом родители со смехом вспоминали, что я выросла как василек в поле. Все сама, все одна без помощи делала, рано стала самостоятельной. Они думали это хорошо. А мне было не смешно… со своей дочкой я буду держать близкую доверительную связь.
@mumimama @mumimama, @shwil из окружения - моя тетя подружка сыну. Сыну 28 он выглядит как наркоман. Потому что мама - это не подружка а наставник. Наставник с близкими отношениями.
Свекровь подружка мужу. В итоге когда ему не удобно (а ему часто не удобно) орет на неё, грубо отвечает.
Все таки границы нужны.
У меня в пубертате была интересная «дружба» с девочкой. Мама этой девочки с ней как раз дружила- вседозволенность, отстраненность и просто дома могли чилить вместе. Учебой не интересовалась, все разрешала. Мне тогда казалось -вооот это идеальные отношения! Как круто! Не запрещают ничего, прям идилия!
В один из темных зимних вечеров ко мне приехала моя эта подружка , я пошла с ней тайно гулять, мама звонила по прошествию часа прогулки каждые 10 минут с вопросами -с кем ты? В тот момент мне казалось самым верным -просто отключить мобильный. Что я и сделала. В итоге бабушка моя позвонила , после моего розыска, этой подружке и сказала , что еще раз та появится на районе нашем и тем более рядом со мной - мало не покажется. Мне тогда было стыдно, горько, обидно , ненависть была на всех. Но оглянувшись назад, зная как сейчас сложилась жизнь у этой девочки(наркота, деть ее без отца с приходящими отчимами, татуировками забито все тело, ну и много всего) я понимаю , что тогда я боялась авторитета в своей семье. И спасибо им за это.
@rinabu татуировки - это просто татуировки. Держите ваших тараканов при себе)
@mumimama, я своим тараканам даю свободу и независимость, пусть делают , что хотят🙃
Я стараюсь найти золотую середину, могу с дочерью говорить по душам, иногда выходим вдвоем погулять, поговорить, это особенно ценно в этом возрасте. Но и авторитет стараюсь сохранить, насчет оценок конечно ругаемся бывает.. Но иначе забьет на учебу) В детстве мне со старшей было сложнее, сейчас будто бы наоборот полегче.. пока))
Интересный пост, полезно было почитать комментарии.
Многие, конечно, не согласны с формулировкой "дружить с ребенком", поэтому и комментарии есть несколько эмоциональные.
Самое главное, каждому возрасту свои методы взаимодействия. Мы же не дарим трёхлетке погремушку, семилетке - юлу, а подростку - машину на радиоуправлении.
Хотя в целом дети могут интересоваться игрушками не своего возраста.
Запреты и ограничения неизбежны в раннем возрасте. Нельзя трогать кипящий чайник, открывать кран, завязывать кота в узел. Просто постепенно с ростом ребенка прямые запреты и ограничения будут трансформироваться в общесемейные правила, обязанности и семейные ценности.
А в целом, любой ребенок, став взрослым, обязательно найдет, что рассказать психологу о своих родителях.
Мы с мамой подруги, я могу рассказать ей все. Мне никогда ничего не запрещали , не воспитывали в строгости и каких- то жестких ограничениях .
И я тот самый человек , у которого нет ни одной травмы из детства , что сейчас огромная редкость, к сожалению.
Я скажу как ребёнок который в 14-15 лет услышал, что его обидело и обида до сих пор, а мне уже почти 40.
Папа: куда идёшь?
Я: гулять с мужчиной который на 18 лет старше меня.
Папа: будь аккуратнее
Мама: не лезь к ней она сама разберётся.
Мама и папа меня любят я это знаю и чувствую всю свою жизнь. Чуть повзрослев мне стало очень обидно что они посчитали меня взрослой слишком рано. Я по натуре интроверт, так что в ни какие плохие компании не попала и дел не наделала. Но я считаю они мне давали слишком много свободы.
А я очень благодарна родителям, которые давали мне максимум свободы.
@mumimama а я нет, я не благодарна, я бы хотела больше контроля.
тема очень болезненная для родителей подростков,особенно сложных детей. Я учитель и через меня прошли сотни детей разных,из разных семей,с разными мамами и папами. И я хочу сказать никто точного совета (даже книги по воспитанию)не даст,нет ответа как правильно воспитывать,потому что дети,как и взрослые очень и очень разные. Подростки разные,один сидит в своей ракушке и не выходит,а другой целеустремленный и добивающийся. И каждый,каждый родитель считает что и в одном и в другом случае виноват он. В одном он себя хвалит,а в другом ругает. Только не всегда дело в родителях,в ребенке заложены гены,которые все равно откроются. Один послушный,другой бунтарь. И их двоих нельзя воспитывать одинаково. Сейчас посмотрите что делается дети убивают родителей,а родители детей. Время другое,мы тут вспоминаем кау воспитывали нас,а наши родители вспоминают себя,но сейчас другое поколение и время только покажет что будет дальше и какими будут наши дети.
Я точно знаю что во мне слишком много эмпатии для того,чтоб вести себя с моим сыном также как вела себя моя строгая мама со мной. Я всю жизнь на успокоительных,у меня подорваная нервная система,зато я очень удобная и послушная на работе и со старшими людьми,настолько что не могу себя отстоять,называется ударил,поставь другую щеку,это про меня. Ну и что хорошего в этом? Поэтому ответа нет,нужно смотреть на ребенка конкретного и там уже решать как с ним лучше,но бить и истерить вызывать чувство вины не советую никому
Это на основе каких знаний? У вас есть педагогическое образование? Или это просто на основе собственного опыта?
Если честно надоели такие темы. Каждый воспитывает своих детей так как он может и хочет. И слушать чужие советы по воспитанию такое себе удовольствие. Такие какие сейчас детки у некоторых, там явно не про воспитание.
Со старшим сыном прошли многое. Были и запреты, и наказания, и манипулирования😁
Не считаю, что это жуть как плохо и испортило наши отношения, просто у всего есть свое время. В 15 лет, я не стану запрещать телефон, заставлять учиться и тд, но в 7 лет, я так поступала. Как по мне, главное адаптироваться к возрастным изменениям ребенка, быть гибче что ли. Понятно: что работает в 7, не работает в 15 и 16 лет. Не скажу, что мы с ним прям друзья, но мы общаемся, делимся чем-то, смотрим вместе фильмы и прочее.
Нормальные мамы,всегда будут стараться налаживать отношения со своими подростками,я не думаю,что кто-то желает,зла своему ребенку,читать литературу,сомнительный совет,т.к базовые вещи мы знаем,а воспитывать как написала какая-то Нина Зелепупкина считаю не правильным,т.к дети все разные и подход нужен разный!Со старшей дочкой,всё прошло более менее спокойно,у нас прекрасные отношения,но мы не подружки,но если какие-то посиделки с друзьями,то у нас,т.к все её друзья просятся к нам,значит я поступаю правильно и им комфортно в нашем доме!Дочь и совета спросит и поделится подробностями жизни и подойдет скажет,что любит и всегда отписывается если она у мальчика остается,что они дома,пожелает спокойной ночи!Но это только одна выросла,за остальных не знаю,но надеюсь,что они видят всё и будет всё так же хорошо!А ещё заметила,когда мы были помоложе и с мужем притирались друг к другу и старшая видела это и сама как ежик была,сейчас у нас в доме уют,гармония и любовь и мы все стараемся помогать друг другу и дети прям другие,они такие добрые и пушистые))
Я бы не хотела, чтобы со мной дружили родители. Это такая инфантильность и может закончится плачевно. Хорошо, если у вас все хорошо, но я ребёнку лучше буду опорой, а не другом. Мне дружба ничем не помогла, пришлось очень рано стать взрослой, я этого не хотела.
Вы правда думали, но напишите, и они признают свои ошибки?) да прям! Проще перейти в нападение, готовьтесь сейчас выльют ушат г..на)))
А я с вами согласна, да до подросткового ещё не доросли. Но зато мне обещали сложности в 1,3..5 лет, а я все жду и жду когда же я начну беситься от своего ребенка, когда же она наконец станет неуправляемой и начнет «манипулировать» истериками, но этого не происходит мы с ней команда. И да она не удобная, она такое шило, что пипец. Сначала послушав меня, другие мамы говорят: Ну это тебе повезло! Она у тебя просто спокойная.
Потом познакомившись с ней уточняют у меня: Какой магний ты пьешь?
Я верю, что то как мы проходим раннее детство напрямую влияет на все эти кризисы возрастные в том числе подростковые.
Я очень ржу, как многих разрывает здесь на кусочки 😅 ну неспроста же
Тут просто очень тонкая грань между доверительными, неавторитарными отношениями с ребенком и безответственным поведением в угоду того, чтобы казаться ребенку «крутой» мамой, которая разрешает, не запрещает, на одной волне - тут проблема кроется, потому что это сначала будет казаться подростку крутым, но в душе будет селиться недоверие, потеря опоры, а во взрослом возрасте даже презрение, потому что взрослый в первую очередь все же ориентир и наставник, а вот способы воплощения этой роли могут быть разные
Хорошо написали, фактически на моем примере так и случилось..
Я тоже много общаюсь с подростками и по работе ранее и сейчас с друзьями дочери. И тоже считаю их клевыми, умею дружить и восхищаюсь ими искренне. Но пост для меня лично похож на рассуждения любовниц "какие мужики клевые, просто с женами не повезло". Оно наверное так, когда раз в неделю и вы оба праздник, а когда каждый день "носки разбрасывает", то сложнее быть "праздником". Так и с детьми. Клевые, безусловно. Пока ты им в пятисотый раз за день не сказал в комнате убрать, ну или еще какие-то рядовые семейно-бытовые вопросы.
Да, все верно, лучше дружить. Но и совсем избежать запретов не получится к сожалению. Ну или просто "мамы не железные". Мы прошли пубертат отлично, прекрасные отношения. Но иногда все равно хочется заорать😂
Я полностью согласна.
Что такое воспитание? Это пример, который дети берут в основном с родителей. Что такое дружба? Это взаимопомощь, уважение и доверие. Это вполне можно совместить.
Со старшим сыном мы друзья, я родила его рано, и все было на лайте и подростковый период прошел гладко.
Со вторым сыном я в отношениях ребенок -родитель. И уже сейчас я чувствую веяние приближающегося пубертата. Может, конечно, просто дети разные.
Но то, что наказания и запреты вызывают бунт это факт.
@catherine27, а ведь можно было по-дружески поржать, угу!
@catherine27, а как вы изначально оказались в той школе?
Она же явно не была хорошей с отобранным контингентом. Вот если бы вы не написали про дедушку и уровень семьи, я бы с вами согласилась. Но при уровне выше среднего надо было и школы/одноклассников подбирать
С вами тут спорят конечно, но будучи сама подростком, мне не хватало именно друга. Авторитарный взрослый был, даже 2) ни доверить ни рассказать я этим взрослым ничего не могла. Бунт был жутким. Мамуля поседела наверное тогда.
Знаете, все жестко и верно написано. И пособие по воспитанию на 18 лет вперед, а еще лучше курсы - родителям реально надо пройти до года, а еще лучше - при подготовке к беременности
С чего вы решили, что можете раздавать советы как и кого воспитывать? Вот например со мной родители дружили, но когда у меня был подростковый возраст я понимала только силу! А именно запреты и ограничения. Чем больше со мной дружили тем хуже становилось мое поведение. А я была очень трудным подростком. Поэтому воспитывайте своих детей, а мы своих сами воспитаем без ваших советов.
@elenchi ооо, подростки поразительно сообразительны! И могут водиться с дурной компанией, пить водку , курить и по, а родители будут уверены что все их разговоры и наставления прекрасно работают.
Личный пример - отлично усыпляла бдительность родителей, но главное что была голова на плечах. А за это уже спасибо родителям❤️
@la_loca_fotografista, разговоры не работают
Работает совместное времяпровождение
Ребенку во взрослой компании д б интереснее, чем со сверстниками.
Я , например, дружила в подрост возрасте со взрослыми. А нужных взрослых найти - задача родителя, пока реб не вошел в пубертат
Я в 15 лет напилась первый раз, меня парень( ему на тот момент было 19) притащил домой, потом он был моим первым парнем в отношениях, но увы через год он закончил жизнь самоубийством.я кучу раз пыталась убежать,но всегда была на связи с мамой. Что бы не было, мама знала где я. В 20 лет я отправила парню интим фотки, которые он выложил на обозрение всем. Мне писали посторонние люди и говорили что я после такого должна повеситься, это позор. Но друзья и родители поддерживали и сказали забить хрен на это. Маты это меньшее что дети могут говорить, буллинг страшнее, не ругайте
Живу со своей девочкой душа в душу, да, как подружки. Понимающая, помогает, когда прошу, иногда ругаюсь и она может, руки не поднимала никогда, не обзывала, спортсменка, учится отлично. Не понимаю, что здесь плохого и не правильного, исходя из комментариев? Мне нравится моя настоящая позиция, что плохого в дружбе
Согласна с тем, что доверие нужно выстраивать, и делать это все время, и поддерживать ребенка, и не орать, тем более не лупить! Однако подростковый период - время сепарации, ребенок должен «возненавидеть» родителей, и устои дома, должен пойти на бунты, это НОРМА. Психологическая норма. Вначале малыш вас считает богиней, несравненной красоты и ума, потом не очень умной женщиной, не понимающей нифига о жизни, позже, после сепарации, снова любимой мамой, которая не разбирается в технике, к примеру, и спросит совета у сына. К возрасту совершеннолетия желание бунтовать уходит, зато понимание, что он - отдельный человек, и может ( и хотел бы!) жить отдельно - приходит. Это и есть нормальная сепарация. Если у вас удобный подросток, поздравляю, либо вы конгениальный родитель, и прошли сепаративный период гладко( что почти нереально), либо родитель говняненький, и сепарация не пройдена, вот они тут, сыны-корзины, и вечнообязанные дочечки, с камнем на шее, в виде мамани, которая тянет и тянет ресурсы и жизненные силы из дитяти(.
Ну да, если вы чего то не знаете - это не значит что этого нет 😅
Вы для чужих детей - просто тётя. А они для вас - чужие дети. Вы им не мама, и не их родитель
И вы не знаете, как подростки ведут себя с родителями, а как с тётями, вроде вас. 😀 Азы детской психологии.
Но вы вряд ли в курсе.
@catherine27 где я лезу с советами? Ещё и к детям? 😅
@kalinamalina222 так бывает, да, что я знаю про чужих детей больше, чем их родители. Которым ничего не рассказывают, несмотря на их авторитет
@mumimama 😀и представляете, это нормально ! Мало того, это и у взрослых особей встречается. Например, у мужей и их любовниц. 😏 Любовницы тоже думают, какие откровенные, страстные мужчины, а жены их слепые кулемы, курятины.
Только вот потом заполучив этого мужа распрекрасного себе в гнёздышко, она начинает что-то подозревать. 😀
Здорово, что вы можете помогать подросткам канализировать их чувства. ❤️ Но и на родителей не гоните, 100% вы чего-то не знаете, у вас полной картины происходящего нет.
Ну да, лежала я сейчас в больнице с пацаном 7ми летним и мамой его, на протяжении всей недели мне хотелось встать и прописать ему леща хорошенького, как он с матерью уже в 7 лет разговаривает и как он обзывает ее, мать вокруг него скачет то поесть уговаривает то горло прополоскать, а он ей такое в ответ что меня аж передергивало каждый раз, сидит в телефоне целый день какую то муть смотрит, она ему сделай тише он ей нет сама делай тише и похер ему что в палате ребенок маленький и что мать его о чем то просит, причем интернет она ему раздает, еслиб мой ребенок так со мной позволил себе разговаривать то после первого же раза остался бы и без интернета и без телефона, пока не поймет как вести себя нужно
Я вот смотрю на своих подруг у кого мамы были друзьями , и нифига они себя в этой жизни не нашли . Многие в 40 лет ни замужем , без детей . И все таки друзей они пусть ищут себе из окружения , а я хочу быть мамой . Да мы пытаемся подружится , но волшебный пендель тоже регулярно выдаем своему подростку. Если в семье гармония и уважение , то очень редко у кого из детей бывает лютый пиздец в пубертат. Повально говорят все идет из семьи …
Родитель подростку в пубертате - не ровня, их степень осознанности и ответственности разная.
Дети нуждаются в структуре и границах, иначе настанет вседозволенность.
Друг всегда оправдывает, а взрослый должен задавать стандарты, учить школе жизни, учить дисциплине и ответственности.
«Мы с дочкой подружки» - это идеал из романтических комедий, а в реальности эти дети и их инфантильные родители потом участники шоу «Беременна в 16».
Короче, если «дружба» превращается в попытку избежать конфликтов, ответственности, границ — это опасно. Если же Вы остаётесь взрослым, но при этом чутким, открытым, готовым слушать и поддерживать — это здоровый, грамотный стиль отношений.
@mumimama, 🤦♀️ а вы не в курсе что презерватив не дает 100% гарантию? Аборт в 14 - отличный совет 😄🤦♀️ с вами все понятно. Бы
@catherine27 нет, я не в курсе. У меня презерватив даёт 100% гарантию.
@mumimama, ну значит у вас ко всему прочему и очень низкий уровень грамотности. Так как ни одно средство контрацепции не дает 100% защиты. Это общеизвестный факт.
Сегодня сын после школы зашёл в магазин и потратил все свои деньги на неделю (ок 600 руб).Какое наказание я выберу?Ругать?Нет.Я просто не буду пополнять его карту до конца этой недели.Голодным он, конечно,не будет.В школе есть бесплатный завтрак и с собой он получит что-то из дома (бутерброд,фрукт).Но любимую пиццу в столовой купить уже не сможет и после школы сосиску в тесте.Наверное, по другому финансовую грамотность не привить.Карманные деньги на неделю потратил за один раз.
@rosamunde да, бывает и так, сейчас не про них. Я просто не понимаю, что кому-то придёт в голову наказать за трату карманых денег. Именно наказать.
@marina_anikeeva ну доходчиво и не совсем ласково объяснить)Причем мой это делает не первый раз.Значит,не дошло прошлый раз
Хорошо дружить с детьми, которые свою базу выполняют.
Обожаю советы мам подарочных детей
@iratarariv, вы воспитали подростка? Я была ужасным подростком, хотя у меня идеальные родители, дедушка генерал. А вот я Попала в дурную компанию. И мои родители тут вообще не причем. Я не похожа ни на кого из них.
@catherine27, у всех есть переходный возраст, главное, что остается после него, во что трансформируется человек, остается ли он близок со своими родными. Если ваша жизнь после сложилась отлично и ваши отношения с генералом остались душевные и теплые, то ваши замечательные родители прошли игру. Если у вас с ними сейчас, как тогда, нулевые отношения - то это их недоработка
@iratarariv, супер отношения. И как раз я им благодарна, что они были именно родителями мне.
Мне очень понравилось как вы написали!!! Конечно мы все совершаем ошибки в воспитании детей. Инструкцию нам не прилагают как это делать правильно)))
Но могу сказать одно- дочь мне доверяет на все 💯!!! Мы очень дружим с ней.
Запреты никогда не приведут к взаимопониманию. Жаль это не все понимают. Либо понимают, но не хотят искать другие способы взаимодействия.
Не согласна. Пубертат прошли отлично, очень близкие отношения с сыном по сей день.
господи!
пронзил пост до слез! описали меня и мою жизнь.
родителей никогда не волновали мои эмоции.
«-поела?-поела!»
«уроки сделала?-сделала!»
«в школе все нормально?-нормально!»
а то, что меня гнобили одноклассники, а то, что меня уничтожали учителя-никто не знал.
каждый день я была одна наперекор своим проблемам.
и вот лет с 13 начала жестко, дерзко общаться с родителями.
отец продолжал меня бить, но это меня не останавливало, а придавало сил, мотивации, мать от моего поведения плакала с вопросами: «почему ты у нас такая?».
а я в 16 лет уже четко знала, что выберу такойВУЗ, чтобы поступить в другой город и уехать из этого ада.
все так и вышло!
минусы: куча потраченных денег на психотерапевта
плюсы: амбиции, психологическая выносливость и стрессоустойчивость. стержню в моем характере можно позавидовать!
и вот родив сына поняла: ни каких шлепков, избиений, запретов и ругани.
вооружилась книжками, анализирую опыт более старших по родительству.
мужа тоже отец бил, но он очень много времени таскался по тренировкам, поэтому он вырос более тактильным и чувственным, чем я.
и одно мы знаем точно: бить своего ребенка мы не хотим! мы хотим его любить, но не избыточно (от тревог и беспокойства) а в адекватной любви.
спасибо за пост!
мне очень жаль, что в 2025 году решением проблем с ребенком родители видят только насилие!
@polly.molly про пуки в лужу уж лучше себе оставьте, ма хорошая 😆
А почему на вопрос - в школе всё нормально? Вы отвечали нормально, когда было не норм?
@mommyinlove, потому что не было доверительных отношений с родителями. то о чем пишет автор.
когда тебя бьют и психологически насилуют тебе родные люди, доверять/раскрываться им не хочется.
я не чувствовала от них защиты и безопасности. на уровне подсознания даже.
и мне было от 12 лет где-то пошли проблемы и далее. поверьте, ребенок в таком возрасте так вот осознанно не анализирует.
Самое неприятное будет,когда родители станут старыми и немощными.Некоторые дети подростковые обиды сохраняют на всю жизнь.
Вы как мамочки из песочницы, у которых дети из серии куда посадил оттуда через час забрал. И они искренне не понимают, как другие устают от детей. Так и подростки разные, одним достаточно несколько раз спокойно обьяснить и сами все поймут и контролировать не нужно. А других, чтобы они в пубертате не убились и не сели в тюрьму нужно постоянно воспитывать, контролировать, перепроверять и запрещать. Как моя знакомая с двумя детьми. Там старшая от которой в окошко хочется выйти и младший, который все понимает с первого раза
@mumimama вы как-то слишком легко к этому относитесь. Я так не могу. Как минимум это опасно для её здоровья. Поэтому доводить до такого не хочется. Было бы здорово, если вы не просто рассуждали в посте о понятиях дружбы с подростками,но и рассказывали как как регулировали какие-то сложности. А так выходит полная вседозволенность. Но есть дети, которые имеют какие-то рамки для себя,и никогда через них не перейдут, дай им волю. А если другие,которые к сожалению могут столько натворить. И вот тебе поломанная жизнь ,потому что мама не знала как правильно
@mumimama я вас не знаю и не оцениваю как мать. Я пишу в контексте вашего поста. Родитель, который инфантильно наблюдает с бережка, как тонет его чадо, херовый родитель. Надеюсь аналогия понятна.
@po4ti_babul-ka, к наркотикам и беспорядочным половым связям же не просто так ребенок приходит. Если это уже всё есть, значит раньше были допущены какие-то серьезные промахи. Ребенок что-то этим компенсирует. Очень часто - либо отсутствие внимания и контакта с родителями, либо излишний прессинг с их стороны.
Я знаю историю, когда девочка-олимпиадница, имея на руках золотую медаль и личное приглашение от ректора мфти, вышла в окно в день школьного выпускного. У нее была ломка, потому что она была наркоманкой. А родители заперли ее в квартире. Она и училась прекрасно, и посуду мыла. Только не помогло.
Это парк за Клином Прайд ? Или что за парк такой дайте явки пароли)) 🙏🏻 Очень хочу туда доехать, а фото ну просто National Geographic
@mumimama, вау! Класс! Скажите имеет смысл туда зимой на ваш взгляд, или оставить до лета?
Не согласна, дружить с детьми это не равно воспитывать. Да разговаривать, да не орать, да приходить к компромиссу, где-то разделять их интересы, поддерживать, закрывать от некоторых невзгод. Но это не ДРУЖБА это адекватные родительские отношения. Когда нужно я могу и звездюдей взвесить.
Я тот ребенок к которому применяли сомнительные методы воспитания. Помню и ремни, и подзатыльники, помню вырванные листы из тетрадей, крики, помню как забирали провода от компьютера, телефон.Мне 28 лет, я все помню, уже не злюсь, не обижаюсь, но с мамой теплого контакта нет. Подростковый период был действительно тяжелым,я помню ситуацию когда я грубо откинула руку мамы и это была пятисекундная немая сцена.
Когда я была беременна, меня не пугали эти «ой тяжело будет, спать не будешь, будет плакать», я знала что самое сложное это подростковый возраст.
Я не идеальная мама, но я очень стараюсь и пока с моим ребенком можно разговаривать , и она прислушивается, без всяких «быстро начала делать уроки/уборку и что-нибудь там еще, а то заберу у тебя планшет»
Я очень надеюсь что моя дочь и в 15 будет так же подходить и говорить что она меня любит, будет посылать мне воздушные поцелуи и мы все еще будем все решать разговорами
Я не хочу чтобы мой ребенок что-то делал или не делал потому что боится, более того, все эти грубые методы воспитания приводят к тому что ребенок учится врать, он не расскажет что получил двойку, скроет это разными способами чтобы его не наказали. Никакого понимания не приходит к ребенку, только страх и злость.
Жду свою «распаковку» подростка, интересно что же там у нас вырастет и насколько теплые и доверительные отношения у нас будут🙃
Ну знаете, все дети разные. Если отпустить детку в свободное плавание она и в школу ходить не будет, и гулять до полночи, такое себе. Кажется, что взрослые, но мозгов то все равно маловато. Префронтальная кора вон вообще до 25 лет зреет, так что...
@mumimama, нет не нормально. Если бы не пустили на самотёк воспитание, то всё было бы по другому. У меня сыну 18 лет, никаких проблем. Захочет с чем-то поделиться/рассказать/ спросить совета, всегда выслушаю и помогу.
@mama_love_shi а где вы прочитали, что у меня есть проблемы?
@mumimama, а где вы прочитали, что я написала, что у вас есть проблемы?🤦🏻♀️
Дружба это хорошо, но что делать то с немытой посудой, несделанными уроками, нежеланием идти на кружки? У меня есть мнение на этот счет если что
@kato88, я уже 15 лет работаю преподавателем и вожатой, работала с сотнями детей, своих двое - все разные максимально, кому-то сказал что нужно быть ответственным и делать уроки и ребенок делает, а кто-то решил от этих слов сбежать из дома, нужно быть родителем и другом, но никак не только другом без ответственности
@o.a.gaskova у меня достаточно взрослый сын уже, который давно имеет свое мнение на все. Так вот он уверен, что все идёт из семьи, лишь 20% формирует окружение. Соответственно, в семье, где есть уважение, помощь, сочувствие, поддержка и т.д., т.е. здоровые отношения, иначе быть не может. Дети видят, дети формируют свой взгляд на жизнь, как в принципе должно быть. Соответственно, в семьях, где мать одна тащит все на себе, где отец тиран или бухает, где идёт полный забив на детей, потому что все пашут 24/7, взгляды формируются совсем иные.
Автор пишет, что не несёт ответственность за детей, они уже взрослые и могут сами решать всё своей жизни 👌🏻😅
Можно расходиться.
@catherine27 удивительно, что она вещает о воспитании
@lautre если вы почитаете то, что я пишу, а не то, что в вашей голове - то даже увидите, что я отрицаю воспитание 😅
Подписываюсь под каждым словом. Многих ошибок в моей жизни могло бы не быть, если бы мои родители были бы хоть немного мне друзьями или немного общались со мной не в духе «все, что ты говоришь - херня. Учись хорошо, ходи в музыкальную школу и на занятия, чтобы не быть дворником.»
запретный плод сладок.
Всегда говорю, что Дети не боятся делать ошибки, они боятся наказания родителей за эти ошибки. Часто для подростка куда проще сделав глупость, пытаться решить самому или с помощью таких же подростков и уйти в протест и бунт (если не хуже), чем рассказать родителям и попросить помощи. А все потому что «я мать и я не твой друг, ты должен меня слушать, потому, что я авторитет».
Да кто вот знает секрет "того самого лучшего воспитания".Я просто её люблю,не позволяю наглеть ,и из меня веревки вить!Вот и всё .
Те, для кого он написан, в истерике спорят в комментах 😅
Почему только крайности? Или друг, или орущий тиран? Истина как всегда посередине) Быть только другом - значит рисковать нарваться в итоге на стертые границы, которые ДОЛЖНЫ быть между родителями и детьми, но границы не ровно железный занавес, как и друг - не значит всё позволяющий и всё принимающий "братан", сложность в том, чтобы когда надо проявить жесткость и мудрость, а где-то "отпустить, понять, простить и поржать")) Естесственно, если действовать только из позиции запрета и тотального контроля итог будет фиговый, но и дружба должна иметь определенные рамки
@mumimama границы это берега, они нужны каждому человеку и взрослому, и ребенку, это не ограничение свободы, а понимание что люди все разные, и то что допустимо для вас, недопустимо для меня, и да - это нужно учитывать. И у вас есть границы, они могут быть сколь угодно широки, но они есть. Анархия в чистом виде это и есть вседозволенность, без норм, морали, правил и порядка, так что анархии у вас тоже нет, как минимум в рамках закона
@mumimama а я ведь кстати не спорю с вашим постом, в целом то мысль основная верная, отношения с детьми не должны быть из позиции силы, и дружить, понимать, принимать и любить - это база. И именно так было и у меня с родителями, мне завидовали все подруги) Но родители для меня это родители, мама не подружка, а мама) Замечательная, любящая, я знаю что какая бы фигня не случилось меня поймут и не осудят, так было и так есть. Можно считать это дружбой? Ну ок, да, значит это дружба, для меня просто она другая, дружба между родителем и ребенком не то же самое что и дружба между двумя подругами, но основа одна, да. В моем понимании это так
Я тоже дружу со своими детьми, но когда надо могу и строгую мать включить. И авторитет для этого очень нужен. Где-то я перестаралась и старший иногда путает берега, но потом подходит и извиняется.
Почитайте хорошие книги. Никита Карпов - в первую очередь
@mumimama я так понимаю, что Вы-эксперт. Хочется и Вас послушать.
Мама не может быть подружкой. Друзья это другое пространство. Родитель должен быть вовлечённый и по настоящему хотеть разобраться в какой либо сложной ситуации. Угрозы и шантаж-последнее дело. Но бывают ситуации когда руководит только страх. Ребёнок должен чего то бояться ( потерять любовь, расплатиться временем, последствий своих действий и т.д.)
Ребёнок не должен ничего бояться, никогда. Шантаж любовью - это дно. Мои дети знают, что меня бояться не нужно и любовь моя бесконечна, на этом они и стоят крепко
@mumimama что то не правильно прочли. Какой шантаж любовью? Вы о чём? Ещё раз перечитайте здраво. Я про страх убиться, страх заболеть( например СПИД, Геппатит, и другое), Потерять любовь свою!!! А не от родителей
Мне Ваша позиция очень близка. Читала утром пост из топа по поводу учебы и оценок. Вообще не вижу смысла ругаться с ребенком из-за оценок. Оценка в школе это всего лишь повод разобраться что не так: что-то не понимает - надо подтянуть, субъективность учителя - повод поговорить с ребенком о жизни в целом и субъективности окружающих, на что это влияет и как с этим жить. Ведь школа это не только оценка, это огромный самостоятельный опыт ребенка, где родитель в помощь по любым вопросам. Безусловно школа это дисциплина. Значит надо этому ребенка научить, но не истерикой родителей. Это ребенку точно не поможет
Не согласна.. И да у меня иные методы.. Для кого то жёсткие.. Но у меня нет никаких проблем с детьми.. Мой старший идиален.. Да бывает конечно его несёт... Но дом надёжный причал и быть ему подружкой я не собираюсь.. Я мама.. Я защита опара психолог друг всегда разная зависит от ситуации.. Но не подружка которая говорит ответственность несёт сам реьенок.. Ответственность он несёт до 18 лет лишь за учёбу.. Вот после 18 он взрослый... Если я не буду строгой не буду когда надо контролировать и что то запрещать начнётся вакханалия... Ваши методы ваши методы но нести все в массы и говорить что верно лишь так а все кругом идиоты.. Ну такое себе..
@mumimama принять решение и ответственность нести вообще разные вещи.. Но не вижу спорить с вами..
@ksibur86 в чем же они разные? У меня дочь приняла решение в 14 лет уйти из школы на заочное обучение. Ушла. Учится сама теперь, готовится к ОГЭ, ЕГЭ, то есть, несёт ответственность за своё решение. Она, а не я.
@mumimama да с вами все понятно.. Дискуссию вести с такими не вижу смысла.. Есть одно мнер е правильное ваше.. Мы все поняли.. Всего хорошего..
Так, хорошо. Можно на практике - вот ребенок сидит играет в планшет, есть уроки, которые нужно делать. Не делать - можно, не факт, что спросят, ну и оценки не ставят. Просим сделать уроки, ребенок не идет. Дальше какие действия?
@anastasia5205 так какой пример? Двойку не поставят, не ставят оценок. А спросят и не сделано-так ей все равно. Не стыдно. У вас работает - у нас нет
@chemtushina, вопрос в том, что вы хотите донести этим всем до ребенка. Моему не все равно, как на него будут смотреть одноклассники, ему не нравится, когда его ругают или пристыживают и тп. Соответсвенно, он не хочет испытывать эту неловкость более. Если вашему ребенку не присуща данная черта характера, то ищите в характере то, на что надавив, можно мотивировать именно вашего ребенка.
Тюю....я ребенку объясняю, что после всего это п...ца придет день и он окажется один на один с жизнью. Привожу себя в пример. Чтобы это потом не было сюрпризом. Оры, не оры, а жизнь все равно научит, что эхх...говорила мама. Так что улыбается и пашет.
Не бывает идеального воспитания)
И ваши дети найдут что рассказать своему психологу как грится)
Все мы хотим без ошибок воспитать своих детей, все мы делаем выводы из того, как нас воспитывали, но увы и ах, не бывает идеальной формулы, что бы был баланс)
У моей дочери уже несколько лет есть психолог и я прекрасно знаю, о чем они говорят 😅
@mumimama да я же не конкретно про вас и ваших детей, а в целом)
Я себе представить не могу степень наивности взрослых женщин, которые верят, что их дети-подростки ну совершенно не фильтруют темы разговоров и слова при общении с ними, и верят в какую-то "дружбу".
Все, что вы показываете подростку: вы - не взрослый, не опора, не тот, кто может прийти на помощь; вы пытаетесь встать с ними в один ряд и быть "своей", в то время, как ваш поезд давным давно уехал. Я не знаю, может, вы боитесь выглядеть старой?
И еще момент. Очень многие мои ровесницы, которые тоже "дружили" в пубертате с матерью, признались во взрослом возрасте, что просто панически ее боялись.
Если ты - родитель, надо быть родителем, надо уметь выдерживать подростковые загоны, протест и сепарацию. Иначе вся эта дружба в итоге обернётся против тебя.
@august080900 ой, вы у меня уже подписаны, и я даже не удивлена, что вы разделяете тз автора 😁
Поэтому я уже вырастила 4 личности, именно личности с их собственным мнением, с их позицией и адекватной самооценкой. Надеюсь со следующими тоже всё получится.
Моя проблема, что этого не понимает мой муж((( свекровь вдолбила в его голову, дебильные правила, по котором все без исключения должны жить. Меня она категорически не переваривает т.к. у меня политика, отличная от её, теперь она не переваривает нашего старшего сына по той же причине и всячески сталкивает лбами отца и сына(
-Федя, поставь что-нибудь нормальное
- а по твоему Давай поженимся нормальное? 🤣
*сказала, конечно, согласна 🤝 но давай смотреть с сюжетом и с диалогами
Вроде да, но последовательными быть, например телефон нельзя, так нельзя. Максимум в больнице в очередях можно.
И баловать их нельзя, себе дороже будет. Сначала объясняем и последствия почему так так
Я согласна с вами. Я совмещаю дружбу с родительством.Ребенок мне доверяет и это радует.Я не лезу туда,где мне не место.
Согласна с Вами, но бывший муж не согласен и постоянно мне высказывает что мы не действуем единым фронтом в отношениях с сыном, так и хочется послать его нахер с его мировоззрениями и методами коммуникации, но я ж мудрая взрослая женщина, каждый раз пытаюсь донести, что его путь ведет в никуда🫠 но все это копится внутри меня и чувствую, что когда сын станет от него независим в материальном плане я его таки пошлю 🤦🏼♀️
Я вообще самая лучшая подружка детям своих подруг, подросткам во дворе , только это вообще ни о чем не говорит) дружба-это когда ты не отвечаешь за другого человека и последствия его поступков. А воспитание- это когда ты наставляет своего ребёнка на путь мирной и беспроблемной жизни, находишь пути взаимодействия, даешь почву под ногами и защиту. А уж какими методами это будет делать родитель, зависит от ребёнка, его характера, взаимодействия в семье и ума)
@mumimama, нет не хочу. Отвечаю на вопрос схерали нести ответственность за подростков
Что ж так всех передергивает от слова дружба в отношениях мама - ребенок🫣Я полностью с вами согласна, я не читала умных книг и не советовалась с психологами, всё сложилось само собой, но вот эта дружба у нас с сыном появилась, когда у него заиграли гормоны, и ему реально было тяжело во всех ситуациях , и вот тогда я выключила авторитет и стала с ним дружить ( но иногда, очень редко, приходится возвращать авторитет, когда он переходит границы, и опять же он не воспринимает это с криками и орами, спокойно выслушает и сделает выводы), с младшими я пока в авторитете😎
Ну давайте все разрешать и ничем их не обременять и не контролировать.
Есть определённые правила. Дети привыкли к ним и никаких конфликтов не возникает. Если они знают, что за их косяки будут определённые лишения
@potapovak139 почитайте про пубертат, а то сильно удивитесь 😅
@mumimama о чём вы говорите. Если в каком либо возрасте ребёнок кладёт болт на ваши слова это не норма. Представляете даже в пубертате не норма. Для нас слово мамы всегда было значимым. И да, мы могли болтать о чём угодно и я могла ей рассказать всё, но она всегда была взрослым, а я была ребёнком. И я очень рада что в моём подростковом возрасте мне приходилось переживать только об учёбе, друзьях, кружках и мальчиках, а не приходилось работать в 15 лет. Для меня не норма, когда ребёнку приходится работать! (не подработки летом или после уроков для понятия что это такое), а полноценно работать и параллельно учится, это труд, ребёнок рано взрослеет и рано становится взрослым.
@potapovak139 нет, не представляю 😅😅 и подростковые психологи не представляют, что это не норма 😅 Вас ждёт много чудесных открытий лет через 10 😅
Когда человек в 15 лет имеет желание работать, не курьером или дворником, а пройдя обучение профессии, получив лицензию и категорию, имея крутейших в своём деле наставников - это бесконечно круто. Это то, от чего горят глаза и что действительно интересно. Так что, здесь не надо никого жалеть.
Что-то совсем каша получилась.
Иногда надо отобрать телефон и что-то запретить . То и правда крайности .
Когда я росла и мое окружение , у родителей был авторитет - где-то запрещали что-то , где-то могли поругать . У нас не было и мысли сказать : а и пофиг.
У всех была грань .
И да, я считаю , что я должна быть ребенку родителей и точкой опоры , а не подругой
@stanislava123 ну так я могу судить, этого достаточно
@mumimama, нет, этого не достаточно 😄
Равнять себя и дочь под всех.)
Дети разные бывают.
@mumimama ну так дети разные) и разные взрослые вырастают🤷♀️
Какие то у вас странные крайности, либо лупить и авторитет, либо друзья 😬
Вам любой психолог скажет, любая мама 40 летнего ребенка,там где начинается мама подружка -заканчивается родительство.Мама не может быть подругой никак,она не должна знать все секреты как подруги,не должна всё видеть как подруги,она теряет в такой матери мать! Это партнёрство,это любовь и сила контроль безопасности издалека,но никак не дружба,в дружбе нет контроля и ответственности за другого друга.Это лично мой опыт и мнение,любое имеет место быть конечно)
@mumimama, да забейте)
Их родители в детстве пиздили и они это нормой считают. «Мы страдали и дети наши обязаны, ибо нехуй жить лучше нас» - это девиз таких людей)))
Так и есть. Родители редко задумываются о том что дети когда-то вырастут, и все оры и рукоприкладства запомнят. Мне мама говорила что папа считает что мы все забыли, что он вытворял когда пил, а я все помню, прям в деталях. Хотелось бы забыть, но нет. Легко заполучить авторитет путем запугивания и унижения маленького ребенка, но дети быстро растут, и уже лет в 13 будьте готовы пожинать плоды.
Все верно, тем более даже подростки - они еще дети, лупить ребенка 🥹🥹🥹
Из самых жестких методов воспитания старшей дочки я для себя считаю приемлемым «махровый» шантаж))) это когда я ей объясняю, что если она не выучит стихотворение/не уберет игрушки/не сделает дз в рабочей тетради, то это будет иметь последствия: ей будет неловко и грустно на утреннике, когда все ребятишки будут рассказывать стихи/я не успею с ней поиграть или она отстанет от общей программы и ей будет некомфортно… то есть я объясняю ей логический ход вещей и это работает, она через лень и нежелание идет выполнять свои маленькие, но важные обязанности и дела. Угрозы, открытый конфликт и наказания в нашем случае не работают вообще. Интересно: будет ли работать мой метод по мере взросления, но пока меня устраивает, что с ней можно договориться.
@mumimama, тоже плюсую
У старшего в 14 была диагностирована клиническая депрессия средней степени🥴
@mumimama почему? Это не шантаж, а объяснение последствий. Если дочка не хочет учиться, я психану, потому что будущее там сложное. А ей ещё в тысячу сложнее без образования будет.
@vesta8555, сложнее будет ей, а не вам)
Вы свое уже отучились по мере своих сил, теперь ее очередь
Да, все так и есть. Нет доверия с подросшим отпрыском, можно сразу доставать верёвку и мыло.
@mumimama я почитала комментарии к вашему посту и поняла одно, большинство так и не поняли, о чем тут написано, зацепившись за слово "дружба". Печально.
Как вовремя ваш пост, как-будто бы для меня знак, потому что чувствую, что делаю что-то не так. Может подскажете что можно на эту тему прочитать? 💫
Я читала : «Чертовы подростки», «Чертовы скандалы», «Взрослеем с подростком: воспитание родителей» и все книги на эту тему 😂
Знаете, у меня двое спокойных детей абсолютно, а один, не похож на меня и братьев итд, найти к нему ключик было наверно самым сложным в моей жизни.
Но схема с ним - я же мать не работает.
@evgeshamikh28 мне кажется эта схема ни с кем не работает, зато чудовищно бесит
@mumimama, да потому что кто прошел пубертат- прошел афганскую войну, я считаю 😂
Вот мне на днях звонит старший и говорит, у нас там пати на Новый год девочек нет, мы не хотим готовую еду все мамы отказываются помочь готовить, я пригласила его и друзей подростков к себе и буду с ними вместе готовить им стол.
Но по факту, все же может и измениться, но я лучшая в мире мама - так и было сказано 🥹🩷
@evgeshamikh28 у меня дочь тоже говорит, что я лучшая в мире мать. Приятно, чё
@mumimama, естественно, когда не уходят из дома, советуются с тобой (а не на улице).
Это труд, конечно, но не потерять детей в подростковом возрасте - дорогого стоит 💚
@kisusha_star можете. И да,друзья нужны. Но не с каждой бедой можно приехать к другу. И не у каждого,далеко не у каждого есть друг,которому интересны твои проблемы. Это первое. Второе. В подростковом возрасте сложно иметь друга в ресурсе. Основная масса друзей пребывает в том же кризисе,что и ты. Третье. Если случается действительно беда,то лучше идти домой. К родителям.
Родитель - это здесь и сейчас. Хоть в час ночи. А друг? Не всегда.
@mumimama т.е из ваших слов, вы спокойно отнеслись бы к тому , что ваш ребёнок придёт и скажет «как другу»: я решил проработать наркотики (или уже это сделала ) и вы такая ей целую беседу дружескую о том , что это занятие плохое и о том к чему это может привести предупредите по-дружески». И так как вы друзья и у вас в семье равноправие, она вам скажет: а я все-таки» попробую , я так хочу . Просто интересно , чтобы вы ответили или сделали в такой ситуации дальше как друг ?
@d_mrn, полностью согласна с вами, у меня небольшой педагогический опыт, но работала в основном со сложными подростками (начинала деятельность в г. Большой Камень😁), тоже подпишусь😊
Согласна с вами! Моим бы кто объяснил в моём подростковом возрасте (
Подписываюсь под каждым словом
Жаль,я к этому дошла на собственном опыте 🥴
@mumimama, тяжко было
Тяжко,потому что мой детка устроил мне такие качели в период 7-8 класса
Какую-то дичь творил 😵💫и на каждый мой вопрос:что не так? Зачем ты это делаешь?
Мам,я больше не буду,это было глупо
Неделя и всё по новой. Я из матери превратилась в кусок нервов в ожидании подвоха
Неск лет школы просраны,сейчас пустая голова на пороге огэ
Он вроде одуплился сам,а я реально бью себя по рукам,чтоб не спрашивать,что с учебой
Он мягкий и спокойный ровно до момента как речь заходит об учебе
Поэтому мне пришлось внутренне себя поломать и признать,что не все отличники🫠это тяжело оказалось
Когда абстрагируюсь и смотрю на него со стороны,думаю:ахренеть!какой крутой парень растет-то
Это для меня он плохой,а вообще-то он нереально крутой и умный!
В общем,шаблоны летят как щепки
@maryshnurova он сдаст. Огэ не сложно сдавать и там можно списать в туалете)
Если вдруг, есть шикарный интенсив по огэ, называется Щелчок. Начинается весной. Там очень доступно и понятно дают концентрат подготовки и многим подросткам он нравится, тк молодые симпатичные преподы и разговор на одном с ними языке
@mumimama, спасибо!
Сдаст конечно
Один черт волнительно все это😵💫
Ключ всего вопроса — с вами "дружат".
Дружат дети пускай во дворе. А родитель должен оставаться взрослым, а не, в угоду подростковым кризисам, быть удобным для взрослеющего человека.