Как справиться с выгоранием мамы и нелюбимым мужем
Третий день реву. Злюсь на ребенка,который постоянно плачет (из-за зубов или хз что),сегодня ещё ночь была со снами по 15 минут Бесит муж,с которым хочется развестись потому что то ли не люблю,то ли гормоны,то ли он ахренел,то ли все вместе. Мне кажется,что без него будет мне легче - еду готовить не надо, срач в квартире разводит только он, обнимашки,целовашек у нас уже года два нет примерно,он абсолютно не эмпатичен,такое ощущение,что ему пофиг вообще.Деньги? Я сама их умею зарабатывать, в меня доход был не меньше,чем у супруга,а иногда и больше.
Бесит,что я не могу выйти ни на маникюр,ни к подруге,ни пойти ПЕРВЫЙ раз хотя бы на тренировку после двухлететнего перерыва, вообще НИКУДА. Раньше я думала,что причина в ГВ,а оказалось,что нет. Супруг тупо не может ни накормить ребенка потому что даже я если расскажу ему как,то он один хрен забудет это все, потому у него всегда какие-то дела,что ему нужно поехать в тот момент,когда я пытаюсь куда-то выйти, ни уложить его на сон,к окончанию ВБ малыша без напоминаний и т.д.Мой максимум,куда я могу выйти - продуктовый магазин. Все,бл*ть!!!!
Вот как я могу начать приводить себя в порядок потихоньку если у меня проблемы с выходом из дома по своим личным делам?
Спрашивается нахрена мне муж тогда?
Я ему все это говорила РТОМ,но бесполезно. "Да, да,я тебя понял и с завтрашнего дня будет все не так",но все равно все так,как обычно. Бля,я даже поспать не могу в выходные его потому что когда спит ребенок,я готовлю сыну завтрак,сама ем ,потом на второй его сон я готовлю обед ( я не могу это делать когда бодрствует потому что он будет кричать,вот прям всегда так,когда я не обращаю внимания на него,не беру на руки,поэтому " я делала все дела,когда ребенок не спал"- не про нас).
А когда муж сидит с сыном,то угадайте что я делаю? Нет,не лежу в ванной,не читаю книгу,не смотрю фильм... Я хреначу на кухне чтоб неделю более менее было что поесть нам,чтоб я не готовила ночью ,потому бегу убираться. Ненавижу уже выходные ,один фиг я не отдыхаю. А если этого не делать,то мы зарастем просто грязью,вот просто засремся так,как будто в квартире живут алкаши,наркоманы и причем все вместе.
Самое паршивое в этой ситуации,что из-за ненависти к мужу,я почему-то злюсь на малыша,хотя он вот ни капли не виноват.
Я сегодня встала,а мне даже ни зубы чистить не хочется,ни голову мыть,да даже ресницы накрасить, хочется лечь и посто больше не просыпаться никогда. Вчера смотрела в окно и думала,а что будет если я сейчас туда шагну.
Я заеб*лась,вот просто в край заеб*лась.
Похер,что кто-то напишет мне,что я говно,что я не права,что муж золотой,что я ною и т.п,вот прям настолько похер,что идите лесом сразу.
У меня все.
Девочки,мои дорогие, у меня муж, конечно, неплохо зарабатывает,но уборщицу,няню,кухарку и другой обслуживающий персонал,никогда не захочет оплачивать,ну вот такой он человек в этом плане,не потому что жадный или ему срать на меня,а просто марте поколение людей,для которых это дикость, лишняя трата денег.Если бы я работала,то вопросов бы не возникло,я бы наняла и все.
Лучший комментарий
Вы не говно. Вам нужна помощь.
Занимайтесь ребенком, пофиг на уборку. Главное ваша стабильность эмоциональная и ребенка.
Я вас прекрасно понимаю.
Комментарии
Спите когда спит ребенок!!! Прыгуна квартиру. Хотя прекрасно понимаю, что жить в грязи пыли и горе немытой посуде угнетает не меньше недосыпа. А дела то копятся и элементарно не хватает времени сна малыша. Просто перетерпите лучше бардак чем недосып и вот это раздражение. Если я чуть больше посплю чем обычно сейчас я уже человек! Сегодня вот котлет налепила из домашнего фарша который сама же и крутила. Ну и пусть на полу прошелся Мамай (посуду я разгребла) и все это за почти 4 часа, зато я молодец. Сейчас ребенок спит на руках ( с рождения спит сны только так днем) что ж полы попробую помыть вечером.
А вообще взяла за правило одно дело за один день. Больше не наваливаю на себя. Еще в начале после родов пробовала, но поняла что я так быстро закончусь, а у моих детей есть только я
Я сама в руки даю ребёнка, и пусть разбирается как хочет) я же справляюсь, и он научится, пусть ни так как мне надо, но я не лезу, у них там свои правила общения. Усыпляет по другому, время бодрствования другое, но главное я отдыхаю или занята своими делами
Срочно расставлять границы. Муж просто не понимает! Все на вас, это не дело. Ребенок - само по себе не просто, а тут на вас все остальное. Мы проходили с мужем через этот этап после рождения старшей дочки, были на грани развода, даже подали заявление. Я просто сказала, что если ничего не изменится, мне нафиг все не сдалось, я не обслуга, я хочу жить, работать, развиваться, а не вот это вот все. Было очень непросто, изменения требуют времени, но мы справились. Но тут вы должны четко понимать, что либо сейчас все останется как есть, либо вы решаетесь на непростой путь изменений, который приведет либо к разводу либо к новой форме семейной жизни, в которой вы будете цвести, а не чахнуть.
Я работаю няней, моя ЗП 500р/час. И если меня зовут на несколько часов, пока малыш спит, я могу приготовить еду, помыть пол, зеркала, помыть посуду.
И мама малыша мне очень благодарна) когда гуляю с коляской, заходим с ребенком в магазин по маминым поручениям за хлебом, подгузами, творожком, и все счастливы)
Сначала она думала, что папа ребенка не согласится на няню, а теперь у них няни две, потому что я на частичной занятости только могу)
Это действительно выход
Вы прям описали мою ситуацию.
У нас в начале лета стал острый вопрос о разводе. Но у моего мужа очень огромный минус к тому же он не умеет меня слышать. Он начинает сразу психовать и делает меня виноватой. А когда я пишу на бумаге он это читает и делает выводы.
Если вы выйдете на работу то вы ещё больше зае**сб, извините за мат. У вас есть у кого попросить посидеть с ребенком или хотя бы погулять? Чтобы хотя час/два выделить себе
Я позже стала в наглую сообщать мужу что он идёт гулять с ребенком один на один
Все тоже самое, только у меня еще старшая тяжелая. Легче не будет
Жаль вас чисто по-человечески. Это очень трудно, когда тебе не помогают. У меня помощь всегда и от мужа очень много и от мамы, которая живет в соседнем доме. И вообще я уже работаю с мая месяца. Будни вечер и по выходным. Все это время сидит с ребенком муж. А еще, у нас их двое)) Ну со старшим уроки в основном. А еще успевает и приготовить и убрать, пока сидит. Он делает все тоже самое, что и я. И так было изначально и со старшим сыном тоже. Всех детей рожали вместе и прямо сразу в бой))
Короче, либо ваш муж измениться, что маловероятно. Либо вам смириться, что тоже так себе вариант. Ну, а если совсем никаких помощников нет, то можно и подумать радикально. Учти, на счет няни. Есть няня от государства в каждом районе. Приходит на 4 часа 3 раза в день вроде. Можно позвонить и узнать кому она положена.
Вы просто устали... И вот именно присутствие второго взрослого дома,но не облегчающего быт очень сильно выбивает из колеи...
Я так же нервничала в браках... Мне так же было обидно и не понятно почему с рождением ребенка только моя жизнь меняется... Вернее совместная жизнь тоже менялась у нас, в худшую сторону. Обоих бывших бесило что нужно ОКАЗЫВАЕТСЯ содержать одному всю семью, а до моего выхода в декрет видимо оба не осознавали что ждёт именно это. И вот из-за этого были постоянно тёрки. Хотя я на себя вообще никогда и ни у кого не прошу, не привыкшая я к такому. И даже без этого были постоянно психи с их стороны. Но их жизнь не менялась вообще. Они так же спали,ели, мылись, навещали родственников, ходили/ездили на мероприятия разные. Но постоянное недовольство всё равно с их стороны присутствовало.
И мне тоже было не понятно почему второй взрослый человек рядом не может элементарно быть родителем СВОЕМУ ребенку??? Почему это считалось только моим занятием, обязанностью, бременем.... Оба сливались фразой " вот подрастет, тогда буду с ним/с ней заниматься,всему учить..." Но с первым б/м чуда не случилось. В 4 года была попытка научить сына на двухколёсный велик пересесть, зашли с улицы через 20! минут с криком, матом и плачем ребенка. "Он вообще тупой и пусть ездит с маленькими колесами"... К слову, я на следующий день, уложив в коляске тогда ещё младшую, научила его ездить на этих двух колесах....он домой сам приехал... И представьте лицо этого ОТЦА. До сих пор ничего не меняется. Они общаются с ним. Он забирает их по воскресеньям на целый день(с 10ч до 20ч). С 12 до 16ч родитель просто спит, а дети его охраняют. Потом он просыпается и они идут смотреть что бы поесть им всем. Он даже в субботу не может приготовить что то,чтоб детей на следующий день покормить.
У младшей отец "проснулся" когда ей исполнилось почти 2 года. Мы разошлись ей было 9 мес. Вот пока она не начала ходить, говорить, сама есть и пить этому товарищу нахер не надо было. Даже на руки не брал ребенка, даже в его прибывание дома я ела/мылась/ходила в туалет с ребенком на руках, потому что иначе она просто кричала если её положить ( она до года вообще с рук моих не слезала). А у него режим. Он как ел/мылся/спал по режиму, так ничего и не изменилось. Пока она росла, до нашего развода, он благополучно навестил всех родственников кого только вспомнил. Ведь всё это настолько важнее чем быть со своим ребенком.
И вот в те моменты я действительно была просто выжата эмоционально. Я уставала от этого всего сильнее, чем потом одна с тремя детьми. Здесь хотя бы ты понимаешь что ты одна и не строишь каких то иллюзий о помощи, о поддержке. Зато нет недовольства и претензий от ЗАДОЛБАВШЕГОСЯ второго взрослого, который домой только спать и есть приходит.
Попробуйте жить своим пониманием. Как если бы вы жили одна с ребенком. Ритм жизни как вам спокойнее и проще, готовка когда вам удобнее. Чтоб вас хотя бы не напрягало что вы не успеваете что то делать для кого то.
Я до сих пор не могу младшую ни на секунду оставить нигде и ни с кем. Только вот к саду немного начала привыкать и эти 6-7 часов для меня прям дикость что я без неё за эти 3 года😅.
Как то вам надо придти к пониманию как вам сделать легче себе быт и научиться выдыхать с ребенком... может гулять чаще ( мне это помогало,я прям насильно себя заставляла отключать голову и не думать ни о чем во время этих прогулок,просто наблюдала за деревьями/птицами/животными... Не важно за чем. Просто хотя бы мыслями выходила из вечной погони...)
У вас всё ОБЯЗАТЕЛЬНО будет хорошо, вы пройдете и это испытание и вы станете ещё сильнее...и именно оно покажет вам кто вас окружает и на что способны окружающие. Пустите всё немного на самотёк. Вы нужны своему ребенку, вы его мир, его пример как нужно вести себя в трудной ситуации. А жизнь обязательно всё расставит на свои места. Берегите себя 💐♥️
Моя ты дорогая, дай обниму, золотце, я вот точно также себя сейчас ощущала и -аю,живя с сыном и моей мамой. В то время, когда я должна была тратить свои ресурсы на любовь и понимание и терпение к ребёнку и его "скачкам", я тратила на скандалы с мамой, и на сына ничего не оставалось, я плакала, а сын шёл меня обнимать, тоже срывалась на него от усталости, хотя он не при чем, просто в те моменты мне не хватало сил, и за 2 года она настолько вымотала, что желание убираться в доме пропало и у меня. Но раз в неделю немного приберусь, тк ребёнок все же в доме. Себе практически не готовлю, доедаю остатки от еды сына( тк себе не успеваю) устроилась на работу, чтобы как-то платить ипотеку ещё. Вы самая лучшая мама! Я точно знаю, вы стараетесь для своего ребёнка, и вам трудно и тяжело тянуть весь быт на себе одной, где вроде человек, муж, рядом, но не хочет вам помогать из-за своих детских обидок(тк это не взрослые поступки не помогать матери своего ребёнка и своему ребёнку в воспитании). Взрослый, даже, несмотря на усталость и работу, спросит "родная, чем я могу помочь, скажи что делать я сделаю, а ты сходи поспи, помойся спокойно, прогуляйся". Хочу вам сказать, что скоро вам станет легче, Где-то через годик точно, когда ребёнок сам будет уже ходить-бегать, выполнять просьбы и тд, вам нужно набраться терпения, постарайтесь просто не ждать ни от кого помощи, не надеяться на кого-то и тогда станет легче быстрее, но! Найдите себе "подругу" пока гуляете с сыном во дворе с ребёнком примерно вашего возраста +/-, и ходите к друг другу в гости, выговаривайтесь ей, общайтесь, вам нужно сейчас общение, если не кормите посидите вечером выпейте по бокалу вина или чего вы там любите, закажите ролов, включите музыку) знайте, вы не одна, нас миллионы, миллионы таких женщин-матерей, который проходили подобный путь и вы справитесь. По поводу уборки я первые полгода сына ооочень редко убиралась, прям серьёзно редко, может раз в месяц вспоминала🤣😀и мне было пофиг, несмотря на то, что я перфекционист и педант и тд, я выбрала себя и не тратила силы на это. Потом я просто протирала коврики влажными салфетками, а потом когда он уверенно ходил и не спотыкался, убрала коврики и начала потихоньку мыть полы и почаще прибираться. Лишний раз заказывала доставку, да, сварить гречку в кастрюле для меня было большой сложностью и тратой ресурсов, тк ребёнок отнимал всё время и внимание, я бы варила её полдня, пока достану, перерыв на ребёнка, открою, перерыв на ребёнка, найду кастрюлю, перерыв на ребёнка, налью воды, перерыв на ребёнка, поставлю на плиту, перерыв на ребёнка, вспомню что не включила, перерыв, опять отвлекусь на ребёнка, перерыв. Примерно таким был день. И мой ребёнок не был тем, кого положишь он уснёт сам и сам спит долго. Он без меня не мог заснуть и спать. Даже если я отходила в туалет, он просыпался пока я писила. Приходилось лежать с ним, и ещё и не шевелиться, тк любой шелест для него был как то, что мать свалила и надо орать. С мужем распишите, реально как тут пишут стенд календарь расписание на каждый день, и что в этом дне у него из обязанностей и время. И ниже написать, за невыполнение супружеских и родительских обязанностей налагается наказание, в виде алиментов на меня и ребёнка в браке! На эти деньги и нажмите себе ныне и уборщицу и кого хотите и доставка еды каждый день.
Я спасалась только выходом из дома с ребёнком , с утра и часов до 5-6 не было нас дома , я часов в 9 утра готовила обед , брала коляску, и мы сваливали с дочей куда угодно только не дома . Тц , улица , кафе, парки , перекусы и тд
Ещё я все делала в духовке , купите спец пакеты для запекания , и туда любое мясо запекаете отдельно , или и картоху прям с мясом . Вообще не надо следить , поставил на часок и вуаля .
Вам нужно к врачу, такие мысли это вообще не шутки, а красный флаг обратиться за помощью. Может есть кто-то кроме мужа кто может побыть с малышом? Ну или пусть сидит как может с ним, договорились идти и идите, он справится. Может ли муж убираться? Или готовить есть? Пусть часть на себя возьмёт. Можно это расписать сесть. У меня младшая орала без рук все время и все время была на руках, я с ней готовила, убирала, играла с старшей, может быть присмотрите себе слинг, например и малого туда и с ним уборку и готовку? У меня и с старшей и с младшей в воскресенье был выходной, муж с утра вставал, кормил, шел гулять, а я отлеживалась, ели мы с ним что придется или пиццу заказывали или роллы или шашлык или макдональдс, и до сих пор по воскресеньям я не готовлю и не убираю и ничего стараюсь не делать.
Не надо так с собой, пусть будет няня и уборка. А на прогулке с ребенком капучино. Или спорт на прогулке.
С приготовлением еды не пойму, зачем сложно готовить, в фермерском магазине закупились
Нахера вам семья нужна была? Ну когда бабы уже начнут думать головой?
Дети оооочень быстро растут. С невероятной скоростью. Скоро все пройдёт.
Не повторяйте моих ошибок взвалив все на свои плечи.
Малыш чувствует ваше состояние вот и ноет и это факт!
1) идете в магазин и покупаете готовые полу фабрикаты : котлеты, сырники, пельмени, блины итд
2) БЕРЁТЕ В ПРАВИЛО СПИТ СЫН- СПИТЕ ЛЕЖИТЕ ВЫ! Никакой нахер готовки и упаси боже уборки!
3) как приготовить еду быстро с ребёнком на одной руке ? Легко. Утром пока он сам тусуется режете чистите картошку морковку лук итд что вам еще надо, и даже если он ноет, берёте на бедро его, и тупо поочередно кидаете все в кастрюлю / сковородку а лучше купите мультиварку ! Тема ! Пользуюсь ей с 4 месяцев дочки. Делаете простую еду за 15 минут. Никаких чизкейков и бешбармаков. И все в бодрствование ребёнка ! Возвращаемся к пункту 2- СПИТ СЫН - ТОПИТЕ В ПОДУШКУ САМИ. Смотрите сериал, лежите, спите, едите - но лежа.
У меня была такая ситуация. Муж не учавствовал и не учавствует по сей день. Прямо сказал - бытовуха твоя, что ты делаешь дома? Весь день лежишь, вот ребёнок спит ты иди готовь, пока не спит все остальное или наоборот как хочешь.
Поэтому да, он ахринел, и ваш ахринел. Просто облегчите себе жизнь с помощью того что я написала.
Не надо приводить себя в порядок в плане спорт зала и прочего, у вас нету сил и ресурсов на это, кушайте вкусно ( умеренно) , лежите в любую удобную минуту и случай , и пошел ваш муж в зад. Вообще это поведение из-за травм детсва но это не отмазка для него.
Успеете вы еще в каблуках побегать, и реализоваться и заработать. А щас отъебаться от себя срочно! Вы уже нихера себе какая королева 👸 вы выносили и родили здорового ребёнка. 3 кг в себе растили а потом рожали. Отдыхать , заботиться о себе, забить на готовку и уборку, облегчить свой быт и кайфовать от ребёнка. Мужу поноса на неделю !!!!!!
Вы будете дальше катиться в этом состоянии если не остановитесь. Без вас - не будет вашего сына.
Приезжайте в гости в Москву , ребёнка возьму на себя . Будете валяться весь день перед телеком с сериалом и едой 😋❤️🙏
Я бы оставила с мужем ребенка
Справится , ничего не случится с ним
Наймите няню хотя бы на час, чтобы хоть каплю выдохнуть. Обнимаю, и уже точно знаю,что это всё проходит .
Без помощи - это ужас! Мне помогает свекровь сильно, иначе я не представляю.. ребенок тоже с рук не слазит.. муж тоже не любит посторонних людей дома, а о я бы настояла на помощи, если бы была одна!
Меня муж так раз тоже выбесил. Мне всегда приходится много готовить. Муж завтракает вчерашним ужином, плюс ужин и плюс мы оба берем на работу еду с собой, каждый сука божий день. Ну как то я ничего не приготовила, мне много не надо, сына покормили родители . Ох он расстроился, что еды нет.. а все после слов - да что там готовить ? Ты много времени на это не тратишь. Короче теперь иногда он мне помогает в готовке либо мы покупаем полуфабрикаты.
Вы наготовьте ребенку на два дня, три. И спите те дни когда не надо готовить!
Убирайтесь когда муж дома и сидит с ребёнком, на фиг на себя столько навешивать? Не пылесости, полы помойте тряпкой. Муж может те дни что вы спите поесть пельменей не умрёт!
Вот прям распишите себе! В субботу мужа отправляйте гулять с ребенком на 2-3 часа( ребёнка покормили) и пошел милый, быстро пыль протерли, полы помыли и спать легли!
Воскресенье муж посиди сыном, пошли готовить себе и сыну- наготовили на два дня, понедельник и вторник свободны у вас, можно разок стирку запустить,в среду полы протерли и еду приготовили саму простую( куриный суп, не солёный можно всем) четверг пятницу можно спать))) и заново все по кругу)
Так же вышли на улицу, муж пусть стоит у салона красоты гуляет сыном вы пошли на маникюр, приучайте его потихоньку к роди отца, нехер на себе красотка всё тащить, устала? Муж сам может сварить себе пельмени, сын может поесть баночки детские или кашу детскую, ты у себя одна такая красотка и от тебя зависит погода в доме🫂
Я пережила ровно то же самое, и с мужем хотелось развестись (да и хочется порой), и в окошко хотелось выйти, но чем старше дочка, тем легче. Советов Вам уже понадавали, подписываюсь под всеми - нет финансовой возможности - отправляйте мужа погулять/ужин Вам приготовить/прибраться. Он ваш партнёр, а не кошелек, донесите ему это. У него отдых есть? А у Вас? Вот пусть постарается, чтоб и у Вас был. Быть матерью 24/7 для своего ребенка - это самая сложная работа, но муж этого не поймет, пока тоже не возьмёт всю ответственность за ребёнка хотя бы на 3х-4х часовой промежуток времени. Оставляйте инструкции и идите отдыхать, пусть отец время с сыном проведет.
Кстати, если Вы до мужа этого не можете донести, идите вместе к психологу, желательно мужчине. Вас не слышит, так может другого мужика послушает. С моим сработало.
Обнимаю🫂
Няня - долго искать и дорого. А Kidsout - это супер решение. За 500-600 руб в час приходят милые девушки, сидят с малышом часа 2 (для первого раза попробовать). А вы за несчастную 1000 руб целых 2 часа свободны - кафе, летуплт, маникюр, да что угодно, главное - Одной! В общем, kidsout - тема. Рекомендую.
Прям нашу семейку описали и мои мысли были точно такие же. Вот точь в точь. Я выплыла. Сама. Меня спасла работа. Я как туда вышла, стала отдыхать.
У меня до 1-1,5 с первым сыном было такое же состояние , просто мои мысли описываете !!! А потом все прошло , «на окно больше не смотрела» прошло время и жизнь стала снова принадлежать мне ))) а первые месяца три я вообще каждый день рыдала
Я бы посоветовала сходить к психотерапевту, после вторых родов я словила нечто похожее.
Хотя муж помогал и взял на себя старшую дочь полностью.
Старайтесь по максимуму облегчить себе быт, не пидорьте полы, посуду
Если муж не хочет помогать, то пусть купит посудомойку и робот пылесос хотя бы.
Берите няню хотя бы на часы снов на улице с малашом, во дворе чтобы вы хотя бы могли отдохнуть и прийти в себя
Когда муж уехал в командировку на 3,5 месяца, сын в 7 месяцев и до года ловил 4 отита и два из них с перфорацией, а дочь перестала спать по ночам, я думала я отъеду.
Прочитала всё и потом возвращалась в начало поста смотреть, а вдруг вы с моего города и я смогу вам помочь.❤️🫂🫂🫂
Обнимаю вас. Даже не знаю, что посоветовать, если вы говорите и муж вас не слышит. Наверное и правда обратиться к психологу или психотерапевту. Как действовать в таких ситуациях. Что б не смотреть в окно...
Тоже раньше думала ,что муж не справится сам говорил , что даже памперс не сможет поменять , д нуу нет же сразу ,как надолго я ушла ,сразу быстро научился и кормить ,и укладывать , и переодевать!
Всё они умеют также хорошо как и мы !!!
Просто им проще сказать ой я не умею , у меня не получится , чтоб ещё и пожалели его , просто неохото в это вникать им!
Мой уже с двумя сидит,🤣
Все наладится ,такой период ,тоже было сложно первый год ,муж тоже из тех кто работает только и не помогает по дому ..держитесь! А как я вышла на работу в 2 г дочки и ее в садик отдали в 1,11 то хоть и стало чуть сложнее ,все равно лучше и эмоционально и отношения с мужем лучше стали
Милая… были бы вы рядом- я бы к вам пришла!!!
Просто сил нет, как жаль!
Девочки! Кто у нас в Краснодаре???? Может, кто-то сможет придти, на ручках подержать ляльку? Чтобы мама просто горячего чаю попила и поплакала…
Мужу предложить - не может сам, раз у него лапки - пусть няню оплачивает!!!! 🤬
И повара, хотя бы раз в нкжклю-. Это правда не дорого - моя брала сначала 300руб/час, сейчас 500рую/час.
Оплатили 2000руб - еды на 3 дня у вас есть. Это очень удобно, когда помощи от мужа нет!
И да - готовку и уборку на него тоже🤬🤬🤬так и хочется ему леща хорошего дать!
@nassuh1101 спасибо большое 🫶 да я сама справлюсь
Вам нужно отдохнуть . Возьмите хоть на пару раз няню. Счастливая мама - спокойный ребенок .
Конечно! Kidsout в помощь! 500 р в час примерно, откликаются, приезжают быстро. И за 1000 руб вы 2 часа свободны- маникюр, кафе, по магазинам пройтись и то
Приезжайте в Ставрополь, пойдем с вами гулять, вкусно кушать, пить кофе❤️🙏🏻
Огромное вам сочувствие, еонечно же сил! С таким мужем конечно материнство не радость!
Знаете, правда, я сама нет нет, да ругаюсь на мужа, психую что устаю, НО! Я за весь год дочери готовила ровно недели в прошлом декабре так как ему важно было подготовится к экзамену (медик, новая аккредитация все дела), он ходит по магазинам, приезжает с суток и готовит обед и ужин, когда он выходной он готовит даже завтрак! Да я занимаюсь уборкой, я большую часть времени с ребенком, я всегда с ней гуляю, он ну максимум раз 7 за год гулял с ней,я при его таком постоянном участии всё равно устаю, но блин его эта помощь правда как что-то чудесное! Муж отпускает меня на выходные, он сидит с малышкой когда я беру съемки, между прочим с уже после 1 месяца я начала свою фотодеятельность.. он дает мне возможность и отдыхать и реализовываться и при этом не требует ничего, нет сил - или я сегодня сам приберусь!
И если хоть кто-то вам скажет что вы не правы, смейтесь им в лицо! Потому что семья и тем более родительство это блин совместный труд! И ваши эмоции правда не беспочвенны!
Какой у вас муж замечательный и вы тоже молодец!
@aline969594, да, правда, муж золотой в этом плане ☺️
Так захотелось приехать к вам, помочь. Взять на себя ребенка, погулять с ним, убраться в квартире, дать вам сходить куда-нибудь одной, или полежать в ванной, или поесть спокойно. Как я понимаю вас. Очень понимаю. Все пройдет. Мы с вами.
Забить на уборку: гулять, кофеек, подружка, в парк, лес, музыку в уши и наслаждаться жизнью, уберетесь потом…. Никто не умрет, закажите еду, за пару раз никто не умрет…. Вы просто устали!!!! Это нормально!!!! Вы нужны малышу!!! И себе
100% понимания 0% осуждения . очень похожая ситуация была . и просила помочь и в, слезах просила помогать. В ответ в нормально сказать нельзя было. Че каждый день тебе напоминать посидеть с ребёнком пока я готовлю . просто часик после работы посидеть. В ответ ну я же устал. Я, же был на работе. И знаете даже спустя, 5 лет ни че не поменялось . выполнение какие-то элементарные задачи по дому только после просьбы . и когда разговор заходил о втором был ответ ты просто работать не хочешь только дома бы тебе посидеть . разговоры не помогают что меня не устраивает . ему все норм . главное чтоб мозг не выносила сильно . разговор о разводе даже слышать не хочет .
Сук, жиза нереальная, как будто я писала😁 муж это реально скотина которому все похеру… он посидит с ребенком, но за этот час он с ребенком разносит весь дом на который я угробила пол дня. Ты приходишь и по новой… посуду за собой никогда не помоет, он может помыть только в том случае если обсалютно вся посуда стоит грязная на столе а я к ней даже не собираюсь подходить и то это редко.. есть приготовить тоже не хочется ему , про уборку молчу вообще, будет лежать чистая вещь сброшенная ребёнком на пол он не просто ее перешагнет, он по ней пройдет, я это видела и дала пиздов… и реально мысли о том что без него мне будет на 80% удобнее жить не дают покоя, потому что срач сильный от него, что ни возмет , на место никогда не поставит, бросит где сидел… от этого часто ребенок находит то что не нужно, и когда говорю ты создаешь опасные ситуации для ребенка, он говорит что не чего же не случилось… конечно, я всегда убираю или забираю и конечно страшных ситуаций не было, но я тоже не все видящая могу и не успеть… я короче могу много говорить о том что это полный пздц и я не знаю как этого человека образумить.
Никак не образумить,они не понимают этого , года в целом на вещи другими глазами смотрят
А вы, когда с ним встречались звоночков вообще не было? Ситуаций, которые вызывали бы вопросы в вашей голове? Я не осуждаю, мне интересно. Вы настолько разные, но как вышли замуж за такого человека и родили ребёночка? Ведь то, что вы описываете действительно полный пздц 😔
@kseniaur, проблема в том что, он хороший парень, добрый, не жадный, не оскорбляет,никогда не поднимал руку, сделает все что нужно для семьи.. за это я его и ценю и люблю ( мы 10 лет вместе 😁) просто его мама за своими сыночками жопу подтирала ещё долго и нас невесток тоже «этому приучала» какое-то время жили с родителями ещё по молодости, вот и въелось у него на подкорке что кто-то да сделает всю грязную работу за него, но он не учел что я не его мама😁 в нем все хорошо, но быт, это вечная проблема 🫠
А может можно еще мужа с коляской отправить гулять… ? На сон ребенка, часа так два?
А у вас есть родители? Нельзя к ним поехать погостить?
Ну и не готовьте и не убирайтесь так, ведь малыш много не ест, да и вы себя прокормите, а муж пусть сам как-нить…
я всегда сплю дома с малышом, и срать на все..
Муж тоже не помогает;( и бесит))
Мама в другом городе за 900 км,я в январе к ней еду с сыном
Обнимаю Вас моя хорошая🫂 🤗
Такая херня у меня была с бывшим мужем когда дочь родилась, при всем этом жили с его родителями ( мать и отчим).Свекровь бухала по пятницам стабильно, отец благо был адекватный. Мне с дочкой особо тоже помощи не было, 24/7 я с ней. Смотря на окно тоже было желание туда выйти, и будь что будет.
ОН еще и в комп задротничал.
В один прекрасный день наступила моя «точка невозврата», и я подала на развод.
Такой легкости я не ощущала за год того всего пиздеца, в котором жила.
А самое что меня тогда убило, это когда свекруха( слава богу уже бывшая), упрекала в том, что я нихрена не делала по дому. Хотя в моменты пока дочка спала, я готовила жрать на всех, херачила полы во всей квартире, развешивала стирку, а она тупо лежала на диване и втыкала в телевизор.
Слава богу это все осталось позади.
🌸я искренне верю, что у Вас все будет хорошо, не опускайте руки. Обняла еще раз крепко🤗
Ребёнок чувствует вашу энергетику вот и плачет, первое что надо сделать маме успокоится. Если разведетемь с мужем то все эти проблемы не только исчезнут, но останутся навсегда.. Никуда не выйти без ребёнка лет так до 10 примерно.... Плюс прибавится забота о хлебе насушном ( есть и пить как то надо, а деньги с неба не падают.. Все только преумножится во сто крат.. Вы просто устали, нервничает что надо выбирать между ребёнком и домашними делами. Надо организовать быт так что бы тратить минимум времени на готовку, ( полуфабрикаты, заготовки, готовая еда., доставка продуктов из магазина решают эту проблему. Ребёнка брать с собой на кухню, готовить вместе, ему придумывать параллельно любое что его интересует .. Хоть в стуле сидеть и играть во что любит( хоть из фальги шарики сделать и играть в караблики), Новый человек родился и не все взрослые подстаивпются под него и его хотели, иногда и ему надо подстраиваться под семью. ( знаю под столом делают всякое типо бизикубов и деть играет на виду и дела спокойно делаются.) Большинство женщин так и растчт детей все сами, ( у меня тоже муж с 9 утра до 10и до 11, иногда до 12 на работе, видимся редко., в декрете была так вообще по выходным только, сейчас на работу вышла утром тоже видимся.. И да он на обед приезжает домой, и каждый день ему нужен свежая домашняя еда на обед и на ужин , так что в курсе как чего изнутри ) Мозг маме перестроить и научится чётко и правильно планировать свое время с раставлением приоритетов.. люди всегда главнее вещей.. И потихонечку налаживать отношения, семью надо береч, это самое ценное, сохранить любовь во всех трудностях, для этого прежде всего надо сохранить уважение друг другу, большинство разводов приходится на период когда в семье маленькие дети. Держитесь и не делайте того о чем потом пожалеете, судя по всему все не так уж и плохо как кажется
Вы просто устали, вспоминаю себя в 7 месяцев сына и прям 1:1. Все пройдёт, особенно бессонные ночи. Просто забейте хрен на быт и вы увидите, что все не так страшно)
Очень хотела бы вам помочь, но жаль, что далеко от вас. Взяла бы вашего малыша, а вы бы сходили и сделали все, что хочется.. 😣
Дааа я б тоже с радостью помогла будь я хотя б в соседнем городе..) наши детки б сдружились 😊
Ой я в ожидании ТРЕТЬЕГО путём КС , это тоже такое себе особенно когда отдых лишь после кс первые ПЯТЬ ДНЕЙ ПОСЛЕ ДАННОЙ ОПЕРАЦИИ , потом снова рутина но +1 ребёнокникакие бабушки, дедушки, папы не особо проявляются в декрете))) моя мама вечно мне поёт Я САМА ВАС ПОДНЯЛА БЕЗ ЧЬЕЙ ЛИБО ПОМОЩИ (меня бабушке сунула, и брат через 10 лет появился и понеслось с 14 лет за сестрой и братом я везде ходила, в сад я их уводила и забирала) ВЕДЬ КАК МНЕ ПЕЛА МОЯ БАБУШКА (которая воспитала меня) - это же мама ,ей надо помогать.🛟а когда сейчас мне нужна помощь она лишь это и говорит У ТЕБЯ СВОИ ДЕТИ - У МЕНЯ СВОИ..🤷 Только бабушка раз в две недели помогает (можем двоих ей отдать) но и то она уже старенькая , у мужа мама с папой работают с утра до 8 вечера каждый день, иногда даже в выходные. 🤷 то есть ну вообще никак((( понимаю это умом, но сердцем реву😭муж чаще на работе, на подработках, тоже уходит они ещё спят, приходит с работы они УЖЕ спят...🛌в декабре вот в отпуск на месяц, дак сказала что оба старших на нём будут, мелкий самый со мной (рожу уже в середине ноября, кс) - старшему сыну 5 лет, в сад ходит, но уводить с дочкой (1.6 ей) и в коляске не сидим, лишь ножками😄😭то туда то сюда, муж работает день, ночь - два выходных, когда дома или после ночи он увозит сына в сад , а вот во всё остальное я с пузом и с дочей ходим уводим, дочку тоже в сад оформляю, думала успею пока не рожу , чтоб выдохнуть чуток, а не тут то было, засопливили мы, клыки лезут, сказали ждите , вылезут и выпишем вас в сад!🙂у неё зубки всегда долго лезли от 4 до 5 месяцев 🥺так что мы на долго присели,🤣уже на столько плохо что аж смешно...
@panika11 и вам, быть мамой колоссальный труд, но лишь для мамы дети навсегда останутся детьми, что в 5 лет что в 65.. И только эти малышарики нас вдохновляют!🥹🙏
У меня муж бытовой инвалид... Никогда и ничего не помогает, не помогал и не будет... Просто смирилась уже, не уйду , меня никто не отпустит.. нашла маникюр на дому, где разрешают , приходить с детьми и парикмахера , вроде тоже разрешили. Покупаю то, что помогает в быту, типа мойщика окон, сушилки , посудомойки. Отстала от себя, устала, значит ушла спать днём и не гноблю себя за это. У меня муж очень хорошо зарабатывает, но тоже никогда ни даст на помощницу . нашла фитнес с няней. Честно, я в депрессии, всем насрать (кроме моей мамы) на моё ментальное состояние и физическое, никто не поинтересовался. Поэтому я просто стараюсь не тревожить саму себя хотя бы. Дети вырастут, дай бог, будут моими помощниками. Муж сам как ребёнок, требует внимания к себе, и интимная жизнь должна быть ежедневно. Я просто привыкла ко всему.
Мне ,при том что муж мало мальски но все же помогает , знакомы ваши чувства. Вплоть до окна. И такие критические моменты повторяются. В эти моменты я уже понимаю свое состояние и просто можно сказать ухожу в себя для защиты своей психики. Еду не готовлю . Доставка или перекусы , только ребёнку каши или супы , периодические даже и для него заказываю супы. На уборку забиваю. Кому не нравится пусть делают . В эти периоды мой дом похож на дом из кадров шоу Малахова про маргинальных семей. С головой ухожу в телефон. Он отвлекает от негативных мыслей. Ребёнок смотрит мультики и или играет . Да в эти периоды я ужасная мать . Но если так не делать , психика не вывезет, со всеми вытекающими последствиями. Мечтаю отдать в сад и побыть в тишине . Многое уже позади. А ещё успокаивает одна цитата из Корана. Аллагь говорит о том что первые периоды материнства это изнеможение за изнеможением. То есть сам Бог говорит и признает насколько это тяжело!!! (Но только не наши мужчины🤦♀️)
Не убирайтесь
Отдайте ребёнка мужу и идите гулять и пить кофе
И не надо у него спрашивать, отпрашиваться
Просто отдаёте и всё
Он такой же родитель как и вы
Он отпустит без вопросов,но я приду и буду убирать весь срач. Так что от перестановки мест слагаемых сумма не меняется
@panika11 нет не будете 😀
Его устраивает срач? Ну и пусть
Пыль лежит и я полежу 😀 придете отдохнувшая
Жаль что вы сразу не обозначили с мужем обязанности, но теперь действуйте тогда радикально
Куда уж деваться
@vicktorya777 проблема в том,что я не могу жить в грязи,вот прям не могу хоть ты тресни,я пыталась забить
Я бы вам посоветовала обратиться к психотерапевту. Чем раньше, тем лучше. Тем более, если возникают мысли про «выйти в окно». Прекрасно вас понимаю, проходила подобное, но муж меня так и не услышал. До трех лет с ребенком была только я, плюс он у меня отвратно спал, соответственно я 3 года в адском недосыпе. В итоге до сих пор живем с мужем, но обиды уничтожили все хорошее что было.
Я обратилась к психиатру в пнд в ужасном состоянии: +15кг лишнего веса, нестабильное эмоциональное состояние и жесткая депрессия. Просыпалась утром и рыдала из-за того, что наступил новый день, а я не хочу жить. Меня вытащили антидепрессанты и психотерапия.
Такие же чувства были с 3 месяца рождения дочки .
Забила на уборку
Готовлю все что можно на несколько дней (даже кашу )
Или же простые блюда типо макароны с сосисками , курица в духовке и тд
Ногти и депиляция пока плавает
Хожу в мужа выходной, но укладываю дочь и лечу на все эти штуки.
Но бывает что не могу сходить , потому что мужу резко нужно куда то именно когда я записалась
Забила хер
Крашу глаза когда выхожу на улицу
Чувствую себя тогда лучше
нахаживаю шаги по максималке ибо это единственный спорт который могу себе позволить
Думала буду идеалити мамой , но увы
Но мне пофиг уже
Дочь счастлива когда я лежу
Значит я буду лежать лишь бы не слушать ор
Мне муж хоть и помогает уборкой, моет посуду. Но бывают моменты что я тоже такая зае.... Дочка за весь день весь мозг вынесит, и ночью плохо спит. Злюсь на нее , психую. Чувствую себя плохой матерью. Мой вам совет, забейте на все, еду пусть закажут, дома если пару дней не уберетесь ни чего не изменится. Вечером когда укладываю спать, просто иду на кухню и пью чай или просто сижу в телефоне. Мои меня не трогают. И не бойтесь оставлять сына с отцом, если вы уйдете на час , с ними ни чего не случится.
В поддержку могу сказать что вдвоем с ребенком жить гораздо легче и спокойнее, чем с таким мужем, у меня было тоже самое состояние, только я работала с ребенком на руках дома, не готовила, убиралась редко
Мне сойти с ума и не выйти в окно , помогла работа и частный детский сад . Жили в сраче, ели всякую фигню по типу пельменей и сосисок , но зато я хоть немного выдохнула и пришла в себя
ГВ кстати прикрыла в 9 месяцев. Тысячу бутылочек перепробовала, но вот как раз тут девочки мне советовали одну и как раз ее моя и взяла . Со смесью тоже был квест, но все же подобрали .
К сожалению нас никто не спасет, кроме нас самих 🙂↕️
Когда родилась дочка, я была в точно такой же ситуации. Один в один. Еще и ребенок с особенностью развития. Иногда тоже смотрела в окно не для того чтобы полюбоваться видом.
Уставала до такой степени, что однажды не смогла встать, когда дочь плакала и муж обкладывал меня подушками, чтобы я могла удержать ребенка на груди.
Думала о разводе и что так будет легче.
Сейчас второй ребенок и все по-другому… буквально все. Моё отношение к жизни, к делам, к мужу.
Поверьте мне, этот период просто нужно пережить.
Вдохнуть, зажмуриться и шагнуть как в воду ледяную шагаете.
Ваше эмоциональное состояние сто процентов отражается на малыше. Чем больше вы устаете, чем больше нервничаете, тем больше внимания и заботы будет требовать ребенок. Он будет плакать, беспокоиться, висеть на рука, на груди и тд. Будет буквально душить вас своим напором.
Вам нужно разомкнуть этот замкнутый круг.
Положили ребенка в коляску, дали ему бутылку, коляску вручили мужу. Он ушел вокруг дома гулять, вы ЛЕЖИТЕ!!! Вас будет мучить совесть, вам будет казаться, что нужно куда-то бежать. Но нужно просто лежать… в тишине.
Не успели приготовить еду?
ВВ; Перекресток; Самокат и тд в помощь. Все привезут, останется просто переложить в сковородку или кастрюлю и скрыть следы преступления.
Грязно в квартире? Убираться только тогда, когда ребенок НЕ СПИТ. Орет? Ничего страшного. Немного поорал, подошли. Потом опять положили и тд. Ребенок спит и вы спите, если спать не хотите, просто лежите с маской на лице.
Попросили девочку-соседку (условно) из старшей школы или студентку перехватить ребенка (рядом с вами) пока вы на маникюре, дали ей 500 руб. Ребенок счастлив, вы довольны и тд.
Вариантов масса. Но не один вам не подойдет, пока вы не измените свое отношение к ситуации.
Пишу я все это не просто так, а потому что сама через такое прошла. Теперь понимаю, что все могло быть иначе. И жалею, что вовремя не смогла правильно расставить приоритеты. Надеюсь, у вас получится.
Прочитав пост вспомнила себя, первые пол года так же сходила с ума, муж ни в какую не оставался с ребенком, и не сидел, но в 7-8 месяцев когда с малышом стало по проще начал оставаться, и участвовать активно 🙏🏻
Понимаю вас, это пройдет после 1.6, станет легче. и в садик отдайте в 2.2 примерно если есть возможность, и просто покайфуйте до выхода с декрета.
Живите мыслью, что все это временно) мужа хрен изменишь, но чуть позже вы перестанете так реагировать, потому что станет легче с ребенком. У меня было 1 в 1, я не могла с течении дня делать дела, потому что он орал. Сейчас могу😇
Дантинорм бэби и через 2 минуты всей семьей спокойной спали👌🏼
Возьмите и хоть раз резко сорвите пластырь. Уйдите из дома куда вам там нужно-маникюр,стоматолог,да хоть в туман с канистрой кофе. Поверьте,справится. Иначе никогда не научится. Помню,как муж доводил меня до слез,что я кормила годовалого сына кукурузными палочками(это недетская еда),когда сын первый раз упал с дивана(невысоко и на мягкое,все было ок,даже шишки не было)-как так,что я за мать,недоглядела. Недавно я ездила к стоматологу,угадайте,у кого дочь упала с дивана. И сыну вечно покупает мармелад химозный. А сколько раз во время прогулок с ним сын разбивал лоб,набивал огромные шишки на голове. Я мужу после первого же падения сына вспомнила свои слезы,на что муж сказал:"Да за ним же нереально уследить!". В том-то и дело дорогой,поэтому включаемся. Ты такой же папа,как я мама,мы можем ошибаться и делаем так,как умеем. Единственное,как бы он не накосячил,я стараюсь держать себя в руках,как бы не хотелось наорать. Сначала похвалю(ух ты,сам попу помыл,спать уложил,молодец). А уже потом скажу,что спать можно было бы и пораньше уложить,а полотенце,если что у ребенка другое и т.п. Когда мужиков хвалишь,они потом бодрее включены в процесс. Дерзайте. Вам нужно выдыхать! Оставьте подробную инструкцию,покажите,как вы уверены в супруге,будьте на связи и идите по своим делам.
Это первый год с малышом и декрет. Дело не в том, что вы плохая, дело в том, что все это новое в вашей жизни — это треш, к которому надо адаптироваться, но это дико сложно.
Я сама это прошла, я знатно ах*ела от первого года с ребенком, хотя помощь была, но мне было недостаточно.
Не рубите с плеча.
Не гонитесь за идеалом, его нет.
Сказали мужу как накормить ребенка и ушли из дома.
И пусть он накормит так, как смог/запомнил и т.д.
Раз, два, три — к нему придет осознание и понимание.
Мужики отцами не рождаются, они ими становятся.
Это у нас выбора нет. Мы с первых дней в абсолютном погружении без раскачки.
Я искренне желаю вам найти время на себя, отпустить контроль и просто делегировать мужу то, что можно, без ожиданий, что он сделает также хорошо, как вы.
Без мужа будет не проще, там будут другие сложности, поверьте.
Желаю вам сил пережить этот кризис. После года будет в разы легче!
я б щас с удовольствием посидела с одним вашим ребенком, если кто то с моими двумя посидит, и да мне так же надо обеды готовить каждый день и никто мне не помогает
Вас тоже жалко. Но чем ваш коммент должен автору помочь?
Кажется, вы очень устали от всех тех "надо", которые себе сами ставите. Часто так бывает, что под "муж зарабатывает, но не приемлет помощь со стороны за деньги, типо это лишняя трата", стоит не реальный его запрет, а страх женщины оказаться неидеальной и ненужной.
Посмотрев на чувства, которые возникают в этом вопросе, можно найти их причину. А за причиной стоит ресурс, который освобождает время для себя.
❤❤❤
С этим можно поработать.
Я вас обнимаю🥺🫂сделайте какие-то минимальные заготовки даже из зажарок для супов🫣да конечно это придется убить один вечер,но потом будет проще,сварили бульон и закинули туда все🫣я на ночь ставлю вариться бульон в мультиварке,на утро просто туда картошку,крупу и зажарку и все🫣Вы реально слишком много на себя повешали,на крайний случай для ребенка можно приготовить по-быстрому кашу или омлет,я так делаю когда суп не приготовлен,а я спала в обед с сыном🫣ну или смесь еще пока выручает🫣
Можно говорить ртом сколько угодно, но все бесполезно, если на другом конце не слушают ушами. Ставьте условия, вообще не готовьте и не кормите его, если он не может сделать что обещал
Ой ну это муж офигевший, пусть помогает готовить, наверное он тоже кушать хочет.
Вот знаете, я с помощниками и тоже почему то ни хрена не выхожу никуда, ладно хоть мама суп сварит, это счастье, а о суда тоже толку мало, ребенку нужна я постоянно, поменьше была вообще надолго ни с кем не оставалась.... Думаю хоть хобби своим заняться но не знаю как, родители старого воспитания и могут посидеть с внучкой если надо прям по делам, о том чтоб мне просто пройтись одной я даже вслух боюсь сказать...
Мужа пинуть, почему он забудет как кормить ребенка, он что Дебил? Пусть записывает, снимает на видео как вы кормите. Это все отмазки, просто не хочет утруждаться
Постарайтесь максимально облегчить себе быт: пмм, робот, стиралка с сушкой. Муж зарабатывает - пусть покупает.
Понимаю вас очень! Многие через этот этап проходили.
Поэтому я всегда все свои желания озвучиваю мужу. Купит и то, и это, лишь бы мать довольна была.
Но выйти на тренировки к сожалению не получается и у меня, даже в 2.8, когда малыш на больничном. Только когда в сад ходит. Мы, мамы, сильные создания! Все выдержим
Отдыхай чаще с сыном. Пох на грязь. Готовь когда сын бодрствует, тихонечко. Не со всей силы.
Макароны сварить или фарш пожарить много времени не надо.
Мужа напрягай пусть готовит. Вам с малышом много не надо.
Хочет больше, пусть тратится. Еда на дом не просто так существует.
Сил тебе, дорогая!
Не спеши с разводом, все наладится! ❤️
Обнимаю🫂🫂🫂 Это пройдёт . И злость пройдет. И мысли дурные пройдут🌸Я помню это свое состояние, какие ресницы, я могла неделю волосы не причёсывать. Ребенок не спал ночами, вставал до 30 раз за ночь , просто вскрикивал. Я как зомби была. Естественно срывалась на мужа , на ребёнка. Дайте себе расслабиться. Я забивала на быт , брала коляску и просто часа по 4 гуляла пешком. Сын спал часа 2-3, к слову дома он так не спал. Я вставляла наушники , слушала музыку , смотрела фильмы на ходу , пила кофе и немного попускало. Готовила блюда на которые уходило не больше 30 минут моего времени, поверьте их очень много. С уборкой муж помогал
О своих мыслях про окно , поделитесь с мужем. У меня тоже были такие мысли и я с ним поделилась . И его в тот день как током ударило, стал гораздо больше вовлекаться в родительство . И ночами начал вставать , и утром давал поспать в свои выходные
У меня было что то аналогичное.
И сейчас, оборачиваясь назад, вот что я могу сказать.
1. Выдохнуть
2. Ребенок маленький, и да, ребенок воспринимает только мать, никаких пап не надо
3. Как бы ужасно не звучало, но вам надо потерпеть. Когда ребенок будет без гв/смеси, будет питаться обычной едой, начнет ходить - муж сможет и будет с ним, а у вас появится время на себя.
4. Гоните мысли о разводе прочь - во первых нет повода для развода, во вторых ребенку нужен отец, в третьих надо искать точки соприкосновения
***
Я до сих пор не могу полноценно заниматься домом когда мы вдвоём с дочкой. Готовлю вечером когда муж с работы приходит. Он с дочкой, я готовлю потихоньку, вроде как и отдых.
В общем, выдохнуть, и посмотреть на ситуацию по другому.
!!! И ни в коем случае не срываться на ребенке!!!
Не хочет нанять помощницу, значит пусть делает сам
У меня старшие и я с ребёнком на руках ничего почти не делаю , да мне плевать на срач, муж сам готовит. Берет и делает , не инвалид . Если все на себя взволить , это треш, конечно, можно в окно выйти ,да. Моя с ним не сидит ,вот только начинает , поэтому я вот вчера сготовила, а так , может сам . сейчас может помочь свекровь . с первой была одна и муж тоже взял на себя готовку
Так, главное не самоуничтожайте себя таким негативным мышлением. Отбросьте то, что вы плохая мама. Мой муж был военным, когда родился первый, а это жизнь не в комфортном городе, а в военном городке на севере. По колено в снегу, катишь коляску, руки болят и все такие прелести, доставки нет. В общем жуть😅
Но я жалею сейчас, что акцентировала внимание на негативе. Малыш очень быстро вырос. Я сейчас смотрю на его фотографии, где он был маленьким и иногда плачу, что не включилась на все 100 в материнство, была головой не с ним. А время не вернуть. С появлением второго тоже сложно. Первому внимание удели, со второй тоже забот много, днём без меня не спит вообще. Муж не помогает вообще, встает в 12 часов дня и едет на работу, приезжает в 3 часа ночи и так изо дня в день. Бабушки и дедушки тоже не помогают, работают или не хотят. Всё тоже на мне: уборка, готовка, уход за детьми.
И так, теперь расскажу, что мне помогает не выгореть))
Проснулись, ребенку игрушки, аудиосказки включите и доваляйтесь, пока не захочется встать (но если не получилось доваляться, ребенка одели, сами вышли на улицу, взяли кофеек, в одно ухо наушник с любимой музыкой, булочку), пока малой спит закажите продуктов домой. Если сидит уже,ребенка в слинг, готовить))
Лучше выбирайте маринованное мясо в вакууме, очень классная вещь. В духовку бросаете без этикеток и всё. Там только макароны, гречу отварить и вуаля, вы отличная мама))
Обед приготовили ОБЯЗАТЕЛЬНО похвалите себя.Если ребёнок капризничает вспоминайте каждый раз, ребенок вырастет очень быстро, он нуждается в вас и не может по другому, вы его мир, вы его дом и защита, ему нужно чувство безопасности, улыбнулись, даже если не особо хочется, похвалили себя мысленно за то, что вы не сорвались, за то, что вы хорошая мама. Помыли голову быстренько, похвалили себя за то, что следите за собой и вы молодец. Муж пришёл, (хотя вот у меня не получается тоже не злится на мужа🤣). Хочется сказать что-то негативное в его адрес, говорите о проблеме, а не о том, что он говно😅
Хотя реально сложно. Для меня это самое сложное. Муж сделал какую то мало мальскую полезную хрень по дому, похвалите его, скажите спасибо. Научитесь просить помощи. Скажите, что вам сложно, повесьте на него немного обязанностей, а когда сделает, поблагодарите. Это работает. Потом старайтесь смотреть фильмы, спать днём и позитивно мыслить. Вы родили человека, вы уже молодец для себя и для своего мужа))
Держитесь, декрет это не просто. Но вы потом будете скучать по этому времени))
Я часто хочу плакать, когда пересматриваю детские фото... Да срать бы на полыми на бардак(( это мужчины, которых не захлестнули гормоны, хотят все как раньше только + ребёнок с улыбкой.
Млин, ну если он хорошо зарабатывает, у вас есть деньги в семье же. Позовите сами вы эту уборщицу, когда он на работе. Закажите продукты, типа домашних полуфабрикатов (полно таких доставок, если поискать). Няню на пару часов позовите, сначала при вас пусть будет, в ванну там сходите, кофе попейте спокойно, потом оставьте их и сходите на маникюр. Если будет возникать - покажите мужу себя отдохнувшую и в хорошем настроении, ухоженного ребенка и квартиру, готовую еду, и скажите, что деньги для того и зарабатываются, чтоб облегчать жизнь!
Извините, а он не случайно не близнец?
Втащила бы вашему мужу, бля.
Обнимаю.🫂
Дети растут. Очень быстро. Скоро вы выспитесь, скоро все наладится. Кушайте доставку,хотя бы
Полы пусть муж помоет.
Он у вас как будто сам ребёночек беспомощный. Я ему послала лучи поноса)
Привыкнуть к срачу, это конечно будет угнетать, но попробовать перетерпеть. Доставки еды для всех взрослых (готовая еда из магазинов). Идеальной будете потом, сейчас каждая минута свободная от ребёнка - себе.
Такой период был у каждой второй. Не зря говорят, что многие пары, распадаются в первый год. Но вы будьте той, кто не войдёт в статистику! 🙏👍
Все будет хорошо и все наладится! Вот увидите!
Готовьте что то простое себе и ребенку. Супчики овощные я варила каждый день маленький ковшик ребенку, там просто закинуть и все. В это время пока варится отдыхайте и в целом больше отдыхайте, из уборки игрушки перед сном и пыслесос. Реально забейте на все, кроме себя и ребенка. В сон спите, смотрите сериалы, фильмы
🫂 Это просто усталость. Она у всех, кто не 24/7 живёт с няньками/бабками/клинингом.
Нужно просто оставить ребенка с мужем, дать ЦУ и свалить по своим делам. И в выходные отдыхать, когда муж гуляет с ребенком. Он тоже родитель и должен быть вовлечён в процесс. Кроме ГВ есть ещё много чего, в чем он может и должен помогать. У меня муж частично-вовлеченный, он вставал ночью менял памперсы сам всем детям, бутылочку старшей приносил ночью, младших на подсосы подкладывал к груди. Причем по своей инициативе. Давал мне ночью отдыхать максимально. Да и сейчас в сб могу встать в 10 - он приготовит завтрак, сварит кофе и придет меня поднимет.
Погулять с детьми сходить в выходные, взять с собой в сервис, например - запросто. Но вот чтобы убраться или машинку закинуть стирать, это не про него. Т.е. сам он без подсказки этого не сделает)) В те выходные он болел, мы ушли гулять. Сказала,чтобы помыл полы, пока нас нет. Не сказала бы-лежал бы в приставку гонял))) Ну это мужики, дрессировка только спасёт. Ртом 1 раз - это не про них. Там система должна быть.
Не спешите быть идеальной! Не забирайте себе планку. Убираться можно и по мере возможности. Еду можно заказать, если есть возможность или что-то лёгкое, запихнуть в духовку и пусть готовиться запекается
Сайт «помогатель» там и няни и помощники по дому
Обнимаю вас
Это очень тяжело, я была с такими же мыслями и желаниями, так же злилась и переносила свою злость на ребёнка, который вообще ни в чем не виноват
Вы устали просто, я держалась с мыслями, что это просто период такой, нужно просто переждать. Кому-то после годика легче становится, мне вот после 2 стало легче, когда я отдала в сад.
И когда он начал говорить и хотя бы можно было спросить что случилось или попробовать как-то объяснить, договориться с ребенком.
Не знаю как вариант, но забить просто на всё, кроме ребенка и себя, готовая еда, давать больше обязанностей мужу. Не может сидеть с ребенком? Пусть тогда готовит или убирается. И когда он берет ребёнка в выходные, идите в душ, в ванну и забейте на бардак. Когда маленький ребёнок большинство живут в сраче, не старайтесь всё сделать идеально, именно это выматывает больше всего.
Чуть больше пофигизма и будет проще
🫂🫂🫂
Вы устали. Понимаю, что значит по факту бвть 1 на 1 с ребенком. (Муж уехал, ей бвло почти 3 года, приезжает в отпуска) и было такое, что не выйти. Я тогда занималась бумажками, по мфц с дочкой гоняла. Поиски квартиры - с ней. Колики, зубы, скачки, и тд - я одна. Родтсвенники все далеко. Я серьезно смотрела на окно🙈🙄
С садиком стало полегче, уже позволяю снбе выходы.
Старайтесь гулять побольше, прям кругами, нахаживайте шаги.
И еще, я ооочень училась включать здоровый пофигизм по отношению к уборке. Есть время и настроение - убрала. (А так я повернутая была).
И как вариант, который меня отвлекал и помогал: познакомилась с мамочками рядом. Вместе гуляли, детки играли. Иногда друг друга выручали.
Может это осенняя хандра какая-то. Тоже вчера после целого дня зубного ора всерьез захотелось выйти в окно. Лежала и плакала пока сын на какое-то время уснул. Это пиздец, я вас понимаю. Давайте может создадим чат мамочек периодических желающих выйти в окно. Будем как-то поддерживать друг друга, я хз. Это пиздец.
А лучше собраться всем вместе и выпить винишка у окна.
У всех так, если вас это успокоит
Все мужья такие
Есть конечно идеалист мужчины, которые наравне с мамой могут позаботиться о ребенке, но это редкость…
Занимайтесь собой и ребенком
Насчет еды , пусть муж покупает что-то домой. Полно мес где продается готовая еда. Чуду. Пиццы. Курзе. Вареники. Готовые полуфабрикаты. Раз в неделю суп готовить и что нибудь такое
Не знаю
Уборка. Пусть видит что срач. Помогает убирать
Вы очень устали, и вы наверное просто хотели выговориться, а не кучу советов, и скорее всего не услышите. Но и я и многие тут были в похожей ситуации, забейте на уборку, готовку и на все что можно, дайте ребенка ему в руки и идите в магазин на пару часов, возьмите себе чай и гуляйте по район, слушайте музыку, новый маршрут какой-то идите. И так через день, и в ванной запритесь и лежите, музыку свечку, книжку и пофиг вообще, ничего с ребенком не случится, он с папой, папе пора понять что он тоже родитель и чем раньше тем лучше. Мужу говорите прямо, я не вывожу, я совсем не вывожу и просто в дурку уеду ечли ты не поможешь !
Кормите его ( мужа)пельменями.
И все. Сами берите себе обеды в том же хлебнике. Он и знать не будет.
Ублрку запускаете робот пылесос. Если нет, то купите. И все.
Ребёнка оставили и ушли на маникюр. Не накормит, за один раз в месяц не умрет ребенок пока вы на маникюре. Будет орать? Значит раздуплится и покормит
Забейте на готовку - заказывайте готовую еду, уборка по минимуму, ребенка мужу и закрыли дверь с другой стороны, и да увы нам всем (многим) это знакомо😞
Не вы говно, а муж ваш пидр. Нах он вам нужен, если толку нет
Были такие же чувства, у всех так. Нужно просто пережить этот период.
Если честно, я вас прекрасно понимаю. У меня примерно тоже самое. Единственное, я выходила из дома, но дочка была с моей мамой.
Ну и в последние пару месяцев муж все таки стал брать на себя малышку и может с ней посидеть 2 часа, пока я тупо сплю после очередной бессонной ночи.
Ваш текст мне очень откликается, к сожалению(
Обнимаю вас 🫂помните, всё временно
Тоже было очень тяжело, плакала и днём и ночью
Винила себя, что не имею права на слабость
Сейчас легче в разы. Всё обязательно будет хорошо
Обняла Вас. Устали просто, всё наладится, думаю, у многих было такое.
Вы устали, вы все берете на себя
Не убирайтесь, пусть муж делает, если нет - нанять уборщицу раз в неделю например, если возмущается - сам убирает
На счёт готовки - доставки, полуфабрикаты, пусть муж поможет
И в третьих, просто даёте ребенка и все, вы ему объяснили? Объяснили, ребенок и его, он тоже должен быть вовлечен. Сама на маник, его проблемы, что слушал жопой
Напишите записку на такой случай, делать то-то и то-то
Когда выходной, ребенка ему, сама в душ и похер на готовку
Ну и еще поговорить с ним, прям если надо голос повысить и сказать "ты совсем не понимаешь что ли, невозможно 24/7 быть с ребенком одной, когда есть оба родителя, ты тоже родитель, помоги мне, блин" и тд
Выдохните, не пытайтесь быть идеальной, сделать все
Пусть включается сейчас, тк потом вообще сливаться будет "ой, у меня не получится все равно", ничего, один раз не получится, получится второй, главное практика, мамы тоже не рождаются со всеми знаниями, они этому обучаются в процессе
Обнимаю