Как исцелить отношения с ребёнком после сложных родов и нежеланной беременн

Вы очень смелая,что все это написали ,у нас не принято ...

И как всегда нужная информация приходит в нужное время .

Я работаю с детьми ,сейчас есть группа где дети от 1,6 .

И все таки дети ,малыши ,это отражение состояния мамы .

Привели новую девочку ,веселушка и хохотушка ,никаких проблем ,просто ребенок которому нет 2х лет пришел в первый раз и открыт миру. После занятия заглянула мама и играла с детьми и другими тоже минут 10 ,и мама такая же ,ребенок поздний ,любимый ,желанный ,семья уже более стабильна финансово .В общем пазл сошёлся .И такие теплые слова мамы"я так никогда не веселилась " про игры с маленьким ребенком .

И есть мама у которой двое детей ,старший проблемный ,с мужем напряг ,со свекровью тоже ,и малыш не сходит с моих рук ,слезы ,слезы ,тревога .Отвлекся чуть чуть ,поиграл с детьми ,потанцевал и тут же как будто опомнился и тянет руки . Ревность к другим детям.

И я просто для себя поняла ,что нет ,не проблемный ребенок = выгоревшая мама ,а наоборот ,изначально "уставшая"мама =проблемный ребенок .

И я подтверждение тому .

Я родила в 22 года ,уже во время беременности отец ребенка осознал что не готов (ему было 23)и начал процедуру отрешения .Я это чувствовала ,но старалась не жаловаться и виду не подавать .Мы жили у моих родителей ,почти не пересекались ,т к все работали и графики разные .

Потом он как будто взял вторую работу и иногда не приезжал домой на ночь ,а я ревела ночами. К моменту родов все дошло до пика и я попросила не приезжать в роддом ,а съехать .

Он не съехал .Роды тяжёлые ,после родов восстановление ,и он приезжает в роддом со своей мамой меня забирать .Я вернулась домой и плакала ,плакала ,и дочь рыдала со мной. А он орал ,что я не могу справится с ребенком ,а ему надо работать .Через месяц он съехал .Я столько говна услышала от его мамы .А потом мне рассказали ,что когда он уезжал работать ночами он был у каких то дам ...И я была в доме родителей ,я была ребенком ,отношение было такое ,мне постоянно говорили ,что у меня теперь дочь ,нельзя плакать ,нельзя уставать ,надо шевелиться ,что то делать всегда .Мои подруги компанией в первый раз полетели заграницу ,а у меня колики ,бессонные ночи и депрессия. Я теряла вес и здоровье.Я любила дочь ,правда любила ,но я ненавидела себя ,лютой ненавистью .Были эксперименты со внешностью ,я побрилась наголо🙈и при любой возможности я пыталась сбежать .Не поспать ,а сбежать .Оставляла маму с дочкой ,мама ругалась ,но я все равно уходила.И ещё моей идеей фикс было построить новые отношения ,чтобы стереть из своей жизни страницу "мать одиночка "и то что меня бросили .

Это были жуткие депрессивные годы и это очень и очень отразилось на ребенке .

И через 10 лет родился мой сын .Не смотря на то ,что отношения с мужем у нас были напряжённые (но это просто стиль такой)они были стабильные .У меня появился свой дом ,квартира где я все сделала так как хотела ,рядом небыло помощников,но и советчиков ,у меня было много информации новой ,я была более уверенна в своих силах ,а себе и в своем материнстве .

И может это было так же сложно физически ,и может были слезы где то ,но это небо и земля и с дочкой я хотела убежать ,а с сыном боялась пропустить хоть один миг из его взросления .И сын совсем другой .Наши взаимоотношения с ним и его отношения с миром тоже совсем другие .

Я просила прощения у дочки ,но наверное я не могла тогда иначе .Я ходила на терапию ,я старалась для себя и для неё ,но там такая глубокая цепочка ,никакая проработака не способна в корне изменить ситуацию .

И главное это простить себя!

Я рожала старшую осознанно, в 27 лет. Но долго, тоже одна. С ее появлением моя жизнь как будто закончилась: она орала везде и всегда, ночью просыпалась каждые 40 минут, я просто была не человеком, а каким-то непонятным существом. Муж в это время развлекался с друзьями детства ( на тот момент мы переехали в его родной городок), оставив вместо себя свою маму. А мне было так обидно, мне не нужна была свекровь, мне нужен был он рядом. До сих пор чувствую обиду на него за те годы. Я была мамой на автомате, просто делала то, что от меня требовалось: покормить, помыть, уложить и всё по кругу...а она орёт и орёт🤦‍♀️сытая орёт, сухая орёт, на руках орет😵‍💫 (к врачам ходили, всё было в норме). Сейчас я понимаю, что орала она так скорее всего, потому что я чувствовала себя плохо из-за ситуации с мужем, который вернулся в молодость.

Дочь выросла совсем другая, мы с ней разные. Если в младшей я вижу свою копию по поступкам, по характеру, то со старшей мне мегасложно ужиться. Часто себя одергиваю, напоминаю себе, что она всего лишь ребёнок. Но найти общий язык с ней не могу... люблю ее, переживаю за нее постоянно, но всё равно чувствую какое-то отчуждение...

Классный пост

У меня наоборот первое материнство круче, как то гормоны так долбанули, я была в эйфории от счастья, ооочень зациклена на том чтоб сделать все правильно, и любила дочку за саму дочку и как будто бы еще себя-младенца в ней видела и все эмоции переносила. На прививках ее я рыдала, так переживала что ей укололи ножку 🥹 оставляя с бабушкой на 30 минут переживала вдруг ей не то скажут, вдруг ей там плохо. Короче очень сильно контролировала и себя и ее и хотела идеальности. Родив вторую, меня отпустило. И сейчас я вижу, старшая ровно такая, очень себя контролирует, очень воспитанная, слышит и уважает меня, ею все восхищаются, везде она успешна, аккуратна. Знаю что у такого психологического портрета много минусов, тяжело расслабится, но зато успешные. Благо сейчас она еще пока пластилинчик и удастся научить ее не загоняться

С рождением младшей меня прям отпустила, я поняла что она просто человечек, у меня просто материнство, че то как то живем потихоньку, физически она быстрее развивается, быстрее растет, спокойнее остается с родственниками и на ручках у чужих, очень интересно какая она будет. Но ее воспитывает однозначно другая женщина (я) 🤭

Даже внешне они разные. Первая зеленоглазая (в меня) с идеальными густейшими волосами и лицом папы. Маленькая, гибкая, звезда акробатики, зимняя девочка

Вторая голубоглазая (в папу), с белыми кудряшками, моим лицом, высокая стройная, летняя девочка

Но в остальном даю все одинаково, родились в одном роддоме, даже у одной и той же акушерки (случайно вышло, по омс). На стыке двух дат в районе 00 ночи. С первой не косячила вообще в плане ухода, со второй все повторяю, нет желания что то исправить, в плане ГВ и тд. Даже фотки им делаю одинаковые 😂

Прочитала пост и все комментарии к нему. Тяжело. Тяжело, потому что всё, что я прочла, за свои 33 года услышала и увидела от родной матери..

Одинокая беременность, тяжёлые 90е, попытка выжить и вырастить орущего ребёнка -это ужасное испытание. Наверное было тяжело любить меня безусловно, в таких условиях, не знаю..

Проработала сама с собой и не виню ее, нельзя осуждать, пока не прошел путь человека в ЕГО ботинках.

Но мне, даже в мои 33 так горько , и по детски обидно что мама меня не любила...

Берегите своих детей и их психику.

Я больше всего тут рада за доченьку, честно говоря ❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥

За тебя тоже, но за Эмилию больше, простите 😄

У нее будет "новая" мама, "новое" отношение от нее, это так чудесно 🩷💘🤍💖🩶💗🖤💓🤎

Хороший пост 👍 я вас поздравляю с тем что вы перешагнули через голову. Понимаю как вам было не легко прийти к этому.

Спасибо за пост! Сейчас прохожу непростую стадию с сыном,он как отражение меня,такой же импульсивный,взрывной,возможно это моя вина где-то,потому что с 2 лет он не фига не подарочный,всегда был нытиком,истеричным,каждый день у него скандалы,сейчас только нытье и обидки бывают,но он без конца меня контролирует и чем больше я хочу свободы и тишины,тем больше он меня дергает и держит возле себя,поэтому устаю от него и этого всего,бывают кричу,ругаюсь от бессилия. Помощи нет,муж допоздна работает,я с ним одна каждый день,он очень гиперактиивный,хочется быть спокойной,рассудительной,милой мамой,но пока не выходит в силу моей усталости и его характера((

Первый ребёнок трансформирует это точно. С ним всему учишься и понимаешь, что это за «зверь» такой. На него злишься, обижаешься и порой ненавидешь до трясучки. С первым ты неопытная и очень молодая мама( мне было 20). Первому повезло меньше всего ( исключительно в моём случае). У второго, третьего и четвёртого ребёнка совершенно другая мама. Морально подготовленная и понимающая, что её ждёт. С ними совсем другое чувство. Ты ценишь их и благодарна за то, что они просто есть. Им не нужно быстрее овладеть какими-то навыками, ты просто кайфуешь от того, что всё идёт в своём темпе. Это прекрасно, что вы разобрались со своими чувствами и не вините ни в чём дочь.

Смело, хорошо что осознание пришло

Какая Вы умничка, спасибо за пост❤️🌹🌹🌹

У меня со старшим тоже сложные отношения.... В какой-то момент я поняла, что из-за того, что очень хотела дочь... Мне тяжело было принять тот факт, что будет сын, плюс до самых родов именно с ним я мучалась токсикозом...

Я очень его люблю, очень счастлива, что у меня есть сын❤️ я каждый день благодарю высшие силы за то, что у меня есть сын🙏 и мне так стыдно за свои мысли... Каждый день разговариваю с ним больше, чем с девочками, иногда просто слушаю, отношения стали лучше, ничего от него не требую... Но трансформации пока не произошло...

Вот и у меня сложные отношения со старшей

Она неуправляемая, и много где это мой косяк, за то что я была не в ресурсе, нервная, срывалась, жизнь в тот период была ужасна

А главное я не знаю как это исправить, пыталась по хорошему

А она только как будто использует меня

Она даже забыла что вчера у меня был день рождения, и уехала к своему папе

А сегодня вернулась, ну и как бы как обычно, даже слов никаких

Но тут конечно тоже глупо опускаться до уровня ребёнка

Видимо ничего хорошего в наших отношениях не получится

Спасибо за этот пост, чувства к первому ребёнку не сравнить ко второму. От дочки вечно, что-то требовала. Постоянно злилась и раздражалась. А она очень ласковая и нежная. Учусь принимать её такой, какая есть.

Спасибо вам за пост. У меня так же происходит. Только вылезти пока из этого не могу. С мужем познакомились, быстро поженились, нам было очень хорошо вдвоем, детей хотели попозже. Но свекровь решила по-другому, начала скакать вокруг нас, давайте быстрее рожайте, я помогу. Она выкрутила все наизнанку: либо прям сейчас рожайте, либо расходитесь. Муж повелся на ее уговоры. А мне очень не хотелось мужа потерять. Беременность и роды в ковид, излишняя тревожность. Роды с уставшей под вечер бригадой, тоже не заходили ко мне, чуть не потеряли ребенка, гипоксия, стимуляция, разрывы. Ребенок орал все время. Муж сбегал на работу, устроился на 2ю работу, чтобы вообще дома не появляться. Свекровь тут же заявила: сама родила, сама и сиди, а у меня своя жизнь. А в 4 мес сына свекровь позвонила и сказала, чтобы я отстала от мужа, он мне "заделал" ребенка и на этом всё. Настраивала мужа на развод со мной. А я осталась одна с орущим ребенком на руках. Ребенок орал так, что соседи вызвали мне полицию и опеку после первой же ночи, как я приехала из роддома домой. Состояние у меня было очень плохое, от усталости срывалась на сына. Надо из этого выбираться. Это хороший урок, чтобы никого не слушать, а делать, то что хочешь именно ты.

Это хороший пост, благодарю, что поделились ❤️

Меня мама родила рано, в 21, и всю жизнь как будто отстранена от меня и постоянно мною недовольна. Хотя с виду все ок, у нас хорошие взаимоотношения, но не лучшие подружки далеко. Я на могу объяснить словами, только на уровне чувств, виду сейчас ее тревожность и напряженность на протяжении всей жизни, и ловлю это и у себя..

Блин, у меня тож больше всего грубости и требований к старшей, хоть ее люблю безумно и считаю, что благодаря ей поняла вообще, что такое настоящая любовь, но все равно вечно ей недовольна, хотя она чудесная просто. Мне кажется, все наши детские травмы именно на старших проявляются.

Какая знакомая ситуация, старалась не раскрывать эту тему, но раз все начали, то и я продолжу.

Я вышла замуж в 18, глупой и не имеющей отстаивать свои границы. В 19 родила- дочь. Хоть и во время беременности были накатами эти моменты, что я не могла принять новую реальность. Все мои сверстники учились, гуляли, я, кстати, тоже училась в институте, но между парами ходила в туалет вырывать🫠

Новая жизнь казалась для меня просто тюрьмой, ребенок, Гв, привязанность, больше нет свободы, еще и жизнь со свекровью, атас со всех сторон.

Но дочь я любила и до сих пор безумно люблю.

А вот с сыном…

Я была туповатой, назло свекрови не хотела сына, потому что она всегда говорила, что сыначки-сыначки они прекрасны и я не хотела болеть свекрозом.

Потом тяжелая беременность, риски по СД на позднем сроке, это отдельная тема.

Как я ненавидела себя, беременность и все, что вокруг, описывать не буду, потом настало облегчение, НИПТ пришел отрицательный, но дальше отслойка плаценты, страх, что будет больной ребенок и жизнь старшей, да и наша, теперь провалена от начала до конца.

Потом мои родители, жуткая ссора, обвинения, на счет всего, что случилось с ребенком, а муж еще сильнее давил, в общем полный расколбас и послеродовая депрессия, как я не выкинулась из окна - не знаю.

И все я выкидывала на младшего.

Теперь очень себя корю и во всем держу равноправие, чтобы таких ошибок больше не было.

Сама в себе поняла - ребенок не виноват, что ты не умеешь выстраивать границы и нести ответственность.

Сейчас все прекрасно, только в недосыпе тоже охото ему поджопник дать😂 но с любовью.

Желаю всем мамам психической стабильности и спокойствия на душе❤️

В первую беременность я очень готовилась к появлению дочери. Очень ее ждала. Мне рассказывали, что будут бессонные ночи, плачь новорождённой и всё такое. Но меня это вообще не пугало, а скорее летело мимо ушей.

И вот когда она появилась, вот тогда я прозрела. Она спала только на мне. Более 20 минут она стала спать только ближе к полугоду.

На тот момент я и не думала, что сходить элементарно в туалет или в душ будет глобальной проблемой.

Информация была, ее было много, но выбрать верую было сложно. Это приложение появилось у меня ближе к 7-8 месяцев дочери.

Я носилась с грудным вскармливанием, казалось, что дочь не наедается, что мало молока. Я ночами сцеживалась, пила чай с молоком ну и тэдэ и тэпэ. Всё это с подачи мамы и свекрови, которые не выкармливали сами, но решили, что всё знают.

Муж просто сливался. То работа, то опять работа.. в общем, дел оооочень много, лишь бы не домой.

Короче, было сложно. И тоже выгорала и негатив был. Понимаю автора и многих девочек.

Дочь до сих пор с непростым характером. Но я никогда и не стремилась вырастить удобного ребёнка. Люблю ее бесконечно.

Я очень старалась разбираться с собой, когда накрывало.

Очень старалась сдерживать себя. Не всегда получалось, конечно. И есть о чем краснеть …

Но в целом получилось, спасибо всем высшим силам.

Сейчас у нас нормальные отношения. В самых сложных жизненных ситуациях, она моя радость и вдохновение. Смотрю на неё и благодарю вселенную, что она есть. Хотя, она тот ещё ураган.

И каждый раз, когда читаю мамочек в отчаянии, мысленно обнимаю, вспоминая своё такое время.

Сильно 🙏

Прочитав, я испытала такую намму чувств. Благодарю, я наконец-то поняла, что со мной. Только вот трансформация пока никак не начинается

@cristal_kris, у нас ситуация один в один((( посоветуйте пожалуйста Вашего психолога 🙏 можно в лс

Спасибо за пост и откровенность! Вы написали то, о чем многие боятся признаться самим себе! Родила старшего сына в 23 года, забеременев от парня, который узнав о беременности, сразу сказал, что ему это не надо. Встречались почти 2 года на тот момент. Подсознательно не хотела ребёнка, не была готова морально. Родила по настоянию своих родителей, у которых я единственная дочь. Мама говорила - ты только роди, мы воспитаем и вырастим, став бабушкой в 45, а по сути проживая с ним заново свои мечты о материнстве. Так и происходит, сын со своих 9 лет живёт с моими родителями, называет меня мамой, но но воспринимаю его больше как старшего брата, люблю именно в таком отношении. И совсем другое - дети от мужа, которых я очень хотела и была к ним готова.

У меня было так со старшим. Он рос аллергиком и я сидела на жестких диетах на гв и садила его на такую же жесткую (так врач назначила). И я 1.5 года мучалась. Была худой, голодной с мучительной ненавистью. Ребенок был беспокойный, орал. К 2 годам уже подтянулись валяния на полу и истерики часовые по любому поводу, что я быстро сдала его в сад. И тревожность была до небес просто. Со вторым не так, несмотря на серьезные диагнозы и реабилитации, к нему я была морально готова. А вот к первому - нет. И вот я прям жутко ненавидела старшего. Мне было ужасно стремно и стыдно за свои мысли, но он был воплощением материнского кошмара для меня. Сейчас оборачиваясь мне кажется, что он был идеальным ребенком. Все плохое забылось, вся ненависть ушла. Осталась любовь к детям.

Вы очень смелая, что решились поделиться этим. И молодец что разобрались в себе. Дети действительно не виноваты. Мы, родители, такую огромную власть имеем над ними, что порой не осознаем. Мы для них вся жизнь.

У меня была другая ситуация , после рождения детей меня накрывало такое сильное чувство любви, что я думала что схожу с ума. Все дни в роддоме я рыдала от переполнявший меня эмоций и любви к ребёнку. С одной стороны Я просто становилась как тигрица если кто-то обидит дитя , с другой с меня лились горы слез и умиления. Я даже гуглила а возможно ли любить так сильно ребенка что его хочется съесть 🫣.

Со вторым ребенком была такая же история. Но потом я узнала что это окситоциновый шторм.

Все мы разные и этим прекрасны.

Кристина, куда идти с этим. У меня похожая ситуация с сыном. Но причина Другая и я ее понимаю, но как все исправить пока не знаю. Не могу найти путь. Как ты искала, что делала?

Хорошо, что вы повзрослели и поняли это,такой ценой, конечно...

Главное сейчас все иначе 🤗

Спасибо, что поделились! 🙏🏻 я учусь любить детей, сама недолюбленная дочь… но в решила сломать эту матрицу и научиться любить себя и своих детей

Работа с психологом помогает

Обнимаю вас, у меня похожая ситуация со вторым, хотя и запланированный, но он как вампир в моей жизни…

Какой нужный пост,это может случиться в любом возрасте. Я родила в 36 лет, очень тяжёлые ЕР ,разрывы внутренние и внешние и ужасная акушерская агрессии. У меня была тяжёлая ПД , помогли только антидепрессанты и время и только к 2 годам ребенка прошла любовь. А так была злость на ребенка и на себя ,что я не способна быть мамой, слезы , отчаяния и мысли что лучше ничего этого не было.

Родила дочь в 21, очень тяжелые роды были . Таблетки , окситоцин , вакуум . 5-7 по шкале при рождение . Целый год я винила себя в ужасных родах и просила прощения у дочери🙃такой страх и боль испытала, что я больше не хочу быть беременной . Все желание отбилось .

Благодарю за пост 🙏у меня с дочкой всё то же самое.. Работаем ещё, работы много🥲

А какие отношения у вас с мамой?

У меня просто всё вылазило из всех щелей 😅😅после рождения дочки. У меня прямо картина та же, что и у моей мамы была. Даже по возрасту совпадали жуткие моменты.. Какие были у неё со мной, такие были и у меня с дочкой. Но сейчас я, слава небесам, на другой стадии. Моя мама так и осталась в роли ребёнка☹️меня она за дочь вообще не воспринимает. У неё и зависть, споры, делает мне что то на зло, как девочка- одноклассница, так же обижается и так далее. И с моей бабушкой( её мама) тоже у неё плохие отношения всегда были. Бабушка тоже всегда с позиции ребёнка всегда себя вела.. Могла даже спокойно нас, внуков своих, вилами гнать со двора 🥲ну и мама за муж шла моя на зло. Все последующие у неё замужества именно были " На зло батьке нос отморожу "...

Кристина,вы настоящий человек. Искренний. Люди так боятся быть искренними. Боятся быть слабыми. Открыться и получить порицание. А не бояться может только тот,кто свободен по настоящему. Учусь этому. Спасибо,что пишите такие посты.

Какой хороший пост ! Спасибо! Многом поможет понять что-то свое

Как же мне это близко - спасибо за пост ! Ты такая не одна ! Но все можно исправить желая 😘

Спасибо большое за эти слова , потому что так же и к меня. Учусь любить и не злиться. Надеюсь не допустить ошибок со вторым ребенком, если он будет конечно

Я дочку очень хотела и очень ждала. Я три года лечилась и ходила по врачам, чтобы забеременеть.

Но год назад у меня тоже было тяжёлое состояние по отношению к ней. Я орала, могла поднять руку, она меня раздражала.. Слава Богу мне хватило ума понять и провести с собой внутреннюю работу, чтобы перестать себя так вести. Но последствия все же были. У моей дочери синдром раздражённого кишечника на фоне стресса. Вряд ли я когда-нибудь смогу себя простить. И оправданий нам, взрослым людям здесь тоже нет и не будет

Мне тоже есть, чем поделиться, но я пока промолчу и обнимаю Вас 🫂

Спасибо за ваш пост.

Та же история и так же себя ругаю... Оказывается, нас много

Ну надо же, вот так взять и одним постом снять все идеалити маски со здешних матерей🤣🤣🤣🤣🔥👍👍👍👍

Полностью согласна,что первые дети это для родителей «тяжелые» дети. У меня все также,после рождения сына я рыдала в роддоме 5 дней и еще 4 месяца после рождения. Я была просто не готова к ребенку,хотя он был желанный и отношения с мужем у нас хорошие. Я не успела перестроится к тому,что мой мир и жизнь изменилась,возможно это и есть послеродовая депрессия. Только к ближе 1 года сына я осознала,что наконец-то люблю своего ребенка.

А второй ребенок,это второй ребенок, с ней все намного легче. Потому что уже есть опыт.

Но после рождения дочки отношения к сыну опять изменилось,он сразу в моей голове стал большим и значит требований к нему стало во много раз больше, короче я опять неправа и ему от меня много достается негатива🙈

Но! Сейчас дочь уже более большая и самостоятельная и я опять возвращаюсь к своему старшенькому с любовью. Короче,сложно быть старшим в нашей семье🙈

Спасибо что мне попался этот пост , я не много выдохнула

Расскажу немного по себя , я хотела ребенка , био отец тоже , не сразу получилось забеременеть , но как только забеременела стала не нужна

Вся беременность на нервах

Рожать сама не хотела , нашла врача который сделал кесарево без показаний

Как итог дочь в реанимации оказалась , ненавидила его , её и больше всего себя

Первые 10 месяцев были адом я рыдала сутками напролет , о том что потеряла свою прежнюю свободную жизнь , ухажеров и прочее

Дочь плакала из за этого , колики долгие , но начались проблемы сильнее , стали ставить диагноз ДЦП (отставала очень сильно в физическом развитии ) я стала ненавидеть всех целыми днями думала за что мне это … бесконечные врачи , массажи , лфк , терапия

И вот в 10 месяцев пришло осознание оно было постепенным , но дочь стала становиться другой

И наконец то недавно она пошла сама

Теперь я ненавижу себя за то что думала и относилась к ней так , мне стыдно , успокаиваю себя тем что живем мы все в первый раз

Теперь мы наоборот слиплись (и это не есть хорошо) без меня она и минуту провести не может , но мне ни кто не помогает , только мы друг у другу сейчас есть , поэтому я просто принимаю ситуацию и благодарю за всё

Надеюсь все наладится и наши отношения в будущем сложатся нормально , по крайне мере я постараюсь

Если не секрет, во сколько лет вы родили первую дочь? Мне кажется, что похожие чувства испытывает моя мама ко мне, меня родила в 21г, под давлением мужа, которому нужен был ребёнок здесь и сейчас

У меня тоже сложная история со старшим сыном.

Я так Рада, что люди делятся непростым материнством, что где-то есть правда и искренность, где-то разрешают себе быть человеком, а не красивой картинкой для окружающих.

Муж оставил меня со своей мамой, которая иногда приходила помогать. Был дерматит, поставили РАС и еще уйма диагнозов. Я путешествовала на карете скорой помощи в аллергоотделение с отеком квинке несколько раз. Муж забывал про мой др. Я винила во всем маленький комочек. Я даже как-то наорала на 3х месячного малыша. Мне казалось, что я его не люблю. Совсем. Это страшно, на самом деле. Сейчас все иначе. Он уникальный и потрясающий. Моя гордость и мое счастье. Моя взрослость. С мужем первым я развелась, кстати. Он до развода был отвратным отцом и мужем.

Я раскрылась как мама спустя 5 лет наверное только. Сейчас после 30 у меня родилась дочь, не запланированная беременность. И это материнство прекрасно. Люблю мою девочку.

Материнство не разрушило меня, а огранило. Но, в определенные моменты я была близка к разрушению)

Тоже самое с первой дочкой. Чувствую неприязнь и злость к ней.

Она очень нежная девочка, постоянно лезет обниматься и целоваться. Говорит мне, что любит меня и что я самая лучшая мама на свете.😭

Но в эти моменты ни чего к ней не чувствую, кроме неприязни.

Мне стыдно за это😟

С младшими же все по другому

Многие ссылаются на ранний возраст, но дело не в возрасте. С появлением первого ребёнка жизнь переворачивается с ног на голову, меняется уклад и образ жизни, все сначала рисуют милые картинки материнства, а потом наступает суровая реальность. Ты больше себе не принадлежишь, это чувство ответственности навсегда с тобой, сколько бы не было лет твоему ребёнку.

Со вторым и последующими детьми ситуация другая, женщина имеет представление о материнстве, эта ответственность не вызывает такого потрясения как в первый раз, соответственно и ресурсы больше на ребёнка уходят, чем на принятие ситуации, отсюда и отношение к ребёнку немного другое.

Дочка у меня была очень желанной, я планировала, сдавала анализы, думала, что знаю о материнстве всё (растила 3-х своих сестёр), нооооо, обладать навыками ухода за детьми не равно морально осознавать всю ответственность, поэтому да, испытывала такие же чувства порой.

Рада, что кусочек твоей проекции отстроился🙏🏽 . Психические процессы в миллион раз глубже и дольше, дело не в Эле, а во внутренних взаимоотношениях между твоим взрослым и твоим ребенком внутри тебя. Это многолетний путь труда по исцелению этих взаимоотношений ❤️‍🩹💔❤️‍🩹

Как точно описали мои чувства… 😭 Долго ругала себя, что не случилось у нас любви. Как положили на грудь я почувствовала «ничего» и потом как то неосознанно я приняла роль хорошей мамы, ухаживать, воспитывать. Что мне оставалось делать, лишь следовать инстинктам. Но этой глубинной любви не открывалось. Просто жизнь на автопилоте. Да с яркими эмоциями. Дочь кричала день и ночь, а я просто, как робот помогала ей, проваливаясь в депрессию.

А когда родилась младшая и мне положили ее на грудь, случился флешбэк, будто все как пазлы сложилось вновь и исцелилась. Перепрошила свою любовь к старшей. И сейчас старшая доченька видит маму искренне любящей и это ей передается, как вай фай.

С малышкой все хлопоты приятные. Я больше не гонюсь, чтобы кто-то прекратил плакать, быстрее сел, пошел. Чтобы вырос и меня не дергали. Нет. Наслаждаюсь каждую минуту.

Благодарю за пост! Такой живой и настоящий 🙏❤️

Господи читаю комменты мои мурашки

С дочкой тоже самое (((

Требую от нее многое, но при этом с первого класса она встает сама по будильнику, завтракает сама, а я с малышом. Сейчас вроде и младшая повзрослела но я все равно мать ленивец

Все сами по себе

Стыдно очень

Горько но поделать ничего не могу

Первый ребёнок это всегда сложно. Это всегда ошибки. Я тоже много ошибок наделала. Но другого характера. Слишком тревожилась за дочь, на ровном месте. Моя тревога зашкаливала. В итоге она самая тревожная из детей. Ну что теперь. Понять и простить. Себя. Пожалеть свою маленькую девочку внутри. И идти дальше делать работу мамы.

Я считаю, что все не спроста. И первые дети приходят первыми не спроста. У них свои задачи в этой жизни.

А сколько вам лет то было? Я только себя виню за свои роды, которые экс закончились и плюс с дочкой были проблемы по речи долго, но мы с ней справились

Это у меня так с второй было

Погодки

Я в таком стрессе с ней была до 4 лет ее

Но она мой учитель

С ней я поменялась

Тоже вот так держала в себе и иногда прорывало …

Думаю и получилась она для моих изменений …

В общем сейчас все хорошо

Но я вас обнимаю и понимаю полностью 💫

Очень понимаю вас🙏 насладиться мамством удалось только с 3 ребенком, и ребенок такой, показывает свою любовь.

Первая беременность неудачная, ребенка нет. Во вторую родила, но ребенок с сдвг и только с 5 лет прямо повзрослел и видно, что выходит в норму.

Спасибо Вам за этот пост! Очень искренне и некоторым будет сложно его понять, но очень Многие так же узнаю себя! Хорошо, что осознание пришло сейчас. Еще можно все исправить и связать эти ниточки.

Ого, кажется, я сейчас прохожу тоже самое.

Я забеременела не в те сроки. Мы планировали после свадьбы и готовились, но произошло все раньше на пол года.

Потом была жутко тяжелая беременность и я уже морально устала в ней.

Потом роды, которые пошли вообще не так, как я готовилась и представляла ( наняла доулу и думала, что будет все как в фильме а по факту даже не началась родовая деятельность и было экс).

Кс вообще в целом создает ощущение, что я не знаю этого ребенка и до сих пор наша связь - лишь формальность

Я легко могу его оставить и сбежать, у меня просто нет за него тревоги.

В лучшем случае - я ничего к нему не чувствую… в худшем - сильная злость. Что он изменил мою жизнь не в лучшую сторону.

Вроде готовились и ждали, а что-то не случился мэтч.

@cristal_kris, конечно есть , потом намного легче жить становится, проверено на себе , у меня больше нет обид на маму и у нас прекрасные отношения )в которых конечно МАМА это я 😂 но меня устраивает и такой формат)))

Как же я вас понимаю ❤️

Хотя я думаю что здесь хоть осознанно хоть нет…

В случае с первым ребенком мы сталкиваемся с полной перестройкой своей жизни. Становимся привязанными к ребенку и теряем свободу во многих ее смыслах. Нам сложно адаптироваться, ведь по мимо всех обязанностей, от которых не уйти,в нас еще бурлят гармоны, нашу боль мало кто понимает, наши розовые мечты и ожидания рушатся, на многое мы повлиять уже не можем, а маленький «кабачок», которому мы отдаем всю любовь, не может нам вернуть ее и дать ресурс, поговорить с нами и поддержать. А еще он может болеть, плакать и нам страшно, жутко страшно от того что мы не понимаем что ему нужно …. Что с ним? А вдруг он погибнет?… ведь именно наша инстинктивная задача: сохранить ему жизнь.

Мы остаемся один па один с тем, чего чаще не ждали. Со своими страхами и болью. Реально ли в этот период быть очень принимающей и уравновешенной? Мало у кого так получается… а травма и боль остаются на долго… и она ассоциативно связана с первым ребенком 😣

Со вторыми детьми все иначе, так как мы адаптировались в целом у жизни в ребенком, знаем что ему нужно, что с ним и почему он плачет. У нас а тут забота и суета со старшим, который рядом и возможно уже может быть помощником) со вторым нам все в целом понятно. Мы знаем что скоро он подрастет и будет проще ) и здесь чаще можно встретить спокойно твое м гармонию. Хотя гармоны и здесь никто не отключал 🙃

Как мне помог этот пост… я родила сына желанного, но из-за того, что его отец бросил меня одну и беременную без какой-либо помощи, я выливала всю злость и обиду на него, даже не хотела подходить к нему порой, когда он плакал, я так выгорела. Роды были очень тяжелые, я одна, слезы-сопли. А сейчас я поняла, что мой сын - не он. И дети не виноваты, что их родители где-то ошиблись. Я чувствую и от родителей своих такое отношение, как будто я чужая, потому что я первый ребенок(незапланированный), а к младшей отношение совсем другое, любовь и ласка.

Главное осознать все вовремя, я не осуждаю себя, потому что я тоже человек, который что-то чувствует и я тоже в праве ошибаться

Господи, у меня так же

Как я вас понимаю

А сейчас смотрю фото где сын до года - и очень хочу вернуться в то время , какая я была дура

Я тогда считала что я такая бедненькая , мой сын забрал у меня молодость, время, что я хочу быть свободной а должна сидеть с ним, меня бесил его плач….. ненавижу себя за это.

Тоже сложные роды, первая беременность и никакой помощи от бабушек первые 3 года.

Я недавно заметила, что с сыном 90% времени общаюсь в агрессивной форме((((

Я просто не выношу его поведение, меня уже злит даже когда он дышит. При этом ровно настолько же сильно люблю его!

Этот диссонанс в голове просто убивает. Я его не видела уже 2 недели((( очень скучаю( и кажется при встрече буду обнимать и целовать бесконечно! Пока он не бросит грязные носки в шкаф и не заноет, что не хочет мыться!

У меня все😭 тоже маленькими шажками иду к принятию. Нас никто не учил быть родителями, и живем с этим как можем! Просто сил и терпения нам ♥️

Меня тоже мама не принимала, постоянно была недовольна мной, бесконечно пророчила мне, принесешь в подоле, сопьешься и будешь мыть полы(

И даже сейчас может сказать) как была неадекватной в детстве так и осталась)

Хотя я просто чувствительная и эмпатичная) муж мой второй мужчина, в осознанном возрасте в 23 года. У меня высшее образование и до декрета хорошая должность в банке)

Я не курю, и не пью) но я просто старший ребенок) младшая идеальна)

Вот больше злит, что я себе говорила, что НИКГОДА! не буду так с детьми, как мама со мной. В итоге совершаю, те же ошибки, со своим СТАРШИМ ребенком.

Спасибо за пост! Он очень отрезвляет

Очень рада за вас и вашу дочь, что вы это признаете и осознаете. Я старший ребенок в семье и ко мне мама всегда относилась иначе и сейчас тоже. Но она никогда не сможет признаться в этом.

Та же история

Браво! Поздравляю с таким важным и сложным достижением! Отличная работа!

Реально, очень искренний пост и оказывается ,что у стольких людей откликнулось.

Обычно, боишься такое рассказать людям, типа как так, ощущать такое к своему ребенку, наверно я одна такая..

Спасибо вам ,что поделились, как минимум многие сегодня выдохнули, что они не одни такие с этой проблемой. И появилась надежда, что да такое бывает, но мы можем что-то делать с этим, менять свое отношение,свое состояние

У меня с дочкой сложные отношения. Она точно такая же какая была я в подростковом возрасте. Понимаю, что меня в ней раздражают мои же отрицательные черты. Но если я часть из них переборола в себе, то с дочкой это пока не так. Стараюсь принимать и выдыхать, но иногда все равно злюсь.

Я забеременела в 20 лет. Гормоны. Желание быть мамой. Мужчина, который любит и заботится. Тяжелая беременность, постоянные слезы. В 36 недель экс, думала, что обе умрем.

И вот началось : она орала всегда, везде, ночью и днем. Не хотела замолчать. Я в шоке. У меня учеба и работа. Муж на работе. Постоянные склоки со свекровью. И проблемы со здоровьем дочери. Я думала, что прям в окно выйду. Я ею занималась. Я всегда ей все покупала. По врачам я ходила. В больнице я с ней лежала.

Но у меня нет с ней контакта до сих пор. Отстраненность присутствует. Как будто стена.

В 18 лет залетела ,планировалось сделать аборт ,но мама настояла родить ,в итоге ,ни мамы ни отца ребенка ,тяжелейшие роды с реанимацией в 2 недели на ИВЛ ,ладно ,пережили все ,в итоге от мамы я свалила через год ,не увидев ни поддержки ничего ,и таскалась я с дочерью везде и всегда ,и ненавидела так же ,и жалела что родила и мать ненавидела ,сколько слез было ,в итоге ей 16 лет сейчас и только примерно год назад мы стали с ней " дружить " ,не ругаться ,и прикалываемся вместе ,есть недопонимания конечно ,но без скандалов все и ссор

Переживаю постоянно за нее и душа болит ,не усну если она во время с гуляния не пришла,звоню ей постоянно

Как ни странно,всех больше переживаю именно за старшую дочь ( у меня их трое )

У меня сейчас так

Я не могу уже(((

@maaaris 🫂

У меня так было со средним сыном. Он очень похож на мужа и всевои обиды я вымещала на нем. А он просто хотел, чтобы я его любила. Потом родился его младший брат. И он опять попал в опалу. Когда я это поняла, мне стало очень горько за него. Он всего лишь мальчик, который хочет чтоб его любила мама. Сейчас я изменила отношение к нему. Но иногда проскакивает строгость и он воспринимает её как не любовь

Этот пост как мини терапия. Многим сложно признать, в этом идеальном мире инста мамочек, что ребенок - это сложно, навсегда и твой привычный мир буквально рушится и надо строить все заново. Никто не говорит, что беременность - сложна, тяжела и не всегда прекрасна. Что послеродовое восстановление с перепадами настроения может довести до депрессии. Что ребенок может раздражать и не радовать, что иногда хочется сбежать и побыть одной. Я как то пару месяцев назад спросила у мамы, почему про это все молчат? Почему показывают картинки красивых ухоженных беременных, сладких карапузов и идеальную семью за завтраком где все счастливы? Не буду от дочек ничего скрывать, хочу чтобы были готовы, а я буду всегда рядом чтобы помочь ❤️

Один вопрос: вы поэтому родили себе еще?

Я родила старшего в 17 лет . Лет до 12 я наши отношения были мать и дитя , после 12 он стал для меня самым лучшим другом 🩷сейчас после его женитьбы , я вернулась к чувствам мать и дитя , но уже с осознанием взрослого ребёнка .

Бедная девочка :( Вы больше не проявляете к ней ненависть? Сейчас любите и проявляете к ней такую же любовь как к младшим? Второго не хочу, потому что боюсь, что дочь буду любить меньше.

Мне сейчас это было очень важно прочесть, а я уже было подумала, что только у меня так🙈 ты сейчас просто мою историю написала, но о таком не принято говорить, спасибо за честность❤️

Очень часто первенцы даются тяжело.

Мне тоже. Я еле выжила.

Совершенно не понимала что делаю. Но я неистово хотела ребенка. А потом ужасалась насколько изменилась жизнь. Мой эгоизм не давал мне спокойно принять ситуацию. А проблемы со здоровьем выбили из колеи надолго. Я не помню первых трех месяцев после родов. А первое чувство бесконечной любви пришло не после родов, а в его 4 месяца.

Наделала много ошибок😩😢 Потом с сыном долго их разгребали.

Порой я думаю, что была половину декрета не в себе. Я не помню половины фотографий, а на видео я не узнаю себя. Как зомби.

Обнимаю🫂 наверное мало что есть важнее, чем любить и принимать своего ребенка и себя

А у вас все трое детей от от трех разных мужчин?

Я потеряла двойню, после была миссия Х срочно забеременеть, куча попыток, диагноз бесплодие, терапия у психолога длинною чуть больше года. Старшая дочь ко мне пришла неожиданно, я не ждала, но когда я увидела эти две полосочки, счастливее меня в тот день не было никого. Дальше учет, страх, что все повторится вновь, этот рубеж в 17 недель (на этом сроке случился выкидыш), в 22 недели меня увозят с работы с кровотечением, мир рухнул, животный страх, я не вынесу вновь потерю, говорила мужу по телефону, что если это случится вновь, я выйду в окно прям в больнице. Муж дежурил под окнами моей палаты.. счастье, что мне спасли мое сокровище! Давление, госпитализация, экс в 37 недель, гипоксия плода, мне 21 год, я счастлива, что дочь рядом и её успели спасти! Муж был надежным плечом и сейчас им остается. Ему дают отпуск на 2 недели, первые недели он рядом и во всем помогает, я в основном лежу. Первый год прошел не заметно, я все торопила время, ну когда же она поползет, ну когда пойдет, ну когда заговорит, заговорила она уже после 3 лет, гипоксия оставила свой след. Старшей 2,1г мы узнаем о беременности, счастье, слезы, а мы справимся?? Справимся! Я буду рядом! Беременность проходит легче, сохранение в 32 недели, уколы для раскрытия легких, я думала все, слишком рано, еще надо быть в домике! Мне сохраняют дочу внутри. 38 недель, плановая госпитализация, давление, дотянули до 39 недель, пкс. Родилась маленькая крошка, еще меньше старшей. Счастье, я смогла. Ребенок не спокойный, с ней труднее. Чувство, что старшая будет сама по себе и я не справлюсь. Выписка, все счастливы, старшая увидела сестренку, счастлива, я самая счастливая, они рядом со мной. Муж так же первые две недели рядом со мной, я лежу, грызу, что старшей мало внимание, перестаю лежать и провожу время с ней. Все идет хорошо, с двумя легче, чем я думала и пугала себя. Гв - мое спасение.

Сейчас они уже подросли и легко.

Спасибо мужу, что был рядом, что вставал ночью и сейчас продолжает вставать, когда надо. Я не была и мамой и папой. Это многое меняет, когда рядом есть надежный помощник.

Во мне есть только чувство вины, что все равно не достаточно времени старшей со мной, хотя я уделяю ей много времени, как и муж.

Все трудности такие временные и быстротечные, что оглядываясь назад, уже столько пройдено и пережито.

Обнимаю вас автор, вы не виноваты за свои чувства в моменте, вы умница и герой ❤️

Это важно разобраться с такой ситуацией. Важно проговорить её с дочерью.

Это важно разобраться с такой ситуацией. Важно проговорить её с дочерью.

Мне очень жаль всегда старших детей(, младших всегда любят больше... Как старший ребёнок очень хорошо прочувствовала это на себе 😞

Со старшей такая же история (. Хоть и рожала осознанно , в 34🙈. После ее появления все перевернулось с ног на голову, она орала 24/7, а я все время думала , зачем я на это подписалась😀. Злилась на все безмерно , сейчас стараюсь быть хорошей мамой для дочки . С сыном сразу все было просто .

И у меня так же со старшим сыном порой. Иногда кажется, что все мои ожидания насчёт материнства не сбылись.. Приходится каждый раз искусственно себе напоминать, как много в нем достоинств, какой он эмпатичный и общительный, как много у него друзей.

Но потом ему стоит сделать что-то не так (основные вещи, которые меня выводят - это его рассеянность и лень), и все, меня кроет. Сразу кажется, что ничего толкового из него не выйдет, не надо даже и пытаться, это его жизнь, ну и пусть будет дворником. Что я вот была не такая, я была деятельной и тянулась к знаниям, а это что вообще такое.

Не знаю, как выйти из этого порочного круга. У психолога как-то были, не помог.

Хорошо что вы вовремя изменили свое отношение к дочери,вы осмыслили и сделали правильный выбор.Моя мама так и не полюбила меня и до моих 30 лет обвиняла меня что она забеременела случайно в 17 лет.Я с ней перестала общаться в 33 года,не могла больше это терпеть,ведь я всегда старалась быть хорошей девочкой,но это не помогало.

Мне на самом деле сложно судить из-за большой разницы в возрасте. Но могу сказать точно, что мне бы очень облегчило жизнь, если бы тогда было столько информации в сети о ГВ, о снах ребенка, о режиме и тд. Сын родился с неврологией, в 35 недель, и я в свои 22 года хапнула так, как моя мать с 3 детьми (2 из них двойняшки) не хапала. Если с ГВ проблем не было, то в плане снов, режима, питания - все по одному месту прям. Понятно, что недоношенность сказалась, да и позднее сдвг поставили, но будь я проинформирована лучше - я бы справилась лучше. Но я родила вне брака, и по идее одна с сыном была (мне мама не помогала, потому что постоянный крик ребенка выматывал).

Но я всегда его любила. Если к беременности я не была готова, и долго жалела, то в момент, когда его достали, я поняла, что и ждала, и люблю, и очень рада, что он есть у меня.

Путь с ним пройден долгий и тяжелый. Без сна и отдыха, одна, ЗРР, СДВГ, были и мои конечно срывы и злость. Но никогда не ненавидела, никогда не жалела, что он есть.

Сейчас иногда он меня вымораживает еще больше, чем в младенчестве) удивительный ребенок, который в чем-то прям красавчик, а в чем-то откровенно провал.

Но я ему прям благодарна. Он сделал меня мамой) он научил меня ей быть) и пусть я где-то перегибала, но и где-то понимала его больше, чем кто-то другой мог.

Первенцам тяжело) Они нас учат быть родителями) учат отдавать себя всю) даже если рядом много помощников, жить все равно никогда не будет прежней) и не всегда мы это принимаем быстро и безболезненно)

У меня со старшей так. Только она залюбленный ребенок. Я ее ждала и всегда была с ней. Проводили много времени, все и везде вместе. А где-то года два назад просто перестали понимать друг друга. Стараюсь найти подход, она все же ребенок, но не всегда получается, срываюсь на нее и злюсь на себя. Надеюсь это просто переходный возраст((((

Очень сильно рада за вас,

Я испытывала к своей дочери подобные чувства и чувство вины просто сжирало меня. При чем к младшему ребёнку, я этого не испытывала

Я не знаю, в какой момент это закончилось, просто прекратилось и всё, я приняла своего ребёнка, и это такое счастье

Спасибо, что поделились❤️. Заставили задуматься…

Тяжёлый пост. Про мои глубинные страхи и в то же время помогающий приоткрыть чувства других людей, которых без подробностей я могла бы и осудить. Тяжело принимать проблемы людей, когда исход этих проблем не любимый или несчастный ребёнок. Слишком высока цена рефлексии длинной в года живущего рядом малыша.

Но читаю комментарии и стараюсь проникаться каждой историей. Где то получается легко, а какие то всё равно вызывают вопросы.

Думаю главное, чтобы каждая мама, столкнувшаяся с такими тяжестямм родительства смогла действительно осознать свою боль и ошибки. Вот это действительно сильно

Мне было 20

Я хоть и люблю детей, но тогда я оставила старшую на зло всем, хотя мне говорили делать аборт.

Но, я не смогла

Оставила

И я ее не особо то и любила до ее 2 лет.

А первые полгода я ее хотела оставить где-то, либо отдать.

Виню себя за эти мысли , она не виновата не в чем.

Естественно люблю ее очень сильно.

Но, тогда меня накрыло конкретно, все что было мне сказано в беременность и потом ещё послеродовая депрессия 😭

То, были эти мысли пзлц

И эта не любовь.

Прошу прощения у нее конечно

Как вы прошли трансформацию? Сама или специалист? Напишите в лс🙏

Ничего себе, я травила себя, корила, молилась мне отпустить

А сейчас открыла, что я такая не одна.

Только моему сыну уже 24.

И знаете, мы так и НЕ "нашли" друг друга

Девочки, у вас ещё много шансов, времени, поводов..

У меня никаких.

Сын считает меня как будто мачехой.

Я злая, работала, уставала как конь, выла. Папочка не хотел ребёнка. Сказал сразу.

И я стала папой, плохим полицейским.

Мама стала не бабушкой, а мамой, такая вынужденная замена фигур на поле.

Сейчас сын без ноги, после сво, госпитали, госпитали.

А я даже сейчас ругаю, но уже пытаясь перевоспитать.

Глупо. Но я объясняю, что не будучи инвалидом не вывозила. А ему надо учиться жить заново.

Я плакала сидя на полу у его кроватки.

Материлась, когда узнала, что стащил у бабушки деньги.

Сейчас я плАчу и плачУ.

ПлачУ за всё, в двойном тарифе.

Но сама себя оправдываю, на что бы жили?

В 2001 было тяжело.

Сейчас всё, что вижу покупаю мелкому, и боюсь возвращения старшего с протезом.

Почему-то паника, что младшего автоматически невзлюбит

Ушла плакать😭

Спасибо за пост🩷

Всё откликнулось во мне. Все примерно также со старшим сыном. Все одинаково любимые, от одного папы, но со старшим у нас необъяснимая пропасть, частично я нашла ответ и в вашей истории....

Как вы пришли к этому инсайту?

Работаю с той же проблемой уже 9 лет, не могу найти этот битый файл..

Также.

Но мы очень ждали старшего.

Я просто не понимала всего, и были проблемы со здоровьем у старшего сильные.

Зато сейчас все изменилось, я стала его ценить сильно сильно.

А мелкий это мелкий 🤣

Вы очень смелая,что все это написали ,у нас не принято ...

И как всегда нужная информация приходит в нужное время .

Я работаю с детьми ,сейчас есть группа где дети от 1,6 .

И все таки дети ,малыши ,это отражение состояния мамы .

Привели новую девочку ,веселушка и хохотушка ,никаких проблем ,просто ребенок которому нет 2х лет пришел в первый раз и открыт миру. После занятия заглянула мама и играла с детьми и другими тоже минут 10 ,и мама такая же ,ребенок поздний ,любимый ,желанный ,семья уже более стабильна финансово .В общем пазл сошёлся .И такие теплые слова мамы"я так никогда не веселилась " про игры с маленьким ребенком .

И есть мама у которой двое детей ,старший проблемный ,с мужем напряг ,со свекровью тоже ,и малыш не сходит с моих рук ,слезы ,слезы ,тревога .Отвлекся чуть чуть ,поиграл с детьми ,потанцевал и тут же как будто опомнился и тянет руки . Ревность к другим детям.

И я просто для себя поняла ,что нет ,не проблемный ребенок = выгоревшая мама ,а наоборот ,изначально "уставшая"мама =проблемный ребенок .

И я подтверждение тому .

Я родила в 22 года ,уже во время беременности отец ребенка осознал что не готов (ему было 23)и начал процедуру отрешения .Я это чувствовала ,но старалась не жаловаться и виду не подавать .Мы жили у моих родителей ,почти не пересекались ,т к все работали и графики разные .

Потом он как будто взял вторую работу и иногда не приезжал домой на ночь ,а я ревела ночами. К моменту родов все дошло до пика и я попросила не приезжать в роддом ,а съехать .

Он не съехал .Роды тяжёлые ,после родов восстановление ,и он приезжает в роддом со своей мамой меня забирать .Я вернулась домой и плакала ,плакала ,и дочь рыдала со мной. А он орал ,что я не могу справится с ребенком ,а ему надо работать .Через месяц он съехал .Я столько говна услышала от его мамы .А потом мне рассказали ,что когда он уезжал работать ночами он был у каких то дам ...И я была в доме родителей ,я была ребенком ,отношение было такое ,мне постоянно говорили ,что у меня теперь дочь ,нельзя плакать ,нельзя уставать ,надо шевелиться ,что то делать всегда .Мои подруги компанией в первый раз полетели заграницу ,а у меня колики ,бессонные ночи и депрессия. Я теряла вес и здоровье.Я любила дочь ,правда любила ,но я ненавидела себя ,лютой ненавистью .Были эксперименты со внешностью ,я побрилась наголо🙈и при любой возможности я пыталась сбежать .Не поспать ,а сбежать .Оставляла маму с дочкой ,мама ругалась ,но я все равно уходила.И ещё моей идеей фикс было построить новые отношения ,чтобы стереть из своей жизни страницу "мать одиночка "и то что меня бросили .

Это были жуткие депрессивные годы и это очень и очень отразилось на ребенке .

И через 10 лет родился мой сын .Не смотря на то ,что отношения с мужем у нас были напряжённые (но это просто стиль такой)они были стабильные .У меня появился свой дом ,квартира где я все сделала так как хотела ,рядом небыло помощников,но и советчиков ,у меня было много информации новой ,я была более уверенна в своих силах ,а себе и в своем материнстве .

И может это было так же сложно физически ,и может были слезы где то ,но это небо и земля и с дочкой я хотела убежать ,а с сыном боялась пропустить хоть один миг из его взросления .И сын совсем другой .Наши взаимоотношения с ним и его отношения с миром тоже совсем другие .

Я просила прощения у дочки ,но наверное я не могла тогда иначе .Я ходила на терапию ,я старалась для себя и для неё ,но там такая глубокая цепочка ,никакая проработака не способна в корне изменить ситуацию .

И главное это простить себя!

Один в один как у меня , только я о ней мечтала, она долгожданная. Но тяжелая беременность и послеродовая депрессия сделали меня не уравновешенной и все было точно так же.

Очень искренний пост,как-то от него больновато конечно, но очень честно кажется всё описано. Спасибо Вам❣️как вижу главное что вы нашли проблему в себе и готовы двигаться к решению, это не всем дано и дорогого стоит. Терпения Вам

Подскажите пожалуйста что помогло к этому прийти? Иногда тоже так ощущаю

У меня учитель -это младший 🎈🌞тоже долго принимала его, у него это отражалось на коже сильно

Всем осознанности🙏🏼🫶🏼

Вот поэтому меня так бесит, что в обществе говорят: надо детей! Пора!

Каждый сам решит когда готов, а может и не готов во все.

Я рожала старшую осознанно, в 27 лет. Но долго, тоже одна. С ее появлением моя жизнь как будто закончилась: она орала везде и всегда, ночью просыпалась каждые 40 минут, я просто была не человеком, а каким-то непонятным существом. Муж в это время развлекался с друзьями детства ( на тот момент мы переехали в его родной городок), оставив вместо себя свою маму. А мне было так обидно, мне не нужна была свекровь, мне нужен был он рядом. До сих пор чувствую обиду на него за те годы. Я была мамой на автомате, просто делала то, что от меня требовалось: покормить, помыть, уложить и всё по кругу...а она орёт и орёт🤦‍♀️сытая орёт, сухая орёт, на руках орет😵‍💫 (к врачам ходили, всё было в норме). Сейчас я понимаю, что орала она так скорее всего, потому что я чувствовала себя плохо из-за ситуации с мужем, который вернулся в молодость.

Дочь выросла совсем другая, мы с ней разные. Если в младшей я вижу свою копию по поступкам, по характеру, то со старшей мне мегасложно ужиться. Часто себя одергиваю, напоминаю себе, что она всего лишь ребёнок. Но найти общий язык с ней не могу... люблю ее, переживаю за нее постоянно, но всё равно чувствую какое-то отчуждение...