Муж угрожает разводом из-за ссор с родителями - что делать?

О-о-о-о-о. как всё запущено. Вы перечитайте ваш текст, а если не прояснится, перечитывайте до тех пор пока не поймёте. Вам нравятся эмоциональные качельки? У вас вроде 2 детей уже, взрослые люди. Вот представьте, я, чужой вам человек, подойду к вам на улице и скажу " Ты неблагодарная, ты тупая, вечно ходишь с хмурым ебалом, всем похуй на твоё мнение, ты ничтожество, никто не будет с ним считаться, тебя никто не любит, ты некрасивая, тупая, чмо". Минимум вы охереете, максимум пошлёте куда надо😃Так почему вы этому огрызку позволяете так себя с вами вести? Если бы у вас была дочка и вы узнали бы о таком-что бы вы ей сказали?

Это он в ваша квартиру привел родителей и говорит что вы не благодарная?

А вот про ЗАГС и тд как по мне чистой воды манипуляция. Хочет что бы вы умоляли остаться, так у него над вами будет больше власти) чемодан вокзал и на х@й.

Я бы первая подала. Подаст он - в этот же день э с вещичками на выход.

Выберите себя. И быть счастливой.

Здравствуйте ! У вас решилось что-нибудь?

Конечно, блять, развод - это большой геморрой для него. Потому что он на вашей территории живёт, и вы его говноотношение к себе терпите. А то ж угол искать надо, оплачивать. Психолог не поможет, если мужик привык только попрекать, и никакой нежности вам не даёт. Уважения тоже нет. Ещё и косяки во внешности находит, Аполлон, сука, Бельведерский.

Всё наладится, всё будет хорошо, не переживайте

Мне кажется что нужно просто друг от друга немного отдохнуть, тогда у вас всё будет хорошо

Если вы все время на работе кто создаёт уют тепло дома еду с детьми время проводить уроки итд. Вы же пишете вас никогда нет дома

У вас все ок просто вы задолбались, устали и в кризисе отношений, разгребайте и будет счастье

Я думаю , что у вас просто какой- то кризис в отношениях, накопилось к друг другу, посмотрите на себя со стороны. Мы не смотрим на себя со стороны , с квартирой , ну я думаю родители приехали ненадолго, можно потерпеть, это его родители, они родили вам мужа, он просто хочет , чтоб более мене нормально относились. А если бы ваши приехали к вам и пожили так же, как бы вы отнеслись к ситуации?

В последнее время очень много разводов, люди не хотят идти друг другу на уступки, не хотят разговаривать и слышать друг друга.

Извините, конечно, но я на стороне вашего мужа. Возможно, у меня другое воспитание, но уважать мужа и его родителей вы обязаны раз уж решили связать с ним жизнь.

Такое чувство, что муж другой нации, южной. Другой темперамент. Сходите к психологу, может не признается в каких то других проблемах.

Он вас просто не любит. Когда любишь, так близкому и любимому не говоришь.

Пусть у вас все сложится наилучшим образом

Девушка, милая. Он к вам плохо относится. К любимой так не относятся. Это не любовь. Неуважение, унижение.

Сразу вспоминается этот ролик

https://vkvideo.ru/video-16453691_456239072

На самом деле, это огромная проблема… ВАШЕГО МУЖА, не ваша.

Человек припёр своих родителей на вашу территорию (да, да, не хорошо делить на твоё/моё, но всё же) и качает свои права.

Где уважение к вам?

Это что за потребительское отношение к своей женщине?

Хочет развод? Да пусть подаёт. За что вы держитесь? Знаете, я всегда за брак. Всегда за сохранение союза.

Здесь кучу моих таких комментариев, где я призываю женщин понять мужчин и тд.

Но когда сыночка не оторвался от родителей и забивает на жену - для меня это просто 🚩🚩🚩

А у вас двое мальчишек. И они видят отношение папы к маме.

И это тоже не айс. Ведь в будущем будут проектировать это на свою женщину.

Вы такая яркая, такая улыбчивая. Не позволяйте мужчине убить в вас огонёк этот.

Понимаю, тяжело. Но нужно и себя уважать.

Вы на какой помойке себя нашли и сейчас находитесь?

Я в шоке от поведения «мужика».

Он живет в вашей квартире, приглашает сюда своих родителей и еще правила вам пишет? Выгоняйте что его, что родителей его. На покупку хаты деньги есть, с на аренду нет?!

Это не любовь, к сожалению, он об вас не просто ноги вытирает, но и родители ему помогают. Вам сейчас важнее какой то мужик, а не вы сами. Вы себя то счастливой считаете? Вам нравится два года жить в таком отношении и не уважении к вам? Ало!

Ого, вот это завертелось. Спасибо всем большое, девочки 🙏🏻😭 вот она сила мамлайф.

Он сказал не хочет развода. Идем к семейному психологу

Ему еще и 40🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️кризис среднего возраста

Ему дорога в суд , 5 к с каждого пошлина )) в загсе с детьми решил удачи товарищу )) скажите можно в занос через гос услуги подать , чтоб его послали дальше . Суд это месяц , а если нет согласия до 3 -х, так пусть едет к маме ) еще и алименты на двоих 50%

Уверенна, что если вы ему сегодня соберете чемодан и пожелаете удачи, он Ахренеет от такой неожиданности и даст заднюю!!

Разлюбил? Хочет развода? Пусть подает на развод. Соглашайтесь . Если сейчас будете умолять не разводиться, то он всегда будет вас этим манипулировать, как что не по нему, сразу будет грозиться разводом.

Как вообще у МАМЫ могут в голове возникать мысли "оставить детей с ним" извините конечно! В первую очередь думать о детях!

Тут наверное надо обоим менятся

Ну бывает такое в отношениях, ни всегда же должно идти все гладко, у него так же как и у вас претензии, видимо вы слишком раздражительны и уставши ... Дети ,работа, учеба...это понятно , плюс родители ... Ни можете норм отдохнуть, хочется побыть одной...я не вижу смысла разводится с мужем если вы любите друг друга...взять паузу, и отдохнуть либо друг от друга ,либо отдохнуть вдвоем как то сделать романтик .. я думаю бытавуха съедает вас

Он видимо осознает проблему и готов ее решать, а вы нет. Сходите вместе к психологу , выскажите свое недовольство. Но если он вас больше не любит, лучше бегите. Вы учиться не будете вечно, а вот относиться он к вам лучше, увы, не станет. Скорее всего через 10 лет вы его просто возненавидите.

Почитала про квартиру. Просто родители теперь рядом и ему есть куда уйти. Вывод - не надо было пускать в свое жилье.

Я другого намного мнения, чем большинство комментариев. Если касаться только того что вы описали. Да, и пол года это не так много потерпеть родителей мужа, тем более что вас не бывает дома. Да, он явно считает себя каким-то брошенным родителями и очень рад быть с ними видимо. Они съедут рано или поздно, а вы разведетесь по глупости. Те плюсы которые вы описали явно выше ваших недовольств. У мужа накопленные претензии, которые выливаются. Я бы мыслила в сторону психолога. Развалить не трудно и оставить детей без хорошего отца. Мудрость сохранить и преодолеть все кризисы

Жить с тем человеком которому ты не нужна,который не любит,унижает?

При этом не хотеть развода,когда мужчина сам хочет уйти из этого болота

Жесть

Наглядный пример,когда женщина себя не уважает от слова совсем

Развестись всегда можно

Сначала попробуйте к психологу вдвоем

Я бы развелась и детей оставила жить с собой. Муж по возможности пусть ими занимается. Выкрутитесь, нет такой женщины, которая после развода не справилась бы со своими материнскими обязанностями

До проблемы номер 2 - подумала, что вам не по пути и надо расходиться, НО , прочитав проблему 2 - к психологу, с семейному психологу сходите вместе, и все наладится!

Вы пустили людей пожить, и ещё остались не благодарны🤦🏽‍♀️ и чего их уважать за рождение/воспитание вашего муже если он вас постоянно обсирает. Воспитание не удалось!

Пусть едет и разводится, а вы езжайте подавайте на определение места жительства детей с вами. Ищите няней, просите родителей, соседей, друзей посидеть с детьми. Или переходите на заочку

Прочитала пост и комментарии к ним.

Муж ваш не ценит, не уважает, и вообще как какой то балласт в вашей жизни.

Унижать женщину постоянно в течении двух лет. Почему то кажется, что у него есть кто то, а смелости не хватает чтобы сказать вам напрямую, на вас давит, чтобы вы сделали первый шаг.

Если он действительно хочет развод, подойтите и скажите, что вы согласны на развод и идите на работу.

Подать заявление можно через госуслуги(через суд, так как есть несовершеннолетние дети).

Делить квартиру вам не нужно, она ваша.

А вот дети пусть остаются с вами. Да какие то 3 года они будут с няней пока вы работаете и учитесь одновременно. Но это 3 года.

Да сложновато будет, зато вы не будете угнетенной из за вечного недовольства с его стороны.

Поверьте я знаю что это такое, когда постоянно говорят плохие слова, оскорбляют, унижают. У меня отец так обращался с мамой. И мама не могла сделать выбор. Поэтому мы постоянно это слушали и видели рукоприкладство.

Когда я уже стало взрослой, я разговаривала с мамой, вот для чего тебе этот человек нужен, почему ты терпишь все его оскорбления и унижения. А она в ответ только, да кто ж будет помогать в деревне, чинить что то.

К слову он вообще не помощник, максимум картошку посадит и выкопает, всё. Остальное на маме. Он только на рыбалку ездит.

Спрашиваю так в чем же его помощь то? Если он ни хрена ничего не делает? Ни дома, ни в деревне, он живёт в свое удовольствие. А все на твоих плечах.

В итоге ничего сказать не может. Так и живёт с ним и постоянно жалуется мне.

Поэтому не держитесь за мужика, который так себя ведёт. Семья создаётся для того, чтобы быть вместе, поддерживать друг друга, любить, растить вместе детей. А не для того, чтобы каждый день капать на мозги

Муж прихуел. Безусловно. И тут дело не в картошке и родителях. Два года, это большой срок. И громкий звоночек.

Но если разбираться в конкретной ситуации, то ситуация с картошкой-абсурд. Помыть место, где потекла протухшая картошка 5-ти минут. И она не стоит принципиальной позиции, кто забыл-тот моет. Иногда в жизни такая хуйня происходит, что вставать в позу, это ты ел и твои крошки, твоя картошка ты и мой, как-то по детски.

Я не думаю, что свекры специально оставляют картошку, не смывают унитаз, плюют перед дверью, лишь бы вам настроение испортить. И за 5 минут уборки картошки, вы бы избежали крупного скандала.

Выход всегда есть. Переходите за заочное. Работа + садик.

У вас есть родители? Может помогут вам с детьми?

Уважения с его стороны нет, вы для себя решите , нужен ли вам такой брак, скорее всего будет только хуже…

И вы его уже не любите, это просто привязанность. Вы любите того, кто был раньше, и живете этими воспоминаниями.

На стороне никого нет ?

Пусть идёт в загс сам (или только болтать может?), собирает свои шмотки и пи... дует на все 4 стороны, абьюзер х... ров. Два года он чем-то недоволен, видите ли. Недоволен - обсуди спокойно и закрой вопрос, а не выкобенивайся.

Собирайте вещи ему и его родителям. Пусть все идут нах@й

Если вы будете ненавидеть его родителей, он будет ненавидеть вас. Даже про картошку как вы сказали, что кто будет мыть? Он вам ответил на вопрос. Можно было по другому повести себя. Попросить помочь тех же родителей. Может они запахи не чувствуют. "Пожалуйста, помойте, шкаф, мне тяжело, времени нет, поздно прихожу". Или даже мужа попросить. Будьте хитрее. А так вы указали пальцем на его родителей и сказали, что они должны. Он и вам ответил, что вы тоже должны. Короче, какая у вас цель, чтобы убрали в шкафу или показать где кто живёт и кто кому должен. Важна подача. Если вы хотите любовь, уважение, сочувствия, то дайте это окружающим. То, что они живут в вашей квартире, это широкий жест с вашей стороны. Но, зачем вы их пустили, если они вас будут раздражать. Надо было заранее обговорить все с мужем. Сейчас, когда накал, остро будет восприниматься этот вопрос.

Скажу так, я тоже потенциальная свекровь, сыну 21 год. Так, вот, мне бы и в голову не пришло жить у сына, где его семья и их быт . Конечно, бы я снимала квартиру до покупки новой. Дискомфорт и хлопоты приносить в дом сына, боже упаси...

Надо поговорить спокойно, сказать я себя чувствую ужасно когда слышу это и это.... Я не знаю что это за год такой но это ппц

Очевидно что он давно хочет развода, как будто вынуждал вас это сделать, но не дожал и сам объявил.

Советники разводится при вот таких историях видимо сами не были в них. Мы развелись потому что я не помыла за картошкой, нет, потому что вы в жертве и вам нужна мамочка в его лице

Ну он обижен, поэтому в ход пошли манипуляции. И пытается вас так принудить к любви к себе, все очевидно. Если честно, несмотря на то, что живут там сейсас они, хозяйка вы и убирать грязь там где вы видите, что она есть либо ваша задача либо домработницы, если у вас есть средства

Будете трястись и бояться развода он это увидит и почувствует себя барином.

Хочет развода, скажите хорошо, только давай сначало поживем раздельно пару месяцев, если всех всё устроит то разведемся.

Ведите себя максимум отстраненно, это цепляет мужчин. Типа как так она не падает в ноги и не умоляет не разводиться, она что уважает себя!!! Раз уважает то такую женщину отпускать нельзя.

Если же он спокойно уйдет и забудет как вас звали то тут лошадь сдохла, слезайте.

Либо чувства остыли либо эти два года он играет на 2 фронта и сейчас появился повод слиться со словами это ты виновата!

Я офигела от количества комментов типа «моя квартира/рот закрой/ вали нахрен»… а потом удивляемся что мужчины нас меркантильными считают… разводов 80% по последним данным… откуда, по вашему? Вам сейчас тут насоветуют, конечно… принимать решение только вам, автор, потому что только вам известно насколько глубоки его и ваши чувства.

Ваша учеба и отсутствие дома не совпало ли с началом кризиса отношений? Может ему просто вас мало? Тогда в чем его вина? В том что любит?

Читаю ваш текст и понимаю насколько вы оба с мужем еще незрелые. Ваш брак можно сохранить, надо разговаривать ротом. И говорить не с позиции я я я я я ты мне мне мне и тд. (Как в вашем этом сообщении, вы ведь совсем не написали а вы как к нему? Вы что говорите? Брак это работа ДВОИХ, а значит он не со стеной разговаривал, явно ваше мнение там тоже было). А говорить надо с позиции своих чувств к человеку. Он себя тоже чувствует как использованное говно в проруби, поверьте мне. А если хоть раз поднималась тема «это вообще то моя квартира!» то можно ставить крест на таких отношениях. Ни один уважающий себя мужчина не потерпит такого отношения🤷‍♀️

Отпустите его, цепляться за не любящего мужика последнее дело. Дети могут остаться и ходить в сад, а вы работать, с учебой что-нибудь придумать, взять академ или перевестись на удобный график, у вас даже няня есть, о чем тут думать

Мужик должен бежать за Вами, а не от Вас

все время пока читала была уверенна, что квартира мужа, раз он так громко высказывается

а когда в комментариях вычитала , что квартира автора и её родителей, то прихуела с наглости мужа

Возьмите себя в руки , а он пусть катится в суд, пусть сам хоть что то сделает, а только одни претензии. Будьте с ним тверды он слишком охренел.

Может внимания ему не хватает, раз вас все время нет дома

Я бы давно вещи собрала его и свекров. Нахера вы это терпите? Вы сами себя не уважаете.

Прочитав возник лишь один вопрос - чья квартира. Но так как она ваша. То идите к психологу и копайте себя, надо оно вам или нет. А развестись "слишком просто"

На эмоциях далеко не уедите, по этому идите в адекватный диалог на трезвую голову.

Сесть и поговорить с ним. Это он сказал на эмоциях или правда хочет развода. Но то что уже несколько лет не обнимает, нет внимания, настораживает ((((. А так я за разговор и далее уже действовать

Он уже несколько раз предлагал вам развестись? Как можно с ним продолжать жить, он же вас не любит не ценит не уважает и не дорожит? Живите счастливо с детьми в спокойной обстановке, гоните его нафиг

У вас со зависимость.

И пункт о нем где он «хороший» иллюзия.

Простите, но он мудак. Потому человек который ведет себя в пункте два, не будет вести себя как вы все описали еще выше.

Нет, просто нет.

Манипулятор.

Как то жить мириться с разводом.

Или обращаться к психологу, если он согласится, то возможно какие то вещи можно исправить, если нет

Это унижение.

Уверенна вы найдете в себе силы развестись.

Судя по истории, складывается ощущение, что у него появилась другая. Мужчина никогда не уходит просто так, он уходит к другой.

Пусть пиз…ет.

А он не хочет проявить благодарность к вашим родителям за экономию на съеме через приличное отношение к вам? У меня тоже есть квартира от родителей, правда оформленная на меня, знатно бы офигела от такого подхода с отношением свекра и супруга. "Полунаша" квартира, ну надо же. По-моему, это называется газлайтинг - когда вас во всем виноватой выставляют. Долго вам учиться еще? Я бы потерпела пока не стала чуть свободнее и готовилась к худшему (деньги откладывала) и нафиг такого красавца

Что значит вы не знаете, что делать? Тут вроде особо выбора нет - он вас уже в ЗАГС тащит разводиться. Какая любовь, какое за ручки. Мужчина уже 2 года явно даёт понять, что не хочет с вами жить, а сейчас уже прямо сказал, что пора разводиться. Думаете, он шутит? Что-то спасать имеет смысл, если муж стоит с букетом и говорит "Я тебя люблю, давай попробуем сохранить брак, давай пойдем к психологу, давай обсудим наши проблемы и попробуем найти компромисс." Но в вашей ситуации есть и плюс - в тот же день, как подано заявление о разводе, его родители вместе с ним поднимают свои жопы и вылетают из вашей квартиры куда хотят, и вам по фиг, что им надо вещи собрать, найти квартиру и т.д. Просто прямо в ту же минуту, как вы переступили порог ЗАГСа - вся эта семейка уматывает. Прямо так и скажите ему. Имейте хоть каплю самоуважения. Он уже ноги об вас вытирает, ну сами подумайте. Да, это больно, но чем быстрее вы примете ФАКТЫ, тем быстрее вы сможете выбраться из этого болота, тем быстрее вы сможете начать свое восстановление и жить спокойно, без вонючей картошки и мужа, выедающего мозг. А мужиков на свете ещё 4 млрд, так что найдете себе и получше, точно вам говорю.

Из какой страны родители? Кто муж по национальности ?

Я бы развелась, такое отношение от мужа, я бы не вынесла, даже если бы очень любила. Квартира ваша. Работа есть. Садик, школа. На алименты подать в твердой денежной сумме. Подруги в помощь. Родители, родственники.

С двух лет старшего сына я брала с собой на работу, когда он был на больничном в саду, спал на кушетке в кабинете. С пяти лет

мне приходилось оставлять сына одного, так как приходилось работать, чтобы выжить, на съёмном жилье.

Моя мама ездила учиться в другой город с младенцем, ходила на пары, однокурсники помогали. Все можно преодолеть, если захотеть.

А почему он увезет детей в Щелково? Если у вас есть своя квартира, где вы можете спокойно жить и воспитывать детей ?

Скажите ему, чтоб время на загс не терял. Вам через суд разводиться

Вариант детей оставить ему вообще вычеркивайте из возможных. Просто нет такого варианта. И дальше ищите что делать. Но я бы пошла в терапию семейную. У него явно нет сепарации. Скорее надо туда копать.

Он несчастлив и сам хочет развод. Дайте уже ему его. И пусть съезжает вслед ща родителями

Пункт 2 полностью противоречит ранее написанному

Сочувствую вам, обидно за вас, муж крайне несправедлив и неблагодарен! Желаю вам найти наилучший выход из ситуации, чтобы не потерять в учебе и работе и детей при себе оставить!🙏🏻

@yulia1313.85, в меде нет заочки)

Как ни больно сейчас, но выглядит всё скверно

Ему плевать

Плевать на ваш комфорт, на ваши мысли, чувства, эмоции

Он от родителей будто не сепарировался

И между ними и вами выбирает их

Вот это недовольство всем, что вы делаете - это нелюбовь

Даже антилюбовь

То есть вы в своей квартире и чувствуете себя во всём виноватой 🥲

Все в сад, 2 месяца у вас тусуются его родители, уму не постижимо.

Вы сами в себя не верите, всё права на вашей стороне

Вот прочитайте все то,что написали и что вы посоветуете этой девушке? Зачем жить ,если все время терпеть его недовольство,унижение((

Подайте на развод первой. Или начните. Типа вот можно через госуслуги. Открываете, делаете.. Ибо семья, это взаимоуважение между супругами. А тут игра в одни ворота. Один "бьет", второй всё " Принимает"...

Думаю вам нужно остыть , разрушить семью просто , а вот сохранить, извенитесь я понимаю что возможно и не за что но так будет лучше, не заводите больше тему его родителей и что они делают что то не так , просто потерпите пока они сьедут будте умнее и хитрее , как они сьедут все наладиться устроите романтик хороший секс и будет он шёлковый всякое бывает не нужно из за пустяков все рушить

Я что то вообще не пойму. Квартира ваша, живет он и его родители и еще вас тыкает???? Не держитесь за него, он вас так и будет тыкать и вечно угрожать разводом. Пусть идет и разводится, собирает вещи и валит вместе с родителями!!!!!!! Только ему не в загс а в суд и это очень долгий процесс, как раз будет время на подумать ему

Знаете, когда человек постоянно говорит что ему плохо и развод требует, как бы вам казалось бы что это плохо, но поможет мне кажется только то, чтобы согласиться, прям рубите скажите окей, и всё, ведите себя так, как будто этого человека для вас нет. Если ему вы действительно не нужны, как говорится бог миловал, ушел и слава богу что сейчас, а не в 50 лет, а если всё-таки просто помутнение, что может вами манипулировать-то вернется! Мой мне по молодости тоже, да я разведусь раз, да я разойдусь два, заколебал, я разозлилась уже и ему гавкнула в трубку что окей и пусть идет лесом, дак он телефоны оборвал, почему я так легко согласилась и он не это имел ввиду и прости и сразу замолчал.

Блин ну причина ссоры такая себе честно, я бы молча помыла и все…зачем мужа нервировать и делать мозги ,5 минуту займет промыть , а поссорится и того дольше. И все таки родители уедут и вы останетесь сами. А то что он вам указывает на все , ну начните с себя , не указываете ли вы ему на все, остается ли в нем что-то мужское ?

Проблема 1 вообще не проблема, в семье кто первый заметил, тот и уберет, заметили уберите, молча, не выясняя кто должен это делать, 2 проблема объясняйте, что вы к таким высказываниям чувствительны и что так нельзя с вами, что вам нужны комплименты и касания.

3 проблема, вы реально сможете отдать своих детей?

У него есть бабца.

Ищет повод разбежаться хотя бы на время, теперь и жилье ваше не нужно пока, тк к родителям перекантоваться может уйти в любой момент.

Пока вы страдаете он уже во всю себя радует. Пошел он на х р е н. Знает, что вы с разводом тянуть будете этим и пользуется, урод. Так и будет вас шпынять, уже привык.

Почитала комменты, у нас что то похожее с мужем было. Сейчас выходим из этой ситуации, но очень медленно.

А я пока советую пойти к психологу и самое главное фокус сместить на себя, чтобы вы были ВАУ, и даже если будет развод, пусть отпускает не с легкостью, а с тревогой, что ваша лучшая версия будет теперь с кем то другим)))

А вы за два года как-то пытались в отношениях разобраться с мужем? Он идет на контакт?

Выбесил меня через экран телефона.

С Вами автор все понятно, Вы себя не любите, но Вы же понимаете, что Вас муж не любит и уважения и благодарности нет?

Ну как Вы так?

Вы у себя одна, любить себя то надо, он Вас откровенно не уважает, у него не Вы с детьми на первом месте, а родители!! Вы это осознаете ?

БМ придирался после рождения дочки (старшая).

После первой ссоры он даже мирится сильно не пытался.

А сказал поедешь с дочкой к нему, то все будет хорошо.

А на самом деле лучше не стало, а он отталкивал мои руки , когда пыталась его обнять .

Когда первый раз схватил меня за шею у меня была истерика. И он мне дочку не отдавал. А его родители и сестра, даже не пытались сесть и спросить ,что происходит.

На эмоциях сказала приеду домой и подам на развод.

Итог второй раз поругались .

Я выбрала пройти врачей ребенку и побыть с мамой после больницы.

И он при моем отъезде сказал : уедешь и мы больше не семья.

Хотя накануне отъезда отпустил съездить домой.

Итог вернулась домой.

И он в том же месяца с новой дамой пошел к педиатру просить справку о плохом обращении с ребенком.

Просил развод.

Хотел дочку украсть . Заставлял идти в ПК.

Я отказалась .

Схватил с ребенком на руках меня за шею .

Прихватил с собой св-ва о браке и рождении дочки.

Сделала дубликаты и подала на развод.

На развод я подала. Из-за возраста ребенка на развод могла только я подать.

В отзыве на мое исковое заявление пытался меня и дочку выставить больными.

Про приезд к его родителям этой дамы , рассказала бывшая свекровь.

А раньше Ваш муж так себя вел?

Если вы и так во всем виновата. То я бы еще больше говна устроила, чтобы жизнь медом не казалась.)

Учеба не навсегда, крутитесь, вертитесь, но детей оставляйте с собой, раз он говорит о разводе, то пусть идет и подает в суд, иначе что это за пустословие.)

Сразу возникает вопрос про национальность мужа ? Вот это все : Это мои родители , ты должна быть благодарна и т п. Конфликт менталитетов ? Почему вы вообще допускаете мысль ему детей оставить ?

Предлагаю вам выбрать себя!

Ощущение, что он хочет из воды сухим выйти, а Вас оставить с огромным чувством вины. Хочет развод - дайте его ему. Детей оставила бы при себе. Учеба не вечная, закончится скоро, а вот вернуть детей обратно будет сложнее (как физически, так и психологически). Но перед всем этим такой бы скандал еще закатила, чтоб на всю жизнь запомнил. Вы постоянно в роли виноватого, даже за чужие косяки, Вашему мужу встряска нужна хорошая, похоже.

Это просто манипуляция , с детьми идут в суд для развода а не в загс

Оба не правы…

Желаю вам двоим сил и мудрости преодолеть этот этап и сохранить семью

А не появилась ли кто у него ? 🤔 и такое поведение бывает, когда мужчина недоволен собой и он начинает обвинять всех в том что у него не получается.

Тупенький он у вас , надо в суд идти , а не загс

Семьи у вас нет,вы прислуга,плюс ещё и а постели ублажаете, да ещё этот неблагодарный мужик родителей на вас повесил ,да пинка дать ему ,быстро хвост подожмет,видит, что слово ему не говорите,вот т творить дичь,скоро и слово не посмеете сказать

В данном случае любите только вы, из той оперы с открытым ртом смотрите на мужа (какой он умный и тп), он в свою очередь живёт в своей зоне комфорта, которую вы хочешь не хочешь должны принимать и уважать. Правильно он говорит, он не счастлив, тк любви нет между вами...

И да, муж не прав

И странно реагирует, не помогает типо, сам бы помыл

У нас когда гости остаются надолго; тоже все убираю мою за ними, готовлю, еще и развлекаю, это сильно давит

Но все претензии могу высказать; когда они уедут - родственники мужа

Вот так же было, последние 2 года особо сильно. Потом сказал, что не любит. И мы разъехались. Осталось официально оформить. Но у нас и не было разговоров, у нас разные взгляды и интересы. На этапе "любви" я думала, что как классно, противоположности притягиваются, ему со мной классно молчать, я островок его спокойствия. А оказалось, как оказалось.

И я сейчас счастлива, что не тыкает как котёнка на упавшую бумажку, не говорит что носить, что говорить, как краситься, не называет дятлом. И тоже, когда были гости, я сразу превращалась в обслугу, которая слово против сказать не может, мне помощь не нужна. И когда в гости к его родственникам ездили, тоже кухня на мне становилась. Еще и единственный комплемент последних лет был "с пивом пойдет".

А я, объективно говоря, симпатичная и явно такое отношение несправедливо.

А терпела, потому что тяжело признавать, что ошиблась, что ждала, что сейчас что-то произойдёт и наладится, что семья одна и до конца.

Так что я ему благодарна за чудесных детей и что отпустил)

Мне помог психолог осознать, что я тоже его не люблю давно.

А изменилось только то от расставания, что никто не тюкает меня. Потому что и так весь быт и дети были на мне

Вы неправильно реагируете

Надо сказать «да, давай, кто пойдет завтра заявление подать?»

И все, дальше если пойдет- Вам легче будет

Не пойдет - вы выиграли на 50%

Мне кажется автор что-то не договаривает. Вас нет целыми днями, а кто делает все домашние дела? Свекры? Так может и правда можно быть чуть благодарнее? Говорить плохо а адрес свекров - это путь в никуда. Если бы муж так относился к вашим родителям, вы бы тоже встали в оборону.

Начните относится к окружающим с уважением и к вам отношение поменяется. А то мужики, которые много работают тоже потом приходят с предъявами- а че я должен, меня почти дома не бывает. Уж под раковиной помыть в своём доме можно без выяснения отношений.

Если не хотите развод- все можно исправить. Вам надо поменяться, по- тихоньку. Понять что его не устраивает. И понять устраивает ли он вас? А еще советую вам найти сайт Виктории Макарской ‘Бабсовет’, послушать там лекцию как сохранить семью. Очень ценная информация. Желаю вам семейного счастья.

У нас всегда при совместном проживании с родителями портятся отношения .

Но 2 года так себя ведёт, спросите - у него кто-то есть?

По всем его разговорам и поведению, чувствуется другая женщина, к сожалению

Человек прямо сказал, что не любит, не счастлив, готов на развод, и в целом уже долгое время все это Вам своими действиями и словами показывает.

За что тут держаться?

Сходите к психологу. Возможно, Вам раскроют глаза на всю ситуацию, потому что из таких отношений самостоятельно выйти тяжело.

Мне вот интересно, если вас нет целый день дома, кто готовит еду детям и мужу? Свекровь? И убирает за вашими детьми?

Возможно , вы занимаетесь только своей жизнью , а на других вам по фиг? Вот муж и бесится.

Так обидно за вас стало! Обнимаю вас крепко🫂 желаю принять правильное решение и быть счастливой, без постоянной нервотрепки!