Вероятнее всего, этот пост я позднее удалю. Но сейчас мне очень хочется это написать…
В мои 5-6 лет меня изнасиловал мой дед. Неоднократно. Описывать всю боль не вижу смысла, я проработала это от и до. Совсем. Мне не снятся больше ночные кошмары с его участием- каждый день, неделю, месяц, годы. Я не дрожу вспоминая его, не потею, не краснею и не подступает ком в горле. Ничего. Совсем. Я потратила много лет на исцеление и я исцелилась. Даже в середине своего пути написала ему гневное сообщение, где пожелала ему умереть в муках. А потом, спустя какое- то время, он удалил меня во всех соц сетях, и я поняла, что вот он- мой финиш. Я это прошла. И забыла о нем на долгие годы. Лет 5, наверное, о нем не вспоминала. Изредка, разве что, когда спрашивали, в кого я рыжая. А я единственная из всех внуков и внучек рыжая. И вот сегодня, спустя столько лет, мне написал мой дядя. С которым я не общалась лет 8, я почти ни с кем не общаюсь с отцовской стороны. Написал коротко «привет, это я. Дед умер. Папа твой полетел на похороны.» …..и вот сегодня я опять испытала те самые чувства, что испытывала ранее, при упоминании о нем. Мурашки по всему телу пробежали, ком в горле, что мне даже вздохнуть было сложно, и жар, жар в перемешку с холодом. Пыталась прийти в себя, и ловить себя на мысли, что я рада, но так ли это было? Не знаю. Весь день периодически он всплывает в моей голове. Как финальная серия сериала, которую ты обдумываешь весь день. Я не спросила когда и как он умер. А теперь думаю об этом. Вспоминал ли он свои грехи умирая? О чем он думал, когда умирал? Попадет ли он в ад? Сожалеет ли он о содеянном? У меня так много вопросов и ни одного ответа. Так много мыслей о том, кого я проклинала большую часть своей жизни. Кого ненавидела и кому желала смерти.
Как то раз, в очень хорошем настроении я попала в церковь, на исповедование. И созналась батюшке о своих мыслях, что желаю смерти одному человеку. И он сказал отпустить это, не грешить самой. В какой то момент, мне даже показалось, что я простила его, и готова поставить свечу за его здоровье. Пришла в храм. И разрыдалась. Поняла, что не готова прощать… но готова отпустить. И отпустила. Надеюсь и сегодня отпущу эти мысли. И никогда больше о нем не вспомню. Пока меня не спросят, в кого я рыжая.