@inessa.zhuravleva, у меня племяннице 14 и все их терки с мамой (моей сестрой) разруливала я. До тех пор, пока сестра, наконец, не решилась пойти в терапию
И сейчас продолжаю помогать иногда, «своим теоретическим советом»

@inessa.zhuravleva, что конкретно у вас не работает? Сложные отношения с подростком - это норма. Ей нужно отсепарироваться от вас таким образом. И очень важно помочь пройти этот этап с наименьшими потерями. А для этого нужны знания, как
Как справлюсь конкретно я? Ну, к тому моменту я уже завершу свою многолетнюю терапию. Поэтому у меня будут ресурсы такое выдерживать. А даже если и не будут - знаю, куда обращаться за помощью 🤷🏼‍♀️

@ekamshk, все ситуации индивидуальны

Уже отвечала на этот вопрос выше

@ekamshk ох, как вы не правы за поведение ребёнка в основном отвечает генетика, а воспитание это лишь 10-20%. Ну и думать, что вот сейчас как книжку прочитаю и проблем знать не буду, очень утопично.

@chyrchylya, да, лучше вообще ничего не читать, к психологу не обращаться и вообще ничего не делать

@ekamshk читать можно для общего развития, но уповать на психолога не стоит. Они не Боги, а такие же люди как и мы со своими проблемами нерешенными)

А на практике вы думаете, что я в 5-6–18 лет переобуюсь и сниму с себя вину за воспитание своего ребенка? И переложу вдруг всю ответственность, на кого? На вас? А, на генетику, как подсказывают комментарием ниже

Еще у меня трое детей, и они абсолютно разные, и к каждому свой подход, но все равно эти теории на деле не работают

Пост именно об этом: где брать эти силы и терпение

Да, сегодня весь день думаю об этом. Как сложно и страшно, а зачастую даже невозможно, признать свою вину и просто с этим смириться. Что ты не идеальный и да, ты виноват. И уже с вотэтимвот всем, собрать себя в кучку по кусочкам и идти работать в терапию ((
А ведь именно в этом меня и обвиняет каждый второй коммент - в моей неидеальности, ЯКОБЫ признавая ее в себе ..

@ekamshk ну, знаете ли, так устроена человеческая психика 😁 Человек не может жить с чувством вины, т к оно в прямом смысле убивает. Поэтому наше (под)сознание всегда и всему ищет оправдание, чтобы не скатиться сначала в депрессию, потом во что потяжелее. Я не виновата, это он, коллега, начальник, муж, погода, жизнь такая...

Но есть другая позиция. Я виновата, что мои дети такие. И чтобы не сойти с ума от чувства вины, можно обвинить детей, вас...., а можно начать что-то делать, менять. И в том, и в другом случае психика наша будет спасена.
Но обвинить проще.

@ekamshk жить в принятии, что дааа, сейчас я такая, но я стремлюсь стать лучше и я уже многое сделала и познала. Я признаю и принимаю свой такой опыт и иду дальше

Что именно «как надо»? Не совсем понятно..
А какая вы мать?

Огромная разница между человеком, который ищет решения и стремится к совершенствованию, открыт для нового, готов учиться и созидать, и человеком, который отрицает возможность своего развития, обесценивает чужой опыт и оправдывает собственную несостоятельность.

К сожалению, очень мало многодетных умеют воспитывать детей. Увы, наличие взрослых детей не равно опыту и умению их растить.

В беременность мне писали ровно тоже самое, я привыкла. Аргумент на уровне плинтуса

Преступление номер 1: писать, что «мой ребёнок исчадье Ада и я уже с ним не могу и отправлю к бабушке на все лето, а потом хорошо бы в школу с проживанием»
Преступление номер 2: комментаторы, советующие давить на ребенка авторитетом и заниматься рукоприкладством
Преступление номер 3: ни одного совета пойти к психологу/психотерапевту самой маме. Помочь самой себе - вывезти эту ситуацию, а не выкидывать из семьи тяжелого и неудобного ребенка
Пост не могу уже найти, к сожалению

@ekamshk, ну пойти к психологу не сложно написать, толку то с этого совета

В 8 мес можно ровно так же нифига не вывозить. И так же сложно. А кому-то и сложнее в 1000 раз, чем со взрослым. А еще есть депрессии послеродовые

@ekamshk вы меня, поняли? Причём здесь послеродовая депрессия? Кому и что вы хотите доказать? С ребёнком нужно уметь разговаривать, у вас , пока, такого опыта нет, просто, по причине совсем маленького ребёнка. Книжки все мы читали! Пост у вас про одно, спорите вы про другое))))) ещё раз повторю, смотреть нужно только на себя, и нивкоем случае не самоутверждаться, за счёт обесценивая воспитания , чужих вам детей.

Успокойтесь, у меня не спокойный ребёнок и не спокойная я))) и все как у всех не идеально 🌷

Я пошла в терапию за год до беременности 🤷🏼‍♀️ но никогда не поздно. Дети растут и появляется больше времени на себя. Вопрос приоритетов

@ekamshk В моем случае беременность была незапланированная, но желанная. А сейчас, если честно, я бы и рада пойти в терапию, почитать умную литературу, только вот времени ни то что на это, даже на саму себя нет. Потому что, что бы более менее жить достойно надо работать. В моем случае пахать. Моя любимая фраза: не работаешь- жить не на что, работаешь- жить некогда.

@ekamshk, и если честно даже страшно представить , что там лечат уже 3 года или психоанализируют, это какое то тяжелое псих заболевание ? Потому что 3 года и так не разобраться в своей жизни, детстве и проблемах

@so_young_so_fresh, пожалуйста, проходите мимо. Ну не о чем нам с вами говорить

@ekamshk, 👌👌👌👌 я почему то так тоже подумала ) даже не знаю почему ))))

@ekamshk ну потому как минимум странно писать кто прав, кто виноват в воспитании детей, когда Вашему малышу всего 8 месяцев. К сожалению не всегда получается применять то что пишут в умных книгах, все очень индивидуально. Думаю Вы сами это очень скоро поймёте.

@mamatomasita, а кто виноват? Ребёнок по вашему?

@ekamshk а почему собственно кто-то должен быть виноватым? Просто дети бывают разные. Иной раз в одной семье с одними родителями и одинаковым воспитанием могут вырасти два абсолютно противополжных человека. Это тогда как объяснить? Кто виноват?

Все правильно, говорить не значит делать. И еще, «чужую беду руками разведу (с)».

У Марии Монтессори был сын, и она отчаянно старалась работать, чтобы иметь возможность жить вместе (времена были такие)
Люди часто разводятся, когда идут в терапию, потому что понимают, что находятся в токсичных отношения и надо выходить из них. Я не про конкретно лабковского сейчас.

Блин, дак психо и объясняет, где этот ресурс взять и что для этого делать. Ну или хотя бы попытаться разобраться, куда чего

@ekamshk, да. Но, к сожалению, часто самостоятельно с одними лишь книгами не справиться. Да, они помогают и расширяют кругозор, открывают на многое глаза, но порой без терапии не обойтись.

В книгах, которые я выбираю, как раз и описываются случаи, когда все идет не по сценарию 🤷🏼‍♀️ и обсуждаются различные вариации того, что можно с этим сделать. Или нельзя. И объясняются механизмы функционирования человеческой психики в принципе. Они дают понимание, как устроены люди и вообще жизнь
Какую роль здесь играет возраст моего ребёнка, если я советую реальные действенные способы справляться в принципе с трудностями и проблемам в жизни?

@ekamshk, если Вы узнаете, как устроена жизнь, по книгам (которые являются мнением тоже конкретного человека и не факт, что это мнение правильное, ведь психология прямо скажем не является точной наукой), то мне Вам сказать нечего 🤷‍♀️
Я не отрицаю необходимость изучения различной литературы, но и ставить то, что там написано, как руководство к действию, на мой взгляд, сомнительно.
А возраст Вашего ребенка говорит о том, что Вы - теоретик, который дает советы практикам.
Причем не просто дает, а в достаточно агрессивной форме.

Гастролировать в мировом турне❌️
Писать в Мамлайф✅️
🤣

@meola, сохранила ваш комментарий, будет моим мотиватором )))

@ekamshk, все эти книги я читаю со школы и пользуюсь услугами специалистов. Мой комментарий про то, что жизнь невозможно упаковать в психоанализ.

@svet_laanka, возможно. Или же вы просто не понимаете суть психоанализа. Рыбки может и не быть, но у вас всегда будет удочка

@ekamshk, ну да ладно ))по этому посту уже понятно, что есть ваше мнение, а остальное неправильное.

Уже по 1 предложению понятно, что вы понятия не имеете, о чем речь и в книгах и в посте. Я написала о грамотном способе справляться, и нигде ни разу не отрицала все те трудности, которые существуют
О каких книгах с точками «а» и «б»вы говорите - тоже не знаю

@_cotton_candy_, это не вам решать, когда как и где я буду высказывать свое мнение

@ekamshk, нет уж.Вы написали этот пост самостоятельно,решили тут раздавать советы другим мамам,не имея опыта за спиной.Теперь нам нужно всем дружно согласится с вашим мнением?Раз уж вы этот пост написали,то будьте любезны принять мнение комментаторов,которое отличается от вашего.
Либо закрывайте комментарии вообще,а еще лучше не писать впредь таких громких постов.
Вы можете писать посты на тему воспитания детей по возрасту,который соответствует возрасту вашего ребенка.У вас в этом есть опыт.Но учить других мам воспитывать детей 8+ лет,вы не можете.
Даже я,имея дочь 10 лет,не заявляю здесь о плохом и хорошем воспитании,ибо не имею права учить других.Все люди разные,мнения у всех разное.Даже подход к воспитанию детей у всех разный.
Вы решили показать себя гуру в воспитании детей,но учитывать мнение других мам вы не хотите.Для вас существует только ваше мнение и если у кого-то мнение отличается от вашего,вы нападаете «не трогайте меня.Что хочу,то и пишу».
Позиция ребенка.За свои слова и писанину нужно отвечать.

@_cotton_candy_, отвечаю: могу и буду. Ваше мнение я выслушала ✅

Все это так и работает. Спасибо, что поделились

@nagaichukevgeniy паровозик, который смог!

Зачем вы так тщательно выискиваете подвохи и несовпадения + комментируете человека, который вам настолько неприятен? 🤔

@ekamshk вы преувеличиваете своё значение. Это был всего лишь повод парировать вам, не более. Если вы не заметили, то мой комментарий написан вам 7 часов назад. За это время я уже забыла про вашу запись, да и собственно вообще про ваше существование.
Но отвечу, ваш пост так сильно кричал о вашем умении строить отношения с детьми, что просто стало интересно, поэтому зайдя на вашу страницу и найдя несоответствие между вашей обыденностью и вашим постом, не удержалась от комментария.
Если бы не это, то я бы ни за что не стала писать здесь, п прошла бы мимо со словами: ну, ну.

@ekamshk все дети РАЗНЫЕ. Даже у одной мамы. Да так бывает. Когда твоя схема с одним ребёнком, вроде идеальная, разбивается в дребезги о другого. Не нужно загонять себя в то, что ты как то влияешь на ребёнка. Это не так. Точнее не во всем. Да ты даёшь базу, но он личность отдельная от тебя. Со своим характером, мыслями, кругом общения. И уж тем более не стоит учить других, что им делать со своими детьми. Можно так огрести люлей, что никакой терапии не захочется

@ekamshk, в 8 месяцев в детский дом 😖😖😖😖 блин , вот реально я поражаюсь . Заслуга да , что собственных детей в 8 месяцев еще не сдают в дд, а зато родителей 8- леток так осуждаете 🤣

@so_young_so_fresh, я занимаюсь просвещением. Вам тоже хочется или что? Запретить вы мне не можете, так что просто в след раз пройдите мимо

Это вопрос реальный, без сарказма? Ну какой она психолог? Она фитнес тренер самоучка, которых сейчас пруд пруди, такой же она и психолог, пока не столкнулась с реалиями, а просто получила "удобного" ребенка и считает, что это из-за прочитанных книг, нп более того

@ksynja777, вы откуда столько обо мне знаете?
1. У меня имеется достаточно дипломов о моем образовании
2. Ребенок у меня не подарочный абсолютно
3. Сталкиваюсь я в жизни со всяким разным

@ekamshk ага ага, именно те, кто так пишет, тот абсолютно противоположный в жизни, знаем, проходили))))

А у нас наоборот 😁 сын доведет до белого коления любого, вот 8.40 утра, завтракают, слышу ругаются с папой 🙄, дочь подарочная.

Ребёнок - гуманоид? Тк человеческая психика изучена вдоль и поперек. Знания не = отсутствие проблем и ошибок, но они помогают упав - подняться

Мы у трех были, и все трое подтвердили тоже самое 😃👍

При чем здесь вообще то, в ком проблема? Проблема у вас, если вы не справляетесь с проблемами у ребёнка. И вам нужно как-то это решать, чтобы вывозить. И я предлагаю способ. Удочку, а не рыбу

@ekamshk у моего ребёнка нет проблем, он энергетический вампир и манипулятор, у него все хорошо😇 у меня тоже, здоровая дистанция и все ок

Где в моем посте «осуждение» помимо осуждения рукоприкладства? Цитату давайте

@ekamshk а давайте вы не будете мне указывать, что мне изучать, я уж сама разберусь с этим))) На сколько я понимаю, профильного образования психолога у вас нет. А с курсами "психолог за 3 месяца" пол страны ходят

@gooodayoood, более того, у меня даже курсов нет. Только критическое мышление, увы

@bazar.cl, каждый ребенок рождается в др семье и с др родителями
Пример:
1 ребенок, вам 20, брак молодой, отношения с мужем, уклад и быт. Совершенно новый опыт родительства
2 ребенок: рождается в семью с совершенно другими родителями лет 30, с иным опытом. В семье, где уже есть ребёнок, в сложившиеся отношения с мужем и родственниками. В семье, где родители за 5-7-10 лет пережили миллион всяких событий, повлиявших на них на личностном уровне.. и тд

@ekamshk, ну так в целом же отношение родителей и методы общения и воспитания плюс-минус одинаковые. У наших разница 2 года.

@bazar.cl, и тут опять нет. Каждый ребенок проецирует что-то свое и в вас, и вы в него. Если прям тупой пример: одна больше похожа на вашу маму/тетю/дядю, второй - на нелюбимую свекровь

Тоже самое как с мамой вы дочь, с подругой - подруга, на работе - сотрудник. Точно так же вы не можете быть одинаковой мамой для всех, для каждого ребёнка вы - другая

Максимально странный вопрос, вы не вдуплили о чем мы пишем

На что посмотрим? Что я хожу к психологу и читаю, а вырастет и перестану ходить и читать? Это с чего бы вдруг? И что бы что?

А с чем не согласны?

@ekamshk сейчас перечитала, и вроде уже нет ничего, с чем не согласна 😄
Вообще нет "плохих" детей, это просто личность, к которой родитель должен искать подход, а не называть ребёнка неуправляемым

У моей старшей такой характер, что огого, но мне она нравится именно тем, что она "неудобная") я и не подавляю в ней это "я", не пытаюсь поменять, подстроить под себя
У меня свой характер, свои мысли, своя жизнь, а у детей будет всё свое

@inna_mama_2_boys бить своих детей дома это норма для вас так получается
Кидаться на других женщин тоже норма
Придираться к "мамам ангелочков"

Но тут же судить девушку 8месячного ребёнка что она ничего не понимает
А вы сами много понимаете с такими суждениями?

@inna_mama_2_boys у нас с вами не то что нет понимания
Вы мне в целом не приятны ещё с того поста
И я буду рада больше никогда не видеть ваши комментарии и не вступать с вами в диалог 🤷🏽‍♀️

@frenk777 получить по первое число и словами можно. Не обязательно бить. Достаточно ограничить гаджеты и гульки. Вы себе сами придумали выводы.
И да. Не дай бог тронут моего ребёнка, я за себя не ручаюсь. А вы как отреагируете? Интересно прям. Если вашего ребёнка тронет другой взрослый. Скажите спасибо? )

Да, я в беременность писала здесь, что мамы кутают и перегревают детей. Родила - ничего не изменилось. Ребёнок в одной распашонке ходит все 8 месяцев 🤷🏼‍♀️ Теперь официальное разрешение получено? Писать про перегрев можно?

Наверное, нужно смириться и не реагировать вообще на комментарии такого толка. Ибо всегда будут те, у кого дети старше и в бОльшем количестве (

Ещё и путаница вышла, 8 и пубертат разные вещи 😫
В 8 ну блин, тут только родители и ещё раз родители. Ребёнок совсем малыш ещё ((

@ekamshk запомните главный враг молодой мамы - мама с "опытом"
Никто не скажет тебе большей гадости - как женщина, с которой у тебя расходится мнение.
Вы молодая, и еще не раз столкнетесь с г... м в этом приложении.
Держитесь 🙏

Да( прям над вашим постом фото с такими книгами ((((

@ekamshk Всю научную литературу на эту тему я прочла в годы учёбы на педагогическом😉 А сейчас развлекаюсь. И кстати, ваши книги тоже бесполезны вам без маломальских начальных знаний (академических) о психологии и педагогике. Это я вспоминаю себя в 6 класее, я увлекалась космосом, и брала в библиотеке книги по астрономии для 11 класса. Толку 0, а пафоса было😂 Ну да ладно.
Главное, вы все знаете и книжки умные читаете, а все остальные неучи и недоматери✌️ А вы молодец👍

@margase, с чего вы сделали выводы, что для меня толку 0? Это вам решать, что лично мне помогает справляться в жизни и в родительстве в частности?
Не вижу полезных постов от вас, как тогда все таки мамам справляться с трудными ситуациями?

@ekamshk Ну, это видно по осуждаюшему тону вашего поста. Если вы 3 года в терапии и читаете умные книжки, то вы лучше многих других должны знать, что не нужно причинять людям добро насильно, особенно под соусом "ах ну почему почему почему все вокруг такие глупые, не справляются со своими детьми, ах не будьте какашками, ну возьмите же почитайте полезные книжки". Можно просто написать пост рекомендацию, мол, мамы-сестры, я тут такую книгу прочла - огонь, очень рекомендую тем, кто выгорел, там такие советы классные, а ещё лучше в терапию, я хожу 3 года и прям так довольна, вот было до, а стало после, кому надо дам контакт психолога.
Чувствуете разницу?
А так получается, что вы просто пытаетесь самоутвердиться за счёт тех, кто не справляется. Это конечно, тоже хороший способ справится с личными проблемами (возвысить себя за счёт других, тогда и свои проблемы покажутся крохотными), но тогда не удивляйтесь, что люди реагируют агрессивно, и не принимают с благодарностью такой полезный пост.
Почему я не пишу полезные посты - у меня нет столько самомнения😉

С чем не помогло?

@ekamshk, советы по воспитанию

«Осуждение матерей, которые не справляются» - Где? Цитату дайте?

Да, все верно, в психологии все не так просто и легко. Не все то золото что ✨

А еще есть ответственность что ест этот человек, во что одет, и как ведет себя ..
когда жалуются педагоги на сына, так и хочется сказать, а то тут причем, я уже это ему тысячу раз говорила 😆

@marina_xxx так же, вынуждена с ним жить 😂😂😂 умный, прекрасный мальчишка, характер для него самого огнище, а для меня это жесть, клянусь 🫠

Я согласна с автором. Но 8-летка - это одно, а пубертат - другое. В 12 влияние на ребенка социума, друзей уже куда больше, чем ваше. Понятно, что вы немного можете корректировать, да и все эти перемены все равно лодаться в почву, заложенную вами. Но пубертат это тот возраст, когда родителей свергают с пьедестала, обесценивают, чтоб потом подрасти, переосмыслить и стать равными. Кстати, смотрели Головоломку2?

@viberg, 🤝 держимся 😅

А вы, видимо, так и не поняли, «как надо» и где этот ресурс брать и как справляться со своим «не выдерживаю»?
И при чем здесь Петрановская? Это вообще зашквар, а не автор 🤦🏼‍♀️

@ekamshk, зато вы все поняли 🙂 мы уже поняли 🙂 держите медальку🥇

Если не совпадают особенности с выдержкой мамы - мама идет и лечит голову, помогает себе всеми возможными способами решать свою проблему. А не навешивать вину на ребенка за свое «не справляюсь»

@ekamshk, мама не виновата, что она не справляется. Мама имеет право на эмоции. Вырастит ребёнок и решит хочет он дальше с ней общаться или нет.

@ksynja777, да, подтверждаю, удалила. Ибо конкретно тот пост не несет никакой смысловой нагрузки. Аккаунт теперь будет больше информативный, тк есть такой запрос. И да, для меня сейчас, в 8 месяцев, тяжело. И я ещё ни раз напишу об этом здесь, как справляться с нагрузкой до года, после года и в ваш любимый пубертат 🥀

@ekamshk мы и сами знаем, как справляться с НАШИМИ детьми, у меня, к слову, отличник, спортсмен и шахматист, а еще очень ужасный сын 😂 но я не возьмусь тут советы раздавать, может и Вы научитесь писать не советы и осуждения, а именно информативный пост, к Вам и люди потянутся
Но скажу откровенно, у меня есть такая чуйка, мне стоит посмотреть на человека и я вижу его сущность, я сразу увидела Вашу, не по посту, а именно по лицу и нет, я не о внешней красоте, а о внутренней

@ksynja777, главное, чтобы вам полегчало, от вашей откровенности

Если маме тяжело - проблема у мамы, в том числе. И маме нужно как-то себе помогать и решать проблемы. А не навешивать как раз таки чувство вины на ребёнка за эти свои ощущения и «не справляюсь, потому что это ты такой тяжелый». Ответственность и долг родителей - выдерживать своих детей и как-то, блин, справляться со своими чувствами. Иначе, куда со всем этим добром идти их детям? К соседям?

Бля 🤣🤣🤣

Это очень смешно 😁😁😁

Я не считаю, что только «дурочки» повышают голос

Ну да, лучше уж вообще ни фига не делать

Понимание - дает. И терапия дает

@ekamshk я пишу о конкретных людях, а вы меня пытаетесь убедить, говоря об обобщённых условиях. Нет, ничего из этого не дает гарантий.

@ksu_kost дело восприятия информации 🤷‍♀️

@koza_la_cabritta, самое интересное, что провокация реально и заключается в отсутствии некоторых дополнений. И так интересно наблюдать, как люди сами додумают и проецируют на меня всякое своё :(

@ekamshk с другой стороны Вы тоже получили опыт. Мамалайф - очень зубастое сообщество, впрочем, как и любое другое. Поэтому выходя в свет приходится тщательно выбирать слова. Потому, что я тоже сначала поняла Ваш пост именно так, как его восприняло большинство. Пришлось перечитывать.

А нам с вами их личности и не нужны. Нам важно взять инфу, как справляться и выживать. И чтобы с меньшими потерями для обоих сторон

@ekamshk, потери все равно будут и смотря что считать потерями, а они неизбежны как и кризисы 💁‍♀️

Не соглашусь с вами. 1-2-3 человека если обратят внимание, что-то в голове зашевелиться - значит все не зря
Пост уже не в топе, не могу найти

@ekamshk, поняла Вашу позицию. По ссылке - тоже.

@ilyina, Не приемлю мат. Агрессируете, защищаетесь? Я на вас и не нападала. А в посте ни слова о моей идеальности 👎🏻

Что такое "альтернативная психология"?

РжзЯс @bogdanovamarina
Построенная немного на других

@ekamshk, еще как в кассу 😂👌

@ekamshk да о каком битье детей вы постоянно говорите? Перечитайте свой пост, если забыли, о чем написали, вы там ни слова не упомянули про битьё. И ваши отсылки к чьему-то левому посту ни о чем - вам пишут комментарии именно на ВАШ пост.

Вот точно!!

@ekamshk, к примеру: нет денег на психолога, муж не включен и вообще не поддерживает твои методы воспитания, с родителями не общаешься, подругам сливать вечное нытье так себе. Куда их контейнировать ? Что делать ?
А еще: мама одна, нет помощников в виде бабушек/нянь и ребенок не один. Обложиться книжками вряд ли поможет, увы и ах это реальность большинства.
Вот вообще не поверю, что мама, которая с любовью ждала ребёнка, растит его - с удовольствием бьет, это от беспомощности.

@ekamshk, ни единого шанса, черт побери, ни единого шанса

@ahmerovalajsan19, резонанс есть, значит воздух колышется и рано или поздно дойдет. Да, не до всех, но хотя бы до 1-2-3. И значит я уже не зря тут у***аюсь 🤷🏼‍♀️
Есть варианты бесплатной терапии или за символические деньги. Я читаю по ночам, и тоже устаю и не досыпаю хронически

@marina_kovi, нет и нет, психоанализ это не борьба, а помощь самому себе
До года самый сладкий?))) Да тут через одного пост о депрессии послеродовой

@ekamshk да, до года самый сладкий. Ребенок всем улыбается, радуется искренне. А послеродовая депрессия-то у матери. И не из-за малыша в общем-то. Странно, что вы так яро за психоанализ топите, а про это не знаете🤷‍♀️

@ekamshk, А с чего вы взяли что у остальных нет подхода к детям ?

@adgjlzcbm, я прокомментировала пост из топа. Там ни у кого нет «подхода» к детям. Был бы - были бы другие посты и советы

@ekamshk это пост полусмеха-полукрика. Родители тоже люди. Они выгорают, не понимают, ошибаются и ещё куча всего. Я сильно сомневаюсь, что девочку прям не любят, бьют палками и каждую минуту тыкают "в кого ты такая") дорастет у Вас дочка и Вы прекрасно поймёте, что дети действительно регулярно и стабильно вертят на одном месте все подходы, книги и методы. У меня муж - НЕЙРОБИОЛОГ!!! И тот стабильно меня зовёт и не знает, что с этим делать))) а это человек, который стабильно встречается с такими же заумными людьми и обменивается опытом где, когда, куда какой импульс проходит или не проходит в мозге, что с этим делать, как разблокировать, ускорить, замедлить и т.п. и всё это с толмутами научных работ и исследований, как правило, ещё и на английском 🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️

Я не скажу, что я идеальная мама. Нет. Равно наоборот. Я тоже часто не знаю, что делать, меня тоже иногда берет злось, отчаяние, ступор. Что угодно) т.к. детёныш этот человеческий растёт. Мозг у неё растёт. Думателтный процесс меняется уже буквально по дням. И то, что работало вчера, сегодня уже не работает 🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️ а я не гений психотерапии читать по 1000 листов в день, чтоб за ней успевать)) и вот ты ищешь этот несчастный ключик уже каждый долбанный день) и в определённые моменты задалбливаешься) а ещё и вспоминаешь какими медотами тебя бы в детстве приводили в чувтво за такое поведение. Там вообще гуманизмом не пахнет))) думаю у большинства тоже)

Если вы в терапии и хотя бы что-то иногда почитываете по теме, то у вас уже 50-80% понимания (смотря, как давно вы в ней), что бывает с детьми, почему и что со всем этим можно делать

@ekamshk,Я осуждаю ,но повторюсь ,что пост в топе я НЕ читала и НЕ читала советов которые там давали )
Где и кто вам давал советы про авторитет и «прочую хрень»?
Я вам накинула реальный пример ,где человек в терапии ,изучает ,подбирает подход ,но все равно не справляться ) и это есть нормально-не справляться с детьми в те или иные моменты ,все мы учимся ,никому не выдают готовую инструкцию )
Если вы в посте вели речь именно о применении физ наказаний ,когда родители «не справляются» ,то тут естественно я вас поддерживаю

@sergeeva_k, поверьте, это совершенно другой тип людей, которые «не справляется, и в терапии, и подбирает подходы». И они здесь пишут об этом совершенно другие посты)
Я прокомментировала именно то, что женщина хочет ребенка сплавить к бабушке на подольше и пишет о школе с проживанием, а в комментариях советы ещё хуже

@_zwezdochka_, подписывайтесь) значит я ещё больше буду писать, тем более ребенок растет и времени у меня будет в разы больше в дальнейшем ✍🏻
Ну и смотря что вы читаете. Бесплатную терапию все же тоже можно попробовать, есть начинающие

Откуда появится в разы больше времени?)забот с растущим ребенком появится!вообще не понимаю как советы может раздавать человек,который не понимает как могут вести себя дети.в момент когда у них истерика очень интересно посмотреть как все ваши теории полетят мимо.

@mart30., висящий на груди 24/7 младенец в период «донашивания» и бессонных ночей = 8 летке школьнику? Вы серьезно?

Ага, а потом такие дети, которых только любили да не воспитывали, не очерчивали рамки позволительного, все или многое дозволяли, в пубертате, если не раньше, клали болт на окружающих и на родителей. Живу возле школы. Некоторые такие любимые и самые лучшие цветочки жизни сбиваются в стаи орущих матом, ржущих гиен, которые никого ни во что не ставят на детской площадке, на которую пришли посидеть, огрызаются на замечания старших и ведут себя отвратительно, потому что воспитания у них не было

@agama, да-да, они сейчас все залюбленные, игрушками задаренные, мамы в попу дуют как в воздушный шарик изо всех сил, мой самый-самый, самый лучший, куплю все что хочешь… а самый-самый там как обезьяна на пальме. на воспитание уже не остается ни сил ни времени ни желания, я вижу это так.

@agama, вы не понимаете значения этой фразы. Это не про отсутствие границ, это не про хамство и запущенность.
Ребенка нужно любить - это основа. Безусловна любовь, принятие, поддержка - создают у ребенка чувство безопасности, уверенности в себе, доверия к миру. Без любви воспитание не имеет смысл.
Воспитывать нужно себя: дети учатся не через слова, а через пример родителей. Если вы хотите чтоб ребенок был добрым честным ответственным - показывайте это своим примером. Воспитание это прежде всего работа над собой, своими привычками, реакциями и эмоциями.
Дети - зеркало родителей. Вместо того что бы ломать ребенка, или переделывать, важно начать с себя, развивать терпение, осознанность, эмоциональную зрелость.

Любить не равно все позволять. Любить не значит потакать капризам. Любить это не: можно все. Любить это: я всегда на твоей стороне, но есть правила. Если ребенок не уважает старших, проблема не в любви, а в отсутствии границ и примера.
Дети учаться уважению не через страх и подчинение, а через то, как обращаються с ними. Если родитель сам вежлив, справедлив и тверд в важных моментах - ребенок перенимает это.
Часто за плохим поведением стоит не избыток любви, а ее недостаток. Дети, которым не хватает внимания, начинают добиваться любви любыми способами. Даже плохими. А те кто чувствует поддержку чаще всего не агрессивны и более уверены в себе.
Если ребенок не ставит ни во что, значит с ним не договаривались, а просто приказывали.
Ребенок ведет себя плохо не потому что его любили, а потому что его любили не так. Настоящая любовь это про заботу, требовательность, работу над собой. А если просто разрешать все, это не любовь, это лень.

Теперь немного подытожим. Моя фраза не про вседозволенность, моя фраза про то, что нужно воспитывать себя как родителя, нужно выбирать правильный путь, нужно контролировать себя, правильно доносить мысль, нужно уметь сдержать эмоции и язык за зубами, нужно подбирать верные слова, нужно вкладывать правильные ценности. А ребенка нужно любить, правильной любовью.
А то что вы описали, ничего общего с моей фразой не имеет.

И поверьте, меня растили именно по такому принципу, я свою дочь ращу именно по такому принципу. И я уважаю старших, забочусь об экологии, не ругаюсь матом, не кладу болт на окружающих. А пубертате я была пай девочкой, которая не доставляла никаких проблем. У меня 2 высших образования и я много чего добилась. И мама меня не воспитывала, она меня любила и любит всепоглощающей любовью, а все что во мне есть, все ценности, все принципы, это все идет с ее личного примера, с того, как поступала она, как она себя вела, как умела держать лицо. И меня не наказывали, не били, ни разу не повысили голос, я всегда всегда могла и могу подойти к маме и она не навяжет свои принципы, не скажет что мне делать и как, она задаст 3 вопроса, после которых правильное решение зародиться в моей головушке.
Меня правильно любили, я тот человек без детских травм, которому не о чем рассказать психологу.
А фраза очень глубокая, очень мудрая, и очень правильная. Если мозги включить и разобраться в детско родительских отношениях.

@adgjlzcbm, характер это отмазки тех кто не знает что можно работать над детско-родительскими отношениями

А ваша 8летка все время в кризисе и нон-стоп нервы трепет? Если да, то тем более надо к специалисту. Если нет, то вот вам и время, чтобы сесть на досуге и почитать, почерпнуть что-то полезное для себя, а значит и для нее)

@ibetroz, А у вас с вашими детьми в возрасте предпубертат идиллия в отношениях и даже споров не бывает, одно послушание?

@grafir_shie, о, ну прям фразочки одинаковые , я не хочу об этом разговаривать, короночка

@my.beautiful.melancholy не обязательно, согласна. Но надо, как минимум вникнуть в ситуацию, узнать конфликт с разных сторон, чтобы раздавать советы.

@polinamams., у меня еще добавляет: мультик лучше мне включи 😂
Видимо у всех все-таки одинаковые базовые настройки 😂