А как раньше справлялись?

Физически сложней тогда. Но почему наши бабушки офигеваю от в год на горшок не ходит? Им было проще выработать этот рефлекс у ребёнка, чем стирать.

Нам проще поменять памперс- но мы задания вопросом когда приучать? В каком возрасте? Как правильно.

У них все примерно одинаковое длЯ детей. У нас устанешь выбирать.

У них ребенок должен быть удобным. У нас ребенок личность со своими желаниями и потребностями. У них ребенка воспитывали все двором, соседями и улицей. У нас это персональная ответственность- мне кажется это сложней.

У них 3х летки ушли купаться с одним 10 лёгкой нормально. У нас это писец.

У них в 4 года пошел работать с остальными в поле окей, у нас это что.... такое где опека.

У нас восколько можно отпускать ребенка, у них в 5 лет какого лешего ты расплескал пол бидона молока в 5 лет шлепая через пол деревни.

Я вот вспоминаю свое детство и не могу вспомнить, чтобы какие-то поделки в сад или школу нон-стоп делала дома. Сейчас постоянно что-то надо сделать совместно с ребенком и принести. Не было постоянно пикающих мессенджеров в которые обязательно надо заходить, иначе просто не узнаешь об отмене каких-то занятий и т п. Я очень много времени трачу на поиск чего-то в интернете, на просмотр этих всех чатов (школа/садик/кружки)

А в бытовом плане, конечно, было сложнее раньше. Особенно если взять сельскую жизнь. Как раз сейчас разбираюсь в родословной и меня поразил тот факт,что дедушка потеряв жену в тот же год снова женился (не знаю сколько месяцев прошло). Я сначала так как-то прибалдела, думаю ну как так, бабушка только умерла, а он уже нашел замену. Общалась на эту тему с родственницей и она мне вот как-то расставила в голове все по местам. Что я не понимаю смотря на ситуацию из современного мира. А тогда это было нормально. Дедушка остался с 6 детьми один, только старшая дочка на тот момент уже была подростком, остальные дети от 3 до 12 лет. Жили в деревне, куча работы, нереально всё успевать одному. И из этих соображений снова женились, любовь и всё такое явно было далеко не на первом месте.

Ну в плане быта однозначно было сложнее . Я ребенок 90-х и со мной никто не носился . Помню всем двором до поздна гуляли это ещё дошкольный возраст был . Ели с деревьев фрукты ,порой и зелёный,ходили марки собирали ,бутылки сдавали на мороженое . Никаких секций ,никто с тобой не носился . Маму видела рано утром и поздно вечером . В школе все учились неплохо . А сейчас что ? 1000 секций у ребенка , репетиторы , всякие развлекухи , расписание жёсткое. Многие мамы или из дома работают или не работают ,чтобы успеть возить на секции . Преодленок нет ,групп выходного дня в садах нет ,все родители тянут . А раньше все это было и наши мамы можно сказать были от нас освобождены по большей части . Уроки ? Поделки ? Все сам . Либо после уроков оставался и тему объясняли никто никогда не сидел со мной да и с подругами моими и даже как то образованнее были чем сейчас с репетиторами и развивашками. В школу тоже сами ,со школы и телефонов не было . А сейчас у всех панические атаки если ребенку не дозвонился с первого раза ))) думаю кто из 90 помнит все это .

Раньше ясли были с 6 месяцев, хочешь не хочешь, должен работать

И ребёнком занимались днем сад вечером бабушки

Такая больная тема для меня(

Когда я думаю, как вырастили нас родители, хочется плакать от понимания как им было сложно.

Это период с 1992-2000 года, росли в деревне, жили очень скромно, перебивались случайными заработками папы, держали хозяйство, бабушек в нашей жизни не было.

Мама не работала, занималась как раз этим хозяйством, держали свиней, телят для продажи на мясо.

Стиральной машины не было очень долго, стирала руками в кровь пальцы.

Держала огород, занималась нами полностью, трое детей.

Кажется, как будто бы не занималась нами, ведь времени физически не оставалось, но мы все до школы уже умели читать, писать, считать, учили какие-то стихи с мамой постоянно, пока она, например, посуду моет, были действительно развитыми детьми, как потом выяснялось в школе.

Родителям было очень тяжело, зная что денег нет завтра даже хлеба купить, а у тебя трое детей, школьники и как-то надо выживать и что-то постоянно придумывать.

И раньше многие так жили, и это было огромным эмоциональным давлением, поэтому на нас детей часто срывались и злились от бессилия, мне кажется, был период такой, что жизнь родителей была в каком-то постоянном стрессе.

Сейчас окунешься морально в ту атмосферу и скажешь спасибо за всё, что имеешь для себя и своих детей.

И в первую очередь своим родителям, что смогли нас как-то вытянуть, выучить, а не бросить все и спиться где-то под забором.

Конечно, считаю, что было сложнее во много-много раз.

И даже если дети растут предоставлены сами себе или бабушкам или «как сорняки», многие родители это все тоже прекрасно понимали и грызли себя еще и за это, но выбор не велик или чешешь на работу и твой ребенок будет сыт или сидишь играешь с ним весь день, не зная как прожить завтрашний день.

Раньше дети росли как сорняки в большинстве своём и помирали чаще от болезней.

Раньше распространены были ясли.Даже знакомая моей мамы с 6 месячного возраста вместе с братом была в яслях.Потом в летних лагерях и школах-интернатах.

Моя мама тоже много времени проводила на даче от дед.сада и в пионерлагерях.

Сейчас же с этим сложнее.Хорошие лагеря вообще по цене космоса.

Плюс еда,раньше детей с малых лет кормили манной кашей и ребенок вроде как был дольше сыт.Не было таких заморочек.Сладкое или сало в полгода - пожалуйста,наваристый борщ в год - запросто.

А так же дети от рассвета до зари гуляли компаниями на улице,могли спокойно забежать на обед к друзьям.

Для молодежи доступнее были развлечения.Дискотеки/кино/театры/кружки.И для этого не надо было продавать почку 🥲😂

Сложнее было только в бытовом плане мне кажется.

Даже в мое детство мама и бабушка заморачивались со мной меньше,чем я сейчас.Я тоже пропадала на улицах с друзьями или в секциях.

А сейчас развивашки для малышей 1 года на месяц по 2 раза в неделю - 15к)

Поэтому мое мнение,что сейчас все же сложнее.Хотя бы потому,что большинство мама подстраивается под ребенка,а не ребенка под себя

Физически легче, да. Психологически в миллион раз сложнее. По мне так лучше пусть тело будет в форме, чем кукушка съедет …

Да всегда думаю сложно, если нет помощников, тогда по дому все делать было конечно тяжелей, но это значит что на ребенка времени в сто раз меньше остаётся. Да и от ребенка еще все зависит, кто-то спокойно сидит мирно играет, кто-то гиперактивный и разносит дом целыми днями , как у меня Наташа

Соседка рассказывала. Старшего родила и через 3 месяца пришлось идти работать вместе с ним. Говорит иду его тяну, бабка какая-то спросила: "куда ты тянешь его в такую рань?" Та и ответила, что на работу. Бабка говорит: "оставляй я посижу" ну и соседка оставила. Совершенно незнакомой бабке. Несколько месяцев так на работу и ходила, приходила на кормежку и дальше работать. И все хорошо было. А щас родные бабки сидеть не хотят с внуками своими. Потому что все заняли позицию -никто никому ничего не должен. А про оставить дитя с абсолютно незнакомым человеком я вообще молчу.

В бытовом плане да, легче. Мне тетя, свекровь,мама и таже соседка говорят, что хорошо сейчас памперсы, а то все диваны, ковры и тд зассаные были. Стирка - проще. И тд. Об этом уже тут не раз писали.

Мне мама рассказывала:

Садики были до 19-00.

И если опоздала мама, передавали в группу дежурную в садике, и за это надо было доплачивать.

А сейчас, чтоб последний ребенок был в 18-00 забран.

А пятница, это же сокращенный день, ну заберите пожалуйста своего ребенка в 17-00 😂🙈 вот такая воспитательница у нас была.

Дети больше болеют.

Мама кипятила на плите в баке белье.

Бабушек у нас не было.

Были санатории с лагерями. Я ездила.

Нет, они сейчас есть, но вы в них попадите попробуйте бесплатно, только после больницы выдают направление в санаторий.

А цены в лагерь на 1 смену видели?

Будем сами на дачу ездить походу.

Раньше на работу женщин нормально брали, а сейчас, то возраст не тот, то у вас ребенок маленький, то у вас их несколько, из больничных вылезать не будете. Сейчас женщине сложнее устроиться.

Ну и естественно с бытом стало легче.

Даже вот когда говорят в реке стирали сейчас один раз в майке походил сразу в стирку раньше носили до талого потом только стирать. И вещей меньше было а щас горы этого тряпья разложи по три раза в день

Требований больше

Раньше ребенка привязывали к батарее и уходили на работу. Как нормальная практика. И так далее. Ну и бабушки не гнушались.

Ну не знаю.

Нас с сестрой не отправляли к бабушкам на лето, выходные или больничные.

Мама сидела сама, или отец спокойно уходил на больничные.

В плане бытовом, да, раньше было сложнее.

Сейчас быт мамочек очень упрощен.

Да и в плане эмоциональности тоже сейчас не так уж сложно: для мам с детьми созданы все условия-детские игровые центры и площадки, бейби клубы и развивашки.

Нет машины-детское такси.

Раньше отцов отодвигали на второй план по воспитанию детей. Сейчас же чуть ли не до развода доходит, если мужик не помогает, не спонсирует и т.д.

Сейчас, мне кажется, что мамочки становятся прям сильно офигевшими: то они расставляет личные границы и слова им не скажи, что начинают ныть и жаловаться, что мамы и бабушки им не помогают.

У меня мама во дворе дома сидела в подушке засунутой в табуретку перевернутую, обмотанной веревкой, гуляла так до года~🤷‍♀️

Сейчас тяжело именно морально в изоляции сидеть три года. И когда муж еще только на работе пропадает, домой приходит и отдыхает, и хорошо если не пиз*ит, а ты 24/7 одна с болячками/срачками.

Техника - это хорошо, дети с мамой - тоже хорошо, но кукуха едет от дефицита человеческого общения, я бы может предпочла не выпадать из жизни и продолжать на работу ходить чтобы хоть на это время выключаться от бытовухи, не просить денег постоянно у него. Это тоже унизительно. Когда ты и сама себя грызешь, что не достаточно хорошая мать, а вокруг с тебя только спрос и никакого признания, что ты вообще-то тоже трудишься каждый день и ночь

В плане быта сложнее тогда, нам легче.

В моральном плане - сложнее нам, чем тогда.

Сейчас очень много требований к детям и родителям. И родители чаще всего один на один со своими детьми.

Взять мое детство: мама развелась с отцом, когда мне еще года не было, переехала к бабушке и её сестре в деревню. Мама не была один на один со мной, у неë была помощь бабушки и бабушкиной сестры. Каждое лето я три месяца проводила у бабушки.

И я один на один с сыном, муж работает, приходит только вечером. Бабушка одна работает, вторая живёт в деревне.

Я не помню, чтобы взрослые играли с нами, мы всегда были сами по себе, ни о каких развивашках и тому подобном речи не шло. Развивашки были - подготовка к школе. Всё.

А сейчас ребенка надо везде водить, заниматься и т д, чтобы он был не хуже остальных.

В плане обеспечить детей нам тоже сложнее. Раньше мы были все одинаковые: одевались на одном рынке на картонке. Одни штаны на учебный год, и не вякаешь. Доходы у родителей были плюс минус равны. А сейчас слишком большая разница в уровне жизни у всех, и опять же, надо как-то обеспечить ребенка так, чтобы был не хуже других.

Ну и плюс обилие информации тоже очень влияет. Раньше сказал врач: прокорм в три месяца, даем сок - значит даём. А сейчас перепроверяешь, читаешь, изучаешь.

Ничего не думаю. В любое время разные проблемы и разные заботы.

Зачем вообще сравнивать

Свекровь рассказывала, что вышла на работу, когда младшему сыну было 3 месяца. Сына отдала в ясли. Сама работала на заводе, пятидневку. Старшая дочь занималась младшим. Она его практически вырастили, мать была на работе, или стирала вручную, таская воду в вёдрах ( стиральной машины и водопровода не было), или готовя еду.

Как говорит моя мама-ты с 3х лет гуляла сама во дворе. Смотрю в окно, сидишь в песке играешь-норм. Смотрю, камни ешь-норм 😂.

А мы сейчас отпустим ребёнка в 3 года одного гулять? Даже в 6 стремно. Даже в 9 стремно…

А гулять надо минимум два раза в день.

Итд. Раньше и правда всем двором. Мама говорит, как-то и не замечали всех этих сложностей. С детьми времени столько не проводили и мамочки были все вместе. А это уже и поболтать и помочь друг другу и уже легче и веселее.

Тык мы жили в военном городке. Без удобств в квартире.

Душ, туалет-все на улице было.

Всегда легче тем, у кого есть деньги, неважно какие времена

Я думаю раньше уставали от физического труда (постирать вручную, без машины донести продукты), но мало вкладывались морально. Мной никто не занимался, не разговаривал, поделки не делал, взрослые вещи не объяснял, я должна была быть удобной, если нужно, то и стукнуть и на х… послать и ни о каких границах ребенка и подходе речи не шло. Сейчас физически проще , но тяжелее морально, потому что многие выросли с похожими мамами, как моя например, и чтобы с ребенком не повторить таких же ошибок, мы вкладываемся другим, а это не менее затратно. Плюс, всякие возможности: кружки, поделки, чтобы ребенок тоже был во влечен.

А кто сказал, что справлялись)? Тащили как могли. И раньше больше времени тратили например на стирку, сейчас в день делается больше дел. Одна стирка занимала раньше весь день. Воды принеси, машину достань, белье друг ща другом пихай, вынимай, полощи в ванне, развешивай.. В этом вообще принимала, как мне кажется участие вся семья. Помню у подруги - полоскать белье вообще на реку ходили. Вот и день прошел. А сейчас за день сколько дел сделано? Стирка уже не занимает весь твой день.

Когда мне было 1.2 мама должна была переехать от родителей к мужу в общагу в другой город. Там не было горячей воды и постоянные перебои с отоплением. Поэтому с года меня сажали на горшок. Через слезы и вопли, лупили зассаными колготками (я не помню, мне рассказывали😅). В итоге в 1,3 уже ходила на горшок уже без промахов. У мамы просто не было выбора. Либо так, либо застудили бы меня.

Я к чему, порой у наших мам нет выбора. А у нас он есть. Дочь до сих пор в памперсе. На горшок писает, но через раз..

Если бы мне надо было руками стирать на всю семью, я бы сбежала ))) серьёзно. А потом еще все это гладить утюгом без пара. А доставка еды? А робот пылесос который все полы моет. А тупо без машины жить, я не понимаю, в чем сейчас сложнее?

Я считаю, что сейчас проще, но многие усложняют. Морально, конечно, было сложнее раньше. А вообще с детьми тяжело абсолютно всегда. Просто раньше воспринималось все по-другому. Тогда были другие проблемы)

Кто-то не справлялся ни тогда ни сейчас; много примеров кто снаркоманился во дворе, так как мама и папа работали. Это как мем «мы выросли нормальными и ничего» - «да кто вам сказал, что вы нормальные?»

Да уж, проще. Почитайте истории как бабушки своих детей привязывали к чему-нибудь, рядом оставляли тарелку с едой (хорошо, если была) и уходили на работу)) прекрасно справлялись

У меня до сих пор в памяти запах белья,которое кипит в ведёрке на газу))) мы не городские, и я считаю,что безусловно раньше нашим мамам было сложнее. Нужно было много работы и по дому делать, и хозяйство было. Но раньше как-то было проще детей растить. Если прививки,то всем ставили. Если присаживали в подушки все,значит и мы будем. . Если врач сказал надо, то надо. Если всем шоколадные подарки, то значит всем шоколадные подарки)))и т.д.

А сейчас у нас есть доступ к любой информации ,и мы можем сами решать,что адекватно по отношению к нашему ребёнку, а что нет. И как будто бы груз ответственности увеличивается сразу.

Не понимаю только одного, как некоторые продолжают лечить запоры мылом, градусниками в попе, поить месячных детей цельным козьим молоком, начинать прикорм с трех месяцев. Я не осуждаю наших мам,у них не было выбора особого, им говорили так можно, так нужно. Но сейчас все в свободном доступе, прежде,чем пихать ребёнку в попу мыло,ну зайди ты ,прочти чем чревато. Да и зачем,если есть свечи?

Ну и сейчас немного сложнее,потому что все вокруг знают лучше,как твоего ребёнка воспитывать, дают свои драгоценные советы настойчиво)))

В общем раньше было одно,сейчас другое. У каждого периода свои сложности.

В бытовом плане очень легко сейчас, особенно если есть деньги

Даже можно работать рядом с ребенком дома; а не искать куда его отдать и переживать, при этом идти работать

Я как раз недавно пыталась вспомнить детство свое с родителями. И я не помню вообще. Как будто все время сама по себе. Школа- музыкалка. Как мама ответила- мы работали, некогда было. Ну и правильно если раньше был постирочный день, дак это реально прям день. Сейчас очень много времени тратится на телефоны. По себе даже замечаю, а потом говорят ничего не успеваю. Стараюсь даже вечерами не брать его в руки и реально успеваю больше

Сейчас тяжело именно от моральной составляющей; Задана высокая планка, хочешь ей соответствовать - получаешь неврозы. И ведь хочется соответствать на контрасте того, что мы в 90е ничего не имели, и родители любви не давали, вечно пытаешься компенсировать это отсутствие любви, доверия и т д. Раньше было тяжело физически, но сейчас этот груз правильного развития, поддержания себя в хорошей форме( ты ж и мама ,и психолог, и сотрудник, и врач, и кулинар , и красотка в постели), на работе соки выжимают, раньше были отделы по 100 человек, теперь условно 20, ты за троих работаешь.

Дети постоянно на родителях, во дворах все в машинах, одного боишься выпускать. Моя мама готова была что угодно физически делать, лишь бы не играть с детьми, она всегда мне говорила, что не любила играть и заниматься.

А самое главное, что мужчины не те, что раньше, мой дед построил дом для семьи , имея школьное образование, а что могут современные мужчины?, некоторые хуже детей в быту. И ещё добавить к этому угрозу безопасности в свете последних происходящих событий

Во все времена были свои трудности …сейчас когда мам избавили от стирки ,готовки (частично) и прочего , они теперь наперегонки загоняют себя (заложенно видать в ДНК 😃) «я должна умерить ,но отвести ребенка в 5 кружков , прочитать миллион книг по психологии и самопривыканию и самоотлучению ко всему ,неважно ,что ему уже 5 лет и он любит сисю мамину , я вообще могу не работать и пилить своего мужика ,что тот мало зарабатывает ,а я же мама ,это и есть моя работа 🙈😃 короче женщине было и будет всегда трудно))) потому что на 90% она сама придумывает себе трудности …🤷‍♀️ сама с ними справляется и сама этому радуется)))всё сама ))всё сама))

Я все детство у бабушки провела, дней с родителями почти не помню) ну справедливости ради они и родили меня в 17 лет, папа с последнего урока ушел на мою выписку 🤣 надо было как-то выживать. Сейчас у нас декреты, но бабушки только по выходным, только если у них уже нет планов и только если ребёнок полностью здоров и в хорошем настроении 😁

Не уделялось столько внимания детям, как сейчас. Не было на это ни физического, ни временного ресурса.

Судя по рассказам бабушек о жизни с моими родителями, им было гораздо тяжелее. Я бы и половину не вывезла из того, что они делали. Считаю их героями. Молчу уже о детстве самих бабушек. Один рассказ о том, что родители уходили в поле на весь день, а они (три сестры) сидели дома, ухаживали за скотиной, садом и огородом. Одна новорожденная, второй три, третьей шесть лет. Я себе такое даже представить не могу. А это их жизнь была.

Или со средней школы жили в интернате, потому что в деревне школа 4кл была. Туда на телеге, обратно тоже в выходные. Есть нечего, одни макароны…

У нас изобилие всего. Просто всего. Вещей, одежды, техники, рабочих рук, информации…Любой каприз, только и успевай платить.

Но. На нас больше возложено обязанностей по воспитанию детей, а вместе с тем люди отдаляются друг от друга. Раньше не было чужих детей, а сейчас ребенок часто чужой даже внутри казалось бы одной семьи. Люди стали одиночками, хотя человек по сути существо социальное. И пока каждый не будет частью общества, нам будет сложно воспитывать детей

У меня отличное детство было и мама,папа,бабушка, прабабушка,машинки были стиральные,да,не автоматы,но времени,мне удаляли больше,чем я сейчас детям))

Каждая женщина индивидуальна, у каждый свой набор психических и физических ресурсов, свой накопленный опыт, обстоятельства вокруг, общество выдвигает разные требования к женщине в зависимости от времени. Одной будет легко - другой убийственно тяжело. Здесь нельзя сказать категорично.

Моя мама говорит ой ниче, справились, а бабушка говорит, что это было худшее время. Вот так вот все по разному))

Как как. Быстрее сажали, быстрее учили есть все подряд, быстрее учили ходить и в садик.

Меня а ясли отдали в годик! Ну маме на работу надо было, понятно. Я про то, что я в саду была с 8 до 7 вечера, вся забота была только поднять меня утром и уложить вечером))

Стирка раз в неделю, готовка тоже в выходные в основном, нет по 5 блюд на день.

Как в школу пошла, так после уже одна дома сидела до вечера

Конечно раньше, сейчас есть все для комфорта женщины, начиная от беременности. Не понимаю как можно сравнивать. Максимум, сейчас можно выдумать себе диагноз и от этого устать))

Знаменитое - а вот раньше.

Сужу по своему детству, 1992 года рождения. Я первые лет 5 мать вообще не помню, не считая того возраста, когда дети вообще в принципе ничего не помнят.

Вечно у бабушек, то на даче, от на праздники, то на выходные. Посуду мыла с 6 лет, готовила с 7.

Убиралась, гуляла сама по себе на улице. На ночь меня одну вообще спокойно оставляла и уходила.

С чем конкретно моя мама должна была справляться, я не знаю. Ну уж точно не со мной😅

Когда родился брат, разница в 6 лет у нас - она была вот прям занята им. И на меня свешивала погулять, присмотреть, поиграть.

Еще через 7 лет она родила погодок 3 штуки 😅

Кто был нянькой, правильно - я😅

Кто у неё был домработницей, да да, тоже я. Все еще не понимаю с чем она именно справлялась 😅😬

Что касаемо меня. Родила я в 23 года первого, помогала мне свекровь. Но мы с мужем всегда сами растили своего старшего, помощь была именно ПОМОЩЬЮ. Когда могли приглядеть за ним пару часов, погулять. После года иногда отдавали на выходные.

Но 90% это был с нами! Младший родился через 9 лет, он в 99% времени с нами (эта Кузькина мать мелкая бабушку саботирует). Больше детей не планируем, нам бы этих поднять 😅

Раньше было проще, так как дети не были так важны, как для нынешнего поколения.

А также , электроника в плане для готовки сейчас. Это просто вещь! А раньше этого не было.

Очень много влияет на усталось город( шум, воздух, особенно воздух, суета, ) я просто по себе сужу в деревне легче потому что нет суеты и из за воздуха, хотя там вода в дом не течёт, печки сами себя не греют, бельё не стирается...... Но я себя чувствую не такой усталой как в городе,

Мне мама говорила , что пока ее мама (бабушка моя) гуляла с моим братом старшим, мама стирала пеленки, вещи, а не лежала отдыхала, включив стиралку.

Брат был очень капризным (со мной было проще, я постоянно спала😂). Ночами не спали с бабушкой, качали качали и мама подкладывала гору пеленок под брата, чтобы ночью не вставать и вытаскивала по 2-3 штуки, тк, они были уже мокрые и утром все стирать. А еще накормить, смеси не было, у мамы молока не было своего, это сейчас есть все, абсолютно. Электро качели, укачивалки, шезлонг, кокон, да даже сопли отсосать, все делали в ручную без всяких фильтров (если он ручной), игрушки тоже самое , все есть в доступности, доставки продуктов, доставка одежды, игрушек. Господи , да все есть сейчас.

Да мне тоже трудно с ребенком , НО, если бы я еще все стирала сама, плюс еда дочке. Я бы с ума сошла. Но наши родители справились, и я всегда думаю об этом и перестаю ныть

И когда я росла , у меня был один дед (отец мамы), который пил , поэтому родители меня воспитывали сами, точнее папа, мама постоянно была на работе (папа уже по состоянию здоровья не мог работать, я поздний ребенок, папе было 39, когда я родилась).

И моя мама с первым мужем жили с родителями , тк , квартиру не снимешь, не купишь - их тогда раздавали за какие-то заслуги, но не продавали. Вот так и жили. И я вам скажу, что сейчас мы живем отлично, как жили мои родители , когда был маленький мой брат, мне бы не хотелось. Со мной было уже проще ,хотя, там были 90е и тоже были свои «приколюхи» в эти года.

Думаю, что бессмысленно сравнить "тогда" и "сейчас". В каждом времени и поколении свои сложности. Лично мне кажется, что сейчас проще справляться с бытовухой, но и ответственность за ребенка как будто осознается родителями более полно. Поэтому больше развития, кружков, интересных экскурсий, интересные игрушки. Но обесценивать сейчас из-за того, чьо легче стало с бытовухой я бы точно не стала.

19 век: детская смертность обычная вещь. Умер и умер. Родили еще-опять умер. Даже никто особо не разбирался. Изобрели только только анастезию и антисептик. И это в Европе. Прививка от оспы-прорыв, но туберкулёз уносит жизни ,как ветер в поле.

Мои напряги с детьми- как будто бы моя выдумка. Меня водили в сад у дома, а я вожу в другой район. У меня не было спорта: у детей спорт в другом городе… одна дорога 40 км в одну сторону.

Меня так никогда не обследовали, как я своих детей. Какие еще узи?! Я родилась в 1986 г. никаких УЗИ еще не было детских. Больше функций брал на себя сад и школа. В саду родители даже не знали, как и чем занимаются с детьми. Развивашки были на другом уровне и никаких платных занятий, куда надо тащить ребенка с 3 лет не существовало. Как и нейропсихологов, так и диагнозов СДВГ.

Информационного шума столько, что бабуля бы в условном 1950 померла бы от ужаса…

Я по обе стороны баррикад - возрастная мама. Мне никто не помогал. И сад не давали, пришлось идти туда воспитателем. Когда начинали жить, ни машины, ни стиралки даже не было, про посудомойку я даже не слышала. Сейчас гонка за успешным успехом мам выматывает больше, чем бытовые вопросы. Психологическая усталость от сидения в соцсетях и сравнивание себя с другими. Работа часто интенсивнее, потому что вообще ритм жизни другой. Мне кажется, мы сейчас устаем так же, просто от других вещей.

Раньше так загружены были,что и жаловаться некогда было. Да и сравнить не с чем. Альтернативы не было. Мало информации. Сейчас в разы легче жить.

Сами росли, если ребенок накормлен и одет ты хорошая мать! Я с бабушкой росла, мама работала! Физически было тогда сложнее, а морально сейчас, сейчас столько требований к детям

Я недавно говорю свекру, что дочке дают олимпиады сложные для ее возраста, они это не проходят и приходится делать родителям. Добавляю, что нас, родителей, с детского сада приучают к совместным занятиям с ребенком, в детский сад мы поделки несли, в школе они будто на уроке не присутствуют, дома все повторно объясняешь, уроки с ребенком делаешь, ещё эти олимпиады. А попробуй сейчас найди ребенка который дополнительно чем-то не занимается. И надо нам как белка в колесе вертеться, чтоб успеть по всем занятиям. Нас ни кто ни куда не водил, мы сами выбирали куда ходить. Раньше больше ответственности было на образовательных учреждениях, сейчас на родителях. И свекр мне отвечает "Потому что мы работали, нам некогда было". Занавес. Он каждый день домой со службы приходил, а свекровь с ним в части до обеда работала. А у меня муж 10 лет по командировках, воюет, крайние 3 года по 2 недели вижу. И работаю целый день. Я считаю, что сейчас условия сложнее.

А если рассматривать первый год жизни ребенка, то наверное сейчас проще, чем тогда. Стиралка, сушка, памперсы.

Раньше было легче как минимум потому что детей на все каникулы, выходные и проходные отправляли к родственникам в деревню.

Плюс с 6 лет все почти сидели сами дома.

В каждое время свои нюансы. Сейчас вроде в бытовом плане все условия. Но мама моя стирала раз в неделю, муторно, но один раз. А мы каждый день с этой стиркой возимся. Одежды стало много, чистоплотнее что ли стали, а может раньше не так пачкались)). Короче сейчас засилие всяких вещей, которые требуют своего ухода, я сейчас не только про одежду, машина - удобство, но сколько же она требует времени и денег на обслуживание, а значит надо больше работать, чтобы всё это содержать. Короче, мы сами рабы своего "комфорта"

В смысле кто тогда был в это время с детьми? Я была например. Также 24 на 7. Подгузники сама шила из марли, машинка была полуавтомат, тогда только только такие появились. Телефонов и каналов с мультиками не было, ребёнком занимались постоянно. Странный пост

раньше родители жили рядом с детьми и помогали даже соседи

сейчас чаще всего семьи обособлены и даже соседей своих не знают 😁 часто читаю, что помочь некому, как и нам, собственно

но конечно есть няни, посудомойки и тд, но сейчас и поколение другое и отношение ко многим вещам порой удивляет

а вообще, смысл сравнивать, всем тяжело) особенно в первый раз, когда все неизвестное

Раньше физически вымотаны были, сейчас морально.

Со старшим стирала вручную ползунки и сушила на улице (их было куча), мыла посуду, готовила сама. Нормально справлялась. Я против посудомоечной машины. Мне приятно мыть посуду руками. Иногда и вручную хочется постирать. Сейчас просто люди обленились. В телефонах проводят время.

Странный обесценивающий пост со странными обесценивающими комментарии 🙄. А у них, а у нас, а мы то лучше, мы то вон как, личностей воспитываем, методики используем.

Самое интересное что кружки были во все времена, ну если только с 1900 -вроде что-то такое промелькнуло 😅.

А так в школах и продленки и кружки и все бесплатно, и родители забирали, а в быту реально сложнее было, машинки стиральные не такие и так далее. У меня много друзей и на Английский и я ходили, и отлично все.

А сейчас да, придешь на кружок- завел, и я ухожу стараюсь там соединить фитнес рядом, аааа нет забыла надо сидеть в телефоне в этой детской раздевалке-это же показатель заботы сейчас. Или

да дети банально не знают границ и ответственности-орет, а мама стоит и ждет, когда успокоится, или в кафе идет сам несет чай, на всех разольет- а это он учится, а мы типо идите умойтесь- это вы виноваты, что под руку ему попались, а мать в телефоне.

Да, и сейчас, уже есть люди, которые выросли в нормальных семьях, но что-то травм детских вагон. Я и не хочу думать, что будут люди лечить в будущем по психологии😅🙄

На все времена свои сложности.

Раньше было лучше мне кажется.В плане воспитания,отношения к детям.Не было этих телефонов,сумашедшего интернета,от которого сейчас зависят и даже родителей убивают.все дети играли на улице,было полно друзей у всех,взрослые на праздники собирались,а сейчас все по домам,отправят картинку и всё на этом.

У меня мама и бабушка в проруби белье полоскали 😬и туалет на улице 🙈

Морально тогда было проще

Отлично справлялись .

А сейчас загрузить машину посудомоечную и стиралку уже считается подвигом ,загрузили и устали.

Усталость эта хроническая обосновывается низкой физической активностью,гаджетами и тд

Просто другое поколение с гаджетами. От телефона быстрее устаешь морально, чем от физического труда

Думаю конечно раньше! Сейчас тебе и посудомойка помоет посуду , и мультиварка еду приготовить, и робот какой никакой порядок наведет, машину еще и с сушкой постирает/высушит, я при наличии всех этих гаджетов все равно ничего не успеваю и вскрываюсь , боюсь представить как раньшк женщины справлялись , часто об этом думаю в моменты усталости дикой

Всегда тяжело и сейчас и раньше, просто раньше в чате никто не ныл, а тихонько на кухне плакал. Да сейчас тенденция на воспитание и развитие ребёнка идёт. Но у нас и сложнее вырастить здоровое поколение. У родителей не было подгузников, но дети с рождения познавали своё тело. Не было ютуба, телефона, бесконечных мультиков и дети играли, находили себе занятия, что-то мастерили, много гуляли, детям давали больше самостоятельности. Поэтому и развивались дети лучше, чем в любых современных детских центрах. А сейчас у нас жизнь в быту проще, но у нас постоянная борьба идёт, много мультиков, много гаджетов, много сладостей, нужно ограничивать, начинаешь ограничивать истерика, даёшь без ограничения истерика. По мне, в этом сложность.

Когда бабушка стала задвигать, что она по полдня стирала пеленки в корыте руками, я просто спросила, а младенец где в это время был? Со свекровью. И она прям в лице изменилась, до неё вдруг дошло. И больше эта тема не поднималась никогда

Раньше с детьми сидели соседи, бабушки и вообще всем двором. Либо садик, возможно круглосуточный, и возможно с года. Поэтому выросло не одно поколение равнодушных людей.

А раньше не было культа детей. Дети росли как трава, в 99%, и должны были быть удобно вписаны в жизнь семьи. И нет, не справлялись. Как можно справляться с тем, что отпустил на самоконтроль и самовыживание. Подход другой был, многие вопросы, в силу отсутствия знаний и информации, просто никому даже в голову не приходили. И понятие нормы, очень сильно отличалось от сегодняшнего. При чем во всех сферах жизни. Поэтому сколько детей утонуло, убились, сгорело, стало инвалидами, погибло от рук преступников, это знает только статистика по годам.

Я вообще не понимаю для чего нужно это сравнение? В каждое время свои сложности были, есть и будут.

Уверенна мы вырастим, родятся наши внуки и у них будут свои сложности,а мы такие будем думать как мы вообще справлялись свое время, без помощи бабушек и дедушек.

Не нужно обесценивать...

Конечно тогда! У меня тут стиралка сломалась , я просто ахуела!! Неделю я ахуевала

А если представить вообще еще внешние обстоятельства той жизни

Это ппц товарищи

Не хотелось бы мне

Да и вообще, не честно рассуждать кому легко кому нет

Сейчас тоже кому то тяжелее чем другому

Моя мама была одна с детьми без родственников рядом без стиралки и посудомойки🤷🏻‍♀️

Другое время, другие задачи, все было иначе) Детей было принято меньше облизывать, многие гуляли свободно очень рано, любой дед фронтовик мог выписать хулигану воспитательнвх лещей, дни рождения отмечали или в кухне, или в зале)) Одевали проще, никаких игровых и пр и пр и так было у всех, репетиторы были у единиц , а сейчас с рождения всякие развивашки, секции

Моя одна 6 рых растила, никаких бабушек постоянно живущих не было рядом. И в сад не водила. Увидела, что там очень грубо моют холодной водой.

Проще- сложнее тут очень не конкретно.. кому, в какие годы и пр.

Сейчас. Все эти личные границы и детские травмы- это сложно. Раньше жили проще. Не говорю за всех. Говорю за свою семью

Моя мама говорит, что сейчас жизнь сложнее. У них проще была, не смотря на отсутствие гаджетов

Ну и конечно интернета не было, который жрёт много время

Ну вот, к примеру: забрать сейчас у мамочек стиральную машинку, посудомоечную и робот пылесос. Что случится? Да случится апокалипсис. Из этого какой следует вывод? Правильно, что физически нашим бабушкам и мамам было тяжелее. Но если поставить бабушку/маму в ситуацию с истерящей 3хлеткой и сказать «нет, бить и наказывать нельзя, надо напрячь все свое содержимое в голове и постараться прожить с ребенком эту истерику, направив ее в нужное русло и еще законтейнировать под конец». Кому эта ситуация будет проще? Конечно нам. Сейчас у нашего поколения нет проблем с выживанием и все базовые потребности закрыты, но теперь верх берут проблемы психологические. Так что им было тяжелее/легче в одном, нам в другом.

Нужно понимать какой отрезок времени мы обсуждаем. Моей бедной маме, было многократно сложнее - со мной никто не сидел, условий комфортных не было, перестройка, денег нет - все время была озабочена заработком. Моя бабушка - там ещё сложнее, прабабушка - 40-ые, война, голодомор.

Естественно, сейчас не жизнь, а кайф

Пусть полетят тапки, но сейчас мамам тяжелее.

Раньше условия были хуже в плане быта. Но не было такого, что мама обязана развивать и по кружкам таскать, секциям.

Грубо говоря дети росли сами по себе, были садики пятидневки в которых детей забирали только на выходные, дети с ключом на шее бегали сами по улице до позднего вечера.

Даже вспоминаю своё детство нас с сестрой отправляли к бабушке с мая по сентябрь лет до 6 точно, и во всём окружении было так это норма была.

Я сама ходила в художку, бассейн, библиотеку родителям не до этих мелочей было, в общем дети были самостоятельны.

А сейчас в окружении все мамы водят детей на спорт, сборы, выступления, секции, репититоры.

Лялек на развивалки водят, сидят с ними сами для себя же рожали, по выходу из декрета получается дом, работа, ребёнок. И везде надо соответствовать, чтобы не дай бог быть плохой мамой, женой, работницей.

От этого много выгорания и депрессий, самоубийств.

Тяжелее и морально и физически сейчас думаю.

Сколько не обсуждала этот вопрос со старшим поколением, раньше было два пути: ясли или жизнь в одном доме с бабушками и прабабушками.

И ни тогда не было просто, ни сейчас. Сейчас мамы зачастую один на один с детьми, но есть куча разных вещей упрощающих жизнь. Раньше не было этих вещей, зато были помощники в виде бабушек, дедушек, и было вполне нормально оставить ребёнка у соседей.

Нас постоянно отправляли на лето, а то и больше в деревню к бабушке с дедушкой. Там ещё детьми ездили с ними на сенокос, за ягодой ходили далеко, коров пасти когда выпадала наша очередь. Очень хорошие воспоминания несмотря ни на что. Благодаря своему детству я умею многое. Когда я с детьми в деревне, то могу одна с ними остаться, баню истопить и много чего другого.

Дети в саду, школе, во дворе, ясли были с раннего. Дома играли сами, а мама то работала, то дома батрачила, тк реально сейчас проще техника, еда готовая, подгузники и пр.

Мы с мамой и папой до моего года жили в общежитии, маме точно никто не помогал кроме соседей по общаге 😁а потом я кочевала от бабушки к бабушки лет до 3х, но вместе с мамой. Жили огромной семьей, бабушки еще работали. В 3 в сад, потом сад закрылся, и с 4х сидела то на работе у мамы то у соседей, пока не родился брат. Брат к бабушкам не ездил пока не вырос.

Раньше было легче. Потому что наличие соцсетей и интернета в целом очень деморализует, нервирует, тревожит. Раньше всё было понятно - не было выбора различных методик лечения, воспитания. Делали так, как и делали до них несколько поколений назад.

А сейчас молодой матери нужно быть идеальной, нести перед общественностью ответственность за свой выбор, потому что все всё видят и выносят в интернет, в общество.

Мама моя в нищие 90-ые троих вырастила, выгорела конечно, но справилась. Я бы в нынешнее время уже со вторым в окно выйду.

сейчас намного легче физически, мамы устают морально больше. устают от ВЫБОРА. комбезы по 2 дня выбирают, отзывы читают. педиатру не доверяют, вечно перепроверяют назначения. раньше педиатр это бог. комбез один на целое поколение, делать /не делать прививки -такого вопроса даже не было...

а какой прикорм? а верно ли носить столбиком?))) раньше тупо манка и носить. об этом голово не болела))) кружки с 5 лет. до 5 лет никто по кружкам не бегал, в сад только в 1.5 отдавали

Конечно тогда. Бабушка с тремя детьми, все дома надо было постирать, помыть, наготовить, в магазин сходить. Ни стиралок, ни посудомоек, ни подгузников. В большинстве квартир не было холодильников, горячей воды и ванны. Еще и одежду нормальную не купить, приходилось шить.

Бабушка жила с дедушкой в военном городке, где садов не было, до школы с детьми.

В нашей семье первый помощник с детьми - бабушка. И я своей дочери буду помогать обязательно. Это от семьи зависит. У кого как.

Раньше дети росли в больших семьях, где бабушки, дедушки, один присмотрит, второй, у ребёнка всестороннее развитие, мама может поесть, и зубы почистить, в печи хлеб испечь, пока ребенок с другими родственниками, а теперь все разъехались, каждый живет в среднем по 3 человека, где папа работает, а мама дома с ребенком одна, у которой те же обязанности, не взирая на пм, свч и стерилизатор )) сама замечала приезжаешь в деревню к родственникам, где много народу, ребенок бегает между всеми, один с ним поиграет, другой угостит чем-то, третий завлекает, а ты можешь и поесть, и поспать, да и день как-то легче проходит

Зачем сравнивать тогда и сейчас?

Если в каждом времени по разному сложно, каждый человек устроен по разному, кто то белоручка а кто то пашет на 3 работах как конь, еще и постирать в ручную может без проблем ?

Должное внимание.. А какое оно? Сколько в граммах, времени или попугаях отмерить этого внимания? Насчет интеллекта, образования или смекалки наше кинутое родителями поколение не уступает тем, над кем мамы 24/7 до выпускных классов кружат😁

Получается, по соотношению качественного времени, проведенного с детьми, получаются те же яйца, только сбоку 😁

Тогда мама отжимала белье, гладила подгузники, а сейчас стирает и сушит машинка, но мама в телефоне🤷 как я сейчас, например😹

Сейчас, конечно легче все и в бытовом, и в морально-психологическом плане.. Ну, для меня.... Предчувствия свои можно подтвердить, свобода в самовыражении, неограниченность в передвижении, информация доступна 24/7, огромное количество помогаторов 👍

Раньше было тяжелее. Моя мама родила меня в 19, муж военный, она уехала к нему в военный городок. Вода привозная, печное отопление. На день 20 литров воды. И вот хочешь ребенка купай, хочешь пеленки стирай. Она была со мной одна 24/7, никаких чатиков, спросить не у кого. Просто жесть

Естественно раньше.

Вы только представьте-просто прожить один день без подргузников!

Сразу забудешь и о саморазвитии и о развивашках.

Сейчас тяжело именно из-за завышенных требований к себе и детям

Раньше женщины в 45 выглядели как сейчас в 60. Мне кажется это многое объясняет.

Ну вот лично моей маме никто не помогал, мы жили одни в военном городке, с нами всегда была только мама, не думаю, что ей прям легче было, чем мне

Морально сейчас сложнее. Помощи ноль. Раньше бабушки более вовлечены были. Физически устать это ерунда с моральной усталостью

Разное время, тогда было иначе, сейчас много геморроя со школой и садом. Тогда этого не было. Тогда жили все вместе р помогали друг другу сейчас многие считают, бабушки не обязаны.до моих 10 лет. Мы жили у бабуль. Родители жили рядом, в соседних домах, и жили на два дома, потом окончательно перебирались к папиной родне. Так вот. Нас там было ооочень много, и мою маму до сих пор называют мама Таня, потому что она была со всеми нами тремя, плюс двое племянников. Ну это с кем она помогала. Так же тети, мамы их, помогали с нами, ба и дед забирали часто летом всех на дачу. За счет этого было немного легче. На счет подгузников. Мама говорит это чудесно, что они есть. И мне не выносит мозг, что ребёнок на горшок не ходит, родня мужа выносит😁 говорит когда будет готов сам пойдет

Сейчас морально сложней, маркетинг основан на чувстве вины матерей. Раньше физически было сложнее без стиралок, подгузов и тд, зато мам не осуждали, что ребенок не читает в 4 года, не ходит на 100 кружков и тд)

Я думаю,что раньше сложнее,как ни крути🤔

Тогда. Хотя к нас по маминой линии принято 100%уделять внимания детям. Мама, я, всегда были окружены заботой в сад пошли в 4-5 и все же было сложнее да и времена не легкие.хотя чрезмерная забота монгола играет против родителей как выяснилось

В моем детстве многие в окружении жили в квартирах целыми семьями, не только мама-папа, но и дед-баба. Допустим мама на работу, дед меня в сад, бабушка на кухне, папа так же на работе. Потом у мамы выходной она на готовке и так по кругу, сейчас когда одна с двумя детьми в квартире, муж на работе такой роскоши нет, и на готовке, и на кружки и в сад, все сама. Мне кажется от этого и кажется сложнее

Тогда мамы просто работали, а дети были на бабушках, в саду, дома со старшими или другими родственниками) я не говорю, что так было прям у всех, но в основном думаю, что да. В моем случае так и было!

И я вот от работы меньше устаю, чем от декрета уставала. Мне пофиг на все гаджеты мира, меня просто морально убивал день сурка и то, что я сидела дома и выходила только гулять на площадку) )

Сейчас такие бабушки, где залез там и слез. А раньше жили все вместе, хочешь не хочешь помогать приходилось. И дело не в стирке и полах, а морально давит если 24/7 с ребенком и никуда не выйти

У наших бабушек вообще сады были с трёх месяцев, в перерывах с завода бегали кормили. И что теперь на них равняться

Ну исходя из своей семьи,делаю такие выводы:

Со мной сидели все кому не лень и бабушки про бабушки и их дети.Конечно так проще маме что-то делать.

Что сейчас ребенок 24/7 на груди и хорошо,если муж посидит час и ты помоешься и поешь и по мелочи что-то сделаешь в доме.по факту рук нет,но зато есть вся техника и доставки.

В общем если есть бабки,то конечно сейчас проще.все оплатил,все привезли,за тебя помыли и даже с ребенком могут посидеть.

Исходя из моего опыта. Моя мама сплавляла меня бабушке, на всё время кроме учёбы. Бабушка заставляла следить за мной старшего брата, короче взрослые в воспитании детей особого участия не принимали.

Мне бабуля как то сказала, что как же Вам сейчас тяжело.

Кругом одно давление общества на мать.

Наверно физически тогда, морально Сейчас.

Раньше было сложнее физически.. Сейчас мне кажется чего только нет вплоть до машины которая сама смесь готовит . Раньше и стиральной машины, микроволновки не было, готовили, грели на печи а там надо еще и печь затопить за водой к колодцу ходили и посуду мыли в холодной воде из под шланга, вещи стирали в реке и тд