Здоровье после беременности: обследования почек, риски повторной беременности и суррогатное материнство - что выбрать?

Все, кто пишет, что сперва нужно подумать о своем здоровье, а уже потом о материнстве - спасибо, я понимаю, о чем вы. И об этом я уже позаботилась наперед.
Выводы о моем здоровье можно будет делать только в мае-июне. Тогда я пройду контрольные обследования по поводу почек. Из этих обследований уже будет понятно, есть ли какие-то серьезные изменения в почках после стентов, инфекций и двух сепсисов. И уже тогда можно рассуждать о повторной беременности. И то, опять же, если и будет шанс того, что резистентности не будет, то вероятность повторения с пережатыми мочеточниками высока, как минимум ввиду моей миниатюрной комплекции. И поэтому, если и беременеть заново, то придется жить уже с самого зачатия возле унитаза. То есть так, как я жила последние 4 месяца беременности.
С самого зачатия лишь для того, чтобы вода=моча постоянно циркулировала.
То есть без конца пить-писать.
Если кратко, то это жизнь на пороховой бочке. Помню, как я уже со стентом попала в Краснодарские пробки и плакала из-за того, что уже через 20 минут пути в такси я невыносимо хочу писать, а впереди еще час езды до дома. Помню и свою депрессию на протяжении всех 4 месяцев, из-за всего, что происходило и из-за копившегося ужаса и напряжения от каждой замены стента. Не буду заново все это описывать.
Так вот, что я хотела сказать..
если сейчас, я займусь возможной «беременность» с помощью сур мамы, то у меня будет время отстраниться от ситуации и привести себя в порядок, как мысленно, так и физически.
И да, я знаю, что «будущий» ребенок это совсем другой человек, это не Ратмир. Я это осознаю.
Да, я безумно хочу его вернуть. Безумно хочу, чтобы это был именно он, но я прекрасно понимаю, что этого не будет. И да, возможно я и буду сравнивать его и думать «а ведь это мог быть он» , конечно, это возможно, и в какой-то мере это даже логично. Увы. Но опять же, я склоняюсь к тому, что взяв на руки маленького малыша, я отпущу Ратмира. И окунусь в другие материнские чувства.
Сейчас же, я каждый день его вспоминаю, он постоянно со мной. Но теперь у меня параллельно появилась надежда на то, что уже в ближайший год-два я смогу хоть как-то восполнить свою потерю без существенных рисков для своего здоровья, и что еще хуже, здоровья ребенка.
Поскольку пережить такое дважды.. не хочу даже представлять такого сценария.