Кто в теме: каким именем лучше покрестить ребёнка? Тем, что и есть сейчас (имена православные) или дать другое, которое по святцам (по дате рождения смотреть покровителя)?

Девочки, кто нибудь ставил вакцины от бешенства? Тяжело переносятся?

Укусила слегка уличная кошка, всю голову сломала, прививаться или нет🙁

Полезный пост семейного психолога Л. Петрановской (о том, что не стоит жертву домашнего насилия обвинять в том, что она сама виновата):

«👆🏻Вот такой вопрос был в комментах
И захотелось ответить на него подробнее, потому что это прям профессиональная боль.

Когда человек, находящийся в ситуации систематического насилия, обращается за помощью, он часто рискует услышать: в конфликте виноваты обе стороны, если ты остаёшься в этих отношениях, значит это твой выбор, тебе это выгодно.
В основе таких суждений лежит базовая ошибка: смешение конфликта и абьюза. То же самое, кстати, часто происходит в ситуации школьного буллинга, когда его пытаются определить как конфликт, ссору, "не ладится с ребятами", "нет друзей" и т.п
Есть принципиальная разница: конфликт (ссора, скандал, даже драка) это ситуация между равными. Один сказал, другой ответил. Сегодня один начал, завтра другой. Один толкнул, другой в ответ ударил, потом наоборот. При этом силы более-менее равны и каждый волен прервать контакт в тот момент, когда для него будет "слишком".
Вот в этих ситуациях да, есть вклад каждой стороны, проблема создана с двух сторон и нужен вклад каждого, чтобы ее решить. Некоторые пары так живут и даже получают удовольствие - как в кот комедии "Налево от лифта" (хорошо, если у них нет детей). Большинство хотели бы ссориться меньше и пытаются к этому прийти, вот тут может быть незаменима парная терапия, осознание каждым своего вклада в конфликт и своих вторичных выгод от ссор, понимание своих и партнёра неудовлетворённый потребностей, тревог и обид, которые выплёскиваются в виде нападок и криков.

Насилие, как домашнее, так и буллинг, это принципиально другая ситуация. Там нет равенства вклада.
Там роли жёстко распределены, и всегда один виноват, а другой бьёт (кричит, угрожает). Там всегда один зависит от другого и не может в любой момент сказать "с меня хватит, я ухожу".
Там часто есть заложники в уязвимом положении - дети, инвалиды, старики.
Там всегда есть предварительная работа по социальной изоляции жертвы и по формированию вокруг нее стены недоверия, отчуждения, стыда.

Причем сама жертва часто уже индуцирована идеями, что она "сама виновата", "провоцирует", "не смогла найти подход", "никому другому не нужна" и пр.
Поэтому профессиональный хелпер в случае обращения женщины с запросом "у нас с мужем конфликты" прежде всего будет выяснять, с чем именно он имеет дело. Он будет спрашивать, есть ли у женщины свои деньги, есть ли куда уйти, есть ли угроза в случае развода потерять детей, может ли она свободно перемещаться, есть ли у нее свой телефон, который не контролируется, есть ли уже физическое и/или сексуальное насилие.
Если всё говорит нам о том, что это не конфликт равных, а абьюз, никакие суждения из серии "для ссоры нужны двое", "это ваш выбор" абсолютно недопустимы и непрофессиональны. Парная терапия в ситуации актуального домашнего насилия ПРОТИВОПОКАЗАНА.
Консультации на тему "как мне его понять, как мне быть лучшей женой для него" в ситуации актуального насилия НЕДОПУСТИМЫ.
Особенно если психолога находит и платит ему абьюзер, как это часто и бывает. Это с большой вероятностью станет просто ещё одной формой насилия и контроля.
Терапия пары всегда направлена на то, чтобы каждый мог больше доверять другому и мог ослабить защиты.
Последнее, что нужно жертве насилия - начать больше доверять абьюзеру и отставить защиты.

В таких ситуациях помощь первого порядка - не психологическая, а социальная и юридическая (психолог может подсказать, где ее получить). Цель помощи - обеспечение безопасности для себя и детей.
Если в этом процессе женщине нужна психологическая поддержка - да, это возможно. Но именно поддержка в выстраивании плана по обеспечению безопасности, никакой "работы над отношениями".
После того, как опасности не будет, можно идти в длительную терапию по переработке травматичного опыта и установок, которые могут привести к повторению.
Но не раньше, чем насилие будет названо насилием и останется в прошлом.

Мне очень горько слышать, что кто-то из коллег этого не знает.
Но хочу чтобы знали вы.»

Нужен коллективный разум🙏

Дано: празднование 10-летия дочери.
Пригласить хочет 2 друзей, но дружат не все вместе, а с каждым по-отдельности.

Один друг А. из секции по тхэквондо (очень хороший, сдержанный, серьёзный парень, признавался в любви не раз, но дочь делала вид, что не слышала 🙈).
Второй друг Б. - наш сосед (полная противоположность первому: взрывной, неуправляемый игроман), братан по раздолбайству, так скажем.

Ну хочет, значит надо пригласить, думала я.
«Ты вообще подумала, зачем так делать?» - спросил муж😁

Дело в том, что А. когда увидел, что Полинка на площадке гуляет с Б. заблокировал ее номер и перестал выходить на связь. Приревновал и усе, из сердца вон. Поддерживает общение только по делу.

Я подумала, что надо звать кого хочет именинник, а не думать о том, как там гости к друг другу относятся, все таки дети, и не серьезно все. А муж сказал, что плохая идея звать их обоих, что А. будет неприятно, что пригласили Б.

А что думаете вы? Не грешно же в 10 лет не думать, кто и что подумает, а просто пригласить? 😃