Что удалось понять за это небольшое путешествие?
То, что в каком бы уникальном и прекрасном месте я не была, мне везде одинаково будет плохо.
Проще назвать каждое место, в котором я плакала, чем вспомнить что-то интересное, что я видела.

Я была в Таиланде на прошлый Новый год. И в моменте, когда ехала в тук-туке (местный транспорт) на пляж, словно очнулась от дурного сна.
Показалось, как будто я там еще с прошлого года, а все, что было за все это время - просто плохой сон.
Целый год жизни как один тошнотворный, липкий, кошмарный сон. Но увы.
В каком бы красивом месте я не была, какие бы яркие краски меня не окружали - я всегда думала об одном.
Иногда, я словно ощущаю себя глупым неловким персонажем из какого-то драматичного фильма. Тот самый персонаж, который окружен толпой, в которой он еще более глубоко несчастен, пусть и улыбается.

Все, как и я в том числе, называли мое путешествие способом отвлечься.
И на какой-то промежуток я действительно отвлеклась.
Но ничего полезного для себя я так и не извлекла.
Скорее я наоборот приобрела что-то другое, более негативное.
Даже среди жаркого, солнечного летнего дня на острове - я была заперта внутри самой себя.
Каждое слово или действие обращенное ко мне , я делила на 2 и искала негатив, попытку задеть меня, как-то обидеть.
Во всем я ищу только плохое, а тот кто ищет, тот обязательно найдет.

Путешествие закончилось. Теперь следом должно идти: «вновь обучиться вождению» на своей машине, а затем - «заняться своим здоровьем», или «переехать, сделать ремонт», «выйти на новую работу», или даже «сделать ногти, сходить на коррекцию»
Но есть одно но. Я не знаю, зачем мне все это. Не знаю, зачем записалась на коррекцию к мастеру маникюра, не знаю, зачем выбираю новые джинсы (хотя после беременности на меня налезают только одни единственные) , не знаю, что будет после того, как я обучусь вождению заново, не знаю, зачем мне ремонт, не знаю зачем мне все что угодно. Во мне нет искреннего желания чему бы то ни было.
Я словно обманываю саму себя. Словно придумываю задачи, чтобы поставить в конце галочку и ничего из этого не извлечь по-настоящему.
Раньше, я строила эти планы для чего-то. Для жизни втроем. Я осознавала себя, представляла. А сейчас ничего.
Мне страшно произнести эти слова вслух, я боюсь какого-то осуждения.. но наверное, из-за бесконечного самокопания, я сама себя за это осуждаю в первую очередь. Но, кажется. Или нет, не кажется. Я не знаю. Я просто не хочу жить. Словно все свелось именно к этому.
Мои жизненные ориентиры сбились, я глубоко сломлена.
Но все, чего я хочу, это только того, маленького, которого отняли.
Я так хорошо запомнила его маленькую ножку в своей ладони, так хорошо, что каждый раз, заливаясь слезами я сжимаю ладонь и ощущаю ее в своей руке.
Я каждый день вспоминаю маленькое обездвиженное тельце, завернутое в пеленочку, с застывшими, сжатыми бровями на маленьком личике.. каждый раз меня потрясает ужас того, что еще недавно в этом комочке была жизнь, его сердечко билось из последних сил, а сейчас ничего нет. Ничего не осталось. И словно меня тоже нет. И я ничего по-настоящему больше не хочу. И я знаю, как я могу себе попытаться помочь, но я не хочу.