Хочу написать историю своих искусственных родов.
Моя жизнь разделилась на «до» и «после» на втором плановом скрининге, на котором мне сказали, что сердце моей девочки не бьется. До этого была на УЗИ за 5 дней до случившегося, всё было идеально, срок был 20 недель и 2 дня, дочка весила почти 400 грамм, играла с ножками и ручками. И тут такая страшная и неожиданная новость.

От этой новости я металась, не знала что делать. Хотела переделать УЗИ платно. Но это был вечер, четверг. Ни одна платная клиника меня не приняла, и муж повез меня в стационар. В тот день были какие-то дикие пробки, как никогда, мы ехали с черепашьей скоростью. Почему-то мне казалось, что в больнице мне скажут приходить утром, хотя у меня на руках было направление из жк. Наверно мне так хотелось, побыть еще немного со своей доченькой… В стационаре меня принимала медсестра, врачи были на операции. Я попросила, чтобы мне переделали УЗИ, хотя прекрасно понимала, что ошибки быть не может. Поселили в палату, там было еще 2 соседки. Позже пришла врач, УЗИ переделала, вердикт тот же - сердцебиения нет. Тут меня прорвало, я долго рыдала и не могла остановиться. Потом немного успокоилась. Мне нужно родить. Об остальном буду думать потом…

Через время муж привез мне вещи. Я переоделась и стала ждать своего часа. Позже по фамилии меня позвали в смотровую. Когда я вошла, там было 3 человека - медсестра и 2 врача, одна из которых делала мне УЗИ. Я сразу поняла, что ничего хорошего меня тут не ждет. Мне стали готовить шейку. Во время процедуры было очень больно, медсестра периодически придерживала мою ногу от произвольных дёрганий с одной стороны, а другой врач с другой стороны. Но спасибо им, отвлекали меня разговорами, расспросами на отстраненные темы. Услышала, как звонко полились воды… Они были еще чистые. Старалась не фокусироваться, но было так тяжело…. Потом, установили катетер Фолея. Боль. Много боли. Когда закончили с шейкой, дали 2 таблетки Мизопростола. Одну сказали принять сейчас, а другую через 5 или 6 часов (уже не помню точно). Отпустили в палату. Край катетера торчал из меня. Практически сразу пошла кровь. Я поставила будильник для следующей таблетки и легла. Пришла медсестра с капельницей окситоцина и антибиотика. Прокапали. Стала пытаться спать. Безуспешно. Живот поднывал. Я трогала его, он стал меньше. Дочка лежала твердым комочком внизу живота. Без вод ее можно было прям потрогать, погладить…

Периодически я вставала в туалет, организм стал «чиститься». При одном из походов по нужде, часа в два ночи, я обнаружила, что из меня выпали петли пуповины. Она была толщиной с мой мизинец. Стало так больно от этого… Схватки нарастали, кровь тоже шла. Очень хотелось пить, но меня ждал наркоз, поэтому терпела. Где-то в полшестого утра меня пришел проверить врач. Спросил, почему ночью не сказала, что выпали петли. А мне на самом деле не хотелось никого будить. Ночь была спокойной, никто экстренно не поступал. Мой ребенок мертв. Какая разница, когда. Врач убрал катетер и стал больно меня щупать внутри. Да так больно, что я уже стала вскрикивать. Сказал, что к обеду уже всё закончится. Распорядился поставить мочевой катетер. Больно было неимоверно. Больнее осмотров и схваток, наверно. Отправили в палату. Там я уже стояла на кровати на четвереньках, схватки стали интенсивнее и чаще. Старалась продыхивать, за что меня похвалила медсестра. Через небольшой промежуток времени меня еще раз позвали на осмотр. Был уже другой врач. Дикая боль при ручном осмотре. Мочевой катетер сняли. Опять дикая боль, когда его вытаскивали. Я кричала, не могла сдержаться…

После этого мне дали огромную прокладку и отправили в палату. Поставили окситоцин. Буквально через 10 минут уже 2 или 3 врача были в палате, смотрели на меня и решали, что делать. Один из них спросил, частые ли схватки, рожала ли я. Я ответила, что схватки участились, а до этого прежде я не рожала. Меня уже стало подтуживать, о чем я и сообщила врачам. В ту же минуту 2 медсестры привезли каталку, посадили меня и повезли в операционную. Схватки были очень болезненные, меня трясло. Помогли мне взабраться на операционное кресло, привязали ноги. Все стали суетиться. Анестезиолог стал стандартно расспрашивать о лекарствах, об аллергиях и тд, надел мне на лицо кислородную маску. Оперирующий врач готовился и как-то странно, как мне показалось, посматривал на мою промежность. Я была в агонии, тряслась и говорила, что мне очень страшно. В этот момент уже рождалась моя дочь, вперед ножками… Сам момент рождения я не осознала, потому что мне сразу ввели наркоз. Наверно, пожалели меня, «первородку», чтоб не увидела своего мертвого ребенка, чтоб не отложилось в памяти.

Ощущения под наркозом это отдельная тема. Ощущение дикой безысходности и страха, «карусель» из самых ужасных чувств. Я не помнила ни кто я, ни что я, ничего. Просто ужас и страх, что никогда не будет как прежде. И свет. Много света. Даже показалось в один момент, что я почувствовала боль в матке, видимо это был не совсем наркоз, а скорее седация. Мне провели вакуум-аспирацию, «дочистили» как говорится. Стала просыпаться. Анестезиолог просил показать язык. Я вяло это сделала. Я всё еще лежала в операционной, медсестра вытирала мне ноги с внутренней стороны, затем попросила приподняться и завернула меня в одноразовую пеленку, как в памперс. На каталку помогли перебраться медсестры. Привезли в палату, помогли перелезть на кровать. Я провалилась в сон. Пришла в себя через некоторое время. Болей в теле не было. И тут меня стало накрывать морально. Я стала плакать. Много плакать. Просто безутешно рыдать. А в тот день светило такое яркое зимнее солнце…

В стационаре меня продолжили капать и выписали с «выздоровлением» через 3 дня. Таблетки от лактации я выпила поздно, и в день выписки моя грудь была полна. Молоко подтекало, и я издавала сладкий аромат… Только кормить некого. Помню это ужасное чувство перед выпиской, когда я надевала свои беременные джинсы, а они мне велики, живота больше нет. И этот «кармашек» впереди так предательски висел и топорщился… Выглядела я как побитая сутулая собака, похудевшая до 49 килограмм за эти дни. Больничный мне не продлили, взяла отпуск за свой счет, потому что работать не могла ни физически, ни морально. Через 2 недели пришла гистология - декомпенсированная хроническая фетоплацентарная недостаточность, плацентарная гипертензия. Ничего не понятно, одним словом.

Сдала анализов почти на 30 тысяч - на АФС, АНФ, наследственную тромбофилию и тд. - всё чисто, за исключением некоторых поломок из 12 точек (фолатный, пай-1). То есть ничего критичного. Да, болела ковидом в легкой форме на 13-14 неделе. Да, нервничала, особенно в тот день, когда предположительно сердце доченьки остановилось. За что ненавижу себя и виню себя до сих пор. Что в итоге повлияло - не знаю. Плачу, конечно, уже чуть меньше, вышла на работу через неделю после родов. Но боль в душе никак не унимается. Жду, когда врачи разрешат снова идти в планирование. Очень хочу поскорей забеременеть, спокойно и до срока выносить, легко и благополучно родить живого и здорового ребенка. Живу только этими мыслями.

Спасибо, что прочитали.