Мой муж очень любит хачапури, я очень люблю готовить, но не тесто. Тесто я почему-то всегда боялась делать, но пообещала мужу хачапури. Оцените мой первый опыт 🙂 пока пеклась вторая, первая уже была надежно спрятана у мужа в животике 😂

Девочки, посоветуйте пожалуйста заведение, где в Краснодаре можно вкусно покушать, выпить, потанцевать. Подруга ищет где отпраздновать др

У меня сегодня блинное меню:
✔️ с картофелем и грибами
✔️ с сыром и ветчиной
✔️ с курицей и грибами
✔️ с творожным сыром и лососем
✔️ с начинкой рафаэлло

Придется диету мужа немного отложить 😀

Совсем ничего не понимаю
Я сейчас наблюдаюсь в ПЦ, т.к. что произошло и по какой причине случилось то, что случилось-непонятно.
Мне выкатили список анализов, я начала сдавать и вот сегодня была на УЗИ. У меня было подозрение на двурогую матку с перегородкой. Возможно, беременность развивалась нехорошо из-за этой перегородки.
Но! Об аномальном строении матки мне первый раз сказали, когда открылось кровотечение в первый раз и это было не точно, а подозрение. Якобы точно надо смотреть не в беременность.
Второй раз я услышала, что у меня двурогая матка-при выписке, после родов.
Меня отправили к Астафьевой за экспертным мнением и та так расхвалила мою идеальную матку, что я аж смутилась. Нормальная форма без аномалий, рогов и перегородок.

Вот так
А вчера я сдала 6 пробирок крови и даже не шлепнулась в обморок, как это обычно бывает. Кажется, что медсестра боялась этих пробирок больше, чем я сама😀

Муж рассказывал, что когда-то давно ел вкусные круассаны
Самые вкусные в его жизни.
Я ответила, что тоже хочу попробовать

Вчера он нашел эту пекарню, позвонил туда, узнал в какое время их выпекают.
Сегодня встал пораньше перед работой, чтоб к 7 утра забрать горячую выпечку и привезти на завтрак 🥹

Воспоминание разблокировано, они такие же вкусные, как и сто лет назад

Девочки, я плачу 🥲 Что это, если не любовь?

Реветь так реветь
Часть 5. После родов
После родов я лежала в палате в отделении гинекологии, но числилась в обсервации.
Знаете, первое время в тумане.
Возможно, я что-то не так поняла или подзабыла, пишу так, как помню.
Я написала на работу руководителю(в понедельник обещала подстраховать девочку, которая меня замещает). Еще кому-то писала. Не помню уже кому. Всех просила не отвечать, не соболезновать и не звонить. Как будто бы мне было проще носить это в себе. Или как будто если они не напишут-то все хорошо и ничего не случилось, а у меня просто была бессонная ночь…
Хотелось спать, но не засыпалось. Хотелось кушать, но крошка в горло не лезла. Слез не было. Я просто лежала и пялилась куда-то.
Приходили медсёстры ставить капельницы соседкам, приходила врач, которая вела меня, когда я только к ним поступила (тоже к соседке), и все спрашивают «о, Женя, ты снова у нас?»
«Да, родила»- отвечаю. «Так а где ребеночек?» «умер»
Умер. Не могу спокойно это написать.

А тогда спокойно говорила. Может, от наркоза не доотошла, может, мой мозг не допёр, что произошло.
Пришла моя Сутулина, посожалела.
А доктор, которая должна была меня вести после родов все не приходила. Знаете, я чувствовала себя брошенной теми людьми, врачами, специалистами, в которых я нуждалась. Сутулина пошла на свое рабочее место и позвала моего доктора. Мне снова больно даванули на живот, вот и всё. Лежи, восстанавливайся, если коротко. СРБ у меня был 99, что свидетельствовало о воспалении (норма до 10).
Как я потом узнала-послед вышел не полностью, поэтому мне ставили окситоцин, чтоб матка сокращалась. Ставили капельницу на приличной скорости и я снова и снова сжимала плед до белых косточек на кистяхчтоб не заорать от этих ощущений (соседка оч эмоциональная девочка 15-16 лет (с кистой, я не хотела её напугать. )
Через пару дней я стала вставать и ходить чуть дальше, чем в туалет. Старалась не плакать. Старалась не говорить ни с кем о том, что произошло. Не готова была.
Накрыло, когда пришла женщина с вопросом, заберем ли мы малыша. Я написала отказ. Я не смогла бы. Мне безумно больно от этого, но не смогла.

В среду вечером я поняла, что очень хочу в туалет по-маленькому и не могу. Так протерпела до утра. Утром ничего не поменялось, только желание усилилось.
Пожаловалась своему доктору на обходе, в чт же пошла на физиотерапию. После неё получилось пописать.
Через пару часов опять не получалось. Штош…
В пятницу мне должны были сделать УЗИ и если все хорошо-выписать. Если нет-чистить.
Я понимаю, что о выписке могу только мечтать. Врядли меня выпишут при том, что я не могу даже сходить в туалет. Физиотерапия с 12, вроде работала. В 11.30 меня зовут на узи, на 3 этаж. Я спускаюсь и встречаю узистку, которая со своим аппаратом бежит на телемедицину и со словами «приходи через часик» удаляется.
Я еле дотерпела до 12 часов, иду на процедуру физиотерапии (а сама думаю как бы не умереть от разрыва мочевого за выходные). После процедуры я понимаю, что мне не помогло и я все-равно не могу. Ощущение, что я что-то выроню, простите, из себя. Я достаю влажные салфетки и то ли я как-то прикоснулась или придавила свою матильду, короче, из меня вышло два больших-больших сгустка, после чего я спокойно пописала. Я сначала оч испугалась и хотела позвать врача. Но потом вспомнила, что все, что должно было бы быть во мне и так уже достали… Иду на узи и всё чисто. Вышло то, что почистили бы, если б я попала на узи часом раньше…
В субботу у меня снова берут анализы, СРБ снизился до 20. С горем пополам меня выписали (я просто сказала, что уйду сама и мой врач обещала выписать меня, но медсестры не взяли все анализы из-за того, что я физически была в одном отделении, а числилась в другом. Я готова была писать отказ, потому что была истощена, я не могла там находиться больше.
Хотелось кричать, ругаться
Снова ощущение, что всем до лампочки. Увидьте меня!! Мне плохо! Я не могу тут больше! Я так несчастна! Но я только со слезами на глазах повторяла, что я уйду от сюда и мне все равно.
Не могла есть и спать. После этого у меня добрали анализы и выписали после обеда)

Через пару дней у меня пошло молоко и очень болела грудь. Снова начала пить таблетки, останавливающие лактацию.

Пережила.

Работаю с психологом.

Сегодня я забрала заключение патологоанатома.

Вот и закончилась эта история.

Спасибо, если читали ❤️‍🩹

Часть 4. Роды
После УЗИ возвращаюсь в палату. И тут у меня начинает болеть живот. Не сильно. 8-9 утра, воскресенье.
Терплю, болит не сильно. Не проходит. После всех капельниц прошу у медсестёр позвать дежурного врача. Дежурный врач смотрит на кресле, вроде всё в порядке, ничего необычного. Доктор говорит, что часто на кресле смотреть не стоит (как будто мне в кайф 😕 я вообще это не люблю). Говорит сходить в туалет (у меня два дня не получалось по-большому), возможно, все там сдавилось, тк матка большая, а я маленькая.

Боли нарастают, но они пока не боли, а неприятные ощущения.

Вечером помимо основных капельниц мне ставят кеторолак кажется, потому что уже прилично болит, тонус не проходит.
Спрашиваю у соседок (обе рожали), могут ли это Быть тренировочные схватки на таком сроке? Они говорят что не могут. Окей.
Принимаю слабительное, иду в туалет.
Ложимся спать. А ощущения всё неприятнее и неприятнее.
Болит.
Уснуть не могу. Включаю себе на телефоне медитацию для глубокого сна (под видосики обычно проще заснуть, я раньше вообще ни разу до конца не досмотрела)
Не сплю. Стараюсь дышать, чтоб было менее больно и жду утра, когда придет мой врач. Считаю секунды, когда больно и когда отпускает. Больно было секунд 10, не больно-минут 10. Плюс минус. Ни в какой позе легче не становилось. Часов в пять утра я пошла на пост медсестёр. Они зовут дежурного врача, меня снова просят сесть на кресло. Приходит врач, смотрит прям рукой, без зеркала, говорит, что у меня раскрытие 4 пальца. И тут прям на неё у меня выливаются воды. Я понимаю, что это все. Она зовёт еще одного врача (рожать с ним, кстати тут часто советуют). Он со словами «ну и чё вы меня позвали, катите ее в родовое» уходит. Я всё поняла в этот момент. Поняла, что это конец. Мне больно. Меня перекладывают на каталку и катят на пятый этаж (в родовое отделение).
Там снова на кресло, врачи, акушерки бегают вокруг меня, у меня все болит. Я ору просто диким зверем во время схваток, когда отпускает-мне стыдно за оры, я извиняюсь перед персоналом. Извиняюсь, что своими водами запачкала дежурному доктору костюм.
Мне больно, страшно, стыдно. Я прошу сделать мне анастезию, говорю что заплачУ, только чтоб мне облегчили все. Я умоляю их сделать что-то. На минуту все куда-то делись, я так поняла мне готовили анастезию. Потом поворачивается акушерка, говорит тужиться и вот так за три моих потуги я родила. Сама.
Я закрыла глаза, не смогла бы увидеть это. А если бы увидела-это снилось бы мне по ночам. Я боялась.
Потом мне стали давить на живот, чтоб вышел послед.
Больно, я сжимаю руки акушерке или доктору, убираю их от своего живота. Не знаю, кто там есть кто, не до чтения должности на бейджах было…
Времени 5.55.

Потом я просто отключаюсь. Я даже не помню в какой момент мне поставили катетер. Может, я потеряла сознание, я не знаю.

Спустя время я прихожу в себя. Я уже лежу на кушетке в этой родовой палате. Кроме меня никого нет. Мне холодно. У меня мандраж. Я даже не плачу. Всю мою жизнь только что из меня достали.
Моя сумка стоит рядом на тумбочке. На ощупь достаю телефон, пишет у мужу и маме что произошло. Выключаю телефон.

Пришел какой-то доктор. Извиняюсь, что громко орала. Он с улыбкой говорит, что спал дома и ничего не слышал. Давит мне на живот. Четко, сильно и быстро. Я опять кричу-рычу. Понимаю, что из меня еще что-то вышло. Он со словами, что все прекрасно, уходит. Пришла акушерка, принесла одеяло, сказала сходить в туалет и одеваться (я боялась даже повернуться на бок, не то чтобы встать). Прокладок у меня тоже послеродовых не было или трусов специальных. Ну не собиралась я так рано рожать. Акушерка нашла мне где-то одни трусы.
Принесли завтрак.
Я кое-как босиком сходила в туалет, смыла с себя кровь.
Меня вернули в отделение гинекологии (но числилась я в обсервации)

Пустота, страх, боль, холод, несправедливость, тоска-это лишь малая часть моих эмоций в это утро понедельника, 9 декабря

Часть 3. Последний стационар
Чуть подробнее писала ниже.
Постараюсь тут коротко.
Гематома почти прошла, на УЗИ мне говорили, что остался синячок, даже не писали о ней в заключении.
Я прохожу второй скрининг. Все хорошо.
На след. день еду утром на прием к гине, потом возвращаюсь домой (надо было поработать на удалёнке), после обеда снова еду в ПУ на школу диабета, возвращаюсь домой. Вечером с мужем идем в аптеку и я понимаю, что у меня какой-то болючий тонус. Возвращаемся домой, я ложусь немного отдохнуть, через пол часика встаю и понимаю, что начинается кровотечение. Часов в 9 вечера это началось.
У меня были случаи кровотечения, когда я останавливала его сама, на след день проверяла УЗИ и не ехала в стационар. Да, наверное так не надо было делать, но я делала. Кидайте тапки.

Транексам не помог, кровь не останавливалась. Два часа ночи, мы едем в стационар ПЦ. Меня смотрит дежурный врач, которая меня вела в прошлый раз. Надеюсь, она мне поможет и сейчас.

Она меня смотрит на кресле, отправляет на узи и ложиться на сохранение. Я уже с вещами. На узи видят огромную гематому (которой не было еще вчера на скрининге). Начинаем лечение, лежу в гинекологии.
Вроде все ок, кровь не идет, снова капельницы, нервы и вот это всё. Ничего, убеждаю себя, что мы справимся.

Начинается 22 неделя. По срокам меня переводят из гинекологии в патологию (тот же пятый этаж, другое крыло здания).
Переводят меня в пятницу после обеда. Быстрый осмотр врача.
К слову, никто ничего мне не обещал. Говорили «будем бороться за каждый день». Я готова была лежать сколько надо, хоть до 40 недели, хотя меня морально готовили доносить хотя бы до 30 недель.

На УЗИ меня пытались записать и в пятницу до перевода, и в субботу. Видимо, не было места для меня. В воскресенье утром меня будят на УЗИ, к Кривоносовой. Я о ней наслышана, была очень рада к ней попасть. Она говорит, что гематома большая, но можно доносить недель до 30. Приказывает не нервничать (очень сложно избежать стресса, конечно). Я ей верю. Надеюсь, все получится.