Скажите мне, это похоже на фолликулярный кератоз?

Бедра, попа, верхняя часть рук.

Не чешется, не болит, просто существует.
У меня есть всю жизнь, но в основном руки. На бёдрах не было. Вот пытаюсь понять.

Фото в комментариях.

Девочки на отделении наконец-то придумали, на кого я похожа.

На гусеницу из Алисы в стране чудес 😁

Вечно мудрую гусеницу с кальяном. Одобряю.
Все потому, что они думают, что я все знаю. А у меня нет такого ощущения. Но говорят, что я мудрая. Это смешно и интересно.

В моей голове последний месяц бьётся последний нерв. Я уже рыдала, я уходила в агрессию, депрессию.. Сейчас я уже даже не знаю, о чем мое состояние. Эмоционально на нуле. Нет сил на долгие разговоры, реакции. Очень быстро выхожу на слёзы, устаю очень быстро. Не хочу, не могу заставить себя заниматься с ребятами, но заставляю зубами. Не могу делать ничего, читать, собирать, раскрашивать. Тупо листаю ленту новостей и все. Какой-то новый уровень невроза.

Хочу попасть к психиатру и получить таблетки, для этого нужно выйти из больницы и молиться, чтобы на эти пару дней были окошки 🤦

А еще почему-то все еще волнует вес, тело, но я понимаю, что просто нет сил на это. Нет сил на планирование, готовку и прочее.
У меня вообще уже обострение рпп, так как мне приходится постоянно придумывать, что запахнуть в человека, который отчаянно не хочет есть нормальную еду.
Буквально больно в голове и тошнит от выдумывания, что ему предложить. Это обостряет отношения с едой. Я смотрю в доставку и понимаю, что вся еда для меня пресная. Что я опять потеряла чувство голода. И что я ему просто потому, что таким образом идет время и что-то происходит.

Короче это так странно, находится где-то между ужасом от возможной смерти ребенка, выгоранием до дна, тошнотой от себя и удивлением от оценки окружающих. Полный спектр эмоций.

Девочки, напомните мне, что мы говорим мальчикам, которые открывают для себя теребление содержимого трусов? 😅

Я что-то со всеми этими ужасами больницы позабыла.

И еще дайте пожалуйста контакты адекватных, хороших, реально практикующих психиатров, кто сможет услышать меня и выписать подходящий для меня препарат, а не просто кинуть в меня атараксом.

С подросткового возраста самым любимым весенним моментом для меня был день 8 марта.

Наша квартира выходила на парк и дорогу к магазинам
И в течении всего года по дороге ходили женщины с пакетами из магазинов, с детьми под руку.
Женщины гуляли в парке с колясками, с собаками, женщины везде.

И только 8 марта, на один день, всех этих женщин заменяли мужчины.

Я смотрела с окна, как они утром бегут за цветами, как бегут обратно с пакетами из магазина, как идут в парк с коляской, собакой..
Это было так смешно и одновременно отдавало горечью. Ведь это один день в году!

Сейчас я вижу много мужчин с колясками, собаками, пакетами каждый день. Они намного больше участвуют в повседневной жизни и это так меня радует.

Ведь в повседневности и есть жизнь.
Пока ты наешься с ребенком в сад/школу внезапно находится самая красивая палка/шишка/камень на свете и потом становится семейным мемом.

Промокнув под дождем с детьми можно о стольком узнать, можно прыгать по лужам и создавать самые классные воспоминания.

По пути из школы вести самые важные интересные беседы и действительно слушать, что произошло за день, а не сухое "все хорошо, пап".

И мне радостно, что папы и мужчины все больше получают эти эмоции. И радостно, что 8 марта перестал быть днём отчета. Днем, когда женщина, уставшая, обиженная, просто ждет признания своих трудов в виде цветов и выгула собаки/детей/покупки продуктов.

С праздником, девочки. Женщины. Мамы. Дочери. Жены.

Самые сильные. Самые теплые. Самые важные. Самые крепкие. Самые непробиваемые, несгибаемые, вечные.

Обнимаю каждую до хруста.
Мама не пуговка, на которой все держится.
Мама женщина, без которой не было бы ничего. ❤

Девочки, посоветуйте сериал или фильм.

Типа сверхъестественного, Константин... Что-то фэнтези, фантастика.
Сейчас досматриваю Люцифера, ну слишком ванильно.

Или типа Сплетницы. Может сплетницу пересмотреть? ❤

Почему по моим любимым книгам 21+ не снимают сериалы... 😭

Часто вижу здесь посты о нашей медицине.
О том, где лучше лечить себя и детей.
Был разговор с мамой на отделении в курилке.

"Вот у нас единый протокол на всех, а столько рецидивов и осложнений, а в Израиле лечат, значит у нас дерьмово?"

Вот есть 1000 детей. Из них 700 проходят протокол и здоровые живут дальше. Это хорошо? Определенно хорошо.
Еще 300 осталось. Из них 150 пересадились и тоже живут хорошо. Это хорошо?
Сто процентов хорошо.
А есть 150 из 1000, для которых у нас нет лечения.
Это много? Конечно. 150 семей. Детей. Это очень много.
Но в сравнении с 1000 это мало.
И вот эти 150 уже пытаются туда, сюда, там или где-то еще попробовать, выжить, вылезти.

Лично история ужасная. Когда ты знаешь этих людей. Когда ты их обнимал, помогал, смеялся, шутил.

Но в масштабах статистики... Это погрешность.

Вот такие размышления сегодня. С одной стороны личное горе, с другой стороны погрешность для огромного числа счастливых людей.

А ещё сейчас как никогда на отделении нужны истории со счастливым концом, а люди отказываются даже отвечать на сообщения.

Одни рецидивы, а те, кто вот эти 70/80% просто пошли дальше и не хотят писать даже строчки, что вот мы, мы живы, лейкоз такой-то, в ремиссии столько то. Это ужасно обидно.
Моральный дух в больнице сейчас на дне (