Отношения с мамой

Как страшно стать той мамой, про которую потом пишут книги по психологии… Ужасно страшно 😢 Я работаю над собой, но каждый раз будто не достаточно.

Как печально,что с самым родным человеком приходится быть самой не искренней,в постоянном напряжении.Ведь именно с родителями по идее человек должен быть самим собой и максимально расслабленным.У меня так же,к сожалению,самые сложные и напряженные отношения-с мамой.Именно с ней приходится выверять каждое слово и быть натянутой как струна и готовой к обороне

Боже , первый раз такое как будто прочитала текст про себя саму написанный мной же . И да я просто безумно любила маму в детстве . Была эталоном это даже маленькое слово .
Моя мама меня тоже не любит и это не слова обиды это сухой факт , который я осознала и принимаю уже без боли. На данный момент не общаемся несколько месяцев, хотя попытки были давно. Но всегда оно начиналось из-за каких-то ситуаций нужно позвонить ей или мне срочно что-то узнать , или какой-то праздник у детей. И все эти разы я была открыта , как маленькая девочка с надеждой в душе что вот в этот раз она поменяется и что-то поймёт …)
Но сейчас нет , я железобетонна надеюсь .
Обнимаю вас 🫂

Спасибо большое, нет, огромное Вам спасибо за то, что делитесь. Я пока читала это, у меня тоже органы все сдались, потому что, как бы это не было печально, но я тоже ребёнок таких родителей. Сначала прочитала ваши посты про "нарциссизм" и поняла, что это мой отчим прям 💯, хотя я ранее всегда думала, что это всего лишь травма его детства, перетекающая в абьюз уже во взрослой жизни 🤷🏻‍♀️но теперь я точно поняла, откуда ноги растут. Мама моя, как с ним связалась вот стала той самой женщиной, которую вы здесь описали, словно у нас с вами мама "пополам"😬. Она стойко переняла все привычки своего партнёра и стала воспринимать всех, как вы правильно пишете, "словно они из картона" (мне это глубоко засело в душу), у неё совсем нет эмпатии, она эгоистична и отвернулась ото всех своих родственников, от родного брата, от всех своих двоюродных сестёр, от матери, которая уже 2 года лежачая и живёт в соседнем доме, от внучки, которая по понятным причинам в 6-7 лет ей явно ничего плохого сделать не могла и от меня, т.к.я стала самодостаточной, и каждый раз подпитываться мной больше не выходит, а следовательно, лучше думать, что я исчезла нежели просто переступить через себя. Странно то, что родственников отчима она терпит, точнее просто по понятным причинам не может не терпеть, иначе станет жертвой своего рядом живущего нарцисса. В общем, я тоже в начале 2024 г. полностью прервала общение с двумя этими людьми и с ужасом понимаю, что когда-то нам все же придётся встретится, как я буду себя чувствовать. Особенно заинтересована этой темой теперь, буду наращивать базу, хотя бы при помощи Вас и Ваших чудесных умозаключений, пешете так, что хочется вникать и вникать 🩷🩷🩷

Жизнь закалила или жизненные обстоятельства, прошла тяжелую сепарацию от родителей, были методы провакации, упреки думала вычеркну из жизни, но видимо и у них осознание пришло независимости моей от них а дальше пошли границы. Зато сейчас, ругалась на старшую дочку, а мне родители, ты не ругайся а объясни, я им говорю « вы точно мои родители?»помогают с внучками, берут на выходные старшую. Деньги на подарки подкидывают, возят в цирк. Сейчас смотрю на маму как в детстве обделенного ребенка любовью, вниманием. Которая сбежала из дома и поступила в колледж, а в 20 лет вышла за муж и через год родила брата. Потом меня. Родителям как молодым специалистам по распределению дали дом в деревне как агрономам. Тут обвал союза. Ни работы, ни денег. Жили за счет подсобного хозяйства. За прополку сахарной свеклы за 1 гектар давали мешок сахара, с весны по осень загорали на картошке. Большую часть мебели в доме, папа сделал сам, покупал двп, дсп, листы стекол, зеркал, рейки, ручки,э и мастерил сам потом оклеивал все. Держали поросят, коров, кур, лошадь и т.д. Потом пытались подставить отца, думали молодой и глупый на него все скинут, в итоге выплыли грамотно и красиво. Помню как мама папу отправила из деревни т.к начали наседать и загонять в угол. А к нам в дом приходили мордовороты и искали отца ( хотели списать все на отца, его вывести попресовать чтоб тот подписал бумаги). Мать говорила чтоб со двора без собаки не уходили. У нас была смесь овчарки и ротвейлера но пес верный и умный. Как все завершилось папа помню так переживал в себе естественно они не обсуждали ничего при нас, у папы началось ветелиго на нервной почве. Потом продали дом за бесценок 60 тыс и уехали на заработки а мы в лицей и к родственникам. Пока я училась родители дали образование брату, купили в дальней части МО квартирку маленькую однушку для прописки. В которой делали ремонт своими силами, а потом у папы от этих переработок были проблемы со спиной, он лежал и еле плелся до кухни и обратно и медленно восстанавливался. Денег соответственно уже не было. Мама устроилась в городишке на маленькую зп, куда взяли как говориться. Раньше папа маму отвозил на первую электричку и забирал с последней электрички поскольку мама работала в Москве на заводе в разные смены, то в утро, то в день то в ночь. Сейчас у родителей квартира по больше с ремонтом тоже сами, брат купил квартиру в Москве тоже не большую. Родители больше стали из своего детства рассказывать и из моего детства тоже и у меня пазл сложился и я вижу что они о многом сожалеют и меняются. Я знаю все их манипуляции и как только они начинают, я им говорю « так я сейчас позвоню бабушкам и сыграю своими манипуляциями…😂» вроде тормозят. Я вижу много обид и триггеров в своих родителях на своих родителей. Замкнутый круг. Я стала такой какая я есть благодаря ну или вопреки всему. У меня конечно толстая шкура как у носорога, я не решаю все на эмоциях а взвешиваю, сильный эмпат, чувствую чужую боль, но свою долго ношу в себе и анализирую. Получила достойное образование и огромный жизненный опыт. Закалилась как сталь, осталось обтачить триггеры и проработать рукоять 🙃

Сейчас с мамой у нас очень хорошие отношения, хотя казалось бы после всего то. Но между тем что было в детстве и что сейчас это пройдено ооочень много, а где то жизнь все показала и расставила. Все таки удивительная штука жизнь, не знаешь какую часть «жизненного пазла» подкинет😂. И кстати хз откуда считается, что ребенок до рождения сам выбирает себе родителей для чего то…
Помимо тоталитарного режима родителей, были постоянные насмешки от детей, все наверняка знают какие дети бывают жестокие. Меня обзывали кривоногой, ляжки Буша 😂, потом майор титька. То, о чем пишу меня давно не трогает, а вот то о чем молчу естественно не переварилось. Так вот, обзывали так, потому что у меня в детстве был рахит и были искривлены ноги может в1,5 года ходила на внешнем ребре стопы. Сейчас ноги конечно не как у модели но если не знать предыстории то не скажешь что был дефект, хотя плоскостопие не большой степени присутствует с небольшим косолапием. Хоть и жили в деревне, меня родители возили к профессору в город, у которого меня наблюдали. Как говориться взрослые об этом дефекте помнили и соответственного говорили своим детям, а те самоутверждались за счет этого🤷‍♀️. А майор титька, потому что в 6 классе мой рост остановился на 155 см а грудь начала расти, правда долгое время да и сейчас чаще хожу как собака сутулая, но без стеснения конечно.

В классе 8 тоталитарный режим ослаб, поскольку мы уехали из деревни, родители были вынуждены уехать на заработки в Москву, а я со старшим братом остались в городе и учились в лицее интернате, для детей которые из деревень прошедшие скажем конкурсный отбор. С понедельника по субботу мы учились, жили, ели, спали, ходили на кружки там, а на выходные могли уезжать к родственникам, но в основном были на попечении у маминой сестры. Брат поступил в 10-й с физико-математическим уклоном, он был призером олимпиад его взяли не раздумывая, а я пошла в довесок, поскольку они первый год открыли набор для восьмых классов и набрали только один класс. Но для меня это был мой новый мир и он был полон возможностей. Я записалась на все возможные кружки какие только было, но меня не взяли на резьбу по дереву😂хотя в моей деревенской школе я делала указки на уроке труда, потому что для девочек не было технологии где пекут, шьют и т.д. Уроки труда были по факту для мальчиков а девочки сидели просто болтали а под конец урока убирали класс, меня бесило это не равенство и я стругала указки😅. В лицее появилось много друзей. У нас были постоянные подготовки к мероприятиям, уроки музыки с учителем по музыке на пианино, а не учитель физкультуры с баяном который фальшивил 🤪. Там открыла для себя сцену как метод проявления себя и выхода эмоций. Родители приезжали на каникулах и честно мне их хватало, поскольку по телефону продолжали читать натации и держать в «рукавицах». Мамина сестра на тот момент стала как вторая мама, она одна воспитывала сына, который был старше меня на год и жили они в общежитии, но нам нравилось и чаще всего были у тетки, конечно не всегда так же ездили на выходные к бабушкам и крестной. Это был такой глоточек свободы и самостоятельности но свода не пьянила она просто была как право выбора. Не смотря на все это я была довольно закрытым человеком. Очень большой вклад для меня внесли мои дальние сестры которые были старше меня и мне перепадали яркие вещи, познакомили с косметикой и многим другим. У меня стали появляться поклонники и мне это нравилось. Меня провожали,писали смс,играли на гитаре. Гуляли под луной и мне это нравилось, целовались но на больше у меня всегда был ступор, может мамкины слова въелись в голову😂если кто то начинал клонить в эту сторону я сразу говорила «до свидания». Хотя этих условных обнимашек поцелуйчиков и внимания мне нехватало. Когда я была у бабушки маминой, то ей звонила моя мама и говорила чтоб не отпускала меня ни куда. Как итог, я дожидалась когда уснет бабушка и под ее храп в такт скрипучим половицам сваливала из дома. Прошло 2 года, брат закончил лицей с серебряной медалью и поступил в МГУ на физический факультет. ( поступил благодаря репетиторам и прошел олимпиады). Меня забрали в 10-й класс в подмосковный город, где жила опять с родителями и готовилась к поступлению в вузы. После лицея программа казалась легче и вольготнее, не было кружков и появилось много ненавидящих за то что ты просто новенькая 🤦‍♀️. Кто то прикалывался, смеялся, строил козни и т.п. по прежнему пользовалась вниманием у мальчиков. Нашлись подруги. Я начала бегать, поскольку никогда не была худой ну и жирной тоже, всегда были ляжки, животик. Хотя сейчас смотришь фото думаешь ну нормальная фигура, чего парилась. У родителей как всегда было шаг в лево, в право - растрел. Но они работали и я естественно раскидывала учебники на столе а сама сваливала из дома и возвращалась за час до их прихода. Понимая, что родителям не понравиться «моя правда» я говорила «их правду», то что они хотят слышать. Были мысли поскорее поступить в универ с общежитием и уехать. Ааааа и был прикол, когда были у бабушки в деревне с мамой и делали там ремонт. Вечером мне позвонили девченки и попросили к ним зайти, а у их дома был мальчик из соседней деревни, с которым мы расстались и тут приехали и его друзья на мотоциклах. Вообщем разговор у нас не пошел и меня пошел провожать его друг, было темно и фонари горели не везде. Мальчик проводил, я попросила его проводить не доходя моего дома а к соседнему, а там фонарь, он меня приобнял и чмокнул в щечку ну как по дружески и ушел обратно я чешу к дому а там заброшенный дом и бурьян был и из кустов моя мамка вылазиет 😂. У меня потом до утра был допрос, я сидела на табуретке на кухне а на столе была лампа 💡 ( ремонт же шел), прям как в фильмах. И вопросики кто он, кто его родители, где учиться. « ты в него влюбилась»….

Мама арбузер😁🍉

С детства были тяжелые отношения с матерью от которых просто ходила всегда обезсиленная всегда помню хотелось спать ( это сейчас понимаю что тогда сон был защитной реакцией на стрес). В доме царил тоталитарный режим, где было нельзя все. Не так стоишь, не так ходишь, не так делаешь и воообще какая то не такая и вообще копия не любимая свекровь. Ушла на улицу с распущенными волосами, по возвращению была оттаскана за волосы и подстрижена коротко. Помню как плакала и как любила длинные волосы. Накрасила губы, получила по губам « проститутка». Получила 4, а чего так мало и почему не 5. И вообще ты чего такая тупая, отправлю в школу для дураков будешь там самая умная. «Сдам в интернат для умственно отсталых». Мальчик подарил розочку, была отхлещена этой розочкой, затем сломана и выброшена в ведро. «Ты что, влюбилась в этого ПТУшника? Вот забеременеешь и бросишь учебу будешь без образования, отправим в деревню и купим тебе корову». Не убралась- получи шнуром. Плохо убралась- тебя свекровь выгонит и за муж не возьмет ни кто. Ты должна получить три высших образования, обеспечить себя и вот только потом рожай. Что это за одежда - откуда деньги, откуда взяла. А ты не слишком ли много ешь? Ты потолстела.Тебе подарок подарили? А что ты можешь дать в замен? Себя? Эту юбку нельзя, только на выход ( на поездки). Хорошее платье, дайте на 2 размера больше, вдруг еще растолстеет или вырастет. Нельзя в такой одежде да еще и яркой, вдруг изнасилуют. А чего полы так плохо помыла? Из за тебя отец уйдет из семьи. Что? Двойка? Иди говно чисть! Что хочешь пойти поиграть? Ты еще не заслужила. И этот список можно продолжать бесконечно…..и как говориться еще работать и прорабатывать еще много чего😅

Вы большая молодец, что пишите об этом, вы на пути к облегчению и отпущению ситуации🙏не каждый может писать про это. Мне как оказалось дается тяжело писать о чувствах а это нужно делать обязательно и каждому. Есть прекрасный способ для проработки многих травм это писать письма самой себе и матери (отцу или кому то еще) и не нужно отправлять, можно спрятать или сжечь. Так же можно использовать эту практику для проработки с теми кого рядом нет с нами😔. А еще мне очень понравилась книга «Безразличные матери» книга- тренинг, мне помогла многое расставить по полочкам и надеюсь что многим поможет🙏.

Божечки вы прям переписали мои отношения с маман .. Я жить то начала когда уехала от нее .. И сейчас с ужасом думаю о том что мы встретимся дольше чем на день .. Я вас искренне понимаю .. Я тоже долго шла к подобному общению , потому что любые темы переходят в манипуляции и давление на жалость .. А уезжала на съём я со словами от нее что я сдохну под мостом 🤣 это только ваша жизнь и вы вправе ей распоряжаться так как считаете нужным ♥

Прочитала все комментарии, просто обнимаю каждую 😢 у подруги такая же мать, она мне рассказывала а я не могла поверить как так можно не любить единственную дочь , не любить двоих внуков (просто они от второго мужа), но воспитывать внука от первого брака, и мужа она ей искала богатого чтоб и самой жить хорошо. И как в 15 лет пыталась с 40 летним мужиком ее свести. И как сейчас оскорбляет ее как только может. Она блокировала ее несколько раз, но возвращается обратно

Девочки милые 💔разрыв сердечка просто 😭обняла каждую🫶🏻

Прям моя сестрица. Разорвала с ней отношения, заблокировала везде. Как же точно вы описали эмоции и ощущения , «когда видишь звонок» и «мокрую руку» и про «все, что сказано-будет использовано против»

😞🥹🥹очень жаль

Девоньки, какие страшные истории вы написали. Сочувствую вам! И желаю, чтобы ваши дети никогда не испытали ничего подобного. Вот так читаешь и думаешь, не дай Бог что бы мои девочки от меня отвернулись или еще что-то из этого случилось

Просто обнимаю

Почитайте про метод психотерапии емдр.
Он как раз про травмы . Я в восторге . У меня полным-полно травм от мамы , бОльшую часть уже переработала и скажу я вам , фильтры , через которые я смотрю на жизнь поменялись . Я давно в психотерапии . Да, она помогает , понять что как и почему , и даже работает спустя время , как посадил зернышко , потом росток и тд и тп. А вот метод емдр практически мгновенно переработка этой травмы .

А как вы думаете, что повлияло на маму, чтобы она стала такой? Просто интересно.

У меня отец как ваша мама . Все сказаное мной перевернет с ног на голову . Конечно у меня психика тоже подорвана , но у меня нет страха с ним разговаривать и я беру трубку . Просто мне наверное пофиг если он родне или знакомым перевернет мои слова . Мне вообще стала все равно на него

Извините, не знакома с вашей историей.. А ваши дети общаются с бабушкой, видятся?

Зачем общаетесь вообще?

У меня такая мама.

Вы точь точь описали мою мать. Я распрощалась три года назад с ней окончательно. Она не одинока, есть папа, средняя сестра с двумя дочками, брат приезжает.
Не общаюсь, потому что выбираю себя. Иначе это не жизнь! Я и так до 30 лет терпела. Мне хватило. При последней встрече у нее дома, она меня выгнала с сыном из дома. Что то опять было не по ее. А так она не пьет, мать алкашка у нее. Может это как то влияет. Она запрещает общаться со мной отцу и сестра не звонит когда у нее. Как только уезжает, начинает общение со мной. Папа даже с днем рождения меня поздравляет из загашника😂
Она иногда пишет или звонит моему мужу, что бы тот дал деньги 😂 последний раз 100 к просила.
Хотя сама не на пенсии и не бедствует.
А так я нее всегда была чурка безглазая( это она меня так называла)
Била меня при друзьях. Даже все вспоминать не хочу, сейчас у меня нормальная жизнь.

Очень понимаю. Я не общаюсь совсем уже много лет. Но до сих пор боюсь своей реакции если увижу её. Ттт реакция всё спокойнее. Но мы даже не здороваемся. При чем она искренне считает что это она со мной не общается 😅 И типа наказывает так. С сестрой не общается тоже.
Недавно виделись на похоронах родственника, сестра предложила посмотреть на внука, та носом повела только. Троих внуков вообще никогда не видела, включая мою младшую.

У меня такая мама. После учёбы мне пришлось буквально бежать из дома . Дальше жила своей жизнью, но ничего в жизни не добилась. Через почти 20 лет приехала к ней, но была вынуждена снимать квартиру, так как невозможно. Она талдычит, что дети обязаны покупать родителям машину, дом. Сейчас мы живём в разных странах, она 56гр, у неё шопоголизм, вся квартира завалена вещами, ремонт тянущийся более 20лет, и во всем виновата я. Я недавно поняла что она всегда от меня требовала, читать её мысли. Так как постоянно ругала, а что ей надо, я не понимала. И вот она старая, пьёт горстями дорогущие бады, чтобы оставаться сильной и независимой. Но ведь мне придётся её дохаживать. Как я её перевезу, разгребу и продам эту квартиру??? Как я ей угожу вообще? Меня трясёт от одной мысли, это должен хотя-бы миллион в запасе быть.

Списано с моей бабушки. Она всю жизнь издевается над моей мамой - агрессивный тиран и солдафон, ей уже 88, маме 65. А к моим 40 годам и моя мама решила поиздеваться надо мной, как будто вдруг сошла с ума от этих издевательств.....но уже своей тактикой - вычеркнув меня из своей жизни одним махом. Новая тактика - игнор, сказала что не любит меня. Как семейное проклятие по женской линии. У меня тоже дочь, блин. Но я не допущу похожий крах.

Знаете ,ни вас ни меня никогда не поймут девочки ,у которых хорошие отношения с мамой . В лучшем случае они просто промолчат и покивают головой . А вот я никогда не узнаю ,что такое мать ,которая тебя поддержит ,которая тебя любит ,которая тебя пожалеет ,которая дарит свое тепло и заботу …никогда я не видела и не увижу . Мне часто говорят :ну это же мааамааа,как можно не общаться ?
Реально ? Как можно ? Не так то и просто было к этому мне прийти ,много лет ушло на то ,чтоб я поняла ,что никакие способы общения недоступны мне . Я и по хорошему пыталась ,и дистанцию держала ,и нагло пыталась ,но все тщетно …

Ну, а у меня так сложилась жизнь, что в 36 лет пришлось к подобной маме вернуться. Сейчас мне 37. Пытаюсь сосуществовать, куда деваться.
P.s. До этого буквально сбежала в 23 года. Пока не было дома, быстро съехала на съём. От чего сбежала, туда и пришла.

Очень вас понимаю, моя примерно такая же, только я еще не стала такой умной как вы😘

Не понимаю, зачем с такой мамой вообще хоть как-то контактировать 🤦‍♀️

Вы описали моё состояние с отцом,с весны я тоже перестала брать трубки,когда он звонит,потмоу что у меня такие же симптомы,как Вы описали,потом сама перезваниваю или пишу.
Я тоже в детстве его очень сильно любила,но в подростковом возрасте что то изменилось,и я не знаю что,а он говорит,что ничего не изменилось,но я то знаю,мамв купила мне тогда недорогой,но красивый халат,мне очень он понравился,я прибежала к нему,что бы показать,какой он мягкий и красивый,а он ответил-а она что его заслужила?
Я тоже начала работать рано,в 15 лет
Потом ему не понравилось какой я выбрала колледж и институт,потом какого мужа я выбрала(до сих пор его не принимает),чужие дети всегда лучше меня были.
Потом они с мамой разошлись.
Когда я забеременела,он тайком пришёл ко мне на др в кафе(спросил у брата),подарил подарок и 4 года делал вид,что он заботливый отец и дед и сказал-наконец то я настоящий дед,у меня внук родился(есть старшая внучка от брата).
А когда я в январе родила дочь,он подарил мне сертификат в дм 5000,у меня все было и я решила купить несколько пачек подгузников,так от него упрёк-что не могла нормально сертификат потратить, потом они кончились,он был в гостях,и я дочь передеваю,говорю-всё деда,кончились твои подгузники,он как заорет-наебли,сама обеспечивайте,че вы с меня деньги тянете,хотя я у него денег никогда не беру,и всё меня просто прорвало,я долго собиралась с мыслями,и весной все емц в переписке высказала.
Он уезжает в деревню жить каждый год с мая-ноябрь,приехал к нам 1 раз в июне перед др сына нашего и все,больше не было,хочет прийти,я уже месяц почти его динамлю,ну не хочу я боььше с ним общаться,я уже 2 раза пыталась с ним наладить отношения,Я,а не он,но постоянно он срывается,я больше так не хочу,жила я без него и дальше так хочется
Но я чувствую, мне с этой темой надо к психологу(

Читаю вас… вы еще очень далеки от того, чтобы выйти из под ее влияния и очень вас жаль. Вас трясет, она все это чувствует и продолжает ставить сети как паучиха… когда мне настолько неприятен человек, я просто исключаю его из своей жизни. С мамой, конечно, сложнее, но можно просто свести свое общение к сухим поздравлениям с основными праздниками и жить своей жизнью. Но это мое мнение… когда моя перегибает со своей «заботой», я перехожу на более сухое общение и тогда она не лезет в жизнь постоянно. То есть я стараюсь САМА управлять качеством нашего общения и мне так комфортно. А у вас пока управляет общением мама и вам от некого некомфортно.

А зачем вообще общаться с такой мамой? Можно же по-взрослому саму себя защитить и больше никогда не общаться 🤷‍♀️

Я очень долго к этому шла, чтобы ограничить общение с мамой. Всю жизнь она делала из меня удобную для нее, психологически столько трамв из детства. Только став сама матерью , я поняла какой у меня пиздец и отсутствие любви ко мне было..
Впервые за 35 лет я сняла эти оковы " энергетического вампиризм".
Дальше как будет проходить общение время покажет.
Но одно поняла,у меня в детстве только один был человек, которому я безмерно благодарна,это бабушка,она заменила мне всех и не дала сердцу очерстветь и привила правильное понимание семьи.
Вас очень понимаю. Мама это святое,но иногда бывают исключения 😔

Похожие мысли при общении у меня но не с мамой..

На мою маму похоже. Я просто заблокировала везде и у дочки тоже, так как увидела, как она ей голосовые присылает про меня нехорошие

Я свою мать заблокировала. Но меня чуть задень разговором о маме, я тут же плачу. Очень больная тема для меня, не могу отпустить. Но общаться нет никакой возможности

С мамой тоже такие отношения. Помню, год назад, умер папа и мы стали общаться, пол года прекрасных отношений, разговаривали каждый день по телефону. Я была очень рада, думала что вот видимо ребенка родила и мы с ней на одной волне.
Пока не случилась ситуация, мама опять стала такой же как раньше-подавляет меня, говорит ни с кем не общайся все хотят только тебя загнобить. Со мной только общайся, все секреты говори, а как только ей угодно все выворачивает. Я теперь ничего не рассказываю, но я так хочу с ней как с мамой общаться(
Вечно я лох по ее словам, не уделяю ей внимания и живу свою жизнь. А должна была с ней жить и помогать.
Сейчас она опять питает ко мне теплые чувства, но я уже не ведусь.
Но мне очень грустно что мне приходится обдумывать каждое слово сказанное своей маме..

Извините, а что она вам сделала? Как себя вела что заслужила такое отношение? Очень часто попадаются здесь посты про натянутые отношения именно дочек с мамой. И мне не вольно страшно, стать такой💔
Я вот например очень люблю своих дочек, все отдам, лишь бы им было хорошо, но есть такие моменты, когда могу накричать на старшую. Редко, но бывает, в основном связано когда дело касается ее безопасности и сто раз объяснив она опять делает также. И возникают мысли, а вдруг она сейчас думает что я её не люблю? Потому что не дала кружку с кипятком, потому что усадила в коляску перед переходом, потому что вытащила из остывшей ванны, выключила телевизор, не дала телефон, не даю ножом что то порезать и тд и тп, такого сотни в день. Ведь она ещё не понимает как я за неё боюсь, и когда ей больно, мне ещё больнее😢
Я только став матерью стала понимать свою маму.

Я со своей тоже не общаюсь. Полностью не общались 3 года. Где то пол года общаемся чисто с праздниками поздравляем. Я все эти годы на др ей всегда подарки слала, в этом году она тоже меня поздравила.

Но к счастью она не как ваша. Но она манипулятор, может заигнорить на месяц без объяснения причин. В общении часто пытается надавить на боли. Она скорпион кстати😄

Ну и в детстве ушла, оставила меня с бабушкой и дедушкой в 8 лет. Вообще я знаю почему так было, я ее даже не виню давно. Простила все, что было в детстве и потом) Но продолжать эти токсичные отношения не хочу больше, если я после как выжатый лимон.

Обид нет, но и общения тоже. Ведь чтобы общаться, надо измениться. А 1) родители такие какие есть, не надо менять 2) она не изменится. Она все осознает, потому что уже одна. Всех разогнала своим отношением. 3) ей нужен психолог, у нее травмы из детства. Но она не идет…

Прочла историю, потому что с моей мамой тоже отношения не сложились. Но искренне не поняла такого количества переживаний. Чувствуется что для вас тема не закрыта.

Я просто послала ее на 3 буквы, после всего того что она сделала ( меня насильно через связи запихнула в психушку на выходные и похитила моего ребенка на ГВ с АВ- блокадой 2 степени)

Просто перечеркнула все общение , уехала в другой город и кинула ее в чс и даже и не вспоминаю. Ибо если начинаю вспоминать, то кошмары сняться.

Все что нас сейчас связывает это ее денежный долг. Она мне около 1млн должна и постепенно молча присылает.

А если перестанет, я также молча подам заявление об аннулировании дарственной. (Так как она по сути покушалась на здоровье меня и моего ребенка) . Ну и параллельно в опеку пришлю видео как она бьет и орет на своих приемных детей .

Благодарю вселенную за то, что моя просто исчезла как-то само собой с радаров 🫠 И слава богу, что она никак не участвует в моей жизни уже начиная с 13 лет

Тоже не общаюсь с мамой когда мне стало 33 года.Она меня доводила каждый звонок до нервного срыва.Я кормила грудью,а она меня мучала звонками по 10 раз на дню и поучала и пока я не заплачу,она не успокаивалась.Нет бы прийти помочь через дом жила от нас,нет она издевалась.
Я устала.Все детство с этим тираном и до 33 лет от нее страдала.
Нет вины нисколько,только больше начала любить себя,а то она опускала меня каждый день до пустого места.

У меня мама такая же. Я вас понимаю, мою ещё очень бесит , что я посмела выйти второй раз замуж. И теперь она сравнивает моего сына с сыном сестры, отмечая , что тот то красивее..

Обнимаю вас ❤️ у меня такая же боль, очень похожая мама и сама ситуация....
Моя мама давно в чс и я приняла решение, что её в моей жизни больше никогда не будет ( иначе я просто сойду с ума...

Прям как будто описали мою ситуацию, только с папой. Я не беру трубки когда он звонит. Я перезваниваю сама, когда морально собираюсь духом и готова к разговору. Я тоже не использую в разговорах никакую информацию о себе, вплоть до того, что папа не знает какой у меня заработок иначе он сядет на шею.

И кстати в детсве я души в нем не чаяла. И я до сих пор его люблю и мне грустно, что сейчас всё так. Но он очень тяжёлый человек. Я на него никак не обижена.
Просто сложно общаться, по ощущениям, что он высасывает всю энергию.

Я помню, когда мне звонила мать, у меня вечно, вот вечно в этот момент что то пи@децкое происходило. То велосипед упадёт на малого, то руку пораню, то сильно падал малой, вот на ровном месте просто. То что то сломается, то лампа резко перегорит и т.д. И я помню, если начинаю ей говорить на повышенных тонах, она отвечала, ой ну что ты так близко к сердцу принимаешь 😅ой да успокойся. Прямо её любимые фразу. Когда я прекратила общение, она через детей стала меня изводить. Сын старший пресек это. Он иногда и не отвечает ей, трубку не берет.
Дочь её вообще не вспоминает, так как после поездки к ней на лето, в 2019 году, дочь звонила мне практически каждый день в слезах. Например, мать ей что то купит, а дома начинала её гнобить, что та не благодарная такая, что она не говорит спасибо, что она не целует руки за такое " тёплое " отношение бабушки и так далее. Деньги я всегда отправляла на дочь, но там видимо мало было🙄
Малой её не помнит. Она приезжала в прошлом году, но у меня и муж даже не мог дома находится. Мы вечно с ним ругались. Мы будто выжаты были как лимон. 🍋
Она обещала приехать на рождение малого, но в очередной раз выбрала поездку в Турцию к сестре и подруге в Москву😅и посылку нам с мужем когда отправила, говорит, "Я вам там носки положила для малого. Вязала сама. Нельзя их хранить у себя, а то ещё будут внуки... 🤦поэтому вам отправлю, чтобы вы больше не родили.. "🙄🤦

как жаль, что всё так...

Словно про мою маму написано. Даже её день рождения 5 октября. Тоже нарцисс и манипулятор..была. Её 2 года назад не стало и мне стало легче жить, легче дышать, легче мыслить, как бы жестоко это и не прозвучало.

У меня мама нарцисс..
Мы живем за 2000 км друг от друга, иначе я не знаю как бы вывезла это общение.
И для себя нашла самый оптимальный вариант (не знаю насколько он верный, но мне в нем комфортно): общение в переписке.
Я всегда могу прекратить разговор, сказав "ой, все, у меня котлеты сгорели"
Я всегда имею время для раздумий для ответа. И наерное это максимально странно, но у меня всегда будто в кармане для нее "пирожок/конфетка" для её нарциссьей радости. Какой-то заведомо кусочек, слова, информация, которую я без ущерба для себя могу сказать ей, и это порадует её душу, польстит ей, подпитает что ли. Как бы... вот, у меня есть для тебя кусочек, но больше на сегодня ничего не дам. В такие моменты я прям чувствую ее радость на расстоянии, её гордость собой, и... чувствую себя хорошей дочерью, которая порадовала мамочку.
По итогу получаем обе иллюзию, которая всех устраивает. Я иллюзию хороших отношений с мамой. Она иллюзию благодарной дочери.

Звучит наверное, как что-то ненормальное...
И да, любое общение по телефону, видеосвязи, вживую - заканчивается в 80% случаев моими истериками после(

Может быть такой вопрос уже был, извините, если повторяюсь. А зачем вы вообще общаетесь с матерью? Почему бы просто ее не заблокировать?
У меня свекровь один в один такая, я не общаюсь вообще. Муж тоже сказал, в будущем найму ей сиделку, или отправлю в пансионат, но сам к ней не приеду

Я понимаю о чем вы пишите, когда говорите не беру трубку... У меня такие отношения с бабушкой.Когда мне было 14 лет я осталась без родителей, на ее попечение... Она потеряла дочь.. Да ей было сложно, я понимаю, а я была козлом опущения... Меня винили во всем и вся, что я ребёнок оставшийся без родителей никто не понимал. Упреки, претензии, обвинения, оскорбления... Ох когда я забеременела и осталась одна с ребёнком, она отыгрывалась по полной. Нам пришлось жить вместе потому что квартира общая, на пополам... Поддержки не было никогда и вот сейчас, когда у меня семья и все хорошо, она ищет какие то родственные связи. Пытается манипулировать, я так же не беру трубку, только сухие сообщения что все нормально... Некоторые говорят так нельзя, она же старенькая и кроме меня никого нет у нее. Когда она была нужна, она выбрала другую позицию, теперь такую позицию выбираю я. Считаю честно..

После ее слов, что вы виноваты в смерти дочери...... Я бы никогда не взяла трубку, и пусть на меня полетят сейчас помидоры и яйца, но она- монстр.

Скажите, а в какой момент времени вы поняли, что у вас с матерью какие то не такие отношения? Ну вот вы её любили, любили, а потом что произошло? Что такого она сделала, что заставило вас задуматься, что она неправильно себя ведёт?

Я в шоке что нас таких девчонок очень много.Я не общаюсь со своей ма очень долго и давно.Она высосала меня полностью😓Я всегда виновата,я всегда не такая,я все делала не так.Хотя я с 14 лет пошла на работу и зарабатывала деньги ,потому что чтобы не происходило она говорила мне денег нет.Я никогда ее не напрягала своими хотелками,потому что знала всегда какой последует ответ.Зато брат мой сводный(с моим родным отцом ма развелась когда мне было 3 года,потом вышла замуж и родился брат) всегда самый хороший был.Чудо сын,всегда рядом ,за ручку ходили.А я жила в основном с бабулей.Конечно взгляды на многое у нас разнились в силу возраста,но она для меня самый родной человечек,когда я работала в кафе до ночи официанткой она встречала меня на остановке в 2 часа ночи.И мы шли болтали,потом утром бабуля шла на работу к 8 санитаркой,а я в институт.И так мы жили вместе с бабулей пока я не познакомилась с мужем.Потом когда мы построили дом,я забеременела дочкой она звонила доводила меня до истерики говорила -ты вообще еще выноси своего ребенка и бросала трубки.Говорила какая я некудышная,что я за все поплачусь,бог мне еще покажет и т д (только я никогда не понимала за что мне она все это говорит?!)она никогда не работала,ее содержат то муж,то бабушка всегда и до сих пор.И я все недоумевала и до сих пор порой накатывает -А почему именно я ???почему я ???я ведь не самая худшая дочь,я ведь никого никогда не напрягала,я работаю с детства,я ее никогда не оскорбляла чтобы она про меня не говорила.Я не спилась и не стала проституткой,наркоманкой.И мне ведь тоже всегда хотелось ласки,поболтать по душам,приехать и просто обняться и поделиться если на душе дерьмо или наоборот хорошо.Хотелось быть любимой дочкой и приезжать к ма на ужин или на праздниках собираться всей семьей.Поэтому расти без матери и отца,конечно очень грустно и тоскливо.Как бы я не работала с собой и не анализировала все,прорабатывала панические атаки-все равно панички остались и я с ними до сих пор работаю.)Никому в жизни не пожелаю такого -дай бог чтобы все дети были любимы и дороги своими родителями.🌺❤️Вас крепко обнимаю и шлю лучики счастья🤗

Я не общалась со своей мамой хорошо. Когда она меня родила ей было 18. Она хотела меня оставить в роддоме. Но бабушка с дедом силой заставили забрать меня. И с самого рождения меня воспитывали бабушка и дедушка. Мама уехала жить свою жизнь, строить отношения. Одновременно с этим выпивая. Нашла мужчину, переехала к нему, взяла меня один раз в гости. Потом приезжала время от времени с какой-нибудь игрушкой. Далее я уже стала чуть взрослее, мама разошлась с мужем и переехала к бабушке с дедом, с одной стороны я была счастлива что мама рядом, она же ведь моя мама. Но буквально сразу она нашла другого мужчину который на ооооочень много лет старше её. Она переехала к нему, приезжала с пустыми руками, не интересовалась моей жизнью, а только лишь учила и читала нотации, дело даже доходило до драки с собственной матерью. А, все это время она бухала, прямо говоря. Потом уже, перестала мне звонить, интересоваться моей жизнью совсем. Начала пить еще хлеще, заболела, бегала по врачам. Я встретила мужа, познакомила с бабушкой и дедушкой, мы часто приезжали к ним, я забеременела, решила рассказать маме, рассказала что у нас будет девочка. Думала, ну мам, вот же, я уже взрослая, ты будешь бабушкой, давай перестанешь пить? Будешь со мной? Помогать мне в воспитании моей девочки, чтобы все наладилось. Я так хотела маму рядом, трезвую, заботливую, любимую. Но мама продолжать употреблять алкоголь, и по итогу умерла, не дождавшись 4 месяца до рождения своей внучки. Для меня это боль. Мама не познакомилась с моим мужем, не познакомилась с внучкой, не дала любви мне за всю жизнь...

Не понятно зачем вы держите общих знакомых и вот это натянутое общение. Как будто игра-квест: готовлюсь к следующему звонку, держу оборону, проверяю себя, учусь. Жизнь то проходит, в ней полно других людей и можно же без этого напряжения жизнь. Ведь если честно ваша жизнь от мамы сейчас никак не зависит

А вы или она не пробовали Обратиться к психологу? Думаю у нее у самой кака то травма и она может и хотела быть другой но не может.

Автор, может она вас любит, а моя сразу в мои 25 призналась мне ( извини,но брата твоего я люблю больше) и всё,я сделала вид,что меня эти слова не задели и общаюсь как будто этих слов и не было
Недавно попросила прощения у меня за то,что била меня в детстве, ( я тебя столько била и ругала,а ты вот какая выросла) имеет ввиду, наше хорошее общение
Я понимаю её тяжёлую судьбу и что много трудностей ей пришлось пережить,но не забываю как мне было плохо

Девочки,крышесносный ролик попался ,я расплакалась

ссылка

Похоже у нас одна мать на двоих. 😂😂 Я вас обнимаю, не общаюсь со своей тоже. Поздравляю с праздниками по ватсапу и все. Недавно у нее было др , я поздравила. В ответ ее сообщение- Благодарю. Хоть раз в год вспоминаешь!
Нууу 😂

Самый мой большой страх - оставить в головах детей какую-то обидную и рвущую душу память.
Очень стараюсь не допускать никаких ситуаций.
Всегда вспоминаю себя ребёнком (а детство я помню с 2 лет) и представляю себя "а что бы я тогда почувствовала?". Сразу желание наорать пропадает.
Надеюсь мы все воспитаем хороших людей и останемся с ними в отличных отношениях

У меня мама тоже не подарок, я даже не знаю, как это назвать.. С детьми очень помогает, общается с нами, но на очень бытовые темы. Рассказываешь ей про что-то, например, проблемы на работе или машину или планы на даче, а она без ответа, без перехода говорит что-нибудь на совершенно другую тему, как Ваня вчера смешно слово сказал. Меня это в ступор вводит, мам, я тебе тут такое рассказываю, а ты ноль внимания! И это не равнодушие, не игнор, не обида с ее стороны, а какое-то.. Летание в облаках, что ли, не могу объяснить.
И так с детства, на какие-то важные темы со мной разговаривал папа, поддерживал, утешал, а мама только могла, утютю, иди я тебя пожалею 🤷‍♀️

У меня к сожалению сестра такая, мамочка была самой лучшей,увы ее 2 года с нами нет. Мама была тем человеком который все как-то сглаживал, сейчас стало просто не выносимо общаться. Когда сестра звонит я морально сжимаю булки чтобы просто поговорить, ведь поток токсичного говна из нее просто фонтаном бьет. У нее все вокруг плохие, все говно, все не так🤦🏼‍♀️ одна она цитирую «охуенная»

О как я вас понимаю , у меня примерно также, только у моей еще плюсом психическое заболевание( не поставленное конечно , но цветет полной силой , но она же здорова и ее все хорошо ) очень очень тяжело с ней общаться , у меня при виде сто она звонит сразу голова болит , даже просто когда об ней подумаю становится плохо.Близки никогда не были , тирания , безразличие и превозношения себя в ранг пупа земли , все должно вокруг нее крутиться иначе другой го и быть не может . Очень очень тяжело все соки и силы уходят на хоть какую нейтральную позицию , из которой она постоянно провоцирует выходить ..

Какая вы умница, осознанная и бережно к себе относитесь. А не вот это все Мама тебе жизнь дала, ты по гроб жизни обязан, убейся но общайся ты должен. Такие рассуждения как у вас у единиц людей. Вы в психотерапии да?

Просто интересно, а кто она по знаку зодиака?
Как много таких грустных историй. Не представляю как можно не любить своего ребенка.

А вы не можете отстраниться и общаться не как с мамой, а просто с другой взрослой женщиной?

Я будто о себе прочитала😳
Теперь это все со стороны видит мой ребенок.

Кароче я просто полностью забочила мать везде и все.

Как хочется Вас обнять, да и себя тоже(((
У меня не такая жесть, но тоже очень трудные отношения и стараюсь не общаться, не сближаться
Как же хочется своим детям дать то, чего не было у тебя и все равно постоянно думаю, что плохая из меня мать

У меня тоже с мамой отношения не очень, не потому что она какая то не такая, а потому что я другаю. Не люблю с ней говорить🥺

Ооо, как я Вас понимаю)
Только к 29 годам я смогла понять, что мной просто пользуются… Вот уже больше 1,5 лет не общаемся, и в эту субботу предстоит встретиться с ней на похоронах родственницы… Ещё целых 2 суток, а я уже места себе не нахожу 😢

Читаю Вас как будто я сама это написала. Моя поставила меня перед фактом, приезжает в СПБ 6.12 с новым мужем, встретить, и найти ей жилье😑спустя 8 лет. Меня уже заведомо трясет

С моей мамой тоже нет теплых отношений, нет в ней эмпатии, её раздражают слёзы что мои, что моей сестры... Она всегда любила весело погулять, сколько себя помню. А с кем меня маленькую оставляла - до сих пор ответа нет. Меня иногда мучают обрывки детских воспоминаний как вспышки - меня лапали, лезли в трусики и т.д. Может, из-за этого я не разговаривала до 5 лет, что пережила травму 🤔 И я очень надеюсь, что хотя бы внучке додаст ту любовь и ласку, что не досталось мне

У меня такая же. Но увы, к нам беда пришла. Уже 3 года она инвалид и я вынуждена жить рядом с ней. ( Слава богу не вместе)Вымотана морально, отношения с каждым днём всё хуже. Страшно писать такие вещи, но ее уход станет для меня самым большим облегчением.

Ох, у меня та же история. И ещё БМ такой же. Влетела в отношения, искала маму в них. Была маленькой недолюбленной девочкой. Не общаемся сейчас с матерью 1,5 месяца. Жизнь просто заиграла новыми красками. И вся моя энергия при мне.

А ваша мама осознает какая она и все последствия ее поведения/действий/бездействий? Вы наверно открыто ей рассказали какой у вас груз с детства? Сколько ей лет?

Может кому то моя практика поможет тоже для себя что-то важное понять и принять... 💜

Всё правильно. Опять многое откликается...у моей мама тоже достаточно сложный характер... Непростые отношения... Всегда я для неё : Не дотянула... Не сделала... Не смогла... Не самая умная, красивая... Не самая успешная... И там еще куча всяких Не.. В тяжелейший момент: замершая беременность... Не поддержала, а наоборот говорила, что и хорошо, что так вышло... Много работала с психологом и сама... Меняла отношение к ней... Дистанцировалась... Запретила вход в свой дом и много много чего ещё... И потом психолог мне дала очень интересный совет: она сказала, а ты всё равно говори ей, что любишь... Не для неё, для себя... Это тебе нужно... И в голове создай эту картинку, что ты её обнимаешь... Её холодную, непонятную, неэмпатичную...злую на язык... И очень тяжело, но стала так делать... Так как нам хочется их любви всё равно... Это бессознательно идёт... А так я как будто становлюсь для неё той самой мамой, которой мне самой не хватает.. и сейчас стало лучше, не идеально конечно... Но я это практикую... И обнимаю её... И мне самой легче стало воспринимать её такой... Так как я сама сделала всё возможное и даже люблю её... И обнимаю... Вот такой парадокс...

Соглашусь с комментарием выше, что очень страшно стать такой мамой

Отсутствие эмпатии - один из самых значимых признаков психопатии. Мама у психиатра не наблюдается?

Жутковато. Сочувствую Вам, как ребёнку такого тяжёлого человека. Но знаете, её даже жалко - прожить свою жизнь вот так, что даже родных детей от тебя передёргивает😣
А можете рассказать про её родителей, т.е. про бабушку и дедушку, их семью? Откуда-то ведь это идёт. Или ссылку киньте на пост, если уже писали🌷

Горько такое читать. Своя родная мама. Мне кажется такие люди не сильно здоровы, не знаю как объяснить такое поведение. Её не беспокоит, что дочь её игнор.

У меня такая бабушка , не была у нее месяц , может больше . И вот прихожу - она меня даже не обнимает стоит как статуя , ее должна обнять я . А если еще задержусь, обнимая , то она начинает меня толкать типа хватит , лимит окончен . Никогда не скажет что скучает , не позовет в гости . Ей я нужна в гостях если я приду ее искупать или по дому работу сделать а просто так я ей не нужна . При этом она меня даже за внучку не считает . Грустно это и обидно . Кажется как будто бабушки у меня нет вовсе . И с мамой она так как автор пишет-звонит пишет только ради своей выгоды и манипуляции бесконечные .

У вас видимо очень мягкий характер, поэтому она чувствует слабинку.
Вы всё правильно делаете, читаете изучаете. Если можете-давайте отпор. Она должна видеть что вы становитесь сильнее.

Какая она жуткая женщина.
А ведь мать💔

Мой вам совет - заблокируйте всех кто знает вашу маму, чтоб не пересылали ваши фото. Так будет спокойнее

Боже как тяжело от всего этого. У страх на такое поведение,а у меня агрессия. Прям злится начинаю даже после прочтения поста 😄

А есть какие то случаи из жизни,конкретные примеры повеления мамы нарцисса?

С моей мамой никогда не была близка.На многие вещи -свое мнение у меня,с чем ни мирится мама никак. Также стараюсь следить что говорю,иначе начинает лезть куда не надо.очень сложно общаться мне.много нюансов случилось:смерть моей младшей сестры в 2021,в этом году маминой мамы не стало.дедушка и тетя(3 года нигде не работает уже) живут с ней теперь,хотя квартиры у них свои есть,а папа отдельно с собакой переехал этим летом-надоела эта общая жизнь.В 2022г у папы инфаркт был.
И посреди всего пытаюсь и я карабкаться.давно собираюсь к психологу-детские травмы разобрать.

Ваш пост возьму в закладки.

Я не общаюсь с матерью от слова совсем. У меня нет к ней чувств как к родителю.импульствно агрессивный человек всю жизнь.растила меня бабушка по большей части. Она подавала на нас с мужем зимой в суд 🤦‍♀️после этого я сказала, сляжет даже если. Стакан воды не подам.
Узнала от дальней родственницы, что она слегла. Не ходит. Ни капли жалости нет. Вообще пустота 🤷‍♀️

У меня мама токс.
Ещё лет 5-6 назад она была довольно сносной. А в 2020 видимо слишком много на неё навалилось, и теперь чуть ли не винит окружающих её людей в её бедах.
Справедливости ради, мне всегда была ближе бабушка, росла с ней и дедой до 11 лет, поэтому всю мамину желчь в основном легко через себя пропускаю.

Прям ситуация как у меня 😭
Да, такие люди не меняются
Я просто прекратила общение.
Ещё она говорит, приезжай одна, ахаха, я одна не бываю никогда, а потом она мне всякого наговорит, что я рыдать буду. Ездим к ней всей семьёй, но это раз в год, обычно на новый год.
Фото детей и нашей семьи в принципе не присылаю, чтобы избежать обсуждений и осуждений, и чтобы другим не пересылала и не показывала.
Я у нее всегда плохая. Так и нечего от нас ждать фото и подобного.
Слава богу к ней приходит социалка (убраться, сходить в магазин), а мы онлайн переводим деньги ей на оплату квартиры.
Помимо мамы такой, раньше был отец псих, который не давал купить мне новые вещи в квартиру, чайник не тот купила, ходил харкал по квартире, потом в углу сидел обои драл... Слава богу его не стало пару лет назад.
Боже, я брала своего ребенка на выходных и старалась в выходные с ними там не быть.
Я только в 33 года смогла уехать в отдельную квартиру к мужу...

Пусть тебя никогда не коснется обязанность заботиться о ней 🙏🏻
Ужасно, что ты пережила.

У меня отчим такой был. Ещё кошмарил ором и взглядом меня🙄
Один раз не выдержала и отпиздила его всем чем попадалось под руку.. уууууффф так полегчало сразу. Но потом я собралась и съехала от этой семейки, что бы просто не убить его🙄

Сохраню, тоже надо почитать книги. С мамой не айс отношения, она энергетический вампир. Но я понимаю, что иногда так хочется маминого тепла.. Мама всегда ненавидела детей. Своих, не своих.. Но иногда неосознанно она хочет тепла от детей, но как-то гавно перевешивает..
У меня есть хорошая замена- Свекровь. Божественная женщина. Я её смело зову мамой, могу обнять и уткнутся носом как маленькая. Она меня балует заботой. И это классно.. А мама бесится от этого. Мы переехали с мужем и со свекровью за 1700 км. И это кайф.

Как-будто о своей свекрови прочитала🙈 испытываю те же эмоции при общении с ней