"Вашему ребенку не хватает люлей" "да вы просто не умеете его воспитывать"

Да-да, пост снова о Юре. Вы знаете, сколько раз я слышала слова выше. Ведь каждый всегда судит со своей колокольни, и поэтому кажется, что "да блин, что там сложного, я вот сказала - и у меня сидит!".

Но Юрий не только не хотел сидеть, его зачастую просто дико выносило. После часа с Юрием ты не только чувствовал себя как выжатый лимон, а тебе вообще хотелось просто лечь и помереть. Прям здесь. Потому что казалось, это невозможно. Казалось, это вообще не может выдержать ни один организм и ни одна нормальная психика. Пока другие дети спокойно пересыпали песок в формочку или стучали ложкой по кастрюле, давая маме возможность готовить, ты пресекал 24/7 попытки самоубиться этого ребенка. Юра был ВЕЗДЕ. Он был в ста местах одновременно, и это реально было "ни минуты покоя". Ты реально следил за ним не потому, что ты гипертревожная мать, а потому, что не следить за ним было просто невозможно. И все равно что-то происходило. За первые 3 года Юрий 5 раз был в травме по разным причинам. И сколько еще раз он до туда не доехал, потому что "вроде обошлось".
Юрия можно было сравнить с чашей. Огромной чашей, наполненной до краев, которую ты нес по неровной дороге и отчаянно пытался не расплескать - но не получалось.

И энергия в Юре - как в чаше. Она бьет через край и поэтому не может не выплёскиваться. Он будет делать бесконечные пошлепы губами, раздражающие мини-плевочки, он говорит как радио и в это же время стучит карандашом об стол и ногой по полу. Он за 10 минут может вывести из равновесия так, как никто другой не выведет за день. И причем видно, что он это не контролирует, что это просто всё само из него выплёскивается. И поэтому он мало того что издаёт разные звуки, да и вокруг себя еще всё просто превращает в хаос. Я не знаю, что осталось целого в нашей квартире за 5 лет. Всё было поменяно - починено уже раз 100. И все равно в голове Юрия иногда бродят гениальные, фееричные идеи. Отвернулся - и он ни с того ни с сего налил кефир в банку с водой или натянул футболку на миску супа. А также залил водой отсек для карандашей в парте брата. На вопрос "зачем" он и сам не может ответить. "Ну должен же я это куда-то деть" или "я даже об этом не думал, я понял, что это не так когда это сделал". И он реально иногда как слон в посудной лавке - он ликвидирует последствия в одном месте и тут же как-то невольно плодит их в другом. В геометрической прогрессии.

"Да ну блин, ему просто не хватает люлей" "да давно уже было пора обозначить ему границы" "это всё вседозволенность" - именно так говорят многие, кто это слышит или читает. Поэтому тут поймет только тот, кто сам через это всё прошёл. Ибо ты понимаешь, что ты уже попробовал ВСЁ. Ты приседал на уровень глазок бесконечное количество раз, ты прорабатывал это в игре, ты объяснял как попугай по сто раз, ты угрожал, в отчаянных попытках и собственном бессилии ты даже давал по ж (было, каюсь, признаюсь честно) - но это всё не работает нифигашечки. Вот ни грамма. Но почему-то всем кажется, что ты этого не делал.

Возможно, у всех, кто судит со стороны, есть эдакая иллюзия контроля, а ля "фух какая жесть, я вот делаю раз два три, и поэтому у меня НИКОГДА так не будет, жесть какую-то пишете". А возможно, другому просто "попался" абсолютно противоположный ребенок. Вот знаете, если бы у меня не было Ильи, я бы, наверное, скатилась в дикое отчаяние и ни разу про Юрия не написала. Потому что если у тебя всего один ребёнок, ты и правда думаешь, что все дело только в тебе. Он тебя слушается - ты гений. Он орет и валяется по полу - ты никчёмная и никудышная мать. А когда у тебя их два, и два абсолютно разных, ты понимаешь, что далеко не всё зависит от воспитания. И что дети, разделившиеся из одной клетки, от одних родителей и растущие в абсолютно одинаковых условиях вплоть до одинаковых чашек и трусов, могут быть разные АБСОЛЮТНО. И это не твоя заслуга и не твоя вина.

Если бы у меня был один Илья, я бы тоже, наверное, вообще не понимала мам Юриев. "Ну камон, ну у меня тоже орет, ноет и истерит". Илья тоже и ноет, и истерит. Но по сравнению с тем, в каких масштабах это у Юрия - это детский лепет. Просто они разные. И по характеру, и вообще. Илью не нужно контролировать. По крайней мере столько, сколько Юрия. Ты можешь дать ему раскраску и рядом сварить суп, первое, второе и компот. Ты можешь отлучиться и быть уверенным, что твое "посиди тут" будет услышанным. Ты можешь сказать "дай руку и иди за мной" - и он даст.

Юрий нет. И всё воспитание Юрия - попытки отыскать "а где у него кнопка" путем проб, ошибок, набитых коленок, шишек, отчаяния и опять ошибок и проб.
Невольно сравнивая с другими, ты подмечал где-то на подкорке, что так не должно быть, да черт возьми, не может быть так сложно. Сначала тебе казалось, что "это пройдет". Но это не проходило. И твои надежды разбивались вдребезги, как утренний мираж после хорошего сна. И ты понимал, что ждать нечего, проще не будет. 2 из 3 врачей поставили Юрию СДВГ. У Юрия была внутриутробная гипоксия, а также откат после АКДС. Повлияло ли это на нервную систему - думаю, да. Но в любом случае это уже произошло. Истрия не знает сослагательного наклонения и мы не можем изменить прошлое. Поэтому я сторонник всегда работать с тем, что есть сейчас.

Самый тяжёлый период с Юрием был первые три года. Он мог просто орать. Дико. Громко. Первые три года, видно, офигевая от всего, что происходит, с ним орал и Илья, копируя Юру. Поэтому первые три года я помню очень смутно. А когда мне говорят про "милых младенцев" сначала всегда вспоминаю своих орущих как не в себя детей. А уж потом что-то милое.

После 3.6, ближе к 4 годам мозг и правда по прогнозам врачей стал дозревать. Тут на самом деле в ход шло все, наверное. И огромная работа, и огромный ресурс, и развитие мозга, и мое принятие и работа над этим. В первую очередь ради Юрия в декрете я окончила обучение на логопеда-дефектолога. Мне хотелось больше разбираться в этой теме, потому что знаний было мало катастрофически. А мне хотелось понять, дойти до сути.

Честно говоря, я уже забыла, почему я изначально стала писать этот пост. Просто поделиться, наверное, как это и обычно бывает, когда я много думаю в ночи. Возможно, поддержать кого-то или показать другую реальность. Но как всегда честно, открыто и без прикрас.

Я уже писала тут о Юре, писала много.
Вот, наверное, выжимка самого полезного из моих постов, поделюсь тем, что релаьно помогает в финале. Не зря же вы до сюда дочитали 😁❤️

✔ как обуздать шилопопа без рукоприкладства и система выживания ссылка

✔ о СДВГ, звоночках и пути
ссылка

✔ о занимашках для шилопопа
ссылка

Завтра хочу написать сводный пост обо всем, что помогло не сойти с ума с шиложопым. Маякните, кому это нужно

Ну а всех тех, кому это знакомо - просто обнимаю, сил огромных ❤️

#этотюрий