Как принять новость об опеке родителей над чужим ребенком?

Вы выросли, живите своей жизнью, путешествиями и достижениями. И дайте родителям жить как они хотят

Вы имеете право чувствовать то что чувствуете. И ничье мнение вас не должно заботить.

Единственное, я бы наконец открыла рот и все сказала родителям. Что я чувствую и так далее. Прекратите держать в себе и оценивать свои поступки через призму других людей. Вы это вы. Если вы против- значит встаньте и скажите это!

Ну представьте, они бы сами родили сейчас ребенка. Такая же была ситуация. Это ревность, не более. Зачем сравнивать . Не все готовы к детям в 20, а вот в 40 только и ждут беременности. И ваши родители именно такой вариант. Молодцы, что столько лет вместе и пришли к такому , потому что ребёнок сплотит их еще больше. А вообще , я думаю, у вас изначально какие то проблемы с родителями, обида или что то, что послужило взять еще одного ребенка. Вы их возможно сами отстранили от своей жизни, а им не хватает заботиться о ком то.

Вам надо это принять. Никогда не сравнивайте себя ни с кем. Даже своих родных детей некоторые любят по разному, внуков любят по разному, жен любят по разному. А уж про материальное говорить глупо. Кто то первого ретенка родил в 18 , учась в технаре и жив в общаге, а второго уже став директором завода. Кто то женился и работал на заводе, а потом развелся и второй раз женился и открыл свой бизнес. Люди растут, развиваются, вам дали то , что могли тогда.

Живите свою жизнь, вы взрослый человек что за глупости

Ваши родители достойны восхищения, а вам бы стоило повзрослеть

А если они не возьмут его, то вам будет доставаться любовь и забота? Или что? Ну обиду что не дали любви и внимания я понимаю, а вот рыдания из-за нового ребёнка не могу понять. Что лично для вас изменится, если как вы говорите им плевать на вас? Да ничего ровным счётом. Боитесь за дочь, не оставляйте с ним наедине. Это не сложно. По поводу обиды тут только прорабатывать. В интернете точно не помогут. Поймите, что требовать внимания там ,где его давать не хотят, это бесполезно.

Девочки, закрываю комментарии. Ооочень много мнений.

Примерно 70% меня понимают. Это радует. В том плане,что мои чувства - нормальны.

Да,я не радуюсь, да я плачу. НО ради своей мамы, я это всё проработаю и возможно приму и пойму их решение. Пока я такая. Пока вот так. Те,кто осудил и обозвал. Ну удачи вам. Я не ждала 100% поддержки. Но одно я поняла, мои чувства нормальны.

П.с обнимашек с барашком вам в комментарии)), улыбнитесь.

И дайте мне прожить то,что я чувствую.

Я такая наивная, что и не подумала про наследство. Что вам придется делить его и вас разрывает от этого

Ой, а моя мама хоть и родную дочку взяла себе под опеку, но меня прям маленький ребенок мой бесит, нас растила бабушка и у нее помимо той, 3 внуков, мне кисту удаляли и она даже на 2 дня на операцию не приехала….. вот вроде проговорю успокоюсь но тот ребенок орет, срываюсь, плачу и отхожу и так по кругу

Да пускай делают что хотят,Вы живете своей семьей,если у них есть возможность,то конечно пусть берут ребенка и дарят ему свою любовь и заботу.

А вам не говорили,скорее всего знают реакцию и чтобы не смотреть на ваше недовольное лицо решили,что поставят перед фактом.

Я бы поддержала своих родителей в данной ситуации

Я бы рвала и метала, и вообще не понимаю, почему вас обвиняют в этих «ужасных» чувствах. Ничего не посоветую, но хотя бы знайте, что вы не одна такая «плохая»

Я не планирую больше рожать, у меня одна дочка все ей и все для нее живу тока для нее❤️

Живите своей жизнью

К психологу вам надо, проработать свою сепарацию, обиды. Свои обиды вы им не объясните к сожалению, они не поймут

Только время вам поможет смириться. То, что они вам говорили это ненормально. И к психологу им надо идти было бы.

Тяжело(( неприятно и горестно. Желаю сил вам пережить эту новость. Надеюсь, психолог поможет

Тяжело приняла б тоже честно сказать, внуков неужели не достаточно? Раз бог дал одного ребенка то все ему и внук вон есть внучка точнее

Вы имеете право чувствовать то что чувствуете. И ничье мнение вас не должно заботить.

Единственное, я бы наконец открыла рот и все сказала родителям. Что я чувствую и так далее. Прекратите держать в себе и оценивать свои поступки через призму других людей. Вы это вы. Если вы против- значит встаньте и скажите это!

Ну это как бы их жизнь

Для меня дикость то что я сейчас прочитала

У меня есть 2 родные сестры и брат . И я не против кого то еще ( мамино решение ) буду также любить

Слава богу, что у моей мамы хватает здоровья, ресурсов и сил, чтобы взять под опеку мою двойню, пока мы со старшим в больнице уже 22 недели, +10 недель ещё лежать и 1,5 года проходить дневной стационар

Храни Господь таких людей и дай им всего, чтобы всё было! ❤❤❤

Ps я бы поддержала всеми руками и ногами, брала бы к себе дитë/детей, может и сама возьму потом

А в чем проблема ртом поговорить об этом с родителями?

Или вы как-то материально от них звависите? На что-то рассчитываете???

И да, не слушайте эти бредни, что какому-то чужому ребенку нужно что-то дать. Нифига.

Вы наследница в первую очередь. Если очень хотят кого-то, то без права наследования.

Вот такая я скотина🫠

А почему этот ребенок "неприятный"?

А сейчас, вы так же плохо с ними общаетесь они Вам не помогают,Вас не поддерживают?(и даёте ли вы им эту возможность,или ваши обиды этой зпботе препятствуют)Если сейчас всё это есть,то ваше ревностное отношение беспочвенно и конечно это надо прорабатывать...сравнивать их возможности тогда и сейчас это же не соизмеримо...тогда они например были бедны как "церковные мыши" и не могли дать Вам всех ваших хотелок и возможно в силу возраста,а сейчас у них другая ситуация в жизни опыт за плечами и другие финансы.

У вас в любом случае этого всего уже не будет, возьмут они ребёнка или нет. Детство ваше уже в прошлом. Психолог поможет 🙏🏼

Я бы чувствовала тоже самое что и Вы сейчас.

Хочется почитать мораль, но не буду.

Проживите свою жизнь и не лезьте в жизнь родителей. Вы в ней ЧУЖАЯ. просто знайте свое место.

Если бы это были мысли 15 летнего ребёнка, то я бы ещё поняла. Но вы рассуждаете как эгоистка

Может вам поговорить с ними выговориться? Думаю поможет успокоиться

Я не была в вашей ситуации , но только прочитав пост , я прекрасно понимаю ваши чувства .

В вас говорит маленькая обиженная девочка , которая не получила тепла от родителей . Это очень тяжело для ребенка любого возраста (

Нет , родители безусловно молодцы в том плане , что решили взять ребенка из ДД в семью , дать любовь , заботу , жизнь .

Я бы отгородилась от родителей на какой-то период . Их выбор . Может со временем вы оттаете и сможете принять мальчика , может нет .

Я бы не приняла .

Странные комментарии «взрослейте» . Говорит в вас обида , мой папа вчера женился и завтра мы пойдем знакомится с его возлюбленной а мне так неприятно стало , не потому что он женился а потому что бросил меня и 10 лет не появлялся , начали общаться уже в мою беременность и вот только потому что он кинул меня я его до сих пор ненавижу + женитьба 🫠 ну вообще м я поняла для себя что простить не смогу , а он общается и делает вид что ничего не было….

Ну в 50 лет ребёнка 10 лет по современным меркам взять нормально. Сейчас многие рожают в 40.

Для меня тоже это было бы дичью, а если ещё и детские обиды взять. По посту видно, что отношения у вас не очень, даже если было затишье, то всё равно не очень, сама с таким столкнулась. Вам только смириться, если хотите общаться, то принять ситуацию и молчать не перечить

Что им с внучкой не сидится?)))

Вы уже взрослая ,родители взрослые и разрешения спрашивать не должны, реально у вас ревность и зависть подростка, в чем вина их что раньше жили хуже чем сейчас, это просто опекая а вам нужно к психологу ю,если вас так это бередит как травма к сожалению из детства (

Просто пойдите к психологу и проработайте этот момент)

Вы в том возрасте когда знаете что такое дети и очень странно от взрослой женщины читать такие вещи. Почему вы не задумываетесь о том, что они пытались и не раз, ваша мама хотела еще детей, а все ее фразы которые у вас в голове это ее гормоны, вы ни разу маме гадостей не сказали? Не обидели словом? Не верю. Радуйтесь, поддержите. Это мечта ваших родителей, да и ребёнок обретёт семью. А еще есть прекрасная фраза: от сумы и от тюрьмы не зарекайся.

Желаю маме только счастье ,с отцом развелись когда мне было 13 лет .Я одна в семье .Остальные преждевременные .

Ей скоро 50 ,вышла замуж ,если захотят ребенка ,поддержу.У меня своя жизнь ,у меня свои дети есть,что мне не дали,я дам ему ❤️А как и что они,меня уже не волнует.

@sdnvkr не стоит так высказываться по отношению к сироте, которорый возможно обретет семью.

Вы взрослая, вы должны отделиться от родителей. Понимаю, что очень обидно слышать было такие слова, но от того, что у ваших родителей не было других детей, лучше вам не было. Я старшая сестра семь раз - и обожаю всех своих младших, в том числе и поздних. Мне сейчас 31, а самому младшему брату 6 лет. Конечно, он живёт в лучших условиях, сейчас не 90-е, у родителей все есть, да и сами они вынесли уроки из жизни, но я точно знаю, что меня они любили не меньше. А ваши родители делают доброе и хорошее дело - они молодцы.

Вам явно надо к психологу. Большая обида на родителей у вас. Я бы почувствовала радовать за родителей. А вам сепарироваться надо. Приняла бы и это их дело

А я вас понимаю. И обнимаю. Я тоже росла одна и никогда не хотела, чтобы внимание мамы переключалось на кого-!то другого! И мы тоже жили скромно, и уже в 17 лет я учась в институте очно умудрялась работать и содержать сама себя. И я не представляю, чтобы мама полюбила кого-то кроме меня. Но вы ничего не сделаете, это выбор родителей. Возможно они хотят дать кому-то то, чего не могли дать вам. А у вас своя жизнь и семья, дайте своим детям все, чего вы хотели сами. Не можете справиться с эмоциями ? Надо проработать со специалистом, вам правда станет легче. А сейчас обнимаю вас

Такое ощущение что вам не 28, а 8!! Вам пора жить своей жизнью, у вас какие то детские обиды, раньше не было столько возможностей зарабатывать как сейчас и все жили скромно, а не только вы! Я бы наоборот была бы счастлива и Рада если мои родители взяли кого то под опеку, дали хоть какой то шанс на нормальную жизнь. Вас ни кто не заставляет любить этого ребенка, но уважать выбор родителей по крайней мере вы должны. А если вам не хватает любви, ребенок тут не причем, надо просто поговорить с родителями и сказать что вы чувствуете, что вам не хватает.

Просто ребенок стал для вас последней каплей, а по сути он тут даже не причем

Думаю, мне бы тоже было обидно, тк по моему мнению, родители тоже недодали мне любви в детстве, да и сейчас я ее особо не вижу…

В целом это их жизнь. Но я вас понимаю и наверно бы предъявила, что все еще являюсь их ребенком и жду их любви и заботы. И еще предупредила бы, что если что с ними случится, этого ребенка растить не планирую.

Приняла бы, если бы у меня было тоже самое, что будет у него. Но ещё один нюанс возраст. Мало, родить или усыновить, надо вырастить.

Попробуйте поработать с психологом. Вас не отпустит эта ситуация. Вам обидно за ту маленькую девочку, поэтому вы сейчас остро всё воспринимаете.

Но если честно, и представит эту ситуацию что была у вас, я бы отреагировала точно также.

У меня с сестренкой 23 года разница. Она летает каждый год по три раза на море, она не нуждается ни в чем, её балуют и я безумно рада за нее. При этом у меня ничего из этого не было, ну кроме одного похода в цирк и в парк два раза.

Я считаю вам нужно проговорить это с психологом.

Странные чувства у вас. Я была бы очень рада, что какой-то ребенок получит родительскую любовь. Точно не испытывала бы таких чувств, как у вас. Хоть и жила ОЧЕНТ скромно

У моей мамы 2 приёмных ребёнка. В моем детстве мамы со мной не было , она работала . Бывает я конечно ревную в глубине души , но вида не показываю . Без вашего согласия им не взять опеку над ребёнком

Вот у вас как раз та ситуация, которая требует общения и разбора с психологом. Очень жаль вас, неполучили вы видимо той любви от родителей, которая вам требовалась(((

А сколько вам лет? Я была бы счастлива если бы мои усыновили кого нибудь, но они у меня возрастные . У меня было не супер богатое детство, но любили меня безгранично . Хотя в детстве когда мне говорили , хочу ли я брата или сестру, я орала что ни за что !!!

Оставьте с ними своего малыша чтоб с ним нянчились , и скажите родителям что вы чувствуете

А я вас понимаю... Когда не получили любовь в детстве от родителей, а сейчас видите , что ее хотят дать совершенно постороннему ребенку, конечно , обидно. Морально обидно и даже раздражительно. Но вам дали дельный совет: раз уж вам родители вообще не помогают , ну и абстрагируйтесь от них.... Как они относятся к вашей дочери ?

Вы взрослая тетя, у Вас есть свой ребенок. Живите уже своей жизнью и дайте родителям осуществить свою мечту.

Я бы радовалась, что одним счастливым ребенком станет больше.

Знаете мне б было больше обидно за своих детей уже даже, а не за себя

Ведь они могут уделять время внучке, обеспечивать, помогать, путешествовать , раз хочется большую семью 🙄

В 50 лет какие дети..там внуки уже. Если хотят усыновлять пускай, главное что б на вас этого ребенка потом не оставляли 🙈у вас своя семья и живете и стройте свою счастливую семью 🙏🏼

@ne_tvoya95, https://mom.life/post/65900da47b2dea40f621cf76

Вы просто избалованный ребенок. И если с родителями конфликт, то вы сами его и создали, тк из предыдущих постов очевидно, что родители шли на контакт!

Проблема только в одной голове.

Я бы порадовалась, что у ребёнка будет жизнь и родители столько лет пытались взять опеку, сделать ЭКО и наконец то получилось. Вы уже взрослая женщина и всё что было в детстве осталось там

Что бы я почувствовала, не знаю. Сложно судить, когда не был на месте другого человека. Но новость эту вы рано или поздно примите, у вас другого варианта нет. У вас сейчас отрицание. Родителей вы не измените. Они взрослые, принимают решения сами. Вам они ничем не обязаны, как и вы им. В какой-то степени вас от части понимаю. У меня младшую сестру в попку целуют до сих пор (ей 18, мне 26), а я просто первый ребенок в семье, получила травм по самый не балуй. Когда я душевно отпустила маму, я пооолностью от нее сепарировалась, теперь меня не парит то, что ко мне отношение было как к чужой, а к младшей наоборот. Я даже рада за сестру, что она не прожила то, что прожила я, что у них хорошие отношения и искренне этому рада. Вам верно рекомендуют выше, нужно пойти к психологу, проработать эту ситуацию. Прощать родителей вы не обязаны, но обязаны обрести внутреннюю опору в себе для своего же блага 🩵 А я вам искренне хочу пожелать только самого наилучшего💋

Вам нужен психолог🙏🏻 я желаю Вам разобраться со своими травмами и наладить свое отношение к ситуации❤️не прожив такое невозможно верно ответить «как я бы себя чувствовала и что испытывала», НО если представить будущее, вот прошло 20 лет и может этот ребенок станет очень близким вам или вашей дочери? Это же классно❤️

А про 60+ возраст вы заблуждаетесь, сегодня моя мама с подругой (им по 65) укатили на море на 2 недели, они вполне бодры, нянчатся с внуками и активно работают 🙏🏻

Родителям вашим конечно экстрима захотелось. Сложный шаг, не понимаю только почему они с вами не посоветовались, видимо отношения сами по себе такие… Они не считаю это важным, посоветоваться с вами и вам наверное не стоит на них обращать внимание, раз они захотели пусть сами и занимаются. Не будет там все так красочно как вы думаете, это большая работа и им и ребенку. А вам лучше действительно проработать свою проблему и жить свою прекрасную жизнь

Это эгоизм и вы как взрослый человек это понимаете. Однако я не очень понимаю ваших родителей-зачем приемные дети, если есть внучка?

Единственное, что меня напрягает в вашем рассказе, что у вас это не обсуждалось, так скажем, на семейном совете. Ну то, что вы уже по факту это узнали. Видимо, сами родители понимают, что вы это не примите. В остальном, вы уже взрослая, живите своей жизнью. Дай бог ваши родители смогут подарить какому-то малышу хорошую жизнь!

Мой папа женился во второй раз когда мне было 7. У его жены была дочь от 1 брака, моя ровесница. И вот я получала что-то, но простенькое, а у неё было всё самое лучшее. У меня летом лагерь детский в области, у неё море за границей и тд. Тогда в детстве я обижалась, но когда выросла поняла, что это всё не важно. Сейчас у нас супер отношения с папой, я отпустила все обиды и не держу в себе злость, ведь она убивает.

Ау блин!!! Автор такой же ребенок, как и это «будущий/усыновленный» я не могу представить как можно родного ребенка так окрестить -ты ненормальный…..

девушке 28 лет, естественно очень обидно и она имеет полное право держать обиду, это нормально! Я бы просто с ума сошла в этой ситуации.. это и психологическая травма прямиком из детства, обидно не за себя , которая сейчас, а за ту маленькую девочку, которой была автор

«Простить, отпустить/это их дело, живите своей жизнью, не будьте эгоисткой»-серьезно блин??????

Я на вашей стороне , я бы так же была категорически против!!! И я б родителям все высказала и спросила «за чтоооо?»

Я сама тот ребенок, у которого было похожее детство… не было любви, подарков. Не баловали. Хотя деньги были! Всегда! Я умоляла купить самую дешевую шоколадку

И чувствую, что мне нужна терапия.

Но я стала умнее, я-не своя мать. Свою дочь я балую и буду баловать! А кто еще, если не мы, родители ?!

У меня с младшей сестрой тоже разная жизнь совсем, обе родные, я всегда говорила что на мне потренировались😀 Но я наоборот рада за сестру, что ей не приходится переживать то, что переживала я в семье🙏🏻

Блин , 😞 как печально читать все это. Ребенок получит семью, дай бог , хорошую и любящую. Вы уже состоявшийся человек. Нельзя так. Простите и отпустите.

Как я вас понимаю. Меня мама ругала за 4ки, брат родился поздно, сейчас ей 50, брату 16. Спрашиваю как учится(у мамы) а она- хорошо, на тройки, ладно хоть не 2. Дают деньги ему карманные, много, и в кино, и в пиццерию, и в бассейн, и на день рождения к другу ходит, и с ночёвкой отпускает к другу на дачу. Учится плохо. Я: училась на 4 и 5, меня гнобили родители что я плохо учусь, говорили что я тупая, позорю их. Я хотела ходить на кружки, говорили денег нет, я хотела ходить на дни рождения друзей, в театр с классом денег не было ходить, фломастеры просила я себе, говорили фломастеры на год, а желтый и зелёный не пишет- ну и ладно. Не давали денег карманных, говорили деньги у них только для отличников, а у меня опять четвёрка. На шоколадку деньги нужно было заслуживать очень сильно. Полы мыть должна была дома до блеска, а брат вообще ничего не умеет по дому. Я посуду мыла за всеми, а за ним мама сама моет, ничего не просит у него. И ещё говорила мама что папа мальчика хотел, а родилась я. Мне очень обидно что ему всё, а мне ничего не было.

Против

Ох, какая ситуация🥹

Автор, хоть я в такой ситуации не была, но понимаю ваши чувства, я бы обиделась тоже❤️ обнимаю вас❤️

Наверно, поговорить с родителями не выйдет, но все же попробуйте. Вам станет легче, наверно.

Идите к психологу. Это прорабатывается. Не сразу. Чтобы жить сейчас и отпустить обиду. Будете учиться сама давать себе любовь, которую недополучили и тд. Родители растут и меняются, как и мы. Денег больше, опыта больше, они уже другие. Ваши обиды понятны, но они для вас ничего не принесут хорошего.

Их судить права не имею. Но общение бы я свела к минимуму, максимально

Я конечно эгоистка, сволочь и хз кто еще, но я ужасно рада что я один ребенок в семье. Я рада что мне не надо ни с кем ничего делить. В вашей ситуации у меня бы была депрессия наверно, это реально ужасно. Обидно. И опять же чревато в будущем дележкой наследства. Очень обидно что родители вас как будто не ценят - вы что ненормальный ребенок для них? Вы не спрашивали? Не обсуждали это? Родители еще молодые, у них впереди лет 25 активной жизни и ребенка они поднимут, но случись что ребенок этот будет на вас. Вы это обсуждали?

Мне было лет 10, когда мама сказала что они хотят с папой взять девочку из детдома. Я третья в семье. Еще два старших брата, один из которых на тот момент уже был совершеннолетним. Я была счастлива!!! Я мечтала о сестре, я хотела сестренку!!! Но... Папа погиб и все планы рухнули. К слову это были 90-е. То время когда ни у кого ничего не было(я про простых людей). Я выросла. У меня было двое детей. Сыну было 4 годика, дочери 12 лет. Я взяла девочку 16 лет. Я спасала ее от детдома ибо её бы там сломали. Никто из моих детей не был против. Это решение принималось всей семьёй. Даже обсуждалось с бабушками/дедушкой. Меня все поддержали. Никто из моих детей в процессе уже совместной жизни не испытывал негатива к принятой девочке. Даже дочь её полюбила, не смотря на то, что мы ей очень много вещей купили. Оооченььь. Так как у девчушки нихрена не было. Даже нижнее белье было не по размеру. В Вас, автор, говорит эгоизм. 🤷‍♂️ Но я не скажу, что это Ваша вина. В любом случае это вина Ваших родителей. Они чего-то не додали Вам. Любви, внимания... Дети, которым этого всего хватило, так не рассуждают.

К доктору бы вам с такими мыслями или хотя бы к психологу. О своем ребёнке надо думать и заботиться, растить его, а не завидовать бедному пацану.

Я в шоке, если честно. "Ребенок получит и путешествия, и внимание и любовь". А надо, чтобы не получил? Это из оперы "я страдала, и ты должен страдать"? Так что ли? Или родители сейчас вас 30-летнюю тетю должны обеспечить путешествиями?Пора повзрослеть уже вам.

Во первых круто что вы признались себе в чувствах , которые испытываете . Это супер ! Не каждый человек на это способен , побудьте в этом . Ваши чувства важны .Как себе помочь : я бы пошла к психологу. Не факт что вашим родителям дадут под опеку этого ребенка , но подготовьте свою психику к этому . И еще важный момент : с вами все нормально , нормально испытывать разные чувства , иногда не совсем приятные, но вы имеете на них право .

А я вас понимаю и обнимаю 🫂

Психолог поможет проработать эмоции… думаю тут поможет полная сепарация от родителей

Странно. Лучше пусть заботятся о своей внучке

Мои сейчас довольно обеспеченные, детство было похоже на ваше.

Но мне проще, они вместо детей собак заводят и дочами называют. У собак все самое лучшее из собачей жизни. Не ревную 😃

Думаю , что в вас говорит «аффект» от новости …Голову кладу , что Вы были бы рады , что к примеру малыш , которого предали самые дорогие и родные люди, те , которые никогда не должны были предать ….тот , кто звал маму и страдал , так , как никто ….кого не утешали , не целовали перед сном , не носили на руках, когда болел и шли зубы …неужели ваше сердце не порадуется за малыша и вы не протяните ему руку ….????

я понимаю ваши чувства

всю жизнь боялась что у меня появится сиблинг, и не считаю себя эгоисткой. дело не в финансах, у меня было обеспеченное детство.

просто родители не дали мне базового ощущения безопасности и любви. что тебя любят просто так, за то что ты есть. поэтому очень ревностно относилась к этому вопросу. нашла любовь в своей семье, и мне стало спокойнее. плюс время и возраст лечит.

терапия, чтение психологических книг по теме это хорошо, но.. пока до конца я не справилась.

вероятно, они сами знают что упустили вас, но, по честному, наверстывать это надо с вами и вашими внуками.

Почувствовала бы тоже злость и обиду, ну именно на вашем месте.

Не могу от себя сказать, у меня было супер детство

Но вас очень понимаю

Не приняла бы. Более того, у виска бы покрутила. 50 лет. Тут внуки уже вовсю должны быть. Такая ответственность же. Лучше бы энергию свою на родную внучку пустили бы.

А я прям почувствовала вашу обиду и боль . Что хочется сказать ,отпустите . Скажите внутри себя им за все спасибо . Пусть они дадут этому несчастному ребенку все что могут . А вы идите дальше своей дорогой ,у вас есть дети ,любите их ,помогайте им . Если сможете поговорить с родителями ,то сядьте и выскажетесь им. Спросите почему так . Я думаю мама не со зла тогда так сказала . И знаете ,родители все плохое со своей стороны не запоминают . Им кажется они делали все для нас . Не можете сказать ,может письмо маме написать !?

Вы взрослый человек (должны быть по крайней мере), стройте свою жизнь. Дай Бог, чтобы у ваших родителей все получилось, ибо вы реально выросли завистливой эгоисткой.

Если честно , тоже было бы обидно как то …. Понимаю вас ….

Так а сейчас вам чего то не хватает? Денег? Внимания родителей?

Я бы порадовалась за маму, что ее мечта сбылась. Приняла бы, конечно.

Мама отдельный взрослый человек и может делать что хочет.

Отпустите эту ситуацию , они и вас любят по своему.Если честно я бы обрадовалась , подарить ребенку из детдома жизнь ,улыбку ,будущее ,ведь у этих детей нет ничего, нет даже слово МАМА.

Вы подумайте что у вас есть родители а у этого мальчика их нет ...почему вы с ним соперничаете? Примите его как брата и у вас будет большая и дружная семья .вас же никто из семьи не гонит . Участвуйте и это вас сблизит с родителями

в вас говорит обида на родителей, мальчик здесь просто повод для выхода ваших чувств, которые в вас глубоко сидят. с этим лучше разобраться ради себя, чтобы жить и дышать свободно

Взрослейте. А то по Вашему посту у меня ощущение, что когда Вы пишите про состоятельность родителей, Вы и переживаете за их материальное состояние, которое Вам придется делить с другим новым членом семьи. Если обидела, простите, но вот как то так видится. Я бы порадовалась только за родителей, что у них будет новое счастье.

Легко говорить когда тебя это не коснулось, а вы одна в семье? Если да, то вам всё одной доставалось внимание и всё что могли давали, просто другие времена были, сейчас жизнь другая и новому ребёнку больше удовольствий достанется, я думаю с родителями нужно поговорить, что вам не очень, и пусть завещание пишут, сразу, на пополам, а не так что вдруг полюбят его больше как младшего и больше достанется, нужно учесть что у него впереди приходный возраст, вдруг пустит их по миру с голой *пой, сейчас такие умные есть дети, атас, просто чтобы сразу и им быть спокойными и вам))

Как то мягко нужно поговорить....

Хотя у меня есть пример знакомые трое детей, двое старших сыновей и последняя дочь родилась поздно, родители как раз состоятельные стали ей досталось всё, так родители умерли, ей 17 было, в итоге молодость бурлит, каждый день новый жених, она осталась богатая невеста, братья женаты у всех семьи, как могут приглядывают, не знаю как дальше, чем закончится, но страсти кипят

Жизнь у всех одна, дайте возможность родителям её прожить по-своему. И сами живите так, как хотите вы. Здесь многие обижаются, что сообщают родителям об очередном ребенке, а родители воспринимают в штыки, ваша ситуация аналогичная, только в обратную сторону

Бывает так что мамы чувствуют что накосячили со своим ребенком,недодали,и вырос ребенок НЕ такой который им нужен был, чтобы проработать эту проблему люди берут ребенка из детдома и лепят из него то что хотели видеть в вас. А по своему характеру не могут вам в своем косяке признаться. Не расстраиваетесь. Попробуйте подружиться с этим ребенком, может он вам ближе станет чем собственные родители, да такое бывает))

Если это не как не коснётся меня, то я буду спокойна

Я сожалею, что родители так к вам относятся, это очень неприятно.

Сочувствую вам!

Как и многие комментаторы рекомендую пойти в терапию к психологу.

У немного меня похожая ситуация на вашу, только со старшим родным братом. На которого всегда больше тратилось и внимания уделялось. А я была тихой, удобной, без проблемной.

И сейчас, когда брат стал хроническим уголовником - родители пенсии свои тратят на передачки ему и на содержание его детей.

А к моей дочке, их внучке ни разу за почти 4 года не приехали.

Работая с психологом я много сделала выводов.

Но в отношении них главный вывод: мои родители показали мне, какими родителями быть не надо.

Я отказалась от наследства от родителей, чтоб не дай бог что то ещё с ними или с братом делить. У меня всё есть.

Вы обиженный внутри ребенок. Пора повзрослеть, вам уже не 20 лет…

Поверте, этот ребенок пройдет все прелести воспитания как и вы. Вы правда думаете что они изменились?

Они имеют право осуществить свое желание!!! Вам что с этого? У Вас своя семья, свой муж, своя жизнь… почему они не имеют право делать то, что хотят?

Они уже старые какие ещё дети до 10лет неужели им одобрят. Че с ними случись и вам второго ребёнка выращивать или как

Поговорите с ними, расскажите свои чувства. Договоритесь, чтобы вашему ребенку, т.е. их внучке квартиру купили.

Я бы так сделала. Подстраховаться так сказать. Как бы это меркантильно не звучало. Но вы же не знаете какой человек войдет в вашу семью.

Вам нужна психологическая помощь. Такое решение родителей для вас сейчас очень травматично, по тексту видно, что обиды очень глубоко сидят и без того мешают счастливо жить, а тут еще такая новость.

Я поддерживаю вас в ваших чувствах

Они взрослые люди, вы самостоятельные, почему бы не дать им жить свою жизнь? Наследства на всех хватит, раз состоятельные..

Из всех обстоятельств в нашей жизни нужно выделять урок для себя. Я бы не обижалась. 1. Все мы делаем ошибки, говорим что-то сгоряча. Я бы постаралась понять маму. Наверняка, у неё было плохое психо-эмоциональное состояние. У неё была мечта,которая не могла сбыться. Тяжело это всё. Тут ещё я бы постаралась простить маму. 2. Может родители хотят компенсировать то,что не смогли сделать для вас? Может у них груз на душе? А сказать об этом они не могут,потому что раньше воспитание было другое. А так им будет легче завершать свою жизнь, и ребёнку будет лучше начинать свою жизнь. Если так складываются обстоятельства, что сейчас им одобряют опеку,значит,так надо,так задумано кем-то выше. Знаете,я часто смотрю мужское/женское. Там масса историй про халатное отношение к детям,часто рассказывают при каких обстоятельствах дети попадают в детдома. Это ужасно. Дети ни в чем не виноваты. Ни в том,что их биологические родители их оставили,ни в том что у вас жизнь сложилась не так,как вы хотели. Я бы однозначно приняла ребёнка и попыталась бы понять и принять родителей. Нужно просто посидеть наедине с собой в тишине и проанализировать свои чувства и эмоции. Не осуждая никого. Только своё. Потом попытаться представить то детство как бы со стороны, с позиции постороннего человека. Это долгий процесс, но начать 100% нужно

Я понимаю почему вы против усыновления, не все готовы принять чужого человека в семью. Но почему вы в негативном ключе про эко пишите, неужели вам не хотелось родного брата или сестру.

А сказать?

Знаете, вот со стороны первое ощущение , что вызывает ваш рассказ, это восхищение вашими родителями. И ваша детская травма. Отношения родителей и детей очень не просты, прежде чем осуждать родителей, подумайте, каким вы были ребёнком? Не факт, что то что вы про себя думаете объективная правда. Знаете, мне иногда подруги детства рассказывают, какой я была тогда, а я в шоке. Что? Я? Да неё, я была домашняя белая и пушистая! А они ржут и говорят, что я была оторва🤣 И по своим детям смотрю... Вроде люблю, но что-то в них прям бесит, ничего не могу с собой поделать, говорю об этом, в попытке их изменить.Причём у каждого это разное. Многие думают, как так можно, ты должен любить не смотря ни на что! Но, блин, не получается. Поэтому винить ваших родителей не имеет смысла, это не объективно. Это во первых. А во вторых, то что вы имеете, дано вам по судьбе, чтоб вы проработали в себе обиду, зависть, стеснение и много чего ещё. И когда вы для себя решите, что это плохо, что вы такой больше не будете, изменится все вокруг вас. И отношение родителей тоже.

Вам надо к специалисту, чтобы помог вам принять, что вы тётя взрослая, а не 11 летняя девочка

Не расстраивайтесь, раз они вам говорили типа " может в этот раз нормальный ребёнок получится " , значит они сами с тараканами в голове. Раз уж взрослые люди так родному ребёнку говорили,то что они скажут чужому ? Хотят идеального ребёнка,что даже своему такие обидные слова говорили, а с дет.дома он будет идеальный? Люди не меняются,не смогли родному ребёнку дать полноценной родительской любви,а чужому подавно не смогут !

А мне жалко ребёнка, не изменились они и нет у них эмпатии. Ребёнок этот не получит семью, как и вы, а будет такой-же удобный, не расслабится после дд. А ведь ему надо ещё психику восстанавливать, там внимания надо больше чем домашним. Единственное хорошо, что условия у него будут лучше, может и будущее тоже. Тут нечему завидовать. Я всегда была талантлива, развита, но для мамы я тупая, никчемная. Так и заглушила меня.

К психологу

А почему вы до сих пор с ними контактируете? Очевидно же что с детства дикий абьюз. Сейчас то вы взрослая женщина! Канешн мне было бы обидно…. Вас растили как смогли, а тут можно на вас дальше забивать, зато найдут себе новое «развлечение» на отдых с кем поехать и тд. С внучкой то вам помогают?

У меня подруга, ей 40

Как же она плачет от обиды такой же

И там никто никого не хочет усыновить или еще чтото , просто от этого неприятия родителями все внутри ломается

В терапии уже 4 года, но мне кажется, пока она не перестанет с ними общаться совсем, пока не закроет эту дверь, так и будет((

Просите мужа, проговаривайте вслух это, пусть долюбливает сверх нормы, вам нужно понять , что у вас новое надежное гнездо

Когда я закончила 11 класс и поступала в университет, я уговаривала сама родителей усыновить или взять под опеку ребёнка, потому что говорила, что вот я уже уезжаю из дома, а ребёнок будет с вами.

Я единственная дочь в семье

Я на стороне Вашего эгоизма. Сама была в похожей ситуации. Мама оставила меня на бабушку и уехала устраивать личную жизнь. Жили мы с бабулей бедно: надо мной даже иногда смеялись из-за одежды (однажды зимой я сняла свою дубленочку из-за которой надо мной смеялись, убрала ее в пакет для обуви и шла домой в свитерочке в метель). Мама в это время путешествовала по миру с женихами. Ее фото-альбом с путешествиями просто не выдерживал напора такого кол-ва поездок и фото. До сих пор у нас висит дубленка из кенгуру за 1000$ (даже представить страшно, сколько это тогда было). И вот однажды, когда она жила с 3 мужем, а я училась в классе 7, я случайно узнала, что они готовятся к эко… не скажу, что я расстроилась так же сильно, как и Вы, но и порадоваться за нее я не могла. Я, значит, с бабушкой в старом доме на ее копеечную зп, не знавшая никогда ласки и любви матери и отца, а этому ребенку достанется все: любовь, забота, материальные блага. Мама так и не родила в итоге. Но я хорошо помню свои чувства

Ну что ж...понять, простить и отпустить, тут иного не дано

Я бы все высказала родителям, но не в грубой форме, но чтобы избавиться от тяжести этих мыслей, от тяжести прошлого, я бы все высказала

Сил Вам и терпения

Я б была против. Честно.

Извините,у вас статья? можете не отвечать.

Мне бы в 28 лет уже не было бы до этого дела . Радуйтесь за родителей, если у них получится они обретут вторую молодость:)

Ой, бля, какие все правильные🤮 ребенок обретет дом, семью, внимание. А то что есть ребенок, который не дополучил этого-неважно. А как же дети для родителей всегда остаются детьми?? Зато: вы взрослая, не трогайте родителей. Тьфу, блять.

Милая, обнимаю вас! И поддерживаю!! 🫂🫂

Радоваться надо, что на одного детдомовского меньше будет. У меня такие же мысли. Все свои обиды на родителей несите к психологу. Проработайте их. Они дали вам Жизнь и это самое ценное. Остальное в ваших руках. Есть возможность помочь еще одному ребенку получить полноценную семью и это здорово.

Часто бывает несправедливость к старшим детям. Просто примите то, что происходит. Они сами пусть разбираются, Вас участвовать не звали, не советовались, отношение изначально тоже специфические. Поддерживайте связь по мере сил и будьте готовы к тому, что если с родителями что-то случится, разгребать это Вам, сколько бы детей они не усыновили. У меня мама такой ребёнок, которого не принимали, мать ее мне кажется вообще чуть ли не ненавидела, все назло всю жизнь, несколько лет не разговаривала с дочерью, а младшему брату в попу дули. Только когда родители болели, им нужен был уход ежедневный, как думаете кто бегал к ним с ложечки кормить и попу подтирать? Ни разу любимый сыночка-корзиночка ничего не сделал, хоть и жил с ними в одной квартире. Просто примите что такое бывает. Неприятно, больно, обидно, куча эмоций. Но это ваши родители, в силу своей незрелости может какой-то, с вами не научились правильно взаимодействовать, не смогли проявить себя должным образом, а сейчас решили что смогут дать больше, как мне кажется.

А в жизни внучки они участвуют? Не понимаю почему нельзя заниматься ей, раз уж хочется ребеночка?

Да уж. 28 лет. Лучше бы уже заняться своей жизнью. Может быть ваша мать не так уж была не права по поводу вас

Чуточку добрее нужно быть….. никто не знает как наша жизнь обернется завтра, не станут ли наши дети для кого-то теми «неприятными приемышами»

Вы сама мама, вы уже взрослая. Не нужно ставить себя наравне с ребенком. Ваша задача - делать счастливыми своих детей. И поддержать своих родителей .

Непонятна "выходка" Родителей брать ребёнка из детского дома, когда есть дочь и внучка??

Детской непосредственности захотели? А что они будут делать когда этот ребёнок через 4-5 лет вырастет и будет устраивать им жесть! Вернут обратно?

У них уже не тот возраст для воспитания ребёнка, всему своё время. И далеко не факт, что этот ребёнок в будущем скажет им "спасибо" За то, что его усыновили.

Вы думаете только о себе, вам все равно, что хотят и чувствуют ваши родители. Что бы вам тут не написали, ничего не изменится.

Вот это эгоизм. Они не себе ребенка берут, а вам. В 50+ мозги в форточку видимо улетают, простите

Когда мне было 18 мать родила дочь. Через год я уже родила сына.

У сестры действительно в тысячу раз больше всего. Меня не возили на моря, не покупали все самое-самое. У меня даже сраной комнаты не было. С братом жили.

Но я как-то не реагирую. Мне то что? Мне уже 30. Че ж теперь

🫂

Я вас понимаю, но у меня две сестры и все мы ревностно относимся к родителям.

Была война за внимание папы, папы не стало и начали соревнования за внимание мамы, но у меня своя семья появилась и я отдалилась.

С мужем недавно обсуждали тему приемных детей.

Я для себя поняла, что не готова брать на себя такую ответственность, не зная чьи гены там есть и кто его родители ( алкаши, убийцы, маргиналы) и во что выльются его гены.

Не дай бог что случилось бы с родней близкой, не раздумывая бы взяла их детей и так же они моих.

Но я родителей не пойму, у них есть дочь, сын и внучка, есть куда тратить любовь и заботу.

Мне психологически тяжело было бы(

Я бы порадовалась за малыша, какого детям в детдоме? У вас с головой проблемы

Попробуйте поговорить с мамой. Спросите, что не так с вами. От чего к вам так относились? Выскажите все, что думаете. Это тяжело. Но вы попробуйте. Лучше выяснить, чем жить в этих вопросах. После разговора поймете, как действовать дальше.

Могу свою историю рассказать

У меня 4 приемных детей

Своих двое

Выросли все уже

Слава Богу

И скажу Вам что надо благодарить небеса что родители решили помочь ребенку

А у вас просто страх

Неизвестного

Он пройдёт ….

С таким же успехом можно завидовать Пете с соседнего подъезда из-за того что ему родители купили новый велик, а вам его ваши не купили. Текст будто написал подросток (лет тринадцати, максимум), но никак не взрослый зрелый человек.

Ваши родители не обязаны были отдавать вам всё что у них было. То, что у них было (когда вы были ребенком) они вам наверняка и так давали в достаточном размере. Сейчас же они вам ничем не обязаны.

Наоборот, в данной ситуации вы должны радоваться, что у вас появится новый член семьи, который возможно будет в дальнейшем вашим родителям (и вам кстати тоже) помощью и поддержкой.

В вас говорит боль, которую вы не отпустили из-за обид на родителей… если это проработаете - вам станет легче…

Идти в терапию к психологу, работать и работать над этим!

Понимаю Вас, я считаю, что это обида, детская травма, а не эгоизм. Только всегда помните, что ребенок, которого они возьмут в этом не виноват.

А в каких-то других важных вопросах родители и Вы советуетесь друг с другом?

Согласна обидно очень (( но это их жизнь,вам остаётся только поработать с психологом и принять ситуацию

Вам лучше к психологу, вы уже взрослая, и если такая сильная реакция, то лучше разобрать все свои обиды. А родители молодцы, детям не место в детском доме:( надеюсь они осознанно к этому подошли и готовы к адаптации, а ребёнок заслуживает хорошей жизни, он и так уже настрадался

Я была бы рада за своих родителей и за этого ребёнка, что он обретёт семью! И сама бы постаралась его принять в семью!

У меня тоже было скромное детство, не было дорогих подарков, путешествий, красивой одежды, ещё и папа пил. Но почему-то нет обиды. Мы же так жили все вместе. Родители давали нам с сестрой то, что у них было. Ваши родители с удовольствием подарили бы вам обеспеченное детство. Но ведь и их молодость прошла не так, как они об этом мечтали. Просто примите их как родителей напарников с кем вы проживали эту жизнь. А не как родителей, которые вас обделили. Они тоже заслужили свою лучшую жизнь. И пусть в 50 лет. Но они хотят продолжать жить и осуществлять свои мечты. Поговорите с родителями, расскажите им о своих чувствах, пусть они расскажут вам о своих. Я уверена вы им желаете счастья, как и они вам.

Тот кто этого не испытал, вас и не поймет никогда

Со стороны действительно все выглядит крайне эгоистично, обижено И так далее

Вы по отношению к родителям ребенок и ведете себя крайне по детски, представляю какая в вас обида и боль говорит, но тут единственно верное решение - это пойти и работать с психологом клиническим или психотерапевтом

Вы молодец, что понимаете что не справляетесь, слышите свои чувства, но жить так нельзя, надо с этим работать, иначе вас эта обида сожрет и жизни нормальной не будет

Я тоже часто такое слышала, мол возьмёт из детдома и воспитает НОРМАЛЬНОГО ребёнка.

Говорила, да Бери, похер вообще

Так мозг мне вытрахала, что пусть хоть десять берёт.

П с. Никто никого не взял конечно же.

Я вас понимаю и на вашем месте, думаю, испытывала бы тоже самое.

Но эти эмоции разрушительные, не позволяйте им портить вашу жизнь. Думаю, стоит с психологом проработать эту ситуацию.

Господи, я не понимаю как можно обижаться на родителей, что они вам чего то не дали?... Да 90е практически у всех поголовно были трудными. Родители дали главное - жизнь.

То что они хотят под опеку взять ребёнка - да им памятник нужно ставить. Ещё один ребёнок получит тепло и заботу. И порадоваться, что ему смогут дать нормальное детство.

Я вас поняла, прочувствовала, мне бы тоже было обидно

Может грубо, но.. Видимо вас они не любили, ничего к вам не испытывали или вообще хотели мальчика

В вас играет ранимый, недолюбленный ребенок, который не получил от родителей того, что хотел. И сейчас вы, понимаете, что новый, приёмный ребенок, получит всё и даже больше. И по вашему мнению незаслуженно. Вам сочувствую, что не получили того, что обычно дети получают от родителей. А если подумать, что родители только сейчас созрели и доросли. Ведь на одного счастливого ребенка на этом свете станет больше.

Может вам отстраниться пока и не общать тогда с родителями?

Я не буду на вашем месте и не знаю, как оно, тк у меня изначально семья многодетная. Да и маме после развода с отцом пришлось очень туго, мы ее редко видели, ей пришлось пахать чтоб нас прокормить, поднять. Я не озлобилась.

Хоть это и эгоистично но я бы наверно тоже испытывала такие же чувства как у вас. Это требует проработки у психолога.

Я была бы счастлива за маму. Теперь, будучи женщиной я понимаю какого это, безумно хотеть ребенка. Наше планирование было недолгим, но это очень волнительно, когда тест пустой. И какого счастье, когда ты этого ребенка получаешь! Пусть даже через усыновление.

Вы взрослый человек, дайте своей дочери то, чего не было у вас. И как можно взрослой тёте завидовать ребенку, у которого будет счастливая жизнь? Мне не понять 🧐

А я не понимаю. Вы очень злобная. Усыновление - это благое дело и огромная ответственность. Решение родители приняли уже давно, когда 18 лет назад хотели взять детей. Их решение вообще вас не касается, тем более сейчас, когда у вас своя семья. Кому завидуете? Мальчику, который жил в детском доме? Что на него родители будут свои собственные деньги тратить? Вас никто не заставляет его любить. Думаю, с таким поведением они и сами не захотят, чтобы вы с ним общались.

Понимаю вас, такое сложно принять мне кажется. Зачем в 50 лет брать чужого ребенка, когда есть своя внучка , подрастет можно с ней ходить в театры , цирк , брать ее с собой в путешествия. Ну дикость какая то. Поэтому понимаю вас

Кажется, пришло время наконец-то взрослеть 🙏🏻

Это здорово , но ваши чувства я понимаю ) я бы и сама была не прочь под старую жопу взять ребенка из детского дома , если на то будут возможности

Но при этом я сначала дам абсолютно все , что в моих силах, своим детям , а уже потом при общем согласии мы перейдем к этому шагу

А когда есть свой «недолюбленный» ребенок , идти на такой шаг .. я даже не знаю , как это назвать ) со стороны ваших родителей было бы правильно хотя бы извиниться за ваше детство ) моя мама до сих пор не понимает , почему я эту пору своей жизни не люблю

Вы думаете, у того ребенка жизнь будет слаще, чем ваша? Очень ошибаетесь.

Ребенок из детдома, он травмирован, первые годы это будет пипец, что он будет им выдавать. Ему плохо уже от того, что он травмирован. Родителям будет ой как не просто с ребенком уже подросшим и в свои 50 лет.

У вас были молодые родители, у него уже далеко нет. И сил у них будет меньше и психологической устойчивости.

Даже не знаю чему тут можно завидовать. Невероятная работа ждет и родителей и ребенка. Им скорее ваша помощь и поддержка нужна

Одного ребёнка покалечили, теперь берут другого психику ломать. В дет.доме детки с тяжёлой судьбой,как ёжики, их любовью надо обволакивать. А у меня сложилось впечатление что любить они не умеют.

Знаю семью они взяли девочку из детдома тоже довольно взрослую, она так куролесила пипец убегала никто не справлялся, в итоге обратно отдали. Вероятность есть что родителям станет трудно с ребенком и вас попросят помочь. Для меня странная эта ситуация тем,что у вас внучка родителей растет, ее бы больше брали, играли с ней. Может родителям объяснить ,что сейчас капец как трудно с подростками, одни уроки все нервы смотают.

Вам бы к психологу, проработать детские травмы

Представляете, у ребенка вообще семьи нет, ничего, а вы его уже заведомо ненавидите и хотите чтобы так и жил сиротой🥲

Я была бы рада, честно! Сделала бы всё чтобы с мальчиком подружиться. А то что родители состоятельные-это же круто! Хуже когда бедные

Вы взрослый человек, у вас своя семья, отстаньте от родителей 😃 я б за своих только порадовалась, и за ребенка этого тоже. Переехала от родителей в 17 и с тех пор никто никому ничего не должен)

Я бы восхищалась такими родителями. Люди готовы дать маленькому человеку шанс, надеюсь, у них получится. Это их жизнь, не ваша. У вас ребёнок уже, думайте о своей семье. Проработайте свои обиды, не надо застревать в детстве

Дайте матери закрыть свой гештальт, ей хочется ребенка. Это же здорово когда есть возможность сделать чью-то жизнь счастливее. Представьте парень вырастет умным и добрым человеком.

В детдоме емк явно не сладко.

Вам бы к психологу и проработать обиды.

А я вас понимаю, автор! Я бы тоже не хотела, чтобы у меня появился братец. У мамы есть я и моя сестра, и внуки... Не смогла бы спокойно принять такое решение...

Я вам сочувствую. Вы всю жизнь тащите на себе камнем детские обиды. Если вы это проработаете, вы обязательно сможете быть счастливее внутри, это факт. Нельзя взрослому тащить такой груз из детства.

Так вы уже уже, как понимаю отдельно живёте.. У вас ребёнок, вы наверное замужем и живете отдельной семьёй, что вам до того, что родители захотели взять под опеку ребёнка, вы же не с ним вместе жить будете, а если они хорошо обеспечены, то уж на внуков им хватит, чтобы подарки дарить, да и это не главное. Возьмите себя в руки, не мешайте родителям, у них есть причина, почему они хотят так поступить, перед вами они не обязаны отчитываться.

Вообще по человечески я понять могу,что вас именно гложит,обиды.А как ваши отношения складываются сейчас?финансово со стороны родителей есть помощь?может вас чем то обеспечили,квартира там машина?внучке внимание,подарки?Вас только финансовая составляющая беспокоит?или обида в целом,что они хотят ребенка другого?допустим если бы они не были состоятельны,вас бы это гложило?я никогда не хотела ни сестричек родных ни братиков,и вас очень по человечески понимаю,возможно психолог поможет проработать эту обиду.Вообще конечно самое простое это кончено же отпустить и жить своей жизнью,но не думать об этом сложно

Они вас любят и это бесспорно, просто они думают, что вы поймёте в первую очередь. А на деле, к сожалению, так не бывает.... А ребенка жаль, все то, что многие получают просто так, ему не дано .... И с возрастом у него с этим пониманием будут сложности ...(((

Вам надо к психологу.

Большое дело они делают, на вашем месте поддержать бы их, и ребенка.

Это очень нелегко.

А вы ведёте себя как эгоистка

Милая, обнимаю Вас ❤️ но только подумайте, что детская душа ни в чем не виновата, что один брошенный ребёнок обретёт маму и папу. И дело не в деньгах

Я была бы в шоке, но только потому, что побоялась бы за нервную систему родителей, воспитывать такого ребенка очень непросто. Мое детство тоже было максимально скромным, но обиды никакой нет, вам может нужна помощь психолога, если это так болезненно для вас.

Я вообще была бы рада за маму, если бы у нее ещё получились кроме меня дети, но приемный и такого возраста, удачи вашим родителям.

Тут всегда все проработанные, взрослые, со взрослой позицией и тд )) мне бы тоже было бы обидно это все. И пусть я буду такая вся непроработанная, неидеальная - мне решать, делать с этим что то или нет, так как вредит это только мне. Вот и вы уже записались к специалисту, это ваше право, но считаю вы так же имеете право на злость и обиду. И да, все люди эгоисты по природе своей. Ваши родители тоже ребёнка берут, как вы говорите, потому что ОНИ хотят большую семью. Как вы говорите, вам сказали перед эко, что б получилось что то "нормальное". Это же тоже их амбиции. Короче сумбурно написала, считаю вы имеете право быть эгоисткой, как вам тут сказали и злиться

Вам тут напихали конечно... сочувствую, что приходится все это проживать! Очень хорошо могу представить и зависть, и ревность, и другие сложные чувства на тему нового ребёнка у родителей. Небось и с внучкой не особо стремятся проводить время? Очень больно такое испытывать, жить с болью "А как же я?", не к кому-то, а к собственным маме и папе.

Найдите хорошего психолога, чем быстрее, тем лучше, чтоб начать путь психотерапии, который даст Вам свободу от этих переживаний🩷

Им просто скучно и есть нерастраченная любовь, энергия. Своих не получилось завести и поэтому решили усыновить ребёнка. Как Суханкина из Миража.

Родите им внуков и вовлекайте в воспитание, как вариант.

Я была бы против, особенно если уже есть внуки, вот пожалуйста родная кровь, занимаетесь, любите, давайте то, чего мне не дали. В общем, тоже бы психанула и поставила условие: либо приемный ребенок, либо я и внуки. Выбрали бы приемного, меня бы больше не увидели и не услышали.

А я вас понимаю. Когда у отца в 48 лет родился сын, я рыдала час от обиды. Во первых они не сказали, во вторых от понимания, что у этого мальчика будет Папа, а у меня его не было. Нет к этому ребенку негатива, но и теплых чувств нет. За жену отца рада, как за женщину. У нее в 45 не было детей. У отца же я и сестра уже взрослые. Разобрала всю ситуацию с психологом, все до винтиков наверное. Самой было очень тяжело переключиться. Негатива нет, не общаемся просто потому, что с их семьей не близки. Но обиду помню)

В 28 лет уже не должны трогать родители и их жизнь. Ну, в том плане, в каком трогают вас.

Я тоже иногда завидую отношениям младшей сестры и папы. У нас большая разница в возрасте (13 лет), и он ее обожает. На меня всегда было пофиг, я для него как пустое место. Иногда завидую, а после думаю: ну и срать. И вы так же думайте. Вы уже выросли, у вас своя жизнь. У этого опекаемого ребенка жизнь, наверное, была не сахар - это раз. Вы б хотели с ним поменяться? Во-вторых, не факт, что ваши родители хорошо с ним справятся, дети из системы часто тяжёлые дети, может и не получит он этой любви и тд, что вы там нафантазировали.

Отпустите ситуацию, не накручивайте себя. Оно того не стоит.

А вы родной ребенок по крови?

В Вас говорит ревность, не желание делиться материально и вниманием не обида, нет... Вы пару раз написали, что у Вас в детстве почти ничего не было и сейчас Ваши родители очень состоятельные Усыновить ребенка это большой шаг, к нему надо прийти умом, сердце. Ваши родители хотят подарить любоаь и заботу еще кому то. Мне 45, мужу 49 мы прошли шпр, но у нас другое. Мы потеряли дочь 3 года назад, ей сейчас было бы 20. Я жо сих пор на 100 %не могу принять мысль об опеке кого то. До сих пор тяну. Вашим родителям не хватает Вашей заботы и контакта, вот они и нашли выход из положения. Вы задумайтесь об отношениях между Вами и будьте ближе к ним. Вы знаете, когда мы учились в щпр много семейных пар было в нашем потоке и почти каждый говорил причину усыновления: дети выросли , общение почти нет, у них свои семьи, а мы хотим подарить заботу еще хоть одному человечку.

Дайте ребенку возможность обрести дом)

Может вы еще переживаете, что внучка не будет нужна?

Вообще странновато все со стороны... Сначала усыновление пытлись, потом Эко пытались, сейчас опять усыновление...

В общем, напишу как думаю... Ну вас же они родили сами? Это точно? Просто почему такое тогда отношение.. Ну я бы задумалась..

Я вас понимаю. Вам и сейчас, наверное, не хватает этого материнского тепла, и родительский дом не "надёжный причал"?

А , вместо того, чтобы поговорить с вами и исправить отношения, родители заводят нового члена семьи, как бы положив крест на первого ребёнка.

Да. Бывает так. Нет любви или не умеют показывать. Возможно, вам и правда нужен психолог. Вы не измените родителей, можете повлиять только на свое отношение к этому.

Пыталась бы максимально сепарироваться от них, пошла бы к психологу (хорошему, так как некоторые из них могут сделать еще хуже), чтобы смириться с тем что моя жизнь это моя жизнь, а жизнь родителей это их жизнь и им уже не стоит пересекаться, ну и оставила бы родителей в покое. Обида да была бы. С этой обидой надо бороться. Просто как-то понять нужно, что бывают вот такие родители, вот так получилось. Забыть их. В общем, нужен психолог)

Обиделась как и Вы. Я тоже не получала внимание от родителей в детстве, о каких то благах и путешествиях вообще молчу.

Дала бы понять что не принимаю их решение, что если с ними что-то случится, воспитывать постороннего не стану.

Если они готовы потерять связь с родным по крови ребенком пусть и взрослым то пусть усыновляют кого хотят

Нормально отреагировала бы. У вас своя семья. Живите своей жизнью

Вы не считаете себя взрослым и состоятельным человеком? Я бы порадовалась за родителей и за ребенка, которому так повезет. С вашей стороны, это странно завидовать ребенку, когда вы в силах сами все купить и съездить на море. Или стоит спросить в каких вы отношениях с родителями, что вы чувствуете себя такой недолюбленной.

В вас говорит обида на родителей, и это понятно.

Но вы уже не ребенок, у вас своя семья.

Пусть делают то, что задумали, осчастливят ребёнка , который обделен родительской любовью…

Все таки скажу своё мнение. И, естественно, оно непопулярное.

В детдом так просто не попадают, это от родителей определенного контингента.

Ладно ещё младенец - он ещё ничего не понимает, можно попробовать воспитать.

А кому уже 10 лет - там уже сформированная личность, и не самым лучшим образом - это коктейль Молотова из генетики и социальной среды в которой он рос.

И в переходный возраст это попрет.

Да, у меня есть и знакомые и родственники из детского дома.

В основном это дети из семей где родители пьют, или у них психическое расстройство. Это генетика, большая вероятность что ребенок будет такой же

Даже если родители нормальные, в детдоме их пережевывает так, что на выходе это очень сложный человек,мягко говоря.

Детский дом это не санаторий. Очень мало кто после детдома может нормально жить.

Я понимаю девушку, ее это будет затрагивать очень сильно.

Еще раз повторюсь что у меня есть такой родственник. И знакомые. Из детдома, в тюрьму, из тюрьмы за бутылку, потом опять в тюрьму и так всю жизнь. И с таким человеком надо общаться, потому что родственник и бывают вопросы которыми надо с ним решать. Псц.

Я вас очень хорошо понимаю. На вашем месте не смогла бы принять эту ситуацию

Приятно читать комментарии психически здоровых женщин ,все таки таких тут большинство.

Автор,живите своей жизнью ,а не вините родителей в своей несостоятельности .

Это ваши проблемы ,а не их.

Хотят они подарить любовь ребенку и возможно получить отдачу в будущем,а не скотское отношение как от Вас

Представляю вашу жизнь, если бы они тогда всё таки взяли двойняшек. Мало того, что вам одной толком ничего не дали, и не считали нормальной, так ещё и заставляли бы мириться вас с их новыми детьми. Прям вижу, как бы вы были виноваты во всём, будь эти дети с вами в одной семье. Я за вас, автор.

Напишите родителям письмо, изложите в нем все чувства, все, что думаете, без цензуры. Затем это письмо перечитайте вслух несколько раз, пока вас не разорвет на эмоции - вот тут задача выплакаться, поорать, побить что-то безопасное, пока не начнет отпускать. Как выдохнете, письмо лучше сжечь, это ваше сокровенное. На всё это заложите 2-3 часа, чтобы вы дома были одна. Будете удивлены, насколько легче станет, появится чувство высказанности и даже станет легче общаться с родителями. Если снова накроет через пару месяцев, повторите, можно к одному из родителей, можно к обоим. У меня тоже были обиды на маму, выговорилась через письма, это очень экологично, мамина сердечно-сосудистая система не пострадала от всего, что я накопила.