Как принять новость об опеке родителей над чужим ребенком?

Вы выросли, живите своей жизнью, путешествиями и достижениями. И дайте родителям жить как они хотят

Вы имеете право чувствовать то что чувствуете. И ничье мнение вас не должно заботить.

Единственное, я бы наконец открыла рот и все сказала родителям. Что я чувствую и так далее. Прекратите держать в себе и оценивать свои поступки через призму других людей. Вы это вы. Если вы против- значит встаньте и скажите это!

Ну представьте, они бы сами родили сейчас ребенка. Такая же была ситуация. Это ревность, не более. Зачем сравнивать . Не все готовы к детям в 20, а вот в 40 только и ждут беременности. И ваши родители именно такой вариант. Молодцы, что столько лет вместе и пришли к такому , потому что ребёнок сплотит их еще больше. А вообще , я думаю, у вас изначально какие то проблемы с родителями, обида или что то, что послужило взять еще одного ребенка. Вы их возможно сами отстранили от своей жизни, а им не хватает заботиться о ком то.

Вам надо это принять. Никогда не сравнивайте себя ни с кем. Даже своих родных детей некоторые любят по разному, внуков любят по разному, жен любят по разному. А уж про материальное говорить глупо. Кто то первого ретенка родил в 18 , учась в технаре и жив в общаге, а второго уже став директором завода. Кто то женился и работал на заводе, а потом развелся и второй раз женился и открыл свой бизнес. Люди растут, развиваются, вам дали то , что могли тогда.

Живите свою жизнь, вы взрослый человек что за глупости

Ваши родители достойны восхищения, а вам бы стоило повзрослеть

А если они не возьмут его, то вам будет доставаться любовь и забота? Или что? Ну обиду что не дали любви и внимания я понимаю, а вот рыдания из-за нового ребёнка не могу понять. Что лично для вас изменится, если как вы говорите им плевать на вас? Да ничего ровным счётом. Боитесь за дочь, не оставляйте с ним наедине. Это не сложно. По поводу обиды тут только прорабатывать. В интернете точно не помогут. Поймите, что требовать внимания там ,где его давать не хотят, это бесполезно.

Девочки, закрываю комментарии. Ооочень много мнений.

Примерно 70% меня понимают. Это радует. В том плане,что мои чувства - нормальны.

Да,я не радуюсь, да я плачу. НО ради своей мамы, я это всё проработаю и возможно приму и пойму их решение. Пока я такая. Пока вот так. Те,кто осудил и обозвал. Ну удачи вам. Я не ждала 100% поддержки. Но одно я поняла, мои чувства нормальны.

П.с обнимашек с барашком вам в комментарии)), улыбнитесь.

И дайте мне прожить то,что я чувствую.

Я такая наивная, что и не подумала про наследство. Что вам придется делить его и вас разрывает от этого

Ой, а моя мама хоть и родную дочку взяла себе под опеку, но меня прям маленький ребенок мой бесит, нас растила бабушка и у нее помимо той, 3 внуков, мне кисту удаляли и она даже на 2 дня на операцию не приехала….. вот вроде проговорю успокоюсь но тот ребенок орет, срываюсь, плачу и отхожу и так по кругу

Да пускай делают что хотят,Вы живете своей семьей,если у них есть возможность,то конечно пусть берут ребенка и дарят ему свою любовь и заботу.

А вам не говорили,скорее всего знают реакцию и чтобы не смотреть на ваше недовольное лицо решили,что поставят перед фактом.

Я бы поддержала своих родителей в данной ситуации

Я бы рвала и метала, и вообще не понимаю, почему вас обвиняют в этих «ужасных» чувствах. Ничего не посоветую, но хотя бы знайте, что вы не одна такая «плохая»

Я не планирую больше рожать, у меня одна дочка все ей и все для нее живу тока для нее❤️

Живите своей жизнью

К психологу вам надо, проработать свою сепарацию, обиды. Свои обиды вы им не объясните к сожалению, они не поймут

Только время вам поможет смириться. То, что они вам говорили это ненормально. И к психологу им надо идти было бы.

Тяжело(( неприятно и горестно. Желаю сил вам пережить эту новость. Надеюсь, психолог поможет

Тяжело приняла б тоже честно сказать, внуков неужели не достаточно? Раз бог дал одного ребенка то все ему и внук вон есть внучка точнее

Вы имеете право чувствовать то что чувствуете. И ничье мнение вас не должно заботить.

Единственное, я бы наконец открыла рот и все сказала родителям. Что я чувствую и так далее. Прекратите держать в себе и оценивать свои поступки через призму других людей. Вы это вы. Если вы против- значит встаньте и скажите это!

Ну это как бы их жизнь

Для меня дикость то что я сейчас прочитала

У меня есть 2 родные сестры и брат . И я не против кого то еще ( мамино решение ) буду также любить

Слава богу, что у моей мамы хватает здоровья, ресурсов и сил, чтобы взять под опеку мою двойню, пока мы со старшим в больнице уже 22 недели, +10 недель ещё лежать и 1,5 года проходить дневной стационар

Храни Господь таких людей и дай им всего, чтобы всё было! ❤❤❤

Ps я бы поддержала всеми руками и ногами, брала бы к себе дитë/детей, может и сама возьму потом

А в чем проблема ртом поговорить об этом с родителями?

Или вы как-то материально от них звависите? На что-то рассчитываете???

И да, не слушайте эти бредни, что какому-то чужому ребенку нужно что-то дать. Нифига.

Вы наследница в первую очередь. Если очень хотят кого-то, то без права наследования.

Вот такая я скотина🫠

А почему этот ребенок "неприятный"?

А сейчас, вы так же плохо с ними общаетесь они Вам не помогают,Вас не поддерживают?(и даёте ли вы им эту возможность,или ваши обиды этой зпботе препятствуют)Если сейчас всё это есть,то ваше ревностное отношение беспочвенно и конечно это надо прорабатывать...сравнивать их возможности тогда и сейчас это же не соизмеримо...тогда они например были бедны как "церковные мыши" и не могли дать Вам всех ваших хотелок и возможно в силу возраста,а сейчас у них другая ситуация в жизни опыт за плечами и другие финансы.

У вас в любом случае этого всего уже не будет, возьмут они ребёнка или нет. Детство ваше уже в прошлом. Психолог поможет 🙏🏼

Я бы чувствовала тоже самое что и Вы сейчас.

Хочется почитать мораль, но не буду.

Проживите свою жизнь и не лезьте в жизнь родителей. Вы в ней ЧУЖАЯ. просто знайте свое место.

Если бы это были мысли 15 летнего ребёнка, то я бы ещё поняла. Но вы рассуждаете как эгоистка

Может вам поговорить с ними выговориться? Думаю поможет успокоиться

Я не была в вашей ситуации , но только прочитав пост , я прекрасно понимаю ваши чувства .

В вас говорит маленькая обиженная девочка , которая не получила тепла от родителей . Это очень тяжело для ребенка любого возраста (

Нет , родители безусловно молодцы в том плане , что решили взять ребенка из ДД в семью , дать любовь , заботу , жизнь .

Я бы отгородилась от родителей на какой-то период . Их выбор . Может со временем вы оттаете и сможете принять мальчика , может нет .

Я бы не приняла .

Странные комментарии «взрослейте» . Говорит в вас обида , мой папа вчера женился и завтра мы пойдем знакомится с его возлюбленной а мне так неприятно стало , не потому что он женился а потому что бросил меня и 10 лет не появлялся , начали общаться уже в мою беременность и вот только потому что он кинул меня я его до сих пор ненавижу + женитьба 🫠 ну вообще м я поняла для себя что простить не смогу , а он общается и делает вид что ничего не было….

Ну в 50 лет ребёнка 10 лет по современным меркам взять нормально. Сейчас многие рожают в 40.

Для меня тоже это было бы дичью, а если ещё и детские обиды взять. По посту видно, что отношения у вас не очень, даже если было затишье, то всё равно не очень, сама с таким столкнулась. Вам только смириться, если хотите общаться, то принять ситуацию и молчать не перечить

Что им с внучкой не сидится?)))

Вы уже взрослая ,родители взрослые и разрешения спрашивать не должны, реально у вас ревность и зависть подростка, в чем вина их что раньше жили хуже чем сейчас, это просто опекая а вам нужно к психологу ю,если вас так это бередит как травма к сожалению из детства (

Просто пойдите к психологу и проработайте этот момент)

Вы в том возрасте когда знаете что такое дети и очень странно от взрослой женщины читать такие вещи. Почему вы не задумываетесь о том, что они пытались и не раз, ваша мама хотела еще детей, а все ее фразы которые у вас в голове это ее гормоны, вы ни разу маме гадостей не сказали? Не обидели словом? Не верю. Радуйтесь, поддержите. Это мечта ваших родителей, да и ребёнок обретёт семью. А еще есть прекрасная фраза: от сумы и от тюрьмы не зарекайся.

Желаю маме только счастье ,с отцом развелись когда мне было 13 лет .Я одна в семье .Остальные преждевременные .

Ей скоро 50 ,вышла замуж ,если захотят ребенка ,поддержу.У меня своя жизнь ,у меня свои дети есть,что мне не дали,я дам ему ❤️А как и что они,меня уже не волнует.

@sdnvkr не стоит так высказываться по отношению к сироте, которорый возможно обретет семью.

Вы взрослая, вы должны отделиться от родителей. Понимаю, что очень обидно слышать было такие слова, но от того, что у ваших родителей не было других детей, лучше вам не было. Я старшая сестра семь раз - и обожаю всех своих младших, в том числе и поздних. Мне сейчас 31, а самому младшему брату 6 лет. Конечно, он живёт в лучших условиях, сейчас не 90-е, у родителей все есть, да и сами они вынесли уроки из жизни, но я точно знаю, что меня они любили не меньше. А ваши родители делают доброе и хорошее дело - они молодцы.

Вам явно надо к психологу. Большая обида на родителей у вас. Я бы почувствовала радовать за родителей. А вам сепарироваться надо. Приняла бы и это их дело

А я вас понимаю. И обнимаю. Я тоже росла одна и никогда не хотела, чтобы внимание мамы переключалось на кого-!то другого! И мы тоже жили скромно, и уже в 17 лет я учась в институте очно умудрялась работать и содержать сама себя. И я не представляю, чтобы мама полюбила кого-то кроме меня. Но вы ничего не сделаете, это выбор родителей. Возможно они хотят дать кому-то то, чего не могли дать вам. А у вас своя жизнь и семья, дайте своим детям все, чего вы хотели сами. Не можете справиться с эмоциями ? Надо проработать со специалистом, вам правда станет легче. А сейчас обнимаю вас

Такое ощущение что вам не 28, а 8!! Вам пора жить своей жизнью, у вас какие то детские обиды, раньше не было столько возможностей зарабатывать как сейчас и все жили скромно, а не только вы! Я бы наоборот была бы счастлива и Рада если мои родители взяли кого то под опеку, дали хоть какой то шанс на нормальную жизнь. Вас ни кто не заставляет любить этого ребенка, но уважать выбор родителей по крайней мере вы должны. А если вам не хватает любви, ребенок тут не причем, надо просто поговорить с родителями и сказать что вы чувствуете, что вам не хватает.

Просто ребенок стал для вас последней каплей, а по сути он тут даже не причем

Думаю, мне бы тоже было обидно, тк по моему мнению, родители тоже недодали мне любви в детстве, да и сейчас я ее особо не вижу…

В целом это их жизнь. Но я вас понимаю и наверно бы предъявила, что все еще являюсь их ребенком и жду их любви и заботы. И еще предупредила бы, что если что с ними случится, этого ребенка растить не планирую.

Приняла бы, если бы у меня было тоже самое, что будет у него. Но ещё один нюанс возраст. Мало, родить или усыновить, надо вырастить.

Попробуйте поработать с психологом. Вас не отпустит эта ситуация. Вам обидно за ту маленькую девочку, поэтому вы сейчас остро всё воспринимаете.

Но если честно, и представит эту ситуацию что была у вас, я бы отреагировала точно также.

У меня с сестренкой 23 года разница. Она летает каждый год по три раза на море, она не нуждается ни в чем, её балуют и я безумно рада за нее. При этом у меня ничего из этого не было, ну кроме одного похода в цирк и в парк два раза.

Я считаю вам нужно проговорить это с психологом.

Странные чувства у вас. Я была бы очень рада, что какой-то ребенок получит родительскую любовь. Точно не испытывала бы таких чувств, как у вас. Хоть и жила ОЧЕНТ скромно

У моей мамы 2 приёмных ребёнка. В моем детстве мамы со мной не было , она работала . Бывает я конечно ревную в глубине души , но вида не показываю . Без вашего согласия им не взять опеку над ребёнком

Вот у вас как раз та ситуация, которая требует общения и разбора с психологом. Очень жаль вас, неполучили вы видимо той любви от родителей, которая вам требовалась(((

А сколько вам лет? Я была бы счастлива если бы мои усыновили кого нибудь, но они у меня возрастные . У меня было не супер богатое детство, но любили меня безгранично . Хотя в детстве когда мне говорили , хочу ли я брата или сестру, я орала что ни за что !!!

Оставьте с ними своего малыша чтоб с ним нянчились , и скажите родителям что вы чувствуете

А я вас понимаю... Когда не получили любовь в детстве от родителей, а сейчас видите , что ее хотят дать совершенно постороннему ребенку, конечно , обидно. Морально обидно и даже раздражительно. Но вам дали дельный совет: раз уж вам родители вообще не помогают , ну и абстрагируйтесь от них.... Как они относятся к вашей дочери ?

Вы взрослая тетя, у Вас есть свой ребенок. Живите уже своей жизнью и дайте родителям осуществить свою мечту.

Я бы радовалась, что одним счастливым ребенком станет больше.

Знаете мне б было больше обидно за своих детей уже даже, а не за себя

Ведь они могут уделять время внучке, обеспечивать, помогать, путешествовать , раз хочется большую семью 🙄

В 50 лет какие дети..там внуки уже. Если хотят усыновлять пускай, главное что б на вас этого ребенка потом не оставляли 🙈у вас своя семья и живете и стройте свою счастливую семью 🙏🏼

@ne_tvoya95, https://mom.life/post/65900da47b2dea40f621cf76

Вы просто избалованный ребенок. И если с родителями конфликт, то вы сами его и создали, тк из предыдущих постов очевидно, что родители шли на контакт!

Проблема только в одной голове.

Я бы порадовалась, что у ребёнка будет жизнь и родители столько лет пытались взять опеку, сделать ЭКО и наконец то получилось. Вы уже взрослая женщина и всё что было в детстве осталось там

Что бы я почувствовала, не знаю. Сложно судить, когда не был на месте другого человека. Но новость эту вы рано или поздно примите, у вас другого варианта нет. У вас сейчас отрицание. Родителей вы не измените. Они взрослые, принимают решения сами. Вам они ничем не обязаны, как и вы им. В какой-то степени вас от части понимаю. У меня младшую сестру в попку целуют до сих пор (ей 18, мне 26), а я просто первый ребенок в семье, получила травм по самый не балуй. Когда я душевно отпустила маму, я пооолностью от нее сепарировалась, теперь меня не парит то, что ко мне отношение было как к чужой, а к младшей наоборот. Я даже рада за сестру, что она не прожила то, что прожила я, что у них хорошие отношения и искренне этому рада. Вам верно рекомендуют выше, нужно пойти к психологу, проработать эту ситуацию. Прощать родителей вы не обязаны, но обязаны обрести внутреннюю опору в себе для своего же блага 🩵 А я вам искренне хочу пожелать только самого наилучшего💋

Вам нужен психолог🙏🏻 я желаю Вам разобраться со своими травмами и наладить свое отношение к ситуации❤️не прожив такое невозможно верно ответить «как я бы себя чувствовала и что испытывала», НО если представить будущее, вот прошло 20 лет и может этот ребенок станет очень близким вам или вашей дочери? Это же классно❤️

А про 60+ возраст вы заблуждаетесь, сегодня моя мама с подругой (им по 65) укатили на море на 2 недели, они вполне бодры, нянчатся с внуками и активно работают 🙏🏻

Родителям вашим конечно экстрима захотелось. Сложный шаг, не понимаю только почему они с вами не посоветовались, видимо отношения сами по себе такие… Они не считаю это важным, посоветоваться с вами и вам наверное не стоит на них обращать внимание, раз они захотели пусть сами и занимаются. Не будет там все так красочно как вы думаете, это большая работа и им и ребенку. А вам лучше действительно проработать свою проблему и жить свою прекрасную жизнь

Это эгоизм и вы как взрослый человек это понимаете. Однако я не очень понимаю ваших родителей-зачем приемные дети, если есть внучка?

Единственное, что меня напрягает в вашем рассказе, что у вас это не обсуждалось, так скажем, на семейном совете. Ну то, что вы уже по факту это узнали. Видимо, сами родители понимают, что вы это не примите. В остальном, вы уже взрослая, живите своей жизнью. Дай бог ваши родители смогут подарить какому-то малышу хорошую жизнь!

Мой папа женился во второй раз когда мне было 7. У его жены была дочь от 1 брака, моя ровесница. И вот я получала что-то, но простенькое, а у неё было всё самое лучшее. У меня летом лагерь детский в области, у неё море за границей и тд. Тогда в детстве я обижалась, но когда выросла поняла, что это всё не важно. Сейчас у нас супер отношения с папой, я отпустила все обиды и не держу в себе злость, ведь она убивает.

Ау блин!!! Автор такой же ребенок, как и это «будущий/усыновленный» я не могу представить как можно родного ребенка так окрестить -ты ненормальный…..

девушке 28 лет, естественно очень обидно и она имеет полное право держать обиду, это нормально! Я бы просто с ума сошла в этой ситуации.. это и психологическая травма прямиком из детства, обидно не за себя , которая сейчас, а за ту маленькую девочку, которой была автор

«Простить, отпустить/это их дело, живите своей жизнью, не будьте эгоисткой»-серьезно блин??????

Я на вашей стороне , я бы так же была категорически против!!! И я б родителям все высказала и спросила «за чтоооо?»

Я сама тот ребенок, у которого было похожее детство… не было любви, подарков. Не баловали. Хотя деньги были! Всегда! Я умоляла купить самую дешевую шоколадку

И чувствую, что мне нужна терапия.

Но я стала умнее, я-не своя мать. Свою дочь я балую и буду баловать! А кто еще, если не мы, родители ?!

У меня с младшей сестрой тоже разная жизнь совсем, обе родные, я всегда говорила что на мне потренировались😀 Но я наоборот рада за сестру, что ей не приходится переживать то, что переживала я в семье🙏🏻

Блин , 😞 как печально читать все это. Ребенок получит семью, дай бог , хорошую и любящую. Вы уже состоявшийся человек. Нельзя так. Простите и отпустите.

Как я вас понимаю. Меня мама ругала за 4ки, брат родился поздно, сейчас ей 50, брату 16. Спрашиваю как учится(у мамы) а она- хорошо, на тройки, ладно хоть не 2. Дают деньги ему карманные, много, и в кино, и в пиццерию, и в бассейн, и на день рождения к другу ходит, и с ночёвкой отпускает к другу на дачу. Учится плохо. Я: училась на 4 и 5, меня гнобили родители что я плохо учусь, говорили что я тупая, позорю их. Я хотела ходить на кружки, говорили денег нет, я хотела ходить на дни рождения друзей, в театр с классом денег не было ходить, фломастеры просила я себе, говорили фломастеры на год, а желтый и зелёный не пишет- ну и ладно. Не давали денег карманных, говорили деньги у них только для отличников, а у меня опять четвёрка. На шоколадку деньги нужно было заслуживать очень сильно. Полы мыть должна была дома до блеска, а брат вообще ничего не умеет по дому. Я посуду мыла за всеми, а за ним мама сама моет, ничего не просит у него. И ещё говорила мама что папа мальчика хотел, а родилась я. Мне очень обидно что ему всё, а мне ничего не было.

Против

Ох, какая ситуация🥹

Автор, хоть я в такой ситуации не была, но понимаю ваши чувства, я бы обиделась тоже❤️ обнимаю вас❤️

Наверно, поговорить с родителями не выйдет, но все же попробуйте. Вам станет легче, наверно.

Идите к психологу. Это прорабатывается. Не сразу. Чтобы жить сейчас и отпустить обиду. Будете учиться сама давать себе любовь, которую недополучили и тд. Родители растут и меняются, как и мы. Денег больше, опыта больше, они уже другие. Ваши обиды понятны, но они для вас ничего не принесут хорошего.

Их судить права не имею. Но общение бы я свела к минимуму, максимально

Я конечно эгоистка, сволочь и хз кто еще, но я ужасно рада что я один ребенок в семье. Я рада что мне не надо ни с кем ничего делить. В вашей ситуации у меня бы была депрессия наверно, это реально ужасно. Обидно. И опять же чревато в будущем дележкой наследства. Очень обидно что родители вас как будто не ценят - вы что ненормальный ребенок для них? Вы не спрашивали? Не обсуждали это? Родители еще молодые, у них впереди лет 25 активной жизни и ребенка они поднимут, но случись что ребенок этот будет на вас. Вы это обсуждали?

Мне было лет 10, когда мама сказала что они хотят с папой взять девочку из детдома. Я третья в семье. Еще два старших брата, один из которых на тот момент уже был совершеннолетним. Я была счастлива!!! Я мечтала о сестре, я хотела сестренку!!! Но... Папа погиб и все планы рухнули. К слову это были 90-е. То время когда ни у кого ничего не было(я про простых людей). Я выросла. У меня было двое детей. Сыну было 4 годика, дочери 12 лет. Я взяла девочку 16 лет. Я спасала ее от детдома ибо её бы там сломали. Никто из моих детей не был против. Это решение принималось всей семьёй. Даже обсуждалось с бабушками/дедушкой. Меня все поддержали. Никто из моих детей в процессе уже совместной жизни не испытывал негатива к принятой девочке. Даже дочь её полюбила, не смотря на то, что мы ей очень много вещей купили. Оооченььь. Так как у девчушки нихрена не было. Даже нижнее белье было не по размеру. В Вас, автор, говорит эгоизм. 🤷‍♂️ Но я не скажу, что это Ваша вина. В любом случае это вина Ваших родителей. Они чего-то не додали Вам. Любви, внимания... Дети, которым этого всего хватило, так не рассуждают.

К доктору бы вам с такими мыслями или хотя бы к психологу. О своем ребёнке надо думать и заботиться, растить его, а не завидовать бедному пацану.

Я в шоке, если честно. "Ребенок получит и путешествия, и внимание и любовь". А надо, чтобы не получил? Это из оперы "я страдала, и ты должен страдать"? Так что ли? Или родители сейчас вас 30-летнюю тетю должны обеспечить путешествиями?Пора повзрослеть уже вам.

Во первых круто что вы признались себе в чувствах , которые испытываете . Это супер ! Не каждый человек на это способен , побудьте в этом . Ваши чувства важны .Как себе помочь : я бы пошла к психологу. Не факт что вашим родителям дадут под опеку этого ребенка , но подготовьте свою психику к этому . И еще важный момент : с вами все нормально , нормально испытывать разные чувства , иногда не совсем приятные, но вы имеете на них право .

А я вас понимаю и обнимаю 🫂

Психолог поможет проработать эмоции… думаю тут поможет полная сепарация от родителей

Странно. Лучше пусть заботятся о своей внучке

Мои сейчас довольно обеспеченные, детство было похоже на ваше.

Но мне проще, они вместо детей собак заводят и дочами называют. У собак все самое лучшее из собачей жизни. Не ревную 😃

Думаю , что в вас говорит «аффект» от новости …Голову кладу , что Вы были бы рады , что к примеру малыш , которого предали самые дорогие и родные люди, те , которые никогда не должны были предать ….тот , кто звал маму и страдал , так , как никто ….кого не утешали , не целовали перед сном , не носили на руках, когда болел и шли зубы …неужели ваше сердце не порадуется за малыша и вы не протяните ему руку ….????

я понимаю ваши чувства

всю жизнь боялась что у меня появится сиблинг, и не считаю себя эгоисткой. дело не в финансах, у меня было обеспеченное детство.

просто родители не дали мне базового ощущения безопасности и любви. что тебя любят просто так, за то что ты есть. поэтому очень ревностно относилась к этому вопросу. нашла любовь в своей семье, и мне стало спокойнее. плюс время и возраст лечит.

терапия, чтение психологических книг по теме это хорошо, но.. пока до конца я не справилась.

вероятно, они сами знают что упустили вас, но, по честному, наверстывать это надо с вами и вашими внуками.

Почувствовала бы тоже злость и обиду, ну именно на вашем месте.

Не могу от себя сказать, у меня было супер детство

Но вас очень понимаю

Не приняла бы. Более того, у виска бы покрутила. 50 лет. Тут внуки уже вовсю должны быть. Такая ответственность же. Лучше бы энергию свою на родную внучку пустили бы.

А я прям почувствовала вашу обиду и боль . Что хочется сказать ,отпустите . Скажите внутри себя им за все спасибо . Пусть они дадут этому несчастному ребенку все что могут . А вы идите дальше своей дорогой ,у вас есть дети ,любите их ,помогайте им . Если сможете поговорить с родителями ,то сядьте и выскажетесь им. Спросите почему так . Я думаю мама не со зла тогда так сказала . И знаете ,родители все плохое со своей стороны не запоминают . Им кажется они делали все для нас . Не можете сказать ,может письмо маме написать !?

Вы взрослый человек (должны быть по крайней мере), стройте свою жизнь. Дай Бог, чтобы у ваших родителей все получилось, ибо вы реально выросли завистливой эгоисткой.

Если честно , тоже было бы обидно как то …. Понимаю вас ….

Так а сейчас вам чего то не хватает? Денег? Внимания родителей?

Я бы порадовалась за маму, что ее мечта сбылась. Приняла бы, конечно.

Мама отдельный взрослый человек и может делать что хочет.

Отпустите эту ситуацию , они и вас любят по своему.Если честно я бы обрадовалась , подарить ребенку из детдома жизнь ,улыбку ,будущее ,ведь у этих детей нет ничего, нет даже слово МАМА.

Вы подумайте что у вас есть родители а у этого мальчика их нет ...почему вы с ним соперничаете? Примите его как брата и у вас будет большая и дружная семья .вас же никто из семьи не гонит . Участвуйте и это вас сблизит с родителями

в вас говорит обида на родителей, мальчик здесь просто повод для выхода ваших чувств, которые в вас глубоко сидят. с этим лучше разобраться ради себя, чтобы жить и дышать свободно

Взрослейте. А то по Вашему посту у меня ощущение, что когда Вы пишите про состоятельность родителей, Вы и переживаете за их материальное состояние, которое Вам придется делить с другим новым членом семьи. Если обидела, простите, но вот как то так видится. Я бы порадовалась только за родителей, что у них будет новое счастье.

Легко говорить когда тебя это не коснулось, а вы одна в семье? Если да, то вам всё одной доставалось внимание и всё что могли давали, просто другие времена были, сейчас жизнь другая и новому ребёнку больше удовольствий достанется, я думаю с родителями нужно поговорить, что вам не очень, и пусть завещание пишут, сразу, на пополам, а не так что вдруг полюбят его больше как младшего и больше достанется, нужно учесть что у него впереди приходный возраст, вдруг пустит их по миру с голой *пой, сейчас такие умные есть дети, атас, просто чтобы сразу и им быть спокойными и вам))

Как то мягко нужно поговорить....

Хотя у меня есть пример знакомые трое детей, двое старших сыновей и последняя дочь родилась поздно, родители как раз состоятельные стали ей досталось всё, так родители умерли, ей 17 было, в итоге молодость бурлит, каждый день новый жених, она осталась богатая невеста, братья женаты у всех семьи, как могут приглядывают, не знаю как дальше, чем закончится, но страсти кипят

Жизнь у всех одна, дайте возможность родителям её прожить по-своему. И сами живите так, как хотите вы. Здесь многие обижаются, что сообщают родителям об очередном ребенке, а родители воспринимают в штыки, ваша ситуация аналогичная, только в обратную сторону

Бывает так что мамы чувствуют что накосячили со своим ребенком,недодали,и вырос ребенок НЕ такой который им нужен был, чтобы проработать эту проблему люди берут ребенка из детдома и лепят из него то что хотели видеть в вас. А по своему характеру не могут вам в своем косяке признаться. Не расстраиваетесь. Попробуйте подружиться с этим ребенком, может он вам ближе станет чем собственные родители, да такое бывает))

Если это не как не коснётся меня, то я буду спокойна

Я сожалею, что родители так к вам относятся, это очень неприятно.

Сочувствую вам!

Как и многие комментаторы рекомендую пойти в терапию к психологу.

У немного меня похожая ситуация на вашу, только со старшим родным братом. На которого всегда больше тратилось и внимания уделялось. А я была тихой, удобной, без проблемной.

И сейчас, когда брат стал хроническим уголовником - родители пенсии свои тратят на передачки ему и на содержание его детей.

А к моей дочке, их внучке ни разу за почти 4 года не приехали.

Работая с психологом я много сделала выводов.

Но в отношении них главный вывод: мои родители показали мне, какими родителями быть не надо.

Я отказалась от наследства от родителей, чтоб не дай бог что то ещё с ними или с братом делить. У меня всё есть.

Вы обиженный внутри ребенок. Пора повзрослеть, вам уже не 20 лет…

Поверте, этот ребенок пройдет все прелести воспитания как и вы. Вы правда думаете что они изменились?

Они имеют право осуществить свое желание!!! Вам что с этого? У Вас своя семья, свой муж, своя жизнь… почему они не имеют право делать то, что хотят?

Они уже старые какие ещё дети до 10лет неужели им одобрят. Че с ними случись и вам второго ребёнка выращивать или как

Поговорите с ними, расскажите свои чувства. Договоритесь, чтобы вашему ребенку, т.е. их внучке квартиру купили.

Я бы так сделала. Подстраховаться так сказать. Как бы это меркантильно не звучало. Но вы же не знаете какой человек войдет в вашу семью.

Вам нужна психологическая помощь. Такое решение родителей для вас сейчас очень травматично, по тексту видно, что обиды очень глубоко сидят и без того мешают счастливо жить, а тут еще такая новость.

Я поддерживаю вас в ваших чувствах

Они взрослые люди, вы самостоятельные, почему бы не дать им жить свою жизнь? Наследства на всех хватит, раз состоятельные..