Как выйти из кризиса в отношениях с мужем?

22 года вместе 💜

Уроки, которые мы извлекли из наших отношений:

1. Разговаривайте друг с другом обо всём. Это главная заповедь.

2. Занимайтесь сексом, он важен как и разговоры 😜.

3. Оставайтесь личностью со своими интересами.

4. Поддерживайте друг друга.

5. Совместные увлечения очень сближают.

6. Научитесь быстро прощать, не утопайте в своих обидах.

7. Доверяйте своему партнеру.

8. Чаще путешествуйте, даже если это соседний город.

9. Дети не укрепляют брак, но очень меняют жизнь в семье.

10. Растите и развивайтесь вместе.

Пост написан совместно с мужем.

P.S. и ещё пару слов о том, что важно помнить 👇🏻ссылка

Мы что только не делали, даже психолог был, в итоге развелись, месяц не общались, обратно поженились 🤣

Лучший муж- бывший муж

Третьего ребенка родили 😂😂😂

Это работа двоих . Если один работает и растет , а другой ничего не делает , то это утопия .

Кризисы это в 5 и 7 лет. 10 лет это конец отношений и дальше просто партнерство

Я со своим мужем знакома со школы.

Вместе с ним с 9 класса

И вот случилась беда

Тюрьма 🤷🏻‍♀️

Статья не серьезная (мошенничество)

Ну. Я отнеслась спокойно к этому , «от Сумы и тюрьмы никто не застрахован».

По началу все было как обычно спокойно

Я привыкла к строгости мужа , да и он единственный человек , который смог как то меня «облагоразумить» так как я была редкостной оторвой.

И вот спустя время , его понесло ….

Ой как понесло …

То на заднем фоне мужской голос ( а я просто в Пятерочке стояла)

То я ответила через 4 гудка (а должна с 1)

То у меня на фото , кусочек (КУСОЧЕК МАЛЕНЬКИЙ) живота виден , футболка чуть задралась

То ногти длинные , для привлечения внимания

Вообщем началась лютая жесть

Мужа я перестала узнавать

Потому что строгость строгостью , но такого никогда не было

И тут он заявляет

-все. Развод. Я не могу жить с мыслью , что ты мне изменяешь

(Откуда он это взял , я без понятия. Ну идиот🤦🏻‍♀️)

Причем он доводил меня до истерик

Ему звонила моя мама и говорила , что он просто слетает с катушек

С ним говорила моя свекровь , что это не адекватное поведение.

В общем. Брак стал рушится.

Человек вбил в голову этот бред , и считал что все покрывают мои измены.

Я сказала , что не вопрос , я подпишу все документы на развод и на этом наши пути в расход , 20 лет жизни , начиная с дружбы и заканчивая семьей-в унитаз. Но ничего.

И тут его отпускают из зала суда.

Радость

Слезы

Счастье

Про развод забыли конечно

Потому что понимали , что все это влияние тюрьмы. Мужики которые там сидят , накручивают И так далее

Спустя время начались бытовые какие то конфликты , по мелочам.

А муж у меня вспыльчивый

Упертый

Гордый

Сразу психует

И тут он собрался ночевать у родителей

Я сказала фразу

«Если один раз уходишь , обратно пути не будет. Я тебе не хостел -захотел переночевал тут , захотел там, потом ещё раз тут.»

Остановился

Была удивлена (потому что зная характер , должен был уйти)

Потом ещё какой- то конфликт был

Тоже взбрыкнул

И я тоже спокойно что то ему сказала

И я поняла , что ему все надо говорить спокойно.

Потом и он стал брать пример с меня , и тоже научился говорить спокойно

Сейчас (тьфу тьфу тьфу ) бывают какие- то конфликты , и вижу как он хочет вспылить , но напрягая все свои мускулы , садится и говорит спокойно.

Тут только время , притирка и на самом деле , показательное поведение одного из вас.

Так же надо не забывать быть «друзьями».

Мой муж , для меня друг. Братан. Мы можем заниматься страстным сексом

А на следующей день вести себя как друзья , идя по улице и давав друг другу подпопники , толкаться , пихаться

Ребячество должно оставаться

Такими темпами , из кризиса вышли

Плюс обвенчались , для нас это был самый серьезный шаг.

Так вот мелкими шажочками

Уроками

Разговорами

И вышли

Главное верить

Главное пытаться

Иногда отпускать ситуацию

И все получится

У всех есть этот дурацкий кризис. Его главное пройти. Не рубить с плеча 💞

Не знаю, можно ли считать это выходом из кризиса и вообще считать кризисом то, что произошло. Но: я просто вдруг поняла, что он другой человек, совсем не такой как я. У меня такой тип мозгов, что если есть какие-то слова, значит это имелось ввиду то, другое, третье. Если какое то действие, значит тоже что то хотелось им сказать. Да и вообще я склонна к самокопанию, анализу, позагоняться. И каждый раз, когда муж что-то сказал, я додумываю за него (конечно в негативном ключе в основном). И потом обижаюсь, потом предъявляю, он обижается что я на ровном месте мозг ему делаю, и ничего он не имел ввиду такого, что я там поняла. И в общем много ссор из-за этого было. А потом, в каком то другом контексте я начала замечать, что он часто говорит «я не задумывался об этом», когда мы фильм обсуждаем или событие в мире или еще что то стороннее. То есть я жизнь всю через призму своего восприятия тяну, ищу причины и следствия и всё такое. Он же очень поверхностный и его голова работает по другому, он не будет вникать там, где нет такого запроса.

И отлегло. Он реально что то сказал или сделал просто так, а не потому что ….(далее по списку).

Мне сложно представить как именно он мыслит и о чем думает, но точно не как я.

И я стала реже искать в его словах намеки, помыслы и тд. Он человек простой, че сказал - то и имел ввиду 😂

У меня другой вопрос:что делать если муж молчит?

Я читаю,что люди ссорятся,но,признаться,мне было бы легче поругаться с ним,чем слышать тишину в ответ на мое бешеное состояние (я далеко не истеричка,если ору,то только по поводу)

Мой муж хороший отец, у него нет вредных привычек и он не поднимал никогда руку. Причин можно сказать тоже нет, но вот обид много на него, и этот груз давит сильно, всему виной бытовуха и отсутствие отдыха и своего хобби, времени, мало внимания и все в этом роде.

И вот заметила я одну вещь. Когда я начала заниматься своим делом, развиваться в нем, мне стало некогда думать о разводе 🤣 стало легче морально.

Недавно съездила к сестре в гости на неделю, и когда она рассказывала истории о мужчинах я невольно примеряла их на себя, и с каждой историей было в мыслях: мой муж так не делал и не сделает, мой муж поступил бы иначе и тд. И я поняла, что он не такой херовый вовсе, просто его нужно научить внимание проявлять как мне надо, а в остальном все даже отлично.

Приехав домой, он встретил меня с цветами)) и если раньше прикосновения были на минимуме, то сейчас я все больше к нему прикасаюсь, флиртуем. Такое расслабление сейчас и мыслей нет. Я надеюсь моя поездка и вывод такой не зря)) просто мой фокус внимания был направлен совсем не туда. И я очень рада, что смогла увидеть нужное.

Разговаривать, пока не почувствуете оба облегчение. Но не все могут разговаривать , многие мужчины просто закрываются и слушать не хотят претензии или жалобы, так что не со всеми возможно договориться.

Прочитайте с мужем эту книгу.

Н. Курдюмов. «Успехология любви»

Занялась собой и своей послеродовой депрессией. Когда моё состояние стало лучше, то и муж стал менее нервным. Сказал, что когда видит, что я улыбаюсь и не парюсь, то и он перестаёт обо всём тревожиться. Стал более расслаблен, больше улыбается. Мы ощутимо меньше ссоримся, чем год назад. А ещё оба поняли, что самое главное - хорошенько высыпаться. Если часто не высыпаться, то это очень негативно сказывается на настроении. Раздражительность растёт в разы 😱

Слушать ДРУГ ДРУГА. я говорю что мне не так, он говорит что ему не так. Бывают тупорылые ситуации, но я уступают во благо любви и семьи. И он так же

1. Прочитать книгу «5 языков любви», понять что нужно вашему партнеру

2. Проводить время вместе, организовать свидания. Ребенка оставлять бабушке, няне, подруге

3. Путешествовать, наполнять ресурсом

4. Развиваться самой, давать время на досуг/хобби мужа

5. Не ворчать по пустякам

6. Пройти обучение как делать мужчине хорошо в постели

7. Говорить если что-то не нравится в моменте, не копить обиду, разговаривать, находить компромисс

8. Завести группу в телеграмм например и присылать своих хотелки, чтобы муж знал чем можно вас порадовать. Это может быть что-то глобальное на перспективу или просто рожок мороженного конкретного производителя

Ходили на свидания , занимались сексом без присутствия детей в квартире и забот о них в моменте .

У нас был кризис, когда уже хотела подать на развод и честно об этом ему сказала, высказала всё, что меня не устраивает (много денег отдавал родителям, сестре) мы жили как соседи, не занимался ребенком.

Итог: разъехались на 3 дня, потом пришел с извинениями и сказал, что осознал , что его семья это я и сын (дочь уже появилась когда всё стало хорошо) .

Сейчас занимается детьми полностью, посвящает им всё своё время.

Деньги только в семью теперь, в доме обновил технику, отправляет мне деньги без всяких "куда потратила" и прочее

Мы не можем спокойно разговаривать и обсудить,мы арем

В итоге наговорим друг другу кучу говна всякого,у меня истерика,на следующий день сам мирится ст мной и просит прощения

В основном ссоримся когда:нехватка средств, пьет или курит

@katya-ufa2012, @daria_zya, это обычно не решает, а маскирует проблему, и ненадолго. По возвращении в привычные условия и обстоятельства, все продолжается как было. Хотя уверена, отпуск раз в три месяца на 2 недели нам помог бы)))

Психолог хороший помог. 3 месяца активной работы. Лично и семейно.

Все возможно , если хотят оба крепкий союз и,, работу над ошибками,, если нет , то бестолку все

Вот многие пишут "нужно разговаривать", я тоже это понимаю, а если муж не желает обсуждать проблемы, типо ты меня такого выбрала-терпи, а если вывожу на разговор, говорит мне- че ты до@баться решила?

Как-то пока за 14 лет вместе не было кризисов

Секс,юмор спасает планету,не то что брак😂 а так серьезно) мне помогло принять многое,ну и конечно работа с психологом,у меня

10 лет в браке , когда мы познакомились он сказал что ему нравится что я люблю поговорить , и весь наш брак на разговорах , каждый день разговариваем разговариваем решаем все только разговорами . Второе , даже если я валюсь с ног супружеский долг зовёт 😂

Мы разъезжались на пару дней.

Он оставался дома один,думал над всем,над своим поведением,каково ему одному и тд.

Стол переговоров,штука огонь и не стоит ничего.

Просто сели за стол,за кружкой чая,с листочком и разобрали свои проблемы. Научились отдыхать друг без друга,научились слушать и слушать.

Вообще я читала и работала над собой,поняла,что мной движут обиды и я над ними работала,как только я их проработала стало легче общаться с ним и не срываться на мелочи. С ним точно так же

Развод - это как раз выход. Из кризиса, качелей, несчастливой, нестабильной жизни.

Только словами. Проговаривать, что не устраивает. А так кризис периодический....

Самое главное - это разговор, спокойный, глубокий, рассказать все, дать высказаться каждому и найти пути решения проблем

Для этого есть семейные психологи)

У нас тоже беспробудные качели

Держит рядом в основном то, что человек меня чаще всего слышит и старается изменить ситуацию

Теплится надежда , что все еще будет хорошо

Ипотека спасает любой кризис отношений))

Я просто забила на все проблемы и всё,что мне не нравится, беру от этого брака только хорошее,все ,что могу. Идеальных браков не бывает,всегда приходится что-то выбирать.

Мы договорились. Женились мы не в 18, нагулялись оба. Понимаем, что новая писька это совсем не выход и что любые бабочки которые появлялись в животе в итоге обосрутся. В любовь не верим, но верим в партнёрство. В хорошее, качественное, построенное головой партнерство.

Либо делать вдвоем: читать книги по теме отношений, обсуждать свои отношения, прям садиться и разговаривать, много и часто, не один раз, а постоянно. Либо идти в терапию.

Психолог, психотерапевт, антидепрессанты помогли мужу поменяться, я с ним параллельно тоже менялась! Сейчас все хорошо. 8 лет вместе, 2 года как наладилось.

Разъезжались, он к другу, я в своей кв с дочей. В дочкины полгода и 2,8. Помогает очень. Ну и я в декрете была не работала, мысли всякие лезли в голову от безделья. Но у нас тема всегда одна: секс.

Я к психологу ходила.

Психологи и желание идти навстречу друг другу помогли нам выйти из сильнейшего кризиса

Игра в одни ворота, а именно ваши поползновения, ничего не дадут, если вторая половина в этом не участвует

Мы что только не делали, даже психолог был, в итоге развелись, месяц не общались, обратно поженились 🤣

Лучший муж- бывший муж

Третьего ребенка родили 😂😂😂

Психолог 🤷🏻‍♀️реально он помогает

Главное, чтоб профессионал и грамотный специалист. Меня услышал муж, наконец 🙏🏻а я его

Никто конкретно вас совет не даст.

Выше пишут «занимайтесь сексом!»

а если это основная проблема,когда, например вам не надо, а ему надо?

Развиваетесь!

А если он вообще не сидит с ребенком, вы всегда одна 24/7?

Надо смотреть на всю историю целиком

Не удаляйте пост,пожалуйста

Чтобы не происходило, не расходились никогда. Разговоры постоянные, слушать надо и его, не только свои претензии вываливать

Смотря, наверно, в чем проблема

Меня очень обижало, что муж мало времени проводит с детьми, не помогает мне. Долгое время были мысли о разводе, даже уже просматривала пути отхода

Разговоры не сильно помогали, поэтому постепенно начала перестраивать больше свое отношение ко всему этому, сгрузила на мужа быт, дети остались на мне, но опять же, искала в этом плюсы, что никто не нарушает мой график и тп) а с мужем перешла от "ждать, пока догадается сам/говорить намёками" к "хочу чего-то - отдаю прямой приказ и тогда это исполняется"

Сейчас все хорошо

Через 7 лет в браке нагнал нас кризис, я собрала вещи, сына и ушла. Муж предложил психолога, ходили на совместные занятия, я считаю, она нам помогла. Я многое смогла высказать без его наездов, перебиваний, мне так же приходилось молчать и слушать. В некоторых вещах я была права, послушав, муж понял, что я не загоняю, реально есть проблемы. В некоторых услышала я его. Есть конечно психи и сейчас, но как-то устаканилось, проработали

Отдыхала где-то одна без него, 3-4 дня раздельно побыть, меньше писать , отдохнуть побыть с собой , не писала сама, полностью ухожу в свои дела , работу и хобби .

Слушаю всякие лекции про отношения , разговоры на другие темы - помогает ! И как-то постепенно становится легче ))) ну, и плюс мозг хорошенько перед этим пилю , что меня не устраивает и сваливаю в закат отдыхать и заниматься собой любимой 😂обычно сразу на контакт идет и все делает нормально😅

Он спокойный как танк , я быстро отхожу 😂🫣так и живем 🫣

Несколько раз посетили семейного психолога, поняли что проблема во мне. Я сходила к психотерапевту, пропила антидепрессанты. Всё, идиллия. Первое время не очень было осознавать что корень зла во мне, но в итоге всё хорошо, что хорошо кончается.

Вебинар Вики Дмитриевой Как сохранить страсть и книга Это же любовь. Очень советую. Если у обоих есть желание что-то поменять, то советы и упражнения точно помогут

С мужем 8 лет вместе. Раньше я была вспыльчивая, обидчивая, постоянно орала, короче пиздец мегера была. И в один момент я начала пересматривать свое отношение к мужу, к нашим отношениям, стали больше разговаривать, а не копить обиду в себе, что потом выливается в очень большой скандал. Я стала спокойнее, больше ласки, объятий, целовашек и т.д. И муж изменился так сказать подтянулся ко мне. У нас ссор сейчас вообще нет, можем немного поспорить, потом в шутку перевести посмеяться и всё. Я считаю, что стала более лëгкой и нежной в отношения и мужу это очень нравится.

Если нет объективных причин конфликта , ну типа алкоголь измены безденежье .

А просто недопонимания

У нас всегда выручает секс 🤷‍♀️

Вот стоит часто и не лениво заниматься сексом - сразу все прекрасно , влюблено , романтично и тд)

Но у меня отличный муж , молодой , красивый , умный , хороший отец ) все недопонимания просто от усталости и бытовухи

Какой ценный пост и советы бывалых❤️‍🔥

Говорить, обсуждать, идти на компромиссы.

Полгода пыталась сохранить отношения. Когда это надо обоим, можно любой кризис преодолеть. Было бы ради чего. У меня абсолютно никак не уделял время детям, не было совместных увлечений, никак не проводили время вместе. Обсуждали только бытовое что то. Выезжали если вместе, то он с нами ездил как водитель , безэмоционально. Финансы давно раздельно. Короче, на самом деле все было грустно. Поэтому сейчас разводимся и когда он ушел из дома, стало прям легче душевно. Конечно, периодами накрывает паника, страх, тревожность, но верю, что со временем пройдет. Он меня сейчас ненавидит, рассказывает про меня всякие гадости и собирается все делить через суд.

Развелись. Перед разводом я испробовала все, что бы сохранить семью. Но что то делала только я. Поэтому я со спокойным сердцем подала на развод, когда в очередной раз БМ показал, что ни я ни дочь ему не нужны. Биться о закрытую дверь можно, до определенного момента.

И ни жалею ни сколько.

Я встретила своего нынешнего мужа. И это совершенно другой брак

Я пока не вижу выхода. Муж живёт своей жизнью. Говорить о проблемах отказывается. Можем месяцами не разговаривать

Тоже был кризис, работала с двумя разными психологами, и они мне в голос твердили, от@бись от мужика, займись сначала собой. Каждый день, да через день хотелось развестись, сегодня люблю, не могу, завтра иди нахрен отсюда, бесишь. Когда начинаю раздражаться на него, для меня якорь начало отношений, мысленно возвращаюсь туда и сразу отпускает. Развестись можно успеть всегда, а вот сохранить это большая работа над отношениями, которую не каждый готов делать. Есть в окружении девочки, который говоря, у меня такой мужик был, а я теперь жалею, что разошлись, дура была, у него теперь всё гуд, а я болтаюсь столько лет, перебираю их и нет толку

У нас был кризис в том году, и как по мне наладилось то, что старались больше разговаривать, обсуждать проблемы и он стал работать вахтой. Мы скучаем друг по другу, и когда приезжает, то любовь любовь 💘 по телефону стало больше общения. Вернулись из отпуска и умудрились даже не поссориться за 3 недели, что для нас шок

Отпуск. Совместный. Всей семьей. Двухкомнатный номер.

Начали выход до входа в кризис со слов: Нет, блин, ты сейчас меня выслушаешь, а потом я тебя. И будем вместе решать, что дальше делать. Но не у всех срабатывает😉

Стоит начать меняться самой и меняется человек рядом с вами. Это закон.

Прекрати качать и требовать от человека, стань самостоятельнее, и пойдут результаты

У нас был кризис трёх лет, потом когда вторая дочь родилась, мы вообще чуть не развелись, поговорили и типа пришли к выводу что мы друг друга не любим и вообще зря поженились, я уехала к родителям, потом у сестры гостила. В общем, я пришла к выводу, что когда у нас наступают кризисы, нам помогает пожить отдельно. Мы не шалавимся в это время, а просто находимся не вместе, но при этом общаемся. Как бы даём соскучиться друг по другу, даже я бы сказала отвыкнуть. Но такое не всем подходит. Мы друг в друге уверены, что никого себе на стороне не будем искать. Просто лично я таким образом отдыхаю от бытовухи, а он в тишине приводит нервы в порядок тоже. Ну и разговаривать конечно, если вы понимаете с мужем, что разводиться вы не будете, что ничего криминального типа побоев, не произошло то надо меняться и менять отношения. А и ещё, у нас после кризисов всегда новый этап в жизни наступал. После первого кризиса, я забеременела, после второго мы купили дом свой, и тд

+*+++

Один в один

Расстались, месяц маялись оба, и он вернул меня. Сам очень поменялся, многое осознал из за нашего расхода.

Но я была кремень, никаких звонков, встреч, переписок, разошлись значит разошлись.

22 года вместе 💜

Уроки, которые мы извлекли из наших отношений:

1. Разговаривайте друг с другом обо всём. Это главная заповедь.

2. Занимайтесь сексом, он важен как и разговоры 😜.

3. Оставайтесь личностью со своими интересами.

4. Поддерживайте друг друга.

5. Совместные увлечения очень сближают.

6. Научитесь быстро прощать, не утопайте в своих обидах.

7. Доверяйте своему партнеру.

8. Чаще путешествуйте, даже если это соседний город.

9. Дети не укрепляют брак, но очень меняют жизнь в семье.

10. Растите и развивайтесь вместе.

Пост написан совместно с мужем.

P.S. и ещё пару слов о том, что важно помнить 👇🏻ссылка

Мне кажется качели всегда будут, у нас тоже не стабильный отношения. То медовый месяц, то развод. Мне кажется все эти качели от эмоциональной незрелости... Плюс я очень идеализирую брак , а тут он такой неидеальный и бесячий.. Я иногда думаю лучше просто разойтись и жить отдельно, потом вроде какие-то жизненные обстоятельства случаются и мы вместе..

Развелась нафиг, включила абьюзера , так и жили, пока у соседки три дня не загостился.Свалила в город, правда он побежал за мной 🤣

У нас общих духовный отец, видит динамику наших отношений через исповедь - наставляет. К нему бы пошли. А так - психолог, желательно заранее ориентированный на сохранение брака. Чтобы вы совместно к нему именно походили и один раз по отдельности. Если вычеркнуть религию советую лекции Олега Геннадьевича Торсунова и книги Ольги Валяевой (мне они помогли избавиться от обидчивости в браке и сгладить многие моменты).

У меня кризис заключается только в моем пмс. Становлюсь ужасно обидчивая, нервная, истеричная. Че с этим делать, ума не приложу. 🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️ И так каждый месяц по 2 - 3 дня. Я уже заранее готовлюсь морально и пью тенотен. Девочки, есть подсказки, чем ещё помочь себе?

Мы тут с мужем 7 месяцев вместе не жили . Прям ненавидела его всем сердцем !!! Подала месяц назад на развод и у как то все налаживаться стало, он изменил подход ко мне , ко всему. Я поменяла свое отношение к нему. Не знаю что это было , кризис , гормоны 🫠🫣. В итоге вчера профукада суд по разводу . Звоню им уже через час назначенного времени , сказали есть 30 мин приехать отказную написать , а то судья без вас вас развела 😂.

Помчалась на всех порах . Люблю 🫶😃

Я не верю в кризисы. Я верю что друг друга люди не слышат, каждый одеяло на себя тянет.нет уважения. Возможно не повзрослевшая психика у обоих, детская позиция.

Девочки! Да уж, почитала ваши комментарии. Думала только у нас кризис. Все сюда хотела написать, но что-то рука не поднималась. Оказывается столько проблем у всех. И их реально надо как-то решать. Развод это самый крайний вариант. Деткам нужны папы, если они нормальные. Но я тоже не знаю, как решать свои проблемы с мужем

Несколько лет было так. Даже развелись. Но жили так же вместе по итогу. Сейчас все намного лучше, вопросы многие закрылись. Я успокоилась. Люблю.

Обижаться на критику - дело бесполезное. Если дальше жить с этим человеком , то только нервы себе трепать. А если нет, так какой смысл - надо думать, как расходиться и уходить в лучшую жизнь, так сказать))

А если обидно, больно и кажется, что несправедливо, то просто сделать себе хорошо, а не ждать раскаяний и извинений мужа, смириться, что их нет и не будет. Если злишься - то пойти убраться или денег побольше заработать, никогда не будет лишним)) злость - слишком грозная сила, чтобы её не перенаправлять в нужное русло, там столько энергии, а мы пыхтим и пытаемся ею уколоть кого-то. И ещё не слушать советы родственников по этому поводу, если они вдруг имеются. Вот те действия, которые помогли мне) и плюсом лекции Дарьи Гинзбург

Я хожу к психологу, и она дает упражнения нам с мужем) за полгода решили все наши проблемы, поняли друг друга и тд )

Первый раз в жизни купила марафон в ИГ у психолога, на которого была давно подписана. Это оооочень помогло. Вообще стала смотреть на все по-другому. Оказалось, что проблема во мне, а не в муже. До этого каждые пол года хотела развестись 🤣 Но самое сложное, это конечно работа над собой, т.е. головой я понимаю, но усмерить себя не всегда получается.

Садиться и разговаривать, вот прям по пунктам, плюсы, минусы, что не устраивает каждого, как это возможно изменить, какой найти компромисс) Возможно прибегнуть к помощи семейного психолога, если есть возможность и желание. Если Ваш мужчина хороший отец, муж: работает, любит Вас и сына, помогает, не наркоман/алкаш/игроман и т.д., нет измен и всего подобного, то всегда есть пути выхода, думаю) Мы расходились на пару месяцев, я подала документы на развод даже😅 Но как и писали выше, ломать, не строить😬

Нам очень помогло обращение к психологу. У каждого были какие-то недоговоренности, недосказанности, обиды и претензии. Поговорить спокойно и рассудительно вдвоем не получалось, обратились к психологу. Все проговорили сначала по одному с психологом, каждый выговорился, обсудили, разложили по полочкам, каждому отдельно донесли , где кто прав, кто виноват.. Где как надо поступить, чтобы урегулировать ситуацию и в дальнейшем ее не допустить, а потом все втроем за общий стол сели и тоже все обсудили, высказались и наметили план действий. Мне кажется, в таких ситуациях просто жизненно необходима помощь незаинтересованного, грамотного, мудрого человека, который благодаря знаниям и опыту всех рассудит и пояснит, что вообще происходит в отношениях. Часто эмоции мешают нам адекватно оценить и расценить ситуацию, мы часто тянем одеяло на себя, не задумываясь о партнёре.

Тоже сейчас какой-то кризис настал.. оба уверены, что любим друг друга, но придираемся к друг другу с одинаковой частотой.. у меня дома видимо крыша едет. Сейчас стараюсь себя сдерживать в словах и эмоции пытаюсь контролировать... Ломать, не строить, как говориться. Я сейчас выбрала роль кошки.

Да никак не выходили, не было такого, чтоб раз, и мы в радужном мире) кризис был до рождения сына, скажу честно, я просто отъ*балась от мужа и жила своей жизнью… погрузилась в работу, дома не была, с дочкой везде ездили гулять) качели эти раскачивала я, мужа моего все устраивает всегда 😀

У нас с супругом взгляды на глобальные вещи сходятся, на воспитание детей, на будущее. А по мелочам и бытовухе качели качать перестала🤷🏼‍♀️

Думаю, ну деньги хорошие приносит, ни в чем не попрекает, отец идеальный, что его еще шпынять🤷🏼‍♀️

А, ну и секс) как бы банально не было. Я осознала, что сама перестала быть женщиной, а стала пилой для него… вместо того, чтоб мозги ему пилить, бельишко покупала и вечером вместо разборок - время вместе. Если рабочий день закончился в 4 и муж свободен - то сначала мы встречались для любви, а потом за ребенком в сад вместе (инициатор была я, мол, котик, свободный час есть для нас двоих)

У вас вы или муж агрессор?

Как я начала пить антидепрессанты,так 4 месяц тишь и гладь🤣

Корень проблем была я видимо .

У нас было 4,5 года назад такая шляпа в отношениях.. я хотела подавать на развод. Заебало все и он в том числе. Надоело. Я прям была настроена. Потом внезапный и скоропостижный уход моей мамы. И все. Считай никого нет.

Сели с мужем за стол переговоров, решили попробовать заново тк за все это время мы столько много пережили. И взлеты и падения и большие деньги и безденежье и уход моей мамы.

Короче вроде бы всё наладилось.

Нооооо вот по весне у меня опять началось, типа нахер надо, да я сама смогу и без него и тд и тп.

Возможно это от того, что я тупо устала и все..

Мой уехал на полгода, посмотрим какие потом одно будут, а то думали поубиваем друг друга 🙈

Мне в определённый момент помогла мысль о том, что он лучший отец и ради этого стоит пережить кризис. Оба изменились, сделали выводы.