Как дочь рассказала всем о моих швах?
Август, я родила пару недель назад. Сидим мы в поликлинике со старшей дочерью (7 лет на тот момент) Ну она сидит, я стою. Мне мужчина предлагает присесть, я отказываюсь. И тут дочь выдает на всю очередь, да еще и так громко «у мамы вши на писе, никак не проходят!» 😳🥵 а у меня
швы….
Рассказывайте ваши истории)
Лучший комментарий
При школьном охраннике: мама смотри охранник которого ты тупым назвала. 🤦🏻♂️
Комментарии
Гуляла на улице с детьми,дочке говорю « идём домой скорее,я в туалет хочу» хотела по маленькому,воды напилась…подходим к подъезду,она поднимается наверх к двери и орет мне « мама давай скорей,сейчас обосрешься»🙈 у подъезда как назло компания мужиков стояла!
Выходим из тц с дочкой и мужем,на парковке авария приехали гаишники,а дочка у меня громкая и звонкая,ну она нам и говорит/почти орет « о смотрите мусора стоят»…мне стыдно,муж начал ржать,они сделали вид,что не услышали 😅
Подруга ехала в маршрутке и начала закрываться дверь со скрипом, дочка на всю маршрутку:- как мама пукает"..
Подруга сидит молчит, ей стыдно, ну а дочь поняла, что ее не услышали и решила еще громче повторить. 🤣
Умора эти дети🤣🤣🤣🤣
У меня тоже случай был. Приехали к свекрови в деревню, гостей понаехало много. Я в то время не могу сказать, что прям курила, так. И старалась всегда, чтоб дочка не видела. Ей было 4-5. Собралась я выйти на улицу. А дочка мне: "Мама, ты куить?" А дед супруга спрашивает: "Маша, ты что, куришь?" Я готова была сквозь землю провалиться. А тетя супруга ответила (мировая женщина): "Да, она еще и е@ется" 🤣🤣🤣 Сейчас смешно вспоминать, а тогда мне прям не до смеха было
Читаю и укатываюсь😆 вот она детская непосредственность😅
я года в 3-4 с папой была в магазине и в одном отделе с нами стояла женщина, и в какой-то момент я заорала "папа, смотри какая у тети жопа огромная!!!!" и ещё пальцем показала
Летом прошлым провожали сестру на вокзале, начался дождь и куча людей столпилась под козырьком на перроне. Я взяла мелкую на руки. Тишина. И она на всю ивановскую спрашивает: "Мам, а я когда кабачком была, я у тебя из сиси молочко сосала?" 🤦🏻♀️🥲
Дочь в 4 года. Приходит с сада. С большим яблоком. Довольная такая. И говорит :"Мама смотри какое ябло мне сегодня дали)" 😂😂😂
😂😂😂😂я не могу сдержать смех.....я всегда когда сижу в очереди с ребёнком или еду в маршрутке опасаюсь,что он ляпнет чего 😅
Я была беременна вторым ребенком,мы гуляли со старшей ей 5 лет на тот момент,и я уже 35 недели еле иду, решила ей сказать что хочу в туалет пойдем домой ,(просто в туалет сказала) заходим мы короче в подъезд а там народ лифт ждут человек 6 стоят,приехал лифт и тут ,моя дочь толкая всех говорит во весь голос,разойдитесь все МАМА КАКАТЬ ХОЧЕТ,пока мы ехали до 10 этажа все ржали а я чуть со стыда не сгорела 🤣
У меня слезы от смеха!🤣 я представила эту картину 😂👏
Именно поэтому я перестала так говорить сыну. иначе начинаются выяснения на всю улицу: ты писать или какать хочешь?🤣
Я в 3 года на весь тц закричала " мама я срать хочу " 😄мама до сих пор мне это припоминает, особенно когда муж рядом
А мой сын старший, (дева), когда я говорю с кем-то по телефону и тд громко просит меня «мам, иди помойся»😂😂😂
А еще есть история из юности мокй мамы😂
Тогда ж мобильных не было, ухажеры звонили на домашний…
Так вот на один тз звонков ответила её племянница и с гордостью заявила о том, что «Наташа какает»🤣🤣🤣
Ухажер не сбежал, шутка вечная 🤣🤣🤣
Дочь говорила с соседкой по видео связи, соседка 9лет спрашивает, Ульяна, а у тебя папа пукает? У меня да. А моя отвечает, да у меня вся семья пердит 🤣
Пздц, муж сказал на площадку больше не выйдет
Ребенок сегодня в магазине sela попросил купить игрушку. Стоим в очереди в кассу, он громко спрашивает «Мама, а у него что здесь пенис?», я говорю «Нет, это пупок...»
Может он типа пошутил, но это было слишком. 😄
А пару лет назад выдал мне на весь троллейбус «Мама, а ты когда была беременная тоже пиво пила?!».😅
Пью я редко, пиво или вино. 💁🏻♀️
У моей мамы в серванте хранился какой то марочный заграничный алкоголь. Долго, много, но пить она не пила вообще, стоял и стоял.
Однажды она меня оставила с соседкой посидеть, вернулась - у соседки ни застолье, какой то праздник. Ее пригласили присоединиться, она отказалась. А я ей крикнула «мама, или садись, тут много разных бутылок со спиртным, как ты любишь». Маме было неудобно)))
Сыну 5 лет. Едем в машине, он на заднем сиденье без кресла пляшет. Менты стоят, я ору ему прячься на пол! Менты остановили в итоге, штраф 5тс, что без детского кресла. А сын стоял стоял около нас и громко так: Мама, почему штраф? Я же спрятался , как ты и говорила!??!
😂😂😂 боюсь, что я скоро буду, на вашем месте. Надо завязывать. Притом в прямом смысле слова.
Ехали в маршрутке . Напротив сидела женщина с красивой сумочкой . Дочка 2,5 года :" Мама , смотри какая красивая СУКА" 😅 Ржала вся маршрутка
Не удаляйте, пожалуйста ! Я на работе даже боюсь это начинать читать 🤣
Дочка в магазине пыталась выбраться из коляски с криками: «сюююка, сюкааа» показывая на меня. (Сока просила у меня)
Только сегодня увидела видео, как девочка ругается возле церкви(храма) и было слово «убью». Папа ей такой
- ну ты что?
Она : - ой, простите божественный мужик.
Была на работе, к начальнице пришла дочка лет 4-5. Спрашивает у меня: «А знаете куда мама с папой вчера деньги прятали?»
🤣
Когда мне было 2 года, если мне что-то не нравилось, невзирая на обстановку и человека, который мне, по моим соображениям, нагрубил или обидел, я говорила:"Идите Вы на@уй, пожалуйста"😁
Помню в детстве услышала как папа маме сказал что у него геморрой ( он имел ввиду на работе 😆), я у мамы спросила что такое геморрой, она сказала что болезнь такая, и все. А мне интересно стало, я вообще очень любила читать медицинскую энциклопедию, и я полезла читать 😅 так я очень рано узнала об этой болезни, там даже с картинками)
1). Мой дядя всегда ходил с усами. И тут как-то приехал он к нам в гости с девушкой , и без усов.
Мне было года 3-4. Я удивилась, что он выглядит теперь так молодо . Долго на них вдвоем смотрела, разглядывала то его, то девушку… а потом села к дяде на колени и спрашиваю его : «дядь Валер, это что твоя мама?»😂
2). В детстве почему-то когда ходили в баню, бабушка меня мыла дегтярным мылом. А в детском саду я воспитателям поведала, что меня моют дома хозяйственным мылом.
Дегтярное и хозяйственное на одно лицо , я думала что это одно и тоже .
На маму мою потом косились 😂
А косились то почему? Раньше большинство мылись хоз.мылом. да и сейчас многие моются.
Мои дети любят дегтярное мыло. Говорят "оно копчёным мясом пахнет,так вкусно"🤣
Среднюю дочь зовут Мирабелла, младшей 1,9-она у нас очень звонкая.
На прогулке каждый раз зовёт сестру, на весь двор: "Миля-бля" 😆
У меня старший сын футболист. Дочка гордо всем заявляет уже который год, что брат ХуйБолист и играет в хуйболл🤭
Мне 2 года было, тетя рассказала стих «вышел заяц на крыльцо, почесать свое яйцо….»
Так вот именно этот стишок я рассказала на елке в садике🤣
Маме пипец было стыдно
У меня сын любит этот стишок, его друг в саду научил! Но там в конце какая-то каша. Расскажите, пожалуйста, как правильно😁
@lenore1994, меня учили так:
Вышел заяц на крыльцо,
Почесать свое яйцо,
Сунул руку, нет яйца
Так и ебнулся с крыльца 😅
Дочь у бабушки:
-не трогай дедушки очки, а то ругаться будет.
-и пиздюлей даст?
- это плохое слово.
- даааа? А мама говорит
Говорю, мама не только говорит, но еще и выдает))
Помню, мелкие с братом были
Я сижу кашляю, мама мне говорит «ну ты и кашлюшка»
Брат такой «как кто?»
Дочка услышала в телевизоре как отец орет , что его дочь проститутка, моя дочь с невозмутимым лицом подошла к моей старшей сестре и заявила, Тетя мы с тобой проститутки 😂
Старший говорил вместо велосипедист ,велосипездизд
Мама смотри ,там лебебляди плавают ,было оч стыдно 🙈
Вечер, Дочка выдала: мам пошли покажу тебе пи*ду, я- какую еще ?
Она- ну там такая большая ПИ*ЗДА!!
Пи*да светится мам!
Оказывается на небе была звезда ⭐️ большая 😂
Напомнило видео, где девочка говорит про картиру, что это «Пиздаш осени» 🤣🤣 (Пейзаж.)))
Сыну было 4 года, подходит и говорит мне, мама ты знаешь что такое пизда? Я глаза вылупила и говорю знаю, а что, он говорит ну вот я сегодня видел пизду😄😄, я думала упаду сейчас. Говорю где видел, он ну в телевизоре, там пизда пела😄😄😄😄
Свекровь к нам не так часто приходит сыну было года 4 .Свекровь иногда говорила при внуке, ой я умру от такой боли когда нога или что то у неё болела.Сын разбил телевизор, мы с мужем его поругали , пульт бросил, игрался и экран треснул. Вообщем пришла свекровь, он ей говорит
- Бабушка я так жду когда ты умрёшь чтобы мне квартира твоя досталась, я мог там жить один без папы и мамы, они меня ругают.
Свекровь в шоке, а сын продолжает Ну когда ты умрёшь уже ?
нам и смеяться и плакать одновременно хотелось... Больше Свекровь слово умру не говорила😄😄😄
Помню когда я пошла в 1 класс папа спросил
-какая у тебя буква?
- г
-г значит говно
И на следующий день я подошла к учительнице и сказала
- папа сказал, что наш класс говно
Вот точно так же моя мама дочке сказала , та расстроилась , что учится придется в говне
Я была маленькой и самой младшей, сидим обедаем с мамой, папой, братом и сестрой. И я так громко скажу «да в пиз*ду эту картошку». Папа начал вставать из-за стола и удивленным (охриневшим) видом и словом: чтооооооо?! Я увидела масштаб происходящего, зажала рот руками и кричу: не в пи*ду, не в пи*ду 😂 надо ли говорить, что пиздюлей получили мои старшие 😂😂😂😂
Моя в два года говорила только первым слогом слова. Конфетка- ко, привет- пи ну и тд. Муж повел ее в медику делать мед карту для сада. И надо было сдать кровь. Говорит , врач выходит и приглашает их в кабинет - а Варя как начнет орать на всю клинику ‘НиХуЯ! Нихуя! ‘ ( не хочу я!) Вся клиника ржала.
Вспомнился прикол.
Ребенок спросил,что такое оргазм и самое противное что вся маршрутка ждёт твоего ответа 🤪
Я в начальных классах не хотела на физру идти, говорю маме, "напиши мне записку", брат перебивает, я ещё раз " Напиши мне записку", опять перебивает, я уже громко очень "мам, запиши мне на писку", тут мама поворачивается " Куда тебе записать? "
История из моего детства,которая запомнилась на всю жизнь.
Мне лет 10,брату 17. Возможно,чуть старше.
Он чем-то недовольный прирекается с мамой.
Мама пытается его умаслить и говорит: я клубнику купила вкусную.
Он отвечает: можете засунуть её в одно место.
И тут я: она все равно там окажется 🤔
Хохотали все,обстановка была разряжена😁
Бабушка в детстве мне сказала подойти к деду и сказать: "Дедушка, я твоя любимица". Я: "Дедушка, я твоя любовница". Все семейство до сих пор вспоминает и ржёт.
Ещё из детства:тётя с дядей любили нас маленьких матерным словам учить, потом ржали. Вот и меня научили на вопрос "Рита, ты дурочка? " Отвечать "иди на х@й" И замучили каждый кому не лень меня так спрашивать. И в очередной раз кто-то спросил "Рита, ты дурочка? " А я так игриво "вот сейчас залезу на диван и скажу тебе Иди на х@й"
Из детства: Мама спросила время и я довольная ей "пизди-... Пизди-... Уже со слезами пиздисити двеннадцать"🤣
Я как то пришла с садика с выученной новой считалочкой. И за столом родителям говорю: щас я вас всех посчитаю и начала…..
Пидо-пидо-пидорас. Пидо-пидо-пидор два. Пидо-пидо-пидор три. Пидорасом будешь ты.
Мне тогда совсем не понятно стало, почему им не понравилось 🤣 что было потом не помню
Мы ехали со старшей дочкой в маршрутке, года 3 ей было, увидела она поезд и орёт: " Мама, смотри, пииизда! " Народ аж посыпался. Хорошо, что она на него показывала.
Пост конечно не про ребёнка, но мне было очень смешно: стоим в поликлинике и ждём очередь. Мой муж работает в МВД. И у него на руках татуировки. Так вот, разговаривает он с кем то по телефону и говорит громко: "Да я вчера как из СИЗО вышел, то сразу куда-то там поехал". Надо было видеть лица родителей, которые рядом сидели. А муж всего лишь ездил допрашивать преступника
Моя подруга следователь и во время допроса она сдаёт телефон. Учительница хотела при дочери позвонить, а её дочка говоит: "Мама сейчас не может разговаривать, она в тюрьме".
Мой муж работает в больнице в том числе дежурит в реанимации, ему звонит друг, муж быстро отвечает: "Не могу говорить, я в реанимации!" Вот друг офигел.
@groleksa,вы мне напомнили ситуацию)) У меня папа и зять работают в ритуальных услугах при судмедэкспертизе.
Один раз нас папа должен был отвезти на дачу, но мы должны были доехать до его работы. Садимся в такси и мне позвонил муж, что бы уточнить как мы поедем. Я ему по телефону говорю, сейчас к папе в морг заедем и на дачу. Надеюсь, водитель не подумал, что я того 🤣🤣
А моя сестра всегда говорила, что за мужем в морг поехала. Это значило забрать его с работы) Кто не знал, был в шоке конечно))
А еще про свою вспомнила.
Играли мы все вместе в машинки. Случилась авария и я сказала «авария? Нужно вызывать дядей ГИБДД»,тут папа добавил «они дочь по попе тата дают». Поиграли,посмеялись забыли.
Едем на машине через какое-то время. Останавливают инспекторы.
Дочь на всю машину на своём ломаном «Дядя ГИБДД(дядя нормально ГИБДД кое-как),попа та-та» и стыдно и смешно.
Инспектор понял,сказал в следующий раз обязательно папе даст та-та по попе и отпустил.
У меня дочка однажды при открывании окна сотруднику гибдд сказала, здравствуйте дядя мусор я пристегнулась😅
Не мой ребенок,но брат младший.
Идем по улице мимо соседних домов. Брату года 3 было,мне 15.
Сидит бабушка у подъезда. И зная нас задаёт вопрос. «Во сколько же ты его родила то?»,я опешила и решив пошутить,серьезно ответила в 12 лет.
Она обратилась к брату. «Какая у тебя молодая мама,а папа на работе наверное?»
На что брат ей выдал, «Если бы она была моей мамой,я бы помер. А так она всего лишь няня». И с каменным лицом пошел дальше.
Бабушка с нами больше не здоровалась.
@stassiash, я сестру младшую повела подстригаться, у нас 6 лет разница
Сеструха сидит в кресле, девушка - парикмахер заводит с ней разговор
-а ты с кем пришла?
-с сестрой
-а сколько ей лет?
-не знаю, лет 40, наверное
Мне было 12, сестре 6 🤣
Спасибо за пост😅Буду перечитывать в приступах плохого настроения😁Ржу нимагу😂😂😂
Сегодня забираю детей из сада , у одной футболка в мелких дырочках , спрашиваю что это ?- мама это я дома во дворе костер жарила 🤣🤣🤣
В подростковом возрасте мама заставляла племянницу брать с собой гулять , ну и мы с друзьями иногда увлекались коктейлями в банках🙈 и вот мы идем с ней с родителями по рынку , а на павильоне большая вывиска на ней эти коктейли , она подходит , тычет и орет Света помнишь вчера вы такую водичку пили 🤣🤣🤣 хорошо что родители не поняли и вообще были не в курсе что это такое 🙈
Только сегодня вечером было. Забираю после работы детей из сада, собираемся идти в магазин и гулять. Говорю тихонько старшему:
- сын, мы сейчас зайдем домой сначала, мне надо в туалет
И ребёнок на всю улицу:
- а ты пописай на травку..
Мимо проходивший мужчина не мог не услышать
Эта детская непосредственность...
Я еще вспомнила про себя 🤣
Мне лет 10 было и на семейном празднике, когда сидели за столом, я решила спеть песню Шнура
«ДА ЗДРАВСТВУЕТ ПОЛЮЦИЯ!»
Как же ржал батя с дядей
Они мне потом объяснили, конечно 🤣
Но щас капец стыдненько
Ляяяя, полезла читать в гугл значение этого слова. Думаю, что-то знакомое, а вспомнить не могу. Вспомнила 🤣🤣🤣
Я так в 3 годика тоже спела на бабушкином дне рождения песню. Залезла на табуретку, как полагается и "Мальчик мой, ты мой мужчина, я твоя сексуальная машина". Все со стульев попадали
Вечером возвращались с прогулки, темно, навстречу компания маргиналов и моя дочь на всю улицу "мама смотри они бухие", я думала мы оттуда целыми не уйдем)) Однажды сказала ей снимай быстрее памперс пися преет, дочь теперь стала говорить нужно снять памперс, кися приедет.
Младший на приеме у Лора: вы знаете кто я? Кто? Я гей 🤦🏻 лор в этот момент (мужчина) 😰 я: это значит гений)
История от моей мамы. Я рано заговорила и уже в 2 года бабулям пела частушки за конфеты. Дедушка дедушка - @#й тебе, а не хлебушка... Продолжение можете найти в яндекс 🤣
С тех пор у меня прекрасная память на стихи, песни и тд
У меня племянник, вместо слов сухарики говорил хуярики, вот в магазине просил постоянно хуярики, а ещё когда садился на горшок, всегда боялся и кричал что у него попа моргает
Старшему было 3 года, в магазине выбираем продукты, сын громко пердит, и так же громко говорит, папа, не перди, вонько же. Так быстро с магазина мы ещё никогда не уходили.
Комментарии нельзя читать, если только уложили ребенка спать 🤣
На детской площадке толпа подростков. Мой ребёнок залез на горку и орёт: ай лайк ту мовит мовит.
Все затихли, он продолжает:
А срака срака срака.
Не удаляйте пост, я дико хочу спать, не дочитаю до конца 🤣
🤣🤣🤣 спасибо всем, уржалась
В меня в детстве было - иногда была шилопопая, и бабушка мне говорит, ты уймешься или нет, а я говорю баб я вся умелась уже как веник 🤣
Иду после собеседования на первую работу, звоню подруге по телефону, говорю, что парень который меня тестировал походу гей. Оборачиваюсь, а он сзади идёт 🤪
Ребёнок смотрит в окно, - там дядя с водкой идёт. Ну говорю, опять алкаш.
- Он на ней плавать будет.
Смотрю и правда мужик с надувной лодкой.
Расскажу про себя в детстве .
Родители разговаривают между собой , я слышу не знакомое слово и спрашиваю кто такие фетишисты. Папа говорит, что это люди, которые нюхают чужие трусы . Я в ахере , но запомнила.
(Почему действительно нужные вещи у меня в одно ухо влетают, в другое вылетают , а всякую хрень я запомнила всегда 🤯)
Потом мы едем с мамой в электричке и встречаем её одноклассницу , которая работает учительницей истории . Я сижу такая скромная , с умным лицом … они между собой о чем то разговаривают и я слышу слово «феминистка». И я встревая в разговор , чтобы показаться умной говорю «я вот никогда бы не смогла быть феминисткой .. мне бы в голову не пришло нюхать чужие трусы»😭
Уже как-то писала здесь. Забираю дочь с дошкольника и она на всю округу, мам мы сейчас как обычно в пивнушку🤣🤣🤣🤣 к слову,мы там не только пиво покупали, но и лимонады и мороженое
Дочь когда мелкая была подходит к отцу :
«Папа ,что это у тебя в трусах ?»
«Нууууу это …какашки»😂
На следующее утро :
«Папа ,ты что опять обкакался ?»
Сейчас 7 лет и до сих пор так ,папа покажи какашки 🙈😅😂
Вот он придумал 😂 неужели до сих пор дочь думает что там какашки?
А моя сама у мужа спросила, у тебя там какашка? 🤣🤣🤣🤣🤣
@lenalush, да знает конечно ,мальчики в тихий час уже давно показали все 🙈😂ей просто интересно ,а как это у папы 🫣
он уже говорит отстань от меня ,будет у тебя муж вот и посмотришь 😁
Я как то подружку домой привела, у нам частный дом. Говорю ей, надо тихо себя вести, а то мама под окнами валяется. А к нас кровать в комнате у окна стояла и мама прилегла отдохнуть)
А ещё у нас туалет был только уличный и дом стоял на углу на пересечении двух больших дорог. И когда мама ходила в туалет, мы ей всегда кричали: мама ты писяешь или какаешь😄
@buddka, хахахахах
У меня дочка сопровождала меня в туалет, когда была младше, и, копируя меня, спрашивала, когда я на унитазе: «мама, ты писаешь или какаешь?» получив ответ, она говорила «умница, мама, что покакала», и предлагала бумагу. 😂
Племянник учил слова большой/маленький. Пришли они с его мамой на прием к врачу, а там огромная тетка-врач.
Малой - мам, смотри какая тетя…. МАЛЕНЬКАЯ!
😅
не помню, сколько было старшей дочке тогда, но ситуация такая…
Я на кухне, залетает Катя и выдает- МАМА! Я хочу МАГАНДОН!
Пересправшивала я раз 100! Я охерела от нового слова и не понимания, что хочет ребенок. Так вот она подходит к балкону, стучит по двери и говорит- я хочу ма гандон! Т.е. на балкон 😄 до сих пор ржем с мужем.
На одной из работ пришла в аварийно-диспетчерскую службу и вместо фитинг сказала фистинг🤣
Потом такая - ой, я чето не то сказала кажется 😂поржали с девчонками.
А я у стоматолога сказала "фистула" вместо "фиссура" , очень смутилась😅
Садимся в машину и племяшка выдает. "А вы на своём корыте") да машина у нас старушка..
Дочь как-то заорала, когда малыш в игровой куда-то не туда пошел: ЖЕНЩИНА! ловите его скорее!
Как-то моя младшая сестра подхватила вшей в садике. Лет 14 мне было и я маме говорю: мам, а ты сестре всех гандонов вычесала?🙂 Вместо гнид (яйца вшей), сказала ГАНДОНЫ. Мама была в шоке, папа поржал 🥲
Едем с мелким в метро. Все грохочет и он орет во весь голос: Мама, смотри какие огромные веснушки у дяди ( это было акне). Было неудобненько)
Еще когда дочь родилась, принесли с роддома, подгузник меняю, сын рассматривает ее и говорит: мама, а почему у нее пися на попу похожа !?
Мой брат( у нас большая разница в возрасте) так же сказал про мою дочь. Только с утверждением О, у Яры попа спереди
Папа играет в футбол. После футбольного матча, сын (3 года) вместе с мужем пошли с его командой в раздевалку. Заходят, там соответсвенно голые мужчины готовятся в душ идти. Сын прошелся по раздевалке: «фууу, так у вас тут письками пахнет».
Идем с сыном в поликлинику, навстречу прохожие. рядом канализация открыта, рабочие что-то ремонтируют, неприятный запах. Сын громко говорит: мамааа, зачем ты опять тухлыми яйцами пукнула!😀
Ну и просто история😀Заходим с сыном в пятерочку, на месте охранника, где камеры просматривают, сидит мальчик лет 4, плачет. Сын спрашивает, что этот мальчик тут делает?!я говорю, в садик ходить не хотел, капризничал, вот родители его отправили в магазин работать ( у сына проблемы были, по утрам слезы, что в сад ходить не хочет). Вечером, уже дома, сын ко мне подходит и говорит :”мама, спасибо большое, что в пятерочку меня не отдаете работать»😀
К нам подошла старенькая бабушка с внучкой , Мия: мама смотри баба Яга девочку у мамы украла 🗣️🗣️🗣️
У нас шумный сосед, и иногда когда дочь балуется, а он там шумит, я ей говорю слышишь там сосед злющий.., сейчас придёт на тебя ругаться.
А у нас общий с ним коридор на 2 двери и так получилось что мы одновременно выходили, дочка спрашивает, мама а кто это..? Я ей говорю это наш сосед. А она мне.. Аааа это который злющий😅😅😅, в лифте он с нами не поехал.. Пошёл пешком😂😂😂
3,9 было дочери. Диалог:
Саша после ванной:
-мама, а в писе что есть?
-эээээ, половые губы 😬
-а почему?
-нуууу, потому что так называются
-а почему?
-…
-а что там за шарик?
-шарик?!?
-ну да, в писе шарик
-ээээ… ну из него ты писиешь 🥵
-а почему? 🤪
-потому что водичку пьёшь…….
….
Шарик, девочки, она нашла шарик…
У меня дочь после моих слов,что это половые губы,переспросила а это что нос?)
Моя называет не шарик как ваша, а пузырик🤭
Пошла я как-то к терапевту. Надо было анализы забрать, дочь со мной, ей года 3,5. Сидим в очереди, вокруг бабульки сидят, все как положено. Иногда умилялись моей милашке-доченьке. Дочери дала телефон. Та играла играла, а потом как заорет: СУКА СУКА СУКА 🙉🙉🙉
Бабки, вероятно охерели. Потому что я тоже 😂
На пасху в этом году стоим на кладбище и моя старшая говорит громком мама смори КАМАЗ похоронили !!!! … На надгробной плите был нарисован камаз внутри водитель …
Буквальнно пару месяцев назад. После работы и ужина муж непривычно умиротворённый, молчаливый. Сын что-то там мастерит из конструктора.
Я говорю: что-то папа у нас сегодня какой-то молчаливый.
Сын (непринужденно, не отрываясь от дела): потому что у него простатит.
Все звуки в доме затихли.
Мы: 😳 почему???
Сын: дак в рекламе говорили. Это то, о чем мужчины молчат
😄 И тут мы поняли, что пульт от ТВ надо тщательней прятать))
Привела дочь в сад, стоим в раздевалке, заходит симпатичная молодая девушка и проходит в группу. Я спрашиваю дочь кто это. И она громко и четко при других родителях:
- Это проститутка!
Вот я охерела😂 выпала на минуту и переспросила зачем то:
- кто?
- Проститутка, мам!
- Может практикантка?
- А, да, точно.
Все родители и зашедший воспитатель стонут от смеха на полу, практикантка, надеюсь, не услышала 😂
@happy_mil ну перепутал ребёнок немного 🤣🤣🤣👍
Моя тетя ехала с дочерью (4 года) в автобусе, в самый час пик (т.е народа было оочень много) ну и дочь её случайно или специально испортила воздух, да так что было всем слышно.
И тут же говорит маме «мам, ну ты что до дома не могла дотерпеть»
🤣🤣🤣🤣🤣
Ещё вспомнила, выходим с дочкой из подъезда, стоит тучная женщина. Моя дочь выдаёт-баба баба стоит 🫢
Вспомнила ещё, пошли после Пасхи на кладбище, взяли трехлетку с собой, встретились с родственниками, стоим разговариваем. Ребенок с интонацией Безрукова у берёзы, говорит "а хорошее место".
Моя старшая дочь в очереди в поликлиники съев шоколадку сказала громко так… Мама я грязная шлюха( хрюша) вытри мне рот. В очереди все ржали в себя😂😂😂😂
А еще мы недавно гуляли на площадке
Суббота, машины едут сигналят, у кого-то свадьба
-мам, а это что такое?
-свадьба у кого-то, машины внимание привлекают, сигналят
-свадьба это круто! Я вот в прошлом году была на море на свадьбе с папой. Жалко, конечно, что ты не смогла поехать
-ничего страшного, вы мне фотки показали с папой
-ну ты же не по своей вине на свадьбу не попала, да? Ты ведь рожать Верку уехала
Просто устами младенца 🤣
Сын маленький любил песню "калинка-малинка", а говорить ещё не умел толком. Ходил напевал "Каин-какаин-какаинка-кая, каин-какаин-какаинка-кая"
Я сперва даже не поняла что он калинку поет, ходила прислушивалась, откуда 2-летний ребёнок знает слово кокаин🤷♀️😁
Я купила себе трусы на вб, типа из «лапши»
Пришли в кари, там сумка из похожей ткани
Малая как заорет МАМ, СМОТРИ! СУМКА, КАК ТВОИ ТРУСЫ! ТАКАЯ ЖЕ МАЛЕНЬКАЯ И БЕСПОЛЕЗНАЯ!
Потом мы с ней шли в сад, за день до этого изучали буквы
Я спрашиваю у дочери как у нее дела, как настроение?
На что она мне отвечает НАСТРОЕНИЕ МОЁ БУКВА Ж БУКВА О БУКВА П!
С сыном читали книгу «Давай поговорим про это». Дочь рядом, естественно. И так ей это понравилось, что в магазине, полном людей, она выдала: «Вот у Родика пенис, а у меня БОГИНЯ» (Вагину она так запомнила) лежали в истерике все