Как дочь рассказала всем о моих швах?

С сыном читали книгу «Давай поговорим про это». Дочь рядом, естественно. И так ей это понравилось, что в магазине, полном людей, она выдала: «Вот у Родика пенис, а у меня БОГИНЯ» (Вагину она так запомнила) лежали в истерике все

При школьном охраннике: мама смотри охранник которого ты тупым назвала. 🤦🏻‍♂️

Гуляла на улице с детьми,дочке говорю « идём домой скорее,я в туалет хочу» хотела по маленькому,воды напилась…подходим к подъезду,она поднимается наверх к двери и орет мне « мама давай скорей,сейчас обосрешься»🙈 у подъезда как назло компания мужиков стояла!

Выходим из тц с дочкой и мужем,на парковке авария приехали гаишники,а дочка у меня громкая и звонкая,ну она нам и говорит/почти орет « о смотрите мусора стоят»…мне стыдно,муж начал ржать,они сделали вид,что не услышали 😅

Подруга ехала в маршрутке и начала закрываться дверь со скрипом, дочка на всю маршрутку:- как мама пукает"..

Подруга сидит молчит, ей стыдно, ну а дочь поняла, что ее не услышали и решила еще громче повторить. 🤣

Умора эти дети🤣🤣🤣🤣

У меня тоже случай был. Приехали к свекрови в деревню, гостей понаехало много. Я в то время не могу сказать, что прям курила, так. И старалась всегда, чтоб дочка не видела. Ей было 4-5. Собралась я выйти на улицу. А дочка мне: "Мама, ты куить?" А дед супруга спрашивает: "Маша, ты что, куришь?" Я готова была сквозь землю провалиться. А тетя супруга ответила (мировая женщина): "Да, она еще и е@ется" 🤣🤣🤣 Сейчас смешно вспоминать, а тогда мне прям не до смеха было

Читаю и укатываюсь😆 вот она детская непосредственность😅

я года в 3-4 с папой была в магазине и в одном отделе с нами стояла женщина, и в какой-то момент я заорала "папа, смотри какая у тети жопа огромная!!!!" и ещё пальцем показала

Летом прошлым провожали сестру на вокзале, начался дождь и куча людей столпилась под козырьком на перроне. Я взяла мелкую на руки. Тишина. И она на всю ивановскую спрашивает: "Мам, а я когда кабачком была, я у тебя из сиси молочко сосала?" 🤦🏻‍♀️🥲

Дочь в 4 года. Приходит с сада. С большим яблоком. Довольная такая. И говорит :"Мама смотри какое ябло мне сегодня дали)" 😂😂😂

😂😂😂😂я не могу сдержать смех.....я всегда когда сижу в очереди с ребёнком или еду в маршрутке опасаюсь,что он ляпнет чего 😅

Я была беременна вторым ребенком,мы гуляли со старшей ей 5 лет на тот момент,и я уже 35 недели еле иду, решила ей сказать что хочу в туалет пойдем домой ,(просто в туалет сказала) заходим мы короче в подъезд а там народ лифт ждут человек 6 стоят,приехал лифт и тут ,моя дочь толкая всех говорит во весь голос,разойдитесь все МАМА КАКАТЬ ХОЧЕТ,пока мы ехали до 10 этажа все ржали а я чуть со стыда не сгорела 🤣

Я в 3 года на весь тц закричала " мама я срать хочу " 😄мама до сих пор мне это припоминает, особенно когда муж рядом

А мой сын старший, (дева), когда я говорю с кем-то по телефону и тд громко просит меня «мам, иди помойся»😂😂😂

А еще есть история из юности мокй мамы😂

Тогда ж мобильных не было, ухажеры звонили на домашний…

Так вот на один тз звонков ответила её племянница и с гордостью заявила о том, что «Наташа какает»🤣🤣🤣

Ухажер не сбежал, шутка вечная 🤣🤣🤣

Дочь говорила с соседкой по видео связи, соседка 9лет спрашивает, Ульяна, а у тебя папа пукает? У меня да. А моя отвечает, да у меня вся семья пердит 🤣

Пздц, муж сказал на площадку больше не выйдет

Ребенок сегодня в магазине sela попросил купить игрушку. Стоим в очереди в кассу, он громко спрашивает «Мама, а у него что здесь пенис?», я говорю «Нет, это пупок...»

Может он типа пошутил, но это было слишком. 😄

А пару лет назад выдал мне на весь троллейбус «Мама, а ты когда была беременная тоже пиво пила?!».😅

Пью я редко, пиво или вино. 💁🏻‍♀️

У моей мамы в серванте хранился какой то марочный заграничный алкоголь. Долго, много, но пить она не пила вообще, стоял и стоял.

Однажды она меня оставила с соседкой посидеть, вернулась - у соседки ни застолье, какой то праздник. Ее пригласили присоединиться, она отказалась. А я ей крикнула «мама, или садись, тут много разных бутылок со спиртным, как ты любишь». Маме было неудобно)))

Сыну 5 лет. Едем в машине, он на заднем сиденье без кресла пляшет. Менты стоят, я ору ему прячься на пол! Менты остановили в итоге, штраф 5тс, что без детского кресла. А сын стоял стоял около нас и громко так: Мама, почему штраф? Я же спрятался , как ты и говорила!??!

Молю, не удаляйте пост)))

Ехали в маршрутке . Напротив сидела женщина с красивой сумочкой . Дочка 2,5 года :" Мама , смотри какая красивая СУКА" 😅 Ржала вся маршрутка

Не удаляйте, пожалуйста ! Я на работе даже боюсь это начинать читать 🤣

Дочка в магазине пыталась выбраться из коляски с криками: «сюююка, сюкааа» показывая на меня. (Сока просила у меня)

Только сегодня увидела видео, как девочка ругается возле церкви(храма) и было слово «убью». Папа ей такой

- ну ты что?

Она : - ой, простите божественный мужик.

😅

Была на работе, к начальнице пришла дочка лет 4-5. Спрашивает у меня: «А знаете куда мама с папой вчера деньги прятали?»

🤣

Когда мне было 2 года, если мне что-то не нравилось, невзирая на обстановку и человека, который мне, по моим соображениям, нагрубил или обидел, я говорила:"Идите Вы на@уй, пожалуйста"😁

Помню в детстве услышала как папа маме сказал что у него геморрой ( он имел ввиду на работе 😆), я у мамы спросила что такое геморрой, она сказала что болезнь такая, и все. А мне интересно стало, я вообще очень любила читать медицинскую энциклопедию, и я полезла читать 😅 так я очень рано узнала об этой болезни, там даже с картинками)

1). Мой дядя всегда ходил с усами. И тут как-то приехал он к нам в гости с девушкой , и без усов.

Мне было года 3-4. Я удивилась, что он выглядит теперь так молодо . Долго на них вдвоем смотрела, разглядывала то его, то девушку… а потом села к дяде на колени и спрашиваю его : «дядь Валер, это что твоя мама?»😂

2). В детстве почему-то когда ходили в баню, бабушка меня мыла дегтярным мылом. А в детском саду я воспитателям поведала, что меня моют дома хозяйственным мылом.

Дегтярное и хозяйственное на одно лицо , я думала что это одно и тоже .

На маму мою потом косились 😂

Среднюю дочь зовут Мирабелла, младшей 1,9-она у нас очень звонкая.

На прогулке каждый раз зовёт сестру, на весь двор: "Миля-бля" 😆

У меня старший сын футболист. Дочка гордо всем заявляет уже который год, что брат ХуйБолист и играет в хуйболл🤭

Мне 2 года было, тетя рассказала стих «вышел заяц на крыльцо, почесать свое яйцо….»

Так вот именно этот стишок я рассказала на елке в садике🤣

Маме пипец было стыдно

Дочь у бабушки:

-не трогай дедушки очки, а то ругаться будет.

-и пиздюлей даст?

- это плохое слово.

- даааа? А мама говорит

Говорю, мама не только говорит, но еще и выдает))

Помню, мелкие с братом были

Я сижу кашляю, мама мне говорит «ну ты и кашлюшка»

Брат такой «как кто?»

Дочка услышала в телевизоре как отец орет , что его дочь проститутка, моя дочь с невозмутимым лицом подошла к моей старшей сестре и заявила, Тетя мы с тобой проститутки 😂

Старший говорил вместо велосипедист ,велосипездизд

Мама смотри ,там лебебляди плавают ,было оч стыдно 🙈

Вечер, Дочка выдала: мам пошли покажу тебе пи*ду, я- какую еще ?

Она- ну там такая большая ПИ*ЗДА!!

Пи*да светится мам!

Оказывается на небе была звезда ⭐️ большая 😂

Свекровь к нам не так часто приходит сыну было года 4 .Свекровь иногда говорила при внуке, ой я умру от такой боли когда нога или что то у неё болела.Сын разбил телевизор, мы с мужем его поругали , пульт бросил, игрался и экран треснул. Вообщем пришла свекровь, он ей говорит

- Бабушка я так жду когда ты умрёшь чтобы мне квартира твоя досталась, я мог там жить один без папы и мамы, они меня ругают.

Свекровь в шоке, а сын продолжает Ну когда ты умрёшь уже ?

нам и смеяться и плакать одновременно хотелось... Больше Свекровь слово умру не говорила😄😄😄

Помню когда я пошла в 1 класс папа спросил

-какая у тебя буква?

- г

-г значит говно

И на следующий день я подошла к учительнице и сказала

- папа сказал, что наш класс говно

Я была маленькой и самой младшей, сидим обедаем с мамой, папой, братом и сестрой. И я так громко скажу «да в пиз*ду эту картошку». Папа начал вставать из-за стола и удивленным (охриневшим) видом и словом: чтооооооо?! Я увидела масштаб происходящего, зажала рот руками и кричу: не в пи*ду, не в пи*ду 😂 надо ли говорить, что пиздюлей получили мои старшие 😂😂😂😂

Моя в два года говорила только первым слогом слова. Конфетка- ко, привет- пи ну и тд. Муж повел ее в медику делать мед карту для сада. И надо было сдать кровь. Говорит , врач выходит и приглашает их в кабинет - а Варя как начнет орать на всю клинику ‘НиХуЯ! Нихуя! ‘ ( не хочу я!) Вся клиника ржала.

Вспомнился прикол.

Ребенок спросил,что такое оргазм и самое противное что вся маршрутка ждёт твоего ответа 🤪

Я в начальных классах не хотела на физру идти, говорю маме, "напиши мне записку", брат перебивает, я ещё раз " Напиши мне записку", опять перебивает, я уже громко очень "мам, запиши мне на писку", тут мама поворачивается " Куда тебе записать? "

История из моего детства,которая запомнилась на всю жизнь.

Мне лет 10,брату 17. Возможно,чуть старше.

Он чем-то недовольный прирекается с мамой.

Мама пытается его умаслить и говорит: я клубнику купила вкусную.

Он отвечает: можете засунуть её в одно место.

И тут я: она все равно там окажется 🤔

Хохотали все,обстановка была разряжена😁

Бабушка в детстве мне сказала подойти к деду и сказать: "Дедушка, я твоя любимица". Я: "Дедушка, я твоя любовница". Все семейство до сих пор вспоминает и ржёт.

Ещё из детства:тётя с дядей любили нас маленьких матерным словам учить, потом ржали. Вот и меня научили на вопрос "Рита, ты дурочка? " Отвечать "иди на х@й" И замучили каждый кому не лень меня так спрашивать. И в очередной раз кто-то спросил "Рита, ты дурочка? " А я так игриво "вот сейчас залезу на диван и скажу тебе Иди на х@й"

Из детства: Мама спросила время и я довольная ей "пизди-... Пизди-... Уже со слезами пиздисити двеннадцать"🤣

😵‍💫🤣🤣🤣

Я как то пришла с садика с выученной новой считалочкой. И за столом родителям говорю: щас я вас всех посчитаю и начала…..

Пидо-пидо-пидорас. Пидо-пидо-пидор два. Пидо-пидо-пидор три. Пидорасом будешь ты.

Мне тогда совсем не понятно стало, почему им не понравилось 🤣 что было потом не помню

Мы ехали со старшей дочкой в маршрутке, года 3 ей было, увидела она поезд и орёт: " Мама, смотри, пииизда! " Народ аж посыпался. Хорошо, что она на него показывала.

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣просто лежу

Пост конечно не про ребёнка, но мне было очень смешно: стоим в поликлинике и ждём очередь. Мой муж работает в МВД. И у него на руках татуировки. Так вот, разговаривает он с кем то по телефону и говорит громко: "Да я вчера как из СИЗО вышел, то сразу куда-то там поехал". Надо было видеть лица родителей, которые рядом сидели. А муж всего лишь ездил допрашивать преступника

А еще про свою вспомнила.

Играли мы все вместе в машинки. Случилась авария и я сказала «авария? Нужно вызывать дядей ГИБДД»,тут папа добавил «они дочь по попе тата дают». Поиграли,посмеялись забыли.

Едем на машине через какое-то время. Останавливают инспекторы.

Дочь на всю машину на своём ломаном «Дядя ГИБДД(дядя нормально ГИБДД кое-как),попа та-та» и стыдно и смешно.

Инспектор понял,сказал в следующий раз обязательно папе даст та-та по попе и отпустил.

Не мой ребенок,но брат младший.

Идем по улице мимо соседних домов. Брату года 3 было,мне 15.

Сидит бабушка у подъезда. И зная нас задаёт вопрос. «Во сколько же ты его родила то?»,я опешила и решив пошутить,серьезно ответила в 12 лет.

Она обратилась к брату. «Какая у тебя молодая мама,а папа на работе наверное?»

На что брат ей выдал, «Если бы она была моей мамой,я бы помер. А так она всего лишь няня». И с каменным лицом пошел дальше.

Бабушка с нами больше не здоровалась.

Спасибо за пост😅Буду перечитывать в приступах плохого настроения😁Ржу нимагу😂😂😂

😆😆😆

Сегодня забираю детей из сада , у одной футболка в мелких дырочках , спрашиваю что это ?- мама это я дома во дворе костер жарила 🤣🤣🤣

В подростковом возрасте мама заставляла племянницу брать с собой гулять , ну и мы с друзьями иногда увлекались коктейлями в банках🙈 и вот мы идем с ней с родителями по рынку , а на павильоне большая вывиска на ней эти коктейли , она подходит , тычет и орет Света помнишь вчера вы такую водичку пили 🤣🤣🤣 хорошо что родители не поняли и вообще были не в курсе что это такое 🙈

Только сегодня вечером было. Забираю после работы детей из сада, собираемся идти в магазин и гулять. Говорю тихонько старшему:

- сын, мы сейчас зайдем домой сначала, мне надо в туалет

И ребёнок на всю улицу:

- а ты пописай на травку..

Мимо проходивший мужчина не мог не услышать

Эта детская непосредственность...

Я еще вспомнила про себя 🤣

Мне лет 10 было и на семейном празднике, когда сидели за столом, я решила спеть песню Шнура

«ДА ЗДРАВСТВУЕТ ПОЛЮЦИЯ!»

Как же ржал батя с дядей

Они мне потом объяснили, конечно 🤣

Но щас капец стыдненько

Вечером возвращались с прогулки, темно, навстречу компания маргиналов и моя дочь на всю улицу "мама смотри они бухие", я думала мы оттуда целыми не уйдем)) Однажды сказала ей снимай быстрее памперс пися преет, дочь теперь стала говорить нужно снять памперс, кися приедет.

Младший на приеме у Лора: вы знаете кто я? Кто? Я гей 🤦🏻 лор в этот момент (мужчина) 😰 я: это значит гений)

История от моей мамы. Я рано заговорила и уже в 2 года бабулям пела частушки за конфеты. Дедушка дедушка - @#й тебе, а не хлебушка... Продолжение можете найти в яндекс 🤣

С тех пор у меня прекрасная память на стихи, песни и тд

У меня племянник, вместо слов сухарики говорил хуярики, вот в магазине просил постоянно хуярики, а ещё когда садился на горшок, всегда боялся и кричал что у него попа моргает

Старшему было 3 года, в магазине выбираем продукты, сын громко пердит, и так же громко говорит, папа, не перди, вонько же. Так быстро с магазина мы ещё никогда не уходили.

Комментарии нельзя читать, если только уложили ребенка спать 🤣

На детской площадке толпа подростков. Мой ребёнок залез на горку и орёт: ай лайк ту мовит мовит.

Все затихли, он продолжает:

А срака срака срака.

Не удаляйте пост, я дико хочу спать, не дочитаю до конца 🤣

🤣🤣🤣 спасибо всем, уржалась

В меня в детстве было - иногда была шилопопая, и бабушка мне говорит, ты уймешься или нет, а я говорю баб я вся умелась уже как веник 🤣

Иду после собеседования на первую работу, звоню подруге по телефону, говорю, что парень который меня тестировал походу гей. Оборачиваюсь, а он сзади идёт 🤪

Спасибо!😍😂Я чуть живот не надорвала!😂😂😂

Ребёнок смотрит в окно, - там дядя с водкой идёт. Ну говорю, опять алкаш.

- Он на ней плавать будет.

Смотрю и правда мужик с надувной лодкой.

Расскажу про себя в детстве .

Родители разговаривают между собой , я слышу не знакомое слово и спрашиваю кто такие фетишисты. Папа говорит, что это люди, которые нюхают чужие трусы . Я в ахере , но запомнила.

(Почему действительно нужные вещи у меня в одно ухо влетают, в другое вылетают , а всякую хрень я запомнила всегда 🤯)

Потом мы едем с мамой в электричке и встречаем её одноклассницу , которая работает учительницей истории . Я сижу такая скромная , с умным лицом … они между собой о чем то разговаривают и я слышу слово «феминистка». И я встревая в разговор , чтобы показаться умной говорю «я вот никогда бы не смогла быть феминисткой .. мне бы в голову не пришло нюхать чужие трусы»😭

Уже как-то писала здесь. Забираю дочь с дошкольника и она на всю округу, мам мы сейчас как обычно в пивнушку🤣🤣🤣🤣 к слову,мы там не только пиво покупали, но и лимонады и мороженое

Ахаха🤣

Дочь когда мелкая была подходит к отцу :

«Папа ,что это у тебя в трусах ?»

«Нууууу это …какашки»😂

На следующее утро :

«Папа ,ты что опять обкакался ?»

Сейчас 7 лет и до сих пор так ,папа покажи какашки 🙈😅😂

Я как то подружку домой привела, у нам частный дом. Говорю ей, надо тихо себя вести, а то мама под окнами валяется. А к нас кровать в комнате у окна стояла и мама прилегла отдохнуть)

Племянник учил слова большой/маленький. Пришли они с его мамой на прием к врачу, а там огромная тетка-врач.

Малой - мам, смотри какая тетя…. МАЛЕНЬКАЯ!

😅

не помню, сколько было старшей дочке тогда, но ситуация такая…

Я на кухне, залетает Катя и выдает- МАМА! Я хочу МАГАНДОН!

Пересправшивала я раз 100! Я охерела от нового слова и не понимания, что хочет ребенок. Так вот она подходит к балкону, стучит по двери и говорит- я хочу ма гандон! Т.е. на балкон 😄 до сих пор ржем с мужем.

😂😂😂😂😂😂😂😂 это очень смешно

На одной из работ пришла в аварийно-диспетчерскую службу и вместо фитинг сказала фистинг🤣

Потом такая - ой, я чето не то сказала кажется 😂поржали с девчонками.

Садимся в машину и племяшка выдает. "А вы на своём корыте") да машина у нас старушка..

Дочь как-то заорала, когда малыш в игровой куда-то не туда пошел: ЖЕНЩИНА! ловите его скорее!

Как-то моя младшая сестра подхватила вшей в садике. Лет 14 мне было и я маме говорю: мам, а ты сестре всех гандонов вычесала?🙂 Вместо гнид (яйца вшей), сказала ГАНДОНЫ. Мама была в шоке, папа поржал 🥲

Едем с мелким в метро. Все грохочет и он орет во весь голос: Мама, смотри какие огромные веснушки у дяди ( это было акне). Было неудобненько)

Еще когда дочь родилась, принесли с роддома, подгузник меняю, сын рассматривает ее и говорит: мама, а почему у нее пися на попу похожа !?

Папа играет в футбол. После футбольного матча, сын (3 года) вместе с мужем пошли с его командой в раздевалку. Заходят, там соответсвенно голые мужчины готовятся в душ идти. Сын прошелся по раздевалке: «фууу, так у вас тут письками пахнет».

Идем с сыном в поликлинику, навстречу прохожие. рядом канализация открыта, рабочие что-то ремонтируют, неприятный запах. Сын громко говорит: мамааа, зачем ты опять тухлыми яйцами пукнула!😀

Ну и просто история😀Заходим с сыном в пятерочку, на месте охранника, где камеры просматривают, сидит мальчик лет 4, плачет. Сын спрашивает, что этот мальчик тут делает?!я говорю, в садик ходить не хотел, капризничал, вот родители его отправили в магазин работать ( у сына проблемы были, по утрам слезы, что в сад ходить не хочет). Вечером, уже дома, сын ко мне подходит и говорит :”мама, спасибо большое, что в пятерочку меня не отдаете работать»😀

К нам подошла старенькая бабушка с внучкой , Мия: мама смотри баба Яга девочку у мамы украла 🗣️🗣️🗣️

У нас шумный сосед, и иногда когда дочь балуется, а он там шумит, я ей говорю слышишь там сосед злющий.., сейчас придёт на тебя ругаться.

А у нас общий с ним коридор на 2 двери и так получилось что мы одновременно выходили, дочка спрашивает, мама а кто это..? Я ей говорю это наш сосед. А она мне.. Аааа это который злющий😅😅😅, в лифте он с нами не поехал.. Пошёл пешком😂😂😂

3,9 было дочери. Диалог:

Саша после ванной:

-мама, а в писе что есть?

-эээээ, половые губы 😬

-а почему?

-нуууу, потому что так называются

-а почему?

-…

-а что там за шарик?

-шарик?!?

-ну да, в писе шарик

-ээээ… ну из него ты писиешь 🥵

-а почему? 🤪

-потому что водичку пьёшь…….

….

Шарик, девочки, она нашла шарик…

Пошла я как-то к терапевту. Надо было анализы забрать, дочь со мной, ей года 3,5. Сидим в очереди, вокруг бабульки сидят, все как положено. Иногда умилялись моей милашке-доченьке. Дочери дала телефон. Та играла играла, а потом как заорет: СУКА СУКА СУКА 🙉🙉🙉

Бабки, вероятно охерели. Потому что я тоже 😂

На пасху в этом году стоим на кладбище и моя старшая говорит громком мама смори КАМАЗ похоронили !!!! … На надгробной плите был нарисован камаз внутри водитель …

Буквальнно пару месяцев назад. После работы и ужина муж непривычно умиротворённый, молчаливый. Сын что-то там мастерит из конструктора.

Я говорю: что-то папа у нас сегодня какой-то молчаливый.

Сын (непринужденно, не отрываясь от дела): потому что у него простатит.

Все звуки в доме затихли.

Мы: 😳 почему???

Сын: дак в рекламе говорили. Это то, о чем мужчины молчат

😄 И тут мы поняли, что пульт от ТВ надо тщательней прятать))

Моя тетя ехала с дочерью (4 года) в автобусе, в самый час пик (т.е народа было оочень много) ну и дочь её случайно или специально испортила воздух, да так что было всем слышно.

И тут же говорит маме «мам, ну ты что до дома не могла дотерпеть»

🤣🤣🤣🤣🤣

Ещё вспомнила, выходим с дочкой из подъезда, стоит тучная женщина. Моя дочь выдаёт-баба баба стоит 🫢

Вспомнила ещё, пошли после Пасхи на кладбище, взяли трехлетку с собой, встретились с родственниками, стоим разговариваем. Ребенок с интонацией Безрукова у берёзы, говорит "а хорошее место".

Моя старшая дочь в очереди в поликлиники съев шоколадку сказала громко так… Мама я грязная шлюха( хрюша) вытри мне рот. В очереди все ржали в себя😂😂😂😂

А еще мы недавно гуляли на площадке

Суббота, машины едут сигналят, у кого-то свадьба

-мам, а это что такое?

-свадьба у кого-то, машины внимание привлекают, сигналят

-свадьба это круто! Я вот в прошлом году была на море на свадьбе с папой. Жалко, конечно, что ты не смогла поехать

-ничего страшного, вы мне фотки показали с папой

-ну ты же не по своей вине на свадьбу не попала, да? Ты ведь рожать Верку уехала

Просто устами младенца 🤣

Сын маленький любил песню "калинка-малинка", а говорить ещё не умел толком. Ходил напевал "Каин-какаин-какаинка-кая, каин-какаин-какаинка-кая"

Я сперва даже не поняла что он калинку поет, ходила прислушивалась, откуда 2-летний ребёнок знает слово кокаин🤷‍♀️😁

Я купила себе трусы на вб, типа из «лапши»

Пришли в кари, там сумка из похожей ткани

Малая как заорет МАМ, СМОТРИ! СУМКА, КАК ТВОИ ТРУСЫ! ТАКАЯ ЖЕ МАЛЕНЬКАЯ И БЕСПОЛЕЗНАЯ!

Потом мы с ней шли в сад, за день до этого изучали буквы

Я спрашиваю у дочери как у нее дела, как настроение?

На что она мне отвечает НАСТРОЕНИЕ МОЁ БУКВА Ж БУКВА О БУКВА П!

Лет 11 мне было, проходили по географии тему подводных кратеров. Родители меня никогда не проверяли, а тут на меня жаловались учителя, ну и мама решила типа вечером «проверить», что я там делаю. С утра спускаюсь к завтраку, сонная, родители спрашивают - ну что там на дне океана (ну тема такая была). И я выдаю - вулканические КЛИТОРЫ 🗿