Обида на родителей

Обида на родителей, что мало зарабатывали. Надо мной всю школу издевались из-за одежды из секонда, дешевого телефона и дешевых продуктов на технологию. Сморкались в еду в столовой и смотрели, буду ли я есть. А я ела, ведь денег на новую еду не было.

Поэтому я разъебываюсь в лепешку, работаю ночами, чтобы у моего ребенка было всё. Просто всё, на что он покажет пальцем.

Гиперконтроль)

В обиде что не родили мне сестренку/братика) что не разрешили завести собаку, хотя жили мы в частном доме.

А вообще обидно что сложилось так что они развелись так как часто размышляю а какая бы жизнь была в итоге?

не знаю, можно ли это считать обидой, но… когда тетя (она меня воспитывала) игнорировала меня за все мои проступки… иногда даже не объясняла причины обиды на меня, как вспомню это, аж плохо становится🥲
советую всем мамам не игнорировать своего ребенка, будь он родной или нет, неважно, не нужно этого делать, что бы он не натворил, все равно садитесь за стол и обсуждайте все, что вас волнует, иначе посетителей к психологу станет больше

Папа отдал меня на воспитание своей маме,после смерти моей мамы,завел новую семью,в которой мне места не нашлось.Так и живем🗿

Есть обида на маму, которая была холодна ко мне всю жизнь, постоянно тыкала, что я вся в отца. Мама сама по себе не сильно ласковый человек и сделала меня такой. Я не привыкла к объятиям и похвале, потому от мужа своего порой шарахаюсь, так как для меня это до сих пор тяжело - частый контакт физический и какая-то поддержка. Обижаюсь на маму, что из-за нее не могу быть достаточно теплой мамой детям, для меня физически тяжело обнимать их часто, мне приходится насиловать себя. Но я стараюсь, чтобы мои дети не выросли такими как я

Мне в школе поставили в аттестате в 11 классе физичка принципиально одну 4. Потому что я сдаю экзамен.
У меня должна была быть золотая медаль.
Мама не ходила разбираться и ничего ей не сказала даже.
Потом математичка поставила следом 4( так как ставит такую же оценку как физичка).
И в итоге я закончила с двумя 4.
А хотя училась на 5. Но не захотели ставить.
У всех у кого родители сходили поговорили с ней, она исправила на 5.
До сих пор очень обидно. Хоть и не нужна она мне была эта медаль.

А так мама из кожи вон лезла всегда, чтобы у меня всё было.

Вообще нет обид🤷🏼‍♀️у меня клевые предки😆

Ох. На маму, за обесценивание в детстве, но уже все ок
На папу за то что отдал участок, который ему не нужен постороннему человеку, бесплатно, а я единственная дочь сижу с ребёнком и двумя ипотеками 🤡
Ой а че тебе нужен был? А я о нем ничего не знала )))

то что моя мама подвергала меня опасности,выбрав жизнь с педофилом и мне больше 5 лет приходилось жить с ними под одной крышей. сейчас она так же подвергает опасности мою сестру. ведь они до сих пор не разошлись.

За то что мама совсем не помогает, не приезжает. Только по телефону. Живёт в 15 минутах на транспорте от меня. Сын у меня с аутизмом, иногда нужна помощь, устаю. Она об этом знает, говорит я понимаю как тебе тяжело, но при этом последний раз приезжала в октябре. Иногда хочется прям отгородиться от неё и не общаться совсем. Больно как то от этого

У меня обида на маму. Когда развелась с отцом,не стала делить имущество,3 ком квартиру в городе,типа старшей дочери оставила( он с отцом осталась. Ей тогда 21 было,мне 7) И всю жизнь жили на сьеме . В деревне. Потом уехала я из деревне в город учиться и опять снимать жилье. До 18 лет более менее помогали деньгами на сьем. После 18 сама зарабатывала на все. Еще и маму тянула,денег переводила,долги в магазинах оплачивала. И до сих пор тяну. То кредитов наберет,и платить не может,то коммуналку не платит,что уже долг висит. Обидно,что о сестре позаботилась,типа хорошая мама,квартиру оставила,а то что мне от жилетки рукова пофиг. Реально бесит.

Я хотела на юрфак поступить мама не позволила, хотя могла учиться на бюджете, сестра закончила юрфак коммерцию🙈

Я наверно счастливый человек, у меня нет ни одной обиды, сейчас задумалась и не смогла найти хоть одну.
Сплошная любовь, забота и поддержка по сей день.
Надеюсь и мои дети смогут обо мне так сказать

Обидно, что у них не было желания выслушать меня как подростка, обидно, что не хотят проводить время с внучкой, обидно, что папа (работает в другом городе, почти всегда, когда приезжает, не говорит мне об этом и мы не видимся), когда я спрашиваю когда приедет, он не отвечает или говорит не знаю, узнаю по факту в последние пару часов нахождения в городе.
Обидно, что у меня нет опоры со стороны родителей.

Оооо...больная тема. Ненавижу мать. Нас в семье трое детей- старший брат, я и сестра. Все время, пока я и сестра жили у родителей нас бил старший брат ,( старше на год), бил до кровавых соплей- не так смотрю, не тот тон, сижу в туалете долго, носки сушаться не на той батарее, поела борща без спроса, и прочие бытовые мелочи. Мать видела, слышала и знала, но не вмешивалась. Папа работал много, лишь бы домой не приходить. В 21 год сестра вышла замуж и съехала, били меня одну. Это унизительно получать пинки, тычки, оплеухи, поджопника в 30 лет от брата. Привил мне херову кучу комплексов. И в 32 года я только съехала к мужчине. Девочки, это пиздец...вспоминаю как страшный сон. Брат ест конфеты, самые вкусные кусочки, ему мажут царапины и ушибы, переписывают на него квартиру 80 метров и комнату в коммуналке. Мне и сестре досталась только доли по 6 метров в большой квартире. Грубо говоря- я бомж. После того как я съехала- мои вещи были выкинуты на помойку и присланы фото, как они валяются в грязи. Блять, пишу и плачу. Прошло 9 лет, не ни сил, ни желания с ними общаться, внука не видели. За эти 9 лет так и не смогла избавиться от обиды и комплексов, что я лишняя в той семье.

Блин, вот вообще ни одной обиды. Максимум неприятные моментики, но и их не могу вспомнить.
У меня вообще мировая мама, я была просто гнидой , в подростковом возрасте, я даже не знаю, как тут еще выразиться.. а она даже голос никогда не повышала - всегда все через разговоры решали.

На папу обид нет (там безусловная любовь, которую я чувствую по сей день). А вот на маму есть, потому что всю свою жизнь она посвятила брату (брат с дцп), и хоть говорила, что любит нас одинаково, но по факту если он молодец во всем, то я что бы не сделала "могла бы и лучше", "как ты можешь сравнивать себя с больным ребенком?!", благодаря этому у меня комплекс самозванца, а она думает, что так "закаляла" во мне характер.
Плюс я была незапланированным ребенком, о котором узнали на 5 месяце и мама хз зачем мне постоянно об этом напоминала, как будто я должна ей быть благодарна, что меня решили оставить, ведь ей было очень сложно с больным ребенком на руках.

Мне стыдно писать о таком. Но напишу, может легче станет. Обида на то, что папа тыкал меня лицом в учебники. И мог даже в унитаз. Мама глядя на это смеялась. У меня всë. Сейчас они говорят что такого не было

Что не смогла меня полюбить и даже не пыталась. Мама не любит детей в принципе, а про меня сказала "ну раз забеременела не избавляться же". После рождения сразу скинула меня своей матери.

В том, что когда я хотела взять ипотеку в 21 год за 1.800.000, мама отговорила нагнетая что не справимся и тп. Сейчас та квартира стоит больше 6, а ипотека уже давно была бы выплачена. Уже сто раз пожалела что тогда её послушала. А она утверждает что не было такого 😅

Один раз была ситуация, когда мама полетела в Воронеж продавать с ее сестрой квартиру родительскую. Пересадка была в Москве. И она с вырученных денег накупила сестре полные сумки модных одежек. Это были 90-ые, сестре было лет 15-16, мне 10-11. Мне она привезла спортивный костюм и футболку. И все. Все остальное сестре. У нее прям много было всего, юбок, кофточек, топиков. Она доставала и доставала. А мне такой шиш 🥲 Но прям сильной обиды нет. Мама объяснила это тем, что сестра взрослая и ей нужнее. Но еще возможно мне было не практично много покупать. Ведь я активно росла и быстро выросла бы из одежды. А денег было мало. И обещали что я буду носить эту одежду когда дорасту 😂

У меня обида на мать за то, что вышла замуж за человека, который пытался меня изнасиловать. Она знала об этом и все равно вышла за него замуж 🤷🏻‍♀️

Порадуйтесь за сестру 🥹
И что мешает вам пойти сейчас в педагогический вместо обиды?

Обид нет, но некоторые моменты из прошлой жизни , да и нынешней, не хорошие , но все норм 😅

Мои родители тусили, а я жила с бабушкой папы и всё детство мне папа твердил, что я обязана ей на всю жизнь, что воспитала меня итд, хотя по сути у меня не было родителей и это не мой выбор был, жить не с родителями, мне нужна была мама. А мама моя упрекала, что я бабушку называю мамой, хотя меня этому приучили. Потом якобы у бабушки была операция и я стала жить с родителями, по сути чужими мне людьми, была одинока очень тогда. А с 15 лет мне дали ключи от квартиры и я стала жить одна, потому что родители постоянно ссорились и выясняли отношения. Много нехороших вещей было от родителей, не общаюсь с ними, хотя пыталась наладить, но поняла, что это невозможно.

Рукоприкладство было что не убралась дома. И что заставляли быть няней для своих детей😐 не прям чтоб обида, но неприятно

Обид не было детских на маму. А вот у старшей сестры целый ворох. У сестры нет детей. И скорее всего не будет. Сестра переехала в Москву. Я родила дочку и когда ей было 10 месяцев, мама тоже переехала жить в Москву, потому что сестра там одна. Я ее не напрягала с ребёнком. Иногда, раз в несколько месяцев, я приезжала к ней пожить в гости и меня это спасало от звездеца. Потому что ребёнок у меня был очень не простой по здоровью. Мама имела право построить свою жизнь как угодно и прочее. Но мне обидно. И это единственная обида на маму. Ее слова мне перед отъездом «у тебя свой ребёнок, у меня свой» и уехала к сестре. Сестре почти 40.

Обида на родителем. Что всё наше детство с сестрой они не работали нифига, устраивались, потом через месяц другой забухивали и так по кругу. Сидели вечно без продуктов, о покупке одежды и речи не было. Ничего не хотели делать для того, чтобы жизнь детей была не много лучше. А сейчас, при каждой пьянке, она мне шлёт 100500 голосовых, какие мы хуёвые, что не приезжаем не помогаем, что нам пофиг на неё, а она делала всё для нас в детстве, припоминает, типа ты забыла, как мы одну конфету делили на троих??? Нет, мама, я помню это 😡 И меня распирает от злости, что вы с отцом ничего не сделали для того, чтобы мы не делили одну конфету на троих 😭 Ещё обида на отца, за то что он такой. Всё дома разбивал, бил маму, бил нас с сестрой. Каждую пьянку дома разруха, кровь, мы с сестрой прятались под стол, стучали соседнем по батареи, чтобы те вызвали полицию.

Нет обиды. Благодарна за все!

Никаких обид нет🤷🏼‍♀️
Мама конечно была очень раздражительной женщиной, но тем не менее, не припомню ничего, из-за чего я была бы в обиде. Чего не скажешь о моем старшем брате и младшей сестре, у них большой перечень обид на родителей. Я же считаю, что дело в них самих. Надо учиться анализировать, отпускать и жить своей жизнью, а не зацикливаться на том, чего от тебя не зависело.

Обида
На
Родителей?
🤦🏼‍♀️вам 5 лет что ли?

Вся моя жизнь - это обида на мать, и по сей день ощущение, будто я не в этой семье родилась, а меня взяли из детдома. Отца убили в 90-х, мама повторно вышла замуж за гондона, который из-за недостатка словарного запаса, чтобы объяснить и донести свою мысль, распускал руки на меня за плохие оценки и за всё, что не так делала. Однажды был случай, когда я не понимала как решить задачку по математике, и из-за того, что донести этот недопапаша нормально ничего не мог, ударил меня по голове так, что я ударилась ей же об стену. При этом мать была в соседней комнате и прекрасно слышала мои крики. Потом у матери родилась сестра от него, и когда подросла я, и сестра, и он начал замахиваться на неё, я начала её защищать и давать сдачи. Как-то раз замахнулся на меня, мне было лет 15, и у меня промелькнула только одна мысль - действовать на опережение. Либо по яйцам, либо в глаз. Для начала влепила в глаз, неделю в очках ходил. С тех пор больше никого из нас не трогал.

Сейчас с ним на расстоянии общаемся нейтрально, но он прекрасно знает, что навсегда гондон в моих глазах. Мать деградирует, считает, что я не должна иметь своего мнения, а я всю жизнь за справедливость. Второй месяц не общаюсь с ней после очередных безосновательных оскорблений. И мне как-то спокойнее что ли без этого общения. Очень токсичные люди. Врагу не пожелаю

Били в детстве, сейчас говорят, что такого не было

Я больше не хочу обижаться. Всё же, есть свой срок для всего, мой заканчивается.

У меня обида на маму, что не ушла от отца алкоголика, который все мое детство избивал маму и брата… что я только не видела за свое детство и юность…я помню, как просила ее со слезами на глазах больше не возвращаться домой, где был пьяный отец…
Они до сих пор вместе, и он до сих пор пьет. А у меня камень с души, что у меня своя жизнь и я не должна терпеть его присутствие.
Но, что бы вы понимали, пьет он не всегда. Когда трезвый, то кажется очень серьезным и влиятельным человеком.

Мама не дала уйти в колледж на повара после девятого класса
Типо гимназия языки все дела
У самой 4 высших
А потом я вышла замуж за успешного птушника, и она мне сказала «не так мы прожили свою жизнь, ой не так»

Но это несерьезно. Я счастлива там, где я есть, и моего ресурса хватает на убеждение мамы, что они самые прекрасные родители, а я самая везучая дочь

На маму обид нет, она у меня молодец, двух детей (меня и брата) одна растила и мы с ней очень близки, самый родной человек
Обида на отца, что он выбрал не семью и своих детей, а наркотики. Раньше думала, что мне плевать и живётся и так хорошо. Но сейчас понимаю, что обида есть и очень сильная

Самая большая травма - безучастность. Поэтому я сейчас борюсь с гиперопекой.

Нет обид

Тоже обида из за учебы, туда куда я хотела, не разрешили, а запихнули, по желаю мамы. В итоге я вообще бросила учебу((( Со своими я так не поступлю

На маму, за то что скандалы всю дизнь правоцировал "брат", а попадалось мне, - ты старшая, ты должна быть умнее...
Поэтому я к нему отношусь никак....

Ох, обиды обидами, но все очень неоднозначно. Мне было обидно расти без отца, познакомились в 15 лет. А сейчас смотрю как он растит свою любимую дочь и как ко мне относится его жена- и ооооочень радуюсь что воспитывали меня бабушка с дедушкой 🤗

А на папу была очень сильная злость и обида за пол года до его смерти🤦🏼‍♀️ как мама меня бросила на папу, папа с бабушками меня воспитывали, папа оказался однолюб, как мама его бросила он начал пить! И за 27 лет у него не было ни одной женщины, он пил... Жил с бабулей.. Бабушка мне постоянно жаловалась, что он толкал ее , посылал! Я до драки с отцом доходило за бабушку!! Он не работал, пил, бабуля всю жизнь его Содержала, и когда я слышала её плачь в трубку что он толкнул её или послал, я сразу выезжала туда к ним... И последняя наша встреча была плохая, я до сих пор себя виню 🤦🏼‍♀️ позвонила бабуля в слезах, что отец истекает кровью( а она мать, представляете какого ей, когда её ребёнок даже в 47 лет истекает кровью) 🤦🏼‍♀️ вообщем мы сразу выехали, кровь у него была из анального отверстия, носа, ушей.. И когда я к нему зашла с дочкой 1 годика на руках, чтоб вызвать ему скорую, он в меня кинул кружку, обматерил, сказал чтоб я ушла, что он ни меня, ни моих детей видеть не хочет, ему вообще плохо, и чтоб его никто не трогал... Я очень не цензурно высказалась в его сторону, припомнила всё своё детсво что он пил, обозвала его как только можно , что мать толкает, оскорбляет, и последнее что я ему сказала, сио после всего происходящего он мне никто! Что в больницу ехать не хочет, так один и помрёт, я даже не приду! И на эмоциях мы сразу уехали в Москву, а утром бабуля позвонила, сказала что он ночью умер( до сих пор не могу себе простить тех слов что на последок ему сказала 🤦🏼‍♀️

Меня поучают, как воспитывать моих детей, хотя меня в этом возрасте они не растили. Ну и еще меня лупасили, а говно-мать почему-то я

@ustina Наташ, здоровых нет, есть недообследованные.
К вашему посту про учёбу на кпт.
Работа у вас будет всегда.....

Нет никаких обид вообще! Я безумно люблю своих родителей и они для меня самые лучшие и идеальные!

Отец сказал, что школьный выпускной - это баловство и вообще не обязательно. В итоге собирала меня на него тетя (у мамы не было денег). И еще он тупо не пришел на нашу свадьбу. Многое потерял 😅 это был очень классный день и все гости были в восторге. Да много всего. Человек - эгоист без эмоционального интеллекта

Нет обид на родителей, и не считаю, что они должны быть 🤷‍♀️
Хотя биологический отец исчез когда мне было шесть лет!

У меня обида на маму что в 2 моих года, бросила меня на бабушек и уехала покорять Москву (учится и работать). А в 12 лет, в один день выдернула из этой моей привычной среды, школы, друзей, забрала меня в москву, где был уже новый отчим!! Ох мой подростковый возраст, с 12-16 я протестовала как могла!!!!! Не могла никак понять, почему чужие люди пытаются меня воспитывать 🤔в итоге в 16 лет сбежала жить к нынешнему мужу🤷‍♀️ ну не могла я принять тот факт... Потом вроде как появилась своя семья, вроде отпустило, поняла что мама забрала, хотелось лучшего и т. Д.. Но... Через 2 года как я родила, мама Родила мне сестру. И вот с того момента моя обида прям гложет меня!!! Мы общаемся каждый день, живём рядом. И я вижу отношения к сестре, сто мама даже на продленку её не оставляет 🤷‍♀️ 24/7 с ней носиться, 3-4 раза в год море, про другое вообще молчу , а меня с 2 до 12 лет сбагрили бабушке и приезжали раз в год🤷‍♀️ обо мне не переживали... Естественно бабушки меня вырастили игоисткой, всё для меня, до сих пор я не могу принять свою сестру🤷‍♀️ ну вот она меня правда раздражает, она балованая , любая её просьба, каприз, исполняется сразу🤷‍♀️ я помню как меня ругали и наказывали за 4... Сестра моя учится на 3, и тут сразу " Ну вот у неё такая особенность, ей тяжело запомнить, выучить и т. Д" А что мне тоже было тяжело , было всём похер 😅 ну короче я в свои 28, как маленький ревнивый ребёнок, и я серьёзно пытаюсь делить отношение мамы больше к себе, чем к ней.. Хотя мне 28, а ей 8😅

Уже никаких. Раньше было много

Я похожа на отца и его родню, я старшая дочь, я менее любима🤷‍♀️
И раз я тут это пишу, не совсем меня эта тема отпустила.

Меня перестали водить на спорт, потому что не хватало времени после работы.
Во взрослом возрасте больше обид, как ни странно: мама обещала посидеть с сыном, за 2 недели просила и только день в день она сказала, что повезёт сестру брата мужа в аэропорт (будто нет такси). Когда я очень старалась найти ей подарок по душе, советовалась с ней, долго искала, а в результате она его выкинула, дважды причём такое повторилось!!!
Много таких мелочей, которое показывают неуважение ко мне и моим стараниям.

На маму:
Что судьбой и жизнью чужих людей (дети соседей, троюродные, двоюродные, дети коллег) занималась больше, чем своих.
Пристраивали на работу, в вузы, замуж, вещи покупала привозила из Москвы. А нам уже было не прикупить, "сумки тяжёлые". Раскладывала новогодние подарки на класс (как родком) и в мой пакет клала меньше, потому что кому-то не хватило.
Купила мне по мерке туфли лаковые с бантом на первое сентября, а потом перепродала родственнице (её дочке якобы нужнее). Обещала мне купить там же, но всё разобрали. Пошла я в жмущих прошлогодних белых туфлях с чёрными "чирками". И таких случаев миллион.
Хотелось на даче провести время с семьей, она шла по улице и зазывала всех соседей на чай, на шашлык.
Никакой личной жизни.
Папа из-за этого продал первую дачу.
На ёлках, на свадьбах пихала вперёд других детей, чтоб им было "виднее".
Притащила к нам сестру двоюродную с Кавказа поступать в музыкальное, вот в их городе не было, а у неё якобы ТАЛАНТ
Не спросила нас с сестрой, хотим ли, это ж не бедствие, не нужда была, а прихоть.
Мне было 12, а сестре 22 уже. Помню тесноту эту. Мы впятером в маленькой квартире и они там остались в огромном доме двухэтажном. И так пять лет.

Что меня считала маленькой в 14 лет и говорила, что я ещё могу "подождать". Поездок в Москву, вещей красивых, походов в рестораны на свадьбы. А сестра старшая, её замуж надо выдавать. Пусть она и ходит/ездит. А если и брали меня, то сажали за детский стол. До 20 лет наверное.

Обида, что как только мы с мамой начали нормально общаться, уважительно с её стороны и без всяких условий, она умерла....
Обида на весь белый свет

Я делала цукаты из арбузных корок, все руки в мозоли стерла, очень сладкого хотелось в дефицитное детство. Приготовила, оставила их сушиться. В это время меня увезли в деревню.
А цукаты мама съела. Говорит, были очень вкусные.
Я больше цукаты не делала, очень разочаровалась.

Если бы я съела все цукаты своего ребенка (ну вдруг!), мне было бы очень стыдно. Села бы и наделала новых.

А мама просто руками развела...

Меня не отдали в художественную школу. Я так и не научилась рисовать, хотя очень ноаивлось(

Ой, их до хрена, и по сей день, маман у меня с приветом, откровенно говоря, ей мало всего, весь мир должен крутится возле неё, как она сказала, так и будет, дети у неё твари, и всё такое. Как посмела рожать, её не спросив, и всё в этом же духе. Не могу послать совсем на фиг, тк она попала в аварию 2 года назад, теперь лежачий инвалид, но в голове у неё ничего не поменялось. У неё свой там ебан...й мир,

Что к моему ребенку не такое отношение, как к 1 внуку
Меня это задевает

В вашем случае вопрос к Вам: что Вы сделали, чтобы поступить в педагогический? Очень легко и удобно всю ответственность переложить на родителей. Но Вы сами что сделали для этого? Я без наезда и претензии 😊 Мы вообще не знакомы с Вами. Это больше вопрос к себе должен быть …

На маму за то, что не защишала меня от нападок отчима. Что забила меня, когда он появился. Она даже на мой выпускной в школе не пришла, потому что улетела с ним отдыхать. Все в классе были с родителями, кроме меня.

Обида на маму за то что сестре по первому крику все покупалось,мне нет. Сестра устроит истерику или манипулирует,ей все позволено. На папу за то,что не разговаривал по душам ,не защищал от обидчиков.

Хотела идти в мед, но мне сказали-содержи себя сама,ну и естественно совместить мед и работу не вариант был ,еще обида за то что - мама унижала всегда,за то что не давала любви и ласки,за то что я всегда нуждалась в обычных вещах до тех пор пока в 14 лет не пошла работать.Ну и много за что обида

Простила за все. Слишком рано пришлось стать взрослой и кормить семью

За алкоголизм матери почти всю мою жизнь.
Для пьянок Отдавали ребенком «к бабушке, к соседям, в больницу и не посещали». А потом просто не парилась и пила с поиском приключений лет до 65 своих.

А еще обида на то, что за четверки лупила, мол все для меня, а я учиться нормально не могу 😳

Очень много обид. Даже писать долго

Мама не пустила меня за 4 в четверти в восьмом классе на новогоднюю елку, где была моя первая любовь. Он меня ждал. Это было так горько мне. Лежала и плакала.
В сравнении с другими вон историями - мелочь наверное

Что не перевели меня к хорошему тренеру.

Ну, что не заботились о моем психологическом здоровье.

Все что хотела я, запрещалось. А если такое же захочет сестра - разрешалось. От банального "не хочу в школу", "покрашу волосы в розовой и выбрею пол головы и растяну тунели в ушах" до "хочу учиться на того-то"

Бухание родителей

С 5 до 14 жила с бабушкой (папа учился в военной академии, меня решили с собой не брать), а потом приехала к родителям жить, как квартиру дали в МО, но стал отец пить, особенно сильно после сокращения со службы (спасибо Сердюков). Мама не эмоциональная, не проявляет ко мне нежности, я даже хз, когда вообще слышала от неё: я тебя люблю…Поэтому я сильно травмирована родителями. Общаюсь с ними нормально, но без теплоты теплотной…обожают внуков и да, мама отвечает старшему обычно на: бабуля, я тебя люблю, я тебя тоже люблю, Тимусь

У меня обид нет. Есть какие-то «неприятные» воспоминания, но точно не обиды. Я знаю главное - родители любили и любят меня. И только когда я сама стала родителем, поняла как им было сложно. Поэтому нет, обид нет никаких

Не знаю осталась ли обида, но до работы с психологом была сильной. Меня с 3х лет отправляли на все лето в пионер лагерь и не приезжали. И так до 14 лет. Я очень скучала, на пересменок оставляли меня одну с сотрудниками лагеря.

Что во время не ушла от отчима

Обиды нет просто не общаемся…я хотела чтоб они хотя бы видели внука тк он любит и скучает по ба и де…на что мне сказали мы не обязаны помогать сдай его в приют
Помощи у меня хоть отбавляй сад няня муж, о чем она я не поняла

Обида на родителей, что мало зарабатывали. Надо мной всю школу издевались из-за одежды из секонда, дешевого телефона и дешевых продуктов на технологию. Сморкались в еду в столовой и смотрели, буду ли я есть. А я ела, ведь денег на новую еду не было.

Поэтому я разъебываюсь в лепешку, работаю ночами, чтобы у моего ребенка было всё. Просто всё, на что он покажет пальцем.

Мало качественного внимания и разговоров

Плохая школа. Родители даже не попытались меня перевести в другую. Я бы поняла, если бы попробовали и не вышло, но даже не попробовали.

Гиперконтроль)

Никаких обид. Раньше были, но со временем поняла, что мама - моя самая большая поддержка в жизни и дорогой друг.

У меня походу белое пальто)))
У меня нет обиды на родителей)
Я всё это уже проработала в терапии 😆

Обида на отца- не может со мной говорить 1:1, вечно звонит от его лица мачеха😆
Обида на маму - хотела быть дизайнером одежды, отдали принудительно в архитектурный,не мое это…

У меня две.
1)До 10 лет видела мать раз в году на 10 дней, а воспитывала меня бабушка-садистка и мать об этом знала. 2) живёт с мужиком, который ко мне лез, а я сама типа виновата 🙄 пиписька дороже дочери оказалась)
Но уже не то что бы обиды это, я внутри это отпустила, не переживаю как раньше, но простить до степени общаться дальше как ни в чем не бывало я не могу)

По глупости сболтнула отцу, чтобы прошла на бюджет в МГУ, ездил с мачехой в универ, пытался доказать, что у меня нет льготы на поступление…

Аналогичная ситуация, хотела учиться в хореографическом , институте был в Егорьевске , соответственно проживание там только в общаге , тк каждый день не наездишься . не отпустила меня мамочка ... До сих пор просит прощения , говорит думаю у тебя жизнь по другому бы сложилась и я так думаю ....

А как аргументировали что нельзя?

Мне кажется, в пед можно учиться в любом возрасте
Мои обиды - холодное воспитание и алкоголизм отца со всеми вытекающими

Обида на отца -пил .