В процессе развода с мужем 🥲 он хочет жить с ребёнком 50/50: предлагает неделю (с понедельника по понедельник) у него,…

Конечно, соглашайтесь. Это ненадолго 🤣

А мне кажется это не совсем норм для ребенка. У него не будет понятия своего гнёздышка, то тут, то там погостил🥺

Есть подкаст «сперва роди»

У них был выпуск как раз про такую схему. Как по мне - это самый лучший из всех вариантов

https://podcasts.apple.com/ru/podcast/%D1%81%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B2%D0%B0-%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B8/id1455337111?i=1000493795256

Еще очень важно узнать с кем ребенок будет на больничном? Соответственно врачи и тд

Это плохо для личности ребенка, в гости одно , но ребенок без дома и семьи - везде гость и пр.Разный режим разное питание, игры в угодишку и пр. Дом один должен быть

Я договаривалась так: пн,ср, пт-дочь у меня, вт,чт,сб-у тебя. Четное воскресение-твое, нечетное-мое. Жила на 2 дома. Утром я отводила, он вечером забирал и наоборот. Каждый мог и в зал сходить и дела свои делать. Очень удобно.

Не нормально,о развод

Вообще идеальный вариант 😂 с сыном поговорите, объясните, и стресса не будет особо.

Вы же сами писали, что Ваш супруг прилично выпивает и даже забывал ребёнка в детской игровой 🫠 а тут жить…неужели вам не страшно за ребёнка?

Дочь подруги так и живет. Неделю с мамой, неделю с папой. Всех всё устраивает.

У меня у подруги полгода назад муж тоже такое предложил при разводе. У них дочка ровесница вашего сына была как раз на тот момент. Сейчас она дает только на выходные и вроде как он в судебные органы обратился для определения общения с ребёнком. Ее все устраивало до тех пор пока он платил ей хорошие алименты, а он спустя время понял, что как-то неправильно платить ей алименты, если ребёнок даже чуть больше времени с ним проводит, одежду он покупает и сад также он оплачивает. Перестал ей платить и она вот теперь дочкой шантажировать начала(

Нет, у ребёнка должен быть дом...один дом... И он не виноват в Вашем разводе.Соглашается,не соглашается, устроил ромашку. А работает он как? Кто на больничные пойдёт, нсли ребёнок заболеет? Кто будет нести ответственность? Ведь вся ответственность на том родителе, с кем остался ребёнок. Питается Ваш муж как? Сам готовит?

Бред . Живет с одним из родителей . Другой забирает переодически. Он что так и будет с чумаданом таскаться ? Пусть забирает иногда на пару ночей . Но дом должен быть один

По неделе это хорошо, только в том случае если у вас 100% совпадают взгляды на воспитание во всем. Иначе ему, например, неделю можно будет смотреть мультики целыми днями, кушать сладости, пропускать тренировки и тд, а с другим родителям наоборот - это будет жесть

Неделя у папы, неделя у мамы, так наверное будет удобнее для всех, чтобы успевать отдохнуть и заняться своей личной жизнью. Ребенок всё поймет, если грамотно объяснить ситуацию, не оскорбляя друг друга. Надо всего лишь сказать что вместе с мужем вы жить не можете, но ребенка любите и будете любить не меньше чем до этого. Если папа/мама что-то сделали не так, не надо высказывать свой негатив при ребенке, папа и мама всегда должны быть хорошими в его глазах.

Я бы не смогла так разлучиться,если б только наверное был подрострк

50 на 50 прям идеально,так что соглашайтесь,сначала договоритесь там 2 дня и постепенно

Подавай в суд чтоб опека дала заключение,чтоб ребёнка брать хотя бы на выходные с пятницы по воскресенье,так как ребенок ходит в сад,я так сделала лично,но без ночевок,а у вас ситуация другая,попробуйте дать ему ребёнка и он устанет я уверена и потом договоритесь на выходные и все,хотя бы сейчас он пытается договориться это уже не так и плохо если еще и сад оплачивает вам то вообще идеально

Классный вариант. В Европе многие так живут. У детей комната у отца и у матери. Отдыхают по очереди

Привет. Я психолог. Напишите мне в лс

Муж молодец, что согласен на такое, понятно что "он ребёнка тоже делал и такой же родитель, как и мать" и бла бла бла, но все таки большинство мужей бывших после развода забивают на детей. А по поводу схемы, у мужа дочь раньше жила месяц с ним, месяц с бабушкой и ребенок охреневал от того, что то, что можно с бабушкой, нельзя с отцом и так далее, очень сложно ей было и как раз была в возрасте вашего сына. Когда сошлись и начали вместе жить, ходили с ней к психологу и вот эта жизнь 50 на 50 дала побочки у нее, плохо это оказывается для детской психики.... Мне кажется вам нужен грамотный психолог, чтобы и до мужа донёс, понятно, что он хочет как лучше, но самое главное ведь думать о том, что сейчас нужно ребенку

Для ребёнка это конечно стресс,а там как у вас я не знаю на сколько он близок к вам или мужу, моему ребенку например вообще лучше с папой,я в больнице лежала она особо меня не вспоминала главное папа рядом

Я думаю, что у вас есть диалог с мужем. Это хорошо. Поэтому предлагаю попробовать. Вы ничего не потеряете. Нет сказать всегда сможете.

Может Ваш супруг, зная Вас, предлагает такой вариант и думает , что Вы не согласитесь , и далее предложит сойтись и помириться 😬 может же быть и такой вариант

А отец будет воспитывать сына «По Паевской»? (У вас в профиле так написано)

Почитайте, как это организовано в Европе, там совместная опека 50/50 это норма

Почитала ваши записи. Уверена на 90% - Вы сойдитесь с мужем

сходите с мужем к психологу и послушайте мнение психологи на это. Возможно там, где вы не услышите друг друга вы услышите психолога и у вас получится максимально грамотно выстроить ситуацию благоприятно

Я против. Каким бы супер папой не был муж, но если ваши взгляды на воспитание хоть немного отличаются это плохо. 1. Ребёнок должен воспитываться четко в определениях условиях, где ему разрешают и запрещают одни и те же вещи ( а не так, что например у вас будет нельзя раскидывать свои вещи и есть гадости по вечерам, а у папы можно), а то получится как добрый и злой полицейский и соотвественно ребёнок будет больше привязан там, где ему позволяется больше и начнутся проблемы «не хочу к маме/папе, с тобой лучше».

2. Может начаться в возрасте постарше беготня и манипуляции обоими родителями, чуть что не по его хлопну дверью и к маме/папе, а мама/папа и рады принять ребёнка конечно..ведь они скучают и вдруг там, в другом доме обижают. Это перерастает в то, что ребёнок взрослеет и не умеет решать проблемы и правильно переживать негативные эмоции, он убегает от них.

3. Рано или поздно у взрослых появятся отношения, это будет еще сложнее, чем все перечисленное выше.

@dina180783, ахахахахх 🤣

Я бы согласилась, но нужно так же договориться что если ребёнок в какой то период захочет к другому родителю не препятствовать. Если вы уверены что муж у вас в адеквате то думаю это вполне нормально.

Я как-то натыкалась на пост в ИГ женщины, у нее ситуация такая же с сыном. Неделю у папы, неделю у мамы, там все довольны.

Но по моему мнению, что это очень тяжело для ребенка. Понятно, что дом и с мамой, и с папой. Но преимущественное место жительства должно быть одно, по-моему мнению

У меня есть подружка,и ее мама с папой рано разошлись

С мамой была будни,на выходные,все каникулы,все лето у папы

Никакой травмы нет

Но по неделе,то тут,то там наверное не очень будет

Может как то начинать с малого,а там решите)

Важно обговорить правила и устои жизни с ребенком в таком формате.

Это заявление Вашего супруга, многое говорит о нем как о человеке. Поэтому на такой вариант важно откликнуться.

Проговорить с ребенком новые условия жизни как реальность и принять его чувства. Ничего с ним не обсуждать. Как ему бы хотелось и так заранее известно. Он не в силах решить эттт вопрос. Ему нужно вынести Ваше решение. (Пост у меня есть по этому поводу, можете почитать)

Что важно обсуждать.

1. Правила жизни в каждом доме. Сначала вам вдвоем. Чтобы по основным пунктам бвло единогласие. Например, режим дня и уход в сон, покупка необходимостей и игрушек дорогостоящих. Чтобы это не было у кого-то частью быта, а у кого-то ограничениями. Но в отдельных моментах будут расхождения и тогда проговаривать. У папы правила вот такие, у мамы правила вот такие. Они есть и их важно соблюдать.

2. Быть готовым, исходя из первого пункта к капризам и истерикам. Почему? Потому что раз мама и папа договариваются, значит можно сделать попытку их соединить. Способы обычно примитивные.

Здесь принимать чувства и выдерживать переход из одного дома в другой. Предлагать способы проживания чувств. Обычно это злость: например, подушку побить, бумагу порвать, выйти в парк и побегать/покричать. И снова обозначать, что это про трудность перехода из дома в дом. Так бывает. Понимаю. От этого мы с папой не меняем к тебе отношения.

3. Оповестить значимых для ребенка взрослых о Вашем решении и четко обозначить границы: это не обсуждается, тем более, при ребенке.

4. Обустроить жизнь ребенка без переездов. Чтобы вещи были и там и там. Собрать только рюкзак.

5. Все изменерия по ходу и укладу жизни обсуждать. Трудности по ребенку встречать вместе. (Но похоже, тут вы оба это делаете) Либо сейчас папе обозначить, что это надо будет делать всегда, даже когда у вас появятся партнеры.

Я знаю семью, где вместо враждующих взрослых у ребенка появилось еще 2 заботливых взрослых (1 партнер мамы, 1 партнер папы). Вме зависит от взрослых, как Вы это обустроите, так к этому будет относится ребенок.

Удачи Вам, мама 🙂

Обращайтесь, если будет необходимость. (Единственное, он-лайн только)

Насрать что ваш муж хочет! Делайте как будет комфортно вам, вы мама.

Бедный ребёнок. Вы себя представьте, вам надо каждую неделю переезжать. Жесть

Это клевая практика как по мне, и муж молодец 👏 Но я бы сама не смогла, мне надо все контролировать, что надела, что поела и т.д.

Мне кажется , что не хорошо для ребёнка в плане того, что потом начнутся манипуляции, по типу "мама запрещает что-либо или требует - я хочу жить с папой, папа запрещает что-либо- буду жить только с мамой".

Плюсом ко всему , неделю не видели ребёнка - сразу подарки , вседозволенность некоторое время и так каждую неделю, то есть дисциплины и воспитания как такого нет.

Ну, это на мой взгляд)

Если отец до этого участвовал в жизни сына (прогулки, развивашки, врачи), и сам ребенок комфортно чувствует себя с папой, то почему нет?

Если что-то пойдет не так, то всегда можно переиграть

А психолог детский или взрослый нужен?

Я конечно не знаю как у вас в семье принято... Но даже помимо комментариев выше, вот живут они с папой неделю, папа наверняка все будет разрешать, а вам потом мучайся, переучивай, переделывай, например, будут ложиться поздно, есть всякую вреднятину, мультики без перерыва или компьютер и тд. Я бы не согласилась.

согласилась бы

Какие психологи говорят о том, что ребенок должен жить только с мамой, а папа должен жить отдельно и раз в неделю радовать ребенка своим чудесным заездом на час?

Покажите мне этих мировых светил современной психологии?)

Товарищи комментаторы, которые пишут про травмы, это про зависть или «что скажут люди». Свои травмы бы лучше проработали)

спросила б сына.. например мои б сказали с мамой... ребёнку почти 5 думаю его тоже уже можно спросить...

У ребёнка понятие дома должно быть, а не жизнь перекати поля.

У меня много подруг так живут, бывает даже 2 недели через 2 недели, за границей так тоже принято. Мне кажется это лучше, чем папа на выходные.

У вас там хороший психологический центр на Московском- там лучшие специалисты, но недешево. Серотонин центр.

Это не на долго, ему так надоест однажды

Мне кажется классный вариант , тем более это же не строгая работа … это жизнь… какие- то недели будет чаще у вас/какие-то у мужа.. всякие ситуации же бывают)

Тем более живете рядом совсем, захотел сын увидеться и вауля. Можно же дать понять сыну, что мама и папа близко в любом случае

Так если вы в 5 минутах живёте, может, нет речи о том, чтоб вовсе не видеться? Сходить погулять вместе вечером, в кафе. А другую неделю с другим родителем может встретиться

У Вашего сына сейчас именно такой возраст, что папе надо быть в его жизни. Но и мама пока очень важна. Как психолог, скорее соглашусь с пользой, которая превышает вред от такого графика. Однозначно будет полезнее воскресного папы! Сын научится перестраиваться, но и вам обоим надо подготовиться к периоду адаптации и гнева ребёнка на то, что ему приходится привыкать перестраиваться. Если сохраните человеческие отношения с мужем, не будете конкурировать за роль лучшего родителя, то все получится!

Ну и насчёт психолога в помощь, есть правило: кто задумался об этом, тому и надо.

Написано: муж, муж…муж🤓может не стоит разводиться?)

Я живу в другой стране сейчас и тут это нормальная официальная практика при разводе 50/50. Причем, есди отец изъявляет такое желание - в большинстве случаев суд так и присуждает.

Если вы сами не будете ссорится и сможете договориться и будете подстраиваться по началу под сына - все получится

Это не совсем норм для ребёнка, даже психологи говорят об этом. У ребёнка должно быть четкое понятие «дом». Там где его вещи, его игрушки, его тайны, где он больше всего проводит свое время.

А когда он живет на 2 дома, он не знает как это

Бред, ребëнок должен быть с мамой, а папа на выходные и праздники.

Я за. Потому что отец тогда не станет "воскресным" папой, то есть на нем ответственность, он адекватен. Если родители разошлись они не перестают быть родителями детям.

Тем более 5 минут это не 3 часа дороги. Вы в любой момент можете прийти (но лучше согласовав) и у сына будет пример отца

И когда вырастет будет точно знать как надо!

Думаю такое не очень. И в плане привязанности и в плане своего места. Может поделить внутри недели, раз вы рядом живете. Пусть он его в сад водит и забирает, некоторые дни он у него тусит после сада, а потом домой и выходные поделить. Пусть к врачу его водит, на секции и на мероприятия

Вижу в комментариях пугалки про два дома. На самом деле на ребенка сильно влияет только одно - отношения родителей. Если с этим все хорошо, то никак жизнь на 2 дома не травмирует ребенка. Что касается количества дней, - нужно начать с малого, постепенно увеличивать и наблюдать за ребенком.

У подруги 2 дочки, живут неделю у папы, потом у мамы, есть по 2 недели отпуска у каждого. Так же могут подменять друг друга в не свое время (при необходимости).

Всем хорошо. Дети на обделены заботой и вниманием каждого родителя.

Может хочет таким образом на алименты повлиять?

Здоровые отношения, здоровые взрослые люди.

Я очень рада, что это реальности нашего настоящего.

Договоритесь о том, то по просьбе ребёнка можно будет привезти его раньше или позже. И это будет прекрасно!

Я бы на такое не согласилась. Да и дочки мои не смогли бы жить без меня. Он слишком маленький ещё бегать по домам.

По мне так не очень так, каникулы ещё куда не шло, или погулять часик раз в день после садика. Либо по желанию ребёнка смотрите, хотя он ещё маленький, в суде только после 10 лет спрашивают мнение на этот счёт ребёнка, на сколько я знаю

Ужас🤦‍♀️ Что я сейчас прочитала...Бедный ребенок🤦‍♀️ Мама вы, мягко сказать "так себе"

Живем примерно в таком формате. Но у нас график 4/3.

Я сижу с сыном пн, чт, сб, иногда Ср. живёт с папой, по неделе было бы не очень удобно

@r.nad, пока что все в ахере и расстройстве

Страдаем все втроём 😩

Пс: ну мы с сыном точно.

Новую телочку найдет и отстанет 💯

Отличный вариант, если ребенок сам согласен

Фолловлю одну девушку в соцсети, они так и договорились - неделя у нее, неделя у него. Суды по всему, все очень довольны. Оба адекватные и действуют в интересах ребенка.

Я думаю, что ребенок от этого только в плюсе будет! Каждый родитель за свою неделю будет пытаться, как можно больше времени проводить вместе. Я бы попробовала

У нас с пока ещё мужем похожая система. Моя работа подразумевает долгие смены, часто до ночи, а он работает в офисе с 9 до 18ти. Поэтому, когда я работаю, то он забирает сына к себе. Водит в сад, когда у меня выходные, я забираю. Иногда я работаю 20 дней в месяц, иногда 10, иногда 28. Конечно, я не каждый месяц работаю по 28 дней, но бывает. Иногда работа днём, т е могу увести и забрать Диму в/из сада. И у нас, и у папы дома для ребенка есть своя комната со всякими ништячками, игрушками, кроватями. Носит игрушки туда сюда. Иногда бесит собирать, разбирать рюкзаки с вещами) но такова реальность, мы с мужем стараемся поддерживать хорошие отношения, придерживаемся одним взглядам на воспитание и режим сына. иногда ходим вместе все в театр, цирк, в парк. Ребенок счастлив, что ещё нужно) иногда говорит, что нам с ним пора возвращаться к папе, "папа же больше не орёт на тебя"😁

Нормальная схема. Я никогда так не отдыхала в браке! Сейчас хочу сплю, хочу в ресторан иду, хочу работаю до усёра))

Почему в этом приложении всегда из отцов делают монстров?

Не переживайте э, долго не продержится

Против, это не вещь. Ребёнок должен быть с мамой. Папа -выходные.

Представьте себя на месте ребёнка: одну неделю вы тут живете, другую - там. Это как?

Когда первая дочь нашего друга вот так жила, то у мамы то у папы (у папы уже вторая семья и сводный брат у нее). Я как -то спросила у нее что-то про дом (ну когда мы все встречаемся семьями, они всегда с ней и с их общим ребенком), она говорит «у меня два дома!» и это прозвучало так искренне и естественно. Вот она нормальность. Очень хорошая, умная, счастливая девочка , ей 15 сейчас. Так живут с 5 ее лет

Что я сейчас прочла ?🤣🤣🤣

Вы знаете какой это стресс для ребёнка????

Хотя бы прочитайте об этом.

Вы вроде такая красивая мама, а такие вещи пишите (((

Мне кажется любой нормальной маме тяжело расставаться с сыном на целую неделю 😵‍💫

Надо представить на месте ребёнка, два дома это диссонанс какой-то, попробовать можно, но мне кажется ребёнок сам так не захочет и выберет рано или поздно у кого жить

Психологи говорят, что у ребенка должен быть один дом, у меня у подруги вот такая же ситуация, неделя поделена пополам, ей вроде норм, но нам на учебе психолог сказала, подумать, все ли ок с детьми. На что она ответила, что сын (11 лет) психует много насчет того, что хочет то к одному родителю, то к другому…

В Австралии это нормальная практика. Только у нас это считается каким-то трешем.

Не попробуете, не узнаете.

Ну вообще это интересное предложение, но попозже,сейчас мне кажется ребенок очень маленький для таких мер, неделю тут неделю там, а вам это стало бы идеальной разгрузкой,вы молодая и нашли бы чем себя занять на неделю. Вопрос в том что малыш маленький,я думаю это было бы актуально постарше когда,даже не знаю на сколько старше,но не в 5 лет это точно, он еще мамин ребенок 🤷🏼‍♀️ ну это мое такое виденье

Ой, мне тоже так бм предлагал 😂 соглашайтесь!

Сейчас дай бог, чтобы в выходные забрал и то напомнить надо

Не была в такой ситуации, но слушала истории так из семей, вот одна например, может это вас вдохновит

https://castbox.fm/vb/313571580

А где те мамки,которые кукарекают на каждом углу,что отец -такой же родитель?🤦🏼‍♀️😂

У моей подруги есть муж, который после развода с первой женой именно такое соглашение и составили. И первые пару лет даже придерживались такого графика - неделя/неделя. Неделю дочка у мамы жила, неделю у папы.

Ну не знаю, попробовать можно, месяц два и станет понятно удобно ли так и вам и ребёнку. Потом уже подкорректировать можно время проведения с ребёнком исходя из его психологического состояния.

Я не психолог, но у ребенка не будет ощущения дома я если он будет таскаться то туда, то сюда.

Все таки малыш и приоритет должен быть у матери. К отцу можно ходить в гости

Ребенку сейчас может и будет норм, но потом может акнутся

Я лида так то у одной бабушки то у другой то вообще с отцом

Не было как такого понятия «Дом», в каждом доме были свои правила, порядки-это тяжело

Да элементарно будет неудобно, когда в школу пойдёт. Туда-сюда таскать постоянно все принадлежности? Вечно будет что-то забываться или теряться. Или иметь всё в двойном экземпляре? Да ну нафиг

Я с 7 лет сама решала сколько и у кого буду ночевать, так и ходила то к маме то к папе) мне очень нравилось, смена обстановки, разные отношения и разговоры

Я не знаю, что в головах у тех, кто пишет, что это не нормально. Стереотипы? Папа по выходным раз в месяц с кучей мультов и сладостей-вот это не нормально.

Хороший вариант

Это будет тяжело для ребенка.. смотря конечно какой возраст. Если больше 7, то идеальное предложение, если меньше, то тяжело

С пятницы по утро понедельника он у него даже больше времени получается будет. Вечер пятницы вся суббота и воскресенье а у вас вечера четырёх дней только. А у него вечера трех дней и две первые половины дня до кучи.

Это так, к слову.

А пример как он хочет тоже знаю, у подруги такой. Но я бы пообщалась с психологом, как это грамотнее выстроить

Всё будет норм ,если прт этом у родителей сохранились хорошие отношения ,т.е не будет друг с другом стачек и настраивание ребенка друг против друга. И травмы не будет никакой у малыша , счастливые родители - счастливый деть !

Ох, я как раз по этому поводу сегодня пост писала, просила совета. У подруги так было, вылилось в жесть

https://mom.life/post/6620f7ae3cd1a152945389ab

Нет,не согласилась бы,должен быть дом один и постоянный,папа может видеться,приходить,гулять хоть каждый день,но ребёнок должен быть дома с мамой,тем более в таком возрасте, забирать на 1-2 дня в неделю - норм,на выходной например или день на буднях,но неделя через неделю это какое то подвешенное состояние,вы будете скучать и переживать,он будет тоже скачать,не думаю,что с точки зрения психологии это нормально🤷🏼‍♀️

Далее как станет старше он сам волен выбирать сколько дней он хочет гостить у папы/бабушки и тд

Жестко, я бы не смогла, а выходные и каникулы максимум согласилась бы 😒

Мы тоже живём в 5 минутах друг от друга. Он забирает его из сада с ночёвкой 2 дня в неделю, плюс на выходной какой-то берет

Жизнь ребёнка на два дома даже опека не одобряет. Узнавала у юриста как-то.

Один мой знакомый так уже больше 10 лет живет. Развелся с женой, когда ребёнку было 7 лет. Время с матерью и отцом они делили именно так, как предлагает Вам муж, по неделям. Сначала мальчик у каждого родителя по неделе жил. Спустя несколько лет чаще стал оставаться у отца, так как у матери уже новый муж и новые дети, а у отца никого. Сейчас ему уже лет 17-18, живет практически все время с отцом, к матери в гости ходит

У меня друзья развелись. Живут рядом и ребёнок у них 2/2. У мамы все строго,у папы все можно. У ребёнка когнитивный диссонанс🤯 уверена,что это скажется в будущем на психике, хоть они оба его очень любят. А еще нсли у них ребёнок одинаково дней, то считаю не справедливым мужчине платить алименты 🤷🏻‍♀️ этот вопрос Вам тоже надо обсудить