Куда ушла ответственность родителей в воспитании детей?
Эфир Паевской от 05 декабря 2023
Тема "Ответственность".
[ конспект для себя, может еще кому интересно]
Ситуация в РФ, с точки зрения, перекоса в воспитании детей достаточно серьезная.
Ситуация, когда ребёнка моют до 10 лет, вытирают попу до 7-8 лет, спят с ребёнком до 10 лет поголовная, это чуть ли не каждый второй. И эти дети ходят с вашими детьми в детские сады, школы. Именно поэтому, в рамках личной безопасности, вы должны с 3-летнего возраста поднимать тему границ тела. Нужно, чтобы ваш ребёнок знал, что он должен вам сразу рассказать, что если какой-то мальчик или девочка попросили потрогать, понюхать и так далее. Это происходит, но дети об этом молчат. Они стесняются, они боятся, что вы накажете. Тема личностных границ очень важна. Такого количества заявок как в этом году, что моего ребёнка трогали в саду за гениталии, не было никогда за всю мою практику.
Кроме того сейчас ещё пошла какая-то мода делать одну кровать на несколько детей. Особенно на разнополых детей разного возраста.
Дети стали безграничные. Им разрешают все. Специалисты вообще часто называют это СДВГ, но по факту это обычные дети у которых не развивается волевой компонент, потому что родители начитались психологической литературы из разряда "не ломайте личность ребёнка".
Ко мне, после интервью со Стрелец, на диагностику пошло много людей, которые вообще не знают кто такой нейропсихолог. Я даю детям те задания, которые существуют много лет, не я их выдумала, и родители в таком шоке, мол, а что, ребёнок в этом возрасте может это делать?
Но чему мы удивляемся, в наших магазинах даже нужные игрушки сложно найти. Мало нормальных стаканчиков, пирамидок.
У многих родителей хорошая психологическая насмотренность/начитанность (читают мало, но все смотрят рилсы психологов в лёгком доступном формате).
Но при всем при этом, смотрите, что они делают, когда ребёнок становится неудобным - его бьют. То есть, мы такие толерантные: границы мы не ставим, позволяем делать все что угодно - но до той поры, пока ребёнок не начинает мешать, а потом его лупят. Нам в детстве тоже попадало, но мы хотя бы понимали за что. А здесь именно когда ребёнок надоедает, когда мать не справляется.
В напряженных ситуациях люди начинают верить в Бога, астрологию, бабок-повитух - все это от перекладывания ответственности. "Не я строю свою жизнь, а потому что мне так сказали". Много клиентов приходят будто за волшебной палочкой "я ничего делать не буду, сделайте вы". Ответственность уходит. И дети будут расти в этом обществе взрослых безответственных людей.
Мозг созревает от 21 до 25 лет. Кто такой взрослый человек с ответственностью за самого себя? Это человек, который может жить полностью самостоятельно и брать ответственность за себя, свое здоровье, за свои решения. Если я - взрослая Валя, то я беру ответственность, и если у меня не будет мужа, я могу своих детей обуть, одеть, прокормить. Это не значит, что я должна работать в браке, но я должна иметь возможность в случае, что если что-то идёт не так, взять ответственность за себя и за свое решение, которое я приняла, что я рожаю двух детей. Я беру ответственность за то принимаю я таблетки, которые назначил врач или не принимаю. Я принимаю решение за то, когда я ложусь спать, за то как ложатся спать мои дети. Мои дети - это моя ответственность. Дети не могут принимать решения относительно своего здоровья, планирования своей жизни, будет он есть или не будет он есть (с точки зрения режима).
На мои решения относительно меня самой никто не должен влиять. Поэтому вот эти моменты вроде "меня муж не отпускает" - это вопрос договорённости двух ответственных людей, двух партнёров которые друг с другом договариваются.
Раньше дети ели все. Проблем с пищевым поведением практически не наблюдалось. Хотя продуктов было мало. Сейчас с таким разнообразием дети почти ничего не едят. Почему? А у нас свобода личности. Безответственность родителей.
Родители показывают безответственность к ребёнку во многих форматах:
-мы не ведем ребёнка к стоматологу, он боится, он плачет;
- совместный сон;
- непроработка возрастных страхов;
- когда ребёнок не гуляет.
У нас сейчас собаки на площадках гуляют больше, чем дети. Вдумайтесь. Люди, которые имеют собак, более ответственны к своим собакам, чем родители к своим собственным детям.
У нас дети сейчас больше похожи на "для поиграться": купить коляску, сделать комнату, купить платишко, в сторис выставить.
Я всегда говорю перед тем как рожать второго/третьего ребёнка задайте себе вопрос: вам серьёзно это надо? Потому что чаще всего приходят и говорят: "я не справлясь, но я планирую третьего". Для чего? Чтобы не справляться ещё больше?Вообще перед этим на неделю уезжайте сами в одиночестве куда-то. Без детей, мам, мужей. Если вы в состоянии финансовом думать о ребёнке, значит вы в состоянии уехать куда-то на неделю в тишину, покой, там где вас никто не трогает, и понять, а вам нужен ещё ребёнок или нет.
Куда ушла ответственность? Ведь ещё пару лет назад такого не было. В соцсети она ушла. Наши родители не сидели в соцсетях. Помните программы телепередач? Там ещё подчеркивали в какой день какая программа. Это было планирование. Таким образом, наш мозг учился планировать и выделять время для отдыха. То есть, у наших родителей это стояло в плане.
Теперь по поводу нормальных, здоровых детей. Как формируется ответственность?Через бытовые навыки формируется ответственность.
У нас норматив с 2 до 3 лет - навык самообслуживание ниже живота. Это чтобы и другие дети их не могли тронуть ниже живота в садике.
У нас все дети до 3 лет осваивают нож. Это обязательно.
Напишите вот список навыков вашего ребёнка. Что он умеет делать без преувеличения. И от этих точек берите и отталкивайтесь.
Что делают родители? Они водят детей в детские центры. В детских центрах детей развлекают, им не дают немного напрячься. Это против законов педагогики. База - это то, что для того, чтобы что-то освоить нужно чуть-чуть напряжение
И как родители считают, мол, буквы-цифры можно, там мы требуем, но мозаику или поздно сложить "он не хочет, он встал и ушёл". Одно дело если гиперактивный ребёнок, другое, когда отсутствие границ дома: она ему позволяет делать все, что угодно.
Вы что, попу дать вытирать в 5 лет? - Да не за что. Но при этом она же будет давать ему подзатыльники за то, что он таблицу умножения в 5 лет не выучил. Понимаете, какой перекос?
Когда мы собираем ребёнка по чуть-чуть, с бытовых навыков, ребёнок начинает чувствовать ответственность за самого себя: "это моя куртка, это я её повесил".
Через бытовые навыки, через уход за самим собой у нас формируется ответственность за самого себя.
Когда ребёнок в 7 лет, изуродованный гимназической программой, не может сам себе вытереть попу, ни о какой ответственности и самостоятельности речи не идёт. Это полностью созависимое создание, которое будет иметь проблемы и создавать проблемы своему партнёру в будущей жизни .
Приведу простой пример. Когда партнёр находится рядом с вами вы все делает медленнее. Вот знаешь, что муж придёт позже и успела за 2 часа все: и ужин приготовила, и с детьми позанималась, и убралась. Но, как только партнёр приходит вовремя с работы, все куда-то растягивается, все не успевается. Объясняю почему. Когда мы находимся в партнёрских отношениях, наша биологическая программа - это разделить ответственность, мы все в ожиданиях, что кто-то за нас сделает. И вот это еще и истощает. Обратите внимание, вы с партнёром часто более выжатые, чем когда вы одни. Это происходит когда в паре не было договорённости кто за что отвечает. Вы ждете друг от друга, что кто-то скажет сегодня я помою посуду. Мы перекладывем постоянно ответственность.
Так и дети. Он перекладывет ответственность на кого-то. За свою попу в 7 лет, за то что он рюкзак не может собрать. И какого партнёра привлечёт к себе этот ребёнок? Он будет в созависимых отношениях. Ну, либо ребёнок порвёт с вами отношения в подростковом возрасте через мощную агрессию.
Вокруг очень много упора на развивашки, но при этом к самостоятельности ребёнка, к его внутренней ответственности за самого себя это не имеет никакого отношения.
Сколько вокруг вас ответственных людей? Сколько людей в вашем окружении способны нести ответственность полностью за себя, за свою жизнь. Сколько живут так как они хотят? Потому что первый признак ответственного человека - он живёт так как он хочет. Он не жалуется. Да, я так живу. Да у меня такая зарплата. Я неправильно питаюсь и я отдаю себе в этом отчет.
Формируйте навыки, давайте детям ответственность.
Аля·
Мама дочки (2 года)
Какая ж она противная, даже в конспекте 🤢
Аля··
Мама дочки (2 года)
@tasha_tochinskaya Значит вы её целевая аудитория. А я нет. Разговаривать тут особо не о чем.
Таша··
не увидела такой подачи. И манипуляции тоже. Вы пересмотрели ртлс про манипуляции и чувство вины? Еслт даже открыть гугл, то поймёте что это очень странные слова к этому посту
Аля··
Мама дочки (2 года)
у нее подача в стиле: стою в белом пальто, а вы говно. Она манипулирует, давит на чувство вины родителя.
Ирина··
Мама дочки (1 год)
Ко ко ко
Таша··
@mama_stiflera ну человек не может выделить корень слова. Не все учились в школе. Быапет
Таша··
@mama_stiflera потому и ставят лайк, емли опровергнуть это, то может и дальше можно нм р чем не думать с ребёнком
Таша··
Почему? Пишет то, что было всегда в воспитании. Что лично вам не нравится? Вроде все логично же
Анна··
Мама двоих (2 года, 7 лет)
какой снегирь 😆
Ирина··
Мама дочки (1 год)
это что-то от снегиря?
Анна··
Мама двоих (2 года, 7 лет)
Вам и всем, кто поставил лайк на коммент, стоит задуматься о своей ответственности, раз пост вас так стриггерил
Юлия·
Мама двоих (4 года, 4 года)
Ох уж эта Паевская😁
В 2 года вытирать себе попу, в 3 уметь читать, а в 5 писать, чтобы написать Паевской, что она иногда загибает 😁
Просто оставлю это здесь 😁
https://mom.life/post/65492c454853231a12590572
Юлия··
Мама двоих (4 года, 4 года)
@masiasik на ваши личные выводы и интерпретации мне все равно😁
Проще надо относиться ко всему, и будет вам счастье
Полина··
Мама двоих (младенец)
поняла. Вы врете, а она нет получается 👍
Юлия··
Мама двоих (4 года, 4 года)
тем же, чем Валя от меня, о ярая защитница 🤣
Полина··
Мама двоих (младенец)
Обо всём наврали, зато хайпанули. Чем же вы от "Вали" отличаетесь тогда? 😅
Юлия··
Мама двоих (4 года, 4 года)
@julia.cheese Я в общем про "Валю" и ее рекомендации. Конечно, это метафора. Кто понял, тот молодец😁
Llll··
Мама дочки (5 лет)
Слышу звон да не знаю где он))))
Елена··
Вы утрируете, и если говорить о рекомендациях Паевской, Валя не рекомендует начинать изучение букв и цифр до 5 лет, поэтому читать в три года это точно не по ней.