Девочки, опять все об одном и том же… дочке 2,5 она не хочет чтоб я занималась чем либо а не ей, даже включая ее любимые мультики я не могу, например, снять белье с сушилки, разложить в шкафу носки, все засрано, в шкафу перемешались чистые вещи с грязными (шкаф стоит в комнате, где спит ребёнок, в дневной сон я рядом лежу, чтобы она поспала дольше 40 минут, с режимом все нормально, просто не умеет спать без мамы долгое время). Сейчас включила мультики, перебрала ящик с бельем, убрала то что ей мало, остались носки, все заняло не больше 15 минут. Она с воплями начала ко мне лезть, я с ней минут 10 полежала пообнимала, объяснила что мама занята и что я носки упакую и пойдем гулять. Гуляем мы по 6-8 часов все лето каждый день. Но она уперлась и истерила орала ныла под ухо. И это происходит абсолютно каждый день!!! Всегда!!!! Даже если забить на неделю на уборку и заказывать еду, питаться полуфабрикатами, то через неделю она все равно не даст ничего делать, даже если с ней проводить и играть гулять читать весь период бодрствования, она все равно не дает что либо делать!!! Есть готовлю я когда ее сажаю кушать, ест она минут 10. За это время я успеваю начистить картошку и порезать мясо, лук. Потом закидываю и ставлю маленький огонь и уходим гулять на весь день… сама ем урывками, так как экономлю время в ее приемы пищи (в это время застил кровати, мою сантехнику очень быстро). У меня сдают нервы, я плачу почти каждый день, меня трясет!!!! Я так хочу спокойно разложить вещи в шкаф, перебрать какие-то личные вещи, косметику, аптечку. В ночи, когда она спит, я без сил лежу и засыпаю за 3 минуты. После гулянок, это в 19.30-20 вечера я ее кормлю, в это время мою посуду и если она не хочет мультики смотреть, что чаще всего - я ей читаю книги, играю, развивашки достаю и развлекаю до 22 где-то. Параллельно могу пока она увлечена в тел потупить чуток. Просто не жизнь а каторга, вот сегодня уговаривала , говорю я уберу носки и пойдем гулять - а она в ор. Я не могу, я не могу больше его слушать, у меня голова разрывается, я боюсь что ее ударю уже, настолько психика пострадала (она с рождения орет).я не знаю что делать. Сад с понедельника вот, на 2 часа, но он далеко от дома, надо ехать, домашние дела все равно пока не поделать пока на полный день не пойдет. Но хоть в тишине рядом с садом погуляю. Пишу а сама рыдаю… почему не получается хоть чуть выделить время на быт и себя… до сих пор часто хожу с грязной головой, чтоб только не орала дочь когда я моюсь. Я так устала, мне ее не с кем оставить и муж с ней пару раз в неделю гуляет по 30-40 минут, я в это время пылесошу и мою полы. Голова разрывается, жить мне не хочется!!!! За что это рабство. Я ведь ничего плохого не хочу, а хочу всего лишь чтоб иногда хотя б раз в неделю я могла поделать бытовые дела. Я готова параллельно петь песенки или читать ей или включаться в игру, но ей принципиально чтоб я ничего не делала!!!! Смотрю на свою подругу, у нее 3е детей и она ставит доску гладильную и гладит по часу вещи в сад-школу и себе. Я вообще ничего не могу делать. Она так со всеми с рождения все делает и у них не было таких проблем. Дети либо мультики смотрели либо играли. Ее не трогают.

Мамы годовалых детей на площадке считают что у меня уже взрослый ребёнок 😀 некоторые вещи все равно не объяснить ребёнку, пусть он даже разговаривает и все понимает в силу возраста, высокого уровня привязанности к маме, своим игрушкам и тд. В общем мамочка на площадке можно сказать обиделась что дочь не дала ее малышке 1.3 г свою коляску кукольную. Это при том, что я учу делиться, меняться игрушками, спрашивать можно ли поиграть и если ребёнок отказал то утешаю своего) и вот сижу и чувствую постоянное напряжение из-за дележки игрушек. Скоро сад и буду намного меньше во всем этом вариться. Всем сил и понимания 🫶😁

Девочки, кто без сада и без помощи со стороны, как вы не теряете рассудок 24/7 с ребенком? Я прям уже готова рвать и метать (не в сторону ребёнка), пью пустырник чтобы не беситься играть, гулять, ухаживать, таскать на руках, жалеть, любить без перерыва совсем. У меня крыша едет и то иногда все ж сорвусь, накричу на дочку, потому что просто душит своим присутствием, отбирает всю энергию, занимаюсь ей постоянно … я не знаю, просто стала какая-то злая, забитая, недовольная жизнью. Сад с сентября только, за эти 2,5 года просто настолько устала и очерствела отдавать все ребёнку, всю себя… просто плачу лежу, нет у меня ресурса. Сидеть с ней некому… сразу говорю, у меня нет никаких отлучек и тд… с другой стороны чувство вины что сколько бы я не дала, она требует больше… то есть все равно не угодить.