Эфир Паевской от 05 декабря 2023
Тема "Ответственность".

[ конспект для себя, может еще кому интересно]

Ситуация в РФ, с точки зрения, перекоса в воспитании детей достаточно серьезная.
Ситуация, когда ребёнка моют до 10 лет, вытирают попу до 7-8 лет, спят с ребёнком до 10 лет поголовная, это чуть ли не каждый второй. И эти дети ходят с вашими детьми в детские сады, школы. Именно поэтому, в рамках личной безопасности, вы должны с 3-летнего возраста поднимать тему границ тела. Нужно, чтобы ваш ребёнок знал, что он должен вам сразу рассказать, что если какой-то мальчик или девочка попросили потрогать, понюхать и так далее. Это происходит, но дети об этом молчат. Они стесняются, они боятся, что вы накажете. Тема личностных границ очень важна. Такого количества заявок как в этом году, что моего ребёнка трогали в саду за гениталии, не было никогда за всю мою практику.
Кроме того сейчас ещё пошла какая-то мода делать одну кровать на несколько детей. Особенно на разнополых детей разного возраста.

Дети стали безграничные. Им разрешают все. Специалисты вообще часто называют это СДВГ, но по факту это обычные дети у которых не развивается волевой компонент, потому что родители начитались психологической литературы из разряда "не ломайте личность ребёнка". 

Ко мне, после интервью со Стрелец, на диагностику пошло много людей, которые вообще не знают кто такой нейропсихолог. Я даю детям те задания, которые существуют много лет, не я их выдумала, и родители в таком шоке, мол, а что, ребёнок в этом возрасте может это делать?
Но чему мы удивляемся, в наших магазинах даже нужные игрушки сложно найти. Мало нормальных стаканчиков, пирамидок.

У многих родителей хорошая психологическая насмотренность/начитанность (читают мало, но все смотрят рилсы психологов в лёгком доступном формате).
Но при всем при этом, смотрите,  что они делают, когда ребёнок становится неудобным - его бьют. То есть, мы такие толерантные: границы мы не ставим, позволяем делать все что угодно - но до той поры, пока ребёнок не начинает мешать, а потом его лупят. Нам в детстве тоже попадало, но мы хотя бы понимали за что. А здесь именно когда ребёнок надоедает, когда мать не справляется.

В напряженных ситуациях люди начинают верить в Бога, астрологию, бабок-повитух  - все это от перекладывания ответственности.  "Не я строю свою жизнь, а потому что мне так сказали". Много клиентов приходят будто за волшебной палочкой "я ничего делать не буду, сделайте вы". Ответственность уходит. И дети будут расти в этом обществе взрослых безответственных людей.

Мозг созревает от 21 до 25 лет. Кто такой взрослый человек с ответственностью за самого себя? Это человек, который может жить полностью самостоятельно и брать ответственность за себя, свое здоровье, за свои решения. Если я - взрослая Валя, то я беру ответственность, и если у меня не будет мужа, я могу своих детей обуть,  одеть, прокормить. Это не значит, что я должна работать в браке, но я должна иметь возможность в случае, что если что-то идёт не так, взять ответственность за себя и за свое решение, которое я приняла, что я рожаю двух детей. Я беру ответственность за то принимаю я таблетки, которые назначил врач или не принимаю. Я принимаю решение за то, когда я ложусь спать, за то как ложатся спать мои дети. Мои дети - это моя ответственность. Дети не могут принимать решения относительно своего здоровья, планирования своей жизни, будет он есть или не будет он есть (с точки зрения режима).
На мои решения относительно меня самой никто не должен влиять. Поэтому вот эти моменты вроде "меня муж не отпускает" - это вопрос договорённости двух ответственных людей, двух партнёров которые друг с другом договариваются.

Раньше дети ели все. Проблем с пищевым поведением практически не наблюдалось. Хотя продуктов было мало. Сейчас с таким разнообразием дети почти ничего не едят. Почему? А у нас свобода личности. Безответственность родителей.

Родители показывают безответственность к ребёнку во многих форматах:
-мы не ведем ребёнка к стоматологу, он боится, он плачет;
- совместный сон;
- непроработка возрастных страхов;
- когда ребёнок не гуляет.

У нас сейчас собаки на площадках гуляют больше, чем дети. Вдумайтесь. Люди, которые имеют собак, более ответственны к своим собакам, чем родители к своим собственным детям.

У нас дети сейчас больше похожи на "для поиграться":  купить коляску, сделать комнату, купить платишко, в сторис выставить.

Я всегда говорю перед тем как рожать второго/третьего ребёнка задайте себе вопрос: вам серьёзно это надо? Потому что чаще всего приходят и говорят: "я не справлясь, но я планирую третьего". Для чего? Чтобы не справляться ещё больше?Вообще перед этим на неделю уезжайте сами в одиночестве куда-то. Без детей, мам, мужей. Если  вы в состоянии финансовом думать о ребёнке, значит вы в состоянии уехать куда-то на неделю в тишину, покой, там где вас никто не трогает,  и понять, а вам нужен ещё ребёнок или нет.

Куда ушла  ответственность? Ведь ещё пару лет назад такого не было. В соцсети она ушла. Наши родители не сидели в соцсетях. Помните программы телепередач? Там ещё подчеркивали  в какой день какая программа. Это было планирование. Таким образом, наш мозг учился планировать и выделять время для отдыха. То есть, у наших родителей это стояло в плане.

Теперь по поводу нормальных, здоровых детей. Как формируется ответственность?Через бытовые навыки формируется ответственность.
У нас норматив  с 2 до 3 лет - навык самообслуживание ниже живота. Это чтобы и другие дети их не могли тронуть ниже живота в садике.
У нас все дети до 3 лет осваивают нож. Это обязательно.

Напишите вот список навыков вашего ребёнка. Что он умеет делать без преувеличения. И от этих точек берите и отталкивайтесь.

Что делают родители? Они водят детей в детские центры. В детских центрах детей развлекают, им не дают немного напрячься. Это против законов педагогики. База - это то, что для того, чтобы что-то освоить нужно чуть-чуть напряжение
И как родители считают, мол, буквы-цифры можно, там мы требуем, но мозаику или поздно сложить "он не хочет, он встал и ушёл". Одно дело если гиперактивный ребёнок,  другое, когда отсутствие границ дома: она ему позволяет делать все, что угодно.
Вы что, попу дать вытирать в 5 лет? - Да не за что. Но при этом она же будет давать ему подзатыльники за то, что он таблицу умножения в 5 лет не выучил. Понимаете, какой перекос?

Когда мы собираем ребёнка по чуть-чуть, с бытовых навыков, ребёнок начинает чувствовать ответственность за самого себя: "это моя куртка, это я её повесил".
Через бытовые навыки, через уход за самим собой у нас формируется ответственность за самого себя.
Когда ребёнок в 7 лет, изуродованный гимназической программой, не может сам себе вытереть попу, ни о какой ответственности и самостоятельности речи не идёт. Это полностью созависимое создание, которое будет иметь проблемы и создавать проблемы своему партнёру в будущей жизни .
Приведу простой пример. Когда партнёр находится рядом с вами вы все делает медленнее. Вот знаешь, что муж придёт позже и успела за 2 часа все: и ужин приготовила, и с детьми позанималась, и убралась. Но, как только партнёр приходит вовремя  с работы, все куда-то растягивается,  все не успевается. Объясняю почему. Когда мы находимся в партнёрских отношениях,  наша биологическая программа - это разделить ответственность,  мы все в ожиданиях, что кто-то за нас сделает.  И вот это еще и истощает. Обратите внимание,  вы с партнёром часто более выжатые, чем когда вы одни. Это происходит когда в паре не было договорённости кто за что отвечает. Вы ждете друг от друга, что кто-то скажет сегодня я помою посуду. Мы перекладывем постоянно ответственность.
Так и дети. Он перекладывет ответственность на кого-то. За свою попу в 7 лет, за то что он рюкзак не может собрать. И какого партнёра привлечёт к себе этот ребёнок? Он будет в созависимых отношениях. Ну, либо ребёнок порвёт с вами отношения в подростковом возрасте через мощную агрессию.

Вокруг очень  много упора на развивашки, но при этом к самостоятельности ребёнка, к его внутренней ответственности за самого себя это не имеет никакого отношения.

Сколько вокруг вас ответственных людей? Сколько людей в вашем окружении способны нести ответственность полностью за себя, за свою жизнь. Сколько живут так как они хотят? Потому что первый признак ответственного человека - он живёт так как он хочет. Он не жалуется. Да, я так живу. Да у меня такая зарплата. Я неправильно питаюсь и я отдаю себе в этом отчет.

Формируйте навыки, давайте детям ответственность.

Челлендж к Новому году для детей до 7 лет (из эфира В.Паевской от 05.11.2023).

- украсить комнату к Новому году самодельными гирляндами и снежинками.
- у ребёнка должна быть своя маленькая ёлочка, которая украшена только игрушками, которые он сделал своими руками.
Например, оригами. Например, каждую неделю одна игрушка.
Это можно делать с детьми от 2.5 лет (иногда возможно и чуть ранее).
По сути оригами - это деятельность на складывание и разглаживание. Это успокаивает. Полезно для гиперактивных детей к тому же.
- для детей от 5 лет. Ребёнок должен решить, что он приготовит на Новый год. Он должен посмотреть большое количество новогодних рецептов и одно блюдо с него.
У ребёнка 5-7 лет это могут быть какие-то печеньки, но такие, где ребенок от начала до конца все делает сам. Вы можете подсказать устно,  но все механические движения должны быть сделаны им самим. 

#паевская #нейропсихология #новыйгодпаевская #челленджпаевская

По следам предыдущего поста об эфире Паевской.
Хочу поблагодарить всех, кто поделился своим мнением. Мне действительно было интересно почитать и узнать разные реакции. Даже не ожидала, что будет такой отклик. Думала это больше заметки для себе + ну, вдруг кому-то ещё интересно было о чем там она говорила, а послушать не могли.
Вообще, про давать ребёнку с самого маленького что-то делать самому читала/слышала ранее у разных авторов. Если бы не встречала это в литературе/эфирах я бы возможно не задумывалась над этим и многое просто бы делала сама вместо того, чтобы дать попробовать и ребёнку. Тем более самой, конечно всегда быстрее, часто удобнее, почти всегда аккуратнее и чище + ещё и менее нервно иногда.
Моему сейчас 1.3. Не задумывалась, что в таком возрасте ребенок может что-то делать, кроме как плакать, играть, есть, спать и тд. И даже сейчас, когда я вижу, как он что-то делает кроме, я все ещё иногда думаю, а может совпадение?
Мишка на сегодняшний день:
- если голожопит и пописает, то делает несколько вытирательных движений по полу. Безусловно, он не может все вытереть, и я думаю, он даже не понимает самого события, но я вижу, что срабатывает подражание или как там это назвать - тут появилась жидкость, надо накрыть пеленкой и ей подвигать.
- теперь он всегда закрывает двери в ванную комнату, когда мы выходим из неё (я просто сажаю его на пол и говорю "закрывай", ребёнок толкает дверь и она захлопывается).
- при загрузке стиральной машинки небольшие вещи, типа носков, маек, своих вещей он закидывает в барабан сам (да, это занимает часто немало времени, потому что он ещё некоторые вещи рассматривает, иногда отвлекается. С другой стороны, иногда это еще и про 10 минут посидеть мне спокойно, пока он занят делом).
- не всегда, но поднимаю его к выключателю и разрешаю выключить/включить свет.
- иногда даю ему закрыть крышкой банку с чем-то или пустую (конечно он не умеет ее закручивать, но нацепить на неё крышку может).
- пытается одевать носок, а несколько дней назад и майку начал (не получается конечно,  но хочет пробовать, пусть сидит мудохается).

Все это я не учила с ним специально. С той же стиралкой, он просто сидел смотрел, а я вспомнив рекомендации подобных специалистов, дала ему майку в руку, он завис, потом подполз ближе и бросил её в барабан.  И я так понимаю нейропсихолог приблизительно об этом и говорит, когда говорит про навыки самостоятельности и самообслуживания с раннего детства.

Еще многих зацепило, что тот нейропсихолог говорит, что лет с 5 можно давать утюг. Меня же это, наоборот, воодушевляет и снимает тревогу. Понятно, что речь не идёт о том, что вот исполнилось 5 и прямо на следующий день утюг в руки и погнали. Но отчего бы после 5 лет не предложить ребёнку вместе погладить футболку? Опять-таки, не специально ради этого все затевать, но если вы стоите и гладите сами, спросите ребёнка хочет ли он попробовать. Нет, значит нет. Заинтересовался  - дайте попробовать. Вы же рядом с ним.

Безусловно, каждый решает для себя, есть ли у него в данную минуту нервы и время ждать, пока ребёнок будет что-то пытаться сделать  или сделать быстро самому. Есть возможность  - попробуйте дать тренировать навыки.

Вот. Я увидела в эфире Паевской про навыки приблизительно такой посыл.

Эфир В. Паевской от 05 ноября 2023 года.

Краткая суть: знания от головоломок и игр должны трансформироваться в навыки. Сейчас многие дети очень много умеют с точки зрения развивашек, но ничего не умеют с точки зрения жизни.

Навыки, которые надо развивать всем:
1. Работа с мячами.
Надо развивать у всех детей, во всех возрастах,  включая подростков.
Полезно покидать мяч перед школой - это как переключатель перед интеллектуальной деятельностью. Мячи -  это наше все для запуска мозговой активности.
Начинаем учить кидать и ловить уже когда ребёнку исполняется 1 год.
Покупаем обязательно баскетбольное кольцо. Устанавливаем его по высоте на уровне роста ребёнка. Прям по голове меряем. Не ниже.
Должно быть минимум 4 разных мяча: разной формы, разного веса. Хоть мягкие, хоть резиновые. Ребенок должен уметь все 4 мяча и кидать и ловить.
После -  задача подбрасывать мяч вверх и ловить. Сейчас  многие дети не могут это сделать даже в 5 лет.
Еще позже - подбросить мяч, хлопнуть и поймать.
С ростом ребёнка растёт и высота баскетбольного кольца. Плюс увеличивается расстояние между ребёнком и кольцом.

2. Навыки, связанные с одеванием.
- С раннего детства, даже когда ещё не начинает ходить, учим снять- надеть штанишки.
- В 3 года ребёнок должен полностью уметь одеваться и раздеваться. Раздеваться проще чем одеваться. Многие дети не умеют снимать штаны, а родители просят надевать носки - это очень сложно.  Сначала осваиваем простой навык, потом усложняем.
Поэтому отслеживайтк адекватность: если ребёнок не снимает с себя штаны, вряд ли он сам снимет фуболку.
- У всех детей с 5 лет должны быть шнурки (Паевская говорит о том, что сейчас на пике раннего развития есть дети, которые в 3 года знают буквы, но не могут даже липучки на обуви расстегнуть).

3. Навыки самостоятельности.
Дети 3-7 лет.  Это какая-то самостоятельность на той же улице. Например, стоите на улице и посылаете ребёнка к ларьку хлеб купить.

4. Навыки, связанные с самообслуживанием.
- Все дети с 2х лет моют свою тарелку.  Двумя руками: держать тарелку в одной руке, а второй рукой её намыливать. И двумя руками её смывать. Это работа двух рук.
- С 2 до 3 лет все, что касается ниже живота, ребёнок переходит на самообслуживание: сам себя моет, сам себе вытирает попу. Вы стараетесь как можно быстрее с этой точки слезть.
- От 3 до 5 лет приучаем к уборке, готовке.
- От 5 лет появляется ещё утюг. Начинаем с платочков, футболок.
- В 2 года пусть ребёнок ест с ножом и вилкой. Покупайте детский набор (плюс, когда ребёнок ест ножом и вилкой это осанка).

5. Ножницы - самая крутая развивашка, которая доступна каждому.
Ножницы внедряем от 2х лет. Учим сначала просто "чикать". Отрезаем тонкую полоску бумаги, делим её на части ручкой и "чикаем".  Вариант - делаем из этого гирлянды.
Хотите, чтобы ребёнок был усидчивый и умел концентрироваться, соответственно вот оно - начните сейчас, например, с вырезания снежинок.
Вырезание снежинок это дети 3+. Иногда, чуть раньше можно мелкую простую снежинку вместе с ребенком сделать, там где ребёнок может просто делать чик чик чик.
Когда не знаете, чем заниматься занимайтесь творчеством. Дайте ребёнку такую возможность. У Кумон есть вырезалки от простого к сложному. Чем лучше ребёнок работает с ножницами до первого класса, тем потом лучше в школе. Например, когда ребёнок вырезает по контуру это хорошо для волевых процессов.

6. Навыки безопасности.
- Вариант - нанять тренера и провести тренинг безопасности в детском саду. Полезно проводить каждый год.
- Викторина ОБЖ. Паевская говорит, как я поняла, о "Викторина по ОБЖ Step Puzzle «Без паники». Рекомендует её от 5 лет.
- Энциклопедии по безопасности. Паевская говорит о серии книг "Стоп угроза".
Но то, что вы читаете по безопасности надо внедрять в жизни.
Тренируйте своих детей с точки зрения безопасности и тогда вы будете спокойный родитель.

Между всем этим прозвучало и вот что:
1. Надо следить за детской одеждой. Важно чтобы одежда была свободная и нигде не врезалась ребёнку при его активной игре.
2. Большая печаль про совместный сон. И речь не про малышей до 3х лет, а про детей 6-7-10 лет.  Ни в коем случае, при межличностных проблемах в семье, не ходим спать к ребёнку. 
10 лет и совместный сон это будет много проблем в сексуальной сфере.
Если у пары проблемы, лучше спите на кухне на полу, но к ребёнку не суйтесь. Он и так травмирован, не ухудшайте.
Решайте проблемы сами, не втягивайте детей.
3. Ребенок развивается, когда немного напрягается. Если ребёнок спокойно собирает пирамидку, то её надо убирать.  Или, например, ребёнок собирает 9 бусин и ему легко, а 10 надевает со скрипом. Вот именно она и важна.
4. Грудное вскармливание после 3х лет и совместный сон после 3х лет будут работать на тревожность ребёнка, на его неуверенность к себе, на дальнейший буллинг в школе.
5. У детей 3-7 лет ещё не созрели зоны мозга, которые позволяют ему делать без напоминания особенно то, что ему не нужно. К примеру,  ему не нужно чистить зубы - он не понимает для чего это. А родители в это время требуют что-то делать без напоминания. Помните  - ребёнок иногда не может в силу физиологии.
6. Как только Вы чего-то боитесь, значит у Вас в этой части есть пробел.
Если Вы боитесь отпускать в лагерь, значит это Ваш пробел. Когда не страшно отпускать в лагерь? Когда Вы понимаете, что у ребёнка есть личные границы, есть умение, в случае чего сказать, что надо позвонить маме и тд.
Или почему Вы боитесь, например, оставить ребёнка одного дома в 10 лет? В розетку влезет? Химию выпьет? Так тогда Вы здесь не доработали. Вперёд  - читать и прорабатывать эти точки.
#паевская #нейропсихология

А если я уже замужем, то не стоит на ночь шептать: "Сплю на новом месте, приснись жених невесте?" 😂

Читаю записи беременных и понимаю, что я бы хотела повторить.
Мишке только (или уже?) 10 месяцев, а мне снова хочется быть беременной.
Снова хочет взять в руки только рожденного малыша.
Снова хочется пеленать маленький, теплый "кабачок".
Конечно, все это при условии, что беременность и роды будут лишь лучше предыдущих.
#хочуповторить