Что делать с непослушным ребёнком?

Потому что ребёнку нужны не игрушки и деньги с одеждой. Ему нужны родители и их внимание и заинтересованность.

А слова про «не нужен» сейчас очень актуальны, так как появился младший ребёнок и так он проявляет ревность.

За обзывательства даже дураком - вы вообще не должны так себя вести. И да, он вправе потребовать извинений.

Это не за эти два года произошло, это давненько вы просто избрали не ту тактику воспитания, вот и пожинаете плоды + ревность. Вам грамотный психолог нужен, работающий с детьми и родителями.

Воспитываю сына по принципу: должна, но не обязана.

Должна кормить , но не обязана каждый день покупать картошку фри.

Должна покупать игрушки, но не обязана покупать дорогостоящие.

Должна одевать, обувать , но не обязана тратить 4 тысячи на белые кроссовки, потому что ты их убьешь за неделю.

Я должна тебе стирать и гладить вещи, но не обязана собирать их по квартире, чистить тебе обувь и тд.

Даже сейчас, в казалось бы таком мелком возрасте, но он уже начинает наглеть.

Недавно перед выходом в новый сад сын устраивал истерики, что не хочет ездить на автобусе, а хочет на машине. Мне было очень стыдно, потому что я не хочу растить золотого мальчика. А на машине тупо неудобно ездить🤷🏼‍♀️

Я была таким агрессивным ребенком. Также говорила маме. Мама частенько до сих пор рассказывает одни и те же эпизоды моего детства, что слышу их каждый раз, и загоняюсь сильнее и сильнее в ненависть к себе, и закрываюсь от мамы с такой же силой.

Она не со зла. Не тычет. Просто рассказывает. Но мне все еще слышится в этом «ты плохая».

Я не работала с психологом конкретно по этой ситуации, но я всегда задавалась вопросом «а откуда во мне - тогда еще в маленьком ребенке, было столько агрессии?»

Не знаю. Есть только предположения.

Вашу ситуацию лучше знаете только вы сами. И ответы тоже знаете. А к психологу лучше обратиться, чем самой остаться наедине с оголенными вопросами. Лучше сейчас.

А предложения я вынесла следующие

1. Агрессия = не реализованная внутренняя сила и энергия

2. Обида = когда тебя не принял (какой ты есть) твой взрослый - БОГ.

3. Чаще ребёнку нужен целиком человек…. Мама. Мамин искренний интерес жизнью этой огромной души. Любовь. Доверие

4. А вот любовь …может для вас… может вы проявляете любовь «подарками», а для него любовь - это когда его спросили, что он хочет на обед; искренне интересуются его мнением; дают почувствовать, что ОН ЕСТЬ!

5. Когда мама подавляет, не разрешает себе; не позволяет проявлять определенную эмоцию - её яро проявляет её ребёнок!!!

У вас все получится! Вы хорошая! Вы заметили, вы задались этим вопросом…

Сил вам и мудрости!

Я просто поделилась, как видится это мне, не утверждаю, что я права и не обвиняю вас.

К хорошему психотерапевту. Каждому. Из родителей. С ребёнком все в порядке, с вами :нет.

Есть тибетская мудрость: первые 5 лет с ребёнком нужно общаться как с божеством, вторые как с рабом, третьи как с равным (но только 'как'), четвёртые действительно на равне.

Ну что ж, первый этап, думаю, у нас прошёл успешно))

Кризис 7 лет. Тяжелый период🙏 еще и младший ребенок появился. Наладится👍 К детскому психологу можно походить и самим тоже😅

Может убрать по-максимуму все игрухи и развлекаловки типа гаджетов и включиться в него по полной: общение, совместные всякие дела, посиделки и тп..? Я не спец конечно, но такое ощущение, что он бунтует.. и объяснить ему, что вот с сегодняшнего дня мы меняем нашу жизнь вот так вот будет теперь) кстати возможно у вас есть страх, что он пожалуется кому-то? Просто раз он на это давит значит чувствует, что вы ему уступаете?

У меня со старшей есть отчасти ваша проблема. Я была слишком доброй, мягкой. Правда наказания в три года ни к чему не привели. Сейчас пугаю ремнем и просто ору. Но я не вижу в этом смысла.

Решила изменить тактику - спокойно и тихо , а главное коротко вести диалоги

А причём тут достаток и любовь? Значит не хватает ребёнку внимания, любви. Какие вообще отношения в семье

А сколько раз вы у психолога были? Что он вам сказал? Что посоветовал? Какие результаты были?

Вы же за эти 2 года какие-то попытки предпринимали, помимо тенотена и глицина?

Обычно, если до 3-4 лет ребёнок был норм, а потом стал такой, как вы его описали, то что-то произошло. Неочевидное для вас и очевидное для него.

А как вы показываете , что вы его любите ?

@anastacia1993, вот у мужа моей лучшей подруги так. Только недавно он понял, что был «удобным», но абсолютно забитым сыном. И он не понимает ,что хочет. Хотя и закончил мед академию на бюджете и сейчас успешный врач @anna5797,

У меня с дочерью беда, тоже "в попу целовала" Когда маленькая была, теперь в шоке. Знаете, мне кажется это уже не исправить, тут еще характер в довесок. Стараюсь быть хорошей мамой, хотя иногда прям трясет от неё, видеть не хочу. Но Я прям четко себе поставила - не срываться, быть терпеливой, любить и обьяснять. Я надеюсь- вырастет поймет, успокоиться.

Пост почитаю,не удаляйте)

Настало время вам почитать книги про детскую психологию по возрастам. Если там вы не найдете описание поведения, тогда к детскому психологу для начала 🤔

Как показала практика (а у моей дочери характер тот еще и плюс тоже есть младший ребенок), чем меньше "эмоционально вкладываешься" в истерику ребенка, тем он как-то сам "переваривает" своë дебильное настроение и всë встаëт на свои места. Дерзит - пусть. Скандал - пусть, только в своей комнате в одиночестве. Перед шкафом скандал особо не поустраиваешь.

Ого, это в 6-то лет 👀 обнимаю, моя хорошая ♥️ вразуми, господи, твое чадо

Мне кажется, ему не хватает именно воспитания. То есть жёстких границ в поведении, что можно и что нельзя. Без агрессии от взрослого, но с настойчивостью.

Согласна про границы. Не хватает именно их, а не таблеток. Это требует много усилий со стороны родителей. Гораздо легче купить игрушку и позволить делать то, что хочет ребенок. Воспитание - труд. Нужно много разговаривать, описывать, что именно в поведении ребенка вас расстраивает. Ввести понятную систему правил игры и санкций за их нарушение. При этому обязательно нужно подчёркивать, что ребенка вы очень любите, но его поведение вам не нравится. Именно поведение. Ребенок - не дурак, ребенок - хороший, его поступок - плохой. За плохие поступки может быть наказание. Не физическое, разумеется. Просить прощения у ребенка, если вы его обидели, - правильно. Вы же ожидаете от него извениений за плохое поведение. Не ожидайте, что поведение ребенка быстро изменится. Вам понадобится много терпения и любви, и тогда обязательно будут результаты.

Знаете,у нас тоже самое.. поведение ужас,все тоже самое,что вы перечислили.Я уже не знаю, что делать.. скорее всего это возраст такой+ Ютюб..

Скорее всего его детские мысли такие, как и у остальных деток. Что ему не нужны эти игрушки и вкусняшки, а просто провести время с родителями.

Будем откровенны, что достаточное количество денег влечет за собой усталость, и попытки откупиться от ребенка. Плюс у вас на руках новорожденный.

Попробуйте поговорить с ребенком как следует. Он же ваш ребенок, он копирует поведение родителей.

Вы же с мужем как-то между собой договариваетесь все эти годы. Думаю и с ним получится договориться.

А если не получится, то детский психолог наверняка поможет разобраться, и решить проблему восприятия мира и семьи у шестилетнего ребенка.

Моя любимая психолог говорит, что ребёнок, который считает, что его не любят никогда не будет так себя вести. А наоборот, он будет прилежным и покладистым лишь бы мама с папой любили

Ребенку нужны границы. Если ребенок не слышит "нет" он чувствует тревогу, потому что не понимает как вести себя в этом мире. А отсюда и такое поведение

У меня старший со средним и дома помогают, старший без проблем может что-то приготовить. И учатся хорошо. Да, у детей есть все, что и у остальных детей. Но, мы никогда не велись на их прихоти, когда пару лет назад увидели обесценивание в плане игрушек, вообще перестали покупать. Сейчас они и читать любят, рады, когда им дарят книги. И ограничили мы покупки не потому, что нет возможности, а просто потому, что при избытке теряется ценность. Вспомните, как мы в детстве ценили те немногие игрушки, что у нас были

Некоторые тут пишут что если хочет пусть уходит. Не слушайте. У меня в практике были случаи когда дети дошкольники реально уходили от родителей после таких слов. Потом искали вместе с полицией. Ну и психологический момент- показывать отсутствие ценности ребенка- такое себе. Это не ответ с позиции взрослого. А 2 обиженных ребенка. Сходите к психологу и не теряйте время

Мальчику нужен грамотный детский психолог.И вам тоже.Это совместная работа.У ребенка какой-то кризис. И он не знает ограничений и , скорее всего,вы его не наказываете.Это не правильно,за подобное поведение должно быть наказание.Не физическое, конечно,а лишение чего-нибудь на какое-то время.Ребенок должен жить по вашим правилам,а не диктовать вам свои.

У нас такая же ситуация со старшей дочерью 🤦🏽‍♀️

Мама моя приехала, посмотрела на это и сказала, ну пожинай плоды своего безнаказательного воспитания🤦🏽‍♀️

Повесила ремень на шкаф и сказала, что теперь он будет за ней приглядывать

Ребенок как шелковый ходит…

Но это не выход. Я против запугивания и ремня

Хотим к психологу сходить

ООО. Вот мой средний ребёнок доводит меня больше всех. Подросток и почти 2 летка рядом не стояли.

Все у него хорошо значит, раз так себя ведёт. Расслабьтесь. Просто сильно не потакайте. Хочет уйти из дома - дайте ему чемодан. Дальше лифта не пойдёт. Угрожает, потому что уверен, что вы ему не дадите этого сделать.

Когда дочь родилась, у нас была примерно такая же ситуация.

То есть он был слегка оборзевшим (разбаловали да, наша ошибка), а когда родилась сестра он оборзел прям конкретно. У них в 6-7 опять какой-то кризис + сестричка родилась вот и бомбануло.

Надо уделять ему внимание, именно время вдвоём. Это ужасно сложно, но оно необходимо. На выпады его внимания не обращать и ставить на место.

По тихоньку это должно затихнуть, держитесь!

Я работала детским психологом 13 лет. Не знаю про ваш случай, но часто так бывает при недостатке границ. Сын своим поведением бессознательно пытается заставить сделать для него границы пожестче ( что касается правил, норм и та) Но при этом важно родителю оставить доброжелательное отношение и интерес к ребенку.

Я своим говорю: "вы можете делать что хотите, я буду делать то что необходимо( и далее по списку необходимых дел). И они НИ разу не поехали парк развлечений и магазин игрушек без меня😐

Это кризис 7 лет совместно со стрессом от появления сестры. Нужно проводить с ним время наедине. Может походить к психологу. Но в основном вам стоит смирится что в вашей семье уже не два взрослых, а подросла еще одна личность, которая имеет на все свое мнение и которую нужно ставить в рамки

По моему нормально ждать извинений, когда тебя обозвали. Вы бы их тоже ждали и требовали, если бы он вас обозвал.

Ему требуется любви в два раза больше из за рождения второго ребёнка. Он будет вызывающе себя вести чтобы подтвердить для себя что он вам не нужен или нужен. Это частая история, так как с рождением младшего ребёнка у старшего есть сомнения по поводу его нужности родителям.

О! Такая же ситуация, чем "здоровее" воспитываю, тем больше дочь ох*евает. Теперь иногда я гавкаю и получает, если меня бьёт. После этого ненадолго шёлковая. И не потому что боится, а потому что понимает, что лимит матери исчерпан.

Девчонки,мне уже страшно... Моей полтора года только,а выкидывает такие фертеля,мама не горюй. Что же дальше то будет. Если только не по ее что то,начинает громит квартиру, насколько это возможно. А она ,хочу сказать,прикладывает огромные усилия! Сошвыривает все покрывала с кровати и дивана,все что в доступе на столе,швыряет на пол,выдергивает из розетки удлинитель,опрокидывает корзину с игрушками. Может даже треснуть малого,если тот в доступе. И все это происходит за минуту-полторы. То есть,вот например,не дала я ей перед обедом банан,который она захотела. Все. Маршрут построен. Как молния начинает бегать и делать гадости. Целый день так,если не по её. Поймать пыталась и угомонить,т к. настоеб.. надоело убираться после ее психозов,так она кусается. Со злостью прям. Я смотрю на нее и вижу БМ... Этот долбоеб также любил расхреначить все на психах. Магний не пьет она,рыгает ото всего. Она вообще продуманная деваха. Расчухала-если я наблюю,мамке убираться,ха ха ха. И вот она начала тоже в истериках специально руки в рот себе поглубже запихивать,чтобы оно случилось. Кааааак так? Ей только полтора. Пройдет может? Или начинать серьезно лечить это?

моя если просто дома сидит и нихрена не делает , тоже могут быт похожие заскоки , но именно капризы, что скучно и т.д, без дерзости , как только начинаю ее занимать , прогулки , игры, кружки и т.д, шелковый ребенок , чем жестче правила , тем легче , это втиснул , но бля 🙂 неужели нельзя просто посидеть дома просто так и не заебывать , почему я должна танцевать с бубном по всяким занятиям, я посто хочу сидеть и посмотреть в стену

Оставьте из списка только вашу любовь и всё наладится. Будет сложно, но это реальный вклад, чтоб вырастить человека, а не потребителя во всех смыслах этого слова.

У нас похожая ситуация начинается.

Я тогда сразу пресекаю все покупки по минимуму, больше играем вместе, готовим гуляем и тд

Сочувствую. Ситуация и правда зашла далеко.

Сейчас есть грамотные специалисты, вам помогут. Только не ждите, все накапливается, само собой ничего не исправится 🙈

Скажу как профессионал, всегда можно помочь, в любой ситуации!

Обратитесь к специалисту.💛

А ещё я не отталкиваю духовный аспект - материнская молитва творит чудеса. Когда жена молится на мужа - всегда благо приходит в семью и тд. В храм ходить, причащать ребёнка и самим конечно. Поговорить со священником. Семьи, которые объединяются на духовных аспектах становятся крепче.

Детки разные. Но согласна с мнением Елены выше - работаю в школе учителем со всеми классами и даже тоже в 3ем классе есть парень ну просто оторви и выбрось. Агрессия такая, что драки с учительницей, детьми, рычит. Короче моё терпение закончилось и я сказала либо мать в школу на уроки, либо я на уроки не прихожу. Мама пришла, сидела на уроках. По ней мальчик работал отлично и вёл себя великолепно. Пошли в кабинет разговаривать. Она сначала в штыки. А потом тоже я спрашиваю сына при ней - ты обижаешься на маму? Он сразу глаза в пол, руки закрыты. Затем я на её запрос что вы посоветуете сказала заняться сыном - помочь ему в реализации. Участвуйте в конкурсах в школе - рисуйте, делайте поделки и тд. Ваш сын будет грамоты на линейке получать, ему будет интересно, его энергия в русло нужное поймёт. Мама спрашивает его -ты хочешь участвовать в конкурсах. Он ответил да с горящими глазами. На что мама ответила - я не собираюсь рисовать и тд. Ему надо пусть садится и делает. Но потом все-таки мама сменила поведение, мальчик немного стал спокойнее.

Вообще нельзя гиперопекать , они вырастают вечными детьми, которые постоянно потребляют просто так, зачем им чего то добиваться , если итак это дадут ? Они вырастают вечными детьми, которые не могут взять ответственность за жизнь . Одного я знаю , ему 32 и он до сих пор на маминой шее сидит, работать не может и не хочет , а зачем когда и дом ему останется, и машину ему купили, и всегда на плите еда горячая. К слову , мама пашет на обычной работе, не богатая . Однажды его отправили работать в другой город, он просто потратил все деньги там, специально ходил на те работы где есть лохотрон, а там где действительно надо работать , избегал это. Ему помогли с трудоустройством в итоге то проспал, то не пришёл, то опоздал, его уволили. И недавно он признался что у него атрофировано чувство голода, ему незачем что то делать . Пр таком поведении у вашего ребёнка его уже сейчас надо воспитывать . Не поддаваться капризам и манипуляциям, быть с ним строже в плане покупок . Вот хочет он очередную игрушку , её надо заслужить. Надо помочь, что то сделать . Мотивируйте на дело. Вы его опекаете очень , любите его поэтому поощряете все его капризы , а он продолжает себя так вести. Обрубите это поведение своей строгостью и не поддавайтесь провокациям. Пусть ходит жалуется , сначала будет ныть давить на жалость, когда поймёт что не прогнетесь, и поймёт что надо что то хорошее сделать чтобы заслужить хорошее отношение , тогда и поговорим . Конец

Так же себя ведёт, а может и хуже, ревнует и прыгает ещё целыми днями, мы уделяем много внимания ему, но ему нужно ещё больше, чем хуже он себя ведёт, тем сложнее мне себя заставить нормально с ним говорить( я уже выгорела дальше некуда, не исключено, что приди я в себя с сыном будет проще) становится ещё хуже, короче замкнутый круг ( надеюсь школа, дополнительные занятия и режим нам помогут

Старшей постоянно кажется что везде классно а её семья гавно, я

Если вкратце то я ей показала сайт детского дома, фотки и рассказала где плохо

Я за секцию. Мелкого отдали в Самбо, ему там борзометр быстро поправили.

А вообще мне кажется в 7 лет они всё примерно говорят, что не нужны никому, что уйдут из дома и тд. У меня старший не борзый, но даже у него начало это проявляться. Я на это ему говорю, что я его в любом случае люблю и очень расстроюсь если он уйдёт и тд, даю время побыть одному и говорю, что если захочет поговорить, то я всегда рядом. Успокаивается и приходит сам всегда

Ну если есть деньги сходите к психологу вместе и от туда будет решать, ибо я начала читать коменты)))))

У нас тоже самое у дочери, только её штормит периодами, то «мама, папа, я вас так люблю!», то «Вы меня не любите, лучше бы у меня другие родители были!». А недавно тут выдала «Вот Ангелина летает на мальдивы, а мы не летаем, значит вы бедные! Хорошо было бы родиться в семье Ангелины» 😣

Обратитесь к психотерапевту. Какая ревность если сын себя так уже 2 года ведет. Просто вниманием вы ничего уже не измените.

Не увидела в посте, где вы говорите:

Мы каждый день обнимаем его очень много раз.

Мы каждый день говорим ему, как мы его ждали, как о мечтали о сыне.

Мы каждый день говорим ему, как нам повезло, что ты у нас есть.

Мы каждый день говорим ему, что мы его очень сильно любим (даже когда он ведет себя не очень хорошо).

Истина как всегда, где-то посередине. Нужно изловчиться одновременно и больше границ, и больше любви.

Одновременно меньше дозволенного и меньше критики.

Давай, мать, дерзай! ✊

это нормально!любите его и все

Боже! Такое ощущение, что это писала я про своего сына... Всё Точь-в-точь как у Вас, и я тоже хз что делать. Чувствую себя ужасной мамой просто, раз так происходит. Мы и к психологу ходили, но толком ничем не помог

Знаете у нас было что то невозможное в 6-7 лет. Ребёнка будто подменили. Он был неуправляем, постоянно истерил, требовал внимания, которого и так было через чур. У нас не было возможности ходить к психологу. Я никогда его не била, не обзывала, могла повысить голос не много. Потом я выбрала для себя другой путь может он вам поможет. Я ждала пока он пропсихуется, просто не отвечала ему ни как. Потом когда он успокаивался, спрашивала разрешения к нему подойти. Подходила обнимала и говорила что он моя жизнь и я люблю его больше всего на свете. Спрашивала чем могу ему помочь. Или спрашивала, а не поможет ли он мне, потому что он моя опора 💓. И сын с радостью сменял гнев на милость. А вот у моей кресной, мой брат был не управляем, им сказали что у него слишком много энергии, которую он не знает как выплеснуть. Знаете что помогло. Каратэ. Он закончил и получил чёрный пояс. С тех пор как отдали туда истерики и прочая ерунда прекратились. Сейчас эти два парня самые спокойные и классные ребята. Моему 20 , брату 21

Я тоже обращалась к психологу, она дала мне, как мне показалось, какие то глупые рекомендации, но я была в отчаянии и решила попробовать. И это сработало! Я спустя месяц че то только очнулась, что у нас больше не было ни одного скандала.

Я думаю, что тянуть вам нечего, впереди первый класс, а это ой какой стресс для всей семьи!!! Да и кризис 7 лет уже маячит. Реально, руки в ноги и шуруйте к психологу все вместе!

Возможно, вам хватит всего одного месяца, чтоб всё поправить!) если видите, что сами не справляетесь, так идите к специалисту.

В центре «Душа мамы» есть бесплатные психологи, попробуйте для начала проконсультироваться. Недавно я общалась с Анной Кравен, очень хороший специалист. Наберете прям в Гугле душа мамы и записывайтесь на бесплатный сеанс онлайн, я надеюсь Вам это поможет

Строгость, спорт, хороший режим дня, наказания/поощрения стабильные, уверенные. Я выбирала спорт с тренерами - мужчинами и это был лучший выбор. Пара строгих мужчин за пределами дома - ваши помощники

Ревнует похоже

По чаще будьте с ним❤

Избалован и привлекает внимание . К психологу хорошему 👍🏻 и вас и его научат как правильно жить в семье

Я вас обнимаю 🌿

Это, во-первых, возраст. Замечено ещё во время этого возраста племянников: с 5 до 7 не дети, а монстры какие-то неуправляемые.

Во-вторых, ревность к сестрёнке. Ему сейчас тяжело, он 6 лет был один в семье, а сейчас приходится делить внимание мамы и папы с маленьким комочком. Именно внимание, присутствие, не игрушки.

Советую вам почитать Паевскую «детская ревность» и Фабер и Мазлиш «Братья и сестры».

С сыном можно терапевтические сказки почитать на тему ревности. До сих пор в сложные моменты сын просит почитать про гномика (у психолога ксерила пару сказок по теме ревности). И детскую книжку «у меня теперь есть сестрёнка»

А с бабушками как ?

Было такое со старшим. Но лет в 6,дотшуолы точно. К психологу, я думаю, сначала родителям(потом вместе с сыном). Дети сейчас, требуя возможного и невозможного, ничего не умеют делать сами. Чисто потребляют. Ещё и реклама эта-ты достоин самого лучшего, это то, это сё...

Девчата, иногда нужен не психолог,а пиздюли.

Я всегда доношу до ребенка, что я не обязана выполнять все его хотелки: ты меня радуешь ( делами, поведением), значит и я тебя радую (покупками и разрешение на что то).

Ты выполняешь мои просьба, значит и я выполняю твои.

Мне доча один раз так сказала, я собрала пакетик маленький и сказала иди, больше не уходит. Но это НЕ ПРАВИЛЬНО( И другой ребёнок действительно может уйти.. Бегай ротом ищи. Обратитесь к психологу. Скорее всего нужно походить всем. Всем раздельно.

Это кризис. Они все такие в этом возрасте становятся.

Детки - это не просто. Упралять другими людьми не стоит, и здорово что ваш сын может заявиться о себе.

Когда малыш говорит “я не нужен» он просто очень хочет услышать что он нужен, что его любят любым. Даже если он злой, даже если он обижается.

Моя дочь может говорить, ну все, я уйду от вас, раз вы мультики не включаете. Я тереть ей говорю, а я тебя все равно люблю и никому не отдам. Ты мое солнышко и бла бла. Ей так нравиться!

Ой блэт в комментариях все как обычно - мало внимания, мало того, мало сего

А может он просто неуправляемый, потому что ему 7 и потому что ну он просто такой !

Могу сказать мне мало кто внимания давал, я была третьей в семье и ни разу не говорила, что пойду в опеку или уйду из семьи и т.д

Мама говорила, у неё со мной в этом плане проблем не было точно

В 3 года да я орала.

И что теперь автору сделать, месячного ребёнка кому-то сдать, а самой бегать ещё сильнее преклоняться перед 6-леткой?

По-моему он обнаглел от безделья, в борьбу его отдайте или на бокс, пускай там напряжение сбрасывает, а не над вами издевается.

Простите, я в ахуе с некоторых комментов. Обнимаю вас просто!

Как часто читаете с ним/ему книги? Разговариваете о разном? Качественное времяпрепровождение очень важно. Плюс система наказаний/поощрений, на мой взгляд, рабочая- я не про физические, а ограничение мультиков/отмена вообще на день-два; копить наклейки на желанную вещь (поощрение за спортивные или другие успехи), домашние задания (убрать в комнате и тп) + помним про ревность к младшему ребенку

Знаете, мой сын тоже очень характерный и хотя высказываний в свой адрес я не слышала, но порой заставить что-то делать это целый концерт, а собирали мы целые залы. Из собственного опыта попробую посоветовать: ребенок знает слово "нет"? Как он реагирует на него? Истерика? Значит пытается продавить вас, чтобы добиться своего, значит когда-то это сработало и значит сработает еще раз. Такова логика маленького ребёнка. Я сли это имеет место быть, то тут действовать только так:

-мама купи

-нет, потому что..../нет денег, очень дорого, мы не планировали покупку, выбери что-то другое до 100 рублей и т.п.

Главное объяснить причину. Истерика началась? Игнорируем и спокойным тоном повторяем почему нет и занимаемся дальнейшими покупками, не получается - уходим из магазина. Нууу.. Закажем доставку) и так всегда, надо внушить, что ваше слово - закон, нет - значит нет и никаких условий со стороны ребенка, условия ставите вы, так как вы платите. Один раз прогнетесь и начнете заново. Перетерпеть. По поводу оскорблений. Любое негативное поведение ребенка это крик о помощи, запомните это и попытайтесь понять причину. Пример из моей работы воспитателя: мальчик, хороший, умный вдруг, начал проявлять агрессию к сверстникам и к воспитателю другому, мог ударить воспитателя ногой в спину. Офигеть да?) начинаю выяснять причину, наблюдаю, помня о том, что написала выше, это крик о помощи. В один из дней решаю поговорить с мамой ииии.. Бинго! Мама беременна) разговариваю с мальчиком: "что случилось?" молчит. Спрашиваю: "ты боишься, что с рождением сестренки мама будет меньше тебя любить? Или разлюбит вовсе?" он заплакал и сказал: "да" его просто прорвало, этого уверенного в себе мальчишку, как он плакал... Я поговорила с мамой, посоветовала поговорить откровенно с сыном, чаще говорить что любит и что с рождением сестры будет любить еще сильнее, привлекать потом к уходу, не отталкивать. И вы знаете, через неделю мальчика было не узнать, агрессия просто исчезла, а через неделю он сообщил мне, что у него родилась сестренка и как же гордо он вез коляску после сада, каждый день рассказывал про неё. А всего то он хотел услышать, что его любят, так же как и раньше, что он нужен. Где то читала, что когда ребенок плохо себя ведет, то именно в этот момент он как никогда нуждается в нашей любви🤗 попробуйте на шалости вашего сына говорить такую фразу: я всё равно тебя люблю, даже когда ты плохо себя ведешь, да это меня расстраивает/твои слова меня расстраивают, но всё равно я тебя очень очень люблю и посмотрите эффект через некоторое время) с моими всегда работало) чаще обнимайте, беситесь, играйте вместе с папой в кучу малу, устройте драку подушками, сыграйте в дженгу или игру бродилку, устраивайте семейные посиделки пока малышка спит

Кнутом и пряником.. . Но тут многодозволенность и не выполнение элементарных обязанностей спущенных с рук. Плюс ещё лялька родилась, с которой по случаю вы всегда, а он чего-то только ждёт.

Будто про своё детство прочла. Очень понимаю сына вашего. Да, ему не нужны деньги и прочая херня. Ему нужно ВАШЕ мать его ВНИМАНИЕ. У вас еще есть время понять это и всё исправить, или он как и я уедет от вас в 17 и не будет приезжать 🫣

Пиздянок нормальных ему не хватает скорее всего. Сами пишите любой каприз для него. Хочет уйти? Почему до сих пор еще не ушел?

Вчера мой сын заявил, что он король 😆 и самый главный

Очень долго мы с ним вели беседу. Не помогает. Устраивал мне дикие сцены, оры, концерты. Говорил тоже самое - вы плохие родители, все мозги мне вынесли 😱 и тд

Потом назвал меня тещей 😆- говорит, мамы - они не такие, как ты

Короче, дня 3 мне он выдавал, а я как по книжкам - дорогой, ты наверно устал. Я понимаю тебя и тд

Конечно, это не помогло. В итоге лишили Алисы (гаджетов у него нет других 😄)

И видать ему легче стало - сразу понял, что король тут не он😆

Но у нас есть 2 бабки - одна ну просто безумно влюблена в него и разрешает ВСЕ. Чуть ли не кормит с ложки. А потом он недоумевает, почему родители не такие

Из-за этого мы пошли к психологу. На фоне рождения ребёнка, пошёл сдвиг по фазе.

Улучшения есть. Но я верю в криз 7лет и он сейчас , как мне кажется, в активной фазе)

Когда у ребенка много свободы выбора и т д он неуправляем. Ребенок не может принадлежать сам себе и все решать за себя и получать непременно, у них система ломается. Но у Вас ревность явная! Поочередно оставляйте младшего и каждый идите с ним проводить время, а потом и оба родителя.

Один в один .. со стороны люди смотрят , говорят - да какой он разумный , ласковый , хороший парень .

Да он такой и есть , но на мне с мужем отрывается порой пздц. А тут еще заявил , когда я сказала что если будет бить сестру то я его тоже буду бить , коли он считает что слабых бить можно , на что он сказал - ну тогда в органы опееки пойду ! И все и все ! И штраф тебе !

Я говорю - мне то штраф , а тебя вообще заберут нахрен в детский дом , вот там и кайфанешь видимо !

Дома и булки и блины, не хочешь в сад - буду дома с тобой заниматься , так и не отдала его в садик. Избаловала что пиздец .. жалею - да . Очень . У ребёнка все , и электромобиль огромный , и электросамокат , и планшет , велик крутой , дома не дрючу его , только кровать заправляет и за собой тарелки убирает .

И да , он часто хочет уйти из дома , пт началу как психолог скзаал - останавливала , говорила что люблю и тд

Сейчас уже нервов не хватает. Уйду говорит , говорю , иди , только как ты проживёшь я переживаю , вроде все для тебя делаю ..

Он может собраться , сесть у порога т такой - ну я в общем лучше завтра поеду.

Сходите с ним к психологу,поможет я думаю!

Блин, моей 5, и она себе вообще не позволяет себя так вести. Потому что мы ее в ежовых рукавицах держим

Я даже не знаю что вам посоветовать, кроме как к психологу походить сначала вдвоем

У нас так же было. Но месяца 2-3 назад мы пересмотрели свое отношение к нему и стали строгими и стоим на своем. Конечно первые недели 2-3 было еще хуже, зато сейчас он понял, что своим поведением делает себе только хуже…и уже задумывается о своих поступках и словах.

Но в этот момент строгости мое сердце конечно кровью обливалось, но ему не показывала это.

Вы случайно не про моего написали??? Один в один! И жизнь у него плохая, и родители ему плохие достались и уйдёт жить на вокзал и т.д.

возможно, вы видели в топе несколько дней назад, подобный пост

и в комментариях отозвались мамы деток от 5 до 7 лет , были и по старше, у всех одна проблема, ребенок стал неуправляем, упрям, вечно ноет, психует и так далее

так вот все жаловались на подобное поведение детей, и я была не исключением!

Не вините себя! Это просто такой период, возможно у наших детей характер не из простых, но я уверена, что все со временем наладится и станет лучше.

все пишут, значит нет эмоциональный связи и бла бла!

да мы с мужем блин целыми днями жопки своих дочерей охраняем, только с ними и возимся, вместе отдыхаем везде. Говорим как мы их любим.

И отказывать тоже мы умеем! Границы расставляем!

Все в пределах разумного.

Из троих дочерей, вот такая одна! Была бы наша вина, то все трое были такими!

пишут выше, обнимите ребенка, поговорите и так далее! Да знаете сколько раз то я , то муж, поочередно говорили, ребенок понимает , что изматывает нас, просит прощения и обещает, что не повторится, но блин, через некоторое время все по новой! Будто она сама не в силах себя контролировать

кто лично с этим не столкнулся, вам просто не понять нас

У нас такие же замашки начались, но папа с сыном строгий, причём не кричит не бьёт а как мужчина с мужчиной разговаривает. На мой взгляд в этом возрасте важно мужское воспитание своим примером.

Все тут пишут заученную фразу🤦🏼‍♀️

Вы сами так воспитали , начните с себя и тд. психологи тоже мне

К психологу.

Просто методы воспитания жестких родителей вам не подойдут..

у меня сердце трещит, когда я читаю о том, что дети могу допустить такие слова в адрес родителей((

Мальчик же … в кадетский корпус отдайте , будет с удовольствием выходные с вами проводить и неделю в режиме жить . Иначе действительно что то будет неприятное раз так обнаглел .

Мы решили эту проблему так , по-другому ничего не помогало,а там и психологи и кого у них только нет сразу его в чувство приведут

Пообщайтесь сами с мужем, даже без ребенка, с психологом, можно даже онлайн и он вам расскажет подскажет, тк в 99% случаев это детско родительские отношения и это не ребенок такое вот говно, а мы так себя поставили что так относится. И это не про то что вы плохая, а у многих так, просто немножко помощи надо чтобы рассказали как надо. Я сама когда тяжело с сыном было общалась с психологом и мне это очень помогло, даже просто поговорить и излить все это понимающему человеку. Все у вас получится, но советую вместе с мужем консультироваться, чтобы идти к исправлению с одинаковыми намереньями.

Я вас обнимаю, у меня дочь тоже стала выходить из берегов со мной, папа строгий у нас очень. Моя постоянно в истериках, часто много агрессии. Я думаю что это все из-за дефицита качественного времени вдвоем, я не помню когда играла с ней последний раз. В садике жалуются на ее истерики, я ссылаюсь на кризис, но думаю все время что это я ужасная мать и не правильно воспитываю ребенка.

Иногда понимаю, что когда строга с ребенком, всё намного лучше. У вас ещё малышка маленькая, ревнует мальчик. Нужен психолог🥲

Я бы отправила в лагерь , должно быть сравнение, и ценность, того что имеет.

Сама которая так говорила, мои мысли:

Мне надо внимание

Тоже родители обеспеченые люди, всë что угодно позволить могли, но мне к сожалению это не было нужно

Просто у сына очередной кризис.С 6-9 лет,дети похожи на подростков, только ещё хуже🤣Вам набраться мудрости и любить,как и любили♥️И разговаривать,стараясь не реагировать на его провокации)

Скорее всего проснулась ревность. У нас со старшей также было ,но чуть менее агрессивно, хотя тоже ведёт себя как 💩. Разговариваем , иногда ограничиваю в подарках, стараюсь вместе время проводить без младшего. Тут наверное особо ничего и не сделать кардинально. Подумайте можно ли как то уделить побольше внимания но а то же время может сократить подарок ? Можно привести к полицейскому участку,пусть идёт рассказывает))))

Вот и у меня также,но я очень мягкая она на мне ездит,а папа построже и если он сказал нет значит нет,а меня можно сломить ксожалению 😔

Может вы ему редко говорите слова любви, признания. Может вы больше уделяете время мужу, а ему недостаточно. Психика у него тонкая. Надо чаще обнимать, целовать, сюсюкать. Подарками не отмажитесь тут.

Я бы обняла ребенка и спросила чего он хочет. Побыла с ним. Скорее всего безопасности и любви, вашего присутствия.

Ощущение что вы требуете от него благодарности, покорности и идеальности за физические вещи. Называете дураком. Настроены явно против него. Это тяжело

Попробуйте снизить развлечения и игрушки.

Вот правда, мы сейчас были на отдыхе, часто ходили обедать в рестораны, развлекали детей. И они знаете, привыкают к этому. Что жизнь - сплошной обед в ресторанах и феерические шоу. Феерические шоу с мыльными пузырями на ДР, развлекашки каждые выходные. И поэтому получается, что всё остальное - раскрашивать, играть самому, что-то делать - становится " мне скучно" и пресно. Да и дома опять борщ, а не огромный выбор тыкай пальчиком, что хочешь.

Когда снизили все эти развлечения и походы после отпуска - стало легче. Ушел перегруз от развлечений и опять привыкли к простой домашней еде

А также за этими всеми развлекашками теряется контакт с мамой. Ведь как обычно, поиграл в игровых, поиграл с аниматорами, там сям. А с мамой только доехал до места. Поэтому побольше быть дома один на один с ним, читать, играть, интересоваться

И еще кстати, очень рекомендую книгу Фабер мазлиш братья и сестры. Очень подробно там описано, что чувствует старший с появлением младшего

Он так привлекает внимание ваше, ему вас мало. Я уже давно поняла, чем больше даёшь материального + гаджеты - тем хуже и хуже. Ограничения, больше просить помощи, гулять с ребёнком, общаться, обниматься, спрашивать что он чувствует, как день прошёл, что его волнует, играйте в игры настольные всей семьёй или хотя бы вдвоём. Со временем станет лучше.

Вас уже отчитали за все на свете ?

Вам с мужем надо настроиться на одну волну в воспитании.

Будте построже, если сказали нет , то придерживайтесь этого.

Сходите вместе с супругом к психологу, он скорректирует ваши недочёты в воспитание.

Вы хорошие родители.

Удачи вам🌸.

Папе должен быть строже с сыном . У нас хоть и девочка но подобное было , пока не убрали телефон , планшет и она начала общаться . + щас у вашего сына родилась сестра это своего рода ревность , внимания то действительно меньше стало , мы тоже это пережили . Но обнять и поцеловать старайтесь каждый день

Скорее всего с головой изначально не очень. Простите меня за прямоту

. ничего вы не сделаете идите к специалистам .

Забавно, что больше всего комментариев-наездов от тех, у кого ещё нет ребёнка или совсем маленькие малыши :) Меня тоже в своё время больше всего "учили" жизни с детьми бездетные коллеги. А вам я просто желаю терпения и найти хорошего психолога 🙏 6-7 лет – это демоверсия подросткового периода.

Посмотрите Екатерину Мурашеву. Проблема - в вашей с супругом мягкости. Не воспринимайте комменты про то, что у вас на первом месте материальные ценности. Все проще)

Блин, на вас тут так накинулись: то не так, это не так. Просто вас обнимаю❤️ всё наладится, сходите обязательно с сыном к психологу и сами тоже сходите к психологу, доверяйте профессионалам а не неизвестным людям из интернета

Вы - хорошая мама❤️ а трудности уйдут

Я сейчас столкнулась с ситуацией когда 2 ребёнка ревнуют и хотят внимания от меня. Я стараюсь.. Но способы этого добиться прям мне не нравятся... Дети стали обидчивыми, чуть что в слезы ты меня не любишь... Я стараюсь с ними много времени проводить и уделять каждому внимание, но сама при этом очень устаю... В вашем случае мне кажется тоже ревность играет... Попробуйте чаще проводить качественно время. Не покупки, прогулки. А именно посидеть пообниматься, книжки почитать, мультик посмотреть, поговорить... Со старшим сейчас много говорим.. Он может нагрубить, но потом в разговоре говорит почему так сказал. И мы всё обсуждаем...

К психологу

Долго все это описывать , идите к специалисту психологу .

Я помню дочери было 8-9 лет, у нас тогда начались проблемы в отношениях с первым мужем, и мы ходили к психологу, но речь не о нас)) я тогда со специалистом поделилась, что ребенок на НГ заказала нам подарок -

сырный соус, Доширак, меховой помпон для шапки и лизун)))🙈😂 вердикт психолога - несмотря на все наши семейные проблемы мы отличные родители 👍

С раннего детства должна быть золотая середина, даже наверное меньше середины где то)) в том что мы даём ребенку, особенно касаемо материальных ценностей, есть базовые потребности, вот чуть больше их и нужно давать, и не ждать никакой благодарности в моменте, дети слишком быстро понимают и привыкают что получать всё очень легко, и цену денег очень сложно объяснить до определенного этапа взросления.

Думаю беседа с психологом вам поможет однозначно!

Мира и понимания в семье 💖

А он знает где висит ремень?

Где-то вы упустили его просто... Поэтому так сейчас он жестит. Остаётся только разговаривать и воспитывать. Не вестись на угрозы, а хоть раз объяснить последствия того, если он например пойдет в полицию и тд

Если вы в поисках психолога по данным вопросам обратитесь к Меседу Булач, она хороший спец, да дорогой, разовая консультация одна стоимость постоянные ниже на сколько знаю. Но ей всегда можно написать, описать всю ситуацию в целом и она ответит, и укажет в каком направлении двигаться. Не всегда такое поведение говорит о недостатке внимания.

Ему 6, а для вас дать таблетку проблема, что дальше будет 😲 похоже вы подменяете понятия "внимание, забота, любовь, общение" понятием "в достатке", имея ввиду финансы.

Нужны чёткие границы. Если сказал один родитель " Нет", значит нет всегда. А не: "Сейчас можно но 5 минут, пока я занята, а потом нельзя".

Ну и скорее всего ревность. Сейчас обострилась.

Так вы же сами его таким сделали. Какие таблетки?! Вы что? Любой человек, которому будешь позволять всё, покупать всё, не запрещать ничего, сядет на голову и будет ножками болтать. Надо было сразу ставить рамки, приобщать к домашнему труду - мусор помочь выбросить, посуду помыть, вытереть пыль и тд. Это с самого маленького начинается. А сейчас, конечно, он уже избалован. Тут нужно вам в корне менять тактику воспитания.

Совет: отдайте сына в Школу Героев 😁 Его там приведут в чувство. Да и вам интересно будет.

Папа мягкий?

Ребенок это всегда отражение мамы, идите к психологу и работайте с собой, увидите как изменится ребенок .

У нас нечто подобное началось с рождением сестры. Плюс кризис семи лет не за горами. Я Вас прекрасно понимаю. Стараюсь сама как могу уделять ему больше внимания, чтобы не было ревности, но это не всегда удаётся. Недосып сказывается. Плюс помощников нет. Уже осознаю, где ошибки сделала. Стараюсь исправить и с дочкой не допустить. Что мне помогает: ограничить гаджеты, сорок минут за раз, не более. Хотя это конечно так удобно, в доме тишина и покой, но потом будет пипец, если пойдёт перегруз нервной системы. Вечером вообще ни мультиков, ни гаджетов. Играть с ним, как бы это не было мучительно тяжело для не спящей ночами матери)))), играть в игрушки, в активные игры, беситься, танцевать. Стараться себя контролировать, не орать, хотя это тоже очень тяжело)))) особенно когда качаешь младшую, а он начинает беситься и будит её))))Гулять, чтоб были другие дети. Игры с ними. Жду начала сада. Активное время с мужем: бассейн, велосипед, походы. Тогда ребёнок более менее хорошо себя ведёт.

Ему 6, он уже вас ни во что не ставит и не боится потерять. Угрожает полицией. А ведь дальше больше.

Вам с ним к психологу нужно сходить, он может помочь с границами дозволенного. Вряд ли у вас самих это получится, раз уже два года так себя ведёт. Скорее всего дела с поведением так и будут ухудшатся.

Психолог даст вам очень много информации для обдумывания.

Ребенку совершенно точно не хватает внимания и качественно проведенного времени с родителями. Не из под палки, не потому что надо, а действительно совместное время, чисто его, с мамой и/или папой, где родитель тоже будет заинтересован.

Вам скажет об этом любой психолог. Все что вы описываете в посте, это действия на привлечение внимания, а он не умеет по другому, и он выводит вас на эмоции, негативные, но эмоции!

Вам нужно сходить к психологу, не ребенку (возможно с ним, но первоочередно вам), если не получается самостоятельно справиться с этим. Дальше будет только хуже, сейчас ещё и ревность добавиться и все усугубит. Нужно в корне пересмотреть свое отношение, поведение и взаимодействие с ребенком, и не ждать быстрого результата, но он обязательно будет! Крепитесь 🤗

Я могу посоветовать только со своего опыта, т.к. у меня нет шестилетки. Обязательно проработайте ревность к младшей. Я однажды смотрела на ситуацию и казалось, что мы с мужем все делаем на максимум, ревность это не про нас. Но все равно продолжила над этим работать. И сейчас довольна плодами. Пока что 😁 А дальше посмотрим.

Исключите для сына слова : нельзя потому что сестра (например спит)... Нельзя обижать сестру ( мы не употребляли слово брат вообще в запретах. нельзя обижать вообще ни кого. заменили фразу на - не делай никому того, чего не хочешь себе👍🔥).

Ну вообщем почитайте об этом 👍 еще есть лекция Петрановской " Братья и сестры дружить не обязаны". Там не про все что нужно, но очень полезно, вам через год пригодится.

Да у вас дело не только в ревности, но это тоже можно проработать. И глядишь станет немного полегче. 🙏

У нас такого не было, папа у нас абсолютный авторитет , может конечно с ним (или со мной ) спорить, может ныть и ворчать, но сделает ровно так, как было сказано. Может вам нужно наладить тактильный контакт ? Почаще обнимайте, целуйте, хвалите. Акцентируйте внимание когда у него что -то хорошо получается. Когда например я приготовила ужин, на совместном приеме пищи я говорю : «вот если бы Марк не смотрел братика, я бы не смогла приготовить такой вкусный ужин! Марк очень помог мне сегодня, без него я бы не справилась.» это надо видеть его лицо 😂 он прям горд за себя !!! 🤣 и всё в таком духе. Он конечно не идеальный, и наказываем мы его, могу на орать на него, пару матных слов в порыве гнева сказать , каюсь 😒 он может прям очень жестко выводить , особенно когда речь об учебе 🤦🏼‍♀️ иногда так наорать могу что становится жалко. Мирюсь сама через пару часов. Но объясняю где он был не прав. И ОБЯЗАТЕЛЬНО, разговаривать с ребенком как со взрослым. И если вы спорите, приводите аргументы, а не просто типа я так сказала и всё.

Ответ во втором предложении- ваша расстановка приоритетов. Как выстроите ещё ровным счетом наоборот, все поменяется.

Ну и не бодаться с ребенком. Это не поможет. Объяснять, договариваться на ваших условиях. Где-то четко обозначить границы дозволенного

Кстати, вспомнила.

Думаю про нашу 8-летку и понимаю, что ничего такого даже близко не было. Это дочка мужа.

Но была история гораздо раньше, лет в 4-5 примерно, ближе к 5.

К слову, до меня ее воспитывали в гиперопеке и вседозволенности. Помню, мужу (тогда еще будущему) сделала какое-то замечание, а он мне в ответ: ну, она же маааленькая. И чо? - говорю.

Короче, со мной, видимо, она узнала, что такое границы.

Так вот. История. Сидим играем. Когда мы только сошлись с мужем, я ей очень много времени уделяла, много вместе играли.

И она мне такая говорит повелительным тоном: быстро мне принеси то-то. Я так офигела. Говорю, ты знаешь, я в таком тоне с тобой общаться не собираюсь и уж тем более что-то приносить. Больше вообще такого от нее не слышала. Теперь всегда спасибо-пожалуйста.

Но я могу себе представить, какая бы она пришла к 8-летнему возрасту, если бы ее продолжили воспитывать в той манере, в которой воспитывали. Она была очень капризной, истеричной. Как-то разговаривали с ухажером бывшей, тоже во времена ее 5-6 лет. Он говорил, что та перед ребенок пресмыкается, все для нее делает, балует. Его это очень бесило.

Не буду относить свою историю к истории автора. Но если есть момент, что ребёнок продавливает границы взрослых, манипулирует своими истериками - то это первое, что нужно подкорректировать

Прошла через подобное, у моих детей разница в возрасте как у вас. Когда у нас появился новый человек, дочь стала неуправляемой. Старалась больше уделять ей времени, иногда была строга, ставила условия ей, привлекала к помощи с братиком, просто чтобы она участвовала и понимала, что малыш маленький и беззащитный и требует нашего внимания. Прошло время, в нашем случае около года, она свыклась с тем что она не одна теперь, а есть младший брат и всё наладилось. Сейчас она думает, что она главная старшая сестра. У ребёнка просто стресс, раньше был он единственный самый красивый и самый любимый, а теперь появился ещё один ребёнок, которому всё умиляются.

Берите и делайте полноценные дни его , взяли и ушли с ним всей семье без младшего. Пусть 1-2 дня в неделю будут только его , с психономический пообщайтесь , конечно у него конкурент теперь

Может бред конечно, а не смотрит ли он много запрещенки на бтуб? И вообще в телефоне может много, я к тому психика может пошатнуться из за них тоже

Проблемы с границами

Нет четкого понимания как можно, а как нельзя

Нужен строгий режим, последовательность.

Много активности не нужно (как выше советуют), таких детей наоборот нужно успокаивать, а не раззадоривать (петь, рисовать, лепить)

Старшему 17, пережили все стадии взросления) не баловала принципиально с детства, если кратко) пацан должен расти пацаном, а не истеричкой. Никогда не исполняла его хотелки, и он никогда не устраивал истерик в магазине. Одежду сама покупала, только ставя перед выбором синий или красный, эти или эти😀 как итог, он ничего не просит до сих пор, я сама предлагаю, что надо это и это купить, ну да говорит, надо, купи а😁

И ещё, никаких лишних денег, так только, по мелочи.

Есть свои конечно моменты, но именно в этом он вырос не избалованый, чему я очень рада))

К слову с младшим так не особо получается, маленький, всеми любименький, я только успеваю пресекать попытки папы и родственников избаловать дитë, да и характеры разные очень.

Все дети разные, к каждому нужен какой то свой подход..

Если мы ему что то не купим - истерика. Ну ладно) истерика и истерика норм же , пусть истерит в чем проблема?

Знакомая картина. Чрезмерное внимание,опека и забота. У меня старший подобное вытворял . С появлением второго он перешёл на второй план. У мелкого колики были,не до старшего было. Старший стал как миленьким,оказывается дело не в характере было,а в моём воспитании. Измените к нему свое отношение.

Ребёнок нуждается в границах! Какой тенотен??

Конечно, он ох***л, а чего вы ждёте от ребёнка, это естественное поведение, в таких условиях любой нормальный человек будет идти дальше и требовать больше.

У нас обеспеченная семья и мы можем очень многое позволить, но у сына на месяц лимит 500 рублей на покупки и мороженое, от бабушек одна покупка в месяц, одно мероприятие.

Если дружите с книгами, почитайте Изгои, там поймёте, где свернули не туда.

Наказывать ребёнка- нормально. Ограничивать ребёнка- нормально. Вы как родитель готовите его к выходу в социум. Там за неадекватное поведение сажают в тюрьму.

В первую очередь наладить отношения между вами( родителями)! Чтоб ребенок видел, что вы за одно!

Всегда следовать своим словам( чтоб слова не расходились с действиями)те если скажите что накажите за то и то, то значит накажете.

Видеть в ребенке не только плохое, но и хорошее.

Ребенку Вашему, я так поняла, 6 лет. Еще можно наладить отношения!

Сейчас , главное, внимание ваше к нему( больше гуляйте вместе , установите правила для всех и следуйте им)

Бить! Совсем не вариант, это изначально плохая затея! Поверьте!

Дочери моей 12 лет, а дальше только хуже! Сейчас уже сложнее ей управлять. Характер похож на ваш, тоже строит так же. Поэтому глядя в прошлое, многое начинаю понимать(((Сейчас, я ее уже просто люблю,не воспитываю. Просто рядом!

Кто взрослый в данной ситуации? Я считаю вам лично самой маме нужно в терапию и серьёзную.

Потому что деньги, игрушки и развлечения это не любовь. Нужно близкое общение, эмоциональная связь, умение выслушать, поддержать, похвалить, сделать что то сложное вместе, разговаривать обо всё, о личном, о сложном, быть на одной волне юмора, понимать друг друга с полувзгляда. Это не то,что делается за короткое время и разово. Это должно быть вплетено в воспитание на постоянной основе, в долгосрочной перспективе. Это и называется внимание! Отсутствие холода,осуждения,порицания. Отсутствие откупа игрушками и бесконечными развлекалками. И начинается такое общение очень рано. Чем раньше тем лучше.

Дочь моя тоже ох..ет... Все для нее. И няня, и водитель, мы с мужем стараемся делать ее жизнь итересной, я работаю. Из дома, всегда с ней, няня на подхвате всегда..муж тоже длрма, выезжает на пару-три часа из дома по своему заводу. Родители есть и внимание огромное от нас! Все развлечения, дни рождения два раза в год у нее, прдруги, друзья. Каждый день что-то интересное. Вчера была на спектакле и дне рождения. Вечером нам такое устроила!

Сегодня идут с подругой на экскурсию и в рестик. Они идут с нянями. Мы в а...е, что мы сделали не так... Может слишком многое позволяем и

вы и мы?

Работайте с психологом, его характер плюс ваше поведение, отношения ваши с мужем все это влияет. Он может вам мстить за что-то, может просто в каких-то моментах вас не понимать, потому что мы порой говорим нет, а потом на эту же ситуации говорим да. Очень много моментов, которые влияют на поведение ребёнка. Ну и конечно, рождение сестренки для него тоже стресс.

У вас в посте на первом месте указано деньги, игрушки, развлечения, любовь на последнем. Это резануло глаз. Ребенку явно не хватает от вас внимания и таким поведением (непослушанием) он вызывает ваше внимание. Тем более в семье младший малыш. Дураком обозвать ребенка??? Ну как бы вообще не стОит, никогда. Сходите к психологу с мужем без ребенка. Вам нужно расставить приоритеты правильно, а не как сейчас

1)Дураком ребенка называть нельзя .

2) нужно воспитывать ребенка - уберите гаджеты , уберите телевизоры .

3)проводите вместе активное время - парк , площадка , играйте с ним лично , общайтесь , говорите о том , что его волнует , как он сам .

4)покупать игрушку без конца и развлекать лишь бы отстал и молчал - это же не выход .

5) дети в таком возрасте не могут быть ни в чем виноваты / это лишь ваше педагогическое бессилие , нужно сходить к коррекционному педагогу , психологу семейному , нейропсихологу

Удачи вам 🙏🏼

Ответ на ваш вопрос в начале вашего поста. Нужно просто поменять местами приоритеты: у вас на первом месте деньги,игрушки и прочее...А любовь где-то там, в конце к сожалению.

Ребёнку тупо не хватает внимания,любви и заботы родителей, от этого и проблемы,он всячески пытается обратить на себя ваше внимание своим поведением.

Сепарация началась,это нормально

Сижу, думаю 🤔

У меня ни кто себя так не вел, фух слава богу!

А вы, девочки, крепитесь у кого сложности, думаю это пройдёт

Ещё вчера в посте обсуждали "ахриневших подростков и детоцентризм", зато тут опять куча комментариев, что это родители виноваты, а не ребенок без границ🤣

Есть несколько коментов с правильными советами. Вы потеряли авторитет у ребенка, никакой там ревности нет, его надо вернуть и как можно быстрее, потому что дальше будет хуже. Становитесь жестче, ваше слово- должно быть законом и никак иначе, ответственные взрослые- Вы, а не он. Обзывать не надо, но на место жестко давно пора ставить.

Ну сын ах*еть никак не может, ему всего 6

Это вам надо что-то предпринять и самое адекватное решение сходить к психологу и найти причину такого поведения.

Может избаловали. С игрушками легко переборщить, когда ребенок не знает слова нет. Во-первых переходный возраст, мой сын тоже спорить начал. А во-вторых он уже понимает и знает рычаги воздействия на вас, манипулирует. Меняйте тактику. Займитесь каким то увлечением вместе, например пусть с отцом играют в футбол прям регулярно. И побольше общения, поменьше подарков и денег

Не хватает внимания! Даже если вы с мужем уделяете много внимания - ему значит надо еще больше. Дети в таком возрасте еще не умеют «аху… в край», они могут вести себя очень отвратительно, но это 100% сигнал для родителя - посмотри на меня, мне не хватает твоей любви/заботы/внимания. Попробуйте оба говорить сыну каждый день, что любите его, часто обнимайте, целуйте, много разговаривайте о его интересах, прям погрузитесь в него именно эмоционально его надо насытить. Понятно, что сейчас это будет сделать трудновато из за малышки, но вы увидите результат , как только потребность будет удовлетворена, он поймет, что родители его любимые, он желанный и устраивать им скандалы не имеет смысла.

Наш тоже невыносимый просто (

Просто пиздец

Ребёнку не нужна эта игрушечная помойка, которую родители устраивают детям, чтобы откупиться. Не нужна крутая одежда и развлечения.

Ребёнку нужно внимание и вовлечение, тотальное. Ребёнку нужны рамки и авторитет. Непоколебимый стержень в родителе как символ безопасности и стабильности.

У детей нет границ МК, ианий, особенно если ему все дают, хочется больше и больше, это нормально. Нужно уметь отказывать и контейнировать его чувства. Не все что он хочет, ему нужно или полезно, дети сейчас не умеют мечтать, потому что им все дают сразу как только они подумали, это плохо. Сходить можно к психологу, никогда хуже не сделает

Наказывать. Он взрослый. Он всё понимает. Он должен понимать, что у недопустимого поведения есть неприятные последствия. Иначе это болото вас затянет и дальше - больше. Не надо списывать всё на кризисы и лечить непослушание таблетками.

Психолог, причем вам с мужем в первую очередь, тут вам не дадут правильных советов

Насчёт поведения я не знаю, возможно лучше к психологу сходить. А вот насчёт обязанностей – надо его заинтересовать. Мои зарплату получают раз в неделю, если все делают. У дочки это убрать игрушки, заправлять кровати, следить за водой у собаки, у старшего посудомойка, мусор ну и уроки. По урокам ещё своя система мотивации 😅 получил двойку– не получил премию 😁 не обязательно конечно денежный эквивалент. Посуду и одежду убирает каждый за собой сам.

Сейчас Вам скажут,что сами виноваты.А я имею непопулярное мнение,что это характер.Откуда берутся взрослые с таким характером-они вырастаю из детей с таким характером.Я лично Вас могу понять.

Просто все ваше внимание сейчас младшему,не забывайте,что 6 летка сам ещё маленький и тоже нуждается в маме

Прочитала только первый абзац, дальше не читала. У вас материальное стоит на первом месте, любовь последнее ,что вы озвучили.

Так же и у него. Ему важны материальные благополучия, а любовь к вам ну так ... Потом ,может быть

В возрасте 6 лет я уже четко понимала что хорошо и что плохо, когда маме устраивала какие то истерики, говорила подобные гадости какие т о, пыталась даже !!! Говорить такое какое то , с претензиями - я получала жёстких звездюлей ! Мне прилетало , и я понимала , что так нельзя ,эти границы не раздвигаются, я вставала на место и затыкалась . Никто бы меня не повел к психологу , не стал бы мне уделять больше внимания, и что то там передо мной прыгать, я получала звездюлей и понимала что такое хорошо, а что такое плохо.

Жизнь была в том периоде очень сложная , у нас была война, мы получили статус беженцев , уезжали из родного города , бросая все , хапнули много горя, какого то особенного отношения от людей близких и дальних родственников в связи с этим - я не получала ! Скорее наоборот , пытались заклевать . Но я уже была сильной девочкой и стойко понимала что мне надо выжить , что сопли мне вытирать некому , что я должна сама себя за уши вытягивать из всех передряг и если я буду крутить мозги своим родителям - усугублю обстановку ещё больше . Верочка 6-7 лет .

Автор, если есть желание напишите мне в личку, пообщаемся, у нас с дочей похожая ситуация, расскажу свой опыт, как мы справляемся и где стало лучше у нас

Один в один описываете нашу ситуацию. У нас началось в 5,5 лет и вот до 7 было прям жесть. Это кризис 6-7 лет и наложилась ревность на младшего ребенка. Я перепробовала всё,что советуют психологи. Помогло только время. За это время чуть не свихнулась.

Паевская +

Жестче надо, угол, наказания, он потерял значение старших и вы потеряли авторитет

Почитайте для начала Фабер и мазлиш- братья и сестры; как говорить,что бы ребенок слушал

Ревность и Ваше оскорбление "дурак" в совокупе даёт ощущение не нужности. Вы как бы не бьете "типа хорошие", но подчмыриваете в момент, когда дома появился новый предмет обожания. Откупиться не получится🤷ребенку 6 лет необходимо внимание и понимание нужности. Он этого и добивается

Четкое следование системе косяк-наказание. Обговаривается заранее. Вгоняйте в рамки. Можно и без жести. Просто гнуть свою линию до конца. Не убрался - завтра без мороженого. И пусть хоть на голове стоит завтра, условно говоря.

Внимания требует, и энергию девать некуда. Отдайте в спорт. Желательно, на три секции сразу, чтоб домой полз от усталоси

Это и возраст с 5 до 7. И характер начинает проявляться, идет непростой процесс взросления. Плюс родился второй ребенок. Для старшего это большое испытание. По совокупности. Плюс нервная система еще не дозрела, с агрессией и эмоциями он еще плохо справляется. Исходите из того, что Вы с мужем взрослые. А он нет. Сын только вот недавно стал спокойней немного. А до этого вел себя как пес, сорвавшийся с цепи. Орал, дерзил, дрался до кучи. Дочка начала зажигать. Мы у нее плохие, не любим ее и тд. Ему и внимания не хватает, и ревность есть. Терпения Вам. Уделяйте ему внимания по максимому. Но и границы установити. С возрастом появляются обязанности.

Вот автор, почитайте нас, московских мам и поймёте, что не у вас одной так...

Может станет чуть легче😉

https://mom.life/post/64edfd91cc304158f629e449

Ребенку нужно больше внимания а не деньги и одежда. Не в этом счастье для них. Больше общайтесь,обнимайтесь с ним,говорите как любите его. Времени не жалейте на ребенка. У него ревность к малышу. Т к большую часть проводите с ним. Вот и показывает вам зубки. Дальше будет хуже,если не пересмотрите тактику воспитания

Ревность, понять и простить❤️‍🔥

Наш сейчас страдает что брат идет в школу, что у него смартчасы, что ему много внимания как первокласснику.

Все не то и все не так. Скоро еще и малыш будет. Все равно все эту жепку любим. Ворчит ноет. Жалко его((

А есть у вашего сына обязанности?

Я же новичок в материнстве. Но знаю как воспитывали родители нас. У меня была всегда какое-то дело по дому. С 3 лет меня мама приучала что-то делать. Помогать ей стирать, готовить, убираться. Банально, пришли с сада-убери вещи за собой.

Наверное этого не хватает вашему сыну...

Может быть писали уже, не осилила все комментарии) я увидела нехватку внимания + отсутствие границ. Как мне кажется, можно вам начать работать с психологом (долгосрочно и регулярно, не 1-2 сессии). Постепенно учиться выстраивать границы, ребёнок почувствует и подстроится, дети гибкие в этом плане. Пока он видит, что может вас продавить, он будет это делать

У меня вопрос, а что вы требуете от ребенка 6 лет в плане помощи? У него ведь и правда дела поважнее - надо играть, развиваться, узнавать что-то новое. Вы его посуду мыть иди пыль вытирать просите? Он малыш. Не думаю, что вы, планируя ребёнка мечтали "будет нам квартиру драить". Так зачем теперь просите? Это если про помощь вы писали, имея ввиду домашние дела по уборке

Может это кризис? Говорят кризис 7 лет есть. Там же у них од н сплошной кризис лет до 20

Ну вот чем больше есть у детей, тем меньше все это ценится и становится потребительское отношение. Свернули не туда, когда ни в чем ему не отказывали

Потеря привязанности😣 до семейного психолога и нейропсихолога))

Не хватает внимания. Ревность из-за рождения сестры.

Негативные эмоции вызвать легче.

Детям важны слова. Чаще хвалите, обнимайте.

Теготен гомеопатия, глицин тоже фуфломицин. Максимум магний можно пропить. И менять тактику поведения. Подключать ребенка к делам, но без заставления, больше любить. Он кричит своим поведением, что ему вас не хватает. Ну и нет четких границ и рамок. Они тоже нужны детям. Он всячески проверяет размеры этих границ.

Ваше НЕТ, должно четко быть нет. Установите правила, санкции, договоритесь на берегу, до скандалов. А во время истерик строго следуйте правилам и не сдавайтесь и не скатывайтесь до уровня ребенка с обзывательствами

Нужно перестать в попу целовать. И все встанет на свои места. Ребенок должен знать что главные родители, а не он .

Потому что это возраст паршивый, отвечаю 🤣 мы со старшей тоже задолбались уже. У нас вот начался где-то месяца 4 назад, все ближе к 6тилетию

1. Ссорит вас с мужем. Ну вы-то ведь знаете с мужем друг друга, знаете, что можете сделать, а что нет, знаете, что дети многое могут выдумать, знаете своего ребенка (когда придумывает, а когда правду говорит). Старшая тоже может всякие небылицы рассказывать, но я-то знаю, что муж этого не сделает, поэтому и не ругаюсь с ним по этому поводу.

2. То, что вы все делаете для ребенка. Это для вас проявление любви и заботы о нём, а для него это норма жизни. К примеру, если на вас никогда не поднимали руку, вы де не будете каждого благодарить, что он вас не бьет.

3. Помощь по дому. Он и не обязан помогать, это ваша задача побудить в нём интерес и желание помочь вам.

4. Истерики. Ребенок просто понял, что это рабочий метод, вот и пользуется им. Не ведитесь и все.

5. Оскорбления вас, желание сбежать из дома. Это тоже вариант нормы для его возраста. Моя старшая одно время чуть ли не каждый день хотела от нас таких плохих уйти. Разговоры и ещё раз разговоры помогли.

6. Ему действительно может не доставать любви. Как вы её выражаете? Подходит ли это вашему ребенку? Как много активного вовлеченного внимания ему даете? Как проявляете свой авторитет (для ребенка важно, чтобы его родители были для него авторитетом)?

Ну и надо сказать, что все это можно исправить и улучшить отношения с ребенком

Мы со старшим у невролога были. Тоже ведёт себя ужасно, разговаривает также. Она сказала границы ставит свои, и с появлением младшего делает ещё упорнее. Посоветовала психолога Людмилу Петрановскую на ютуб послушать.

Ну во-первых кризис 6-7 лет, очередная сепарация от родителей, во-вторых младший ребенок родился. К психологу да и сначала родителям, но не казните настолько себя, детям всегда будет, что рассказать психотерапевту повзрослев. У истеричных детей (мой младший такой) плохо с пониманием границ вообще я заметила, нужно их грамотно выстроить.

Привлечение вашего внимания

У нас аналогичные проблемы🤦‍♀️ тоже сынок тот еще👿, но с ним как-то всегда не просто было.

Я писала пост про то как сложно стало с дочерью. Мне отписалось много мам возраста детей 6-7. Короче кроет их😁

Такая же проблема. Знаете, помоо ремень. Я против битья, год терпела (до рождения младшего не было такой проблемы). Но терпению пришёл конец, и я ему всыпала. Наказание - перестали покупать вообще что либо. В магазины с ним попросту ходить перестали, вкусняшки не покупаем ему. Совсем. Вот что готовлю, то и ест. Пока держится, каждый вечер отчитываться, как прошёл день в саду, пока ттт Ремень повесила на видное место.

Видимо вы не являетесь для него авторитетом 🤷🤷🤷. Не пойму в чем он считает вас плохими, если как вы написали получает все?

Мы вчера были у психолога, 1 в 1 ситуация.

У меня такая же ситуация была, может год-полтора назад. Убрали подарки без повода. Объяснила, что такое ответственность. Появились обязанности. Читаем, занимаемся, играем вместе. Конечно мороженое с мультиками и настольные игры, куда без них)

Сейчас сын по вечерам говорит - Мама, иди отдохни, я с братом сам посижу ❤️

И кто пишет "у нас также" обратите внимание возраст один и тот же

Да ему просто вашего внимания не хватает.

Успокою вас это пройдет, мой сын также вел себя в этом возрасте. Мог из окна вылезти и орать типа его убивают. Ныл, что его никто не любит и он никому не нужен. Потом прошло, спокойнее стал в этом плане

Кризис дошкольного возраста + ревность, мне кажется. Но это к психологу, да. В астрее хорошие спецы и ещё очень хвалят Марию Фролову. Работать будут в первую очередь с вами, а не с ребёнком.

Где-то читала, что для проведения хорошей сепарации от родителей, ребенку не должно быть идеально хорошо с родителями.

Он должен трудится, должен иметь цель и иметь мечты. То есть не иметь всё и сразу. От избытка, когда всё уже есть, начинается дурость и капризы

Кто-то из великих сказал, что на детей нужно тратить в 2 раза меньше денег, но проводить с ним в 2 раза больше времени. Это ваш случай. Он просто уже головой об стену бьётся и требует вашего внимания, времени, но его не слышат

Эх, это из разряда, пусть будет один, но у него всё будет. Только не понимают, что это всё, совсем не то, что ребёнку нужно. По факту никто не скажет где ав свернули не туда, для этого нужно знать всё о вашей семье и воспитании. Попробуйте поискать психолога по отзывам, но это совсем не гарантия.

Обнимаю вас! У нас тоже с сыном очень сейчас не простой период.., единственное, что немного его стимулирует это доска поощрений. И поняла, телефон/планшет/телевизор не больше 30 минут в день!

Вам правильно пишут, выстраивайте границы. Ну и еще как вариант, у ребёнка кризис 7 лет начался. Сходите сами к психологу.

Ревность может быть к младшей.

У нас такое началось после появления младшего..

1. Сейчас могло усилится от рождения второго ребенка.

2. Ему реально не хватает внимания и любви. Не денег, игрушек, одежды. Внимания проведенного вместе по его интересам, где его никто не ругает, не поучает, не советует, а там где он лучший, умный, сообразительный вы его поддерживаете и верите в него. Дурака и ругань заменить на что то спокойное.

3. Сходите к психиатру, не психологу, с жалобами на поведение. Бывает что у ребенка проблемы с нейромедиаторами и он постоянно чувствует усталось, но сам это не понимает, от этого растет раздражительность на все, ребенку тяжело выполнять даже простые просьбы требующие хоть небольшого усилия, а родители не понимают и давят ты уже должен сам убираться, уметь делать то то и т.д. а он реально не может от внутренней усталости и начинает психовать, ему кажется что от него требуют невозможного, растет обида и злость как снежный ком у всех.

4. Будьте всегда на стороне ребенка, даже если вам кажется что это невозможно.

К психологу вам

Я тоже хочу сходить

Тоже ощущение что сын ох*ел в край 😂

И да, он ревнует, действительно мы с дочей носимся больше, больше тискаем её, а он в основном опиздюливается

У меня старшии не дерзили так, как дерзят малые.