Всем привет!
Меня зовут Щукина Ксения, я детский психолог, эксперт детско-родительских отношений.
Я сама мама пятерых деток 🥰.

Опыт в профессии более 15 лет.
Знаю ,как проявляет себя ребёнок в детском саду ,школе, с какими трудностями сталкивается ,т.к. есть опыт работы в этих учреждениях.

Несколько тысяч детских, семейных историй разобранно мной и приведено к важным изменениям.

Со мной дети :
🔸перестают конфликтовать, ссориться,кричать, капризничать

🔸начинают понимать свои чувства,называть их причины

🔸развивают навыки управления своим поведением без срывов

🔸появляется больше уверенности ,смелости, успехов в учебе, общении

💫Результаты, к которым приходят в работе со мной мамы :

🔸выбираются из состояния страдания

🔸‌перестают испытывать тяжесть вины, стыда, раздражения в адрес ребёнка

🔸‌начинают чувствовать ценность себя, а не думают только о детях

🔸смело идут в свою реализацию, творчество, увлечения ,без чувства вины, что это вред семье

Сама я будучи мамой пятерых деток, абсолютный практик🥰
Сталкиваюсь с разными трудностями своих детей, своего проживания материнства. Поэтому многое ,что является для вашей семьи проблемой, проживаю её сама и нахожу способы решения 🙏
Подскажу и вам 🥰

Мне можно написать в личные сообщения ,чтобы познакомиться , задать свой вопрос!

Добро пожаловать в мой аккаунт! Подписывайтесь, здесь душевно и полезно ☺

А как вы реагируете на детскую злость?

Мы можем по-разному воспринимать горячие чувства наших детей.
Я хочу предложить вам два примера , которые отличаются реакцией взрослого и последствий в поведение ребенка.

Ситуация.

Ребёнок попросил сладкое , но обед уже через 20 минут будет готов и мама отвечает:" Нет , я тебе сейчас не дам конфету, потому что уже скоро будет готов обед, перебьёшь аппетит".

Ребёнок в ответ начинает сначала стучать ногами и клянчить :" ну мама , ну мама ну дай конфету, я сейчас хочу."

На что мама отвечает:" нет сынок, тебе сейчас нельзя сладкое , потом не захочешь обед кушать".

Ребёнок начинает кричать, замахнулся на маму рукой .

Мама, чувствуя,что тоже начинает накаляться, отвечает :" Ладно ешь свои конфеты!" .

Второй вариант проживания этой же ситуации👇

На требование ребёнка получить конфету немедленно мама говорит: " Я слышу , что ты хочешь сейчас кушать конфетку. Ты злишься , что я тебе отказываю и что нужно подождать. Терпение у тебя недостаточно, верно?"

-" Да !Не хочу ждать , хочу прямо сейчас !"

-" Понимаю , дорогой, конфета , правда слаще, чем мой куриный супчик. Дорогой , ты можешь злиться, что я не разрешаю съесть конфеты прямо сейчас, хотя так хочется. Я тебя прекрасно понимаю, но у нас в семье есть правило, что сладкое мы едим только , как десерт после основного блюда. А сейчас ты можешь пока побыть со мной вместе на кухне, порисовать что-то или давай а я буду дальше чистить морковку и ты мне поможешь в приготовлении обеда."

Как вы считаете, во втором случае ребёнок продолжит злиться или согласиться на предложения мамы?

Когда я предлагаю такой формат реагирования мамы на проявление ребёнком раздражения , чаще всего, ребёнок справляется со своим сильным чувством .

Что ему помогает ,как думаете? Напишите в комментариях 👇

#Детская_злость

Если ваш ребёнок совершает действие,которое делать нельзя ,мало просто запретить!

Давайте разбираться 👌

Дело в том,что у любого детского поступка есть свой смысл. Ребёнок удовлетворяет важные для него потребности .

Например, ребенок прыгает на кровати, но этого делать нельзя и вы ему запрещаете. Если просто сказать ,чтобы малыш слез с кровати он, естественно, станет плакать,кричать и сердиться, что ему запретили.

👉Тогда можно сказать следующим образом :"Смотри, я вижу, что ты хочешь прыгать на кровати. Правда, интересное, и радостное занятие. Ну, давай посмотрим, где можно еще попрыгать." Или, например, сами взяли его за руки попрыгали, покрутили,чтобы было безопасно.

🔸🔸Смысл в том,чтобы ПОНЯТЬ ДЕТСКУЮ ПОТРЕБНОСТЬ запретного действия ребёнка и предложить ему АЛЬТЕРНАТИВУ🔸🔸

Когда в консультациях с родителями я предлагаю это простое решение ,они очень удивляются. А что так можно было? 😁

Да!Да! Да!

Речь идёт конечно о запретах,которые не угрожают жизни ребёнка. В случаях опасных для детского здоровья мы просто говорим нет и всё!

В остальном смотрим ,а что хочет ваш ребёнок?

👉Налить воды в графин,но вы опасаетесь ,что разобьёт стеклянный стакан? Тогда предлагаете альтернативу -переливать воду в организованном месте.

👉Вы запретили рисовать на обоях ,но детям интересно рисовать в вертикальном положении,тогда это может быть доска и меняющиеся листы ватмана.

Что даёт вам вариант предложения альтернативы во время запретов ?

❤️Ребёнок видит в вас фигуру ,понимающую его и поддерживающую его интерес и желание изучать этот мир! ❤️

Границы остаются границами, но дети точно лучше вас слышат!Проверено на сотнях семей ,которые приходили ко мне на консультации в моменты,когда в семье царил накал страстей 🫣🫣

Можем поэкспериментировать . Напишите в комментариях ситуацию,которую вы запрещаете своему ребенку ,я попробую подобрать для вас вариант альтернативы ,формат того,как,можно сказать ребенку !

Поехали?
👇👇👇

😡Детская агрессия 😡

Сегодня буду проводить консультацию с ребёнком 7 лет,который дерётся в школе.
Кончено ,это мешает в первую очередь самому ребенку . Он присваивает роль ученика, ещё только в начале пути школьного обучения. А если тут ещё и состояния постоянного напряжения 😔

Но такая ситуация нередкая .
Я работала в трёх разных школах. В Москве это школа ,входящая в топ -школ Москвы . Но везде дети остаются детьми!
Поэтому чувствовать злость и разрушительно выражать её свойственно школьникам.

Но почему и что с этим делать?

Сегодня главные задачи консультации:

*️⃣Познакомиться с мальчиком , выйти с ним на контакт!

Для справки :

Детей приводят родители !!! Мотивация именно у взрослого,поэтому необходимо время и нужные формы контакта с моей стороны ,чтобы ребёнок заинтересовался быть на встрече.

*️⃣Далее я проведу диагностику ,в которой будем вместе с ребенком исследовать его злость ,когда он в школе .

Этого уже достаточно !

Но в практике я встречала очень много родителей,которые хотели за одну- две встречи решать свою проблемную ситуацию . Понимаю их. Ведь они приходят чаще всего УСТАВШИЕ от постоянного проживания конфликта с ребёнком!

❗️❗️❗️Но важно понимать ,что психика ребёнка перестраивается постепенно. Затем меняется само поведение ,его состояние. Тем родителям,у кого есть доверие и терпение ,добиваются результатов быстрее!

Хочу продолжить эту историю раскрывать. Вам актуально?

Ставьте огоньки. А кто сталкивается с подобными трудностями своих детей ,ставьте канал в закреплённые 😎👌

В продолжении темы" Кризиса трёх лет " отзыв мамы,с которой на этой неделе завершили месячное сопровождение ♥️
Делюсь с вами анкетой,которую заполнила клиентка 👇

🔸Какую задачу ты хотела решить с помощью нашей работы? 🔸

Понять, почему Саша сильно эмоциональная и как справится с этим

🔸Что осознала и поняла по своему запросу? Какие сделала выводы? 🔸

Много. Поняла, что Сашина эмоциональность включает в себя многие пункты кризиса трех лет. Как справляться, что говорить ребенку в этот непростой период, как менять свое поведение, чтоб ребенок был самостоятельным. Что тревогу отпускать, контроля поменьше, общее ресурсное состояние наполнять

🔸Что стало самым важным и ценным во время работы? 🔸

Что сразу стали появляться ответы на все вопросы

🔸Выдели три главных, по твоему мнению, результата нашей с тобой работы? 🔸

Саша становится самостоятельной. Наши отношения с мужем улучшаются !
Я меняю свое поведение, мне тяжело, много что осознала и много над чем надо поработать - но это во благо. Какие-то пункты я могу понять, что не буду так делать, какие-то пункты, что мне делать так близко. И становлюсь более гибкой и планирующей не более 1 дела на 1 сферу и уже считаюсь счастливым человеком, если осуществлю.

🔸Что тебе понравилось во взаимодействии со мной? Что особенно запомнилось?🔸

Понимание друг друга, ответы на вопросы, доброта , какое-то приятное ощущение, что ответы на все вопросы я смогу получить ответы. Формат работы, когда ты выходишь на связь 3 раза в неделю, переход на ты. Общение на одной волне, но с трансформацией.

П.с. если вам сейчас тяжело проживать детские истерики,капризы ,то можно получить поддержку в моём лице 😌🥰 Целый месяц мы будем проводить исследование ваших отношений с ребёнком, искать практические механизмы взаимодействия с вашим любимым капризулей 😉

Пишите в лс для получения подробной информации условий месячного сопровождения.
Сейчас могу взять двух человек 👌

СЕКРЕТЫ ОБЩЕНИЯ С ТРЕХЛЕТКОЙ: научите ребенка выражать "горячие" чувства через игру.

Кризис трёх лет — очень интересный, важный период в жизни ребёнка. И здорово, когда родители задаются вопросом, а как же помочь своему прекрасному ребёночку справиться с теми изменениями, которые происходят в нём и происходят очень активно и очень эмоционально. И именно эмоционально — это одна из особенностей проживания кризиса трёх лет. Что делать родителям в этот период,чтобы не сойти с ума?

Делюсь ниже 👇

Хочу вам предложить вспомнить о том, что ребёнок, подходя к возрасту трёх лет, но и в целом с двух до четырёх, это ребёнок, у которого ведущая деятельность — игра. Значит, для успокоение ребёнка во время истерик, могут быть полезными и эффективными игровые методы!

Например, я часто своим клиентам, с которыми начинаю уже работать непосредственно в терапии, предлагаю технику "Капризулька."Что она из себя представляет? Когда ребенок начинает истереть или как-то проявляет свою импульсивность, можете подойти к нему и сказать:" Ой, а что это за капризулька поселилась в моём ребенке? Нужно срочно тебя освободить от капризульки ". И начинаете искать точки, которые позволяют этой капризульке выйти. А точки, конечно же, находятся на бочочках, где мы нажимаем, и ребенок начинает смеяться, шутить😉😁.

Т.е. такой ,своего рода, игровой метод перестройки. Когда мы ребёнка в захватывающем его эмульсивном, эмоциональном состоянии переключаем на то, чтобы он через смех выразил свое напряжение, чтобы он переключился и уже переходил на состояние спокойствия. Игривость всегда поможет вам в этом.

Здесь могут быть и другие варианты. Например, дети в этом возрасте еще верят в фей, в каких-то волшебников и так далее. Я за то, чтобы это использовать👌Поэтому можно во время истерики ребёнка ему сказать:" Вот смотри, сейчас прилетит Фея спокойствия и увидит, что в тебе очень много напряжения, раздражения, я вижу, что ты злишься. "

Тут хочу отметить , что мы обязательно присваиваем чувства ребенка,проговариваем их, чтобы ребенок тоже слышал, в каком он сейчас находится состоянии. И затем продолжаем говорить :" Малыш, тебе нужно, успокоиться, чтобы фея увидела, какой ты умелый малыш, что ты со своими эмоциями справился, и все у тебя получилось!"

Дальше вы можете включать свою фантазию и материнское творчество 🌟

Предлагать малышу превращаться в воздушный шарик ,когда он капризничает и "надуваться " через глубокий вдох и "сдуваться" при выдохе. Дыхание всегда лучший способ выразить своё напряжение. А если это игривый вариант ,то вероятность ребёнка включиться в регуляцию собственного состояния повышается в разы !

Важную мысль,которую я хочу донести заключается в том,что ИГРА - это одна из возможностей для родителей заменить собственные срывы, крики в ответ на детские истерики.

Делитесь, пожалуйста, полезным был для вас материал статьи? Пишите в комментариях 👌

У МЕНЯ НЕТ
МАСШТАБНЫХ ЦЕЛЕЙ

В период, когда многие подводили итоги,я попала под влияния волны "крутых результатов". Одна девушка ,многозадачностью которой я восхищаюсь,описала свой год по месяцам. И там было СТОЛЬКО ВСЕГО 😱

И в этом подведении итогов ,она прописала,как сбылась её большая мечта.
Я же почувствовала в моменте,что тоже хочу загадать какую-то масштабную цель,идти к ней вдохновенно . Восторгаться от себя ,от того, что МОГУ.

А вот сегодня ,когда я села за стол в девять часов вечера , и начала есть ,что было похоже на заедание , я поняла! Что масштабы ,как у других , меня раздражают. Ведь я хочу их присвоить себе,зажелать подобное, но мне так не надо.

Цели других конечно очень шикарны, одобряемые обществом . Но в моей жизни на данный период другие масштабы .Желания, которые важны сейчас для меня ,как воздух 🥺

Хочу с вами поделиться . Мне кажется, вы,как мамы, можете испытывать похожее состояние 😌

🌸Я хочу,чтобы дети САМИ засыпали до десяти вечера и спали ВСЮ ночь.
Сейчас ,когда в семье 8-месячный малыш на ГВ, это желание нормального сна сравнимо с ценностью миллион миллионов. Просто сон всю ночь. Просто сказала детям:"Пора спать", а они молча и с улыбкой бегут в кроватки. Но это ни фига не просто 🤪

🌸Я хочу ,чтобы мои родители были рядом 🥺🥰Соскучилась я по тем временам,когда мама приезжала в гости. Дети высматривали её в окошко,а потом с трепетом разбирали её сумки с вкусняшками. По разговорам нашим скучаю,и просто,что маму можно обнять. Она живёт далеко от нас .

🌸Я хочу ходить на танцы ,или массаж,или просто взять и поехать в музей. Да так,чтобы не смотреть в расписание детских кружков и не переживать ,а с кем оставить малыша ? 😔

🌸Я хочу улететь одна в Сочи,ходить по пляжу часами, перекусывая в ресторанчиках . Заглядывать в спа, может быть,концерт какой захватить . Но всё это одна. Я люблю свою семью ,но мне нужно почувствовать себя отдельной 🙏И ,это нормальное желание ,если что😎Особый акцент для тревожных мамочек. Мои дорогие 😉

🌸Я хочу похудеть на 20 кг. Вот это,кстати, наверное,капец какая масштабная цель ! Мне некомфортно в своём весе сейчас. Я чувствую,как реже смотрюсь в зеркало,наряжаюсь. Скажите,где же боди- позитив ?Так я не хочу с позитивом относиться к тому,что поправилась 😂Я хочу это поменять ,а не принять и дальше лопать булки.

Даже исполнение вышеперечисленных целей это уже МАСШТАБ моей вселенной .

Много или мало, круто или нет ,кому это оценивать? Конечно только мне 🙏♥️

Загадываю,чтобы я находила в себе силы, энергию и вдохновение идти к этим целям!

Пожелайте мне удачи в исполнении задуманного 💫 💫 💫

Вот такое сообщение ☝️☝️ написала мне мама ,с которой мы работали в формате недельного сопровождения .

А запрос звучал :
Сложности в общении возникают чаще с дочерью. С телефоном не расстается, вбила себе в голову, что она хочет быть блогером, но для этого только лишь смотрит и ставит лайки
Жалко, что на это всё они время тратят впустую , да еще и мозги засоряют и тупеют. В общем на этой почве постоянные конфликты, я срываюсь, ругаюсь
Что было сделано 👇

📌Разобрали сам диалог,который происходит для обсуждения темы телефона .

📌Я предложила варианты того,как именно и что нужно говорить подростку,учитывая особенности коммуникации ребёнка в этом возрасте

📌Мы провели анализ высоких ожиданий и требований мамы от ребёнка

📌Коснулись темы эмоционального контакта мамы с ребёнком .

И вот тут , я предложила клиентке посмотреть глубже .

Когда нарушен диалог с подростком ,это не всегда говорит про его сложный возраст.

Отношения наполняются ссорами из-за невыссказаных ,накопленных чувств обиды,раздражения в адрес друг друга.

И верным шагом к изменению контакта с подростком в лучшую сторону , будет развитие эмоциональной части личности мамы 😌♥️

Разобрать подробнее ,о чём идёт речь?Пишите ниже 👇