Заметки по книгам❤️

" Это же ребенок.Школа адекватных родителей."

✨️Братья и сестры ✨️

👨‍👩‍👧‍👦Меня всегда настораживает, когда я слышу от кого-то: «У нас родился малыш, но старший не ревновал ни минуты, вообще не переживал».
Ребята, это дурной знак. Такого не бывает. Не бывает, чтобы маленький человек совсем не волновался из-за появления другого маленького человека в доме.

👨‍👩‍👧‍👦И если он не показывает своих переживаний, радоваться рано.
Радоваться рано, потому что:
• Вероятно, ребенок не умеет открыто проявлять негативные
эмоции, потому что на них в семье стоит запрет: «не реви – ты же мужчина», «когда ты плачешь, ты такая некрасивая», «злиться нехорошо, никто злых не любит», «это твой братик, ты должен любить его».
• Вероятно, ребенок «подсел» на похвалу от вас, он знает, что его похвалят за то, какой он хороший брат/сестра, не хочет расстраивать маму и папу.
• Вероятно, ребенок просто интроверт, и все переживания проходят у него внутри.

👨‍👩‍👧‍👦Хотя ничего ужасного в ревности нет!
Я всегда говорю: ревность – это хорошо! Если ваш ребенок открыто ревнует, если он истерично переживает – супер! Значит, он открыт эмоционально по отношению к родителям и младшему ребенку. И вам легче с этим справиться, чем тем родителям, чьи дети «ни минуты не ревновали».

👨‍👩‍👧‍👦Поэтому не стоит волноваться – при адекватном поведении родителей ревность быстро пройдет.
Хотя конкуренция может остаться. Особенно если у вас мальчики. У них конкуренция заложена самой природой. Невозможно сказать доброе слово одному из наших сыновей, чтобы второй не прибежал и не спросил: «А я? А меня?

👨‍👩‍👧‍👦Но бывают и менее явные признаки беспокойства ребенка, чем открытая конкуренция. Родители обычно заняты новорожденным и не замечают этого. Или списывают на плохое поведение, плохое настроение, слабое здоровье.

👨‍👩‍👧‍👦Как бороться? Давать старшим двойную дозу любви и понимания. Стараться принимать их эмоции, зная, что всем нам нужно время для адаптации к новым условиям жизни

👨‍👩‍👧‍👦Детская ревность – это нормально.
• Яркие проявления ревности – это хорошо.
• Ревность пройдет – конкуренция останется.
• Дети не обязаны обожать друг друга.
• Уровень конкуренции в раннем детстве никак не сказывается на качестве отношений во взрослом возрасте.
• Частые ссоры – следствие близости.
• Позволяйте высказывать свои чувства, но не позволяйте
действовать.
• Организуйте контакт кожа к коже.
• Выделите каждому ребенку личную собственность.
• Выделите каждому ребенку индивидуальное время.
• «Продавайте» детей друг другу.
• Не уравнивайте – каждому свое.
• Мы обучаем детей решать конфликты, ежедневно решая при
них свои взрослые.
• Родители для детей не судьи, а спокойные заботливые
взрослые.
• Мы исходим не из того, что надо непременно поругать ребенка. Мы исходим из того, что любой ребенок хочет поступать лучше, но не знает как. И мы его научим.
• Если дети кооперируются в случае угрозы, но в нормальной ситуации конкурируют – это и есть хорошие братско-сестринские отношения.
• Не делайте специальных условий по полу и возрасту – – «Она же девочка!», «Он же младший!», «Ты же старший» и т. д.
• 80 % случаев патологической детской ревности – дело рук
родителей.
Вероятно, я описала в этой главе отношения братьев и сестер как сложные, конкурентные, тяжелые для родителей. Но в том, что ребенок растет с братьями и сестрами, есть масса плюсов:
• всегда есть на кого свалить свою вину;
• всегда есть с кем объединиться против родителей;
• можно съесть его печеньки, пока он не видит.
А если серьезно, то вот вам мнение ученых о преимуществах детей, растущих с братьями и сестрами:
• Борясь за доминирование друг над другом, дети становятся более жизнеспособными, стрессоустойчивыми и конкурентоспособными.
• Бесконечные споры учат их мыслить быстро и энергично.
• Живя вместе, дети учатся приспосабливаться, защищаться, искать компромиссы и показывают лучшие результаты в развитии коммуникабельности.
• В дальнейшей жизни таким детям проще адаптироваться к ситуации, морально они более устойчивы к стрессам.
• Такие дети проявляют хорошие способности к сочувствию и пониманию, поэтому оказываются психологически лучше подготовлены к семейной жизни, хорошо разбираются в отношениях мужчины и женщины, ладят с детьми.
• У таких детей лучше развито умение сосредотачиваться и концентрировать внимание в условиях шума и отвлекающих факторов (хотя единственные дети в семье в школе учатся лучше других).
• Они менее ранимые и более целеустремленные.
• Старшие дети становятся хорошими руководителями, лидерами, умеют выстраивать отношения сверху вниз.
• Младшие – хорошие исполнители, умеют выгодно договариваться с начальством.
• Средние – прекрасно общаются в обе стороны и на равных, часто выбирают социальную работу, связанную с людьми (врачи, учителя и т. д.).

#заметки
#виктория_дмитриева

"Это же ребенок.Школа адекватных родителей "

👩‍🍼Какая разница в возрасте у детей оптимальна?🤰

🤱В 5–6 лет у детей появляется желание заботиться о ком-то. Именно тогда они начинают просить завести домашнее животное или родить братика/сестричку. Удачно, если следующий ребенок родится именно во время этого желания.

🤱Также не думайте, что вы делаете старшему великое одолжение под названием «чтоб эгоистом не вырос». Эгоистом можно вырасти и в большой семье. А можно быть внимательным к людям, не имея братьев и сестер.

🤱Рожая второго/третьего/пятого ребенка, надо быть готовым стать
родителем не просто «еще одного ребенка», а родителем сразу нескольких детей. Задумайтесь, это большая разница!
Мы рожаем детей не друг для друга, не потому, что «сыну нужен братик», «будет с кем играть» и так далее. Мы рожаем детей только исходя из своего взрослого желания и взрослой
ответственности за этих детей.

❤️Как подготовить старшего к рождению
младшего?❤️

❤️Запомните и запишите себе список запрещенных вопросов:
• Хочешь братика или сестренку?
• А кого ты больше хочешь – мальчика или девочку?
• Как ты ее/его хочешь назвать?

❤️Этими вопросами вы не вовлекаете старшего в важный вопрос для всей семьи, а перекладываете на него свою взрослую ответственность за принятие жизненно важных решений. Это инфантильно и неразумно – задавать ребенку подобные вопросы. Как бы он ни ответил, это может сработать против него.

❤️Идеально сообщить старшему ребенку о своей беременности тогда, когда:
• Уже виден живот.
• Он сам спросит.

❤️Как сообщить?
Отвечайте только на поставленный вопрос:
– Мама, почему у тебя такой большой живот?
– Потому что я беременна. Это большая радость для нашей семьи.
– Ого! А кто там в животе?
– Там твоя сестренка Алиса.
– И когда она родится?
– Летом. Когда снег растает и вырастет зеленая трава

❤️За месяц-два до предполагаемой даты родов вы можете сделать красивый календарь ожидания малыша, как делают календарь ожидания Нового года. В самом конце там будет красным цветом выделена примерная дата родов. Чтобы, когда ребенок в сотый раз спрашивает о рождении малыша, вы показывали ему дату в календаре. Можете вместе отсчитывать дни до нее

#заметки
#виктория_дмитриева

"Это же ребенок.Школа адекватных родителей."

✨️"Детский сад"✨️

🎠1. До 2,5 или после 3,5 лет – чтобы поход в сад не пришелся на
кризис трех лет
🎠2. Тогда, когда ребенок активно интересуется сверстниками (заметьте, именно сверстниками, а не старшими детьми), увлеченно играет с ними без участия взрослых, а это раньше трех лет происходит крайне редко
🎠3. Поход в сад не должен совпадать с рождением следующего ребенка/переездом/разводом/смертью близкого ребенку человека – минимум 4 месяца разницы. А лучше больше.

🎠Привязанность – это значит быть в эмоциональной связи, чтобы ребенок чувствовал, как его любят, знал, что его принимают любым, что у него есть тыл, есть спокойный, уверенный в себе взрослый

#заметки
#виктория_дмитриева

"Это же ребенок.Школа адекватных родителей. "
Виктория Дмитриевна

✨️Как, когда и на сколько уезжать от
ребенка?✨️

Родительство – это очень интересный аттракцион, на котором вас бросает из стороны в сторону. От «хочу быть с ребенком каждую минуту» до «умоляю, дайте мне хотя бы час побыть одной».

И ведь это нормально!
Абсолютно нормально!
Это говорит о вашем психологическом здоровье и о том, что кроме ребенка в вашей жизни, оказывается, есть другие интересы.

Советы и рекомендации психологов:

🚘Во-первых, необходимо принять, что ребенок имеет полное право грустить, злиться, даже истерить из-за вашего ухода. Сами по себе эти эмоции не приносят ему вреда, они нормальны.

🚘из второго пункта (мама имеет право на свою жизнь) – не заискивайте, не просите прощения, будьте спокойны и доброжелательно уверенны. Не пытайтесь подкупить ребенка – «зато я принесу тебе с работы подарок». Не превращайте уход в торги.
• Хорошо бы сделать ритуал вашего ухода. Любые ритуалы, традиции, повторяемость успокаивают.

🚘Раскладывать по карманам ребенка воображаемые поцелуйчики – если он соскучится по вам, пусть достанет из кармашка ваш поцелуй.
• Положить ребенку в карман ваш платочек или любую другую вещь, сказать, чтобы он хранил ее, а вы скоро придете и проверите это. • Махать рукой в окно и слать воздушные поцелуи.
• Если у вас есть подушка в виде подковы, сказать малышу, что это подушка-обнимашка и она будет обнимать его, если ему станет грустно без вас.
• Вместе три раза подпрыгнуть и два раза присесть перед вашим уходом – даже такой дурацкий ритуал может успокоить малыша.

🚘 я узнала про страх потери любви, который развивается у детей до трех лет, если близкий человек уезжает куда-то надолго. Особенно мама. Что страх этот остается с человеком на всю жизнь. Такие люди потом как будто вечно пытаются заслужить чью-то любовь.
#заметки
#виктория_дмитриева

"Это же ребенок.Школа адекватных родителей."
Виктория Дмитриевна
✨️Привязанность✨️

Чем старше становятся наши дети, тем больше они нам нужны.
И тем меньше нужны мы им.

🥰 теория привязанности требует от родителя быть с ребенком – не в том смысле, что физически быть неотлучно, а в том, чтобы быть с ним в постоянной эмоциональной связи, чтобы он чувствовал себя любимым и принятым.

🥰Ребенку важно знать, что, если серьезно понадобится, родитель отложит ради него все дела, но ребенку не нужно, чтобы никаких дел, кроме него, у родителя вовсе не было.

🥰Чтобы ребенок получил серьезную травму привязанности, родителям нужно действительно постараться. Например, до кровавых синяков избить ребенка, а потом исчезнуть на год, оставив с малознакомой злой бабушкой. Через год приехать и забрать от этой бабушки. И снова бить. Вот в этом случае да, травма привязанности будет настоящая такая, гнойная, почти без шансов на «лечение».

🥰Выход мамы на работу, развод с папой, отъезд в отпуск – любое из этих событий тоже может стать для ребенка травмой привязанности, но очень мелкой.

🥰Как же лечатся эти микротравмы? Вариантов очень много.
• Делать массаж.
• Вместе купаться в большой ванне.
• Танцевать вместе.
• Гладить лицо и гладить свое лицо руками ребенка.
• В зависимости от рода занятий родителей поиграть в «мама работает», «папа работает».
• Давать ребенку примерить или поносить свою одежду.
• Носить одинаковую одежду разных размеров.
• Носить похожие аксессуары – бусы, шляпы, шарфы.
• Придумать «только наш с тобой секрет, никому не расскажем». • Придумать условный знак только для вас.
• Делать вместе с ребенком подарок или открытку для второго родителя, бабушек, друзей семьи.
• Беготня между родителями (особенно полезно, если с кем-то из родителей привязанности нет): папа сидит на корточках в начале комнаты, мама сидит на корточках в конце комнаты, а ребенок бежит в распростертые руки папы. Папа ловит его (с радостью, с нежными словами). А потом мама ждет его с распростертыми руками, и ребенок несется к ней.
• Следы на песке (или на снегу). Первым идет папа, потом мама, потом ребенок по родительским следам. Или первый папа оставляет следы на песке, а мама держит ребенка за ручку, и ребенок делает большие шаги по папиным следам. «О! Какой наш папа большой!», «О! Ты как папа идешь!».
• Специально для девочек: мыться с мамой одним шампунем, намазываться кремами для щечек, для ручек и ножек, всем делать веночки из цветов – папе, маме, дочке. Рисовать папе на работу смешные картинки, чтобы он не скучал, потом приходить к нему и проверять, не забывает ли он смотреть.
• Вместе сделать что-то «страшное».
• Игра «зеркало»: родитель начинает играть в отражение своего ребенка – копировать то, что делает ребенок. Старается по максимуму включиться и копировать не только действия, но и эмоции – увидеть мир глазами ребенка.
• Надевать одну и ту же вещь на двоих – например, в один шарф завернуться, одну кофту на двоих надеть.
• Возьмите ребенка с собой на работу (если это возможно).
Разрешать злиться, помогать выпустить негатив.
• Устроить семейный спектакль с куклами или самим стать
актерами.
• Разыграть (менее трудозатратно) по ролям одну сцену из читаемой сказки – например, как колобок от бабушки ушел, а бабушка за ним как помчится… или как лиса колобка ела!
• Петь караоке вместе в микрофон.
• Танцевать под музыку, которую играет ребенок (на барабане, бубне, погремушках и прочем).
• Разрешать ребенку мыть маму, мазать кремом, причесывать,
чистить зубы и т. д.
• Ходить на ступнях родителей.
• Играть в домики, мостики, лазы, дырки, норки и прочее, используя в качестве оных тело родителей.
• Играть в расставания и встречи.
• Рассматривать семейный фотоальбом.
• Искать маму и папу на фотографиях, где много людей.
• Рассматривать вместе фотографии, на которых ребенок еще
маленький.
• Обниматься всей семьей.
И не забывайте заниматься собой!

#заметки
#виктория_дмитриева

"Это же ребенок.Школа адекватных родителей. "
Виктория Дмитриевна
😔Бить,кричать наказывать 😔

😡Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете… Муж говорит: «Тебе хватит, пойдем домой». Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит. И тогда, получая ваш отказ, муж как зарядит вам по жопе или по лицу – за непослушание. Прилюдно. С криками «зато в следующий раз будешь знать!». Это научит вас слушаться мужа? Сблизит вас? Вы станете его больше уважать? Любить?

😡Когда родители бьют детей, они думают, что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле учат:
• унижать более слабых;
• ни во что не ставить желания других;
• бояться.

😡Скажу сразу, все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину – счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.

Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите – вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.
Если мы регулярно не досыпаем – в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.

😡Ребенок не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезн

😡Ребенка воспитывают не слова, а последствия!

😡Ребенку все равно, каким способом он получит внимание от родителя – хорошим или плохим. Если на хорошее поведение вы реагируете безэмоциональным «молодец», а на плохое эмоционируете, кричите, размахиваете руками, то какой вариант выберет ребенок?
Полностью поменяйте ваши реакции местами. Когда ребенок
спокойно играет или помогает вам убрать со стола – прыгайте от счастья, а когда разбрасывает игрушки или не слушается – сохраняйте спокойствие. Вы увидите перемены очень быстро

😡И вариант два. Ребенок не хочет одеваться, мама спокойно предупреждает, что тогда они опоздают. И они реально опаздывают. Не попадают на представление. Вот это и есть последствие, с которым ребенок столкнулся. Да, он будет плакать, страдать, а спокойная мама будет его утешать. Но схема в голове останется: «вредничал – внимания от мамы не было – в цирк не пошли».

😡А не делаешь плохо – мама орет, папа лупит – получается хорошо.
А вот то, что следует запомнить родителю: они просто дети. Маленькие человечки, которые пока не понимают, как в нашем мире все устроено и чего ожидать. Они точно будут проверять ваши границы, чтобы понять, на что можно опереться. Они в любом возрасте будут нарушать правила и таким образом учиться ответственности. Их мозг еще недоразвит, жизненного опыта не хватает, эмоции часто берут верх, они не могут думать и реагировать адекватно.
И все равно они нуждаются в нашей любви. Особенно в те моменты, когда меньше всего ее заслуживают

#заметки
#виктория_дмитриева
#школаадекватныхродителей

"Это же ребенок.Школа адекватных родителей. "

Виктория Дмитриевна
☺️Как хвалить ребенка ?☺️

📌Нам кажется, что похвала (пусть и пустая) формирует положительную самооценку ребенка. Но на самом деле она дает ребенку понимание, что ему нужно обязательно сделать что-то, чтобы его наградили добрыми словами и улыбками. Это формирует в ребенке привязанность к поощрению, награде, похвале. Он уже не действует, потому что ему это просто нравится, а делает, чтобы порадовать вас и увидеть вашу позитивную реакцию. А потом спрашивает: «Мам, я молодец?»

📌Чтобы похвала работала, она должна быть очень конкретной. «Я вижу, что ты старался!» вместо «Красивый рисунок!». Поняв, что их безосновательно хвалят, дети начинают игнорировать любую похвалу.
Если вы хвалите усилия и упорство ребенка, вы передаете ему ощущение контроля над ситуацией. Он поймет, что успех зависит от него самого.

📌Почему еще важно хвалить ребенка достаточно аккуратно?
То, за что вы хвалите или вознаграждаете ребенка, дает ему понять, что вы считаете наиболее ценным в жизни.
Например, если вы всегда отмечаете его победы в соревнованиях, вы тем самым сообщаете ему, что именно это имеет наибольшее значение. Если же вы особо обращаете внимание на старания, упорство, увлеченность – именно в это будет верить ваш ребенок, когда вырастет.

📌Похвала должна быть искренней, а не дежурной. Дети все видят! Не надо бросаться сухим «молодец» по каждому поводу.
• Если ребенок справился с чем-то простым, вместо дежурного «молодец» просто покажите, что вы это заметили, но не переусердствуйте с эмоциями: «Я вижу, что у тебя получилось.
Попробуй еще раз». Или поблагодарите (например, за уборку): «Спасибо за помощь».

• Чтобы похвала работала, она должна быть очень конкретной. Например, игроков хоккейной команды можно хвалить за то, что они много раз вступали в схватку с противником за обладание шайбой.

• Будьте внимательны с похвалой – то, за что вы чаще всего хвалите ребенка, станет его ценностью в дальнейшем.

🔎Как критиковать ребёнка ?🔎

🤔1. Критикуйте поведение ребенка, его поступки, а не его самого.
Критиковать надо конкретные действия и поведение, объясняя их последствия. Ни в коем случае нельзя критиковать личность ребенка. Ребенок всегда хороший, а вот его поступки могут быть хорошими или плохими. Критика должна мотивировать, а не останавливать. Можно использовать материальные и моральные поощрения после исправления ребенком ошибки: похвала, поддержка, объятия.Такой метод дает детям понять, что совершать ошибки не так уж страшно, поэтому относиться к ним нужно с достоинством и исправлять их.

• Вместо «У тебя что, руки кривые? Ты что, тарелку нормально
держать не можешь?»
• Правильно: «Я вижу, ты разлил суп? На тебе тряпку.
Вытирай

🤔2. Не оскорбляйте!
Пример с тем же супом: «У тебя что, руки кривые? Как был неуклюжим, таким и останешься

🤔3. Не критикуйте ребенка в присутствии окружающих.
Не надо в присутствии ребенка рассказывать друзьям: «А мой опять вчера вел себя плохо! С братом подрался, уроки не захотел делать, уж не знаю, кто из него вырастет».

🤔Не обобщайте!
«Где твой портфель? Ты что опять его забыл? Ты как всегда! Никогда не следишь за своими вещами». Эти слова заставляют ребенка думать примерно так: «Я не такой, как нормальные дети, я плохой, родители меня не любят». Такие фразы пророчат ребенку негативное будущее, ведь он «всегда будет такой растяпа».
Вместо этого просто искренне опишите свои чувства: «Ты забыл портфель? Мне очень жаль, я даже злюсь. Ведь теперь нам придется возвращаться за ним домой, значит, на занятия мы приедем позже. Значит, не успеем перед занятиями поиграть на той классной детской площадке. В следующий раз будь внимательнее».

Ваша ругань и оскорбления не мотивируют. Они не изменят ситуацию. Ребенок лишь запомнит, что ему было обидно, но не запомнит, что надо было сделать иначе. Позвольте ему столкнуться с последствиями его неверных действий. Последствия учат лучше слов

🤔 Предложите вместе придумать решение произошедшей по вине ребенка проблемы.
Критика должна указывать не только на то, что плохо, а на то, что можно сделать лучше. Это и называется конструктивной критикой. Вместо «опять ты игрушки свои не собираешь, свинья такая! Вечно у тебя бардак в комнате!»
Правильнее сказать: «Я вижу, что тебе сложно поддерживать порядок в твоей комнате, ты не любишь убираться. Давай придумаем, как можно сохранять чистоту, не прикладывая столько усилий? Может, надо сократить количество игрушек? У тебя 53 машинки, конечно, сложно их убрать. Может, оставим 5 самых любимых, а другие пока сложим в кладовку? А чтобы убирать было веселее, я включу твою любимую песню. Нужно успеть все убрать, пока она не закончилась. Это поможет тебе поддерживать порядок?»
#школаадекватныхродителей

"Это же ребенок.Школа адекватных родителей "

Виктория Дмитриевна

"Кризис 3 лет"

⛈️На самом деле кризисом трех лет он называется весьма условно. Этот период может начаться в два и закончиться в четыре. Может начаться в три и закончиться в пять. Так что не ждите прямо на следующий день после задувания ребенком трех свечей на торте проявлений кризиса. Все очень индивидуально.
⛈️Резкий скачок развития – это когда еще вчера ваш ребенок говорил только «би-би» и «ту-ту», а сегодня вдруг «автомобиль» и «электричка». Когда внезапно начал собирать сложные пазлы и сидеть на месте дольше трех минут. То есть когда за очень короткий срок ребенок освоил слишком много навыков. С такими скачками нервной системе бывает справиться трудно, и это выливается в неконтролируемые истерики и резкие смены настроения.

⛈️«Сепарация» – это умное слово говорит о том, что ваш ребенок начинает отделяться от вас. И это хорошо! В этом возрасте, как правило, ребенок очень многое умеет без вас и вашей помощи, у него уже вполне понятная речь. Ребенок хочет все делать сам. И не только ходить, говорить, нажимать на кнопку лифта, но и думать своей головой, чувствовать своим сердцем, принимать свои решения. Все, вы с ним больше не одно целое. Чем раньше вы это признаете, тем комфортнее для вас пройдет этот период.
Если вы это не признаете, будете всячески мешать ребенку самоактуализироваться, искать свое «я», запрещать выражать свое мнение, запрещать спорить с вами, то, вполне вероятно, никакого кризиса не случится.

⛈️Если частота слов «Нет! Мое! Сам!» зашкаливает – поздравляю, добро пожаловать в родительский клуб под названием «Когда этот ужас закончится? Верните мне моего ангела!». Туда же «Не люблю тебя! Ты плохая мама! Уходи! Я на тебя обиделся!».

⛈️Ведь главный урок кризиса, который при позитивном исходе должен вынести ребенок: «Конфликт не разрушает отношения. Даже если я отделюсь от вас (балуюсь, веду себя как я хочу), наши отношения сохранятся. Можно быть частью семьи, но при этом личностью, и мою личность будут принимать и любить».

"Игрушки"

🎈А для большинства детей реальная деятельность намного интереснее, чем игрушечная.
Наверняка вы замечали, как ваш ребенок предпочитает реальные предметы домашнего быта игрушкам? Швабры, ведра, кастрюли, утюг, гладильная доска, стиральная машина

🎈В постоянном доступе достаточно иметь 5–8 игрушек на
одного ребенка.
Если у вас дома валяются сотни машинок и куколок, попросите
ребенка самого выбрать 7 самых любимых и красиво расставить на полочке. Остальные вместе уберите на «Склад игрушек» (коробка, кладовка, любое помещение в вашей квартире). Через пару недель можно заменить надоевшие семь игрушек на игрушки со склада. Так и менять, постоянно поддерживая у ребенка интерес.

🎈Даже из командировок и поездок игрушки мы детям не привозим. Однако можем привезти книги, настолки или традиционную еду.
Почему?
Потому что дети соскучились по нам, а мы по ним. Главное по приезде удовлетворить наш голод в общении друг с другом.
А люди обычно что делают? Вернулись из поездки и давай еще в прихожей детям игрушки из чемодана доставать. Не успев раздеться, заговорщицким тоном говорим: «Ух, что я тебе привезла!» Мы сами заменяем детям эмоции вещами! А потом сетуем: «Какое поколение меркантильное растет!»
Чувство вины за свое отсутствие легче всего искупить игрушками. Вручил игрушку – и ребенок от тебя отстал. Сложнее сесть с ребенком без телефона на пару часов и уделить время только ему.
А потом ребенок начинает маму с работы встречать фразами: «Че купила?», «Что ты мне принесла?», «Как ничего?». Ребенок искренне расстраивается, ведь раньше ему любовь заменяли вещам

🎈Во-вторых, дети сами покупают себе игрушки. На какие деньги? После пяти лет у наших детей появляются деньги на карманные расходы.
Почему важно научить ребенка обращаться с деньгами до школы? Потому что в школу вы наверняка начнете давать ребенку карманные деньги. Ему нужно будет в них разбираться, знать цену деньгам, уметь считать и копить, даже когда вас не будет рядом, чтобы подсказать.
Если начать выдавать деньги в пять лет – к семи годам у ребенка как раз сформируется хотя бы базовое представление о личных финансах.

🎈Каждую неделю в пятницу мы выдаем старшим сыновьям по 250 рублей. Они могут тратить эти деньги на что угодно, в том числе и на игрушки. Никаких ограничений нет! Это их деньги, что хотят, то и делают. Этими деньгами нельзя наказывать, нельзя их лишать за плохое поведение. Эта сумма есть всегда, каждую пятницу, что бы ни случилось. Добавлять, если детям не хватает на игрушку мечты, тоже нельзя. Даже 10 рублей. Такие легкие займы формируют кредитное поведени

🎈Достигать долгосрочных целей – важное умение.
Отказать себе в мелочах, чтобы получить большее, – почти
искусство.

🎈Итак, подытожим:
• Лучшие развивающие игрушки для ребенка – реальные
предметы быта.
• Игрушки должны храниться красиво расставленными на полочках, а не сваленными в корзину для игрушек.
• Каждому ребенку в семье – по 5–8 своих игрушек.
• После пяти лет игрушки не покупаем. Вместо этого еженедельно выдаем ребенку деньги, которые он может копить и покупать игрушки сам.
• Если привозим подарки из поездок, выдаем не сразу, а через пару часов активного общения с ребенком.
• Много игрушек у вашего ребенка или мало, ничего не говорит о том, хорошие вы родители или плохие.
Радуйте ребенка не игрушками, а совместным качественным временем, яркими эмоциями, приятными впечатлениями. Вот тогда у него точно будет счастливое детство!

#школаадекватныхродителей