Заметки по книгам❤️

"Это же ребенок.Школа адекватных родителей. "

Виктория Дмитриевна
☺️Как хвалить ребенка ?☺️

📌Нам кажется, что похвала (пусть и пустая) формирует положительную самооценку ребенка. Но на самом деле она дает ребенку понимание, что ему нужно обязательно сделать что-то, чтобы его наградили добрыми словами и улыбками. Это формирует в ребенке привязанность к поощрению, награде, похвале. Он уже не действует, потому что ему это просто нравится, а делает, чтобы порадовать вас и увидеть вашу позитивную реакцию. А потом спрашивает: «Мам, я молодец?»

📌Чтобы похвала работала, она должна быть очень конкретной. «Я вижу, что ты старался!» вместо «Красивый рисунок!». Поняв, что их безосновательно хвалят, дети начинают игнорировать любую похвалу.
Если вы хвалите усилия и упорство ребенка, вы передаете ему ощущение контроля над ситуацией. Он поймет, что успех зависит от него самого.

📌Почему еще важно хвалить ребенка достаточно аккуратно?
То, за что вы хвалите или вознаграждаете ребенка, дает ему понять, что вы считаете наиболее ценным в жизни.
Например, если вы всегда отмечаете его победы в соревнованиях, вы тем самым сообщаете ему, что именно это имеет наибольшее значение. Если же вы особо обращаете внимание на старания, упорство, увлеченность – именно в это будет верить ваш ребенок, когда вырастет.

📌Похвала должна быть искренней, а не дежурной. Дети все видят! Не надо бросаться сухим «молодец» по каждому поводу.
• Если ребенок справился с чем-то простым, вместо дежурного «молодец» просто покажите, что вы это заметили, но не переусердствуйте с эмоциями: «Я вижу, что у тебя получилось.
Попробуй еще раз». Или поблагодарите (например, за уборку): «Спасибо за помощь».

• Чтобы похвала работала, она должна быть очень конкретной. Например, игроков хоккейной команды можно хвалить за то, что они много раз вступали в схватку с противником за обладание шайбой.

• Будьте внимательны с похвалой – то, за что вы чаще всего хвалите ребенка, станет его ценностью в дальнейшем.

🔎Как критиковать ребёнка ?🔎

🤔1. Критикуйте поведение ребенка, его поступки, а не его самого.
Критиковать надо конкретные действия и поведение, объясняя их последствия. Ни в коем случае нельзя критиковать личность ребенка. Ребенок всегда хороший, а вот его поступки могут быть хорошими или плохими. Критика должна мотивировать, а не останавливать. Можно использовать материальные и моральные поощрения после исправления ребенком ошибки: похвала, поддержка, объятия.Такой метод дает детям понять, что совершать ошибки не так уж страшно, поэтому относиться к ним нужно с достоинством и исправлять их.

• Вместо «У тебя что, руки кривые? Ты что, тарелку нормально
держать не можешь?»
• Правильно: «Я вижу, ты разлил суп? На тебе тряпку.
Вытирай

🤔2. Не оскорбляйте!
Пример с тем же супом: «У тебя что, руки кривые? Как был неуклюжим, таким и останешься

🤔3. Не критикуйте ребенка в присутствии окружающих.
Не надо в присутствии ребенка рассказывать друзьям: «А мой опять вчера вел себя плохо! С братом подрался, уроки не захотел делать, уж не знаю, кто из него вырастет».

🤔Не обобщайте!
«Где твой портфель? Ты что опять его забыл? Ты как всегда! Никогда не следишь за своими вещами». Эти слова заставляют ребенка думать примерно так: «Я не такой, как нормальные дети, я плохой, родители меня не любят». Такие фразы пророчат ребенку негативное будущее, ведь он «всегда будет такой растяпа».
Вместо этого просто искренне опишите свои чувства: «Ты забыл портфель? Мне очень жаль, я даже злюсь. Ведь теперь нам придется возвращаться за ним домой, значит, на занятия мы приедем позже. Значит, не успеем перед занятиями поиграть на той классной детской площадке. В следующий раз будь внимательнее».

Ваша ругань и оскорбления не мотивируют. Они не изменят ситуацию. Ребенок лишь запомнит, что ему было обидно, но не запомнит, что надо было сделать иначе. Позвольте ему столкнуться с последствиями его неверных действий. Последствия учат лучше слов

🤔 Предложите вместе придумать решение произошедшей по вине ребенка проблемы.
Критика должна указывать не только на то, что плохо, а на то, что можно сделать лучше. Это и называется конструктивной критикой. Вместо «опять ты игрушки свои не собираешь, свинья такая! Вечно у тебя бардак в комнате!»
Правильнее сказать: «Я вижу, что тебе сложно поддерживать порядок в твоей комнате, ты не любишь убираться. Давай придумаем, как можно сохранять чистоту, не прикладывая столько усилий? Может, надо сократить количество игрушек? У тебя 53 машинки, конечно, сложно их убрать. Может, оставим 5 самых любимых, а другие пока сложим в кладовку? А чтобы убирать было веселее, я включу твою любимую песню. Нужно успеть все убрать, пока она не закончилась. Это поможет тебе поддерживать порядок?»
#школаадекватныхродителей

"Это же ребенок.Школа адекватных родителей "

Виктория Дмитриевна

"Самостоятельность"

❤️Что значит предоставить ребенку самостоятельность?

Это значит дать ему ложку, когда попросит, и наслаждаться тем, как он размазывает кашу по лицу.
• Это значит не собрать ему с вечера одежду в сад и сказать, что отныне это делает сам ребенок. А утром стойко принять его выбор и повести его в сад в розовых колготках сестры и летней футболке.

• Это значит закладывать на сборы и выход втрое больше времени, чтобы не было соблазна быстренько собрать ребенка, «а то он тормозит».

• Это значит принять, что ваша дочь дружит с девочкой, которая
вам не нравится.

• Это миллион мелочей в день – от выбора блюда на обед до выбора обедать вообще или нет. И дело не только в ложке…

❤️Дать возможность выбора и умение нести ответственность за этот выбор. Но именно такой самостоятельности родители детям не дают. Наоборот, перекрывают все возможные пути. Не разрешают самому выбирать, что надеть, что есть, с кем дружить, куда пойти, даже самому нарядить елку. В итоге вырастают люди, которые прекрасно умеют сами завязывать себе галстук, но не могут выбрать его без помощи жены. Люди, которые умеют сами вытирать себе попу, но не готовы брать ответственность ни за себя, ни за свою семью.

❤️Дети лет до пубертата вообще манипулировать не умеют, для этого нужен очень зрелый мозг. Не у всех взрослых такой есть, а вы про трехлетку.
Просто за целый день в саду без вас он соскучился, и то, что оденете ребенка именно вы, для него долгожданная возможность получить тактильный контакт с вами, вашу заботу.

Когда я прихожу за детьми в сад и говорю: «Одевайся, идем домой», – почти всегда они отвечают: «Хочу, чтобы ты меня одела!» В эти моменты, когда хочется разозлиться и сказать: «Ты уже большой мальчик, одевайся сам!» – я вспоминаю, что сама умею делать себе чай, но если его заваривает мне муж – чай в тысячу раз вкуснее. Какое счастье, что на мою просьбу сделать чай муж не отвечает: «Сделай сама! Ты уже взрослая девочка!»

"Жадина-говядина"

🧸Почему тогда, когда у вашего ребенка в песочнице незнакомый ему ребенок просит игрушку, он должен с радостью ее отдать?
Если ребенок захочет сам – он может поделиться, поменяться. Но он не должен! И он не жадина, если вдруг не захотел.

🧸У папы есть ноутбук, который никому трогать нельзя, у мамы – ее и только ее личная косметика, а у малыша – да, эта несчастная лопатка, которой он не хочет и имеет право не делиться!
Только осознав, что такое «мое», ребенок может осознать, что
такое «чужое».
Не мешайте становлению ребенка как отдельной личности, не заставляйте делиться, не обзывайте жадиной.

🧸Итак, правила детской дележки «мое-твое»:
• Если кто-то пытается забрать у вашего ребенка его игрушку, он имеет право не отдавать ее. Жадиной он от этого не становится. Родители могут предложить обмен – если ребенок захочет. Не захочет – не давите. Его вещь – что хочет, то и делает с ней.
• Если ваш ребенок хочет забрать чужую игрушку – учите его просить вежливо и меняться. «Сынок, чужие игрушки так не отбирают. Лучше скажи: «Можно взять твою игрушку, пожалуйста?» Нельзя? Предложи поменяться: «Смотри, у меня тоже есть машинка, давай поменяемся на время?» Важно проговаривать все эти ситуации словами даже с еще неразговаривающими детьми. Для обмена носите с собой в гости или на детскую площадку свои небольшие игрушечки. Такие игрушки, как мыльные пузыри и мелки, носите всегда по 5 штук: они копеечные, подарить другому ребенку не жалко. Заодно и лишних ссор избежите.

• Если другой ребенок ни в какую не хочет отдавать свою игрушку вашему ребенку, даже путем обмена, – обнимите и утешьте своего ребенка, проговаривая: «Да, это его игрушка, он имеет право ни с кем не делиться».

• Если спор произошел из-за игрушки общего пользования – учите договариваться, меняться и играть вместе. Утешайте, если это невозможно.

• И главное – если нет крика, ора и драк, то пусть дети разбираются сами. Сами друг у друга отбирают, сами меняются и делятся. Вступать родителям надо тогда, когда происходит серьезный конфликт. В остальное «мирное» время просто наблюдайте со стороны. Это и есть так называемая социализация – когда ребенок учится взаимодействовать сам.

"Про детское вранье"
🤭Согласно исследованиям 96 % детей врут.
Четырехлетние дети врут примерно раз в два часа, а шестилетние – раз в час. Те, у которых есть старший брат/сестра, начинают врать еще раньше. Девочки врут чаще мальчиков.

🤭Согласно исследованиям, дети, которые начинают врать в два года и умеют не выдавать себя к пяти годам, показывают лучшие результаты в IQ-тестах. Ложь связана с интеллектом!

🤔Почему же дети врут?
В первую очередь потому, что дети в 2–3–4 года (и иногда старше) не врут намеренно, у них нет злого умысла – они фантазируют. Если сын говорит, что игрушки разбросал гномик, а под столом меня за ногу щекочет бобер – я не злюсь. Я понимаю: он сам в это верит. Это мир его фантазий, и худшее, что я могу с ними сделать, – разрушить их

🤭Эффективнее работает история, в которой сын признается отцу, что случайно срубил его вишневое дерево, на что отец говорит: «Я даже рад тому, что ты срубил эту вишню. Ты сказал правду, и это важнее, чем тысячи вишневых деревьев». Послушав эту историю, мальчики врали на 75 % реже, а девочки – на 50 %.

🤭Пытаясь вывести ребенка на честность, родители говорят: «Я совершенно не расстроюсь, если ты соврал». Но дети не доверяют этой фразе и обещаниям не наказывать их. Поэтому лучше сказать: «Я не расстроюсь, даже если ты сделал это. И если ты скажешь мне правду, я буду очень доволен». Тут есть и индульгенция проступка, и способ вернуть родительское расположение. Теперь ребенок знает, как вам угодить.

#школаадекватныхродителей

"Школа адекватных родителей "
Виктория Дмитриевна

"Если ребенок постоянно болеет"

🏥Многие дети начинают часто болеть, чтобы помирить своих родителей. Неосознанно сплотить их вокруг своей болезни.
Если вы с мужем общаетесь только на тему детских болячек, то ребенок будет поставлять вам их постоянно, заболевать снова и снова, чтобы вам было о чем поговорить.

🏥Чтобы таких историй было меньше, чтобы дети не приучались выпрашивать себе внимание болезнями, надо давать им достаточно заботы, любви, объятий мамы и папы всегда, а не когда он заболел.

🏥Согласно психосоматике большинство болезней появляются от невыраженных негативных эмоций. Именно поэтому чаще болеют «послушные» детки.

🏥«Неудобный» ребенок поорет на полу полчаса, покричит от злости – «вы все какашки!», подерется – и вроде вышли все негативные эмоции. А у «удобного» все внутри происходит и выдает себя через высокую температуру, энурезы и другие «приятные» истории.

🏥1) Отношения с мужем всегда на первом плане. Романтика, свидания – не редкость, а норма. И ребенок должен это видеть! Так и говорите: «Мы с папой уезжаем на свидание, потому что любим друг друга и хотим побыть вдвоем». На свиданиях ни слова про детей, быт, работу. Обсуждайте то, что люди обсуждают на
свиданиях – кино, искусство, музыку, мечтайте о путешествиях, флиртуйте, заигрывайте, добавляйте сексуальные нотки.

2) Мамина реализация – работа, хобби, увлечения, интересы. И старайтесь не отменять их, когда ребенок болеет. Иначе он быстро поймет: «чтобы мама все бросила и занималась только мной, надо посильнее заболеть».

3) Неудобство болезни для ребенка. Первые два пункта должны этому способствовать, ведь мама не может на 100 % погрузиться в детские болячки, если у нее есть еще как минимум отношения с мужем и свои интересы.

4) Учите ребенка выражать эмоции. Кричать, бить грушу, плакать над грустным фильмом, злиться, когда надо, рисовать свою обиду, рвать бумагу, топать ногами, лупить диван… Чтобы нормальные негативные эмоции не застревали внутри, а выходили наружу.

"Страхи"
🕷Чем больше со своим страхом знаком, чем чаще с ним встречаешься – тем меньше боишься.
Конечно, это не значит, что ребенка со страхом собак надо посадить в вольер с волкодавом, нет! Но:
• можно водить его на выставки собак;
• купить книги о собаках;
• разглядывать альбомы с фото собак;
• учить разбираться в породах;
• смотреть научно-популярные и художественные детские
фильмы о собаках.
И тому подобное

"Самооценка"
😊Самооценка ребенка зависит от:
• Уверены ли в себе его родители. Если нет, то ребенок это быстро почувствует и впитает.
• Как родители относятся к ребенку – унижают, оскорбляют или безусловно принимают.

😊Никогда не говорите детям плохое об их родителях! Если вы один из родителей – не говорите ребенку плохо о втором. Даже если вы родная бабушка или заботливая соседка – никогда! Этим самым вы очерняете не маму и папу этого ребенка – вы втаптываете в грязь его самого. Он не простит вам этого: дистанцируется, перестанет общаться, доверять.

😊И тут вы должны знать следующий феномен: в первом-втором классах школы большинство детей испытывают сильное падение самооценки. Одно из самых сильных за всю жизнь.
Когда ребенок идет в школу, тогда вдруг оказывается, что он не самый умный и не самый красивый, не самый ловкий и смелый, как твердили ему до этого родители. И в общем-то никакой не особенный, а такой же, как все другие дети. Правила и требования для всех в школе одинаковые. Ребенка начинают оценивать, и это не всегда пятерки.

😊Что делать? Как помочь ребенку пережить это падение с Олимпа? Кажется, что надо приземлить его самооценку еще до школы. Дать понять, что жизнь не медом намазана, не хвалить особо, не возвышать. Многих родителей пугает, что их пяти-шестилетки слишком уверены в себе, мол, как ему, такому самовлюбленному эгоисту, дальше жить-то? Но на самом деле чем выше самооценка у вашего ребенка до школы, чем более он уверен в себе, тем лучше. Потому что тогда завышенная самооценка в первом классе упадет до нормальной, адекватной. А если у него до школы была средненькая такая самооценка, то в первом классе она может уйти в глубокую яму, откуда потом доставать ее сложно. Могут начаться все эти «у меня ничего не получится», «со мной никто не дружит» и так далее. Поэтому до школы ребенок пусть еще с короной на голове походит.
#школаадекватныхродителей