"Это же ребенок.Школа адекватных родителей "

Виктория Дмитриевна

"Если ребенок дерётся (или не дерется)

🥊До 3–5 лет почти у всех детей развита физическая агрессия – бью, кусаю, щипаю. Это признак нормального развития ребенка

🥊Как говорят нейропсихологи, каждый ребенок обязан подраться до трех лет. Потому что если не будет этого до трех – точно вылезет когда-то позже.
После трех лет физическая агрессия превращается в вербальную – обзывательства. Это период, когда «дурак», «какашка», «писька» – норма!
Но норма до определенного возраста. Когда какашки и пиписьки в 4–5 лет – это хорошо. А когда в 8 – это уже странно. Всему свое время! Не радуйтесь, если ваш ребенок в 5 лет ни одного плохого слова не произнес
🥊Про мат: если ребенок ходит в сад, то лет в пять он точно узнает матерные слова. Один ребенок принесет мат домой, а другой дома ни слова не проронит. Зависит от доверия к родителям.
Но повторять плохие словечки ребенок точно будет! Есть даже такая шутка: «Если ребенок не говорит – начните ругаться матом».

🥊Агрессия дана нам от природы, чтобы защищаться и защищать свое. Да, сейчас нам от саблезубого тигра спасаться не приходится. Но в жизни все равно полно случаев, когда необходимо проявить агрессию, иначе тебе хана. Поэтому все стадии агрессии необходимо пройти. Агрессия позволяет человеку отстаивать свои права, защищать себя, своих и свое. Это необходимо взрослому человеку. Уж сколько мы все знаем людей, вообще не способных постоять за себя.
Поэтому запрещать ребенку злость, гнев, накладывать табу на эти эмоции нельзя. Даже если получится, то либо вылезет потом в психосоматике, либо уйдет в аутоагрессию (когда ребенок причиняет боль себе).

🥊Агрессия с целью защиты – норма.
То есть у годовалого ребенка друг в песочнице пытался отобрать лопатку, а он ударил этого друга этой же лопаткой по голове – норма.
Двухлетку толкнул другой ребенок, и тот толкнул его в ответ – норма. Мама запрещает малышу что-то, а он лупит ее руками в ответ – норма!
Норма – значит заложено природой.

Агрессия, которая проявляется как реакция на какое-то событие, запрет, нападение, – норма.

🥊А вот агрессивность, которая возникает сама по себе у ребенка старше пяти лет, – уже тревожный звоночек. Например, все хорошо, но ребенок ни с того ни с сего подходит и бьет другого ребенка. В этом случае может понадобиться помощь психолога.
Во всех остальных родители вполне справятся сами.
🥊Уясняем: злиться можно. Но причинять боль в порыве злости никому нельзя. Первое время придется буквально ловить ребенка за руку.
🥊Учите проявлять агрессию по-другому, без драк:
• побить диван или большую мягкую игрушку или боксерскую грушу (взрослым тоже помогает);
• покричать «а-а-а-а-а-а-а-а-а, как я зол!»;
• постучать по подоконнику;
• порисовать;
• попеть;
• потанцевать;
• подраться шарфами – весело, выплескиваете агрессию и не
больно.

🥊Реагируйте максимально безэмоционально, потому что стоит начать ругаться, орать, отчитывать – и вы вступаете с ребенком в игру под названием «Мама обращает на меня больше внимания, когда я плохо себя веду».Если ваш ребенок бьет другого в общественном месте – просто уводите оттуда вашего ребенка. Молча! Взяли за руку и увели.
🥊Для ребенка поведение родителей – это единственная модель разрешения конфликтов. Учите своим примером!
Игровая форма: прекрасно работают терапевтические сказки, много вариантов можно найти в интернете и книжных магазинах.

🥊Удар в ответ только на удар!

"Рёва -корова или про истерики"

😪Родитель – это тот, кто говорит:
«Я так больше не могу!», а потом опять почему-то так может.

😪Представьте, что происходит с ребенком, если он искренне плачет, а вы не подходите, если говорите «мальчики не плачут» или «да ладно, не больно же», «успокойся», «не ори». Он и так сейчас в огромной опасности, беззащитен и уязвим, так еще и тот, кто должен защищать его, бросает в минуту слабости.

😪И в следующий раз, когда увидите плачущего мальчишку, просто обнимите его и пожалейте.
Надевать педагогическую корону, когда у ребенка стресс, – не время. Сначала пожалейте, утешьте, обнимите, а воспитать мужчину успеете потом.

😪Слезы – это нормально! Даже истерики чаще всего – это нормально. В большинстве случаев они не травмируют ребенка ни капли. Они травмируют только родителей, у которых терпение на пределе.

😪Что на самом деле для ребенка может быть психотравмой, так это безвольные родители, которые готовы менять свое мнение 10 раз на дню, лишь бы угодить ребенку. Которые пугаются, когда видят слезы. Ребенку с такими трусливыми родителями нервозно, неспокойно. Как эти слабые, непоследовательные люди могут отвечать за его жизнь? И ребенок начинает тревожиться еще больше, а значит, больше капризов, истерик, слез, манипуляций. Родители в шоке и снова готовы на все, лишь бы не слышать этот крик и «не позориться перед людьми».

😪Спокойно сказать ребенку, что сейчас его требование выполнить не удастся. Что таковы правила. Предложите вместе придумать решение проблемы. Главное слово тут – «спокойно». Не надо давать никакой эмоциональной реакции. Не ругать, не волноваться, не обращать слишком много внимания. Оставлять ребенка одного или запирать в комнате тоже не надо. Оставайтесь с ним рядом. Только не вступайте с ним в игру, не становитесь частью этой истерики. Достаньте книгу и начните читать. Нет книги под рукой? Достаньте телефон. Займитесь делами.
И не пускайтесь в долгие разъяснения, умоляю! Пожалуй, это самое частое заблуждение родителей о детских истериках: «Я ему все объясню, он поймет и перестанет плакать».

😪В истерике ребенок вас не видит и не слышит. Он не
способен вообще воспринимать информацию. Физиологически не способен. Бессмысленно вести разъяснительные беседы, пока ребенок рыдает. Сначала надо успокоиться, провести часик в веселой игре, а потом учить ребенка жизни. Но и после таких разговоров имейте в виду – до семи лет у детей очень слабо развиты причинноследственная связь и самоконтроль.
😪Коротко о главном:
• Не бывает одной-единственной реакции на детскую истерику. Ваша реакция должна зависеть от причины истерики.
• Плачет потому, что устал, болен, переутомлен, – кладем спать, жалеем, снижаем нагрузку на ребенка.
Плачет потому, что кризис трех лет, – утешаем, терпим, пьем валерьянку, остаемся спокойными.
• Плачет потому, что манипулирует и хочет добиться своего любой ценой, – не ведемся, сохраняем спокойствие, прекращаем «театр одного актера» и лишаем ребенка зрителей.
• Чем эмоциональнее ребенок, тем больше ему нужны правила.
Нужны как опора в жизни. Иначе эмоциональность бросает его из стороны в сторону, и он становится совсем сумасшедшим.
• Чем больше детей, тем они эмоциональнее и тем больше им нужны правила. Все многодетные родители знают: когда дети по отдельности – они просто ангелы. Как только собираются вместе – стены ходят ходуном. А значит, снова нужны правила. Нужны строгость, границы и дисциплина.
• Чем меньше взрослых – тем больше правил. Конечно, если у вас две няни и один ребенок, вы можете плясать вокруг него, вести глубокие разговоры, присесть на корточки, посмотреть ему в глаза, час успокаивать его истерику, потом еще час обнимать его, чтоб не осталось психотравмы, и так далее. Я и сама так делала, когда у нас был только Дима. Но если вы одна, без нянь и помощников, а детей хотя бы двое, вы уже не будете час философски успокаивать истерику. Не то чтобы вам плевать на детские переживания, но у вас есть еще второй ребенок, который тоже нуждается в вашем внимании. И лишать его мамы из-за того, что второй истерит час после запрета пить из унитаза, вы не будете.
• Не говорите: «Не плачь!» Не стремитесь сразу отвлечь и развлечь. Помогайте ребенку проживать стресс и выходить из него, а не сдерживать неприятные чувства и терпеть. Пусть огорчается, плачет, боится, протестует – и пусть с вашей помощью учится принимать реалии жизни, от слез переходить к действиям, утешаться.
• Сами оставайтесь уверенными и спокойными. В панику склонны впадать те взрослые, которым не хватало утешения в детстве, и они пасуют перед стрессом. Если вы понимаете, что не можете выносить истерик своего ребенка, что в стрессовой ситуации вам «сносит крышу», – это повод позаботиться прежде всего о себе, возможно, обратиться за помощью к психологу.
• Не ждите, что ребенок все поймет с первого раза, что всегда будет послушным, спокойным и тихим. Примите, что слезы – это нормально! Смиритесь, что ребенок имеет право на истерику, что он имеет право требовать что угодно. А вы имеете право отстаивать свои интересы. Потому что главные в доме – это родители, а не ребенок. Как только вы избавитесь от завышенных ожиданий, жить сразу станет легче.

😪И я рада, что смогла для детей стать таким человеком. Да, со мной они зачастую ведут себя хуже всего. Большинство их капризов, непослушаний, истерик достается мне. И в те моменты, когда я на пределе, я вспоминаю – ближе меня у моих детей никого нет. Поэтому весь спектр их эмоций они доверяют мне.

#школаадекватныхродителей