В картине супруги, проходящие через развод, холодная мать, отсутствующий отец и брошенный ребенок.
Чем меня зацепила? Кадры, пропитанные отчаянием ребенка, попавшего в семейную систему, где невозможно быть любимым.
Исход в фильме один, перестать чувствовать себя брошенным в тысячный раз и…
Убежать.
Решение ребенка исчезнуть, кажется выходом, и одновременно входом, в бездну одиночества и боли.
К сожалению, по статистике таких семей достаточно много, эмоционально и физически брошенные дети, растущие в семьях, где приходится играть определенную роль, прямая предпосылка для формирования расстройств личности, депрессии, и тд..
В таких условиях вырасти человеком способным любить, ужасно малы. Предательство и отчаяние переживший раз, будет боятся близости как ожога. Глубоко засевшее убеждение, сплетенное из паутины защит «Я никому не нужен», будет держать чувства под контролем из страха, быть снова оставленным.
Кто захочет смотреть этот душераздирающий фильм?
Только тот, кто хочет найти эмоциональный ответ или схожесть,
и почувствовать себя не одиноким.
Фильм тяжелый, специфичный рекомендую смотреть тем, кто пережил подобный опыт.
Буду рада, если поделитесь своим впечатлением, историей.
Вы не одиноки.
Какие способы использует абьюзер, чтобы жертва от него не уходила?
Например в случаях с домашним насилием, физических преград нет, человек остаётся за счет нанесения психологической травмы.
Звучит бредово? Только вникните, жертва домашнего насилия, называет это страстной любовью и закрывает глаза на удушения её личной жизни.
Некоторые приемы манипуляций:
Прививает страх смерти и чувство благодарности за то, что такую жизнь ей позволяют жить. Жизнь, в которой дары это сон, пища, дом - становятся весомым аргументами. Жертва убеждена, что у нее не так все и плохо.
Абьюзер пытается разрушить чувство автономии, путём надзора за телом и физиологическими функциями. Контролирует режим питания, выбор одежды, устраивает допросы и сцены ревности.
Требует уничтожения связи с другими людьми,еще и разрушая внутренние образы контакта. То есть, не просто прекрати с ними общаться, а они делают тебя хуже, они влияют на тебя плохо.
Чем сильнее жертва напугана и изолирована, тем больше искушение уцепиться за единственные оставшиеся токсичные отношения.
Жертва видит мир глазами абьюзера.
Согласитесь, что психически здоровый человек, такие звоночки сразу услышит и в лучшем случае убежит. На такие ловушки попадают те, кто жил долгое время подавляя свои эмоциональные и физические потребности в условиях домашнего террора.
Был ли у вас подобный опыт? Как думаете почему так вышло?
Каждый человек встречается с травматизацией и это нормально, не нормально, когда её последствия доставляют дискомфорт и усугубляют качество жизни. Иногда они бывают на столько ранние, что кажутся, чем то нормальным, пока мы не встречаем более бережное отношение к себе.
Травма это - событие произошедшее с человеком и повлиявшее не его жизнь со знаком «минус». Знаете про фантомные боли? Вот это похожее, оно не физическое, а душевное. Болит, а что не понятно. Сложно представить, однако легко почувствовать.
В случае когда мы травмируемся, надламывается основная конструкция психики.
Восприятие искажается, теряется базовое ощущение «Я» и доверие миру.
Мы раз за разом тянем в мир те ситуации, которые не удалось решить ранее.
Симптомы травматизации:
- Отсутствие позитивной ценности. Теряется смысл жизни, общения, радости. Все становится одинаково безразлично. Не видятся благоприятных перспектив
- Потеря базового доверия миру. Когда мир был ко мне так враждебен, что же от него ожидать?
- Ощущение одиночества и отчаяния. Безнадежность своего положения, кажется ничего нельзя исправить
- состояние аффекта: оцепенение, ярость, шок, отвращение, неконтролируемая тревога
- нарушение биологических ритмов: бессонница, переедание, утомляемость, апатия
Травмы могут оказывать сильное влияние, а могут и не очень. Кто то справляется сам, а кому то нужна помощь.
Нормально признавать свое бессилие там, где вы были не способны что то решить!
Если вам трудно выносить свое состояние, советую обратиться к специалисту.
Каждый новорождённый ребёнок, получает от родителей или замещающих фигур, особую инструкцию. Она как описание, то каким ему нужно быть, чтобы выжить и заслужить доверие родителя.
Эти послания на психологическом уровне от ребёнка к ребёнку, на физическом от взрослого человека - ребенку передаётся из поколения в поколение.
То есть мама и папа когда были малышами слышали их от своих родителей, когда те были маленькими и так далее...
Вот бывает же так, делаю что-то, но не понимаю зачем, вроде бы и смысла в этом нет, а должен... Кому правда?
Ведущая сила, оказывается такой сильной, и не всегда может быть объяснимой, но дает веру в то, что так жить «правильно».
Для кого правда «правильно»?
Приказания ребёнок получает от взрослых фигур, с которыми у него есть близкая связь
- Не живи! «Твое рождение не желанно, лучше бы тебя не было», «Я уничтожу тебя за это!» «У других нормальные дети, что ж ты не такой».
Родитель винит и унижает ребёнка. Будто все его существование причиняет дискомфорт. Такой человек когда станет взрослым, будет лишен жизненных сил, его будут преследовать суицидальные мысли.
Это приказание распутывается в терапии с приобретением права на существование
- Не чувствуй! «Хорошие девочки не злятся», «Мальчики не плачут (не испытывай печаль)». Это приказание от родителей, которые видят уязвимость и опасность в чувствительности и телесных проявлениях. Такой взрослый держит себя в «ежовых рукавицах» и прячет свои чувства от других людей
- Не будь здоров! «Какой ты у меня слабенький». Ребенок получает внимание, только когда слаб или болен. Он делает вывод я нужен - когда мне плохо. Будучи взрослым, болезнь будет способом уйти от проблем
- Не будь самим собой! «Не будь мальчиком (девочкой)» «Вот смотри и повторяй за братом». Послание передает: потеряй свою оригинальность, тянись к идеальному образу, до которого ты точно не дотянешь. Такой взрослый будет чувствовать свою ущербность, он будет гнаться за нереалистичным образом «Я»
Как просить то, чего хочется и как устоять при отказе?
Мне легко просить что-то, когда я знаю, что не услышу отказ!
А как быть, если я сомневаюсь?
Одна из причин это подмена потребностей:
Например, я хочу есть, пить, спать
Тут все ясно, иду и делаю
Но что происходит, когда я хочу спать, а иду и ем? Или импульсивно скупаю товары, а хочу на самом деле признания? Либо работаю сутками на пролёт и жду пока моя ценность от этого повысится?
Я компенсирую истинную потребность, ложной
Если я найду свою первичную потребность, то я смогу ее удовлетворить и почувствовать облегчение. Поэтому важно понять чего же я на самом деле хочу и нужен ли мне для этого другой человек?
Вторая причина, это страх получить отказ
Расскажу про разные уровни
Девочка с мамой в магазине, просит игрушку
Мама отказывает, да ещё и грозит наказанием, если сейчас же не успокоится
Детская обида спускается вглубь и возникает, в похожих ситуациях, когда будучи взрослой девочке, что-то хочется попросить
Или когда ребёнку идёт послание: ты слишком много хочешь. Тогда девочка запретит себе, что-либо хотеть и в будущем будет испытывать сильное желание иметь, но иметь не сможет
То есть, когда я прошу у другого и боюсь отказа, то нахожусь в состоянии ребёнка, которому нельзя было хотеть, просить, ожидать
Я в эмоциональной воронке, без поддержки при отказе
Отказывать детям нормально, проживать с ребёнком грусть, о том, что ему невозможно, что-то получить = укрепление отношений и обучение ребёнка тестированию границ другого человека
Как я могу помочь себе в моменте?
- Осознать, что другой имеет право мне отказать, как и я могу отказаться. Да, во взрослом мире это так работает ;)
- Тестировать реальность из ощущений «здесь и сейчас». То есть, если при просьбе, появляется страх или обида, то скорее всего вы попали в свою детскую часть. В которой нет позитивного опыта отказа
- Найти истинную
потребность. Для чего вам просить?
- Позаботится о себе в случае отказа и заранее продумать запасной план
В каждой семье есть своя история, свой семейный сценарий.
Часто, это передающиеся из поколения в поколение сюжеты, с одним и тем же концом.
Такие, не разрешённые до конца драмы, в которой человек, надеется получить желанное удовлетворение и признание, но получает негативные чувства ;(
Когда он попадает в одну из трёх ролей, он действует по этому сценарию, часто вопреки здравому смыслу.
Сейчас расскажу про роли👇🏻
Жертва например не так беспомощна, какой себя ощущает. Она чувствует, свое бессилие и не возможность справится с ситуацией. Опускает свои достоинства и ждёт, что проблема пройдёт сама, либо кто-то за неё решит.
То есть ощущая сильные эмоции она сковывается. Она как бы ждёт службу спасения, но не звонит. Ждёт, что они догадаются, что ей плохо.
Выход из жертвы
- Признать свой дискомфорт и уязвимость
- Научится решать проблему. Что я могу сделать? Кого я попрошу о помощи? Как я подержу себя, если мне откажут?
Спасатель искренне обеспокоен положением других!
Он может «реально» решить проблему, гораздо лучше, чем другой. Он думает за человека, не спрашивая, как можно ему помочь. Не может сконцентрироваться на своих интересах, вкладывает их в другого.
Выход из спасателя
- Заботится о своих желаниях и научится не помогать, если этого не хочется
- Откликаться на просьбы других, не ущемляя себя
- Уметь выслушать другого, чтобы понять его
Преследователь это контролёр. Он не имеет настоящих претензий, его действия основаны на мстительности и движет им желание наказать, уличить бестолкового другого.
Выход из преследователя
- Воздержаться от импульса мести
- Вспомнить что у других есть чувства и что действия/слова могут ранить
- Найти баланс между собой и другими
У каждой роли, есть альтернативный выход, в более «здоровое» решение 🤲🏻
Если остались вопросы, пишите 👇🏻
Буду рада помочь 🤚🏻
