Дети

Это не лекция по детской психологии, а просто небольшой рабочий инструмент, который реально помогает не рвать на себе волосы, когда у ребёнка истерика, и когда у тебя от бесконечных истерик уже нервы на пределе и, к примеру ужин ещё не готов и дома бардак

Книга Фабер и Кинг (Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет) мне в своё время очень помогла.

Ниже, лайфхаки как общаться с истерящим ребенком.

🔶Просто сказать, что ребёнок чувствует не умничать, а по-простому
Не всегда в моменте, хочется объяснять, почему «нельзя», «не сейчас», «давай потом». Но когда мама начинает проговаривать, что сейчас чествует ребенок, это помогает. Вот как это звучит у меня дома:
– «Ты злишься, потому что я выключила мультик, а тебе хотелось досмотреть»
– «Обидно, что брату дали конфету, а тебе нет я бы тоже расстроилась»
– «Ты очень хочешь эту машинку, да? Она правда крутая»
Это работает. Просто, потому что его поняли. Не переубедили, не наехали, не начали читать лекцию.

🔶Что я делаю, чтобы разрядить обстановку мои бытовые фишки

💫А. Завела «блокнот мечт» и он реально спасает

Когда ребёнок начинает: «Купииии! Ну купиии!» 😩 я достаю блокнот (или заметку в телефоне) и говорю:
– «Давай запишем. Это в список мечт!»
И всё. Плач уходит, он с интересом диктует, как называется игрушка. Я иногда даже фото туда прикрепляю. Потом вместе открываем список и выбираем, что купить на день рождения или на праздник, необязательно бежать в магазин и сломя голову покупать, ожидание и потом, когда ребенок получает его в этой игрушке для ребенка больше будет ценности.

💫Б. Предлагаю нарисовать, что внутри
Когда у сына был тяжёлый день и он ходит, как туча я просто сажусь с ним и говорю:
– «Хочешь нарисовать, что у тебя в голове?»
Иногда это просто чёрный комок или злой монстрик, знаю не каждый ребенок захочет, но пару раз предложив ребенок соглашается, и так накопившаяся агрессия вытаскивается и переносится на листок бумаги, получается очень терапевтично.

💫В. Даем «понарошку» то, что нельзя на самом деле
Бывало сын просил мороженое на ужин. Уже поздно, зубы почти почистили, но истерика на подходе. Я говорю:
– «Ой, ну конечно. А давай представим, что завтра у нас завтрак из шоколадного мороженого, обед из конфет, а на ужин целая ванна колы!»
И она уже смеётся. Всё. Никаких «нельзя». Просто шутка и фантазия 😄 и ребенок понимает, что это была шутка, то есть это не про обман, посмеялись а потом переключились на сон, но правда иногда на ужин у нас бывало мороженое, очень – очень редко но бывало, я ведь тоже гибкая мама, и правила созданы, чтобы их иногда нарушать, а иначе какое это детство? Поэтому тут без фанатизма, но и без перегибов.

💫Г. Говорю сочувственно, как бы «поддакивая» её эмоции
Если вижу, что обижен или злится я не лезу с «успокойся» ❌.
Я говорю:
– «Бывает, что всё не так, как хочется, и это бесит»
– «Ты и злишься, и грустишь одновременно, да?»
Просто быть рядом, не лезть с советами это работает лучше всего

💫Д. Оживляем предметы это волшебно
Наши ботинки постоянно разговаривают:

– «Я пустой. Я замёрз. Кто-нибудь засуньте в меня ногу.» В те моменты, когда ребёнок не хотел идти в сад, придумывались такие игры, а потом всю дорогу шли и смеялись над собой.

Или ложка с кашей, направляющаяся прямиком в рот ребенка со словами: «Самолетик летит в ротик» думаю и у вас есть куча подобных фишек))))
Ребёнок тут же включает воображение и переходит в режим игры, а не конфликта

💫Е. Предлагаю странный выбор, зато работает
Когда не хочет идти в ванну
– «Ты пойдёшь задом или вприсядку?»
На удивление, чаще всего смеётся и идёт. Или:
– «Будешь делать уроки под столом или на диване с пледом?» вроде выбора нет, но ребёнок чувствует, что управляет ситуацией.

💫Ж. Играю, когда не хочется уговаривать
Иногда проще изобразить, что ты водитель, а ребёнок пассажир, чем сто раз повторять: «Ну одевайся уже»
– «Кто первый добежит до машины?»
– «Спорим, ты не сможешь надеть пижаму с закрытыми глазами?!»
Так даже самая нудная рутина идёт веселее 🪄

💬
Да, быт изматывает 😮‍💨. Иногда просто нет сил на всё это. Но когда я включаю игру даже у меня поднимается настроение. Ребёнок вдруг начинает делать то, что пять минут назад вызывало скандал. Просто потому, что это не похоже на обычную «маму с приказами»

Эти рекомендации не про то, что «наша жизнь игра» (хотя кто его знает? Иногда, когда воспринимаешь жизнь как игру, всё становится легче и даже продуктивнее ). Это скорее про то, что всё слишком серьёзное бывает таким пресным, скучным и выматывающим, что иногда просто необходимо включить немного весёлости 🎈
Это ведь детство. А с улыбкой и через игру всё получается быстрее, проще и мягче Эти советы когда-то очень помогли и мне, когда мой ребёнок был помладше

Не нужно превращать жизнь и отношения с ребёнком в войну и поле боя. Можно просто добавить немного юмора и сразу становится легче дышать

Да, я понимаю в жизни бывают ситуации, когда совсем не до смеха Но несмотря ни на что, важно оставаться мамами. Относиться ко многому по-человечески, не превращаясь в того, за кого потом будет бесконечное чувство вины , и так всем легче 🫶

#психолог

Почему важно, чтобы ребёнок чувствовал вкус еды (и как это связано с мозгом)

🍽 Еда это не просто «наесться», это ещё и важная работа мозга. Когда ребёнок жуёт, глотает, пробует его мозг получает сигналы, что именно попало в организм, и запускает выработку нужных ферментов для переваривания.

Но если в этот момент ребёнок залип в мультик или занят телефоном мозг направлен в другую сторону. Он не успевает «разобраться», что ест тело. Вкус не ощущается. Пища просто глотается, а не прожёвывается. В итоге нет насыщения, нет удовольствия, нарушается пищеварение.

📌 Пример:
Если малыш ест перед экраном, он может и не вспомнить, что ел. А вот если вы сидите вместе, с красивой тарелкой, говорите про еду, нюхаете, обсуждаете включается не только пищеварение, но и внимание, интерес, эмоциональный отклик.

Что помогает включить мозг и аппетит:
Чтобы у ребёнка появился настоящий аппетит, важно не просто накормить его, а создать условия, при которых тело и мозг включаются в процесс.

Вот как это можно сделать:

🔹 Прогулка перед едой
Немного движения, свежий воздух, активность и организм сам начинает просить еду. Лёгкий голод это лучший стимул, гораздо лучше, чем уговаривания. После улицы щёчки розовеют, глаза блестят, и тело само готово принять пищу.

🔹 Вода, а не соки
Перед едой предлагайте ребёнку обычную воду. Не компот, не молоко, не сладкий чай. Всё это сбивает аппетит. А вот чистая вода помогает «разбудить» пищеварительную систему и готовит желудок к еде.

🔹 Сервировка и красивая подача
Скатерть, любимая или «взрослая» тарелка, аккуратно положенные приборы всё это создаёт ощущение уюта и значимости. Ребёнок чувствует, что еда это событие, к которому относятся с уважением. Это не спешка и не перекус между делами.

🔹 Присутствие и совместность
Мама рядом, не с телефоном, не украдкой, а здесь и сейчас. Она ест вместе с ребёнком, комментирует, улыбается, помогает не навязчиво, а поддерживающе.

🔹 Полный отказ от экранов
Мультики и телефоны во время еды «перехватывают» внимание. Мозг занят сюжетом, а не вкусом. Ребёнок механически жуёт, не чувствуя, что ест. Аппетит не приходит. Удовольствие тоже не придет. А без них нет настоящей привычки к осознанному приёму пищи.

🔹 Простая атмосфера без давления
Не нужно убеждать, не стоит подталкивать просто создайте вокруг еды ритуал. Аппетит приходит сам, если не мешать ему тревогой и суетой (часто сложно, но давление и контроль только мешает).

✅ Когда приём пищи превращается в маленький семейный ритуал, а не происходит «на бегу» и под шум мультиков, мозг ребёнка получает чёткий сигнал «мы едим».
В этот момент он запускает целый каскад процессов, а именно активируется пищеварительная система, выделяются ферменты, усиливается приток крови к желудку.
⠀
Но не только тело включается включается и эмоциональный мозг. Он связывает вкус еды с ощущением тепла, спокойствия, безопасности. Если рядом мама, папа, если никто не торопит и не нервничает, пища уже воспринимается не как необходимость, а как радость.
⠀
📌 Такие приёмы пищи создают у ребёнка нейронные ассоциации такие как, к примеру «еда = забота», «еда = приятно». А это основа для здоровых отношений с телом, с чувствами, с собой.

🧠 Мозгу важно не просто что съедено, а как это произошло. Поспешность, тревожность и экраны лишают его возможности прочувствовать и отрегулировать процесс. А тёплый ритуал с настоящим присутствием взрослых даёт организму сигнал, что «я в порядке, мне вкусно, я сыт, я в безопасности».
#психолог

«Почему ваш ребёнок “забывает”, “не слышит” и “не может” и при чём тут агрессия»

Агрессия слово, которое у многих ассоциируется с драками, истериками, опасностью. Но если копнуть глубже, агрессия это чистая жизненная энергия. Это импульс к действию. Это то, что заставляет ребёнка пробовать, исследовать, отстаивать границы и двигаться вперёд. Это ЖИВОЕ.
Но мы часто не видим в агрессии энергию мы видим «неудобство». И начинаем её гасить.
«Не ори»,
«Не спорь»,
«Сядь и сиди ровно»,
«Не груби взрослым»,
«Не злись»,
«Успокойся».

И что делает ребёнок? Он учится не выражать агрессию напрямую. Но эта энергия не испаряется она ищет обходной путь.
Так появляется ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ.

Как она проявляется у детей?

- Ребёнок вежливый, тихий, «удобный», но рядом с ним вы чувствуете напряжение. Вам неуютно. Он смотрит ясными глазами, улыбается… и вдруг ломает любимую кружку. Случайно.
- Ребёнок говорит: «Я вас всех люблю», но не ходит в туалет «по большому» это тоже месть.
— Вы просите собрать игрушки. Он «старается», но делает это полчаса, уронил, запутался, снова рассыпал и вроде не придерёшься, а вы взрываетесь от бессилия.
- Он говорит: «Я не хочу кушать». День, два, три. Это не просто капризы это молчаливая месть за то, что у него забрали возможность быть собой.
- Он забывает, затягивает, опаздывает, теряет. Вы чувствуете, что это не случайность но доказать не можете.
- Он ноет: «Я устал», «Я не могу», «Мне тяжело» хотя вчера скакал по диванам как электровеник.
- Он бесконечно «случайно» рвёт, пачкает, царапает, теряет ваши вещи.
- Он начинает болеть. Часто. Без видимых причин. Это тоже форма вытесненной агрессии в тело.

В подростковом возрасте вы получаете подростка, который:
- лежит на диване, глядя в телефон,
- говорит: «Мне ничего не интересно»,
- не хочет никуда идти,
- ничем не горит,
- отрицает, что с ним что-то не так.
А внутри буря. Энергия, которой всю жизнь не разрешали выйти.
Он просто научился быть «хорошим», «удобным» 😢 но почти неживым 😢

А потом он вырастает. И вот вам взрослая пассивная агрессия:

- Он забывает поздравить вас с днём рождения, «нечаянно».
- Он «перепутал» лекарства ребёнка.
- Он вечно опаздывает.
- Он делает не так, как вы просили, — но так, чтобы нельзя было упрекнуть.
- Он молчит, но вы чувствуете: он злится. Сильно. Просто научился не показывать.

Он мстит. За все годы, когда ему нельзя было быть настоящим. Он мстит родителям, но уже пассивная агрессия направлена на его жену и детей 😢

Почувствовали в этом тексте что-то своё? Узнали своего ребёнка? Или… себя?

После сессии с одной мамочкой. (Попросила, чтобы я этим поделилась тут, возможно, кому-то тоже будет полезной инфа) Да, и в принципе данный случай очень распространенный.

Мама: «Мой ребёнок ничего не хочет. Игрушки есть, занятия есть, и конфеты, и мультики всё по первому требованию. Но он всё время ноет, быстро теряет интерес и вообще кажется вялым и будто его вообще ничего не интересует.

Мы стали разбирать, как устроена их жизнь. И вышли на важное: она не может выдержать его слёз, недовольства, злости. Ей физически больно, когда он плачет. И она сразу даёт что-то, лишь бы он не страдал.

Но вот в чём дело, если ребёнку всё сразу дают, не давая ему прожить даже маленькое «хочу», не давая дождаться, попробовать, потерпеть у него не формируется внутреннее движение к цели. Не появляется тяги, не накапливается энергия желания.
А ведь желание это то, что поднимает с дивана. Именно «я хочу» заставляет искать, добиваться, рисковать, творить.
Да, плач это нормально. Это не катастрофа. Иногда через слёзы и злость у ребёнка зарождается воля и вкус к действию.

Детям нужно немного удовольствий чтобы они ценились. И немного неудовлетворённости чтобы появилось настоящее желание.
Баланс. А начинается всё с того, что мама учится выдерживать детские чувства. Не тушить их а быть рядом.
И тогда у ребёнка появляется шанс захотеть по-настоящему. Ну и иногда дефицит в чем-то тоже полезно для детей, получая это дети научатся ценить. Сейчас игрушки, в будущем людей, вещи и так далее.

Как падение в детстве может догнать нас спустя десятилетия ☄️😣
Недавно я работала с одной мамой. Она обратилась с одним запросом, и в ходе работы рассказала, что во время походов в горы на неё неожиданно накатывают приступы страха. Причём не было никакой опасности всё спокойно, тропа несложная, рядом муж и друзья, но внутри паника, дрожь, слабость в коленях, и в конце слёзы, она сама пришла в ужас от своего того состояния, хотя до этого они часто ходили в горы, потом вспомнила, что спускалась с лестницы и тоже ощутила похожие чувства и эмоции 😟

В процессе работы она вспомнила, что, когда ей было около пяти лет, она упала с лошади. Переломов не было, испуг быстро прошёл по крайней мере, снаружи. Родители тогда старались её поддержать, говорили что-то наподобие: «Не плачь, всё хорошо, ты же сильная», «Все позади». И действительно в тот момент, она вспоминала что она даже не плакала. Маленькая пятилетняя девочка взяла тогда себя в руки.

На самом деле вот как раз в этом может и кроится суть того, что она сейчас испытала. Взрослые не дали телу и психике завершить процесс пройти через страх, дрожь, слёзы, потрясение (почему важно в травмирующих ситуация проходить все этапы). И теперь, спустя годы, этот незавершённый процесс снова поднимается, когда тело находится в высоте.

Хочу поделиться с вами несколькими простыми, но очень важными рекомендациями что можно сделать, если ваш ребёнок упал, испугался или получил физическую травму. Даже если это просто ушиб или ссадина его тело может запомнить это иначе, чем вы думаете.

‼️что можно сделать, если ребёнок упал, испугался или получил физическую травму

1. Самое важное успокоиться самим.
Когда происходит что-то пугающее, у родителя тоже может внутри жуткая тревога: паника, страх, вина, ужас. Но именно в этот момент ребёнок как будто считывает с нас, насколько он в безопасности. Как раз-таки ребенок, если маленький не всегда понимает, что случилось (даже кстати взрослый, когда попадает в какую-то ситуацию, не всегда осознает, что произошло), и это ребенок может увидеть в лице испуганного родителя и через внутреннее состояние родителя. Если родитель в растерянности и кричит: «Боже мой, что случилось», «Ужас» то у ребёнка в этот момент включается сигнал опасность продолжается.
Поэтому сначала сделайте глубокий вдох, выдох (да, сложно в моменте это все регулировать, но взрослый человек, уже должен быть способен уметь контролировать свое эмоциональное состояние, да страшно, но нужно потихоньку учиться саморегуляции, у ребенка пока нет этой функции, она полностью формулируются к 20-25 годам) Скажите себе: «Сейчас мне важно быть опорой». Даже просто замедленное дыхание даст телу сигнал, что всё под контролем. Если малыш упал с велосипеда и расплакался, прежде чем подбежать и что-то говорить, остановитесь на секунду, сделайте выдох и подойдите с уверенным спокойствием. Даже если внутри страшно ваша устойчивость станет для ребёнка опорой.

2. Постараться создать ощущение защищённости.
Физическая и эмоциональная безопасность это как “контейнер”, который помогает психике не рассыпаться. Иногда достаточно просто сесть рядом, обнять, взять за руку. Мягкий голос, медленные движения, контакт глаз всё это даёт понять: «Ты не один. Я рядом. Опасность закончилась.»
почему это важно? Потому что у человека в момент травмы включается стрессовая реакция бей-беги-замри. Без поддержки она просто может зависнуть в теле и там остаться. Спокойное присутствие взрослого помогает завершить стрессовый цикл.

3. Разрешите телу прожить то, что с ним происходит.
Плакать, дрожать, цепляться за взрослого, стонать это нормальные и естественные телесные реакции на страх или боль. Очень важно не тормозить эти проявления фразами вроде: «Ну всё, не реви», «Ты же сильный» или «Хватит, уже ничего страшного».
Наоборот, дайте возможность поплакать, слезы – это всегда хороший помощник в таких ситуациях. Это позволит эмоциям выйти, а не спрятаться глубоко внутри, где потом могут проявиться паническими реакциями или тревожностью.
К примеру: если ребёнок дрожит после падения обнимите и позвольте этой дрожи быть. Это не паника, это такая разрядка нервной системы.

4. Не спешите с ободряющими фразами.
Мы часто инстинктивно говорим, ну и себя на самом деле успокаиваем: «Ну ничего страшного», «Ты молодец», «Не плачь, ты же храбрый». Но в этот момент ребёнок ещё не чувствует, что всё хорошо. Он ещё внутри своего страха. И такие слова могут научить его подавлять настоящие чувства ради одобрения.
Вместо этого дайте пространство чувствам, что-то наподобие «Я рядом с тобой», такие фразы помогают ребёнку пережить опыт до конца, не зажимая его. Это закладывает в психику мыль о том, что его чувства важны и он в безопасности.

5. Не торопите ребёнка говорить.
Некоторые дети сразу после травмы замирают. Они могут не плакать, не говорить, смотреть в одну точку. Это защитная реакция нервной системы. Не давите на ребёнка вопросами. В такие моменты телу и психике нужно время, чтобы прийти в себя. Дайте в моменте тишину. Если ребёнок не реагирует сразу это не значит, что всё прошло. Это может быть просто ступор. Просто побудьте с ним, как тёплое одеяло, незаметно, но поддерживающе. Не нужно заставлять сразу рассказывать, что произошло.

6. Помогите вернуть внимание к ощущениям.
Когда шок начнёт проходить, спросите: «Что ты сейчас чувствуешь в теле? Где именно?». Это помогает психике «допережить» то, что было, потому что травма часто «застревает» в теле. Возвращение внимания к ощущениям помогает психике переработать произошедшее как опыт, а не как шок.

На самом деле психика ребёнка невероятно пластична и чувствительна. Мы не можем полностью предотвратить травмы они часть жизни. Но мы можем помочь им не застревать внутри и не возвращаться спустя 10, 20, 30 лет в виде паники, избегания, неуверенности, страха и так далее.
Эти простые действия не гарантируют, что травма не останется в памяти, потому что родители не всесильны. Но они сильно уменьшают вероятность, что страх закрепится глубоко, и вернётся спустя годы в виде тревоги, паники, телесных реакций без понятной причины 🫶

#психолог
#травма