Дети

Это не лекция по детской психологии, а просто небольшой рабочий инструмент, который реально помогает не рвать на себе волосы, когда у ребёнка истерика, и когда у тебя от бесконечных истерик уже нервы на пределе и, к примеру ужин ещё не готов и дома бардак

Книга Фабер и Кинг (Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет) мне в своё время очень помогла.

Ниже, лайфхаки как общаться с истерящим ребенком.

🔶Просто сказать, что ребёнок чувствует не умничать, а по-простому
Не всегда в моменте, хочется объяснять, почему «нельзя», «не сейчас», «давай потом». Но когда мама начинает проговаривать, что сейчас чествует ребенок, это помогает. Вот как это звучит у меня дома:
– «Ты злишься, потому что я выключила мультик, а тебе хотелось досмотреть»
– «Обидно, что брату дали конфету, а тебе нет я бы тоже расстроилась»
– «Ты очень хочешь эту машинку, да? Она правда крутая»
Это работает. Просто, потому что его поняли. Не переубедили, не наехали, не начали читать лекцию.

🔶Что я делаю, чтобы разрядить обстановку мои бытовые фишки

💫А. Завела «блокнот мечт» и он реально спасает

Когда ребёнок начинает: «Купииии! Ну купиии!» 😩 я достаю блокнот (или заметку в телефоне) и говорю:
– «Давай запишем. Это в список мечт!»
И всё. Плач уходит, он с интересом диктует, как называется игрушка. Я иногда даже фото туда прикрепляю. Потом вместе открываем список и выбираем, что купить на день рождения или на праздник, необязательно бежать в магазин и сломя голову покупать, ожидание и потом, когда ребенок получает его в этой игрушке для ребенка больше будет ценности.

💫Б. Предлагаю нарисовать, что внутри
Когда у сына был тяжёлый день и он ходит, как туча я просто сажусь с ним и говорю:
– «Хочешь нарисовать, что у тебя в голове?»
Иногда это просто чёрный комок или злой монстрик, знаю не каждый ребенок захочет, но пару раз предложив ребенок соглашается, и так накопившаяся агрессия вытаскивается и переносится на листок бумаги, получается очень терапевтично.

💫В. Даем «понарошку» то, что нельзя на самом деле
Бывало сын просил мороженое на ужин. Уже поздно, зубы почти почистили, но истерика на подходе. Я говорю:
– «Ой, ну конечно. А давай представим, что завтра у нас завтрак из шоколадного мороженого, обед из конфет, а на ужин целая ванна колы!»
И она уже смеётся. Всё. Никаких «нельзя». Просто шутка и фантазия 😄 и ребенок понимает, что это была шутка, то есть это не про обман, посмеялись а потом переключились на сон, но правда иногда на ужин у нас бывало мороженое, очень – очень редко но бывало, я ведь тоже гибкая мама, и правила созданы, чтобы их иногда нарушать, а иначе какое это детство? Поэтому тут без фанатизма, но и без перегибов.

💫Г. Говорю сочувственно, как бы «поддакивая» её эмоции
Если вижу, что обижен или злится я не лезу с «успокойся» ❌.
Я говорю:
– «Бывает, что всё не так, как хочется, и это бесит»
– «Ты и злишься, и грустишь одновременно, да?»
Просто быть рядом, не лезть с советами это работает лучше всего

💫Д. Оживляем предметы это волшебно
Наши ботинки постоянно разговаривают:

– «Я пустой. Я замёрз. Кто-нибудь засуньте в меня ногу.» В те моменты, когда ребёнок не хотел идти в сад, придумывались такие игры, а потом всю дорогу шли и смеялись над собой.

Или ложка с кашей, направляющаяся прямиком в рот ребенка со словами: «Самолетик летит в ротик» думаю и у вас есть куча подобных фишек))))
Ребёнок тут же включает воображение и переходит в режим игры, а не конфликта

💫Е. Предлагаю странный выбор, зато работает
Когда не хочет идти в ванну
– «Ты пойдёшь задом или вприсядку?»
На удивление, чаще всего смеётся и идёт. Или:
– «Будешь делать уроки под столом или на диване с пледом?» вроде выбора нет, но ребёнок чувствует, что управляет ситуацией.

💫Ж. Играю, когда не хочется уговаривать
Иногда проще изобразить, что ты водитель, а ребёнок пассажир, чем сто раз повторять: «Ну одевайся уже»
– «Кто первый добежит до машины?»
– «Спорим, ты не сможешь надеть пижаму с закрытыми глазами?!»
Так даже самая нудная рутина идёт веселее 🪄

💬
Да, быт изматывает 😮‍💨. Иногда просто нет сил на всё это. Но когда я включаю игру даже у меня поднимается настроение. Ребёнок вдруг начинает делать то, что пять минут назад вызывало скандал. Просто потому, что это не похоже на обычную «маму с приказами»

Эти рекомендации не про то, что «наша жизнь игра» (хотя кто его знает? Иногда, когда воспринимаешь жизнь как игру, всё становится легче и даже продуктивнее ). Это скорее про то, что всё слишком серьёзное бывает таким пресным, скучным и выматывающим, что иногда просто необходимо включить немного весёлости 🎈
Это ведь детство. А с улыбкой и через игру всё получается быстрее, проще и мягче Эти советы когда-то очень помогли и мне, когда мой ребёнок был помладше

Не нужно превращать жизнь и отношения с ребёнком в войну и поле боя. Можно просто добавить немного юмора и сразу становится легче дышать

Да, я понимаю в жизни бывают ситуации, когда совсем не до смеха Но несмотря ни на что, важно оставаться мамами. Относиться ко многому по-человечески, не превращаясь в того, за кого потом будет бесконечное чувство вины , и так всем легче 🫶

#психолог

Почему важно, чтобы ребёнок чувствовал вкус еды (и как это связано с мозгом)

🍽 Еда это не просто «наесться», это ещё и важная работа мозга. Когда ребёнок жуёт, глотает, пробует его мозг получает сигналы, что именно попало в организм, и запускает выработку нужных ферментов для переваривания.

Но если в этот момент ребёнок залип в мультик или занят телефоном мозг направлен в другую сторону. Он не успевает «разобраться», что ест тело. Вкус не ощущается. Пища просто глотается, а не прожёвывается. В итоге нет насыщения, нет удовольствия, нарушается пищеварение.

📌 Пример:
Если малыш ест перед экраном, он может и не вспомнить, что ел. А вот если вы сидите вместе, с красивой тарелкой, говорите про еду, нюхаете, обсуждаете включается не только пищеварение, но и внимание, интерес, эмоциональный отклик.

Что помогает включить мозг и аппетит:
Чтобы у ребёнка появился настоящий аппетит, важно не просто накормить его, а создать условия, при которых тело и мозг включаются в процесс.

Вот как это можно сделать:

🔹 Прогулка перед едой
Немного движения, свежий воздух, активность и организм сам начинает просить еду. Лёгкий голод это лучший стимул, гораздо лучше, чем уговаривания. После улицы щёчки розовеют, глаза блестят, и тело само готово принять пищу.

🔹 Вода, а не соки
Перед едой предлагайте ребёнку обычную воду. Не компот, не молоко, не сладкий чай. Всё это сбивает аппетит. А вот чистая вода помогает «разбудить» пищеварительную систему и готовит желудок к еде.

🔹 Сервировка и красивая подача
Скатерть, любимая или «взрослая» тарелка, аккуратно положенные приборы всё это создаёт ощущение уюта и значимости. Ребёнок чувствует, что еда это событие, к которому относятся с уважением. Это не спешка и не перекус между делами.

🔹 Присутствие и совместность
Мама рядом, не с телефоном, не украдкой, а здесь и сейчас. Она ест вместе с ребёнком, комментирует, улыбается, помогает не навязчиво, а поддерживающе.

🔹 Полный отказ от экранов
Мультики и телефоны во время еды «перехватывают» внимание. Мозг занят сюжетом, а не вкусом. Ребёнок механически жуёт, не чувствуя, что ест. Аппетит не приходит. Удовольствие тоже не придет. А без них нет настоящей привычки к осознанному приёму пищи.

🔹 Простая атмосфера без давления
Не нужно убеждать, не стоит подталкивать просто создайте вокруг еды ритуал. Аппетит приходит сам, если не мешать ему тревогой и суетой (часто сложно, но давление и контроль только мешает).

✅ Когда приём пищи превращается в маленький семейный ритуал, а не происходит «на бегу» и под шум мультиков, мозг ребёнка получает чёткий сигнал «мы едим».
В этот момент он запускает целый каскад процессов, а именно активируется пищеварительная система, выделяются ферменты, усиливается приток крови к желудку.
⠀
Но не только тело включается включается и эмоциональный мозг. Он связывает вкус еды с ощущением тепла, спокойствия, безопасности. Если рядом мама, папа, если никто не торопит и не нервничает, пища уже воспринимается не как необходимость, а как радость.
⠀
📌 Такие приёмы пищи создают у ребёнка нейронные ассоциации такие как, к примеру «еда = забота», «еда = приятно». А это основа для здоровых отношений с телом, с чувствами, с собой.

🧠 Мозгу важно не просто что съедено, а как это произошло. Поспешность, тревожность и экраны лишают его возможности прочувствовать и отрегулировать процесс. А тёплый ритуал с настоящим присутствием взрослых даёт организму сигнал, что «я в порядке, мне вкусно, я сыт, я в безопасности».
#психолог

«Почему ваш ребёнок “забывает”, “не слышит” и “не может” и при чём тут агрессия»

Агрессия слово, которое у многих ассоциируется с драками, истериками, опасностью. Но если копнуть глубже, агрессия это чистая жизненная энергия. Это импульс к действию. Это то, что заставляет ребёнка пробовать, исследовать, отстаивать границы и двигаться вперёд. Это ЖИВОЕ.
Но мы часто не видим в агрессии энергию мы видим «неудобство». И начинаем её гасить.
«Не ори»,
«Не спорь»,
«Сядь и сиди ровно»,
«Не груби взрослым»,
«Не злись»,
«Успокойся».

И что делает ребёнок? Он учится не выражать агрессию напрямую. Но эта энергия не испаряется она ищет обходной путь.
Так появляется ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ.

Как она проявляется у детей?

- Ребёнок вежливый, тихий, «удобный», но рядом с ним вы чувствуете напряжение. Вам неуютно. Он смотрит ясными глазами, улыбается… и вдруг ломает любимую кружку. Случайно.
- Ребёнок говорит: «Я вас всех люблю», но не ходит в туалет «по большому» это тоже месть.
— Вы просите собрать игрушки. Он «старается», но делает это полчаса, уронил, запутался, снова рассыпал и вроде не придерёшься, а вы взрываетесь от бессилия.
- Он говорит: «Я не хочу кушать». День, два, три. Это не просто капризы это молчаливая месть за то, что у него забрали возможность быть собой.
- Он забывает, затягивает, опаздывает, теряет. Вы чувствуете, что это не случайность но доказать не можете.
- Он ноет: «Я устал», «Я не могу», «Мне тяжело» хотя вчера скакал по диванам как электровеник.
- Он бесконечно «случайно» рвёт, пачкает, царапает, теряет ваши вещи.
- Он начинает болеть. Часто. Без видимых причин. Это тоже форма вытесненной агрессии в тело.

В подростковом возрасте вы получаете подростка, который:
- лежит на диване, глядя в телефон,
- говорит: «Мне ничего не интересно»,
- не хочет никуда идти,
- ничем не горит,
- отрицает, что с ним что-то не так.
А внутри буря. Энергия, которой всю жизнь не разрешали выйти.
Он просто научился быть «хорошим», «удобным» 😢 но почти неживым 😢

А потом он вырастает. И вот вам взрослая пассивная агрессия:

- Он забывает поздравить вас с днём рождения, «нечаянно».
- Он «перепутал» лекарства ребёнка.
- Он вечно опаздывает.
- Он делает не так, как вы просили, — но так, чтобы нельзя было упрекнуть.
- Он молчит, но вы чувствуете: он злится. Сильно. Просто научился не показывать.

Он мстит. За все годы, когда ему нельзя было быть настоящим. Он мстит родителям, но уже пассивная агрессия направлена на его жену и детей 😢

Почувствовали в этом тексте что-то своё? Узнали своего ребёнка? Или… себя?