😱 Что делать, если причина истерик и конфликтов – гаджеты?
Часто общаюсь с родителями во время консультаций и задаю любимый вопрос: по какому поводу вы чаще всего конфликтуете с ребенком?
Конечно, кто-то отвечает, что из-за оценок, кто-то из-за беспорядка.
😌 Но больше всего капризов, истерик и эмоций вызывают родительские попытки ограничить гаджетовое время.
Гаджеты для ребенка сейчас это и поощрение и наказание 🤦♀️
По статистике, более 50% детей до 4-6 лет уже имеют свои телефоны 👉 и это значительно увеличивает риск развития зависимости, потому что ребенок получает гаджет тогда, когда еще не в состоянии самостоятельно контролировать и время за ним, и контент, который он потребляет.
Другая крайность – когда родители как можно дольше не дают ребенку в руки телефон, чтобы уберечь его от этой мании. Что, тоже, конечно, после определенного возраста не выход из ситуации 🤷♀️ Потому что отсутствие телефона делает ребенка “белой вороной” и ему сложно найти друзей среди сверстников.
🤔 А что, если я скажу, что с гаджетовой зависимостью не нужно бороться?
Да-да, именно так 🙂 Потому что зависимость от телефона, компьютеров, мультиков – это не сама проблема, а лишь следствие.
И, на самом деле, существуют более глубокие причины, почему ребенок уходит с головой в гаджеты.
Поэтому бороться с зависимостью от гаджетов, отбирать телефон и ограничивать экранное время без параллельной диагностики жизни ребенка, отношений с ним – пустая трата времени, которая еще сильнее ухудшает контакт с ним 🤦♀️
Ставьте ❤, если согласны со мной.
И поделитесь в комментариях, наблюдаете ли вы у ребенка признаки гаджетовой зависимости? Удалось найти свою причину этого из предложенных в посте?
Вчера пока моя мама укладывала сына спать , я тихо сидела пила чай , и вдруг вспомнила как мама меня в детстве укладывала на сон обманом😂
К слову, так она укладывала всех , меня , моего брата, старших внуков, всех детей с кем она сидела нянчилась
Она просто говорила мне пошли чуть полежим отдохнём , но спать не будем
Мы шли , ложились , она начинала со мной болтать , и потом говорила , давай вместе полежим 5 мин с закрытыми глазами , но только спать не будем , смотри не усни
- Хорошо
- глазки отдохнут и дальше пойдём играть
-Ладно
- Все давай , просто лежим в тишине 5 минуточек и все
-Хорошо
Так и лежали молча тихо « глазки отдыхали» пока , я и засыпала 😂
Просыпалась , Мама говорила , все , отдохнули , 5 мин прошло , пошли дальше
😂
tatyanafedorova3004 Девочки, у себя в ленте опубликовала эффективную технику по поддержке себя при панических атаках, страхах и высокой
s_sergevna_ Есть еще центр поддержки материнства «Душа мамы». С психологами (три консультации бесплатно), равными консультантами (бесплатно). https://momssoul.ru
tati_phoenix Когда было трудно звонила по всем телефонам доверия СПБ. Много где просто не брали трубку, где-то было
Иногда мама с маленькими детьми испытывает такое уныние, апатию и усталость, что просто ничего не хочет делать, ну, просто совсем!😣
На каком-то автопилоте делает обыденные дела, типа готовки, стирки, кормления детей, прогулки.
А заодно и грызёт ещё себя за не сделанные дела, намеченные с вечера или месяц назад, к которым даже не приступала🙈😬
А вы знаете, что человек в большей степени устаёт не от работы, которую делает, а от мыслей, которые сопровождают эту работу и заодно забирают его энергию? 🤷♀️
Всё есть энергия!
Наверное многие знают, что бывают, ну, просто бесполезные дни, прямо нулевые.
"Ну, ничего полезного не сделала!"😫
Иногда это - просто обесценивание твоего труда:
- Да, подумаешь суп сварила, памперсы поменяла, погуляла с ребёнком!🤔
Иногда это - просто самоедство по поводу того, что сегодня хотела начать делать и не начала:
- зарядку,
- учить английский,
- писать дневник и т.д.😬
И вот тянется бесконечный внутренний диалог:
- какая ты плохая, опять не начала... (вязать, бегать, делать курсовую и т.д)
Девушка просто сама себя пилит пилой, притом ржавой🤯
Справиться с таким внутренним диалогом или монологом я помогаю на консультации.
Но иногда прекратить его могут:
- обычная жвачка с фокусированием внимания на жевании 😀
Или:
- глубокий вдох (подняв плечи) и шумный выдох, который называют озвученным. Со звуком выдохнуть боль, гнев, обиду, злость.
Или:
- потопать ногами (описание в #да_и_нет_говорить_психогимнастика)
А вот Ка'к начать делать... расскажу.
Если откладывать на завтра - то это будет завтра. А захочется ли делать это завтра?...🤔😣
Поэтому предлагаю начать задуманное делать прямо тогда, когда пришли об этом мысли, Всего с 0,01% усилий.
Как?
- А просто Скажите себе:
- уберу только одну тарелку (из горы посуды)
- напишу одно предложение (#дневник_благодарностей)
- прочту только одно предложение (из желанной книги)
- сделаю одно отжимание или приседание (из всего комплекса)
По опыту знаю, что вряд ли начинание закончится одной тарелкой, одним предложением или одним приседанием- наверняка будет три или пять, а то и больше!
Но даже, если сил хватило на "одну тарелку " все равно хорошо, начало положено!
И, самое интересное, возникнет чувство удовлетворения собой!
Что я сделала!
Даже, если вы присядете только один раз, например...
Помните поговорки?
- Лиха беда - начало!
- Глаза боятся, да руки делают!
и очень люблю французскую:
- Не разбив яиц - яичницы не сделаешь!
Они как раз про это👌
И ещё: Похвалите себя после сделанного!
- я - молодец!👍🏻🌺
Даже, если сделали только 0,01%!
И придёт удовлетворение, чувство того, что начало положено!😊
Даже, если вы сделали только 0,01% из того что намечали!😉
К слову, тот Николай, про которого я рассказывала( #записки_психолога от 15.03.22), письмо китайскому бизнесмену не мог написать месяц!🙄
А с помощью метода 0,01% - письмо отправил через неделю.
За три дня написал! Три дня письмо полежало ( Что называется вылежалось!😉)
Затем, практически, переписал его заново и отправил!
Финансист-соучредитель вскоре нашёлся, как бы сам собой!👍🏻
Эта игра особенно пригодится тем родителям, чьи дети выматывают их, требуя восстановления справедливости и постоянно жалуясь друг на друга. Если у вас не получается предоставить детям решать их проблемы самостоятельно, то можно использовать такой метод.
Согласитесь на то, что вы выслушаете обоих детей и постараетесь помочь им разобраться в ситуации. Но при одном условии. Если ваш Андрюша будет рассказывать о том, что делал и чувствовал Коля, а Коля - об Андрюше. То есть дети должны поведать вам о том, что случилось, ведя рассказ от имени второго участника ссоры и стараясь представить себе ситуацию с его точки зрения. При этом говорить нужно от первого лица, то есть начинать предложение со слов "Я..." или "Мне...". Чтобы детям легче было поменяться мысленно местами, желательно во время объяснения правил посадить их на стулья рядом друг с другом (лучше не напротив и не рука об руку, а под углом на некотором расстоянии). Когда же начнется игра, то дети должны пересесть на стул, где только что сидел второй поссорившийся. Чтобы они не забывали во время рассказа о том, кто они в данной игре, можно написать их имена на листках и выдать каждому "чужое" имя.
Конечно, сначала ребята будут сбиваться в рассказе и путаться в своих и чужих мыслях и чувствах, это естественно. Но все равно они будут вынуждены постараться встать на место другого человека и увидеть ситуацию "с его колокольни". Это полезное качество, которое нужно развивать в детях, а кроме того, оно дает нам (взрослым) моральные силы прощать (понимаю - значит, во многом уже принимаю). Если вам удастся так сместить акценты в ссоре детей, то будет легче добиться положительного восприятия вашего резюме о том, что же произошло на самом деле, и согласия с вашими предложениями о выходе из конфликтах Кстати, выдвинуть эти предложения можно попросить самих детей, причем лучше пусть каждый из них скажет, что, по его мнению, хотел бы сделать Коля (Андрюша), чтобы помириться и решить проблему.
Примечание. Если эта игра идет с большим трудом, то, вероятно, у ваших детей сохраняется сильная эгоцентрическая позиция и они не в состоянии поставить себя на место другого человека и увидеть чьи-то интересы и эмоции, кроме своих. Что ж, тогда вам предстоит систематическая и кропотливая работа в этом направлении. Посадив конфликтующих на стулья, выслушайте сначала по очереди собственные версии каждого ребенка о произошедшем. Но предупредите их, чтобы они запоминали то, что говорит второй брат или сестра. Не выносите на этом этапе никакого вердикта. Когда дети скажут все, что хотели, пересаживайте их и тогда уже проводите игру "Рассказ от первого лица". Когда опыт таких необычных "жалоб" будет завершен, то обратите внимание детей на то, что у них были общие чувства, общие интересы, что где-то они просто не поняли друг друга и т. д. Не забудьте спросить их, что они чувствовали, ведя рассказ от лица другого человека, и как теперь планируют выход из ситуации.
